É os olhos...

.... é o que a pequenita têm de tapar. Os ouvidos não é preciso...

Realmente à realeza tudo é permitido...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...

mas o jacuzzi é meu

Doa-se cão

 

Para quem acha que ter um cão é o máximo estou aqui para oferecer o meu. Na minha casa ou eu ou ele porque o stock não chega para os dois…

 

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu

Com autoridades como estas

"Cenas da investigação criminal em Portugal - Piadas reais:"
(excertos de autos elaborados pela GNR e PSP, peças processuais e diligências)
- Um agente da PSP desloca-se à residência de um casal que anda desavindo e escreve no auto de notícia que: “o sr. x anda muito frustrado porque pagou cerca de 5 mil euros pelos implantes mamários da sua mulher e suspeita que outro cidadão está a usufruir desses dividendos”.
- Escrevia um GNR num auto de notícia:"Numa acção de fiscalização, estando eu de arvorado ao carro patrulha, mandei parar o veículo supra identificado e pedi ao condutor os documentos pessoais e da viatura. Em resposta, disse-me aquele que se o autuasse me iria ao cú, o que fez três vezes."
- A GNR participa acidente e explica que “naquele local o asfalto da estrada era de terra batida”.
- O gatuno era "herdeiro e vozeiro naquele tipo de condutas”.
- Auto de notícia em que se diz que a ofendida foi encontrada em "lã-jeri".
- O arguido era "de raça nómada".
- Auto de notícia em que a GNR denuncia o furto de 24 galinhas das quais uma era galo.
- O arguido resolve acabar o seu requerimento de uma forma cordial: " Pede deferimento" e logo a seguir ... "As minhas sinceras condolências".
- “O  denunciado proferiu vários impropérios na Língua de Camões e também em língua francesa”
-“O individuo trazia o produto estupefaciente junto do órgão genital masculino vulgo pénis”
- Diligência de inquérito: “Solicite à PSP que, em 48h, diligencie por identificar o denunciado que se sabe ter cerca de 16 anos e usar boné”
- Quem comete o crime de "borla" é um "borlista" profissional.
- Auto de denúncia : "enquanto proferiam tais ameaças permitiam-se ainda chamar nomes ofensivos tais como "puta, vaca, jornalista, advogada, ladra, que era boa era para ir para a Ordem dos Advogados".
- Um arguido antes de bater no ofendido atirou-lhe com uma caixa em plástico, "nomeadamente um tampa-roer".
- “O arguido atirou um paralelo-ipípado”.
- "O arguido trazia uma techerte azul às riscas".
- "Os meliantes colocaram-se em fuga, ao volante de uma Picap"
- Na sequência de uma queixa por crime de furto de um veículo a GNR informa que recuperou a dita viatura no entanto a mesma vinha cheia de moças.
- Caso de uma averiguação de causa de morte em que foi determinada a "autópsia parcial" do cadáver.

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

FMI

O pedido de ajuda já começou…

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Paciência, muita paciência

ENQUANTO HÁ VIDA HÁ ESPERANÇA…

Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes, quando:

- OS SÓCRATES, FOREM APENAS FILÓSOFOS

- OS ALEGRES, APENAS CRIANÇAS

- OS CAVACOS, APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS

- OS PASSOS, APENAS OS DE DANÇA

- OS LOUÇÃS, APENAS ERROS ORTOGRÁFICOS

- OS JERÓNIMOS, APENAS MONUMENTOS NACIONAIS

- OS PORTAS, SÓ DE ABRIR E FECHAR Até lá,... paciência, muita, muita, mas muita paciência ! ...

 

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

25 de Abril

Hoje é dia de ir para a rua gritar:

O povo unido jamais será vencido

E grafitar paredes com palavras de ordem como:

Governo ladrão que rouba o pão
Morte aos ricos

Vou buscar outra garrafa para ver se esta faceta esquerdista saudosista me passa.

De qualquer modo fica aqui a música da ordem:

25 de Abril SEMPRE

E como dizem por aí...

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Duas cabras

 

A do pobre:

A do Rico:

 

Comentário:
Ambas (as cabras), provavelmente, vão ser comidas.
O pobre, coitado, vai certamente confeccionar uma farta refeição e convidar os amigos para a comezaina ...
O rico, (espertinho), faz-se de desentendido, e finge que não conhece ninguem... Tenho quase a certeza que vai comer a cabra sozinho.

 

PS: Bem sei que a tradição é o borrego, mas este post com borrego não tinha o mesmo efeito

E como dizem por aí...

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Portagens na Grécia

Mais uma vez a fazer serviço público (se estivessemos num país de esquerda este pasquim ainda era nacionalizado à conta de tanto serviço público que é aqui feito) deixa-se um alerta para a orda de leitores deste pasquim que frequentam terras gregas.

Se andarem de carro na Grécia  e tiverem que passar nalguma portagem, tenham muito cuidado com o meio de  pagamento que vão escolher...
Podem pagar em dinheiro(cash), usar os passes electrónicos(E-Pass) ou os passes autorizados (Smart Pass), mas aconselha-se a nunca por nunca se deixem convencer a usar os "Other Means Of  Payment" (outros meios de pagamento).
Vejam só este sinal de trânsito figura ao lado...

E como dizem por aí...

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... mas o jacuzzi é meu

A metereologia devidamente explicada

Finalmente uma explicação científica… e devidamente fundamentada!!! Porque é que Deus manda chuva para o México e não para o Médio Oriente..

Mas uma coisa é certa:

a) Nada sabendo de árabe, 10 segundos bastariam para eu perceber que tempo faria no Médio Oriente;

b) Mesmo que apresentadora mexicana estivesse ali 5 minutos a explicar, de certeza que chegaria ao fim sem perceber absolutamente nada do estado do tempo;

E depois dizem que, para um português, o espanhol é fácil de entender….
Isso depende de quem fala.
E como dizem por aí...

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Monovolume chinês

A China vai começar a exportar o seu mais recente produto que promete revolucionar o mercador automóvel. É económico, têm baixo custo de fabrico, baixo consumo e uma grande capacidade de transporte. Junta-se foto da brochura de lançamento para melhor elucidar o produto.

E como dizem por aí...

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... mas o jacuzzi é meu

Advogados

Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:

- Doutor Luiz, o que faz por aqui?

O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:

- Roubando raios de sol...

A senhora, sorrindo docemente:

- Vocês, advogados, sempre trabalhando....

E como dizem por aí...

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Como trabalhar em equipa

A EDP é uma empresa com reconhecidos méritos na área da inovação e tecnologia. Hoje trago aqui um magnifico emxemplo (em imagens, que é sempre melhor que palavras) de como a EDP é composta por equipas multidisciplinares e inovadores cujo lema é o saber trabalhar em equipa.

Certamente este exemplo seria merecedor de ser um Case Study de qualquer Universidade de renome para a área da Gestão.

Trabalhar em equipa, na EDP

É VERDADE que é uma empresa NACIONAL e que trabalha com vista a ganhos de produção a FIM DE PODER DIMINUIR OS CUSTOS DO PRODUTO FINAL, PAGOS PELOS SEUS CLIENTES.
E ainda há quem critique..... vá lá saber-se porquê???? São as más linguas certamente.
POR ISSO É QUE A ERSE PROPÕE UM AUMENTO DA ELECTRICIDADE DE 2,5% PARA 2010...

PS: Agradecimentos à Ruiva que me enviou esta pérola

E como dizem por aí...

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Leite contaminado

Com o que temos visto na China, acerca da polémica que o leite anda contaminado com água oxigenada e soda cáustica, todo o cuidado é pouco!!!
Então a fazer serviço público este pasquim ajuda-o a fazer você mesmo o teste!
QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!
Para saber se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
Pela manhã, pegue um espelho e focalize no seu esfincter.
Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.


E como dizem por aí...

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Pensamento do dia

Se soubesse que ia continuar a ver constantemente mentirosos armados em importantes a fornicar o dinheiro que não têm, tinha mantido o emprego de pianista num bordel.

E como dizem por aí...

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Originalidade

Ninguém gosta de espanhóis. Não é à toa que nascem tantos bébés prematuros em Espanha. Nem as mães deles os aturam nove meses na barriga. Mas existe uma coisa que não podemos culpar que é a falta de originalidade. Atente-se na imagem ao lado. Ao passear por Badajoz numa das minhas tradicionais compras de caramelos descobri que existiu em Espanha um Dr. Pila que era Doutor de Medicina.

Num país como o nosso onde tudo é doutor, faz todo o sentido identificar que o doutor é de Medicina. A minha alma romântica gosta de pensar que este doutor além de doutror de Medicina era especializado em Ginecologia. Até imagino o seguinte diálogo de manhã entre o casal ao preparar-se para o seu dia:

Ele – Estás a lavar-te e a preparar-te bem. Algum evento especial hoje?

Ela – Sim. Vou ao Dr. Pila.

É claro que qualquer cônjuge gostaria de receber uma resposta destas e antevejo que hoje longos e duradouros casamentos no seio deste ambiente…

E como dizem por aí...

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A canção israelita

Este ano nós com os Homens da Luta e Israel com isto, vai valer a pena ver o Festival da Eurovisão...Atentem bem na letra, uma pérola poética...

E como dizem por aí...

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Os meninos da era informática

E como dizem por aí...

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Mestre em trabalhos ocultos

Já lá vai o tempo em que ser professor era sinónimo de boa vida, embora nunca o tenha sido realmente (mas isso é outra história). Hoje em dia, as exigências de profissionalismo docente são cada vez maiores, abarcando áreas nunca antes vistas, como sejam: ensinar a dizer "bom dia", "obrigado", "arrotar ou dizer palavrões na sala de aula é feio", "não, Lisboa não é um continente e não percebo nada de gamanços nos comboios da linha de Sintra".

Paralelamente a uma formação adequada em psicologia educacional e criminal, bem como em assistência social e técnicas de auto-defesa, os professores têm, agora, de desenvolver mestrias no âmbito da parapsicologia. É verdade! Trata-se de uma nova exigência do Ministério da Educação. Eu explico: todos os alunos que excedam o número de faltas injustificadas permitidas por lei, devem ser submetidos a um plano individual de trabalho (PIT). Ora tratando-se de alunos que nunca meteram os pés na escola, tal é a balda, deverá o professor, mesmo sem o conhecer (não importa que esteja preso), elaborar o tal PIT para a criatura. Objectivo: sucesso burocrático (quantos mais papéis, melhor).

Assim, todos os professores estão a receber formação em "Arte de trabalhos ocultos", formação essa que conta com grandes mestres como o professor Caramba e Mamadu. Uma nova competência que permite aos docentes entrar em contacto, por via astral ou de uma bola de cristal, com os jovens que não metem os pés na escola.

Ainda dizem que os professores portugueses não valem nada. Só más línguas...

A minha primeira ama

 

Uma amiga de infância fez-me recordar os meus tempos de infância ao enviar-me uma foto minha com a minha primeira ama.

Segundo ela “O teu psicanalista disse-me que foi assim que os teus problemas começaram!!!!!!"

A verdade é que tenho muitas saudades da minha ama…

E como dizem por aí...

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Afinal há anedotas românticas

Romeu e Julieta estavam sozinhos, numa noite de luar, muito romântica, a conversar:

- Romeu, não queres que eu pegue no teu belo membro com as minhas mãos e o acaricie com toda a delicadeza, para sentires um prazer intenso?

- Nem pensar! Como podes querer usar essas mãos tão lindas e puras para algo assim?

- Meu amor, queres então que eu pegue nesse teu magnífico pau e o coloque entre os meus seios e pernas, para que sintas um prazer duradouro e maravilhoso?

- Nunca! Nunca permitiria que essas partes tão privadas, tão brancas e sem manchas sejam tocadas por uma parte tão impura de meu corpo.

- Ah! Amado meu, e se introduzisses esse grande e viril pedaço de carne na minha boca, para que eu te possa proporcionar um imenso e louco prazer?

- Estás doida? Não posso sequer pensar que o meu membro possa tocar nessa boca tão linda e pura, que existe só para dizer palavras de amor e carinho.

- Está certo, Romeu. Vamos então pensar noutra coisa qualquer para tirares o teu pau do meu cu, que já tá a começar a doer...

 

E como dizem por aí...

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Antes e depois do sexo

Antes do sexo, cada um ajuda o outro a dicar nú!
Depois do Sexo, cada um se veste sozinho

Moral da História:

NA VIDA, NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS  DE ESTARES F0DIDO!

PS: Agradecimentos à Ruiva pela contribuição

E como dizem por aí...

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Céu lotado

O céu estava a ficar a abarrotar, então São Pedro resolveu fazer um decreto:

' Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte'. 

O decreto entrou em vigor imediatamente. Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu?

- Já há muito tempo que eu andava desconfiado que a Minha mulher me punha os cornos...Então, resolvi voltar para casa mais cedo e apanhá-la em flagrante. Quando cheguei ao meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava para desistir de procurar, quando olhei para a varanda e vi um artista pendurado no corrimão. Transtornado, peguei na vassoura e comecei a bater nas mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei no que tinha de mais pesado dentro de casa, que era o frigorífico, e atirei-o em cima dele. Só que eu emocionei-me tanto que tive um ataque do coração e morri.

-Realmente o seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu?

- Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda do meu apartamento, no 26º andar, quando escorreguei e caí.Por sorte, consegui segurar-me ao corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase a conseguir levantar-me, quando apareceu uma mulher enrolada numa toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu a minha queda, não morri. E lá estava eu todo dorido tentando levantar-me, quando o mesmo maluco atirou um frigorífico em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro perguntou-lhe:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olhe, o senhor nem vai acreditar... eu estava todo nu dentro de um frigorífico, e até agora não percebi o que me aconteceu.

 

E como dizem por aí...

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Nova fraude

ATENÇÃO !!! Este pasquim mais uma vez vai fazer serviço público alertando a sua horda imensa de leitores. Existe uma nova fraude no mundo virtual!!! Existe um site onde se promete mundos e fundos a troco de pouco dinheiro.

Um amigo pagou 100 Euros por um aparelho para aumentar o pénis, e os gajos mandaram-lhe uma lupa !!!

Tenham cuidado !!!

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... mas o jacuzzi é meu

A crise toca a todos

 

Também eu fui tocado pela crise económica : - Já só como queijo podre carne seca... > - só bebo vinho velho... - o meu carro já nem tem telhado... > - e a minha banheira está ao ar livre! Mas eu luto... Caneco de crise !!! Hei-de te vencer

 

E como dizem por aí...

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Um pouco de cultura

Vai hoje este pasquim reproduzir aqui um diálogo entre Colbert e Mazarino durante o reinado de Luís XIV
extraído da peça de teatro Le Diable Rouge, de Antoine Rault:

• Colbert: "Para encontrar dinheiro, há um momento em que enganar [ocontribuinte] já não é possível. Eu gostaria, Senhor Superintendente, que me explicasse como é que é possível continuar a gastar quando já
se está endividado até ao pescoço…"

• Mazarino: "Se se é um simples mortal, claro está, quando se está coberto de dívidas, vai-se parar à prisão. Mas o Estado… o Estado, esse, é diferente!!! Não se pode mandar o Estado para a prisão. Então, ele continua a endividar-se… Todos os Estados o fazem!"

• Colbert: "Ah sim? O Senhor acha isso mesmo? Contudo, precisamos de dinheiro. E como é que havemos de o obter se já criámos todos os impostos imagináveis?"

• Mazarino: "Criam-se outros."

• Colbert: "Mas já não podemos lançar mais impostos sobre os pobres."

• Mazarino: "Sim, é impossível."

• Colbert: "E então os ricos?"

• Mazarino: "Os ricos também não. Eles não gastariam mais. Um rico que gasta faz viver centenas de pobres."

• Colbert: "Então como havemos de fazer?"

• Mazarino: "Colbert! Tu pensas como um queijo, como um penico de um doente! Há uma quantidade enorme de gente entre os ricos e os pobres: os que trabalham sonhando em vir a enriquecer e temendo ficarem pobres. É a esses que devemos lançar mais impostos, cada vez mais, sempre mais! Esses, quanto mais lhes tirarmos mais eles trabalharão para compensarem o que lhes tirámos. É um reservatório inesgotável."

Com 7 séculos de distâncias temos a mesma sapiência à vista…

 

E como dizem por aí...

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Novo sistema financeiro

Nasceu um novo sistema financeiro em Portugal

E como dizem por aí...

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Dinaussauro

Sinais dos tempos. Hoje a anormalidade é outra…

E como dizem por aí...

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Preocupação solidária…

A crise política começou e Cavaco não disse nada.

O Sócrates ameaçou demitir-se e Cavaco nada disse.

O Sócrates demitiu-se mesmo e Cavaco continua sem nada dizer.

Pergunto eu, não será melhor alguém passar lá em casa a ver se está tudo bem? É que nos dias de hoje todo o cuidado é pouco com idosos sozinhos em casa!

Bonjour para ti também ...mas o jacuzzi é meu

1º de Abril

Afinal ontem foi dia um de Abril. O Blog do Chalado existe à cinco anos e vai continuar a existir outros cinco pelo menos.

A imagem foi retirada do Blog a Villa Lusitana, que esse sim infelizmente fechou para balanço…

E como dizem por aí...

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A hora do Adeus

Ao fim de 5 anos, o projecto e ideia deste blog esgotou-se e estou a ficar sem imaginação e tempo para este projecto. Grande parte das vezes o escrever aqui era mais uma obrigação que uma vontade e qual assim é está tudo dito.

Os meus agradecimentos à horda de leitores que aqui vêm mas por agora está findo....

Fiquem bem...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu