Diálogo Marido/Mulher

MULHER: Se eu morresse casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não? Não por quê? Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto.
MULHER: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: 'Tá bem casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não tem carta...
MULHER: (silêncio)
MARIDO: Merda....

Para cu sensível

Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve.
Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções:
«alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!

Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu a uma pétala de rosa?

Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro!
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas», que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo coisa de maricas!

Manda este link para os teus amigos de cu sensível...

Vingança feminina

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas,  engradados e malas.

No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.

No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.

Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de cascas de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades dos varões das cortinas. Depois ela limpou a cozinha e se foi.

Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos primeiros dias. Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder. Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa.

Todas as aberturas de ventilação foram verificadas a procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor. Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares. A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete.
Nada funcionou.

As pessoas pararam de visitá-los...

Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa.

A empregada se demitiu. Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar. Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%, eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta. 

A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.

Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar
uma casa nova.

A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.

Ele contou a ela o martírio da casa podre. Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca da casa...

Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa...

Mas só se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo. Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos.

Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa...

Teste para ti

Isto é um teste !
1 ° Estás ao volante de um carro e vais a uma velocidade constante.
2 ° À tua direita há uma ravina a perder de vista.
3° À tua esquerda segue um carro de bombeiros (parece querer ultrapassar-te).
4° Diante de ti vai um porco que parece maior que o teu carro.
5° Atrás de ti vem um helicóptero em voo rasante.
6° O porco e o helicóptero vão à mesma velocidade que tu. Como vais fazer para parar ?

A resposta está em baixo. Mas reflete
1 minuto ou 2 !!!

Resposta:

A frescura dos alimentos tal como ela é

Vivemos numa época onde se come cada vez mais enlatados e no entanto há cada vez maior preocupação com a frescura dos alimentos e praticar uma alimentação saudável.
Recebi por mail uma prova de como se está a levar esta preocupação ao extremo. Aposto que o slogan deve ser algo do género: "Os nossos congelados são tão saudáveis que até mantém animais vivos."

Pedinte no semáforo

 

Ontem pertoi da hora do jantar parei o carro no semáforo. 

De imediato apareceu  um pedinte de mão  estendida e voz trémula:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas   para eu comer uma sandes? 

- Não!... Já são sete da tarde, e depois não jantas !

Lisboa cidade estranha

Quando eu pensava que já me tinha acontecido de tudo nesta cidade, há sempre alguma coisa que me surpreende.
Acho que que o que se passou devia ser para os apanhados, ams fiquei um bocado na dúvida. Ainda olhei para todos os lados a ver se havia camaras de televisão escondidas, mas não havia nada.
Estava eu num cruzamento a dar prioridade na passadeira aos peões (sim, sou eu o único português que faz isso) quando me aparece o mostro na imagem a seguir. A sorte é que tinha o telemóvel à mão que deu para tirar uma prova fotográfica do que aconteceu.
Só a mim me aparecem estas coisas.

A gaguez dos jornais on-line

Que os jornalistas portugueses não sabem escrever, não é uma novidade, agora não se admite que pelo menos não saibam utilizar o corrector ortográfico.
Achei esta pérola numa página do Jornal Record. Será que o jornalista é gago e gaguejou a escrever ou pura e simplesmente é bronco?

in http://www.record.pt/noticia.asp?id=718320&idCanal=11

Mala de viagem para homens

Descobri um modelo de mala de viagem e vou já comprar duas malas.

A minha sogra sofreu um acidente

A minha sogra sofreu um acidente quando estava a conduzir o seu veículo. Divulgo aqui em primeira mão uma foto do acidente.
Peço que me ajudem pois agora não sei como a retirar do local do acidente.

Sexo não têm idade

Que o sexo não têm idade é um daqueles chavões que empregamos frequentemente, mas de vez em quando surpreendemo-nos com certas notícias que vemos a circular.
Recebi esta noticia ao lado por email e fez-me confusão e resolvi reflectir sobre o assunto.
Entre uma orgia e as novelas e programação da tarde nas televisões é fácil de escolher. Qualquer coisa é melhor que as novelas da tarde, até doar um rim sem anestesia.
Será que os idosos teriam insónias? Só isso explica a tentativa de orgia, isto porque com 80 anos é a idade dos "quase": Quase se mija sozinho, quase se consegue uma erecção, quase temos todos os dentes, ...
Ao invés de tomar comprimidos para dormir fazem uma orgia, aquilo não dá em nada mas ao menos cansam-se e dormem mais descansadinhos.

O hino de portugal

Não vá alguém se esquecer do nosso hino, deixo aqui a cabula perfeita para podermos cantarolar a nosso hino.

Pérolas da Imprensa Brasileira ...

Para quem julga que só a imprensa portuguesa é que produz aberrações vejam só o que recebi no meu email:

 

 

FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS, DO RIO DE JANEIRO, NOS ÚLTIMOS MESES.

 

 

1. "A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano." (Na cova?) - Jornal do Brasil

 

 

2. "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente." (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO

 

 

3."Os sete artistas compõem um trio de talento." (Hã?) - EXTRA

 

 

4. "A vítima foi estrangulada a golpes de facão." (uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA

 

 

5. "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável." (De modo algum!) - O GLOBO

 

 

6. "No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos." (naturalmente....) - O DIA

 

 

7. "Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva." (Jura?) -JORNAL DO BRASIL

 

 

8. "Parece que ela foi morta pelo seu assassino." (Não diga!) - EXTRA

 

 

9. "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça." (Espera, onde foi o machucado mesmo?) - O DIA

 

 

10. "O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas." (Gente, mas até ontem era um triângulo!) - EXTRA

 

 

11. "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão." (E será que ele tem cela especial?) - O DIA.

 

 

12. "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou." (Seria a volta dos mortos-vivos?) - O DIA

 

 

13. "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço." (Que aberração!) - EXTRA

 

 

14. "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes." (Água no além para purificar as almas...) - JORNAL DO BRASIL

 

 

15. "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens." (Do pó ao pó...) - O GLOBO

 

 

16. "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro." (Onde vamos parar desse jeito?) - O GLOBO

 

 

17. "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos." (Quanta confusão!) - O DIA

 

 

18. "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio." (Ah bom, achei que fosse uma churrascada!) - JORNAL DO BRASIL

 

 

19. "Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel." (Viu como ele é disciplinado?) - EXTRA

 

 

20. "O cadáver foi encontrado morto dentro do carro." (Sem Comentários) - O DIA

 

 

21. "Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto." (acorda??!!!) - O DIA

Não digas desta água não beberei

A arvore genealógica

Através do estendal da roupa podemos determinar a evolução da família ao longo dos anos. Não só podemos determinar a evolução da família como a evolução climática.
Na foto que está em baixo temos a prova da evolução da temperatura ao longo dos últimos 100 anos e a prova que o aquecimento global está a ocorrer.
Também podemos determinar que os cús estão também a ficar mais pequenos.

Gasolina de avião BRUTAL

Estava com um amigo meu que é mecânico de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p'ró boneco, sem nada para fazer. Digo-lhe eu: "Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?" ao que o outro me responde:
"Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bijorna do caraças."
Por isso, decidimos experimentar a gasolina do avião, apanhámos uma talocha jeitosa e divertimo-nos à grande como só dois amigos beberrões conseguem fazer.
Na manhã seguinte, acordei, com medo de levantar e que a cabeça expludisse da ressaca terrível que era suposto ter . Levantei-me, sentia-me bem...aliás, sentia - m e maravilhosamente! Nada de ressaca!
O telefone toca, é o meu amigo. "Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje?
Eu estou bastante bem, por acaso!"
"Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal!
Nada de ressaca... temos que repetir!"
"Pois... mas há só uma coisinha..."
"Então?"
"Já te peidaste hoje?"
"Não! Porquê?"
"Ó pá, nem tentes. Estou-te a ligar de Marrocos."

As exigências da vida moderna

Dizem que todos os dias deve comer uma maçã por causa do ferro.

E uma banana pelo potássio.

E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.

Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.

E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.

Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos, que ninguém sabe bem o que é, mas que aos biliões, ajudam a digestão.

Cada dia uma Aspirina, previne enfarto.

Uma taça de vinho tinto também.

Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.

Um copo de cerveja para não lembro bem o que faz, mas faz bem.

O benefício adicional é que se tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer uma camisola de lã.

Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.

E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de lavar os dentes depois de comer.

Ou seja, tem que lavar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massajar a gengiva, escovar a língua e bochechar com antisséptico.

Melhor, inclusive, ampliar a casa de banho e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco horas comendo, portanto, serão vinte e uma horas.

Sobram três, desde que você não apanhe trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a
meia hora vira uma).

E deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver
viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo. Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou a falar de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que não tenha um bichinho de estimação.

Nas minhas contas são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim toma água e lava os dentes enquanto faz sexo.

Sobrou uma mão livre? Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir à casa de banho

E já que vou, levo a escova de dentes.

 

Ventuinhas

Que se escreve muito mal português não é novidade, que por vezes existem termos técnicos seja em informática ou noutra área qualquer cuja tradução é complicada também não é novidade, agora tenho dúvida em que categoria se situa "Ventuinha".
Se calhar é um novo periférico que eu desconheço

Pensamento do dia

O QUE SE DEVE DAR A UM A MULHER QUE PENSA QUE TEM TUDO?

Um homem para ensiná-l a como funciona !

FRASE do DIA

 

 

MULHER É COMO TSUNAMI:

- QUANDO VEM, VEM CHEIA DE ONDA,

 - QUANDO VAI LEVA TUDO.

Leis.....

A pensar na nossa vida do quotidiano, notei como a fisica está desajustada e resolvi tomar nota de algumas leis que se aplicam mais à nossa vivência:

Lei das Ferramentas: Qualquer ferramenta, quando cai no chão, pára no canto menos acessível.

Lei do Telefone: Quando marcas o número errado, a linha nunca está ocupada.

Lei da Variação: Quando mudas de fila ou de faixa de trânsito, a fila em que estavas anteriormente começa a mover-se mais rápido do que aquela em que estás
agora.

Lei do Banho: Quando o corpo está completamente submergido em água, o telefone toca.

Lei do Encontro: A probabilidade de encontrar alguém conhecido na rua aumenta quando estás com alguém com quem não queres ser visto.

Lei da Máquina: Quando tentas provar a alguém que uma máquina não funciona, ela começa a trabalhar.

Lei da Biomecânica: A intensidade da comichão é inversamente proporcional à capacidade de se coçar.

Lei do Teatro: Em qualquer evento, as pessoas com os lugares mais afastados da fila chegam em último (pelo lado errado).

Lei do Café: Mal te sentas para beber uma chávena de café, alguém te pede para fazeres algo que demorará o suficiente para o café ficar frio.

Lei da Manteiga: A probabilidade do pão cair com a manteiga para baixo é directamente proporcional ao valor do tapete.

Lei das Filas: Em qualquer fila, a que anda mais rápido é sempre a fila do lado.

Lei do Elevador: Durante o trajecto do elevador, há sempre um esperto que para chamar o elevador que carrega em ambos os botões de chamada o que leva que o elevador pare mais veze sque o necessário.

Uma questão de economia

Enquanto o meu patrão fizer de conta que eu ganho muito, eu faço de conta que trabalho muito . . .

A Prinsusa

Certo dia, a professora pediu a toda a turma para inventar uma história.

Depois de todos os colegas lerem a sua composição, chega a vez do
Carlinhos, que começa assim:
- Vou contar a história das três fadas:
Era uma vez uma prinsusa...
Nisto a professora interrompe e diz:
- É princesa que se diz e não prinsusa!
- Não Sra professora, nesta história é mesmo prinsusa.
E continua:
- Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho e
estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um
bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho.

Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo
e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da
prinsusa.
Quando chegou à purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a
purta cai. Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta
do quarto
da prinsusa, ele olha para ela..., ela olha para ele..., ele olha para
ela
... e dá-lhe três fadas!!!

Pensamento do dia

''Atrás de uma mulher satisfeita há sempre um grande homem... exausto!''

Testes escolares

Os nossos estudantes nunca param de nos surpreender. Eis aqui alguns exemplos de respostas imaginativas dadas por não menos imaginativos alunos nos seus testes escolares. Estão separados por disciplinas e escritos tal e qual no original.

História
- A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
- O Hino Nacional Francês chama-se "La Mayonèse".
- Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
- Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
- No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram-se sifilizando.
- Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a suacarreira.
- Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora H.

Geografia
- A capital de Portugal é Luiz Boa.
- O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici.
- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
- Na América Central há países como a República do Minicana.
- A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
- As constelações servem para esclarecer a noite.
- As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.

Ciências
- Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
- Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam à escuta.
- Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá.
- Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

Português
- Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc.
- Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela que é colocada antes da outra que é mais importante.
- Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo.
- Sujeito é a pessoa com quem a gente fala.
- Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro disse.

EXAMES - 2ª FASE
- A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
- Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.
- O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
- A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.
- A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticosescrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
- As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
- Na Grécia a democracia funcionavam muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.
- As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.
- Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
- A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva.
- A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
- Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
- Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.

COM OS EXAMES NACIONAIS DO 9º E DO 12º
- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.
- O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro.
- O vento é uma imensa quantidade de ar.
- Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
- Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
- Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
- O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
- O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixesse afogavam dentro de água.
- A principal função da raíz é enterrar-se.
- O sol dá-nos luz, calor e turistas.
- As aves têm na boca um dente chamado bico.
- A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem de realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

A MELHOR DE TODAS AS RESPOSTAS...
"Os fungos são realmente bastante nocivos aos interesses humanos. Fungando, uma pessoa pode estar inalando milhões e milhões de vírus e bactérias do ambiente que se respira. Mas há também a utilidade. Uma boa fungada pode efectivamente retirar aquele catarro preso na garganta, sendo que quanto maior o som emitido pela fungada maior é a sua eficiência e precisão na retirada daquela substância indesejada. Há quem diga que fungar é porcaria mas pesquisas científicas revelam que, além de serem métodos eficientes, as fungadas fazem parte do dia-a-dia de pessoas em todo o mundo.

E como diz a famosa frase: "Aquele que nunca deu uma fungada que atire a primeira pedra."

Feijoada

Tenho um amigo meu que adora uma boa feijoada. Volta e meia lá me convida para comer uma boa feijoada lá em casa.
Eu, por acaso, também sou apreciador de uma boa feijoadinha e como tal também nunca me nego a comer uma feijoadazinha.
No fim de semana passado ele convidou-me para comer uma feijoada lá em casa e eu como de costume não me neguei. O almoço estava espectacular, comemos até não podermos mais. Como estava calor ficámos por casa a beber cerveja e prolongar a conversa do almoço.
Eis que ele se lembra de me mostrar o novo fato de mergulho dele. Quando ele estava com o fato de mergulho teve um efeito colateral da feijoada, a chamada flatulência, e para azar dele eu tinha a máquina fotográfica à mão.

Cientificamente comprovado!!!

Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho : o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta...

Praia de nudismo

Já tinha por diversas vezes ouvido falar e até visto na TV reportagens sobre praias de nudismo e colónias nudistas.
Nunca tinha a este tipo de lugares e como é natural tinha alguma curiosidade. Este fim de semana fui pela primeira vez à praia do Meco para experimentar o que seria andar numa praia de nudistas.
Sempre pensei que nos locais para nudistas fossem frequentados por pessoas mais desinibidas e descontraídas, onde cada um pudesse andar descontraído sem se sentir observado.
O que se passou é que cheguei à praia e, como todas as outras pessoas que lá estavam, despi-me (de roupa e de preconceitos) e preparei-me para apanhar sol.
Com o passar do tempo, reparei que algumas das pessoas que estavam na praia me observavam. Não percebi o que se passou, será que tive azar e fiquei numa zona de mirones? Como era a minha primeira vez numa praia, cheguei a pensar que seria eu que estava a fazer qualquer coisa de errado.
Mas eu também estava nú como todos os outros presentes. Resolvi dar uma volta para tentar descontrair e perceber o que se passava. E aí reparei que definitivamente havia qualquer coisa de errado pois várias pessoas me olharam quando eu passava por elas.
Eu queria passar discretamente, descontrair-me e relaxar e no fim de contas estava a ser um centro de atenções que não desejava ser.
Mostro aqui a foto do passeio para ver se alguém me pode dar uma dica do que se passou pois eu gostava de lá voltar à praia mas não queria me sentir o centro das atenções.