A ladroagem

Antigamente evitava-se sítios escuros e sombrios para evitarmos ser roubados por meliantes escondidos na sombra.

Nos dias de hoje para de evitar as moitas porque é lá que andam polícias com radares na caça à multa, agora também temos de evitar os sítios com luz, em que nos tratam por Sr. Isto ou Sr. Aquilo e depois nos vão diretamente à conta cobrar comissões de coisas que não precisamos.

Antes ser roubados pelos meliantes, que com esses sei o que me roubam logo no momento…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Diferença sexual

E os complicados somos nós…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu

Cuidado com os pedidos

Júlio está no Hotel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:

- Júlio, por que não cortas essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Sabes que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba...  ela gosta de mim assim !
- Ora, querido - insiste a amante - Faz isso por mim, por favor...
- Não sei não, querida.... sabes, a minha mulher ama-me muito, não tenho coragem de a decepcionar...
- Mas sabes que eu também te amo muito... pensa no caso, por favor...
O tipo continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega a casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
- Ricardo!!! Seu sacana, ainda estás aqui? Vai-te embora... O barbudo já está a chegar !!!


E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Serviço ao cliente

Hoje fiquei bem impressionado com uma coisa simples. O meu operador de televisão é  a Zon Tv Cabo. Dias atrás houve uma falha na central que serve a àrea da minha residência e, como forma de pedido de desculpas, recebo na minha casa um bilhete de cinema gratuíto para me permitiu ir ao cinema de borla.

E depois pus-me a pensar como poderíamos por esta situação em prática noutras matérias... E lembrei-me por exemplo os politicos, como forma de pedirem desculpa pelas cagadas que tem feito, doarem-nos gratuitamente parte dos ganhos que eles obtiveram aquando das suas más tomadas de decisão...

Ou então porem-se à disposição dos portugueses, estando por exemplo os politicos num largo e o povo à volta com ovos e alguns legumes (obviamente já estragados) e nós podermos arremessar contra eles, como forma de compensação...

Esta última ideia agrada-me de sobremaneira.

 

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Novos cortes

Numa altura em que se fala em novos cortes e mais medidas de austeridade, aqui fica uma sugestão que me parece fazer sentido…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Retratação

Dias atrás comentei aqui uma coisa sobre uma adolescente com TPM (ler aqui a parvoíce que foi chaladada) e logo houve quem perguntasse se eu não tinha pena da pobre mãe ou não tinha alguma sugestão que pudesse ajudar a mãe a minorar este problema.

Como é natural tenho uma solução que é perfeita para este caso. Normalmente uma adolescente com TPM (e porque não todas as fêmeas da espécie humana) nesta fase do mês andam mais susceptíveis e irritadiças assim a melhor solução para o problema será colocar na comida (apenas do espécime em causa) doses industriais de laxante.

Assim a adolescente vai passar o tempo na casa de banho sentada na sanita, onde ninguém lhe vai dizer nada que a melindre ou a irrite. E mesmo quando sair de lá o esfíncter dela vai estar de tal como sensível que ela não vai se poder irritar ou zangar com ninguém, sob pena de nova descarga intestinal ocorrer.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Conselho ministerial

Afinal o conselho do 1º Ministro, sobre os portugueses emigrarem para irem ganhar a vida lá fora, tem como consequência ganhar mais qualquer coisa de um homem vai ganhar a vida lá fora e deixa parte da vida dele cá dentro…

E ainda dizem que em Portugal nada se cria… pelos vistos as “orelhas de osso” encontram por cá terreno fértil…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu

É mentira

Hoje vai ser quebrado um mito. Costuma-se dizer que quando se tem sono deve-se contar carneiros para o sono vir.
Esta noite deu-me uma espertina e resolvi por em prática essa solução e bão resultou. Tentei mudar de animal e pensei em contar vacas e cabras mas ainda fiquei mais acordado...

Publicado do meu Android

Anda tudo ao contrário

Hora: 22 horas e 30.
Cenário: Sala duma anónima casa alentejana. O pai está a ler um livro enquanto um diabrete de quatro anos brinca pelo chão, enquanto a tv debita o canal Panda com os seus desenhos animados.

Pai: Está na hora de ir deitar!
Filho: Está bem, podes ir que eu fico a ver os bonecos.
Pai: ???

Publicado a partir do meu Android

O regresso

Hoje é o dia do regresso de férias de muita gente. É engraçado ver as pessoas com o ar traumatizado de segunda feira, agravado pelo facto de ser uma segunda feira pós férias... Só mesmo isso me dá animo para este dia...
Devia ser proibido falar de férias ao pé de quem ainda as não teve... ou então um castigo divino que obrigasse a pessoa ir a correr para o wc assim que pronunciasse a palavra férias...

Publicado a partir do meu Android

Prato de açorda

Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente quando vê um  alentejano colocando um prato de açorda na lápide ao lado. Ele vira-se para o alentejano e pergunta:
- Desculpe-me,  mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer a açorda?
E o Alentejano responde:
- O homi claro que sim, sim senhôr… vêm pla mesma hora que o seu vem chêrar as floris…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Vou de férias…

…  alguém pode passar lá em casa e regar-me as plantas?

Pleaseeeee!!!!

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Dieta milagrosa

Tive hoje conhecimento que o meu amigo Garnizé descobriu o maná dos nutricionistas, o el dorado das gordinhas. Ele que é um rapaz de pouco alimento e de formas atléticas, pois redondo é uma forma e com bola também se faz atletismo, achou que o fato de rebolar mais do que anda e ter começado a pagar dois bilhetes de metropolitano tinha de se alterar um pouco…

Assim resolveu empreender uma dieta que para mim é absolutamente inovadora e revolucionária e que ninguém terá dificuldades em implementar, arriscando eu a dizer até que com este método toda a gente irá querer fazer dieta. Clinica do Tempo e Dr.Tallon que se cuidem.

Para ele o maior segredo está em mudar pequenos hábitos, mas mantendo as rotinas alimentares. Assim passo a explicar como o meu amigo me exemplificou a dieta.

Estava eu e o Urtigão da Quinta do Conde (ex-Bambi de Campo de Ourique) alarvemente bebendo cerveja quando chega o Garnizé censurando-nos por tal abuso calórico. E foi quando começou a evangelizar-nos pelo exemplo, que deveríamos proceder como ele para evitar quilos a mais.

Assim no quando pedi mais pormenores de como proceder para “ver a Luz”, no que ao consumo das calorias, o Garnizé prontificou-se a fazer uma demonstração, o que é de salientar que é de amigo.

Assim ele pediu dois hamburgers enormes, de tal forma pequenos que fariam espernear de prazer qualquer rancho de família e que daria para alimentar, cada um, 50 anoréticas mesmo que elas vomitassem metade do que tivessem ingerido.

Eu acho que não me deixei dormir, mas o que é um facto é que tive a sensação que os hamburgers pousaram na mesa e eu pestanejei…. Foi esse o meu erro, pois no fim do pestanejar já ele estava a lamber os dedos e a dizer com um ar entendido:

- O primeiro segredo é saber comer devagar…

De seguida para não ficar embuchado com tanta comida pediu uma bebida. EStando nós a beber cerveja sugeri-lhe que me acompanhasse em uma rodada ao que ele respondeu que não bebia cerveja porque ela engordava.

Agora só bebia Coca-Cola… Foi aí que tive de reconhecer os méritos visionários do Garnizé, não só come pouco, como come devagar, como passou a consumir Coca-Cola pelos seus poderes dietéticos e pouco calóricos. Nem sei coo não me lembrei disto antes, pois uma bebida que como a Coca-Cola tem na sua composição a maioria dos elementos da tabela periódica tem de ter propriedades avassaladoras em termos de queimar gorduras…

Assim ele vai depressa ter de mudar guarda roupa… Ele vai deixar de caber nela.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Conversa no metropolitano

Como tenho andado com problemas respiratórios fui desaconselhado a deixar  a minha byke em casa e voltei a ser apertado, apalpado e estrafegado no meu percurso casa-trabalho e trabalho-casa. Antes que mentes mais depravadas pensem que ando em orgias matinais e pós laborais indico que me estou a referir ao metropolitano de Lisboa, para infelicidade (gosto mais do que certas pessoas idealizam que é a minha vida do que ela na realidade é).
Num espaço tão curto e com tanta gente aconchegada é impossível não apanhar conversas no ar...
Assim ouvi o lamento duma mãe que tem o azar de ter uma cria do género feminino, adolescente e que a mãe recentemente descobriu que tem TPM (tensão pré-menstrual para os mais desatentos).
Se existem dois infernos na vida dum homem eles são:
- filhos adolescentes;
- TPM feminina.
Não pude deixar de sentir pena daquele pai que conseguiu reunir dois infernos concentrados na mesma pessoa. Sempre ouvi dizer que "quem sai aos seus não degenera", possívelmente, se a adorável aspirante a cascável tem TPM é porque a cobra-mor também a terá. Como consolo para o pobre infeliz, aquela mãe finalmente pode sentir na pele um pouco do próprio veneno...
Deus não dorme nem toma comprimiditos pra dormir...

Publicado a partir do meu Android

Que feriado

Hoje é dia de feriado. É Agosto... É Verão... E eu em vez de ir dar uma volta (à praia ou outro sitio qualquer) estou enfiafo em casa...
Entre crises de renite alérgica e tarefas domésticas tenho de ficar enclausurado entre quatro paredes... É este o triste feriado djm ex-predador que já este no topo da cadeia alimentar....
Definitivamente já só ando a fazer peso no planeta...


Publicado a partir do meu Android

Serão os homens doidos?

Dias atrás uma amiga minha, quem sabe se desiludida com o género masculino da espécie humana, perguntava-me se os homens eram malucos.
Não sei bem com que garbosos e exemplares espécimes ela se tem cruzado, mas estranhei a pergunta, ainda para mais quando e pergunta é antecessora de outra bem mais bizarra:
- Porque os homens preferem o sexo virtual ao sexo real?
Dei uma resposta politicamente correcta, até porque além de não querer dar cabo da auto estima de ninguém, achei que isto seria matéria fértil para ser aqui dissecada neste pasquim.
Numa primeira análise o sexo real ganha ao virtual, mas depois de dissecados alguns aspetos possívelmente a classificação é passível de inversão, senão vejamos:
- a descrição que as mulheres fazem delas são, invariávelmente, mais interessantes do que elas o são na realidade;
- depois no sexo virtual não há os dias dificeis;
- após o sexo virtual não há beijinho e abracinho após a cópula. E muito menos o falso "Amo-te" da praxe. Quanto muito há um desligar de computador;
- no sexo virtual não há o roncar após a cópula e muito menos a aerofagia noturna com que as mulheres gostam de brindar os homens;
- no sexo virtual nunca há o susto de o homem se ter deitado com uma Miss Universo e acordar ao lado da avó da Abominâvel Mulher das Neves.
Pelo que foi acima exposto eu não tenho muitas dúvidas de que qual dos sexos é melhor...
No entanto, palpita-me que ainda vou vir a dissecar mais este tema....

Publicado do meu Android

Mudança de poiso

Quem me conhece sabe que sou pessoa para não desistir das minhas convicções e raramente mudo de hábitos. Tenho sido interrogado porque motivo não tenho falado mais por aqui da Leitaria Condestável de Chan D’Auri (Campo de Ourique para os finos).

A explicação é fácil, com o passar do tempo algumas coisas vão mudando e a mais importante de todas foi que o são convívio que por ali se vivia perdeu-se. Não abandonei por completo a Rosita, nem os seu “galões” mas agora ando mais virado para outra área.

Agora ando mais virado para o Restaurante “o Alves” em Alcântara, onde se come bem, bebe-se a melhor imperial de Lisboa e a companhia é agradável.

Aqui fica as coordenadas para os mais curiosos:

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Recado ao marido

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Querer é poder…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Herdade espanhola

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade? - Pergunta o espanhol.

Responde o português:

- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?

Responde o espanhol:

- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser – Eu também já tive um jipe espanhol...

São uma merda! Só dão chatices

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Teste alimentar

A ASAE e a imprensa local tem noticiado largamente o abuso dos produtores de leite que adicionam, entre outras coisas, água oxigenada e soda cáustica. Faça o teste sugerido abaixo, para conferir a qualidade do leite que consome. Pode fazer o teste com o leite de soja também... Ou em qualquer outro leite… Porque isto hoje todo o cuidado é pouco e cuidar da saúde é necessário! É muito prático e simples. Assim, passo a passo para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na sua composição:

• Beba 1 copo de leite à noite antes de se deitar.
• Durante a noite, se tiver vontade de se peidar, peide-se à vontade.
• De manhã, verifique seu cu ao espelho.
• Se os pêlos estiverem loiros,  o leite tinha água oxigenada.
• Se não tiver pêlo nenhum, tinha soda cáustica.
  
  E como dizem por aí...
  

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Afinal havia outro....

Como comentei aqui dias atrás, tenho andado com uma tosse que não me tem largado de forma alguma...
A anterior ida à farmácia esteve longe de ser um sucesso, pelo que resolvi lá voltar.
Expliquei que a receita anterior não tinha resultado e que tinhamos de mudar de estratégia. Perante nova oferta de laxante comecei a pensar se não devia era mudar também de farmácia... Lá trouxe mais um frasco duma mistela qualquer e outros comprimidos...
Voltei a largar o equivalente a uma garrafa de bush... Tenho de me convencer que estou velho, pois já gastei mais em farmácia que em alcool. Já cá só ando é a fazer peso ao planeta.

Publicado pelo meu Android

O tempo é relativo

Que o tempo é relativo já o dizia Einstein. No entanto não é preciso ser um génio da física para se saber que a duração de um minuto é medido, na maioria dos casos, pelo lado em que se está da porta da casa de banho.

Existem outros exemplos da relatividade do tempo. Por exemplo quem já copiou ficheiros de um computador para uma pen já reparou que a duração dos minutos da Microsoft é diferente dos minutos do comum dos mortais.

Na Microsoft os minutos passam mais devagar e a explicação científica que arranjei foi que eles tem minutos com mais de 60 segundos. E não só os minutos têm mais de 60 segundos como possuem a capacidade de viajar no tempo aumentando ou diminuindo a duração do tempo de cópia.

Pois bem hoje descobri que o Metropolitano de Lisboa também possui tempo com essa capacidade. Quando cheguei à estação às 20h 10m, faltavam 1m e 05s. Ao fim de 14 minutos faltavam 1m e 20s.

Achei por bem sair dali, porque por aquele meio, quando faltassem 5 minutos para o metropolitano chegar alguém já teria reportado o meu desaparecimento às autoridades…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu