A vida dum Chalado

Vidas

2012-01-28T03:20:00.001Z

Hoje sinto-me o supra-sumo das passadeiras. Fui ao supermercado buscar bens de primeira necessidade: Bushmills, gelo e pistachios…

Estava eu na caixa e estava um senhor atrás de mim na fila da caixa com um puto daqueles que “só faz barulho” e fazer um granel sobre a tonelada de coisas que ele queria que o pai (ou o que quer que o senhor fosse) que comprasse.

Ao colocar as as minhas compras na passadeira da caixa para pagar, o olhar saudosista que o desgraçado fez para as minhas compras leva-me a perguntar: o que ele andou a fazer para olhar para um saco de gelo e uma garrafa de whiskie com um saudosismo como se há nos não visse assim.

Fiquei com o ego lá em cima, porque o olhar de inveja para o meu “suposto" estilo de vida” foi impagável…

Já ganhei o dia…

E como dizem por aí...

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Caule murcho?

2012-01-25T09:22:00.001Z

Mais uma vez a fazer serviço publico, este pasquim vem ajudar a horda de leitores que têm aspirações a ser agricultores domésticos.
Se têm plantas de caule murcho a solução a melhor solução para elas é... VIAGRA.
Sim, leu bem. O comprimido azul, além de avivar o caule masculino também faz maravilhas ao caule vegetal. É caso para dizer que até as plantas gostam...
O que é perturbador para mim é como é que alguém têm Viagra no bolso e em vez de o tomar e "safar-se" dando uso a um caule murcho, se lembra de atirar o comprimido para um vaso de plantas... Ainda bem, para as plantas que o Viagra não é supositório...

E para quem têm dúvidas pode sempre ver a notícia aqui, para perceber que afinal não é preciso receita médica se for adquirido para a tratar da horta… E até faz sentido pois na horta, entre outras coisas, há tomates…
Agora vou ali à farmácia buscar qualquer coisa para por nos vasos...

E como dizem por aí...

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O acabado…

2012-01-23T21:58:00.001Z

Já tinha ouvido muito bacorada, mas como esta nem pensar… Querem ver que vamos ter de taxar os pensionistas de reformas de 200 ou 300 euros para ajudar este pobre coitado???

E já agora onde se vende vergonha, para eu comprar e ir lhe esfregar na cara que ele está com umas cores muitos pouco saudáveis…

E como dizem por aí...

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Nem foi preciso advogado

2012-01-21T23:53:00.001Z

Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino.

Disse o juiz:

- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral.

Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!

-Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:

1.º) Não é da sua conta;

2.º) Ela era minha esposa;

3.º) Eu não sabia que estava morta: sempre agiu assim!

ABSOLVIDO!!!!!!

E como dizem por aí...

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O regresso

2012-01-20T11:06:00.001Z

Afinal o Chalado está vivo… não se recomenda é muito… Para quem se questionaria se eu estava vivo a resposta é afirmativa… E para quem se pergunta se sobrevivi à reunião de condomínio (que ocorreu a 6 de Janeiro) a resposta é que quase não sobrevivi…

E é esse o facto que me levou a ter tido pouco tempo para vir para aqui chaladar… Nunca pensei ver simpáticas sexagenárias, crentes e tementes a Deus terem o comportamento de enfurecidas amazonas… Inclusivamente acho que algumas das palavras gritadas por elas na reunião não sejam aprovadas na congregação religiosa a que elas pertencem.

Ainda hoje estou em choque com o que se passou naquela fatídica noite de 6 de Janeiro… Acho que só anos de terapia vão me ajudar a reprimir e recuperar psicológicamente do ocorrido.

Já vou no segundo terapeuta, porque o primeiro a que recorri, um profissional com provas dadas na área dos traumas de guerra, após o relato do ocorrido fugiu, revirou os olhos e saiu por fora encontrando-se ainda hoje a monte em paradeiro desconhecido…

E como dizem por aí...

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Pingo Doce na Holanda

2012-01-12T10:46:00.000Z

Começam a chegar novos produtos do Pingo Doce Holanda:

Programa para 15 dias de Sexo Anal por apenas 6,49 EUR!

E como dizem por aí...

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Pensamento

2012-01-11T16:32:00.000Z

"Duas coisas indicam fraqueza: calar-se, quando é preciso falar, e falar, quando é preciso calar".

(provérbio persa)

"Apenas uma indica feijão ou grão: o peido"

(Provérbio do Chalado)

PS: Para quê mostrar muita intelectualidade se depois um chalado goza com isso à farta...

E como dizem por aí...

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Grande cão

2012-01-11T08:37:00.000Z

Conversa entre amigos:

- O meu cão perdigueiro é tão extraordinário que, a um quilómetro de distância, sabe logo que sou eu. Que me dizes a isto?
- Que te devias lavar mais vezes!

… é de amigo…

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Condomínio

2012-01-06T12:04:00.001Z

É hoje o grande dia. Hoje vou apresentar o relatório de contas da minha administração de condomínio. Ao contrário do que acontece com a maioria das pessoas eu preparei-me bem para esta reunião. Cada vez que tenho uma reunião tenho por hábito informar-me e documentar-me bem sobre o assunto da mesma, e depois fazer os trabalhos preparatórios atinentes aos bom funcionamento da mesma.

Com esta não foi excepção e assim divulguei atempadamente as contas aos condóminos, para todos poderem ter acesso antecipado às contas, e para o bom decorrer da mesma, por forma a aumentar a acertividade entre todos nós tomei ainda o cuidado de:

Adquiri uma clava, que me irá acompanhar no decorrer na reunião;
Deixei de fazer a barba desde segunda-feira;
Fez ontem uma semana que deixei de tomar banho;
Fiz directa de ontem para hoje, por forma a eu poder ter a minha capacidade de recepção de criticas ao melhor nível…

Aposto que vai correr tudo muito bem…

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Em piloto automático

2012-01-05T00:48:00.001Z

Por vezes fazemos coisas sem pensar… Não falo daquelas coisas em que nem sequer se pensa nas consequências, como por exemplo uma martelada nos dedos a ver se não doi…

Falo sim daquelas que fazemos no estado catatónico mais conhecido por piloto automático. Este ano que passou tive a infelicidade de ser administrador de condomínio e agora estou na fase da elaboração do relatório de contas e orçamentação para o ano de 2012, para poder passar a pasta à administração seguinte. Assim passei o dia a preparar o mesmo, ao final do dia lá mandei imprimir os 44 exemplares para distribuir pelas caixas de correio dos meus “queridos e adoráveis” vizinhos.

Para não haver falhas, revi o mesmo algumas quarenta vezes…

E agora depois de jantar estive a agrafar as 44 cópias e fui distribuir as mesmas. Só gostava de saber é porque motivo espetei com um na minha própria caixa de correio…

E depois quando retirei o mesmo da caixa de correio, descobri logo um erro… Os condóminos não perdoam uma… Reclamei logo… contra mim mesmo…

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Sede fiscal

2012-01-04T20:57:00.000Z

Não gosto de como ficaram os preços com este IVA novo, vou mudar a minha sede fiscal para a Holanda....

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O euro

2012-01-03T23:57:00.000Z

Tradução:
Dois homens, um atrás do outro.
Devíamos ter percebido logo que o Euro nos iria enrabar a todos!

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Feliz 2012

2011-12-29T14:06:00.001Z

Como estamos numa quadra festiva, de elevado teor etílico, o tempo para escrever algumas letras está ténue, assim, e numa perspectiva de entrada em Balanço Final, um pouco á imagem que das empresas que os nossos irresponsáveis empresários, gestores e Governo têm feito ao nosso tecido empresarial, este pasquim vai entrar em balanço de fim de ano…

O ano de 2012 promete ser farto em novidades bloguísticas, assim a minha esquizofrenia criativa literária o permita, pelo que desejo a todos os chalados que me leêm

UM ENORME 2012

Para o ano a chaladice continua, pois a minha parvoice unida jamais será vencida

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O regresso...

2011-12-28T10:17:00.000Z

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Diálogo da semana

2011-12-27T10:12:00.000Z

A mulher diz:

- Tens que dizer ao nosso filho para não casar com aquela Bruxa!!!!!

O marido responde:

- Eu não digo nada porque quando foi a minha vez também ninguém me avisou !!

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A evolução...

2011-12-26T10:40:00.000Z

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Kit Emigração

2011-12-25T10:21:00.000Z

Como é dia de Natal ofereço este kit ao Passos Coelho e o resto da pandilha dele…

Com direito a não regresso…

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Feliz Natal

2011-12-24T22:16:00.001Z

A todos os chalados que acompanham este arquivo da chaladice um grande NATAL.

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É Natal

2011-12-23T09:27:00.000Z

Não é por ser Natal em tempo de crise que não vamos comer lagosta. Assim com o beneplácito do nosso actual Governo e com a benção da Troyka deixo aqui a sugestão “do Chef Chalado” para uma deliciosa e económica refeição de lagosta para a noite de consoada….

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Isto explica muito coisa

2011-12-22T09:55:00.000Z

Apanhei numa crónica de opinião (que pode ser lida aqui) que «José Sócrates diz que pagar dívidas do Estado é ideia de criança: "Para pequenos países como Portugal e Espanha, pagar a dívida é uma ideia de criança. As dívidas dos Estados são, por definição, eternas. As dívidas gerem-se. Foi assim que eu estudei"».

Há aqui um grande erro em que o senhor Eng. continua a lavrar: continua a insistir que estudou quando está mais que visto que ninguém acredita nisso… E esta sua teoria económica têm explicação:

- ou as aulas de economia eram ministradas durante a semana, e ele era aluno de fim-de-semana;

- os livros de macroeconomia eram em inglês.

E aproveito para dar um conselho que é de borla: O Eng. foi estudar para a Universidade de Soborne em frança, mas parece-me que o francês dele é tão bom quanto o inglês e ele foi enganado. Soborne em francês não é o mesmo que por cá…

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Interrogatório

2011-12-16T19:01:00.001Z

Lição fundamental para advogados principiantes: Jamais faça perguntas sem ter certeza da resposta...

Numa inquirição em Juízo de um policia pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade:

Advogado: Você viu o meu cliente fugir da cena do crime?

Policia: Não, senhor. Mas vi-o a alguns quarteirões do local do crime e prendi-o como suspeito, pois ele é que trajava conforme a descrição dada do criminoso...

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?

Policia: O policia que chegou primeiro ao local do crime...

Advogado: Um seu colega policia forneceu as características do suposto criminoso? Você confia nos seus colegas policias?

Policia: Sim, senhor. Confio a minha vida...

Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua esquadra existe um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar!

Policia: Sim senhor, temos um vestiário...

Advogado: E vocês trancam a porta à chave?

Policia: Sim, senhor, nós trancamos...

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com um cadeado?

Policia: Sim, senhor, eu tranco...

Advogado: Porquê, então, o sr. policia tranca o seu armário, se quem divide o vestiário consigo são colegas a quem você confia a sua vida?

Policia: É que a nossa esquadra está no mesmo edifício do Tribunal e por vezes nós vemos advogados a andar perto do vestiário...

Uma gargalhada geral da plateia obrigou o Juiz a suspender a sessão...

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Porque nascem os bébés ruivos?

2011-12-15T08:57:00.000Z

Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"

PS: Este médico é como eu. Quando olho para as manchas da girafa digo logo que aquilo é fígado…

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Portagens

2011-12-14T09:22:00.001Z

Foi com grande agrado que vi hoje nas notícias que os pórticos da Via do Infante têm sido destruídos. Não sei quem foi, mas dou daqui o meu grande “Bem haja” a quem esta magnífica obra.

Acho que está na hora de começarmos a agir com mais firmeza contra os corruptos e incompetentes que nos têm governado.

E como dizem por aí...

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Depende...

2011-12-13T19:29:00.000Z

Manuel estava na aula quando a professora pergunta;

Manuel, quantos são dois e dois?
DEPENDE professora, se os números estão na horizontal são 22 se estão na vertical são 4.

Muito giro, você parece que é mesmo do contra!
Diga lá agora; quem descobriu o Brasil?

DEPENDE, se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se refere antes de 1500, foi o Índio que já lá estava.

Ah!... Você se julga muito inteligente, não é Manuel? Você se acha um superdotado, certo?
Agora diga-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus? Os mandamentos são?

Bom?... DEPENDE professora! Como é que é DEPENDE?...

DEPENDE, porque se são para homens são dez, mas se são para mulheres são nove, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo!

DEPENDE..., sussurra a professora.

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Ando sempre ao contrário…

2011-12-11T18:18:00.001Z

Como a maioria dos mortais tenho um relógio na minha cozinha, sabe-se lá para quê, pois nunca ando a horas certas e até há quem diga que bato as onze ao meio-dia.

Acontece que este relógio esteve meses sem pilha, pelo que estava sem dar horas. Só me lembrava deste facto quando precisava de saber as horas e por acaso estava na cozinha, esse sitio de ficção cientifica para os homens e habitat natural das mulheres…

Acontece que farto de estar sempre a olhar para um relógio que não servia para nada, resolvi colocar uma pilha no mesmo para ele fazer a função dele, dar as horas (e já agora os minutos e os segundos, que hoje estou um mãos largas)…

Então não é que estava na cozinha, com o relógio a funcionar perfeitamente e a primeira vez que precisei de saber as horas perdi um tempo infinito à procura do telemóvel… para saber as horas ???

Oh faz favor!!! Estava capaz de lá ir retirar a pilha…

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Uma nova forma de educar

2011-12-10T19:24:00.000Z

Numa escola secundária do país estava a acontecer uma coisa muito fora do comum. Um "bando" de miúdas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.

O Conselho Executivo bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom.

Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.

A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.

Quantas marcas acham que houve no espelho depois da demonstração???

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Dúvida existencial

2011-12-08T08:10:00.000Z

Dias atrás depararei-me com a dúvida duma colega que postava no seu Facebook, o seguinte apelo:
- Gostava de descobrir uma forma de me tornar invisível!
Solícito como sou respondi logo:
-Arranja uma amiga boazona que esteja perto de ti nua... Vais ver que ninguém vai notar a tua presença...
E como dizem por aí...

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Culinária

2011-12-07T09:27:00.000Z

Talvez um dos meus doces favoritos seja merengue, também conhecido por suspiros...tentei fazer e saiu uma coisa tipo molotoff com a textura de um pedaço de cortiça...

Como é que um cozinhado cuja composição é extremamente simples se revela para alguns de tão complexa realização?

Vou-me dedidar ao que sei fazer melhor...

E como dizem por aí...

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O provador

2011-12-06T08:21:00.001Z

Numa loja de vinhos, o escanção residente morre, e o administrador começa a procurar um novo! Aparece um bêbado todo roto e sujo para se candidatar ao lugar. O administrador começou logo a pensar numa forma de o mandar embora... acabou por lhe dar um copo de vinho!

O bêbado provou, e disse:
- É um moscatel, 3 anos, de uma encosta virada a norte, amadurecido em recipientes de inox! De gama baixa... mas aceitável!
- Está correcto - disse o administrador.
Outro copo...
- É um cabernet, 8 anos, de uma encosta virada a sudoeste, amadurecido em barris de carvalho a 8 graus. Precisa de mais 3 anos para resultados óptimos.
- Correcto!
Um 3º copo...
- É um Champagne pinot branco, de alta gama e exclusivo - disse calmamente o bêbado.
O administrador estava atónito, piscou o olho à secretária, sugerindo-lhe algo...
Ela deixou a sala, e voltou com um copo de urina...
O bêbado provou:
- É de uma loira, 26 anos, grávida de 3 meses, e se não me derem o emprego, digo quem é o pai...

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Sapiência etílica

2011-12-05T09:51:00.000Z

Um homem bêbedo senta-se numa paragem de autocarros entre duas boazonas. Diz uma delas:

- Que horror, que cheiro a álcool!

Ele responde :

- Mau, começamos mal ... também me cheirou a putas e eu não disse nada!!!!!! ~

PS: E o gajo de mau feitio sou eu…

E como dizem por aí...

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Alegria no parlamento

2011-12-04T08:25:00.000Z

E como dizem por aí...

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Inteligência infantil

2011-12-03T08:06:00.000Z

Um bombeiro à civil ia passeando, quando repara que do outro lado da rua, está um menino vestido de bombeiro, sentado em cima de um carrinho de bombeiros, puxado por um Cão e um Gato. Só que enquanto o Cão tem a coleira ao pescoço, o Gato tem a coleira à volta dos testículos.

Intrigado com tal situação, aproximou-se da criança e começou a falar :

- Olá. Como te chamas?

- João.

- Olá João. Pelos vistos queres ser bombeiro?

- Pois quero.

- Sabes eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que fizeste a roupa e o carrinho?

- Fui.

- Está muito bem feito. E como não tens motor, puseste o Cão e o Gato a puxar-te. Muito engenhoso sim senhor. Mas olha, se apertares a coleira do Gato no mesmo sitio onde apertaste a do Cão, vais muito mais depressa.

- Pois é, mas assim não tinha sirene.

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Nós os tansos…

2011-12-02T08:47:00.000Z

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Como os anos passam

2011-12-01T17:42:00.001Z

E como dizem por aí...

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E aconteceu mesmo...

2011-11-30T08:29:00.000Z

Aconteceu realmente na Rádio Vidigueira FM....

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

Locutor: - De onde é o Vicente?

Ouvinte: - Portel!

Locutor: -Olhe amigo Vicente, caso responda a esta pergunta ganha um telemóvel Nokia, 826, topo de gama. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e uma delas pode-se comer? Tenha calma na resposta e tenha calma e atenção. Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Tem 10 segundos para responder:

Ouvinte: - CUba!

Locutor: (mudo por alguns segundos e alguns risos ao fundo). - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prémio pela sua criatividade. Mas aqui na minha folha estava escrito JaPÃO...

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Reuniões chatas

2011-11-29T10:10:00.000Z

Estou na sala de reuniões do meu serviço. Supostamente a reunião é importante, mas é mais uma daquelas de encher chouriços. Em acto de desespero e imolação apetece-me mais cortar os pulsos do que estar aqui. Se por acaso conseguir fazer isso e ainda se parecer com um acidente de trabalho seria cinco estrelas. Nem trouxe o telemóvel para não me distrair com mensagens, pois além de dar mau aspecto estar a mandar mensagens enquanto a reunião decorre, estaria mais uma vez a mostrar o meu desinteresse por esta feira de vaidades.

Ligar o facebook, o chat do gmail ou msn está fora de questão, pois toda a gente conhece isso à distância... Mas eis que ao ligar o bluetooth do meu portátil, detectei o meu telemóvel na sala ao lado. Estou salvo. Vou poder mandar mensagens... Aproveito e vou por em ordem a bagunça que é os meus contactos. Afinal esta reunião sempre vai ser produtiva.

E até consigo aceder aos programas lúdicos do meu telemóvel via computador...

Estou salvo. Abençoada tecnologia que nos torna mais produtivos...

Como escrevi isto num bloco de notas e enviei por email para o blog até parecia que estava a tomar notas das bacoradas ditas por aqui. Ainda passo por rapaz atento e interessado.

Aproveito e divulgo o post por email aos meus amigos e com um pouco de sorte tenho comentários no blog e ainda mais interessado vou parecer...

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Rezar…

2011-11-23T15:13:00.001Z

Uma gaja muito boa entra na igreja e confessa os pecados:

- Sr. Padre, eu ando a ter sexo com o padre da aldeia vizinha!

Diz o padre muito zangado:

- Vais rezar 20 Avé-Marias e 20 Pai-Nossos....... e nunca mais te esqueças: . . . . . . . . . . . . . A TUA IGREJA É ESTA!!!!

E como dizem por aí...

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O Laptop e as meninas do Norte...

2011-11-22T09:19:00.002Z

E como dizem por aí...

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Msn

2011-11-21T09:25:00.000Z

Se a vida actual do português fosse uma janela de MSN, aposto que o formato dela seria mais ou menos o que se segue:

E como dizem por aí...

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E diz o Passos…

2011-11-20T09:24:00.000Z

E que tal enviarmos as Boas Festas a todos os contribuintes desejando um Próspero Ano de 2012?

E como dizem por aí...

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Manifestação de cultura

2011-11-19T09:40:00.000Z

Afinal o olho de trás pode ser cego, mas a vizinha da frente até sabe ler…

Para quem não sabe isto fica no México e têm 32.000 m2…

E como dizem por aí...

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Apelo

2011-11-18T10:57:00.000Z

Subscrevo inteiramente o apelo…

E como dizem por aí...

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O elo mais fraco

2011-11-17T12:10:00.001Z

Este pasquim tentou patrocinar uma sessão do concurso da RTP, o Elo mais Fraco.

A condição pretendida era que a pergunta final para o prémio grande fosse:

“Em que trafulhices não está metido o Duarte Lima não está metido?”. A pergunta foi recusada pela direcção de programas. Não me foi indicado o motivo mas eu suspeito que esta pergunta foi um erro de casting meu. É que eu pensava que a pergunta seria muito difícil de responder por não se vislumbrar uma onde não estivesse metido, mas afinal, pelo que se vê nas notícias é até simples até é simples de mais a resposta porque está em todas…

E como dizem por aí...

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Vidas

2011-11-17T09:13:00.000Z

Um dia, um homem cansado da vida de casado disse que ia ali à esquina comprar cigarros e desapareceu. Não é força de expressão ou sentido figurado, ele disse exactamente isto:

- Vou ali à esquina comprar cigarros e já volto.

Ficou dez anos desaparecido. Há algum tempo, reapareceu. Bateu à porta de mansinho, a mulher foi abrir e, lá estava ele: dez anos mais velho, magro, cabisbaixo, quieto, sem dizer uma palavra... A mulher despejou toda a revolta para cima dele:

- Seu isto! Seu aquilo! Então dizes que vais à esquina comprar cigarros e desapareces? Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar notícias, fazes-me criar os putos sozinha e ainda tens o desplante, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois vais pagar-me. Fica sabendo que vais ouvir poucas e boas. Eu nunca te vou perdoar. Estás a ouvir? Nunca! Entra, mas prepara-te para...

Nisto, o homem dá uma palmada na testa e diz:

- Eh, pá! Esqueci-me dos fósforos... já volto!

E como dizem por aí...

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A sensualidade do couro

2011-11-16T09:12:00.001Z

Sabiam que quando uma mulher põe um vestido de couro, o coração dos homens bate mais depressa, a garganta seca e as pernas tremem...??

Sabem por quê ???

Porque cheira a carro novo!!!!!

E como dizem por aí...

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Achas que tens azar?

2011-11-15T08:04:00.000Z

Com uma sorte destas devia ter um camião de suecas à minha espera…

Onde estão elas?????

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Somos uns incompreendidos

2011-11-14T16:58:00.001Z

O que um gajo não faz para comer uma coisinha diferente ... ! Isto é que é amor, porque interesse não há nenhum…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu

Subsídio de Natal e de Férias em 2012

2011-11-11T08:07:00.000Z

A direcção deste pasquim está em condições de dizer que o governo recuou no não pagamento dos subsídios de férias e de Natal em 2012. Divulga-se aqui em 1ª mão as notas que vão ser entregues aos funcionários públicos…

Consta por aí que a Sonae e a banca vão aderir às novas notas…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu

A via para além da morte

2011-11-10T08:51:00.000Z

O Chefe para o empregado:

"Acreditas na vida depois da morte? "

O empregado :

"Claro que não! Não existem provas disso", respondeu ele.

O Chefe :

"Pois, mas agora existem. Ontem, depois de teres saído mais cedo para ir ao funeral do teu tio, ele veio aqui à tua procura!...

E como dizem por aí...

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Verbo Poupar

2011-11-09T19:48:00.001Z

E como dizem por aí...

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Mulher árabe

2011-11-04T19:10:00.001Z

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Cuidado com as gripes

2011-11-03T12:32:00.001Z

Mais uma vez a fazer serviço público, este pasquim divulga o novo medicamento com a gripe. Todos os anos surgem novas estirpes de gripes e há quem precise de se vacinar ou medicar contra a mesma.

Foi lançado no mercado um novo medicamento que ajuda na prevenção da gripe. Para aqueles leitores que neste momento possam estar tristes por não serem grupo de risco, pode a redacção deste pasquim indicar que pode ser medicado quem quiser, pois como não é antibiótico, não há perigo de ser criada resistência do virus à medicação.

Como todos os medicamentos, se for em excesso poderá trazer consequências… Como sou um rapaz saudável, não preciso de medicação.

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Depois admiram-se...

2011-11-02T08:28:00.000Z

… que na Grécia, ou terrenos circundantes, haja tanto rapaz a usar o esfincter para mais do defecar…

Qual é o pai que chama a um filho “Cara Lambida”? Com um nome destes é óbvio que só podia dar nestas cenas modernas… Ainda para mais quando o primeiro nome é Constantino, que na minha terra é nome de brandy…

Por isso o rapaz anda sempre emborcado e lambe o que apanha, o que naqueles lados é perigoso…

PS: O nome original é “Konstantinos Charalambides”.

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Agora já vêm embalados

2011-11-01T14:40:00.001Z

O El Corte Inglês está a vender um produto exclusivo que promete arrasar a concorrência.

Antevejo Continentes, Jumbos e Pingos Doce às moscas e o El Corte Inglês à pinha, só que ao contrário do habitual onde são maioritariamente mulheres as que estão a degladiar-se por uma qualquer promoção, desta vez serão homens quem vai ao supermercado…

E por falar nisso, vou ali às compras e já volto…

E como dizem por aí...

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Crianças…

2011-10-28T09:09:00.000+01:00

Se vier…

E como dizem por aí...

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Momento constrangedor…

2011-10-27T09:06:00.001+01:00

… digo eu, não sei…

E como dizem por aí...

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Última Hora

2011-10-24T10:12:00.000+01:00

E como dizem por aí...

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Lição de economia

2011-10-21T09:02:00.000+01:00

O Nobel da Economia, Prof. Dr. Wass Catar, explica bem como se deve pensar a economia actual.

1. Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções do Royal Bank of Scotland, um dos maiores bancos do Reino Unido, teriam hoje 29 euros!!

2. Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções da Lemon & Brothers, teriam hoje 0 euros!!!

3. Mas, se em Janeiro de 2010 tivessem gasto 1.000 euros em bom vinho tinto (e não em acções) e tivessem já bebido tudo, teriam, em garrafas vazias, 46 euros.

Conclusão: No cenário económico actual é preferível esperar sentado e ir bebendo um bom vinho. Não se esqueçam que quem sabe beber vive: -Menos triste; -Menos tenso; -Mais contente com a vida. Pensem nisto e invistam na alegria de viver.

E como dizem por aí...

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Sinal da crise

2011-10-20T00:15:00.000+01:00

Sinal de crise é uma rodela de limão já valer mais do que uma acção do BCP.

E como dizem por aí...

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Titanic Portugal

2011-10-19T21:56:00.001+01:00

Vamos afundar-nos juntos???

PS: Mais um contributo da Ruiva

E como dizem por aí...

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Cultura

2011-10-18T08:02:00.001+01:00

Numa altura de crise nunca é demais enaltecer as mais variadas formas de defender a cultura. Deixo aqui um exemplo em como a cultura será certamente muito apelativa…

E como dizem por aí...

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O incentivo à poupança

2011-10-17T09:37:00.000+01:00

Nos tempos que se ensinava a poupar:

"Senhor Presidente, hoje não apanhei o eléctrico; vim a correr atrás dele e poupei oito tostões" - disse o funcionário público, um contínuo, a querer agradar a Oliveira Salazar.

Respondeu Salazar de imediato: "Fez bem, mas se viesse atrás de um táxi teria feito melhor, porque poupava vinte escudos e chegava mais cedo".

E como dizem por aí...

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Automóvel português

2011-10-16T10:47:00.000+01:00

Mais uma vez na vanguarda da tecnologia, Portugal volta a dar cartas na industria com uma ideia inovadora. Desta vez a contemplada foi a industria automóvel com um processo criativo que combina duas áreas: industria automóvel e construção civil.

Como se sabe em Portugal as construtoras atravessam um momento difícil e este projecto resulta duma joint- venture entre ambos os sectores. Quem sabe assim a Auto-Europa e Soares da Costa já não despeçam ninguém…

E como dizem por aí...

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As adoráveis crianças...

2011-10-15T09:41:00.000+01:00

O ano passado, num dos dias que fui buscar o meu filho ao colégio assisti a uma cena entre um colega dele e a educadora da sala dele que fiquei apazurdido. A educadora estava a ajudar um menino a calçar as botas. Ela estaca a fazer força, a fazer força, e parecia impossível: as botas estavam muito apertadas.

Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já tinha entrado e a outra já estava quase. Nisto, diz o miúdo:

- As botas estão trocadas!

A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas. Mais uma dose de homérico esforço e depois ela torna a tentar calçar-lhas, desta vez nos pés certos. Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:

- Bolas... estava a ver que não... custou...

- Sabe, é que estas botas não são minhas!

A educadora fecha os olhos, respira fundo e recomeça a descalçar o rapaz novamente. Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:

- OK! De quem é que são estas botas, então?

- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!

A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e a calçar novamente o rapaz. Mais uma série de tempo e finalmente conseguiu. Por fim diz-lhe:

- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?

- Estão dentro das botas!...

PS: Eu teria cortado os pulsos….

E como dizem por aí...

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Casar no céu…

2011-10-14T09:41:00.000+01:00

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel.
Chegando ao céu, a noiva protesta:
- São Pedro, logo hoje que nos íamos casar, acontece uma desgraça dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte. - objecta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor dar um jeito - diz o noivo. e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre a reboque.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Epa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo.
- E se o nosso casamento não der certo? - indaga a noiva
- Azar o de vocês! Para achar um padre aqui no céu já foi difícil,... imagina um advogado!

E como dizem por aí...

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Bancos falidos

2011-10-13T13:00:00.000+01:00

Desde que os bancos começaram a falir ......

.......... nunca mais consegui dormir bem!!!

E como dizem por aí...

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Oh, mulher cala-te…

2011-10-12T10:50:00.001+01:00

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Nova partícula da física

2011-10-11T10:11:00.000+01:00

Este ano Portugal será um forte candidato ao prémio Nobel da Física! Depois da descoberta do átomo, do neutrão, do protão e do electrão, acabou de ser descoberto o Pelintrão.

E como se caracteriza o Pelintrão?

O pelintrão é um tuga sem massa e sem energia, mas que suporta qualquer carga!

E como dizem por aí...

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Colchão ortopédico

2011-10-10T09:30:00.000+01:00

Quem me conhece sabe que ando à tempos com dores nas costas devido a um acidente num veiculo de duas rodas e pedais que me sacudiu de cima dele…

Como paga de eu andar sempre a fazer serviço publico, houve alguém que me fez serviço publico, recomendando-me um novo colchão ortopédico para remediar o meu problema de saúde. Agradeço imenso a dica, porém falho o preço e onde posso adquirir esta maravilha que me vai fazer melhorar a saúde a olhos vistos.

Junto a imagem de catálogo do mesmo e peço a horda de leitores que acompanham este pasquim que me indiquem onde se pode fazer a aquisição desta maravilha…

E como dizem por aí...

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Diário duma virgem

2011-10-09T11:03:00.000+01:00

Quinta-feira
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.

Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
-----------------------------------------------------

Sexta-feira
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.

Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.
----------------------------------------------------
Sábado
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento. Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então , percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS UM DIA SE SEPARAM.
É a vida

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Finalmente foi descoberta…

2011-10-08T09:29:00.000+01:00

Após anós de pesquisa foi finalmente descoberta a cidade onde os políticos da actualidade nasceram.

Ao contrário do que é popularmente veículado, e já desmentido pela Associação das Meretrizes, Prostítutas e Trabalhadoras de Prostíbulos, eles não provêem de nenhuma das associadas da agremiação acima referida.

Na realidade eles são originários duma cidade situada no centro da Alemanha.

E como dizem por aí...

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Já te calhou uma destas?

2011-10-07T10:10:00.000+01:00

…para que ninguém se esqueça…

E como dizem por aí...

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Mulheres

2011-10-06T09:08:00.000+01:00

As mulheres tem horror a BARATA...
Roupa barata, bolsa barata, jóia barata, viagem barata!!

As mulheres gostam é de CARINHO...
Vestido carinho, sapato carinho, perfume carinho, restaurante carinho, presente carinho!!!!

E como dizem por aí...

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Dia de implementação da República

2011-10-05T09:15:00.000+01:00

Hoje é dia de luto. Faz hoje 101 anos que começou a ladroagem, apenas interrompida pelo Estado Novo...

E como dizem por aí...

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Isso é que é um maridão

2011-10-04T09:25:00.000+01:00

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

- "Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes!
"O que será que esse sonho quer dizer?"

E ele responde:
- "Você vai saber no dia do seu aniversário meu amor..."

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular,
maravilhosamente decorada.

A mulher se agarra ao pacote quase chorando de emoção, rasga o papel,
abre a caixa e dentro encontra um livro:

E como dizem por aí...

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O que se fazia com 100 escudos

2011-10-03T09:28:00.000+01:00

E como dizem por aí...

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O Ti Zé Amolador

2011-10-02T10:25:00.000+01:00

Ti Zé Amolador, homem de Beja já com 89 anos, de bengalinha de cabo de bronze aparecia nas conversas de má língua no bancos do Jardim de Beja, junto ao Coreto, e logo às 9 horas, quando o portão se abria. Ali a velhada aparecia para ouvir cantar a passarada, falar dos verdadeiros e falsos engates do passado, discutir os problemas mundiais e até dizer mal do Governo, coisa que sabiam fazer de forma bem fundamentada na experiência de muitas fomes....

Um dia o Ti Zé deixou de aparecer e ninguém sabia o que lhe tinha acontecido! Nas páginas do Diário do Alentejo a fotografia não vinha, era sinal que estava vivo. Mas pra onde fora o compadre? Passados que foram uns 30 dias lá apareceu, arrastando a bengalinha e com ar lavado de boa disposição...

- C'âconteceu a vomecê que esteve tanto tempo sem apareceri?

- Estive na Pensão do Maragata, que é a prisão de Beja como vomecês bem sabem...

- Na Cadeia? Por que motivo?

- Nâ foi de passeio, nâ senhor, foi memo no xelindró, lá dentro na masmorra, fechado com aquelas grandes chavonas, se calhar com medo que eu fugisse...

- Vomecês conhecem a Maria Catarina, aquela loiraça boazona comó milho, da padaria que eu vou de vez em quando comprar um panito?

- Claro que conheço, disse um deles - atão até tenho a vista deste lado mais cansada de tanto olhar prás pernas da gaja... então e daí?

- Bem, atão ná é que a magana foi à Polícia e denunciou-me por lhe ter saltado prá espinha e com as modernices d'agora dizem que é violação sexual?

...e eu, cá com meus 89 anitos, fui ao Tribunal com dois GNRs e lá eu disse muito contente que era CULPADO! -E Atão ná é que a porra do Juiz me condenou a 30 dias de cana ............ por FALSO TESTEMUNHO ? !

E como dizem por aí...

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Google Earth

2011-10-01T09:59:00.000+01:00

O Google Earth actualizou as imagens da ilha da Madeira.

E como dizem por aí...

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Não desespere…

2011-09-30T10:08:00.000+01:00

... sempre haverá alguém com um problema maior do que o seu ...

E como dizem por aí...

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Vencimentos...

2011-09-29T09:59:00.000+01:00

em início de carreira, mas....

G.N.R...............? 800,00 - Para arriscar a vida.

Bombeiro...........? 960,00 - Para salvar vidas.

Professor...........? 930,00 - Para preparar para a vida.

Médico...........? 2.260,00 - Para manter a vida.

Deputado...... ? 6.700,00 - Para nos lixar a vida.

E como dizem por aí...

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Como se enfrenta, no alentejo, o Bullying

2011-09-28T09:58:00.000+01:00

Dia atrás, estava a comer ao balcão de um tasco de estrada, quando entram três motoqueiros de Lisboa, tipo "Abutres" (aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).
O primeiro, vai até a um conterrâneo meu que estava a comer ao balcão e apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.
O segundo, vai até ao mesmo alentejano e cospe no copo dele e vai sentar-se na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se junto dos outros...
Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se com toda a calma, põe a boina, já gasta, na cabeça e vai-se embora.
Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz alto:
- Aquele gajo não era grande homem!
- Era mesmo um banana, remata o segundo motoqueiro.
Com toda a calma enfase no meu sotaque alentejano:
- Nem grande motorista ... Acabou de passar, com o camião TIR dele por cima de três motas que estavam ali paradas!!!

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Às compras

2011-09-27T09:03:00.001+01:00

No outro dia fui ao Pingo Doce comprar preservativos. Quando estava na caixa a pagar, a empregada perguntou-me:

- Vai desejar saco?

- Não obrigado! Ela não é assim tão feia!

PS: E se o fosse a aguardente S. São Domingos é sempre um clássico, pois não há mulheres feias…
...há sim homens pouco bêbados

E como dizem por aí...

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Acabou-se…

2011-09-26T09:58:00.001+01:00

… a boa vida…

É o regresso traumático ao trabalho que se realiza hoje após três semanas de férias…

E como dizem por aí...

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Remédio Santo

2011-09-25T11:08:00.000+01:00

Mulher: - Doutor, eu não sei o que fazer, todas as vezes que o meu marido chega a casa bêbado, ele enche-me de porrada. Tenho apanhado todos dias...

Médico: - Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando o seu marido chegar embriagado, comece de imediato a bochechar meio copo de chá de camomila. Apenas bocheche e bocheche. Importante: nunca faça gargarejos, somente bochechos.

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter renascido.

Mulher: - Doutor, a sua ideia foi brilhante! Todas as vezes que o meu marido chegou a casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Médico: - Viu que manter a boca fechada ajuda ?????..............

E como dizem por aí...

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Deixo aqui uma palavra de esperança

2011-09-23T02:06:00.001+01:00

Uma homenagem a quem não se esquece…

E como dizem por aí...

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Na farmácia

2011-09-22T10:59:00.000+01:00

Numa farmácia do Entroncamento, entra um senhor e dirige-se ao empregado:
- Bom dia, eu queria um comprimido!
O empregado vai lá dentro e traz-lhe um comprimido aí com meio-quilo.
- Então! - diz o senhor - Apresenta-me isto?!
- Oh meu senhor, aqui no Entroncamento é tudo à grande! - diz o empregado.
- Olhe, já agora, queria um pacotinho de algodão!
E o empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão.
- Ena!!! - diz o senhor.
- Oh meu senhor, eu já lhe disse! Aqui no Entroncamento é tudo à grande!
O empregado faz-lhe a conta e pergunta-lhe:
- Olhe! E não queria mais nada?
- Olhe, eu queria supositórios mas vou comprar a Lisboa!

E como dizem por aí...

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O romance

2011-09-21T10:01:00.000+01:00

Mais uma vez a fazer serviço público a favor do romance, após ter ouvido a questão ser colocada entre duas amigas sobre o pedido de casamento perfeito, resolvi aqui dar uma ajuda a todos os indecisos apaixonados que acham que não sabem como fazer um pedido de casamento perfeito.

O 1º passo é comprar um anel espalhafatosamente feio mas muito brilhante, pois elas gostam disso à bruta. O passo seguinte é escolher um restaurante pirosamente romântico, com luz de velas, flores na mesa, ambiente calmo, sossegado e com uma lareira. O dia ideal para este ambiente é a sexta-feira à noite ou sábado, pois é quando os casados com putos até aos 3 ou 4 anos, que ainda não chegaram à crise dos sete anos de casamento, saem para recordar o tempo de solteiros.

Por vezes esses saudosistas até vão em grupos de casais da mesma idade, normalmente também casados pela mesma altura, o que quer dizer que a probabilidade de ver um rebanho de putos de idades compreendidas entre os dois e os cinco anos de idades qaandar a correr e a guinchar pelo meios das restantes mesas, semeado de birras e choros é extraordináriamente elevada…

Estando o ambiente montando, não convém fazer o pedido logo de entrada. Convém antes enquadrar o pedido com os momentos felizes da relação como:

- a vez que ele a trocou pelo futebol com os amigos;

- cada vez que a TPM dela vem parece que o mundo acaba;

- a maneira excitada como ela fala de malas e sapatos;

- …

Depois do feliz enquadramento, chega o momento da verdade. Porque um homem tem de ser romântico nestas ocasiões e mostrar que têm sentimentos, retira-se a “ocharia” do bolso, roda-se na mesa de forma a por o tradicional joelho direito no chão, mostra-se a caixa da joalharia e olhando-a nos olhos, faz-se a sacramental pergunta:

- Cagas ou saltas do penico?

PS: Digam lá que não sou um romântico?

E como dizem por aí...

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Cuidado com o que se deseja

2011-09-20T08:05:00.000+01:00

Temos que tomar muito cuidado ao fazermos pedidos para "os genios"..... Tempos atrás uma vizinha minha ia caminhando pela estepe alentejana e encontra uma lâmpada antiga...

Ao esfregá-la aparece um génio e que por ter sido libertad0, concede-lhe um desejo, ao que a senhora faz o pedido:...

- Génio, você pode, por favor, levantar um pouco as minhas nádegas? Pois ela está um pouco caída e não tenho dinheiro para uma plástica!!!

E zazzzzzzz..... desejo concedido.... e resultado final na foto abaixo!!!!!

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Kolmi

2011-09-19T09:22:00.001+01:00

E como dizem por aí...

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É a crise

2011-09-18T09:53:00.000+01:00

A crise está fazer com que a imaginação dos portugueses seja despertada para a forma de poder esticar o seus parcos rendimentos.

Algures em Braga surgiu um apelo. Vamos tentar divulgar este aflitivo apelo… Não vamos querer ser responsáveis por não ajudar um bracarense a sobreviver…

E como dizem por aí...

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Mudança de operador

2011-09-17T08:49:00.000+01:00

Desde há uns dias, quando se liga para as Finanças, ouve-se a seguinte mensagem:

"Aviso, está a ligar para um cliente que agora pertence ao FMI"...

E como dizem por aí...

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O exercício faz bem

2011-09-16T08:22:00.000+01:00

Venho aqui hoje apregoar os benefícios do exercicio físico. Recentemente converti-me às maravilhas da bicicleta e agora recentemente descobri outro desporto que além de me ajudar na forma física (o redondo da barriga não deixa de ser uma forma) me ajuda a melhorar a minha visão. Estou a caminhar todos os dias com uma vizinha minha. Nunca pensei que caminhar com outra pessoa me incentivasse tanto e me faria tão bem.

É mesmo saudável este novo hábito. Para quem esteja a pensar que ando a meter conversa com a vizinha, alerto desde já que nãos nos falamos durante a caminhada, pois a minha vizinha caminha cerca de 10 passos à minha frente. Comecei este programa dfe caminhadas há uma semana e já notei uma mudança na minha resistência física e intelectual, principalmente, na minha vista e na minha concentração que estão cada vez mais apuradas. Recomendo a todos .

E como dizem por aí...

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O mapa de portugal

2011-09-15T08:19:00.002+01:00

Recebi por email este contributo para ajudar a quem ande geograficamente perdido para ajudar a sintonizar o seu GPS.

O Crédito deste mapa é do blog o Outro FMI.

Não deixem de por lá passar…

E como dizem por aí...

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O preço da escapadinha

2011-09-14T00:13:00.000+01:00

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.. Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:

- Ahaa...! Você foi para a China! Não?

- É verdade. - E conheceu umas garotas de programa!

- É verdade! - Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico. Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país. Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:

- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... Non?

- É verdade.

- E o senhor fez umas malandrices com as galotas... Non?

- É verdade.

- E o senhor foi ver médico poltuguês... Non?

- É verdade. - E médico poltuguês lhe disse que telia que cortar... Non?

- É verdade.

- Médico poltuguês não sabe nada! Non plecisa cortar.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!

- Então, existe tratamento para isso?

- Non... Non.... Non plecisa cortar... Cai sozinho!

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu

Parabéns

2011-09-13T00:01:00.000+01:00

Fervorosa adepta da leitura deste pasquim e grande contribuidora também, aqui fica um grande abraço para a Ruiva de parabéns que faz hoje anos.

Como é da praxe aqui fica a musiqueta que lhe é dedicada.

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Gildaaaaa

2011-09-12T00:03:00.000+01:00

Helena e Gilda, duas solteironas, são donas de uma farmácia. Entra um homem e pede uma camisinha. Helena atende e traz a camisinha...

- É pequena - reclama o freguês. E Helena traz uma maior:

- Ainda é pequena... E Helena traz a maior do stock.

- Desculpe, mas tem de ser maior... Helena grita para a Gilda, que está no armazém da farmácia:

- Ó Giiiiiiilda! Está um homem, aqui, que precisa de uma camisinha maior que a XXL! O que é que eu lhe posso dar?

- Dá-lhe casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Requerimento

2011-09-11T08:00:00.000+01:00

Exmo Senhor Presidente da Câmara Municipal de Marco de Canaveses

Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro, eleitor nº 6 da freguesia de Soalhães, vem expor e requerer a V. Excia o seguinte:
1. Na reunião da Assembleia Municipal do passado dia 29, ouvi V. afirmar que, a partir desta semana, iria passar a dispor de um Audi A6.
2. E percebi, das suas palavras, que não se tratava de um acto de vaidade pessoal, mas uma forma de melhorar a imagem do município, pois que a viatura estaria ao serviço do município e não do seu presidente.
3. Reflectindo sobre o assunto, lembrei-me de que o Audi do município poderá resolver-me um problema logístico que tenho em mãos.
4. No próximo dia 11, é o casamento da minha prima Ester (jovem médica) com o David (jovem médico).
5. Pediu-me a minha prima que a transportasse à Igreja, ao que eu anuí.
6. Lembrei-me, depois, que o meu carro só tem duas portas o que, convenhamos, não é muito operacional para o efeito, sobretudo para entradas e saídas, já que o vestido poderá ficar agarrado e eventualmente rasgar-se.
7. Foi desta forma que me lembrei que, sendo eu munícipe do Marco, e estando o Audi ao serviço do município, seria um acto da maior justiça que eu pudesse transportar a minha prima ao casamento no A6.
8. Ainda pensei que talvez pudesse requerer a utilização do jeep Toyota, mas temo que os convidados possam gozar a noiva por se deslocar em tal veículo.
9. Opto, pois, pelo Audi, com a promessa de que o entregarei lavado e com o combustível reposto.
10. Dispenso o motorista.

Face ao exposto, requeiro a V. Excia se digne emprestar o A6 para utilização deste modesto munícipe no próximo dia 11, durante todo o dia.

Pede deferimento
Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro

PS: Também quero ser residente em Marco de Canavezes…

E como dizem por aí...

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Avaliação de desempenho

2011-09-10T00:03:00.000+01:00

O dono de um talho foi surpreendido pela entrada de um cão dentro da loja. Enxota-o mas o cão volta a entrar. Volta a enxotá-lo e repara que o cão traz um bilhete na boca. Apanha o bilhete e lê:

'Manda-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor? '

Também repara que o cão tem na boca uma nota de 50 euros. Avia o cão e põe-lhe o saco de compras na boca. Impressionado e, como estava para fechar, resolve seguir o cão. O cão desce a rua, chega aos semáforos e, com um salto, carrega no botão para ligar o sinal verde. Aguarda a mudança de cor do sinal, atravessa a estrada e segue rua abaixo. O talhante estava perplexo!

O talhante e o cão caminham pela rua, quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio. Vira-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Repetiu o acto mas ninguém lhe abre a porta. Contorna a casa, salta um muro e, numa janela, começa a bater com a cabeça no vidro várias vezes, retornando para a porta. De repente, aparece um tipo enorme a abrir a porta e começa a bater no cão.

O talhante corre até ao homem, tenta-o impedir de bater mais no cão e diz-lhe bastante indignado:

'Óh homem, o que é que está a fazer? O seu cão é um génio! '

O homem responde:

'Um génio? Já é a segunda vez esta semana que o estúpido do cão, se esquece da chave! '.

***Moral da história:

Podes continuar a exceder as expectativas, mas... a tua avaliação depende sempre da competência de quem avalia… Por outro lado, têm outros que nem avaliados merecem ser…

E como dizem por aí...

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A segurança social pós-troika

2011-09-09T23:39:00.000+01:00

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Estou?!
- Queria falar com a Sra. Silva, por favor.
- É a própria.
- Daqui é o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia aqui para o laboratório, chegou também uma biopsia de um outro Sr. Silva e agora não sabemos qual é a do seu marido... e infelizmente, os resultados são ambos maus...
- E o que é que o Sr. Dr. quer dizer exactamente com isso?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! E vocês não podem repetir os exames?
- Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?
- A Segurança Social sugere que a senhora leve o seu marido para um lugar bem longe de casa e o deixe por lá. Se ele encontrar o caminho de volta... não faça mais sexo com ele.

E como dizem por aí...

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Desabafo

2011-09-05T08:36:00.000+01:00

Tenho privado profissionalmente e pessoalmente com gente que me marca de tal forma que dou comigo a pensar:

“Não é possível que esse foi o espermatozóide mais esperto e/ou mais rápido!!!”

E o pior é que a culpa até nem é deles… É dos pais deles… Há gente que devia proibida de se reproduzir…

E como dizem por aí...

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