Que utentes?

Na minha opinião os utentes são os que estão já mortos. Os vivo serão quanto muito visitanes. Ou será que é um cemitério de alguma religião que os mortos regressam à vida?

A falta de mulheres

Que a Holanda é um país liberal, todos sabemos disso.
O que eu desconhecia é que a falta de mulheres conduzia a isto.

Telemóvel para mulheres

Depois de ter sido aqui divulgado um comando para homens, eis que recebi a resposta no mail . Para não ser acusado de parcialidade, divulgo o que recebi um kit feminino que inclui telemóvel, escova de dentes, bâton, lima para as unhas, ...
Finalmente o kit pelo qual todas as mulheres ansiavam.

Call center da optimus

Apreciem. Algumas são excelentes!

[...]

Cliente: O Sr. quer que eu tire o chispe?

[...]

Cliente: Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não tenho acesso a nada?

[...]

Cliente: Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.

[...]

Cliente: O meu pai vai para Espanha na terça-feira, como é que eu faço para o telemóvel ir com ele?

[...]

Cliente: O período de validade do meu cartão acabou hoje. Qual é a vantagem que isto tem?

[...]

Cliente: Devo aguardar cinco dias úteis para a frente ou para trás?

[...]

Cliente: Eu gostaria de saber se este número de telefone tem telefone.

[...]

Cliente: Olhe, eu liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.

[...]

Cliente: Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.

[...]

Cliente: Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis?

[...]

Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hambúrguer Life..

[...]

Cliente: Para jogar os jogos que tenho no meu telemóvel, pago alguma coisa?

[...]

Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?

[...]

[chamada com interferências]

Assistente: Tem algum contacto alternativo para onde lhe possa ligar?

Cliente: Não, estou num passeio, por isso é que se ouve mal.

[...]

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.

Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?

[...]

[dificuldade em captar rede]

Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.

Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo...Dava cabo da minha vida.

[...]

[confidencialidade]

Cliente: Queria saber se o meu número está conferência ou não...

[...]

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]

Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...

[...]

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?

Cliente: É um INOX 510.

[...]

Cliente: Queria trocar o meu telemóvel de carregamento multibanco por um daqueles sem cartão...

Assistente: Todos os telemóveis funcionam com cartão, só que uns são recarregáveis e outros não.

Cliente: Pois eu quero um daqueles que não se paga. A minha mãe tem um e não precisa pagar para fazer chamadas.

[...]

Cliente: Ouvi dizer que as chamadas telefónicas da Roda dos Milhões são falsas e que é brincadeira. Gostaria de saber se é ou não verdade.

Assistente: Se existir alguma questão sobre os nossos produtos ou serviços estamos ao dispor para a esclarecer...

Cliente: Não, sobre esses serviços não.

[...]

Cliente: Que quer dizer isto...chamadas de emergência?

Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.

Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

[...]

Assistente: Qual é o seu número de contribuinte?

Cliente: O meu ou o do telemóvel?

[...]

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...

Assistente: Qual é exactamente a situação?

Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...

[...]

Assistente: Boa noite, faz favor...

Cliente: Olhe, mande-me aí dois trolhas.

Assistente: O senhor ligou para a Optimus

Cliente: Eu sei, mas preciso de dois trolhas! Podem mandá-los hoje?

[...]

Cliente: Queria saber se vocês têm um cliente com o nome de [nome do cliente]...

Assistente: Sabe indicar-me a localidade?

Cliente: Olhe, estou na estrada. Vou a conduzir.

[...]

Cliente: Estou, Josué?

Assistente: O senhor ligou para o serviço de assistência...

Cliente: Ai, não é da Casa Mexilhão?

[...]

Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído...

Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?

Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial.

[...]

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?

Cliente: É um... É um...Borsch...

Assistente: Um Bosch 509?

Cliente: Um Mostorbosch...

Assistente: Um Mitsubishi?

Cliente: Isso, um Masturbischi.

Tempos livres

Nos meu tempos de estudante, para arranjar mais uns trocos, no Verão arranjava sempre uns trabalhitos temporários para ajudar a equilibrar as finanças.

Um desses trabalhos foi o vendedor de enciclopédias.

Um dia, bati à porta duma casa e aparece um miúdo de 10 anos, que trás um charuto numa mão e uma cerveja na outra.

Perguntei:

- Boa tarde, a tua mãe está?

O miúdo, dando um gole na cerveja, dá uma passa no charuto e deitando a cinza para o chão, responde:

- O que é que achas?

O comando masculino

O homem não sobrevive sem um telecomando, por isso foi agora inventado o telecomando especificamente virado para os homens. Mal posso esperar para comprar o meu. Esta é uma invenção só talvez comparável à roda.

Grande bebedeira

Quando se bebe um copo a mais normalmente acaba-se por conversar demais, até mesmo com quem não nos dá resposta.
A não ser que a estátua fosse duma mulher, pois aí aposto que mesmo estátua haveria de falar pelos cotovelos.

Jogos

Por norma sou contra jogos de azar e não tenho grande jeito para jogos de tabuleiro. Mas não sei porquê parece-me que no jogo abaixo indicado iria me dar bem.

Como caminhar sobre a água

Pode parecer impossível, mas se há um tónico bem grande para nos fazer ultrapassar os nossos limites e até barreiras tisicas é o medo.
Caminhar sobre a água está ao alcance de cada um, basta ter um touro enraivecido atrás.
O medo é um estimulante espantoso, nem sei se não será dopping.

Estudo cientifico

Ouvi na rádio que um estudo cientifico revelou que 95% das mulheres fazem a cama e que apenas 85% dos homens.
Estes números suscitam-me duas questões:
- qual a utilidade dum estudo destes?
- como dá mais de 100%, há muita gente mentirosa ou então tem por aí gente a fazer camas que não a deles.

Reduzir a despesa da saúde

Deixo aqui uma sugestão para o nosso governo poder cortar nas despejas da saúde, sem cortar nos benefícios ao cidadão.
Um veiculo de intervenção rápida para os meios citadinos, não poluente e muito económico.

Afinal a TV consegue ser pior ainda

Escrevi dias atrás como me sentia horrorizado com a qualidade da televisão portuguesa. Hoje sábado, ao almoçar na casa dos meus pais e tive de levar com o que eles estavam a ver na TV, para meu horror o programa que dá a seguir ao noticiário na SIC, ainda consegue ser pior que as novelas e concursos de fim de tarde dos dias de semana.
A sorte foi que o almoço não era carne, assim não havia facas de corte na mesa, o que quer dizer que não houve tentativas de cortes de pulsos em desespero pela programação apresentada.
Teve a parte positiva de me mostrar que ostentar o que não se têm não é exibicionismo, é sim estar na moda. Assim andar a vasculhar a vida de pessoas que a maioria dos mortais não conhece com uma câmara de televisão, não é cusquice ou tara, é programa de televisão.
O meu estômago ficou embrulhado a tarde toda pelos poucos minutos que tive de aturar esse programa, mas deixo aqui a minha homenagem a quem consegue ver televisão um dia inteiro.

A cenoura faz os olhos bonitos

Sempre ouvir a minha mãe dizer que a cenoura faz os olhos bonitos, melhor ainda, quem tem uma mãe sempre deve ter ouvido que a cenoura faz os olhos bonitos.
Nas urgências de um Hospital surgem as coisas mais mirabolantes. No outro dia apareceu-me nas urgências do Santa Maria um homem com um sobretudo vestido e um ar muito comprometido.
Apurou-se que o problema que o tinha feito deslocar às urgências foi que tinha introduzido uma cenoura no anús e apenas se lhe via a rama a sair do rabo.
É claro que veio à baila a tradicional desculpa de andar despido pela casa e sem querer sentou-se em cima daquilo.
O facto é que ele não conseguiu tirar a cenoura e teve de se deslocar ao hospital para receber ajuda.
Ao ver o espectáculo da saída da rama da cenoura do anús deste paciente, lembrei-me das palavras da minha mãe:

"A cenoura faz os olhos bonitos..."

e eu acrescento que:

"A cenoura também faz o olho bonito."

Tendências suicidas

Ontem, por motivos absolutamente anormais, cheguei a casa ainda não eram 19h00. Como era cedo para jantar e tinha trabalho para fazer resolvi começar a trabalhar e liguei a televisão para esta estar a fazer um pouco de ruído de fundo.
Contrariamente ao que é normal, não tinha nenhum DVD musical no leitor que é hábito estar a tocar. Enquanto estava à procura dum DVD a televisão ligou e ficou num dos quatro canais generalistas, pois não tenho TV Cabo. O canal onde a televisão tinha um concurso completamente ridículo sobre preços de bens.
Achei aquilo tão mau que resolvi passar ao seguinte, deparei-me com o Noddy a ensinar a contar (arggghhh). Se o boneco já é mau, armado em professor é pior ainda. Começo sôfrega e nervosamente à procura dum dvd de música (um qualquer servia), pois tinha de mudar de canal depressa e já estava com medo.
Resolvi passar ao canal seguinte e estava a dar uma novela. Entrei em pânico e comecei histericamente a percorrer os dvd's desesperadamente à procura de qualquer coisas musical, até pimbalhada marchava, e já com têndencias suicidas e olhos esbugalhados mudei de canal enquanto tentava alcançar um salvador e milagreiro dvd de Pink Floyd, qual incontinente a correr para um WC após várias horas fechado num cubículo laboral.
A sorte foi eu já ter o DVD na mão e correr para o leitor, pois Morangos com Açúcar já era demais para a minha sanidade mental.
Após ter conseguido salvar a minha vida a muito custo, percebi porque motivo existe uma alta taxa de suicídio no interior do país e nos meios rurais. Quem não têm alternativas à televisão genérica vive em permanente perigo de vida e nem todos conseguem sobreviver.

O perigo do sexo virtual

Está muito na moda o sexo virtual. A toda a hora se ouve falar disso e dos perigos que acarreta andar no mundo cibernético às procura de relacionamentos.
Tal como na realidade real, a virtual também necessita de prevenção. Deixo aqui um cartaz que alerta para os perigos de te ser relações sexuais pela internet sem a devida prevenção e contracepção.

Sinal do outro mundo

Ando numa maré de sorte

Nunca tive muita sorte com as gajas, sempre fui um homem que teve muito azar com elas e acima de tudo muito rejeitado por elas.
Sempre fui uma espécie de patinho feio que nunca desabrochou em cisne, mantenho-me patinho feio, só que com barba e a bufar após uma boa feijoada. Mas agora a minha sorte mudou e como tal, apesar de não ser rapaz para me gabar, não resisto a partilhar aqui a minha sorte.
Ultimamente, quando destapo uma gaja, ela nunca vem só, destapo às duas e às três gajas de cada vez.
E para não pensarem que é mera fanfarronice masculina deixo aqui em a prova fotográfica do facto.

Balanço das festas natalicias

Há coisas que deviam ser proibidas por lei fazerem-se de oferta natalícia. Mais um natal mais uns quantos pares de meias daqueles familiares distantes ou conhecidos que pouco nos dizem. Porque não se oferece uns bombons ou qualquer outra treta assim baratucha?
Meias e napperons são o flagelo de todos os natais, já para não falar da bugingaria das lojas chinesas.

Quem anda atrás dos ladrões?

A partir do dia um de Janeiro a EMEL (e todas as outras empresas do género) puderam começar a multar os automobilistas.
Assim temos que a juntar à PSP e à policia municipal juntou-se agora a horda de sapos ostracizados que pululavam pelos charcos da amargura deste país.
Assim temos três entidades que anda a multar os automobilistas e agora pergunto eu? Para quando a criação de uma ou mais entidades que também andem atrás dos ladrões? Será que é crime neste país ter carro e eu não me apercebi disso?

Ele também defende causas sociais