Crianças…

Se vier…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu

Momento constrangedor…

… digo eu, não sei…

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Última Hora

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Lição de economia

O Nobel da Economia, Prof. Dr. Wass Catar, explica bem como se deve pensar a economia actual.

1. Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções do Royal Bank of Scotland, um dos maiores bancos do Reino Unido, teriam hoje 29 euros!!

2. Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções da Lemon & Brothers, teriam hoje 0 euros!!!

3. Mas, se em Janeiro de 2010 tivessem gasto 1.000 euros em bom vinho tinto (e não em acções) e tivessem já bebido tudo, teriam, em garrafas vazias, 46 euros.

Conclusão: No cenário económico actual é preferível esperar sentado e ir bebendo um bom vinho. Não se esqueçam que quem sabe beber vive: -Menos triste; -Menos tenso; -Mais contente com a vida. Pensem nisto e invistam na alegria de viver.

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...mas o jacuzzi é meu

Sinal da crise

Sinal de crise é uma rodela de limão já valer mais do que uma acção do BCP.

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...mas o jacuzzi é meu

Titanic Portugal

Vamos afundar-nos juntos???

PS: Mais um contributo da Ruiva

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Cultura

Numa altura de crise nunca é demais enaltecer as mais variadas formas de defender a cultura. Deixo aqui um exemplo em como a cultura será certamente muito apelativa…

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O incentivo à poupança

Nos tempos que se ensinava a poupar:

"Senhor Presidente, hoje não apanhei o eléctrico; vim a correr atrás dele e poupei oito tostões" - disse o funcionário público, um contínuo, a querer agradar a Oliveira Salazar.

Respondeu Salazar de imediato: "Fez bem, mas se viesse atrás de um táxi teria feito melhor, porque poupava vinte escudos e chegava mais cedo".

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...mas o jacuzzi é meu

Automóvel português

Mais uma vez na vanguarda da tecnologia, Portugal volta a dar cartas na industria com uma ideia inovadora. Desta vez a contemplada foi a industria automóvel com um processo criativo que combina duas áreas: industria automóvel e construção civil.

Como se sabe em Portugal as construtoras atravessam um momento difícil e este projecto resulta duma joint- venture entre ambos os sectores. Quem sabe assim a Auto-Europa e Soares da Costa já não despeçam ninguém…

 

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As adoráveis crianças...

O ano passado, num dos dias que fui buscar o meu filho ao colégio assisti a uma cena entre  um colega dele e a educadora da sala dele que fiquei apazurdido. A educadora estava a ajudar um menino a calçar as botas. Ela estaca a fazer força, a fazer força, e parecia impossível: as botas estavam muito apertadas.

Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já tinha entrado e a outra já estava quase. Nisto, diz o miúdo:

- As botas estão trocadas!

A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas. Mais uma dose de homérico esforço e depois ela torna a tentar calçar-lhas, desta vez nos pés certos. Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:

- Bolas... estava a ver que não... custou...

- Sabe, é que estas botas não são minhas!

A educadora fecha os olhos, respira fundo e recomeça a descalçar o rapaz novamente. Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:

- OK! De quem é que são estas botas, então?

- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!

A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e a calçar novamente o rapaz. Mais uma série de tempo e finalmente conseguiu. Por fim diz-lhe:

- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?

- Estão dentro das botas!...

PS: Eu teria cortado os pulsos….

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Casar no céu…

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de  automóvel.
Chegando ao céu, a noiva protesta:
- São Pedro, logo hoje que nos íamos casar, acontece uma desgraça dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte. - objecta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor dar um jeito - diz o noivo. e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre a reboque.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a  eternidade...
- Epa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo.
- E se o nosso casamento não der certo? - indaga a noiva
- Azar o de vocês! Para achar um padre aqui no céu já foi difícil,... imagina um advogado!

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Bancos falidos

Desde que os bancos começaram a falir ......

.......... nunca mais consegui dormir bem!!!

 

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Oh, mulher cala-te…

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Nova partícula da física

Este ano Portugal será um forte candidato ao prémio Nobel da Física! Depois da descoberta do átomo, do neutrão, do protão e do electrão, acabou de ser descoberto o Pelintrão.

E como se caracteriza o Pelintrão?

O pelintrão é um tuga sem massa e sem energia, mas que suporta qualquer carga!

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Colchão ortopédico

Quem me conhece sabe que ando à tempos com dores nas costas devido a um acidente num veiculo de duas rodas e pedais que me sacudiu de cima dele…

Como paga de eu andar sempre a fazer serviço publico, houve alguém que me fez serviço publico, recomendando-me um novo colchão ortopédico para remediar o meu problema de saúde. Agradeço imenso a dica, porém falho o preço e onde posso adquirir esta maravilha que me vai fazer melhorar a saúde a olhos vistos.

Junto a imagem de catálogo do mesmo e peço a horda de leitores que acompanham este pasquim que me indiquem onde se pode fazer a aquisição desta maravilha…

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Diário duma virgem

Quinta-feira
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.

Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
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Sexta-feira
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.

Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.
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Sábado
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento. Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então , percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS UM DIA SE SEPARAM.
É a vida

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Finalmente foi descoberta…

Após anós de pesquisa foi finalmente descoberta a cidade onde os políticos da actualidade nasceram.

Ao contrário do que é popularmente veículado, e já desmentido pela Associação das Meretrizes, Prostítutas e Trabalhadoras de Prostíbulos, eles não provêem de nenhuma das associadas da agremiação acima referida.

Na realidade eles são originários duma cidade situada no centro da Alemanha.

 

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Já te calhou uma destas?

…para que ninguém se esqueça…

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Mulheres

As mulheres tem horror a BARATA...
Roupa barata, bolsa barata, jóia barata, viagem barata!!

As mulheres gostam é de CARINHO...
Vestido carinho, sapato carinho, perfume carinho, restaurante carinho, presente carinho!!!!

 

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Dia de implementação da República

Hoje é dia de luto. Faz hoje 101 anos que começou a ladroagem, apenas interrompida pelo Estado Novo...

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Isso é que é um maridão

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada: - "Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! "O que será que esse sonho quer dizer?" E ele responde: - "Você vai saber  no dia do seu aniversário meu amor..." O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa  retangular, maravilhosamente decorada. A mulher se agarra ao pacote quase chorando de emoção, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro:

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O que se fazia com 100 escudos

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O Ti Zé Amolador

Ti Zé Amolador, homem de Beja já com 89 anos, de bengalinha de cabo de bronze aparecia nas conversas de má língua no bancos do Jardim de Beja, junto ao Coreto, e logo às 9 horas, quando o portão se abria. Ali a velhada aparecia para ouvir cantar a passarada, falar dos verdadeiros e falsos engates do passado, discutir os problemas mundiais e até dizer mal do Governo, coisa que sabiam fazer de forma bem fundamentada na experiência de muitas fomes....

Um dia o Ti Zé deixou de aparecer e ninguém sabia o que lhe tinha acontecido! Nas páginas do Diário do Alentejo a fotografia não vinha, era sinal que estava vivo. Mas pra onde fora o compadre? Passados que foram uns 30 dias lá apareceu, arrastando a bengalinha e com ar lavado de boa disposição...

- C'âconteceu a vomecê que esteve tanto tempo sem apareceri?

- Estive na Pensão do Maragata, que é a prisão de Beja como vomecês bem sabem...

- Na Cadeia? Por que motivo?

- Nâ foi de passeio, nâ senhor, foi memo no xelindró, lá dentro na masmorra, fechado com aquelas grandes chavonas, se calhar com medo que eu fugisse...

- Vomecês conhecem a Maria Catarina, aquela loiraça boazona comó milho, da padaria que eu vou de vez em quando comprar um panito?

- Claro que conheço, disse um deles - atão até tenho a vista deste lado mais cansada de tanto olhar prás pernas da gaja... então e daí?

- Bem, atão ná é que a magana foi à Polícia e denunciou-me por lhe ter saltado prá espinha e com as modernices d'agora dizem que é violação sexual?

...e eu, cá com meus 89 anitos, fui ao Tribunal com dois GNRs e lá eu disse muito contente que era CULPADO! -E Atão ná é que a porra do Juiz me condenou a 30 dias de cana ............ por FALSO TESTEMUNHO ? !

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Google Earth

O Google Earth actualizou as imagens da ilha da Madeira.

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