Preocupai-vos

Quando o Super-homem tem que rezar, meu amigo, é porque a coisa está feia.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu

Tempos modernos

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu

Amor é...

Estava eu no outro dia sentado na varanda quando olhei para o lado e vi o meu vizinho também na varanda dele a beber uma cerveja com a mulher ao lado.
Nisto ouço ele dizer:
- Adoro-te!
Ao que a mulher responde:
- Isso já é a cerveja a falar?
Ao que ele responde:
- Não... sou eu a falar com a cerveja!!!

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

O dia perfeito

Ao reler o que escrevi ontem, ocorreu-me uma outra moda que deveria ser implementada. Normalmente, em regra quem quer o casamento são as mulheres, por isso nós homens temos de ditar algumas regras no assunto, já basta depois do casamento ter de lhes aturar os achaques...

Assim, se elas querem casar têm de ser o homem a escolher a data. Como não há dia mais deprimente que a segunda-feira na vida duma pessoa, e não há dia mais infeliz na vida dum homem que o casamento, porque não juntar esses dois momentos negros num só?

E se se conseguir que essa segunda-feira seja duma data significativa dum ex-relacionamento da qual a futura esposa tenha conhecimento, ou se lhe dê a conhecer, tanto melhor... Assim começa-se a pagar adiantado algum do sofrimento que ela vai infligir ao homem.

E como dizem por aí...

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Nova moda

Descobri recentemente que agora é moda casar à sexta-feira. Até faz sentido, pois com a crise que está, como nem todos podem meter férias para ir a um casamento, há menos convidados, logo à menos despesa.
Para aqueles que pensam que podem contra argumentar que com menos convidados se recebe menos prendas, o tal envelope que de vez em quando vai parar ao bolso do casaco do infeliz enforcado, alerto que ainda antes da crise já era moda o envelope vazio. Assim com a crise que está palpita-me que agora nem envelope vazio os noivos veêm...

E como dizem por aí...

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Diário de uma mulher quase fiel...

Querido Diário... 1º Dia:

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido.... Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!

Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:

Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei 800 euros. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:

Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.

E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio!
Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas.... três vezes!!!
E como dizem por aí...

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Santa sogra

No outro dia ouvi a filha da minha vizinha chegar ao pé da mãe, reclamando do cepticismo do namorado.

- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!

A minha vizinha respondeu, só com a sapiência que os mais velhos têm:

- Casa-te com ele, minha filha, e deixa o resto comigo!

E como dizem por aí...

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Mesquitas em Veneza

Como não há mesquitas em Veneza, o governo italiano autorizou os muçulmanos a rezar nas ruas. Até o momento, 437 já se afogaram.

 

E como dizem por aí...

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Faldistério

Esta é a cópia duma sentença do século XVIII lavrada pelo Juiz de Foro da cidade de Beja e arquivada na Torre do Tombo:

"Vistos os autos se prova que, indo a autora para a fonte, lhe saiu ao encontro o réu, e levantando-lhe o faldistério, lhe encaixou o pífaro leiteiro no vaso natural, e, esgravatando, ficou consumada a desfloração.

Portanto condeno o réu a que pague as custas e selos e receba a moça e o absolvo das garras da Lei.

Beja, 26 de Novemvro de 1771.

O Juiz, Doutor Manuel da Costa Silva Araújo"

E assim se escrevia em bom português...

E como dizem por aí...

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A D. Beatriz de Beja

A D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja da Diocese de Beja. É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.

Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e perguntou-lhe o porquê de tal decoração em cima do órgão.

E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto?

Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

A FÉ É QUE NOS SALVA...

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O japonês

Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês aqui em Portugal para ensinar os seus funcionários.

Passado alguns dias o japonês foi falar com o presidente da empresa e reclamou:
- Japonês muito chateado com portugueses, né !
- Mas porquê? O que aconteceu?
- Japonês não gostou do apelido que colocaram, né!
- Mas que apelido foi esse?
- portugueses chama japonês de hemorróidas?
- Mas isso é uma vergonha.
E convoca os funcionários para uma reunião.

- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa destas, chamar este senhor de hemorróides? Eu não quero mais ouvir isso aqui! De hoje em diante, chamem-no pelo nome…

aliás, como é mesmo o seu nome?

- SAYSANG DO KU…

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Herança

Hoje este pasquim trás mais uma comovente história duma avó que no leito da morte manda chamar o neto.
- Meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo a quinta, os tractores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais animais, o estábulo e todas as plantações, além de 22.450,00€ que tenho lá guardados. Trata tudo com cuidado.
- Epá! avó, eu nem sabia que tinhas uma quinta. Onde fica? - pergunta o neto.
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
- No facebook.

  
E como dizem por aí...

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Lubrificante

Que o lubificante é importante ninguém duvida (afinal a expressão “com carinho e cuspo tudo escorrega bem” é sempre um clássico) no entanto nunca pensei que ganhasse a importância ao ponto de ser vendida em latas.

Aguardemos a reacção da Associação das Mulheres Frígidas. Com um pouco de sorte até será o produto do mês do seu magazine semanal…

E como dizem por aí...

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Assalto na bomba

No domingo passado, como tinha o carro já em estado adiantado de reserva, resolvi ir abastecer.

Dirigi-me a uma bomba e coloquei a mangueira no depósito e atestei. Nem me apercebi que o carro levou 60 litros. Quando me dirigi à caixa para pagar, quando a senhora me indicou o valor que eu tinha posto em combustível eu ia tendo um enfarte.

Com o gasóleo a 1,419 euros a conta ficou em 85 euros (aproxidamente).

Chegámos a uma fase onde é mais barato ir às meninas de reputação que não deixa dúvidas, do que abastecer.

Mas atenção, têm de se ir às meninas de bordel, porque as de rua implica que temos de levar o carro e isso já encarece o produto final.

E como dizem por aí...

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Arrombamento

Como cabeça no ar que sou, acontece-me frequentemente esquecer-me de tudo em todo o lado. O pior esquecimento que já tive foi quando me esqueci das chaves de casa dentro da própria casa.

No meio desta situação, fiz o normal que é falar com as autoridades, logo dirigiu-se a casa um carro da polícia e um dos bombeiros, para tentar abrir a fechadura e em último caso arrombar a porta. Era mês de Julho, estava particularmente quente esse dia, e o hall de entrada do meu andar é bem quentinho. Estiveram perto de três horas de volta da porta e não estavam a conseguir nada. O calor só ajudava à clarividência de todos os envolvidos. Como aquilo estava a levar tanto tempo ainda perguntei se não queriam a ajuda dum amigo meu que é guarda prisional.

Eu podia-lhe sempre ligar e pedir para ele trazer um dos “clientes” dele, pois certamente ele saberia mais rapidamente o que fazer… e com muito menos estragos na porta…

Pelo olhar dos bombeiros percebi que a minha sugestão não foi bem aceite. Há pessoas que não sabem lidar com críticas ainda que construtivas.

E no final teve de se arrombar mesmo a porta…

E como dizem por aí...

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Deve ser da garrafa

Freqüentemente tenho longas conversas comigo mesmo, e sou tão inteligente que algumas vezes não entendo uma palavra do que estou a dizer...

E como dizem por aí...

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As avé-marias

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima... Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:

- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?

- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... Foi com um padre nosso... mas ele já foi transferido!

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A velhinha

Uma velhinha subia a rua transportando dois enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo.  Um deles, roto, deixava de quando em quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas de 100 Euros.
Há um polícia que a interpela.·

"A senhora tem de ter mais cuidado" disse-lhe o guarda. "É que está a deixar cair dinheiro desse enorme saco...".

"Muito obrigada senhor guarda" agradeceu ternamente a velhinha. "Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu... Muito obrigada!".

O polícia, curioso não a deixou de imediato.·
"Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, não?".

"Que ideia, senhor guarda! Não!", disse ela quase indignada. "Eu moro ali ao lado do estádio de futebol, ali em baixo, sabe?".

O polícia assentiu que sim.

"Tenho ali uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas buganvílias...".

"E os espectadores, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros. De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e, quando eles estão a "aliviarem-se", eu apareço e digo "Ou me dás cem euros ou corto!".

O polícia riu-se em gargalhadas francas.·
"Não me parece nada má ideia, sabe?".·
Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe perguntou: "Mas e o outro saco, também tem dinheiro?".
"Ah, senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga..."

E como dizem por aí...

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Numa ilha

Numa ilha maravilhosa e deserta no meio do imenso oceano, após um terrível naufrágio, encontram-se as seguintes pessoas:

- dois italianos e uma italiana;

- dois franceses e uma francesa;

- dois alemães e uma alemã;

- dois gregos e uma grega;

- dois ingleses e uma inglesa;

- dois búlgaros e uma búlgara;

- dois japoneses e uma japonesa;

- dois chineses e uma chinesa;

- dois americanos e uma americana

- dois irlandeses e uma irlandesa;

- dois portugueses e uma portuguesa;

Passado um mês, nesta ilha absolutamente paradisíaca, no meio do nada, a situação era a seguinte:

- Um dos italianos matou o outro por causa da italiana;

- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num ménage-a-trois;

- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas à alemã;

- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;

- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;

- Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam longamente para a búlgara e começaram a nadar;

- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;

- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja.

- Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu último namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, de como a sua relação com a mãe tinha melhorado e de que, pelo menos, os impostos baixaram e também não chove na ilha...

- Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria. Não se lembram se o sexo está no programa por ficar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas estão satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a divertir...

- Quanto aos dois portugueses e a portuguesa que também se encontram na ilha, até agora não se passou nada porque resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher. Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até agora ainda nada se decidiu, até porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões, sem o que o processo não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente da comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se chegado a conclusão que tinham sido violados alguns princípios do código de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e 2 foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que duas não continuaram por falta de quórum, uma ficou a meio em sinal de protesto pelo agravamento das condições de vida e 5 coincidiram com feriados ou dias de ponte...

E como dizem por aí...

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Nova fruta: Maracujalho

Pela cara de felicidade da senhora, ela gosta muito de fruta… Deve ser vegetariana…

E como dizem por aí...

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Desejo futuro

Assim que puder tenciono reformar-me. É o meu grande sonho é ser reformado. Logo a seguir caso-me. Isto porque tenho a secreta esperança que ela me pergunte:A minha mulher perguntou-me com sarcasmo:
"Que pensas fazer hoje?"
"Nada."
Depois diz-me ela:
"Isso foi o que fizeste ontem!"
"Sim, mas ainda não acabei."

Ora toma...
E como dizem por aí...

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Grande verdade

"Quando uma mulher sofre em silêncio  ... é porque está sem saldo no telemóvel."

E como dizem por aí...

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Doação canina

Fui assaltado ontem à noite, entraram na minha casa, trancaram-me no banheiro e levaram  tudo o que puderam. O meu cão de guarda, o ESPONJA, não me alertou, por isso, estou doando ele. Não quero mais cachorros em casa, vou antes instalar uma porta eléctrica e alarme, que é mais seguro e barato. Interessados no cão, Esponja, mandar e-mail urgente. Obs.: foto abaixo.

E como dizem por aí...

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Engordas?

Foi descoberta a razão das mulheres engordarem tanto:

"O Shampoo que uso diz: "para dar corpo e volume"... Vou passar a usar o detergente para máquina de lavar que diz: "dissolve a gordura até à mais difícil de remover"!!!"

E como dizem por aí...

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O pipol e a escola

Se não entenderem à 1ª tentem uma 2ª vez que está demais! Este é o lindo futuro escolar...Geração Phonix+Zonix+vodafnix+Uzix+Tmnix+optimix e outras tantas terminadas em ix...

Ests texto supostamente é verídico e foi retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa, realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da Rainha, para ler, estarrecer e reflectir...!!! Se não for verídico não faz mal, porque é perfeitamente possível a malta das novas oportunidades escrever assim, incluindo alguns dos professores que por lá andam.

REDAXÃO

'O PIPOL E A ESCOLA'

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os Lesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar? "

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Autocarrro

Um dia, na paragem do autocarro, estava uma rapariga que usava uma mini-saia muito apertada. Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que ela não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau. Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda assim não conseguia chegar ao degrau...

Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau...

Então, recuou novamente esticou os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia. Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau...

Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro.

A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço...
Chocado, o homem respondeu-lhe:

- Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes... que... já éramos pelo menos amigos... !?!?!?

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Reflexão

Espanha pede ajuda à União Europeia por causa dos pepinos.
Já Portugal pediu ajuda à União Europeia por causa de uns nabos...

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Relações

A mulher diz:
- Tens que dizer ao nosso filho para não casar com aquela "cabra"!
O marido responde :
- Eu não digo nada porque, quando foi a minha vez, ninguém me avisou !!!

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Troika

Será que o acordo com a Troika envolveu a cedência do Verão? É que se assim foi ninguém nos avisou e o nosso Sol e Verão vale muito mais que o valor que se conseguiu no acordo com a Troika…

Dava para todos os portugueses terem uma vida de milionários…

E como dizem por aí...

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