That's all folks

Por vários motivos hoje este blog morre. O maior é a minha falta de tempo para escrever aqui. Faz tempo que me limitava a reproduzir conteúdo de emails que recebia...
Por outro lado, sinal dos tempos, os blogs começaram a deixar de fazer sentido... Assim para já despeço-me deste espaço...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

A vida alheia

Todos os gatos tem 7 vidas. Existem pessoas que adoram se meter nas vidas alheias. Será que se dermos alguns gatos às pessoas que se metem na minha vida, será que as mantenho entretidas por uns tempos e me esquecem?

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Pergunta

Vi no meu mural do facebook que uma pessoa perguntou:
- Alguém sabe como é que se tira uma música da cabeça?
O meu contributo foi:
- Faz o Upload dela para um servidor...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Não é preciso empurrar

Ao contrário de  muitos 'modernaços' (incluindo figurões mediáticos e com fortes responsabilidades políticas, ao mais alto nível), este 'não pega de empurrão'!........

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Desabafos dum condutor assustado

Esta manhã quando vinha pela auto-estrada, olho para o meu lado esquerdo e o que e que eu vejo??? Uma fulana num Mercedes novinho, a 150 km por hora, de queixo levantado para o espelho retrovisor a por rímel nas pestanas!

Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava tranquilamente a pintar os olhos!!!

Apanhei um susto de tal forma (sou homem, não é?!?! Estas coisas chocam-me!!!), que deixei cair a máquina de barbear e larguei o Donut que ia a comer!

Como se não bastasse... no meio daquela confusão toda, a tentar não tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada no telemóvel que caiu dentro do café que levava no meio das pernas, salpiquei tudo, queimei "o meu amigo e os amigos dele", estraguei a porcaria do telefone e ainda por cima desliguei uma chamada importante!!!

Raios partam as mulheres ao volante!!!

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Penitência

Um homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com 'quase' ?
- Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei. Por isso, foi 'quase'!
- Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado !
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro.
O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas!
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Afinal é boato

Durante décadas as mulheres acusam os homens de que estes não conseguem concentrar-se em mais do que uma coisa ao mesmo tempo. Venho agora refutar essas acusações.

 

As mamas são a prova de que os homens afinal,

e ao contrário do que dizem as mulheres,

conseguem concentrar-se em duas coisas ao mesmo tempo!

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Homenagem funebre

Morreu um dentista...
Em sua homenagem, o caixão foi todo decorado com dentes.
No velório, um homem não parava de rir, pelo que alguém lhe perguntou:
- Porque se está a rir?
- Estou a imaginar como será o meu caixão...
- Porquê?
- Porque eu sou ginecologista!

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu
 

Campeões de vendas

Três vendedores, tidos como campeões de vendas, falavam de suas façanhas.
Disse o primeiro:
- Eu conseguí vender um aparelho de som de alta potência, para um surdo!
Disse o segundo:
- Isso não é nada! Eu vendi uma TV de plasma para um cego !
O terceiro deu um sorriso de desdém e disse:
- Vocês são fraquinhos mesmo.
- Eu sim fiz uma grande venda : vendi um relógio de cuco para uma loira !
Os outros dois começaram a rir e indagaram qual foi a vantagem. O terceiro vendedor, todo orgulhoso, completou:
  - É que eu ainda a convenci a comprar ração pró cuco pra um ano !
 
E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

O ridiculo

O hoje durante o dia fui convidado, via evento do Facebook,  para uma vigília que algumas organizações da minha cidade fizeram para a Palestina...

Sou só eu ou é hipócrita fazer vigilias pela Palestina quando a minha localidade e a minha região tem tantos problemas...

Escusado será dizer que recusei respondendo, justificando a minha recusa:

 

"Estou-me cagando para a Palestina... O que me preocupa é o meu Alentejo..."

 

É engraçado que antes do comentário ser apagado tive uma série de Likes...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Para chorar

A mulher chegou em casa e disse ao marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho  mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me  hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar  bem e repetir para mim mesma:
       Não tenho dor de cabeça!
       Não tenho dor de cabeça!
       Não tenho dor de cabeça!

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu.
- Que maravilha!
Então a esposa disse:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?
0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!
Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor como nunca tinha feito com a esposa antes.
A  esposa falou:
- Antero, foi maravilhoso!
Você nunca me deu tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
- Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A  mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:     
- Não saia que eu volto logo!
Foi ao banheiro.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é a minha esposa!
- Não é a minha esposa!
- Não é a minha esposa!

O velório de Antero será amanhã na capela do cemitério da Saudade, às 16 horas.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Crente obediente

O esposo regressa da missa, entra em casa a correr e dirige-se à esposa com invulgar alegria. Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela suspensa no ar, à volta de cada móvel de casa. Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto:

- O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas?

Responde o marido, radiante: ~

- Não, amor.O padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada...

 

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Tal como antigamente... agora também...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Piropo do século XXI

O rapaz chega ao pé da rapariga e pergunta-lhe:
- A menina por acaso não se chama Google?
Ao que ela responde:
- Não, porquê?
- É que a menina tem tudo o que eu procuro !


E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Que não sirva de pretexto...

E como dizem por aí...

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Pensamento angolano

«Os febre tifoide é aquela esfebre que ou você cura, ou ela tifóide mesmo pá !»

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Novo cartão...

Já foi lançado, sem grande pompa e circunstância.

Já pediste o teu?

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Ninguém lê até ao fim

Dias atrás coloquei no meu Facebook a seguinte mensagem:

Olá, amigos e amigas, Quero dividir a minha alegria com vocês!
Está confirmado, que vou ser PAI em breve....
Estou muito feliz, eu sei que é mais uma responsabilidade , mas simplesmente aconteceu...

Mas está confirmadíssimo!
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A partir deste ponto o facebook oculta o resto do tópico, mas coloca um link a dizer ver mais, para que ao carregar se possa ser o tópico em toda a sua extensão.

É claro que ao carregar no ver mais iria aparecer:

 

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Dia 24 de Dezembro vou ser PAI NATAL :DDD
Se vocês quiserem presente vão ter que se comportar ok?... Ho Ho Ho

É claro que pouca gente carregou no ver mais, assim logo o meu perfil foi inundado de mensagens de parabéns... O mais estranho é que houve pessoas que pelo meio de aperceberam que aquilo era brincadeira e comentaram essa facto. Mas mesmo assim houve distraídos que foram dar os parabéns a seguir, ou seja não só não leram até ao fim o tópico, mas também não leram os comentários anteriores.

Isto foi publicado dia atrás mas ainda hoje recebo votos de parabéns... alguns até por sms...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Dia de Finados

Acabei de fazer a minha passeata de byke. Agora percebi porque o dia é chamado o dia de finados. Foram 27 km noturnos em passada acelerada em volta da cidade de Lixoboa inalar ar frio e Co2 do mais puro, acabadinho de sair do tubo de escape dos autocarros e dos taxis.
 Fiquei finado.

 

Aposto que se pendurar os pulmões dum estendal vão aparecer uma chaminé duma lareira no Inverno.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Austeridade

Por muita austeridade que haja há coisas que não convém cortar. Uma delas é a eletricidade, pois uma casa bem iluminada pode vir a ser benéfica para os olhos, os três que o nosso corpo tem, conforme se pode comprovar na foto ao lado.

Cuidado com que se está a cortar em despesas que depois pode vir a cair por cima as consequências…


E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu