Parece bruxedo...

Como se costuma dizer, "eu não acredito em bruxas, mas que elas existem, existem...". Será que podia haver melhor hora para dar uma notícia, como a que o Pinócrates deu ontem ao país, do que a hora a que jogava o Benfica?

É que ontem à hora escolhida estavam seis milhões de benfiquistas a ver o jogo e mais dois ou três milhões que são os anti-benfica a ver se iam festejar ou ficar com azia. O azar dele é que quando forem as eleições elas não têm a duração de um jogo de futebol, por isso mesmo que seja em dia de jogo é bem possível que ele esteja lixado com um "F" muito grande.

Ontem a vê-lo a falar fez-me lembrar um daqueles cenários de antigamente.

Imaginem uma aldeia, onde existe uma daquelas meninas que só quer andar nos bailes e nos fardos de palha com tudo quanto é rapaz da aldeia e arredores.

No meio desta conduta, os familiares e os mais velhos da aldeia foram-na avisando para ela ter cuidado, que aquilo não era conduta, que mais cedo ou mais tarde se desgraçava, ...

Até um que certo dia se desgraça e nem sabe quem é o responsável. E depois com um ar inocente e de virgem ultrajada vem pedir responsabilidades à aldeia toda.

E esse era o ar do Pinócrates ontem...

Se que com a diferença é que na aldeia quem andaria aflito seria os rapazes que andaram na palhaçada no meio da palha, e na realidade quem anda aflito é toda a gente que não andou na palhaçada, porque os que se divertiram e encheram a mula, esses estão a curtir de fininho com a gente todos...

PS: A imagem fui buscar ao excelente blogo do Kaos

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Maeve, o regresso

Por motivos de força maior fui obrigada a deixar de participar, há já algum tempo, neste antro de escrita depravada. Os precalços do meu 6º divórcio e as intestinas lutas pela custódia das crianças (ele queria obrigar-me a ficar com elas), lançaram-me numa depressão sem limites, hoje resolvida graças às intervenções do "chalado" e de algum tinto alentejano por ele fornecido. Tenho assim, para com ele (o "chalado", não o tinto), uma grande dívida de gratidão.
Há coisa de uns dias passei os olhos por este blog e concluí que, pelo estado miserável em que o mesmo se encontrava, era chegada a altura de ir pagando a tal dívida, com um ou outro textozito que o abrilhantasse e enriquecesse.
Sem pretensões de ser uma espécie de Godzilla da literatura de "escárnio e maldizer", eis-me regressada. Que não me falte a inspiração...

O Eco

Admiro imenso o Eco. O Eco têm uma qualidade única no Universo: consegue ter sempre a última palavra, até mesmo com uma mulher...
Há relatos históricos de algumas mulheres que apareceram misteriosamente mortas, à beira de serras e precipicios com a boca completamente seca.
Para mim essas mortes não têm grande mistério, existe sim um vazio que vai do ouvido esquerdo ao ouvido direito, mas isso cabe aos especialista de CSI apurar...
E como dizem por aí...

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Nostalgia

Nostalgia de um nascido na Cova da Moura na década de 70:

"Quando eu era chavalo, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 5 escudos.

E eu voltava para casa com 3 kg de batatas, 1 pão de Mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, fruta variada, 1 caixa de chá e 1 dúzia de ovos.

Hoje em dia não dá mais para fazer isto...

Encheram a mercearia de câmaras de vigilância!!!"


E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
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Isso é pergunta que se faça?

E como dizem por aí...

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Mais uma a ganhar uns cobres

Já houve mais uma mulher anónima que se despiu para as revistas. Desta vez foi uma Funcionária da Secção de Imagiologia do Hosp. de S. João a posar nua para uma revista masculina. Mas para não haver problemas como com a professora de Mirandela, esta tomou todas as precauções necessárias.

. Atenção às imagens que podem chocar…….

E como dizem por aí...

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:.: Jesus: «Benfica tem muito frango para virar» - Jornal Record

Ao ler a reportagem do jogo do passado Domingo, vi o Jorge Jesus ter uma expressão que é de assustar os benfiquistas:

:.: Jesus: «Benfica tem muito frango para virar» - Benfica - Jornal Record - o melhor do desporto :.:



E como dizem por aí...

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Parabéns

Hoje a Teté Bambi faz anos. Muitos parabéns. E em homenagem a uma certa conversa em Punta Cana aqui vai a música da ordem....

E como dizem por aí...

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Grande anedota

Pinto da costa, putanheiro dos sete costados como todos sabemos, um dia, numa das suas viagens a Paris, invariavelmente organizada pela Agência Cosmos, andava a passear pelas ruas até que vê uma prostituta maravilhosa. Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...
- Quanto lebas?
Ela responde...
- Começa em 500EUR por uma masturbação.
Ele responde...500EUR? Por uma masturbaçoum? Num pode ser... Nenhuma punheta bale tanto dinheiro, carago!
A prostituta responde...
- Estás a ver aquele restaurante na esquina?
- Sinhe, toue.
- Estás a ver aquele outro restaurante um pouco abaixo?
- Sinhe. Ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sinhe. Novamente.
- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus por que eu bato uma punheta que vale 500EUR.
O pinto da costa pensa... e...
- Que merda, carago!!! A gente só bibe uma bez. Bou experimentare!!!
- Eles entram num hotel ali perto.
- Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor masturbação do mundo e que valeu cada um dos 500EUR.
- Ele está tão impressionado que diz...
- Um bico debe ser praí 1.000EUR...
- Não, 2.000EUR, responde ela.
- Ele, em completo estado de choque. Num pode sere!!! Um bico num pode custar 2.000EUR, carago!!!
A prostituta responde : - Vem até a janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bico que vale 2.000EUR.
O pinto da costa pensa na punheta e decide adiar a troca do carro para semana seguinte...
- Bamos nessa!!!
Dez minutos depois, pinto da costa está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.
E aí pergunta...
- E quanto é a rata? 5.000EUR???
A prostituta responde...
Vem até a janela... ...Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes,casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?
- Carago, pá!! responde o pinto da costa. És dona de tudo?
- Não, mas seria se tivesse uma rata.......!!!

E como dizem por aí...

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Que interessante...

A ler a ficha técnica do jogo Naval Vitória de Setubal, que ocorreu no passado Domingo, e qual não é o meu espanto quando vejo que um jogo de futebol de principal liga de Portugal teve apenas 712 espectadores. Tendo em conta a qualidade do futebol praticado não é de estranhar...

Só me ocorrer dizer que já tive em casamentos com mais espectadores e funerais mais animados...

E como dizem por aí...

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Viva o fast food

Eu sou adepto incodicional do fast food, e se me dissessem que me iam servir a iguaria abaixo na foto, parece-me que era rapaz para repetir, se estivesse bem feito.

E como dizem por aí...

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Sem segredos...

Duas amigas se encontram:
--Puxa,que linda pulseira de ouro,voce está usando!
--Obrigada,foi presente de aniversário de meu marido,mas não é de ouro.
--Voce conhece metais?...
--Não...mas conheço bem o meu marido.

E como dizem por aí...

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O português desenrascanço

Hoje trago aqui um artigo que saiu no "Expresso Online", assinado por Nicolau Santos:

"Conto, aliás, uma história que ouvi recentemente. Um cidadão português, que sempre desejou ter uma casa com vista para o Tejo, descobriu finalmente umas águas-furtadas algures numa das colinas de Lisboa que cumpria essa condição. No entanto, uma das assoalhadas não tinha janela.

Falou então com um arquitecto amigo para que ele fizesse o projecto e o entregasse à câmara de Lisboa, para obter a respectiva autorização para a obra. O amigo dissuadiu-o logo: que demoraria bastantes meses ou mesmo anos a obter uma resposta e que, no final, ela seria negativa. No entanto, acrescentou, ele resolveria o problema.

Assim, numa sexta-feira ao fim da tarde, uma equipa de pedreiros entrou na referida casa, abriu a janela, colocou os vidros e pintou a fachada. O arquitecto tirou então fotos do exterior, onde se via a nova janela e endereçou um pedido à CML, solicitando que fosse permitido ao proprietário fechar a dita cuja janela.

Passado alguns meses, a resposta chegou e era avassaladora: invocando um extenso número de artigos dos mais diversos códigos, os serviços da câmara davam um rotundo *não* à pretensão do proprietário de fechar a dita cuja janela.

E assim, o dono da casa não só ganhou uma janela nova, como ficou com toda a argumentação jurídica para rebater alguém que, algum dia, se atreva a vir dizer-lhe que tem de fechar a janela! [....]"

E como dizem por aí...

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O nascimento de uma expressão

Hoje trago aqui uma edificante história, envolvendo a luta pela vida, religiosidade, crença e fé. Isto aconteceu num grande centro urbano, onde um indivíduo passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o sector de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e totalmente administrado por freiras.

Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado ao coração, o que foi feito com êxito.

Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:

- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor pretende pagar a conta do hospital ? O Senhor tem seguro-saúde ?

- Não, Irmã.

- Tem cartão de crédito ?

- Não, Irmã.

- Pode pagar em dinheiro ?

- Não tenho dinheiro, Irmã.

- Em cheque, então ?

- Também não, Irmã.

- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta ?

- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas que não tem um tostão.

E a Freira corrigindo-o :

- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus !

- Magnífico ! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado !

E foi então, que nasceu a expressão: "Deus lhe pague".

E como dizem por aí...

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O James Bond é o maior

James Bond entra num bar e senta-se ao balcão, cruza as pernas, pede um vodka martini ('shaken, not stirred') e vê as horas. Uma atraente rapariga que tinha estado a observá-lo com muito interesse desde que chegara, aproxima-se e exclama:

- Que lindo relógio! Tem muitas funções?

- Claro! Este relógio Omega permite-me observar, de imediato, o que se passa à minha volta, mais dos que os meus olhos podem ver. Por exemplo, a menina não tem cuecas.

- O teu relógio é uma grande treta, porque eu tenho cuecas, sim senhor...

Então, James Bond observa novamente o relógio, dá-lhe umas pancadinhas e

responde:

- Desculpa querida, está adiantado 15 minutos!

E como dizem por aí...

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A avózinha...

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.

Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.

Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:

- Diz-me avó, como morreu o avô?

- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.

Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.

Ao que a avó responde:

- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar...

Se não fosse o filho da put * do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!

E como dizem por aí...

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A importância da família...

Um rabino, ainda jovem, falece tragicamente num acidente. Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum tempo, acabam aconselhando a viúva a que volte a se casar... Na comunidade (kibutz) havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático, mas com pouca instrução.

Embora relutasse no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita.

Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico diz à sua nova esposa:

- Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga.

Foi dito e feito.

Voltando da igreja, ele informa:

- Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.

Foi dito e feito, de novo.

Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta ao assunto:

- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.

Resultado: foi dito e feito, mais uma vez.

Amanhecendo o dia seguinte, ele diz:

- Minha tia Sarah, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo (adivinhe o que aconteceu...)

A viúva, já no domingo, sai para fazer compras.

No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:

- E aí? Que tal é o novo marido?

- Bom - responde ela - não é tão instruído como o anterior, mas vem de uma família maaaaaraaaaaaaaviiiilhooooooooosaaaaa....

E como dizem por aí...

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Revista Lux

A revista Lux cada vez anda menos Cor-de-Rosa. Tema da capa desta semana é o drama vivido pelo da Natascha Kampusch em cativeiro.

Eu soube disto pela Rádio Comercial, cujo spot dá a entender que está aqui uma grande reportagem. Eu não reconheço esta revista como uma revista que prime pelas grandes reportagens e muito menos por peças de beleza literária, pelo que estranhei esta capa.
Mas depois lembrei-me que na semana passada o tema de capa foi Carlos Cruz e o drama que têm vivido em relação ao processo de pedofilia que tem em mãos e percebi que há aqui uma linha editorial a seguir.
Estou desejando de ver o tema de capa da semana que vêm. Aposto que é dedicado a uma cavaleira tauromáquica que aprendeu a montar a cavalo ao contrário... por baixo....

E como dizem por aí...

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Nóa alentejanos somos assim... preocupamo-nos com a saúde

Um médico, no Alentejo profundo, queria DESCANSAR e ir pescar.

Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:

- Manel, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Sim, senhor! - respondeu Manel.

O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, Manel, como correu o dia?

- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.

- Bravo, meu rapaz .

- E o segundo? - perguntou o médico.

- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan - informou Manel.

- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.

- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher.

Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!""

- Nossa Senhora, Manel, o que é que você fez? - perguntou o médico.

- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!!!!!!

E como dizem por aí...

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O homem só traí com justa causa

A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...

Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final,dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

E como dizem por aí...

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Pensamento do dia

"Todos se queixam da crise, e esquecem que os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos falta de tomates e muito grelo abandonado!"

PS: Contributo sinense para o blog do chalado

E como dizem por aí...

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Mais uma do festival...

Na continuação do que contei no que foi aqui relatado dias atrás, ainda não refeito da situação o nosso Bambi estava a sair dos contentores, quando  de repente lhe aparece um agente da autoridade, à laia de guarda Xerôdio a meter conversa com ele.

- Está muito quente a noite...

Neste instante começou a fazer-se alguma luz ao nosso amigo, que começou a pensar será que este caramelo fardado quer alguma coisa. Assim responde:

- Sim, mas estamos no Alentejo. Se estivessemos na Sibéria estavamos congelados.

Resposta da autoridade:

- Hum, Hum...

E ao mesmo tempo começa a revirar os olhos e vá de lhe cair nos braços. É neste momento que o Bambi pensou que se devia desviar e deixar que o guarda Xerôdio se espalhasse no chão. Mas a sua consciência falou mais alto, e lá amparou a Maria Amélia desmaiada. Eu continuo a achar que foi o charme perfumado do Bambi que originou toda esta situação. E o guarda Xerôdio achou que estava num teledisco dos Villlage People, sendo que o Bambi seria a sua conquista da noite.

Pelo sim pelo não, eu mudaria de perfume, pois isso de andar malta fardada a cair-me nos braços não é da minha idiologia. Lá por ser legal, não quer dizer que seja obrigatório e se fosse comigo sacudia logo dizendo:

"Xô, raio do bicho onde ele havia de pousar"

Fica aqui a dedicatória músical:

E como dizem por aí...

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Uma viagem ou uma tormenta

Normalmente em viagens para outros continentes, temos de nos preocupar com algumas coisas que são comesinhas no nosso dia-a-dia e que estamos habituados a dar por garantidas. A preocupação que ressalta à vista é a da alimentação, onde não devemos comer e beber tudo o que aparece à frente à laia de experiência pois isso pode sair caro.

O resultado destas experiências é depois de uma dia (ou dois) de agonia intestinal com o corolário de passarmos a ser intimos do vaso sanitário do hotel onde se fica estacionado, ao ponto de ser o único ponto de relaxe, sendo preferido até pelo SPA do hotel se ele existir.

Até nas bebidas com gelo têm de se tentar saber de onde veio a água com que se faz o gelo, senão ao fim duma bebida ou duas nos arriscamos a sentir que nos estamos a desfazer de dentro para fora em cima duma qualquer sanita que esteja mais à mão. Há relatos de geleiras que nunca mais foram o mesmos após uma excursão onde não havia instalações sanitárias, tal como as conhecemos na Europa.

Apesar de o gelo não ter qualquer influência no momento em que se está de sultura, a verdade é que o frio da água congelada ajuda a acalmar os espamos com que o esfincter fica, após uma pessoa já ter cagado o esqueleto e ainda sentir os instestinos em eboluição.

E como dizem por aí...

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Desenterro de uma história

Hoje venho desenterrar uma história sobre a qual prometi escrever, e por manifesta falta de tempo não tinha ainda dissertado sobre ela.

Certa vez combinou-se um jantar na casa do Bambi, pois algum tempo que não nos reuníamos, para voltarmos a ganhar o hábito de nos reunirmos.

Responderam afirmativamente à convocatória eu, o Bambi e o nosso amigo Garnizé. Estavamos cada uma na sua tarefa culinária, sendo que ao Bambi coube a tarefa do grelhador (ou não fosse ele "Grão Mestre na Arte da Brasa" e doutorado no churrasco com especialização no carvão). A mim coube-me a tarefa de preparar a mesa. O Garnizé achou que deveria ser útil ao respasto e ofereceu-se para fazer a salada.

Assim, lá abalou ele de ao pé de nós para ir tratar da salada que iria acompanhar a carne, cheio de confiança e moral.

Eu estive nos meus afazares e ao fim de dez minutos ouço o Bambi chamar-me. O Garnizé estava na cozinha com uma faca na mão, um pacote de salada mista na outra mão.

E estava acompanhado de uma cara de como quem está perante um dilema da vida, sem saber o que fazer (o que até não deixa de ser verdade, mas apenas na parte do não saber o que fazer).

O Bambi ainda lhe atirou "Degola o saco a ver se com a matança ainda conseguimos comer a salada". E pelo meu lado, acho mal gozar-se com os desfavorecidos na arte culinária, e lanço aqui o repto de que os sacos de saladas deveriam ter manual de instruções, daqueles passo a passo, e de preferência ilustrados ou com imagens explicativas...

 

E como dizem por aí...

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A justiça portuguesa

A justiça portuguesa é lenta e há um caso cuja sentença já tardava em sair, fazendo com que o processo se arrastasse à décadas nos tribunais. Sei que a resolução deste caso era uma das prioridades do actual gabinte do Ministério da Justiça que envidou todos os esforços, os quais aqui publicamente louvo, para que esta sentença pudesse ser proferida. Refiro-me ao famoso caso Capuchinho Vermelho vs Lobo Mau e transcreve-se aqui esta histórica sentença, que irá, certamente, fazer jurisprudência na Justiça portuguesa:

"Visto e considerando os acontecimentos por todos conhecidos, declaro:

1) Que Capuchinho não desconhecia que podia encontrar-se com o Lobo Mau.


2) Que tampouco era alheia à fome do Lobo Mau, nem aos perigos do bosque.


3) Que, se tivesse oferecido a cesta da merenda para que o Lobo Mau acalmasse a sua fome, não teriam ocorrido os factos referidos.


4) Que o Lobo Mau não ataca o Capuchinho de imediato, e há evidências claras de que primeiro conversa com ela.


5) Que é Capuchinho quem voluntariamente dá pistas ao Lobo Mau e lhe ensina o caminho da casa da avozinha.


6) Que a anciã é imputável já que confunde a sua neta com o Lobo Mau.


7) Que, quando Capuchinho chega a casa da avozinha e o Lobo Mau está na cama com a roupa daquela, Capuchinho não se assusta.


8) Que o facto de Capuchinho confundir o Lobo Mau com a avozinha demonstra a infrequência das suas visitas, facto que se tipificaria como abandono de pessoa anciã por parte da jovem Capuchinho.


9) Que o Lobo Mau, com perguntas simples e directas, quer desesperadamente alertar Capuchinho sobre a sua possível conduta final.


10) Que quando o Lobo Mau, que já não sabe que mais pode fazer para alertá-la, come a Capuchinho, é porque já não lhe restava outra solução.


11) Que é altamente possível que antes Capuchinho tenha tido relações de cariz sexual com o Lobo Mau, e inclusivamente lhe agradara, ficando com o troco à laia de gorjeta.


12) Que se depreende do ponto anterior que é a Capuchinho quem provoca os mais baixos instintos brutais e predadores, na pobre fera.


13) Que o Lobo Mau ataca, mas tal facto corresponde à sua própria natureza e ao seu instinto natural e animal, exacerbados pela conduta da sedutora Capuchinho.


14) Que merece uma referência à mãe de Capuchinho que exibe culpabilidade por não acompanhar a sua filha conhecendo os perigos do bosque.




Por tudo o já dito, disponho o seguinte:

1.- Absolver o Senhor Lobo Mau.


2.- Condenar a família de Capuchinho, impondo à avó que se apresente no hospital que se designe, para sua observação gerontológica. 


3.- Condenar a mãe, para que cumpra correctamente os seus deveres maternais.

4.- À Capuchinho condeno-a a:


a) Trabalho comunitário no zoológico local para conhecer plenamente a natureza e o instinto animal.


b) Indemnizar o Sr. Lobo Mau à razão de 100 € diários e preparar-lhe todas as tardes a merenda durante um ano.


c) A pagar as custas do processo.

 

Deve-se ainda esclarecer com a presente sentença que este processo não afecta o bom nome e honra do senhor Lobo Mau.

 

Publique-se, arquive-se, e tenha-se por firme a presente sentença. "

E como dizem por aí...

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Como se comportam elas...

Existe um mito onde se padroniza a mulher como um ser recatado e bem comportado. Isso pode ter sido verdade no século passado no tempo da minha avó, mas nos dias de hoje é completamente falso. A redacção deste pasquim está em condições de avançar que existe quatro tipos de mulheres: a fina, a comum, a vulgar e a depravada. Foi facultado a este pasquim um estudo comportamental cujo objecto de estudo foram estas quatro estirpes de fêmeas e onde se conseguiu padronizar o comportamento das ditas perante determinado tipo de situações.

Fica aqui a elencagem das situações mais comuns:

NO TOILETTE
MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Estas cuecas incomodam-me.
MULHER VULGAR: Eu odeio cuecas enfiadas no rego.
MULHER DEPRAVADA Eu fico fodida com as cuecas que se enfiam no cú.

APÓS UM JANTAR
MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Estou cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi que nem uma vaca.

NO CHURRASCO
MULHER FINA: Está óptimo este chouriço.
MULHER COMUM: Muito bom este chouriço.
MULHER VULGAR: Porrra que grande chouriço!...
MULHER DEPRAVADA: Estou a comer o chouriço do churrasqueiro (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPAR UM GELADO
MULHER FINA: Posso experimentar!?
MULHER COMUM: Dás-me um bocado!?
MULHER VULGAR: Posso dar uma lambidela?
MULHER DEPRAVADA: Deixa-me chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM
MULHER FINA: De acordo com o evento.
MULHER COMUM: Sempre da mesma forma, jeans, t-shirt e ténis em todos os eventos.
MULHER VULGAR: Micro saia, bermudas justinhas, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: Só com o avental no churrasco, micro saia mostrando o fio dental à noite.

BEBIDAS
MULHER FINA: Sumo natural, Água.
MULHER COMUM: Cerveja,Vinho.
MULHER VULGAR: Champanhe, Whisky. Vinho, dependendo da ocasião.
MULHER DEPRAVADA: Bagaço, Cognhaque, Cerveja, Vodka, Licor, Água da bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
MULHER FINA: Você viu o Pedro?
MULHER COMUM: Onde está o Pedro?
MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Foda-se, onde se meteu o paneleiro do Pedro, caralho!

SAINDO DA MESA PARA IR À CASA DE BANHO
MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
MULHER COMUM: Vou à toilette.
MULHER VULGAR: Vou mudar a água às azeitonas. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou arrear o calhau, aliviar a tripa, matricular o Pelé na natação (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
MULHER FINA: Muito simpático!
MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
MULHER VULGAR: Fruta dessa chupáva-a até ao caroço!
MULHER DEPRAVADA: Éra foder até fazer sangue.

O QUE DIZEM QUANTO UM DESCONHECIDO LHE MANDA UM PIROPO
MULHER FINA: (ignora)
MULHER COMUM: Há pessoas que muito incomodativas.
MULHER VULGAR: Vai dar banho ao cão! Palhaço de merda!
MULHER DEPRAVADA: Vai levar no cú, paneleiro do caralho, cabrão de merda...

O QUE ACONTEÇE NO PRIMEIRO ENCONTRO
MULHER FINA: só um beijo de despedida.
MULHER COMUM: muitos beijos.
MULHER VULGAR: beijos, carícias, apalpanços.
MULHER DEPRAVADA: Fode e dá o cú dizendo que é a primeira vez.

OUVINDO JAZZ
MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que merda de música é esta?
MULHER DEPRAVADA: Foda-se! Tira essa música de merda, caralho!

DIANTE DE UM FALHANÇO DO PARCEIRO
MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Tenha calma.
MULHER COMUM: O problema é meu?
MULHER VULGAR: Hoje deves de ter estado com alguma puta!....
MULHER DEPRAVADA: Caralho, entesas-te ou não? Será que tenho de te meter o dedo no cú?

ASSISTINDO A UM BAILADO
MULHER FINA: Bravo!!!
MULHER COMUM: Lindo!!!
MULHER VULGAR: Perdi o meu tempo, deixei eu de ver a novela!
MULHER DEPRAVADA: Ó que caralho? Que grande paneleiragem!

PRIMEIRO CONTACTO NO MSN
MULHER FINA: Boa Noite!
MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
MULHER VULGAR: Fala gato...
MULHER DEPRAVADA: Espera, vou ligar a webcam.



E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Reentré

Não é o meu caso, mas hoje é um dia muito traumático para uns milhares de portugueses: é o dia da reentrée no local de trabalho. Sei que é um acontecimento doloroso, talvez até traumático mas têm de ser. Não posso dizer que sinta muita empatia com a sua dor, pois eu tenho a mesma dor todas as segundas feiras e até agora ainda não vi quaisquer demonstrações de solidariedade para comigo.

Por outro lado, é certo e sabido que de papo para o ar a apanhar sol e a comer e a beber alarvemente sem nada para fazer só acontece ao porco e esse têm o triste fim que todos nós sabemos. Convém ter sempre presente o adágio popular:

"Muito comer e nada trabalhar em alguma vai resultar"

Por isso a toda a canalha que teve as férias no mês de Agosto, tratem de dar ao cabedal e porem este país a avançar, porque aqueles que tiverem a aguentar o barco em Agosto têm de ter uma folgazinha

PS: O meu bem haja à fedora que aguentou o barco dela em Agosto sozinha e sem rede, mais uma vez...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu