Questionário suspeito

Vi no outro dia uns inquéritos sobre tomadas de posição e opinião. Como sou um grande opinador achei que o meu contributo nesse questionário seria de valor inquestionável pelo que resolvi dar mais-valia ao mesmo respondendo às questões colocadas.

À terceira ou quarta pergunta surge-me a pergunta que coloco aí ao lado. Achei logo a pergunta perniciosa: É membro de algum clube ou sociedade?

Isto até parecia que me perguntavam se eu era membro de alguma sociedade secreta, coisa que eu, se fosse obviamente responderia que sim. Mas ao ler as alternativas de resposta (sim activo ou passivo) vi logo que afinal era uma cena panilas.

Como não pertenço ao Clube Ssócrates, não conheço o José Castelo Branco e não sei cantar o YMCA saí logo do questionário.


E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Novos pratos na gastronomia

Depois do Cozido à Portuguesa, depois do Bacalhau à Lagareiro e quando se pensava que o País estava parado... surgem dois novos pratos na caracteristica gastronomia Portuguesa:

- Tachinho à Holofote
- e Marmita à Carrinho de Mão

Não há mundo como o das obras!!!

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

De passagem

Apesar de ter prometido, a mim mesma, não voltar a pespegar, neste blog de fraca qualidade, mais nenhum texto da minha autoria, eis-me regressada por breves instantes. É bom que se saiba que só o faço porque, há uns dias atrás, recebi uma sms, muito chorosa, do dono desta coisa. A dita sms, cheia de K e X, quase incompreensível, dizia assim: "Xalvame ke tou a raxca"

Ora sabendo eu o quanto é dado a destrambelhamentos o indivíduo em causa, suspeitei logo de envolvimentos no caso Freeport ou, pior, no escândalo da Casa Pia, que como sabemos não tem fim e a lista de suspeitos ainda está por acabar. Bom, preocupada, lá telefonei para a criatura. Qual Freeport, qual Casa Pia!!!! O que ele queria era que eu viesse aqui, que escrevesse qualquer coisita para dar algum lustro, que estava farto de pôr anedotas mais do que batidas e que...estava a passar fome. Fome?! Fiquei surpreendida, dado que ele já anda pelos quatro empregos, fora os biscates de Sábado à noite lá para os lados da Artilharia 1. Pedi explicações, de imediato, pois sou mulher de conversa concreta, sem nevoeiros e outras lamexices que tais. Fiquei esclarecida - o homem havia descoberto que tinha um quarto filho e que ia ter de entrar com mais uma pensão de alimentos. Ainda lhe perguntei, como é que um rapaz tão dado a leituras sérias como "A Bola" ou a "Maria", ainda não tinha dado conta de que existem preservativos à venda nos supermercados...Não obtive resposta.

Bom, como sou um coração de manteiga e também não tenho nada de interesse para escrever aqui, venho pois fazer um apelo aos leitores:

- Por cada clique que fizer neste blog, o seu autor receberá um cêntimo. Clique muitas vezes, de computadores diferentes, de preferência, por causa do IP (ou então mude-o antes de clicar). Seja solidário/a.

E agora...vou-me pôr a andar. uuffffffffff

Não pesco nada

No tempo em que ainda fazia part-times em call-centers, um dia recebi o seguinte mail do chefe:

"A chamada é de um cliente que te diz “não pesco nada de routers”, isso não quer dizer que lhe digas “se não pesca nada é melhor não mexer”, deves adaptar a tua linguagem ao cliente mas não tanto, ok?"


E como dizem por aí...

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Vais comigo?

Esta soube-a pelo Garnizé. Contou-me ele que um dia estava o Filinstone de volta de uma costeleta de dinossauro quando chega o Mercks ao pé dele e lhe pede para ir com ele à Marinha Grande, pois tinha estado a ver uma coisa na net.

Quando ouvi isto pensei, de certeza que o gajo andou a ver carros (ou gajas) e queria ir até lá para ver o material. Com sorte ainda parava nas Caldas que fica em caminho e ainda via a mostra de artesanato local que está sempre por lá exposta.

Mas afinal não.

O Mercks queria ir ver um cão. E eu aqui achei estranho. Ver um cão?

Mas ele não têm quatro patas, uma cauda, orelhas e algum pêlo?

Só se fosse para ver se ele trazia algum extra: tipo ar condicionado, jantes de liga leve, ...
O que é certo é que o Filinstone lá teve de largar a costeleta de dinossauro, dar corda às solas até à Marinha Grande para o Mercks ver o cachorro.

PS: Cumpre dizer que esta história teve final feliz.

O Mercks perfilhou o cachorro.

Não consta é que ele saiba usar a sanita.

Há quem saia para comprar cigarros...

...ele saí para passear o cão.

E como dizem por aí...

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O que é a coragem?

Ir a muita velocidade pela estrada?

Atirar-se de pára-quedas?

Esquiar fora de uma pista?

Mandar o chefe à merda?

Dizer que comeu (e gostou) a cunhada?



Isto são pequenas loucuras....


Coragem é isto!



E como dizem por aí...

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Porque a Eva comeu a maçã?

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma ideia.
Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Come... que emagrece...


E como dizem por aí...

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O gajo da informática

1) O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 12h30 (manhã) ou entre as 14h00 e as 18h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos, feriados e NOS DIAS QUE INDICOU DE FÉRIAS.

2) O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de alimentar-se e tem horas para isso, TODOS OS DIAS.

3) O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus e etc.

4) O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, ah? É surpreendente, mas O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao GAJO DA INFORMÁTICA.

5) Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarôt e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um PARANORMAL, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analizar, planear, organizar-se e que lhe expliquem DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre dO GAJO DA INFORMÁTICA em paz.

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de divertir-se.

8) Não existe apenas uma 'listagemzinha', uma 'rotininha', nem um 'textozinho', um 'programinha muito fácil para controlar isto e aquilo', um 'probleminha, que a máquina não liga', um 'sisteminha', uma 'visitinha rápida (aliás, conta-se de onde saímos e até chegarmos)'. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho, visitinha)', pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida dO GAJO DA INFORMÁTICA mais suportável.

9) Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelO GAJO DA INFORMÁTICA.

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h30m, não significa que você pode ligar às 12:28 horas. Se você só se lembrou do GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item 2?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.

12) Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não fique bombardeando-o com milhares de perguntas durante a reunião. Isso tira a concentração, além de dar-lhe cabo da paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo "Quanto custou o seu portátil?" ou "O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um desktop?.

13) O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações auomáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, en resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um PICHELEIRO.

14) Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados 'o barato sai caro' e 'quem paga mal paga a dobrar'. Mas eles concordam.

15) Informática é referente à computadores (HARDWARE OU SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TVs, telemóveis e eletrodomésticos, etc. Portanto, O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, etc.

16) Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização. Se voce parte uma perna não vai ao oculista, pois não?. Assim, se o GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo "voce consegue fazer, para que chamar outra pessoa se voce é mesmo bom nisto da informática"

PS: Contributo do Guga VFX

E como dizem por aí...

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Aviso

Cuidado, que não vos aconteça como a mim. Aviso-vos de uma burla que estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente. Fazem-na no parque de estacionamento do Continente. O truque funciona assim: duas miúdas muito giras, entre os 20 e os 25 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no porta-bagagens.

Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas deixado sair dissimuladamente um peito das suas camisas apertadas.Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas recusam e pedem em troca que as leves ao Aki. Se aceitas, entram-te no carro e sentam-se nos bancos traseiros. Enquanto conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos.Quando chegas ao parque do Aki uma delas, fazendo-se de agradecida, entra para o banco da frente e pratica sexo oral contigo, enquanto a outra, sem que te dês conta, te rouba o pão e os iogurtes.
Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta-feira passada, no sábado, no domingo, 2 vezes esta segunda-feira, esta manhã e muito provavelmente também amanhã à tarde... e talvez no dia seguinte tambem.....

E como dizem por aí...

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Ratings em Portugal

A agência financeira Standard&Poor’s passou o “rating” atribuído a Portugal de “AA-“ para “Ahahahahah!”. A recessão poderá levar a “ratings” ainda mais baixos como “Aiaiaiai…”, “Catrapum-pum” ou “RIP”.



E como dizem por aí...

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Inquérito

Resposta a um inquérito a 850 000 habitantes em Portugal:

Você pensa que existem demasiados imigrantes em Portugal?

• 20% - Sim
• 13% - Não
• 67% - Oi?

E como dizem por aí...

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Frases famosas...

...ditas antes de morrer

1. Vai, atira, atira se for homem!
2. Atravessa correndo que dá!
3. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda...
4. Sabe qual a chance disso acontecer? Uma em um milhão!
5. Esta camisa azul não é do Porto não.... Eu sou Benfiquista, como vocês.
6. Adoro essa rua. À noite, ela é supertranquila...
7. Tem certeza que não tem perigo?
8. Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. Vou realizá-lo!
9. Confie em mim...
10. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
11. Capacete? Imagina, tá tanto calor!
12. Ah, que problema? Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado.
13. Deixa comigo...
14. Desce desse autocarro e olha-me na cara, seu paneleiro!
15. Você é grande, mas não vale por dois!
16. Vamos lá que não tem erro...
17. Pode brincar com ele. É um pitbull, mas é muito mansinho...

E como dizem por aí...

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Querido diário...

29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.

29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12... f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é q é uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd gente se balda...

29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...

29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...

29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.

29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.

29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...

29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.

29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.

29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.

29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.

29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.

29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom.

PS: O meu muito obrigado à Ruiva, por me ter enviado isto por mail, que está fabuloso...

E como dizem por aí...

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Feira do relógio

Hoje é dia da feira do relógio, esse grande evento de mobilização humana que ocorre todos os domingos.

É um local onde de tudo se vende, a troco de meia dúzia de "aerios".

Como a honestidade não é uma virtude para quem vende por lá, resolvi destacar hoje a honestidade de alguém que teve a frontalidade de dizer a origem dos seus produtos.

Como o fornecimento foi feito à mão, até se traduz numa mais valia, pois o produto manufacturado é sempre mais valorizado:

"Este é caseiro..."


E como dizem por aí...

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O fim da internet

Muita gente pensa que a Internet é um Universo em expansão, não é um Universo estático. Ledo engano. A internet mesmo que evolua, é uma evolução restrita a certos limites onde existe o limite do fim da Internet, após o qual começa o vazio... ou outra coisa qualquer.

Assim, e mais uma vez prestando serviço público divulgo aqui o resultado de anos de aturadas pesquisas.

Achei a última página de internet.

O fim da internet fica aqui.


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CSI Algarve

Depois do CSI Miami, CSI Las Vegas e CSI Nova york, chegou o .....CSI Albufeira.



Aposto que o galã irá ser o ZéZé Camarinha...
"... put a cream number five!!"


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Carta de gratidão

Esta narrativa é comovente, considerando-se que a maioria das pessoas já perdeu a fé na gentileza e consideração entre as pessoas. Esta carta foi enviada ao director de uma escola primária que tinha oferecido um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade.
Durante o almoço, uma senhora, de idade avançada, ganhou um novo rádio num sorteio realizado com os cupões que foram entregues na porta.
Poucos dias depois, ela escreveu a seguinte carta em agradecimento.
Esta história é uma homenagem a toda a humanidade e serve para reflectirmos sobre as relações humanas. Encaminhe para as pessoas que neste momento estejam a precisar de um incentivo .

Caros alunos e membros da direcção

Deus Vos abençoe pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro num lar de velhinhos. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim.
A minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um rádio durante muitos anos. Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava a dormir. No entanto, há uns dias atrás, o rádio dela caiu da mesinha de cabeceira e espatifou-se no chão. Foi muito triste e ela chorou muito.
Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse:

Nem que te fodas toda, puta do caralho!!!'.

Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.

Sinceramente,

Gumercinda Alves de Souza.




E como dizem por aí...

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Os conselhos do meu avô

“…Se estás mesmo decidido a casar-te, então casa-te com uma mulher bonita, caso contrário, depois vais ter muita dificuldade em encontrar alguém que te ajude a livrar dela!”


E como dizem por aí...

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Como as mulheres enlouquecem os homens

Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta para casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango para mim e do que quiseres para ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser irónico?
Homem - Não, não estou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Estás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telemóvel, estúpido!
Homem - Para quê? Para ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telemóvel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telemóvel?
Homem - Para quê?
Mulher - Sei lá! Jogar um joguinho!
Homem - Queres o meu telemóvel para jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telemóvel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telemóvel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não estou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não... estou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

PS: Infelizmente o texto não fui eu que o escrevi. Apenas recebi no mail

E como dizem por aí...

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Novos investimentos

Com a crise que está por aí instalada, não há nada como efectuar uns investimentos para prevenir cenários mais negros. Descobri uns novos certificados que me parecem bem melhores que os certificados de aforro dos CTT.
De certeza que têm mais procura, muito mais raros, consequentemente muito mais valiosos, e quando verdadeiros têm, indiscutivelmente, mais procura e potencial de valorização que uma qualquer acção.

Assim quem procura investir, invista em certificado,s mas não nos de Aforro, é nos outros...

E como dizem por aí...

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Tamanho conta

Afinal e contra toda a propaganda que por aí circula, o tamanho conta.

E não só conta como afinal até é documento (ao contrario do que dizem os nossos irmãos brasileiros) senão atentamos na imagem ao lado.
Ao enviar as mensagens de mail que troco diariamente, ocorreu-me ordenar por ordem de tamanho para saber o que enviar em primeiro lugar quando me deparei com a seguinte classificação:
- Tamanho: Pequeno;
- Tamanho: Médio;
- ...
- Tamanho: Gigantesco.

Fazendo o paralelismo com outras situações, acho que se calhar os primeiros seriam mails japoneses e os últimos mails africanos...

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Próxima promessa eleitoral

Depois da certeza que o nosso Governo olha por nós, como foi demonstrado no discurso de Natal do nosso Primeiro-Ministro José Socrates ao afirmar que tinha sido ele a baixar a Euribor, a notícia que via na RTP sobre o nível baixo da água nas barragens portuguesas não me deixou nada preocupado.
Como estamos em ano de eleições, aposto que ainda antes das mesmas o nosso Primeiro-Ministro irá fazer chover, para mostrar obra e calar as más-linguas.
No pior dos cenários será promessa eleitoral, porque o timing da agenda política é complicada, e nem sempre é possível arranjar tempo para se fazer tudo o que se pretende. Mas a ser promessa eleitoral não tenho a menor dúvida que irá ser cumprida...

E como dizem por aí...

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Ano novo, vida nova

Tal como a maioria das pessoas, quando chega ao inicio do ano tento adoptar medidas para mudar um pouco a minha vida e deixar para trás as coisas menos agradáveis e tentar tirar mais partido das coisas agradáveis.
E uma das formas tornar isso possível é acabar as coisas que ainda estão inacabadas do ano anterior. Eu foi o que fiz: ontem deitei as mãos à obra e resolvi que não me deitaria sem ter tudo o que tinha deixado a meio terminado.
Assim terminei duas garrafas de vinho, uma vodka, duas de whiskie e meia de aguardente.
Hoje não sei se estou engripado ou de ressaca.
Mas desconfio que deve ser a primeira porque anda por aí uma virose tramada...

... o Bambi que o diga...

E como dizem por aí...

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Morreste mas tens de cá vir

Nem mesmo depois de morto se pode estar descansado. Recebi esta pérola no mail. Por enquanto ainda é só os tribunais, mas se isto se sabe na DGCI então é que mesmo depois de mortos temos de pagar impostos.
Até parece que já o GNR chegar ao pé do túmulo e dizer:
- Ora então mostre-me lá os seus documentos?
- Não responde é. Deve estar bêbado, sobre lá no balão,... com mais força...

E como dizem por aí...

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Pensamento do dia

«If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank!
Then these 2 banks will merge and it will be called "The Bloody Fucking Bank"»

(em inglês para dar um ar snob e erudito a este pasquim)

E como dizem por aí...

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Urtigão da Quinta do Conde

Que o nosso Bambi de Campo de Ourique se tinha refugiado na Quinta do Conde, já toda a gente sabe.
O que ninguém sabia é que ele se tinha refugiado lá para se dedicar à agricultura. Como temos aqui um defensor do ecossistema e que alinha sempre na senda dos produtos naturais resolveu dedicar-se à agricultura biológica, ou seja, sem qualquer tipo de adubos, ou outros produtos quimicos artificiais.
Naturalmente mais saudável e que ajuda a preservar o sabor natural das coisas.

O mais estranho é o que o nosso bambi resolveu cultivar: Urtigas.

Uma coisa é certa, a seara dele está bem verdinha e viçosa, como se documenta nas imagens em anexo.
Está aqui uma obra de tal forma perfeita que até já há quem lhe chame o Urtigão da Quinta do Conde.
E se ele vier a descobrir que as urtigas, devidamente enroladas até batem fixe, não só a seara está em perigo, como se prevêem novos cultivos, bem como autênticas romarias dos devotos de São Biso à Quinta do Conde.
Deixo aqui um concelho ao nosso Urtigão: contacta o I.N.G.A. porque se calhar ainda se arranja um subsídio ou dois, e ainda te aparece o Sócrates à porta para discursar sobre como o país com este Governo está na vanguarda da agricultura.

E como dizem por aí...

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Incompatibilidades

Foi descoberta uma nova incompatibilidade no mundo informático: o pirómano de Paço de Arcos não é compatível com Nero.
Passo a explicar: cada vez que se instala o Nero no computador do pirómano, este bloqueia e desata a deitar mensagens de erro como se não houvesse amanhã, causando insónias ao respectivo dono.
Estão a ser apuradas as causas deste comportamento. Eu pessoalmente suspeito que é por questões comerciais: não suportam a concorrência.
Nero incendiou Roma e o pirómano queima tudo o que arde, e tem noites que até queima o que não arde.
Se a resolução do problema for muito complicada, eu sugiro o velho format c: que limpa tudo e não deixa nada para trás.
Em último caso temos sempre o recurso ao martelo...

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Ramadão católico

Descobri a noite passada que há mais um ramadão:
o católico.
Porquê ramadão?
Porque quem o faz efectua jejua tal e qual como quem está no ramadão.
Católico Porquê?
Porque quem jejua é tudo meninos de salesianos e seguidores da fé de Cristo. Como jejuam assim que o Sol se esconde, deduzo que é um ramadão Católico, por oposição ao mulçumano.
Ainda não percebi se é a luz do dia que faz mal à digestão, ou a digestão que faz mal à luz do dia... mas um dia ainda hei-de perceber...

E como dizem por aí...

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Nova especie

Hoje vai haver um cruzamento: Bambi de campo de Ourique com o pirómano de Paço de Arcos.

Ainda estou para descobrir o que vai daqui sair...


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Pirómano de Paço de Arcos

Hoje é introduzido aqui mais uma personagem: o Pirómano de Paço de Arcos.
Faz hoje 3 anos que alguém que eu conheço resolveu, num autêntico estado de inspiração e euforia fazer uma fogueira.
O problema é que numa noite derreteu a lenha que era suposto durar um inverno inteiro. Não contente com isso, assim que apanhou o responsável da lenha a desbastar mais alguma lenha para as vivendas circundantes já estava a fazer contas de cabeça...
Ao pé dele não à pau que não se queime.
E como ele de vez em quando no Verão desaparece....

E como dizem por aí...

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