Como é bom os domingos na praia

Hoje levantei-me cedo como é normal para poder "enregar" ao serviço antes das 8h 30m (chegar à praia) para bater a costumeira sorna das oito.
Assim que lá cheguei escolhi um sítio meio isolado para evitar o flagelo das famílias na praia com as suas adoráveis crias e estiquei a toalha e pus o sono em dia. Ao fim do bocado acordei com algo a cair-me do cima das pernas.
Olhei à volta e constatei que a margem segurança de areia entre mim e o chapeú de sol do lado não existia. Ou seja mesmo em cima de mim tinha "estacionado" uma familia com três chapéus de sol, onde só faltou vir o cão, pois veio os pais, ambos os avós (coitado do chefe de família que levou pais e sogros, há gente que só vem ao mundo para sofrer), e os 4 adoráveis filhos e uma carrada de esturgia que até parecia que se iam mudar para praia, onde tinham uma quantidade apreciável de cadeiras e geleiras.
Só faltava mesmo era o fogareiro (e vai na volta até lá estava atulhado e eu nem o vi).
Então essa adorável família, como me achou um rapaz simpático, e apanhando-me à traição sentaram-se de tal forma perto de mim que até apanhavam parte da sombra do meu chapéu de sol. O objecto que me caiu em cima das pernas, era a prancha de bodyboard que o adorável filho mais velho (com uns lindos 9 anos, mais ou menos).
Esta atitude irritou-me, e após meio minuto de constatação que apesar de umas das velhas ter visto que a prancha me tinha caído em cima das pernas, ninguém veio pedir desculpa ou tirar-me aquilo de cima, fiz o que é normal fazer-se: sacudi a perna e a prancha saltou de cima de mim e voltou para o dono, mas acertando numa pilha de tralha que estava ali debaixo de um dos chapéus.
A velha vê isso veio logo tirar-me satisfações:
- A prancha estava a fazer alguma mal? (com aquela voz de falsete que as adoradas sogrinhas sabem fazer)
- (olhei a velha de alto a baixo) Não, eu é que estava com frio e usei a prancha como cobertor para as pernas e agora como já está calor estava a devolve-la.
- (nova voz de falsete) Se não consegue estar no meio das pessoas mais valia estar no meio dos animais, esta juventude não têm educação....
- Vocês é que vieram por-se em cima de mim que até a minha sombra está a apanhar toalhas vossas. Eu já cá estava.
- (já a bater o pé e a colocar a mão na anca) Isso é mentira, nós chegámos primeiro...
Aqui confesso, saltou-me a cavilha.... Estava o dia correr tão bem, e vem o estupor da velha moer-me o juizo, quando tinham sido eles que se tinham pespegado em cima de mim...
Aproximei-me dela, e com uma voz calma e baixa como quem lê uma notícia do jornal digo:
- Minha senhora, eu cheguei primeiro e se você não reparou é porque apanhou uma bebedeira a noite passada e hoje ainda está a vapores, pois só isso explica a sua falta de visão e de tacto.
Agora agradeço que se retire até ao seu chapéu de sol, levando parte da tralha que está na minha sombra, porque senão agarro na prancha, armo-me em padeira de Aljubarrota, desato à pranchada (e olhe que não é de foda que estou a falar) e não só eu volto a ganhar o espaço que tinha aqui à volta, como você ganha uma consulta no Hospital mais próximo porque vai ter de ir lá re-arranjar a tromba.

Engoliu em seco, a remoer entredentes uma ladainha qualquer, lá abalou e passei um resto de manhã sossegado sem mais percalços.
Nos três toldos do lado é que foi uma agitação enorme a manhã toda, com gritaria, balburida infantil e afins. O mais engraçado é que perto do meio dia levantou-se um pouco de vento e a velha começou a achar que estava a ficar desagradável, e chateou tanto com isso que o resto da famelga acabou por levantar ferro e abalaram.

Santo domingo....

Arraial de fachada

Após alguns dias de aqui estar resolvi tentar ver se achava um bar onde pudesse ter um pouco de agitação nocturna porque estava farto de me ir deitar com as galinhas e afinal as férias também é para se estravazar um pouco.
Ao passear pelas ruas de achei uns cartazes a indicar direcções para um bar que chamaria "O Ganso".
Escusado será dizer que me veio logo à cabeça trocadilhos parvos relacionados com a expressão "afogar o ganso" e o nome do bar.
Ao chegar ao local do bar apercebi-me que afinal o bar até era o que eu suspeitei inicialmente, pois na parede encontrei a seguinte figura rupestre:



Afinal o bar era tipo a vivenda, o lago ou bar das escadinhas. Mesmo assim não esmoreci, dei a volta ao prédio e preparei-me para bater à porta.
Eis que afinal reparei que o bar tinha sofrido uma noite de arromba, e ainda estava com as consequências dessa noite de arromba.


Tudo parcialmente destruído, ausência de janelas e porta selada, o que me indicou que afinal deve ter havido por ali uma despedida de solteiro de algum forcado (acompanhado do restante grupo) ou de algum jogador de rugby (e restante equipa).

Afinal ainda há homens que se sabem divertir....

O pretexto para escaldão

Normalmente há sempre uma actividade que é pretexto para um escaldão. Não sabem qual é? Eu explico. Nas areias da praia de Monte Gordo aquando da maré baixa o que não falta é tolos (para não dizer labregos) que se põem a escarafunchar (outro termo alentejanês) com os pés na areia, perto da rebentação das ondas.
Se for profissional, poderá ser sentado ou de joelhos e pondo as mãos ao trabalho em vez dos pés.
Tudo isto para quê?
Para apanhar a conquilha (eu prefiro chamar-lhe apanha do escaldão). Não sabe o que é?

E porque a apanha disto é um pretexto para um escaldão? Porque o pressuposto desta faina é apanhar uma quantidade quantidade razoável para um petisco. Mas na realidade é mais um pretexto para apanhar um escaldão, pois anda-se de costas ao léu horas a fio para apanhar meia dúzia de moluscos destes, pois a concorrência entre os veraneantes é feroz e no final acaba-se invariavelmente por devolver ao mar a meia dúzia que se apanhou, porque não são suficientes para um petisco decente.
Eu não fujo à regra, e não só andei ontem de cú para o ar para apanhar uma coisa que mesmo que fosse em quantidade suficiente comeria (o que faz de mim ainda mais parvo que os outros) como levei o tempo a tentar a apanhar mais conquilhas, enquanto recuperava aquelas que a minha sobrinha tirava do balde e voltava a devolver ao mar.
E tudo isto para quê?
Para eu poder hoje ostentar uma orgulhosa cor de lagosta, que por acaso até nem é dolorosa como acontece na maioria dos casos.
Por estas e por outras é que quando me perguntam:
- "Vamos à conquilha?"
costumo responder
- "Vamos ao escaldão."

Crepe nocturno

Ontem depois de jantar e a dar a costumeira volta para o café após o jantar. Tive a triste ideia de ir comer um crepe com a minha sobrinha.
Nunca pensei que o simples acto de comprar um crepe acarretasse tanta escolha e fosse tão difícil satisfazer um pequeno pedido como esse. Em primeiro lugar tive que conseguir me entender com o empregado brasileiro (não é que tenha alguma coisa contra eles, mas decididamente aquela algaraviada cantada deles não é português), e quase que recorri a um tradutor.
Depois tive de escolher perante uma panóplia de sabores:
- cereja;
- doce de ovos;
- morango;
- chocolate;
- amora;
- ...
e ainda havia a a hipotese do crepe ser salgado (contém fiambre ou queijo ou ambos).
Como nunca tinha visto um sabor de amora nos crepes optei por esse, pois calculei que um crepe quentinho com sabor de amora devia dar direito a uma linda, subita e aflitiva diarreia.
Na realidade, na mesa ao lado vi uma rapariga que se levantou de repente, pôs um dedo no cú e abalou a fugir de olhos esbugalhados (deduzo eu que para o WC mais próximo) após comer um cujo o recheio parecia ser o de amora, o que me decidiu experimentar essa sensação.
A seguir assisti a um decrépito espectáculo de ver uma pessoa tentar fazer um crepe que percebia tanto o que estava a fazer como eu percebo de bordados.
À milésima tentativa lá a massa ficou minimamente decente para poder a seguir pôr o recheio. No recheio seguiu-se outra conversa inteligente entre o fazedor do crepe e o ajudante, e que passo a citar:
- "Ei, esse não é o doce de amoras, é o de cereja!"
- "Ué, como 'cê vê isso? Eles são da mesma cor."
- "Pois mas o de cereja não têm caroço e de amora têm."
Na minha terra quem tem caroço é as cerejas e não as amoras. As amoras têm grainhas, um dos motivos que me levou a escolher esse doce, pois após o crepe teria meia hora de entretém a tirar as grainhas dos intervalos dos dentes.
Finalmente ficou pronto o crepe. Quando me chegou às mãos e provei ficou com a sensação que estava a comer uma folha de papel quente com recheio de amora.
Foi sem dúvida o pior crepe que comi e não tenho dúvidas que vou passar a não recomendar aqueles crepes.
Valeu sim pelo espectáculo de azelhice e estranheza que houve antes de o crepe me chegar às mãos.

Mário Lino

Resolvi eleger o ministro Mário Lino o político do ano (e este ainda não acabou) porque:
- goza com o sócrates (ele é engenheiro e dos inscritos na ordem);
- chama deserto à margem sul;
- tem a oposição toda com ele na mira;
e mesmo assim consegue que não só não saia do governo, como quem o segura é um dos gozados (o nosso primeiro ministro).
Para tudo isto se conseguir é preciso talento.

Há mérito nestas conquistas.

Afinal a geriatria mexe

Hoje voltei a chegar cedo para poder aproveitar mais da praia, e mais uma vez voltei a dorminhar para poder manter a tradição. Quando acordei vi a chegar a excursão do Inatel onde vinha a secção de geriatria toda entusiasmada.
Aproveite e pus-me a observar o que se ia passar. Como não queria perder pitada, voltei para o lado tirei mais uma casquinha de sono pois só tinha 15 minutos entre eles aparecerem na praia e chegarem à beira-mar. Assim que chegaram à beira-mar, a monitora preparou-se para os colocar em roda para fazer uma "espécie" de ginástica para desentorpecer os músculos.
De seguida houve uma série de alongamentos e movimentos circulares com os braços, que perdurou quase 20 minutos.
Eu já estava cansado só de olhar, e ainda vi jeitos de um deles desenculatrar (termo alentejano) uma anca ou desarregar um braço.
A parte final foi um emocionante sprint de 5 metros de arrasteira que no ultimo metro de prova foi emocionante onde nem se notaram os 45 minutos que levaram a cumprir essa parte final da prova.
O vencedor ganhou uma besnaga de cola para placas, o segundo classificado um conjunto de fraldas e o terceiro uma argália.
Sei que havia mais provas: conseguir chegar à agua, sair da areia sem ajuda, ... mas achei que já chegava de emoção desportiva para uma manhã.

O impacto inicial

Hoje tive um contacto com a triste realidade.
Levantei-me cedo para ir até à praia, pois sou daquela estirpe de tugas que quando mais cedo se levanta mais consegue aproveitar da praia e mais descansa.
Assim ao bater das nove horas eu estava já a estender a toalha e a espojar (verbo de acção tipicamente alentejano) nela este lindo corpinho de adónis com uns toques de Sagres e algum vinho tinto à mistura.
Fiz o que é normal, deixei-me dormir, até porque os restantes indigenas à minha volta ainda não tinham chegado pelo que dava para descansar a pestana e era para isso que eu me tinha levantado da cama: descansar.
Passado quase uma hora acordei (já a sentir as ameaças de escaldão que me vai atormentar a noite) e comecei a ver que à minha volta estavam alguns indigenas pelo que comecei a observar o contexto à minha volta, não fosse eu ter a oportunidade de me armar em ZéZé Camarinha e poder exercitar o meu inglês de praia com um "puta crime namber faive" bem atirado.
Mas a verdade foi bem mais dolorosa: à minha volta tinha excursões do Inatel e da Associação dos Amigos dos Idosos. Afinal em Junho só os velhos é que fazem praia em especial às 10 da manhã, a malta normal ou está a trabalhar ou a roncar, pois não está para se moer.
Isto foi já a praga da ramelosa a funcionar, onde em vez de esbeltos corpos a bronzearem-se vejo placas a saltarem da boca para a areia e competitivas corridas de arrastadeiras, isto na parte em que alguns ainda se lembram do que andam a fazer.
Mas a esperança é a ultima a morrer e logo à tarde pode ser que as coisas melhorem.

Crónicas de verão

Pois é!!!!
Vivam as férias. Este ano resolvi tirar ferias em Junho e curtir um mês de praia em Monte Gordo e S. João em Évora.
Mas para o panorama ficar completo resolvi me armar em Almeida Garret e de "tudo o que eu vir e ouvir, pensar e sentir se há-de fazer crónica". Espero é que um pouco menos enfadonhas que as Viagens na Minha Terra.
Iniciei a viagem até ao Algarve, mais concretamente para Monte Gordo, o tempo não estava mau de todo, apesar de umas ligeiras nuvens, o sol firme e o céu azul, bem como acompanhado de uma temperatura bastante agradável deixava transparecer o inicio dumas férias que nem a praga de neve, chuva e frio que uma certa ramelosa me rogou parece querer derrubar.

Para reflectir

Passamos a vida a queixar-nos da nossa sorte e esquecemos que existem outras pessoas, seminuas e esfarrapadas, deambulando pelas ruas aparentemente sem destino, levando nas mãos sacos de plástico com seus poucos pertences...

Temos de começar a dar mais valor ao pouco que temos, e passemos a reflectir mais nos que nada têm como se mostra na imagem abaixo.

Portugal de A a Z

Achei neste site uma caricatura de Portugal que vai de A a Z. Temos aqui um retrato de Portugal e do Portuga e não te limites a ler, vê as animações todas porque quase tudo tem uma animação associada.


Eis o nosso Portugal de A a Z

I.U.R.D.

À porta da Igreja Universal está um cartaz enorme onde se pode ler:

"SE ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE"

e logo alguém acrescentou

"SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME!
ROSITA - 931568574 - Serviço completo"

Novo visual

Resolvi fazer uma reformalução visual, no blog, afinal estava a tornar-se um pouco monótono.
Criei uma secção de visualização de videos do YouTub e novas secções aparecerão. Para já o destaque vai para os fabulosos desenhos animados do Dragon Ball, em especial o Z.

Ricos e tesos

Até os ricos andam tesos. Neste país, ultimamente até a opulência viu melhores dias. Porque digo isto?
Porque assisti a uma situação curiosa, digna duma classe alta que está mesmo à medida deste país. Vinha eu do almoço e a atravessar uma movimentada avenida da nossa capital quando me deparo com o seguinte cenário:
- motorista a corresponder na plenitude ao estereotipo do Ambrósio;
- madame no banco de trás, muito bem vestida, onde nem o chapéu faltava para completar o clichet;
- carro impecavelmente limpo, estofos claros e aparentemente em pele, ...
Então o que estava aqui mal?
o que estava mal era o facto de a viatura ser um SKODA!!!
Sem ter nada contra a marca, mas o que aconteceu aos Maguares, Mercedes, BMWs, ou até mesmo os Bentleys que são o esperado neste tipo de situações?
Há dinheiro para motorista, trajado a rigor e tudo, mas não há para um carro a sério?
Vai na volta aqui era para os apanhados e não me apercebi.

Planos?

« Não tenho planos, para não estragar os planos que a vida têm para mim»

 

Agostinho dos Santos

Autarcas com processos

Hoje li na internet que o candidato Fernando Negrão era arguido num processo em tribunal. Agora deve ser moda ter autarcas com processo em tribunal. Pergunto-me se será que isso pré-requisito para se ser candidato?
É que se não é, é melhor alterar a legislação para passar a ser pré-requisito para não ser tão estranho que num país tão pequeno haja tantos autarcas com processos em tribunal.

Cinema português

Vi na RTP 1, um programa que é o comendador dos espectadores, onde pessoas na rua são entrevistadas sobre determinado assunto relacionado com a programação da RTP e depois profissionais dessa área são ouvidos, bem como a RTP que depois diz de sua justiça.
Hoje o tema era o cinema português e que a RTP dava pouco apoio ao cinema português.
Deu-me graça que o pessoal entrevistado deu pouca relevância ao cinema português. Foram entrevistados dois ou três cineastas, que qual intelectuais feridos no orgulho desataram a criticar a actuação da RTP e a reclamar pouca evidência programativa da RTP aos filmes portugueses, entre outro chorrilho de disparates.
Eu pergunto uma coisa aos nosso cineastas: e que tal filmes de mais qualidade, quer de argumento quer de realização?
Eu ainda me lembro da estreia do "Branca de Neve" que custou um horror de dinheiro, passa-se mais de metade do filme numa tela preta onde não se vê nada, e mesmo realizador quando confrontado com as criticas do público à bela merda de filme respondeu "O público? Eu quero que o público se foda".

Elogio da Ignorância

Não confundamos o título deste post com o nome da obra de uma certo Erasmo de Roterdão, humanista cristão do séc. XVI. O "Elogio da Loucura", escrito pelo dito humanista, lançava uma crítica sobre a sociedade da época e dela retive , depois de todos os grupos sociais terem sido postos a nu, a seguinte afirmação: " E, deste modo, sem receio do tédio da vida, passam as horas, os dias, os meses, os anos, os séculos." (Elogio da Loucura, 1511).

Ora, sem receio do tédio da vida, limitada sem o saber, assim passa as horas, os dias, os meses, os anos (esperemos que não os séculos), a maior parte da população portuguesa. Ser-se ignorante é motivo de orgulho. A " Bela e o Mestre" - programa a que o Red Eagle já aqui fez referência e que considero uma aberração televisiva - é um bom exemplo disso. As empresas de comunicação social buscam audiências (fonte de lucro em termos publicitários), logo, só se servem os "pratos" que a malta come. E o que é facto é que ser burra e bela, submetida a um mestre de canudo, mas não menos incompetente, serve dois fins - a manutenção da já velha, mas sempre agradável ideia da inferioridade intelectual da mulher em relação ao homem; a confirmação de que ser-se ignorante é bom, dá acesso ao estrelato, à fama pela estupidez.

Elogio, pois, não apenas dos que fazem programas deste género (o poder político agradece), mas sobretudo os que a eles assistem e confirmam - ser ignorante e o que está a dar.

Piano VIP

A redacção deste blog teve acesso à sala de um VIP da nossa praça, onde foi encontrado um piano.
Apela-se aos leitores do blog que lancem palpites de quem poderá ser o piano que se mostra em anexo.
O universo vai desde merchand de jóias a políticos.
Aguardo palpites.

Pergunta na "Bela e o Mestre"

PERGUNTA:
QUANTOS CONTINENTES EXISTEM?

RESPOSTA:
UNS 50. APESAR DE NAO TER ESTADO EM TODOS, CONHEÇO O DA AMADORA,
CASCAIS SHOPPING. COVILHÃ, MAIA, MAS ACHO QUE AGORA SE CHAMAM
CARREFOUR...


 Observação: Como foi possível não estar certa esta resposta? 
               

  

Doll Face

Frase do Dia

 

Frase do dia:

"Acho que estou com anorexia......  
 Não tenho comido ninguém!"

 

Livros é cultura

Andava eu num dos meus hobbys preferidos, passear pela bretrand quando me deparo com o seguinte livro:
Título: A arte do sexo oral
Autor: Um anónima que sabe do que fala


Ora se o título em si já é sugestivo, o facto de ser escrito por uma anónima aguça a curiosidade.
E depois se folhearmos o livro encontramos tudo organizador por 2 capítulos:
- Para ele;
- Para ela;
Dentro destes capítulos temos vários subcapítulos com títulos sugestivos como "Engolir ou deitar fora" ou "Lamber o clitóris".
Vamos lá a tornar isto um best-seller e trazer um pouco mais de autodidactismo ao nosso prazer.

Versão século XXI dos LUSIADAS

As equivalências e os termos assinados,
Que na ocidental praia Lusitana,
Por cursos nunca antes frequentados,
Passaram ainda além dos seis dias da semana,
Em betão armado e pré-esforçado,
Mais do que prometia a desfaçatez humana,
E entre gente bem mais douta edificaram
Novo currículo, que tanto sublimaram;

E também as notícias gloriosas
Daqueles feitos, que foram omitindo
A Lisura, a Hombridade, as Virtudes valerosas
Das corporações que foram destroçando;
E aquele, que por obras viciosas
Se vai da lei da respeitabilidade libertando;
Sobranceiro, entre pares, no plenário,
Cantarei, se a tanto me ajudar o engenho sanitário.

Canção de Lisboa, parte 2

Simplex

Depois do sucesso do programa "Empresa na Hora", o ministério da Educação, em parceria com Universidade Independente, decidiu criar o programa "Licenciatura na hora". Através deste programa, qualquer cidadão passa a poder tirar qualquer licenciatura em menos de uma hora e sem sair de casa (incluindo domingos). Basta aceder ao site da Uni e seguir os passos e em menos de uma hora tem a licenciatura na mão. Este programa está inserido no política do governo que visa eliminar um dos grandes entraves ao crescimento do país, que é a excessiva burocracia.
Segundo palavras da Ministra da Educação, "era incompreensível que um simples canudo necessitasse de 3 a 5 anos (no mínimo)" para ser conseguido. E, segundo palavras do ministro Mariano Gago, "este programa já tinha sido experimentado anteriormente. Mais concretamente no Governo de António Guterres em 1996, no curso de Engenharia Civil, com o enorme sucesso que toda a gente conhece".
Seja um bom patriota, contribua para o desenvolvimento do País e divulgue esta excepcional medida que visa o nosso bem, o dos nossos filhos e netos.

Idade feminina

Recentemente vi dois programas de televisão onde se insistia que os quarenta são uma boa idade para as mulheres.
A semana passada, por exemplo, Oprah dedicou um programa a proclamar as maravilhas da idade da menopausa...

... a minha reacção é

Bulllllllshit !!

Reflecti muito sobre esta questão e gostaria de partilhar (está tão na moda este verbo ... !) convosco as minhas conclusões.Tenho a certeza de que as que têm 40, 50, 60 anos e por aí fora irão reconhecer-se nelas...

A menopausa é quando os pêlos das pernas começam a crescer mais devagar.Felizmente, isto deixa mais tempo livre para se ocuparem do novo e farfalhudo bigode que está a despontar do incipiente buço.

Na menopausa, as mulheres deixam de ter os braços musculosos... passam a ter uma pequena quantidade de pele que cai debaixo dos braços.

Deixam de pertencer à categoria das mulheres que podem usar camisas sem mangas e passam a ficar parecidas com qualquer coisa entre uma troglodita (mulher da Idade da Pedra) e uma drag queen. (não quero nem saber qual é a tradução disto).
Na menopausa é quando se põem em frente dum espelho e conseguem ver o traseiro sem terem necessidade doutro espelho atrás.
A menopausa é quando as mulheres se dão conta de que a única situação em que lhes pedem para passear em topless é quando vão fazer uma mamografia.

A menopausa é quando dá vontade de agarrar numa dessas encantadoras jovens com o corpo ainda todo firme e no lugar para lhe gritar "Ouve borracho, até o Império Romano se desmoronou e isso também te vai acontecer um dia”.

A menopausa traz suficiente sabedoria para reconhecer que a vida dá muitas curvas e que se sentam em cima das mais gordas....
A menopausa é quando elas olham para os adolescentes que sabem tudo e se passeiam todo tempo agarrados ao telemóvel e pensam: "E eu que aceitei ficar cheia de estrias por ISTO!!! "

Na menopausa começam a ter perdas de memória.De facto a única coisa que ainda podem reter são os líquidos.

Na menopausa, começam a ser mais ponderadas... começam a colocar-se "grandes perguntas":

"O que é a vida? Por que estou aqui? Que quantidade de chantilly posso comer sem engordar? "

Mas não há dúvida que a menopausa lhes permite apreciar melhor tudo o que é verdadeiramente importante: dão-se conta de que o peito desaba, que as ancas se expandem e que tem queixo duplo

A estratégia errada

Como professora que sou, tenho a triste mania de complicar a vida dos meus pobres alunos evitando as tradicionais aulas expositivas. Em lugar de lhes proporcionar 45 minutos de discurso e sublinhados no manual, o que não desgasta tanto aqueles frágeis cérebros, lá resolvo pôr-lhes à frente do nariz os terríveis documentos. Não satisfeita, ainda os obrigo a analisar os referidos documentos, sejam eles escritos ou iconográficos. Invariavelmente a estratégia dá para o torto, pois se tratando de documentos escritos, sem os habituais kapas e xis, a única que os compreende sou eu.
Ora um destes dias e por força da matéria em estudo - a arte do Renascimento - , lá resolvi pespegar-lhes com umas quantas imagens. O desafio foi lançado:"Descrevam este monumento."

As respostas foram surpreendentes:

Catarina: É grandeeeeee!

Pedro: É de pedra, não é stôra?!

Catarina: Então tu não vês que é de pedra?! E tem ali uns postes à frente...

Miguel: E tem janelas...estica assim como que para os lados.

O resto da turma mantinha-se em silêncio, tentando desvendar o mistério daquela estranha imagem. A culpa era minha, sem dúvida. Escolhera mal o monumento. Lá expliquei como pude, que os postes não eram o mesmo que colunas, etc, etc. Como sou optimista, embora de raciocínio lento, persisti no erro colocando outra imagem.

Miguel: Então...é uma pessoa com outra ao colo.

Catarina: És mesmo parvo, não vês que é uma mulher com um homem ao colo. Ele está a dormir ou está morto stôra?

Todos os factos aqui relatados são reais e os alunos não estavam a tentar destabilizar a aula. Foram dadas as devidas explicações, naturalmente, e feita uma ficha utilizando exactamente as mesmas imagens. Inútil. Uma vez mais tive que explicar que os postes não são o mesmo que colunas.

Desvendado mais um milagre de Jesus

Afinal, sempre havia uma explicação para a caminhada de Jesus sobre o mar da Galileia.

Nós, vós, eles

Eu

Embora não interesse a ninguém quem sou, ou quem julgo ser, parece-me socialmente oportuno apresentar-me a todos aqueles que, inadvertidamente, resolveram poisar os olhos neste blogue. Acrescentarei, ainda, nesta micro autobiografia brejeira o como conheci o autor deste pasquim e o porquê de ter aceite despejar aqui o meu palavreado inútil.

EU - Sou uma mulher de 43 anos ainda na flor da vida e sem sintomas de menopausa. É certo que já me apareceram alguns pelos no queixo e que os nadegueiros descaíram mas, em compensação, ganhei a experiência e o conhecimento que uma vida a "virar frangos" proporciona.

PROFISSÃO - é muito importante, em termos sociais, dizermos a nossa profissão, pois ela dá muito a conhecer sobre o nosso carácter. Sou professora, logo, um ser desprovido de qualquer responsabilidade, habituado à boa vida (tenho muitas férias, como todos sabem), e uma das principais responsáveis pelo insucesso escolar da juventude portuguesa. Em suma, uma parasita desta sociedade, que já devia ter sido condenada à pena de morte, se estivessemos num desses países modernos que a praticam. Enquanto isso não acontece, continuarei a perseguir os jovens alunos com matérias chatas e trabalhos para casa inúteis, que em nada os preparam para virem a ser bons caixas de supermercado ou distribuidores de publicidade porta-a-porta.

ESTADO CIVIL - outro dado importante que define quem é quem. No meu caso sou divorciada, ou seja nunca mais voltarei a ver no meu BI a libertadora palavra - solteira. É irreversível. Daqui para a frente só se aceita casada (outra vez) ou viúva (esta agrada-me mais). Contudo devo dizer, para não dar uma falsa imagem de mim mesma, que me encontro amancebada, que vivo em concubinato (usando a terminologia da Igreja Católica Apostólica Romana)...ou seja, tenho cá homem em comunhão de cama e mesa e para efeitos de IRS também.

RELIGIÃO - a que me leve de uma vez por todas para o Inferno, onde possa usufruir de todos os pecados que hoje me são negados (inclui-se um rodízio de carnes variadas, muitas cervejinhas e uns quantos machos humanos, atléticos e estúpidos de preferência, para adornar a mesa).

COMO CONHECI O AUTOR DESTE BLOG - ainda estou para saber como foi. Desconfio que foi num daqueles jogos da Internet, onde queimamos o nosso tempo livre e o não livre, na esperança de sermos o que não somos na vida real e/ou de acrescentarmos alguma adrenalina à rotina quotidiana a que todos somos obrigados.

Seja como for, ele quis-me aqui. Errare humanum est. O porquê de ter aceite? Desafio. Vêr até onde ele aguenta.

Português para iniciados

Para que este blog não possa ser acusado de falta de pedagogia aqui fica um exercício de português que é ministrado nos cursos de formação para estrangeiros. Aceitam-se respostas....

Será que vai ter sede?

Desde sempre que se acreditou que quando se passa para o outro mundo, deveríamos levar os bens de primeira necessidade para que do outro lado possamos suprir as nossas necessidades básicas.
Já houve alguém que teve uma ideia genial e se houver disto à venda compro já antecipadamente uma para mim. Não vou querer ficar de goela seca.

Dia de Azar

Realmente a sexta-feira 13 fez jus ao seu nome. Como se não bastasse ter de encontrar uma ex-namorada, ainda apanhei a mãe de outra.
Pior ainda é se tivesse ficado com amnésia e tivesse me ido associar no F. C. do Porto. Vá lá que o ar na sala está mais respirável.

É norte, carago!!!

Glória passada

Depois de actividades profissionais bem remuneradas e de curta duração é flagrante encontrar casos de quem não acautelou o futuro.
Trago mais um exemplo de como, ao não se acautelar o futuro quando se está na mó de cima, se pode cair em desgraça.

E agora como fazer, habituado que estava às limusines e ao glamour?

São tão lindas

Visões

Este fim de semana vi na sic uma reportagem sobre umas visões que aconteceram em Espanha, mais concretamente no Escorial.
Estas visões correram mundo e tem tido devotos peregrinos dos quatro cantos do mundo, e a forma como foi apresentada a reportagem fez-me pensar como até na religião as coisas são injustas.
Senão vejamos: há muitas visões que não são sancionadas.
Qual a diferença entre as visões de Amesterdão e as do Escorial? Amesterdão também têm devotos peregrinos dos quatro cantos do mundo e também produz visões, em muito mais quantidade e, possívelmente, de mais qualidade, mas isso já depende da opinião pessoal de cada um.
Eu próprio, nas minhas noitadas, já tive as minhas visões e não ando por aí a alardear isso como aconteceu no Escorial, mas isso também já é outra opinião pessoal.

Dúvida existencial

Porque se procura tanto o prazer do sexo quando na casa de banho é que está o verdadeiro alivio?



Ps: Depois desta dúvida existencial este blog vai ficar encerrado de férias da pascoa. Segunda feira, 09/04/2007 cá estarei de volta.

Espirito empresarial tuga

Os portugueses são dos povos mais anti-planeamento que existe, mas em compensação a natureza dotou-nos de uma capacidade de "desenrasca" que é uma coisa impressionante. Divulgo aqui mais uma amostra dessa nossa capacidade, que aliada ao nosso espirito comercial são uma formula de sucesso para as nossas empresas.

TGV em Portugal

Está descoberto o plano para o TGV em Portugal. O governo conseguiu reduzir os custos e estájá em marcha os testes de linha para ver se as nossas linhas férreas aguentam as velocidades do TGV.
Divulgo aqui imagens exclusivas dos testes com uma composição e a linha.

Até parece a nossa GNR

Impecável

Até parece que leio pensamentos:
"Será que ele nunca chega a horas????"

Ementa variada

Rótulo da cerveja imperial

As coisas que se descobrem quando olhamos atentamente para um objecto que estamos habituados a visualizar todos os dias.
Vejam o que descobri no rótulo da cerveja imperial.

Aviso

Boleia

A crise é tanta que já nem dinheiro há para comprar o passe dos transportes. Como forma de poupança e transporte s alternativos, sugere-se o procedimento na imagem abaixo.

...e viveram felizes para sempre

Já falei aqui por diversas vezes na grande alegria que é essa instituição do casamento. A felicidade transbordante das discussões sem fim, amor demonstrado nas infidelidades cometidas, ...
Descobri recentemente mais uma manifestação de como é possível fazer futurologia no acto do casamento.

E assim viveram felizes para sempre...
... até que a morte os separe.

Pode é ela chegar um pouco mais cedo.

Curiosidade

Número ou "númaro"

Hoje fiquei petrificado ao constatar que andei enganado este tempo todo. Este domingo houve provas no autódromo do Estoril. Durante o dia o "speaker" anunciava sempre o carro "númaro" qualquer coisa.
Eu a pensar que se dizia número e afinal o correcto é "númaro".
Ou será que o senhor com a boca tão perto das orelhas e não ouvia o que dizia?

Nova doença

Todos os dias aparecem novas doenças. No site do diário insular foi descoberto nova doença. Será que já há vacinas?

Taxi para pobres

Que os taxistas andam sempre na brasa e que isso lhe custou a alcunha de fogareiros todos sabemos.
Mas o que chamar a esse taxi preto?
Táxi para pobretanas?

Tolerância zero

Há países e povos que são conhecidos pela sua tolerância, como os holandeses, e outros mais conhecidos pelos seus dotes mais intransigentes.
No campo dos tolerantes e de mente aberta, eu tinha incluído os franceses, pois tinha-os em conta de um povo avançado e pouco susceptível a preconceitos.
A foto que mostro embaixo , fez-me mudar de ideias.

Não faz sentido proibir uma coisa tão natural e tão procurada por nós. Até os portugueses que não são conhecidos pela sua tolerância, lhes ocorreu proibir um coisa destas.

Origem da expressão popular, o carro à frente dos bois

De vez em quando, lá calha, e ponho-me mais medidativo. Sempre fui muito curioso em relação à origem de certas expressões como por exemplo:
- "a cavalo dado não se olha o dente";
- "a vaca da vizinha é mais boa que a minha";
- ...

Assim recebi no mail uma fotografia que me esclareceu a origem da expressão:
O carro à frente dos bois.

Novo sinal de transito

Estamos sempre a aprender e a inovar. Descobri na internet este sinal de transito que não existe no Código da Estrada Português.
E se este sinal fazia por cá um jeitão desgraçado...

As melhores participacões de seguro em 1998 na Tranquilidade

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998,consideradas as mais "caricatas"

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma:ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e for a de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... Malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde IA,então eu atropelei-o!
(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou O caso resolvido....hospital com ele!)

8. Vi um velho enrolado,de cara triste,quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada,por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para for a do carro,quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas,ele foi achado ou perdido?!?)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas,estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... Todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir,não leve a sogra")

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu
(Mais um caso para Mulder e Scully.... Ou então para os Alcoólicos Anónimos..)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... Eles andam aí!!!)

18. De regresso a Casa,entrei com o meu carro na Casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas.... é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça d a sogra graças à nova campanha DA DGV senão...)

20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me... pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)

Infidelidades

No seguimento do artigo de ontem, já resolvi um problema que todos os portugueses têm. Todo o português tem a aspiração de montar um "negócio" para se "amanhar".
Assim deixo aqui uma ideia que poderá florescer. É complementar ao negócio apresentado ontem. Imaginemos que alguém quer ser cliente da empresa que falei anteriormente, mas que não têm com quem ser infiel.
É que aqui que entra a minha ideia: existir uma empresa que arranje pessoas com quem se possa ser infiel. Estabelecia-se parcerias comerciais com a empresa de ontem e teríamos uma vasta panóplia de ofertas para os clientes com pacotes de produtos muito mais completos:
- teríamos um pacote mínimo onde só se arranjava o parceiro de infidelidade;
- teríamos um pacote mais completo onde teríamos o parceiro e as respectivas mentiras.

Até já tenho o nome da empresa. Seria Eurocornos, comércio de ornamentos de marfim Lda.
Eurocornos porque se na segunda parte da palavra não se levanta grandes dúvidas, na primeira porque há nítidos objectivos expansionistas europeus. Um negócio destes não se pode confinar ao espaço português.

Fábrica das mentiras

Li num artigo de imprensa generalista que existe uma empresa cujo âmbito de negócio é arranjar desculpas oficiais para as escapadinhas matrimoniais.
Esta ideia fascinou-me.
Em Portugal, há uma empresa que se especializa em fabricar mentiras. E o negócio está a florescer a olhos vistos. Eles fabricam "reuniões", "viagens", ..., tudo para que se possa dar a facadinha com toda a segurança e "veracidade".
Será que eles também fabricam mentiras noutra área que não a conjugal?
Se sim suspeito que o nosso primeiro-ministro deve ser um bom cliente deles.
Mas será que se essa empresa fabricar mentiras, ou existir uma congénere que esteja especializada na vertente política, isso não seja considerado concorrência desleal aos partidos políticos?
É que os políticos mentem muito todos sabemos, eles nunca o admitem. Agora a aparecer uma empresa dizer que mente descaradamente e que é esse o seu objecto de negócio é uma coisa completamente inovadora e honesta demais para a nossa classe politica.

Estudo cientifico

Vi hoje, num jornal de distribuição gratuíta, que foi divulgado um estudo que revela que trinta por cento dos portugueses bebem diáriamente.
Este estudo permite-me ver, em primeiro lugar, que há muita gente a beber
álcool, pois não se trata de água ou refrigerantes neste estudo.
Somos um país de bêbados. Afinal o lema:

"Antes ser um bêbado conhecido que um alcóolico anónimo"

é muito utilizado.
Em segundo lugar, olhando para os números de contra-ordenações por alcool e os números de litros vendidos, também concluo que somos um país de mentirosos, pois os trinta por cento, parecem-me manifestamente pouco.

Pensar?

Aplicadores

Vimos numa sociedade onde tu é inventado para facilitar a vida das pessoas. Existem pequenos utensílios que tem a utilidade para um sem fim de necessidades que nem sabíamos que tínhamos. Para tudo são inventados aplicadores e assessórios que supostamente existem para nos tornar a nossa vida mais cómoda.
Com esse intuíto surgiu-me no mail este aplicador que imagino deve ter uma utilidade fabulosa e que me abstenho de comentar.

Um dentro do outro

Quem disse que é só nas bonecas russas que encontramos outra boneca lá dentro?
Afinal há por aí mais bonecas. :)

O cúmulo da organização...

O cúmulo da organização é:   " Comer sopa de letras e cagá-las por ordem alfabética....."

 

Será que vem para portugal?

Dia da mulher

Hoje é o dia da mulher.
Não percebo o porquê desse alarido todo por causa de um dia. Será que os outros 364 são todos dos homens?
Será que hoje houve romarias de mulheres da cozinha para a sala de estar em actos de turismo cultural?
Não é uma questão de machismo não dar qualquer importância a este dia, é uma questão de bom senso.

Dia mau. Como ultrapassá-lo.

Recebi esta dica por mail e estou a pensar implentar. Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém seu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheça.
Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem
que disse: "Está?"
Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se   arranjas a merda do número certo, ó filho da puta!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.
Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo  atendeu, gritei-lhe: "És um grande paneleiro!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "paneleiro" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um  dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um paneleiro!" Isso animava-me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "paneleiro" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse:
"Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um grande paneleiro!" 
Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse.
Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar,  mas ele ignorou-me.
Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro paneleiro, pensei que era melhor telefonar também para o paneleiro do BMW.
Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?." perguntei.
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande paneleiro!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "paneleiros" a quem telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao paneleiro Nº 1.
"Está?"
"És um paneleiro!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em   frente, ó paneleiro. Porquê?
"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó paneleiro!" e desliguei.
A seguir, liguei ao paneleiro Nº 2.
"Está?"
"Olá, paneleiro!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, paneleiro, vais ter essa oportunidade. Vou
agora aí a tua casa, e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da
Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay.
Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.

Já me sinto muito melhor.

Gerir a raiva sempre funciona.

Resultado da internet

 

CARO  AMIGOS(AS),

MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS ATÉ AGORA NESTE ANO.

GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

*JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.

*JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.

*NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.

*TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA.

*NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.

*NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR  55533216450123 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.

*NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE.

*NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS  GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS, NEM CABEÇA.

*NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE  PARAR NUMA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.

*REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.

*NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO, POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA  OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.

*ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS  E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ.

*NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER NO RETO.

ENTÃO, CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS , UM URUBU OU UMA VACA VOADORA VAI TE CAGAR E VOCÊ VAI VIVER FEDIDO PRO
RESTO DA VIDA!!!!

 

Ditado alentejano

As mulheres são como as carradas de lenha:
... para onde pendem é que caem...

Passeio dos Mastros

Andava eu distraído a passear pela zona da Expo, dias atrás quando reparei que há uma rua que se chama Passeio dos Mastros.
Fiquei curioso em relação ao nome e resolvi indagar o motivo daquele nome a um indígena local que por ali estava encostado a uma parede.

(Não há nada como tentarmos interagir com os povos locais quando estamos fora da nossa área de influência.)

Assim foi-me relatado que o aquela rua se chamava passeio dos Mastros em homenagem a um acontecimento de anos atrás. No século XVIII era hábito das moças casadoiras irem para aqueles lados banharem-se nas tépidas águas do Tejo (sim porque hoje de tépidas não tem nada) tal e qual como vieram ao mundo, completamente nuas.

Sabendo disso os rapazes iam para aquela zona ver as raparigas no banho. Ao verem-nas outros "valores se começavam a levantar".
E assim ao regressarem aos seus lares com outros valores levantados, aquela zona ficou conhecida por Passeio dos Mastros.

Asteroide em rota de colisão com a Terra

Vi esta noticia na revista sábado:

Trata-se do Asteróide Apophis, com 140 metros de cumprimento e que se prevê que possa colidir a 13 de Abril de 2036.
Se isso acontecer pode provocar uma explosão 114 mil vezes mais forte que a bomba de Hiroshima.
O alerta foi dado por um grupo de cientistas e astronautas na conferência da Associação Americana de Avanço da Ciência, na semana passada, em São Francisco, Estados Unidos.

O antigo astronauta Rusty Schweickart vai mesmo propor às Nações Unidas um plano para responder à ameaça que envolver o envio de uma nave com um propulsor de gravidade que pode alterar a rota do asteróide.


Fonte: Revista Sábado


Será que lá também estão os asteróicos (seres que vivem no asteróide) também estão precupados com isso?
Será que lá os jornais estão a por a malta toda em pânico com a notícia "Planeta Terra em rota com o asteróide"?

E se lhes rebocássemos o carro?

A quem não aconteceu ainda desviar-se do carro por dois minutos e aparecer logo um senhor agente de bloco de multas em riste para nos carimbar o carro?
Mas se alguém nos assaltar o carro ou andar um arrumador a riscar viaturas dos incautos condutores que não lhe pagam a dizima, aí nesse caso não vemos nenhuma solicito agente.
Neste contexto, andava eu no outro dia a passear na Avenida de Roma quando me deparo com o seguinte cenário: Garagem, com sinal de estacionamento proibido bem visível, e uma viatura da PSP estacionada bem em frente.
Estive lá uns bons vinte minutos e não vi aparecer nenhum polícia: nem um dos solícitos de bloco em riste, nem os que ocupariam a viatura.

Mas vi sim um papel no párabrisas do carro a pedir aos condutores para não repetirem a gracinha porque senão teria de ser chamado o reboque.

Mecanico

Descobri uma forma de reduzir as despesas com o carro. Ao invés de colocar o carro na oficina mando-o para o padre, sempre a mão de obra é mais barata e de certeza que em peças saio a ganhar.
Já há quem faça disso uma pratica.
Ou então leva à letra a expressão "Vai com Deus".

À coca

Adepto isolado

Todos os clubes tentam passar despercebidos quando vão a casas alheias espiar os seus adversário. Apesar de todos sabermos isso, a verdade é que nem sempre essa tarefa é bem sucedida como se pode ver que um espião sportinguista tenta passar despercebido no estadio da Luz.

Alergia ao banho

Quem não conhece pessoas assim? Conheço uns quantos burros de duas patas que também não querem nada com a água.

Casa de banho

Agora a ecologia virou moda. Tudo o que se faz ou têm convém ser amigo do ambiente ou biodegradável.
Assim nesta linha de raciocinio, este blog têm o prazer de mostrar em primeira mão uma casa de banho amiga do ambiente , uma casa de banho que obedece à ultima moda de decoração interior: o open space.

Os utilizadores não se sentem confinados a um espaço fechado, está-se rodeado de uma ambiente descontraído e relaxado, onde predomina o verde da vegetação, que certamente reciclará os dejectos e aromatizará o ambiente, não o tornando tão poluído e odorizado.

Divórcio

Estava eu no meu recanto de maior inspiração quando me apercebi duma curiosa realidade: se nos casamentos a boda se chama o copo de água, porque não baptizar nos divórcios a cerimónia correspondente de ....

Alguidar de Sangue????

Dúvida existencial

Hoje deu-me para estar um pouco mais reflexivo do que o habitual. Será do carnaval??? Ou será da garrafita de tinto que estava rota???
No entanto há uma questão existencial que me atormenta!
Será que as vegetarianas têm prazer no sexo? Ou recusam-se a um bocado de carne lhes dê prazer???
Se alguém souber a resposta, agradeço que me deixe aqui em forma de comentário.

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