Ementa variada

Rótulo da cerveja imperial

As coisas que se descobrem quando olhamos atentamente para um objecto que estamos habituados a visualizar todos os dias.
Vejam o que descobri no rótulo da cerveja imperial.

Aviso

Boleia

A crise é tanta que já nem dinheiro há para comprar o passe dos transportes. Como forma de poupança e transporte s alternativos, sugere-se o procedimento na imagem abaixo.

...e viveram felizes para sempre

Já falei aqui por diversas vezes na grande alegria que é essa instituição do casamento. A felicidade transbordante das discussões sem fim, amor demonstrado nas infidelidades cometidas, ...
Descobri recentemente mais uma manifestação de como é possível fazer futurologia no acto do casamento.

E assim viveram felizes para sempre...
... até que a morte os separe.

Pode é ela chegar um pouco mais cedo.

Curiosidade

Número ou "númaro"

Hoje fiquei petrificado ao constatar que andei enganado este tempo todo. Este domingo houve provas no autódromo do Estoril. Durante o dia o "speaker" anunciava sempre o carro "númaro" qualquer coisa.
Eu a pensar que se dizia número e afinal o correcto é "númaro".
Ou será que o senhor com a boca tão perto das orelhas e não ouvia o que dizia?

Nova doença

Todos os dias aparecem novas doenças. No site do diário insular foi descoberto nova doença. Será que já há vacinas?

Taxi para pobres

Que os taxistas andam sempre na brasa e que isso lhe custou a alcunha de fogareiros todos sabemos.
Mas o que chamar a esse taxi preto?
Táxi para pobretanas?

Tolerância zero

Há países e povos que são conhecidos pela sua tolerância, como os holandeses, e outros mais conhecidos pelos seus dotes mais intransigentes.
No campo dos tolerantes e de mente aberta, eu tinha incluído os franceses, pois tinha-os em conta de um povo avançado e pouco susceptível a preconceitos.
A foto que mostro embaixo , fez-me mudar de ideias.

Não faz sentido proibir uma coisa tão natural e tão procurada por nós. Até os portugueses que não são conhecidos pela sua tolerância, lhes ocorreu proibir um coisa destas.

Origem da expressão popular, o carro à frente dos bois

De vez em quando, lá calha, e ponho-me mais medidativo. Sempre fui muito curioso em relação à origem de certas expressões como por exemplo:
- "a cavalo dado não se olha o dente";
- "a vaca da vizinha é mais boa que a minha";
- ...

Assim recebi no mail uma fotografia que me esclareceu a origem da expressão:
O carro à frente dos bois.

Novo sinal de transito

Estamos sempre a aprender e a inovar. Descobri na internet este sinal de transito que não existe no Código da Estrada Português.
E se este sinal fazia por cá um jeitão desgraçado...

As melhores participacões de seguro em 1998 na Tranquilidade

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998,consideradas as mais "caricatas"

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma:ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e for a de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... Malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde IA,então eu atropelei-o!
(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou O caso resolvido....hospital com ele!)

8. Vi um velho enrolado,de cara triste,quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada,por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para for a do carro,quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas,ele foi achado ou perdido?!?)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas,estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... Todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir,não leve a sogra")

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu
(Mais um caso para Mulder e Scully.... Ou então para os Alcoólicos Anónimos..)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... Eles andam aí!!!)

18. De regresso a Casa,entrei com o meu carro na Casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas.... é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça d a sogra graças à nova campanha DA DGV senão...)

20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me... pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)

Infidelidades

No seguimento do artigo de ontem, já resolvi um problema que todos os portugueses têm. Todo o português tem a aspiração de montar um "negócio" para se "amanhar".
Assim deixo aqui uma ideia que poderá florescer. É complementar ao negócio apresentado ontem. Imaginemos que alguém quer ser cliente da empresa que falei anteriormente, mas que não têm com quem ser infiel.
É que aqui que entra a minha ideia: existir uma empresa que arranje pessoas com quem se possa ser infiel. Estabelecia-se parcerias comerciais com a empresa de ontem e teríamos uma vasta panóplia de ofertas para os clientes com pacotes de produtos muito mais completos:
- teríamos um pacote mínimo onde só se arranjava o parceiro de infidelidade;
- teríamos um pacote mais completo onde teríamos o parceiro e as respectivas mentiras.

Até já tenho o nome da empresa. Seria Eurocornos, comércio de ornamentos de marfim Lda.
Eurocornos porque se na segunda parte da palavra não se levanta grandes dúvidas, na primeira porque há nítidos objectivos expansionistas europeus. Um negócio destes não se pode confinar ao espaço português.

Fábrica das mentiras

Li num artigo de imprensa generalista que existe uma empresa cujo âmbito de negócio é arranjar desculpas oficiais para as escapadinhas matrimoniais.
Esta ideia fascinou-me.
Em Portugal, há uma empresa que se especializa em fabricar mentiras. E o negócio está a florescer a olhos vistos. Eles fabricam "reuniões", "viagens", ..., tudo para que se possa dar a facadinha com toda a segurança e "veracidade".
Será que eles também fabricam mentiras noutra área que não a conjugal?
Se sim suspeito que o nosso primeiro-ministro deve ser um bom cliente deles.
Mas será que se essa empresa fabricar mentiras, ou existir uma congénere que esteja especializada na vertente política, isso não seja considerado concorrência desleal aos partidos políticos?
É que os políticos mentem muito todos sabemos, eles nunca o admitem. Agora a aparecer uma empresa dizer que mente descaradamente e que é esse o seu objecto de negócio é uma coisa completamente inovadora e honesta demais para a nossa classe politica.

Estudo cientifico

Vi hoje, num jornal de distribuição gratuíta, que foi divulgado um estudo que revela que trinta por cento dos portugueses bebem diáriamente.
Este estudo permite-me ver, em primeiro lugar, que há muita gente a beber
álcool, pois não se trata de água ou refrigerantes neste estudo.
Somos um país de bêbados. Afinal o lema:

"Antes ser um bêbado conhecido que um alcóolico anónimo"

é muito utilizado.
Em segundo lugar, olhando para os números de contra-ordenações por alcool e os números de litros vendidos, também concluo que somos um país de mentirosos, pois os trinta por cento, parecem-me manifestamente pouco.

Pensar?

Aplicadores

Vimos numa sociedade onde tu é inventado para facilitar a vida das pessoas. Existem pequenos utensílios que tem a utilidade para um sem fim de necessidades que nem sabíamos que tínhamos. Para tudo são inventados aplicadores e assessórios que supostamente existem para nos tornar a nossa vida mais cómoda.
Com esse intuíto surgiu-me no mail este aplicador que imagino deve ter uma utilidade fabulosa e que me abstenho de comentar.

Um dentro do outro

Quem disse que é só nas bonecas russas que encontramos outra boneca lá dentro?
Afinal há por aí mais bonecas. :)

O cúmulo da organização...

O cúmulo da organização é:   " Comer sopa de letras e cagá-las por ordem alfabética....."

 

Será que vem para portugal?

Dia da mulher

Hoje é o dia da mulher.
Não percebo o porquê desse alarido todo por causa de um dia. Será que os outros 364 são todos dos homens?
Será que hoje houve romarias de mulheres da cozinha para a sala de estar em actos de turismo cultural?
Não é uma questão de machismo não dar qualquer importância a este dia, é uma questão de bom senso.

Dia mau. Como ultrapassá-lo.

Recebi esta dica por mail e estou a pensar implentar. Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém seu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheça.
Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem
que disse: "Está?"
Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se   arranjas a merda do número certo, ó filho da puta!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.
Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo  atendeu, gritei-lhe: "És um grande paneleiro!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "paneleiro" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um  dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um paneleiro!" Isso animava-me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "paneleiro" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse:
"Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um grande paneleiro!" 
Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse.
Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar,  mas ele ignorou-me.
Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro paneleiro, pensei que era melhor telefonar também para o paneleiro do BMW.
Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?." perguntei.
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande paneleiro!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "paneleiros" a quem telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao paneleiro Nº 1.
"Está?"
"És um paneleiro!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em   frente, ó paneleiro. Porquê?
"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó paneleiro!" e desliguei.
A seguir, liguei ao paneleiro Nº 2.
"Está?"
"Olá, paneleiro!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, paneleiro, vais ter essa oportunidade. Vou
agora aí a tua casa, e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da
Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay.
Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.

Já me sinto muito melhor.

Gerir a raiva sempre funciona.

Resultado da internet

 

CARO  AMIGOS(AS),

MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS ATÉ AGORA NESTE ANO.

GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

*JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.

*JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.

*NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.

*TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA.

*NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.

*NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR  55533216450123 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.

*NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE.

*NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS  GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS, NEM CABEÇA.

*NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE  PARAR NUMA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.

*REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.

*NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO, POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA  OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.

*ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS  E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ.

*NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER NO RETO.

ENTÃO, CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS , UM URUBU OU UMA VACA VOADORA VAI TE CAGAR E VOCÊ VAI VIVER FEDIDO PRO
RESTO DA VIDA!!!!

 

Ditado alentejano

As mulheres são como as carradas de lenha:
... para onde pendem é que caem...

Passeio dos Mastros

Andava eu distraído a passear pela zona da Expo, dias atrás quando reparei que há uma rua que se chama Passeio dos Mastros.
Fiquei curioso em relação ao nome e resolvi indagar o motivo daquele nome a um indígena local que por ali estava encostado a uma parede.

(Não há nada como tentarmos interagir com os povos locais quando estamos fora da nossa área de influência.)

Assim foi-me relatado que o aquela rua se chamava passeio dos Mastros em homenagem a um acontecimento de anos atrás. No século XVIII era hábito das moças casadoiras irem para aqueles lados banharem-se nas tépidas águas do Tejo (sim porque hoje de tépidas não tem nada) tal e qual como vieram ao mundo, completamente nuas.

Sabendo disso os rapazes iam para aquela zona ver as raparigas no banho. Ao verem-nas outros "valores se começavam a levantar".
E assim ao regressarem aos seus lares com outros valores levantados, aquela zona ficou conhecida por Passeio dos Mastros.

Asteroide em rota de colisão com a Terra

Vi esta noticia na revista sábado:

Trata-se do Asteróide Apophis, com 140 metros de cumprimento e que se prevê que possa colidir a 13 de Abril de 2036.
Se isso acontecer pode provocar uma explosão 114 mil vezes mais forte que a bomba de Hiroshima.
O alerta foi dado por um grupo de cientistas e astronautas na conferência da Associação Americana de Avanço da Ciência, na semana passada, em São Francisco, Estados Unidos.

O antigo astronauta Rusty Schweickart vai mesmo propor às Nações Unidas um plano para responder à ameaça que envolver o envio de uma nave com um propulsor de gravidade que pode alterar a rota do asteróide.


Fonte: Revista Sábado


Será que lá também estão os asteróicos (seres que vivem no asteróide) também estão precupados com isso?
Será que lá os jornais estão a por a malta toda em pânico com a notícia "Planeta Terra em rota com o asteróide"?

E se lhes rebocássemos o carro?

A quem não aconteceu ainda desviar-se do carro por dois minutos e aparecer logo um senhor agente de bloco de multas em riste para nos carimbar o carro?
Mas se alguém nos assaltar o carro ou andar um arrumador a riscar viaturas dos incautos condutores que não lhe pagam a dizima, aí nesse caso não vemos nenhuma solicito agente.
Neste contexto, andava eu no outro dia a passear na Avenida de Roma quando me deparo com o seguinte cenário: Garagem, com sinal de estacionamento proibido bem visível, e uma viatura da PSP estacionada bem em frente.
Estive lá uns bons vinte minutos e não vi aparecer nenhum polícia: nem um dos solícitos de bloco em riste, nem os que ocupariam a viatura.

Mas vi sim um papel no párabrisas do carro a pedir aos condutores para não repetirem a gracinha porque senão teria de ser chamado o reboque.

Mecanico

Descobri uma forma de reduzir as despesas com o carro. Ao invés de colocar o carro na oficina mando-o para o padre, sempre a mão de obra é mais barata e de certeza que em peças saio a ganhar.
Já há quem faça disso uma pratica.
Ou então leva à letra a expressão "Vai com Deus".