Marido rico

Esta história saiu no Financial Times (maior jornal sobre economia do mundo) e veio parar à redacção deste pasquim num dos muitos mails reencaminhados e obviamente avidamente consumidos pela enorme equipa que compõe a redacção.

Uma moça escreveu um email para o jornal pedindo dicas sobre "como arranjar um marido rico". Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

Sensacional!!
Leiam...

E-mail da Caça-Marido Rico:

"Sou uma rapariga linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?

Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.

Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela? (Raphaella S.)"

Agora a seguir veio a resposta do editor do jornal:

"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou a gastar o seu tempo à toa...

Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.

Eis o porquê: deixando as mariquices de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.

Mas tem um problema.

Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando. Assim, em termos económicos, você é um activo sofrendo depreciação e eu sou um activo rendendo dividendos.

E você não somente sofre depreciação, mas também irá sofrer uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!

Tornando-lhe isto comprrensível, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E num futuro semi distante, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um farrapo em relação ao que era, ainda que se estique toda em plásticas e complemente os efeitos da gravidade e da perca de formas com silicone.

Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece... Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!

Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar...Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...

Podemos marcar?

(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)"

Qual terá sido a resposta da leitora? Se alguém souber o desenrolar da história que o diga, que fiquei curioso.


E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Exercicio físico

Recebi um conselho de um colega que passo a partilhar. Para que as minhas amigas saibam, decidi passar a fazer exercício físico.

Aos meus amigos deixo o conselho de que peço que acreditem que não foi fácil encontrar a solução mas, finalmente reconheco a importância do exercício físico...

Experimentem...

Hoje sinto-me muito melhor. O que interessa é encontra a motivação certa.

E como dizem por aí...

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Frase do dia

"Nesta vida de competição, se te derem um pontapé no CÚ, não te preocupes, é sinal que vais à frente..."

E como dizem por aí...

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Barbeiros

Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.

O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.

O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.

O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.

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Esta história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram.

POLÍTICOS E FRALDAS DEVEM SER TROCADOS COM FREQÜÊNCIA PELO MESMO MOTIVO!!!

E como dizem por aí...

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Boa disposição matinal

Hoje sinto-me particularmente bem disposto. Não sei o porquê. Aconteceu.
Normalmente este tipo de dias tende a acabar mal. Espero que não seja esse o caso do dia de hoje...
E como dizem por aí...

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Açoreano nos States

Grande parte das vezes o problema é comunicacional. A maioria dos mal entendidos são originários de falta de comunicação. Por exemplo, estou farto de dizer ao Socrates para ir morrer longe...

Se calhar devia-lhe dizer: "Porque não faleces???"

E como dizem por aí...

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Drama profissional

Hoje trago aqui um drama laboral de grandes repercussões. Tenho uma amiga cuja chefe a assedia (e aqui o cuja está muito bem empregue pois portugal já é um país de vanguarda). O grande dilema, segundo me foi dado a conhecer, é que a minha amiga não quer misturar trabalho com prazer. Sou da opinião que ela se deve deixar ir e estar aberta a novas experiências, até porque, como me foi dito pelo meu avô uma mulher é como um prato: depois de lavado não se sabe quem lá comeu e o que foi o menu.

Além de que se depois ficar com o risco ao meio no penteado, isso é sempre uma coisa linda de se ver e que faz muito sucesso em festas temáticas. É mais ou menos como aquela situação da lésbica que vai à ginecologista e esta ao examiná-la lhe diz que nunca viu uma vagina tão bem tratada. Ao que a paciente responde:

- Tenho uma senhora a dias que passa a esfregona todas as semanas...

Mas voltando ao assunto inicial, eu sou da opinião que desde que o embrulho não seja feito no local de trabalho, tecnicamente não há mistura do trabalho com prazer, e eu sou todo a favor do ditado:

local onde se ganha o pão não se come a carne.

Mas isto sou eu que sou uma pessoa de fortes e ancestrais tradições...

PS: pareceu-me adequada esta banda sonora...

E como dizem por aí...

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Odeio as segundas

Após uma noite pouco dormida, só concluo uma coisa: a pior das sextas feiras é melhor do que a melhor das segundas.

E como dizem por aí...

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Jogo das parecenças

E como dizem por aí...

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Pensamento do dia

"Se estamos mesmo destinados a seguir o caminho dos gregos, então comecemos por envenenar o Sócrates."

E como dizem por aí...

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Alerta corno

Mineiro chileno se emociona ao saber que sua mulher está grávida de 5 semanas

O mais engraçado é que não sei quem é mais parvo:

• o mineiro;
• ou médico que atesta a história.

 A não ser que ao médico interesse que o mineiro acredite, mas aí como o médico vai fazer quando o rebento sair com a cara dele?

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também ...
...mas o jacuzzi é meu

Grande dia

Para além do dia das Ex-namoradas e ex-sogras, hoje também se comemora o dia internacional do Veganismo.
Não deixa de ser um grande dia na mesma, até parece que concentraram o dia das cenas bizarras num único dia, pois o vegan não come nada de origem animal, o que levanta a questão de como eles se reproduzem...
Ele há malucos para tudo...

E como dizem por aí...

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Abaixo os organismos de cúpula, vivam os orgasmos de cópula

Recebi no email e foi escrito por daniel oliveira.

Um episódio está a aquecer o Parlamento. Nada tem a ver com os deputados. A semana passada um colaborador do grupo parlamentar do PSD foi apanhado em flagrante delito, às sete da manhã, em pleno acto com uma amiga que não trabalha na Assembleia. A coisa pode parecer apenas interessante contada assim. Mas é muito mais do que isso. O acto aconteceu na sala do plenário. Infelizmente, a interrupção não terá permitido ao arrojado casal levar a fantasia até ao fim. Há sempre um empata.

Antes que a coisa saia na imprensa e comecem as condenações morais, quero deixar clara a minha admiração pelos pecadores. Porque respeito quem faz tudo para cumprir uma fantasia. Porque deram um contributo para a dessacralização do poder, aproximando assim aquele órgão de soberania das verdadeiras preocupações dos cidadãos. E porque, por uma vez, aconteceu qualquer coisa realmente interessante naquela sala (infelizmente não consegui saber qual foi a bancada escolhida). Só lamento que, como de costume, quando realmente alguma coisa de construtiva começa ali a ser feita, seja deixada a meio. O meu abraço aos dois. Próxima aventura: Palácio de Belém?

Parabéns ao intrépido casal porque:

a) Por uma vez que seja, a AR foi verdadeira e matematicamente paritária;

b) Demonstrou cabalmente que neste País a política é fodida. E que de deputado a de putedo pode ir, literalmente, um pintelho, pese embora não ter sido esse aparentemente o elenco desta (des)feita;

c) Às sete da matina já exibiam um ritmo e um grau de actividade que os mais dos deputados habitualmente nem às sete da tarde atingem;

d) Demonstraram que poder é bom enquanto dura, mas há que saber sair de cima quando o tempo de outrem sobrevém ao nosso;

e) Depois de lhes reprovarem o acto na generalidade, tiveram a decência e o bom-senso de passar à especialidade em sede mais recatada;

f) Forneceram o exemplo acabado de como, em Democracia, quaisquer coitados podem aceder sem restrições ao órgão máximo da representação popular (Coito dos Santos novamente na Educação, já!);

g) Demonstraram ainda, para gáudio de uns e vexame de outros, que naquela vetusta sala continua a haver quem use mudar de posição conforme as conveniências do momento.

Tenho dito.

Afinal não é só a mim que me fodem naquele edificio...
E como dizem por aí...

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Simplex 2011

Sempre na vanguarda na última notícia, a redacção deste pasquim teve acesso ao novo impresso que vai facilitar em tudo o preenchimento do IRS para o ano de 2010 a entregar durante o ano de 2011.

Fazendo serviço público, pela enésima vez, e antecipando-se este pasquim às inumeras revistas e jornais de fiscalidade e outras "dades" afins aqui fica a mais recente medida do "SIMPLEX" para o ano de 2011.

E como dizem por aí...

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A crise reforça o engenho

E como dizem por aí...

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A crise chega a todo o lado

Porque a hora é de contenção de despesas, há que poupar até nas fraldas.

E como dizem por aí...

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Governo português inova

Aos 80 anos, Prahlad Jani - ou Mataji, como é conhecido - sobreviveu os últimos 70 anos sem comer nem beber, praticando um tipo especial de ioga que, segundo o octogenário, utiliza o Sol como alimento.

A redacção deste pasquim soube que o ministério do trabalho já contactou este mestre da meditação para dar palestras a desempregados e, fala-se também em palestras para funcionários públicos.

Fonte do gabinete da ministra Helena André, explicou:

"Todos sabem o momento de crise que atravessamos. Não há perspectivas de melhoria e temos que preparar as pessoas para sobrevirem com muito pouco. Portugal é um país com muitos dias de Sol por ano e se este homem conseguir ensinar os nossos desempregados a sobreviverem só com a luz solar é a solução para o nosso problema”.

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

União Europeia

Recebi esta imagem por mail e não resisto a colocá-la aqui.
Se pensarmos que a Alemanha foi a grande perdedora das duas guerras mundiais, isto exige alguma reflexão.

A vida resume-se a...

... quatro garrafas.

Eu já estacionei na terceira à algum tempo...


E como dizem por aí...

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Grande descoberta mundial

Depois do átomo e da descoberta do neutrão, do protão, do fotão, do electrão, do quark, do fermião, do bosão, do gluão, José Sócrates Pinto de Sousa acaba de descobrir o Pelintrão, um corpo sem massa nem energia, que suporta toda a carga.

Com esta descoberta Portugal será, para o próximo ano, um forte candidato ao Prémio Nobel em Física.


E como dizem por aí...

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Outro pensamento do dia

Pois é, andamos muito pensativos! Só é pena não passarmos do pensamento à acção. Mas, enfim. Somos o povo que somos.

O IVA do leite com chocolate vai passar de 6% para 23%.
O vinho vai manter os seus 13% de IVA.
A partir de agora as criancinhas vão começar a levar para a escola pacotinhos de "Camilo Alves".

Parabéns, justiça portuguesa

Recebi este texto por email, como tal achei que era merecedor de ser publicado neste pasquim, local de erudita literatura (cof, cof)...

O crédito é da Clara Fereira Alves, num artigo de opinião do Expresso, sendo que este é uma versão resumida que sendo mais compacta que o artigo não deixa de por o dedo na ferida:

"*A justiça portuguesa está de parabéns!

* Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados:

• Desde a morte de Francisco Sá Carneiro e do eterno mistério que a rodeia;

• Ao desaparecimento de Madeleine McCann;

• Ao caso Casa Pia;

• Do caso Portucale;

• Da compra dos submarinos;

• Das escutas ao presidente da República;

• Do caso da Universidade Independente, ao caso da Universidade Moderna;

• Do Futebol Clube do Porto à corrupção dos árbitros;

• À corrupção dos autarcas (de Fátima Felgueiras a Isaltino Morais, entre outros);

• Da Braga parques ao grande empresário Bibi

• Das queixas tardias de Catalina Pestana às de João Cravinho

• Dos doentes infectados por acidente e negligência de Leonor Beleza com o vírus da sida.

• Do processo Costa Freire / Zeze Beleza, quem não se lembra ?

• Do miúdo electrocutado no semáforo;

• Do outro afogado num parque aquático;

• Das crianças assassinadas na Madeira;

• Do mistério dos crimes imputados ao padre Frederico;

• Do autarca alentejano queimado no seu carro e cuja cabeça foi roubada do Instituto de Medicina Legal;

• A miúda desaparecida em Figueira;

• Todas as crianças desaparecida antes delas, quem as procurou?;

• As famosas fotografias de Teresa Costa Macedo. Aquelas em que ela reconheceu imensa gente 'importante', jogadores de futebol, milionários, políticos;

• Os crimes de evasão fiscal de Artur Albarran;

• Os negócios escuros do grupo Carlyle do senhor Carlucci em Portugal;

• O mesmo grupo Carlyle onde labora o ex-ministro Martins da Cruz, apeado por causa de um pequeno crime sem importância, o da cunha para a sua filho;

• E aquele médico do Hospital de Santa Maria, suspeito de ter assassinado doentes por negligência

Pois é... a justiça portuguesa está de Parabéns!

Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados.

MULTADO POR GUIAR BURRA EMBRIAGADO

O agricultor que há uma semana foi apanhado a conduzir embriagado uma carroça puxada por um burra, na EN 17, em Celorico da Beira, foi ontem, quinta-feira, condenado, em processo sumário, a pagar 450 euros de multa. Pena pode ser substituída por trabalho comunitário, (pois este sr. trabalha e não vive com qualquer subsidio do governo).

Jorge Rodrigues, de 34 anos, agricultor, foi condenado pelo Tribunal Judicial de Celorico da Beira, neste caso, a juíza Cláudia Jesus, que considerou "muito grave" o crime pelo qual o agricultor ia acusado, aconselhou-o a nunca pegar num veículo, seja ele a motor ou de tracção animal, depois de ter bebido, condenou um homem apanhado com uma taxa elevada de álcool no sangue a uma pena de 90 dias de multa, à razão de cinco euros por dia, por ter sido apanhado a 11 de Agosto a conduzir o veículo de tracção animal com uma taxa de alcoolemia de 2,85 g/l no sangue.

O valor mínimo da multa aplicada, que totaliza 450 euros, teve em conta, segundo a juíza de turno que ditou a sentença, a situação social do arguido e o facto de ser primário. Foi-lhe ainda aplicada, como pena acessória, a inibição de conduzir qualquer veículo motorizado por um período de sete meses.

A pena exclui a proibição de o arguido guiar a carroça puxada pela burra, o meio de transporte que mais utiliza, pese embora ter licença, segundo o próprio, para conduzir tractores e motociclos." Venda a burra se ela for uma tentação", desafiou.

Até que enfim.... e em tempo recorde 8 dias depois julgado e condenado !!!!!!!!!!!!!!

YEAAAAAAAAH!...

Agora sim, sinto-me mais seguro !"

A título de post script, acrescento eu, se a juíza não têm vergonha na cara para aplicar uma pena destas. É grave o que o agricultor fez, mas aposto que há muitos mais casos nesse tribunal a aguardar resolução e que certamente merecem igualmente mão tão ou mais pesada que este.
Os juízes têm de sair do pedestal deles e começar a ajustar-se à realidade nacional.

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Pensamento do dia

Também sou mineiro … tirem-me daqui!

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Pensamento do dia

"Os mineiros chilenos têm mais sorte que o povo Português. Estão metidos num buraco, mas sabem quando vão sair dele..."


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Pensamento do dia

"Sou totalmente a favor do casamento gay entre actuais políticos ... Tudo o que contribuir para que eles não se reproduzam, é bom para o País. "


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Aos nossos políticos

"Há tantos burros mandando em homens de inteligência,
que ás vezes fico pensando, se a burrice não será uma ciência."

António Aleixo

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A lingua portuguesa...

...é traiçoeira...

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Local de futura peregrinação

Com as restrições orçamentais, a religião ganha novo folêgo...
Anda tudo a rezar para que ele não falte.

E como dizem por aí...

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Casamento à antiga

Fui ontem comprar uma corvina dessas de "aviário", para fazer umas sopas com orégãos. Quando vinha embora, encontrei o Zé Palminha , amigalhaço de há muitos anos e que vive fora de Beja, mas aqui perto.

Eis o diálogo, que transcrevo com bastante rigor:

-Então Zé Palminha, onde tens andado?

-Ó amigo, olha, por aí....andei à tua procura para te dizer que casei... Casei à moda antiga, vê bem...

-À moda antiga? Então foste naquelas carroças que havia antigamente, levaste um banho de arroz...

-Qual quê, Miguel, casei à moda antiga, porra, CASEI COM UMA MULHER !!!!!

E como dizem por aí...

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Divórcio inédito

Aconteceu recentemente num tribunal duma nossa cidade. Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir...?!? A senhora quer mesmo o divórcio por COMPATIBILIDADE DE FEITIOS?
-Não será antes o contrário...?!?
A mulher responde:
- Não Sr. Dr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!

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Portugal em Banda Desenhada

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Sexo Virtual para iniciados (os preparativos)

Como já tive ocasião de salientar, o cibersexo não é uma prática destituída de complexidade e requer alguns preparativos básicos para ser bem sucedida. Há que preparar o ambiente em termos técnicos e logísticos:

1º Condições técnicas - em primeiro lugar é preciso ter um computador com ligação à Internet (básico), de preferência com uma boa velocidade e sem limitações (se se mete nos pré-pagos, imagine o que seria perder a ligação no momento crucial?! pior que um coito interrompido à força!); um bom monitor também faz a diferença, pois quanto maior melhor, dado que aumenta até o que é pequeno; uma webcam é fundamental mas, atenção, não se meta em HD por uma simples razão - quanto maior e melhor for a definição, maior risco, no caso das mulheres, de que vejam que as suas pernas são autênticos campos lavrados (cheios de estrias e celulite) e que não faz depilação desde do tempo da guerra no Iraque ; no caso dos homens, a HD pode denunciar peladas inestéticas nos peitorais e nódoas de vinho tinto nas cuecas. Por isso, fique-se por uma webcam medianazita, que já goza. O som é fundamental, porque uma das coisas mais difíceis de realizar é estar a teclar e a manipular o rato com uma mão, enquanto manipula outra coisa com a outra mão - arrisca-se a escrever numa linguagem incompreensível e, pior, meter o rato onde não deve ou, caso tenha de mudar de mão, a sujar o teclado o que é uma grande badalhoquice. O som, claro está, tem de ser de grande qualidade porque expressões de incentivo e gemidos com distorção (salvo se estiver numa de Bondage) podem dar-lhe a sensação que está a assistir a um filme de terror, série B, em que a vítima está a ser degolada por um tarado qualquer.

2º Condições logísticas - não há nada de mais chato do que ser apanhado em pleno desenrolar das actividades por uma avózinha de 80 anos, por um doberman atrevido ou por uma esposa/esposo que não vê o "padeiro" há meses por causa da puta da Internet. Assim sendo, tem de estar posicionado/a de forma a que a entrada súbita de intrusos no seu espaço de lazer e gozo, não lhes permita ver de caras o que está a fazer. Convém também ter um outro programa ligado, por exemplo o Excel, para fazer de conta que está a trabalhar ou, então, um site inóquo de uma qualquer Igreja Evangélica. Caso use um portátil, evite fugas rápidas com ele na mão, pois arrisca-se a tropeçar em cabos, calças em baixo ou cuecas...e lá vai portátil, webcam e você para o galheiro, o que só vai trazer despesas desnecessárias.

Por último e há que ter em atenção um pormenor importantíssimo - o suporte do seu corpo, vulgo cadeira ou cama (se for do que quer mais realismo). Use uma boa cadeira de executivo que aguente movimentos bruscos e embates, porque se se mete naquelas baratas de rodinhas arrisca-se a, no momento do orgasmo, a deslizar a alta velocidade e embater contra a parede, ou cair para trás e converter esse momento único e tão esperado em algo profundamente traumatizante. Se optar pela cama, tem de ter bem a noção das dimensões da mesma e evitar grandes reboladelas que, por muito eróticas que sejam, o podem levar a cair dela abaixo e....pronto...mais uma vergonhaça!

Fico-me por aqui. Muito embora este seja um tema que requer mais aprofundamento, penso que está na altura de passar a outro capítulo. Sugestões devem ser enviadas para o redactor-mor aqui da tasca.

Sexo Virtual, para iniciados (Introdução)

Graças aos avanços tecnológicos das últimas décadas, nomeadamente no campo da Informática e da Internet, surgiu uma nova modalidade sexual - o Sexo Virtual ou Cibersexo (nome mais modernaço) - que, inclusivamente, é considerada muito mais higiénica e salutar do que a modalidade tradicional. Apontada por muitos psicólogos e neurologistas como uma prática benéfica para a saúde mental, dado que evita crises de nervos e histerismos desnecessários motivados pela abstinência, o Cibersexo tem muitas outras vantagens - evita gravidezes indesejadas, a propagação de doenças sexualmente transmissíveis, a percepção de odores desagradáveis (é possível estar uma semana sem tomar banho que ninguém topa), a eterna discussão sobre quem limpa o quê e como, e basta um clique, terminado o acto, para fazer desaparecer o parceiro e dormir descansado/a.

Não pensemos, no entanto, que o Cibersexo é destituído de complexidade, que não requer alguns conhecimentos básicos, que é só ligar o computador e pronto. Quem julga isso, arrisca-se não apenas a ficar insatisfeito/a ou, pior, a fazer figuras tristes que abalarão gravemente a sua auto-estima. Assim sendo e para benefício de todos aqueles que se querem atirar de cabeça (e não só) nesta prática, dela tirar proveito sem dar barracas monumentais, aqui irei postando alguns conselhos úteis sobre esta matéria.

Vida saudável?

Cresci a ouvir que as coisas naturais é que são boas e que fazem bem à saúde. Nãso percebo como é que as coisas naturais fazem bem à saúde, quando por exemplo uma baleia só come peixe e mariscos e é gorda como... uma baleia.

Também sempre ouvi que o exercício faz bem à saúde, mas desconfio que esta é outra falácia, senão vejamos mais um exemplo.

O coelho farta-se de correr e saltar (exercício físico em grande quantidade) e só come verdura (supostamente uma alimentação muito saudável, se bem que nunca vi um vegetariano puro com bom aspecto) e vive apenas 5 a 10 anos. A tartaruga não faz nada a não ser curtir praias tropicais (que qualquer mortal gostava de estar lá em permanência) e vive até aos 450 anos. E veja-se ainda o caso do elefante, ele só verdura e é gordo, enquanto qualquer felino se empanturra de carne é esguio como um... felino.

Por isso cada um conclua o que quiser, eu já sei o que devo evitar para ter uma vida saudável e duradoura...

E como dizem por aí...

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Última hora: Padre queimado

Notícia de última hora:
Chegou a notícia à redacção deste pasquim que um padre duma pequena freguesia dos arredores de Lisboa deu entrada na Unidade de Queimados do Santa Maria.
Segundo se apurou, a vitima tinha por hábito deitar-se com uma beata....

E como dizem por aí...

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Pai solteiro

Já lá vai o tempo em que eram elas a ficar com os filhos nos braços, desamparadas e apontadas a dedo por onde passavam. Os progressos que a nossa sociedade realizou em matéria de igualdade entre os sexos e as contingências da vida moderna, introduziram um novo e triste elemento - o pai solteiro.

Ora, o pai solteiro é, em geral um pobre e honesto trabalhador, que atira para o bucho uns copitos ao final do dia para esquecer as dores da vida, se enfia em estádios de futebol para não se sentir só e aos fins-de-semana e feriados nacionais dedica o seu tempo a mudar fraldas, confeccionar papas e limpar cus borrados. As mulheres, antes abundantes e variadas, evitam-no agora. Sinceramente, que mulher com um pingo de senso prático está para, a meio de uma escaldante sessão de sexo casual, levar com o balde de água fria de um puto a berrar pelo pai e um "Espera aí que tenho de lhe ir mudar a fralda."?! Que mulher, abdica da sua ida para a farra, a troco de um passeio no parque infantil, onde a expressão máxima de erotismo consiste em empurrar o baloiço?!

O pai solteiro, esse novo espécime da nossa sociedade, é facilmente reconhecido pelos olhos encovados, tez macilenta (devido às noites mal dormidas) e pelo odor a queijo estragado que teima em não sair das camisas vomitadas. Irrita -se com muita facilidade e sobressalta-se assim que houve o choro de um bébé. Dedica-se compulsivamente ao onanismo, ao vinho tinto, perde frotas atrás de frotas em jogos virtuais e tende a desenvolver uma profunda misoginia.

Parece bruxedo...

Como se costuma dizer, "eu não acredito em bruxas, mas que elas existem, existem...". Será que podia haver melhor hora para dar uma notícia, como a que o Pinócrates deu ontem ao país, do que a hora a que jogava o Benfica?

É que ontem à hora escolhida estavam seis milhões de benfiquistas a ver o jogo e mais dois ou três milhões que são os anti-benfica a ver se iam festejar ou ficar com azia. O azar dele é que quando forem as eleições elas não têm a duração de um jogo de futebol, por isso mesmo que seja em dia de jogo é bem possível que ele esteja lixado com um "F" muito grande.

Ontem a vê-lo a falar fez-me lembrar um daqueles cenários de antigamente.

Imaginem uma aldeia, onde existe uma daquelas meninas que só quer andar nos bailes e nos fardos de palha com tudo quanto é rapaz da aldeia e arredores.

No meio desta conduta, os familiares e os mais velhos da aldeia foram-na avisando para ela ter cuidado, que aquilo não era conduta, que mais cedo ou mais tarde se desgraçava, ...

Até um que certo dia se desgraça e nem sabe quem é o responsável. E depois com um ar inocente e de virgem ultrajada vem pedir responsabilidades à aldeia toda.

E esse era o ar do Pinócrates ontem...

Se que com a diferença é que na aldeia quem andaria aflito seria os rapazes que andaram na palhaçada no meio da palha, e na realidade quem anda aflito é toda a gente que não andou na palhaçada, porque os que se divertiram e encheram a mula, esses estão a curtir de fininho com a gente todos...

PS: A imagem fui buscar ao excelente blogo do Kaos

E como dizem por aí...

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Maeve, o regresso

Por motivos de força maior fui obrigada a deixar de participar, há já algum tempo, neste antro de escrita depravada. Os precalços do meu 6º divórcio e as intestinas lutas pela custódia das crianças (ele queria obrigar-me a ficar com elas), lançaram-me numa depressão sem limites, hoje resolvida graças às intervenções do "chalado" e de algum tinto alentejano por ele fornecido. Tenho assim, para com ele (o "chalado", não o tinto), uma grande dívida de gratidão.
Há coisa de uns dias passei os olhos por este blog e concluí que, pelo estado miserável em que o mesmo se encontrava, era chegada a altura de ir pagando a tal dívida, com um ou outro textozito que o abrilhantasse e enriquecesse.
Sem pretensões de ser uma espécie de Godzilla da literatura de "escárnio e maldizer", eis-me regressada. Que não me falte a inspiração...

O Eco

Admiro imenso o Eco. O Eco têm uma qualidade única no Universo: consegue ter sempre a última palavra, até mesmo com uma mulher...
Há relatos históricos de algumas mulheres que apareceram misteriosamente mortas, à beira de serras e precipicios com a boca completamente seca.
Para mim essas mortes não têm grande mistério, existe sim um vazio que vai do ouvido esquerdo ao ouvido direito, mas isso cabe aos especialista de CSI apurar...
E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Nostalgia

Nostalgia de um nascido na Cova da Moura na década de 70:

"Quando eu era chavalo, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 5 escudos.

E eu voltava para casa com 3 kg de batatas, 1 pão de Mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, fruta variada, 1 caixa de chá e 1 dúzia de ovos.

Hoje em dia não dá mais para fazer isto...

Encheram a mercearia de câmaras de vigilância!!!"


E como dizem por aí...

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Isso é pergunta que se faça?

E como dizem por aí...

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Mais uma a ganhar uns cobres

Já houve mais uma mulher anónima que se despiu para as revistas. Desta vez foi uma Funcionária da Secção de Imagiologia do Hosp. de S. João a posar nua para uma revista masculina. Mas para não haver problemas como com a professora de Mirandela, esta tomou todas as precauções necessárias.

. Atenção às imagens que podem chocar…….

E como dizem por aí...

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:.: Jesus: «Benfica tem muito frango para virar» - Jornal Record

Ao ler a reportagem do jogo do passado Domingo, vi o Jorge Jesus ter uma expressão que é de assustar os benfiquistas:

:.: Jesus: «Benfica tem muito frango para virar» - Benfica - Jornal Record - o melhor do desporto :.:



E como dizem por aí...

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Parabéns

Hoje a Teté Bambi faz anos. Muitos parabéns. E em homenagem a uma certa conversa em Punta Cana aqui vai a música da ordem....

E como dizem por aí...

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Grande anedota

Pinto da costa, putanheiro dos sete costados como todos sabemos, um dia, numa das suas viagens a Paris, invariavelmente organizada pela Agência Cosmos, andava a passear pelas ruas até que vê uma prostituta maravilhosa. Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...
- Quanto lebas?
Ela responde...
- Começa em 500EUR por uma masturbação.
Ele responde...500EUR? Por uma masturbaçoum? Num pode ser... Nenhuma punheta bale tanto dinheiro, carago!
A prostituta responde...
- Estás a ver aquele restaurante na esquina?
- Sinhe, toue.
- Estás a ver aquele outro restaurante um pouco abaixo?
- Sinhe. Ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sinhe. Novamente.
- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus por que eu bato uma punheta que vale 500EUR.
O pinto da costa pensa... e...
- Que merda, carago!!! A gente só bibe uma bez. Bou experimentare!!!
- Eles entram num hotel ali perto.
- Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor masturbação do mundo e que valeu cada um dos 500EUR.
- Ele está tão impressionado que diz...
- Um bico debe ser praí 1.000EUR...
- Não, 2.000EUR, responde ela.
- Ele, em completo estado de choque. Num pode sere!!! Um bico num pode custar 2.000EUR, carago!!!
A prostituta responde : - Vem até a janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bico que vale 2.000EUR.
O pinto da costa pensa na punheta e decide adiar a troca do carro para semana seguinte...
- Bamos nessa!!!
Dez minutos depois, pinto da costa está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.
E aí pergunta...
- E quanto é a rata? 5.000EUR???
A prostituta responde...
Vem até a janela... ...Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes,casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?
- Carago, pá!! responde o pinto da costa. És dona de tudo?
- Não, mas seria se tivesse uma rata.......!!!

E como dizem por aí...

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Que interessante...

A ler a ficha técnica do jogo Naval Vitória de Setubal, que ocorreu no passado Domingo, e qual não é o meu espanto quando vejo que um jogo de futebol de principal liga de Portugal teve apenas 712 espectadores. Tendo em conta a qualidade do futebol praticado não é de estranhar...

Só me ocorrer dizer que já tive em casamentos com mais espectadores e funerais mais animados...

E como dizem por aí...

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Viva o fast food

Eu sou adepto incodicional do fast food, e se me dissessem que me iam servir a iguaria abaixo na foto, parece-me que era rapaz para repetir, se estivesse bem feito.

E como dizem por aí...

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Sem segredos...

Duas amigas se encontram:
--Puxa,que linda pulseira de ouro,voce está usando!
--Obrigada,foi presente de aniversário de meu marido,mas não é de ouro.
--Voce conhece metais?...
--Não...mas conheço bem o meu marido.

E como dizem por aí...

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O português desenrascanço

Hoje trago aqui um artigo que saiu no "Expresso Online", assinado por Nicolau Santos:

"Conto, aliás, uma história que ouvi recentemente. Um cidadão português, que sempre desejou ter uma casa com vista para o Tejo, descobriu finalmente umas águas-furtadas algures numa das colinas de Lisboa que cumpria essa condição. No entanto, uma das assoalhadas não tinha janela.

Falou então com um arquitecto amigo para que ele fizesse o projecto e o entregasse à câmara de Lisboa, para obter a respectiva autorização para a obra. O amigo dissuadiu-o logo: que demoraria bastantes meses ou mesmo anos a obter uma resposta e que, no final, ela seria negativa. No entanto, acrescentou, ele resolveria o problema.

Assim, numa sexta-feira ao fim da tarde, uma equipa de pedreiros entrou na referida casa, abriu a janela, colocou os vidros e pintou a fachada. O arquitecto tirou então fotos do exterior, onde se via a nova janela e endereçou um pedido à CML, solicitando que fosse permitido ao proprietário fechar a dita cuja janela.

Passado alguns meses, a resposta chegou e era avassaladora: invocando um extenso número de artigos dos mais diversos códigos, os serviços da câmara davam um rotundo *não* à pretensão do proprietário de fechar a dita cuja janela.

E assim, o dono da casa não só ganhou uma janela nova, como ficou com toda a argumentação jurídica para rebater alguém que, algum dia, se atreva a vir dizer-lhe que tem de fechar a janela! [....]"

E como dizem por aí...

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O nascimento de uma expressão

Hoje trago aqui uma edificante história, envolvendo a luta pela vida, religiosidade, crença e fé. Isto aconteceu num grande centro urbano, onde um indivíduo passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o sector de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e totalmente administrado por freiras.

Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado ao coração, o que foi feito com êxito.

Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:

- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor pretende pagar a conta do hospital ? O Senhor tem seguro-saúde ?

- Não, Irmã.

- Tem cartão de crédito ?

- Não, Irmã.

- Pode pagar em dinheiro ?

- Não tenho dinheiro, Irmã.

- Em cheque, então ?

- Também não, Irmã.

- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta ?

- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas que não tem um tostão.

E a Freira corrigindo-o :

- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus !

- Magnífico ! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado !

E foi então, que nasceu a expressão: "Deus lhe pague".

E como dizem por aí...

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O James Bond é o maior

James Bond entra num bar e senta-se ao balcão, cruza as pernas, pede um vodka martini ('shaken, not stirred') e vê as horas. Uma atraente rapariga que tinha estado a observá-lo com muito interesse desde que chegara, aproxima-se e exclama:

- Que lindo relógio! Tem muitas funções?

- Claro! Este relógio Omega permite-me observar, de imediato, o que se passa à minha volta, mais dos que os meus olhos podem ver. Por exemplo, a menina não tem cuecas.

- O teu relógio é uma grande treta, porque eu tenho cuecas, sim senhor...

Então, James Bond observa novamente o relógio, dá-lhe umas pancadinhas e

responde:

- Desculpa querida, está adiantado 15 minutos!

E como dizem por aí...

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A avózinha...

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.

Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.

Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:

- Diz-me avó, como morreu o avô?

- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.

Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.

Ao que a avó responde:

- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar...

Se não fosse o filho da put * do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!

E como dizem por aí...

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A importância da família...

Um rabino, ainda jovem, falece tragicamente num acidente. Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum tempo, acabam aconselhando a viúva a que volte a se casar... Na comunidade (kibutz) havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático, mas com pouca instrução.

Embora relutasse no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita.

Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico diz à sua nova esposa:

- Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga.

Foi dito e feito.

Voltando da igreja, ele informa:

- Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.

Foi dito e feito, de novo.

Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta ao assunto:

- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.

Resultado: foi dito e feito, mais uma vez.

Amanhecendo o dia seguinte, ele diz:

- Minha tia Sarah, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo (adivinhe o que aconteceu...)

A viúva, já no domingo, sai para fazer compras.

No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:

- E aí? Que tal é o novo marido?

- Bom - responde ela - não é tão instruído como o anterior, mas vem de uma família maaaaaraaaaaaaaviiiilhooooooooosaaaaa....

E como dizem por aí...

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Revista Lux

A revista Lux cada vez anda menos Cor-de-Rosa. Tema da capa desta semana é o drama vivido pelo da Natascha Kampusch em cativeiro.

Eu soube disto pela Rádio Comercial, cujo spot dá a entender que está aqui uma grande reportagem. Eu não reconheço esta revista como uma revista que prime pelas grandes reportagens e muito menos por peças de beleza literária, pelo que estranhei esta capa.
Mas depois lembrei-me que na semana passada o tema de capa foi Carlos Cruz e o drama que têm vivido em relação ao processo de pedofilia que tem em mãos e percebi que há aqui uma linha editorial a seguir.
Estou desejando de ver o tema de capa da semana que vêm. Aposto que é dedicado a uma cavaleira tauromáquica que aprendeu a montar a cavalo ao contrário... por baixo....

E como dizem por aí...

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Nóa alentejanos somos assim... preocupamo-nos com a saúde

Um médico, no Alentejo profundo, queria DESCANSAR e ir pescar.

Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:

- Manel, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Sim, senhor! - respondeu Manel.

O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, Manel, como correu o dia?

- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.

- Bravo, meu rapaz .

- E o segundo? - perguntou o médico.

- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan - informou Manel.

- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.

- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher.

Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!""

- Nossa Senhora, Manel, o que é que você fez? - perguntou o médico.

- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!!!!!!

E como dizem por aí...

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O homem só traí com justa causa

A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...

Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final,dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

E como dizem por aí...

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Pensamento do dia

"Todos se queixam da crise, e esquecem que os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos falta de tomates e muito grelo abandonado!"

PS: Contributo sinense para o blog do chalado

E como dizem por aí...

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Mais uma do festival...

Na continuação do que contei no que foi aqui relatado dias atrás, ainda não refeito da situação o nosso Bambi estava a sair dos contentores, quando  de repente lhe aparece um agente da autoridade, à laia de guarda Xerôdio a meter conversa com ele.

- Está muito quente a noite...

Neste instante começou a fazer-se alguma luz ao nosso amigo, que começou a pensar será que este caramelo fardado quer alguma coisa. Assim responde:

- Sim, mas estamos no Alentejo. Se estivessemos na Sibéria estavamos congelados.

Resposta da autoridade:

- Hum, Hum...

E ao mesmo tempo começa a revirar os olhos e vá de lhe cair nos braços. É neste momento que o Bambi pensou que se devia desviar e deixar que o guarda Xerôdio se espalhasse no chão. Mas a sua consciência falou mais alto, e lá amparou a Maria Amélia desmaiada. Eu continuo a achar que foi o charme perfumado do Bambi que originou toda esta situação. E o guarda Xerôdio achou que estava num teledisco dos Villlage People, sendo que o Bambi seria a sua conquista da noite.

Pelo sim pelo não, eu mudaria de perfume, pois isso de andar malta fardada a cair-me nos braços não é da minha idiologia. Lá por ser legal, não quer dizer que seja obrigatório e se fosse comigo sacudia logo dizendo:

"Xô, raio do bicho onde ele havia de pousar"

Fica aqui a dedicatória músical:

E como dizem por aí...

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Uma viagem ou uma tormenta

Normalmente em viagens para outros continentes, temos de nos preocupar com algumas coisas que são comesinhas no nosso dia-a-dia e que estamos habituados a dar por garantidas. A preocupação que ressalta à vista é a da alimentação, onde não devemos comer e beber tudo o que aparece à frente à laia de experiência pois isso pode sair caro.

O resultado destas experiências é depois de uma dia (ou dois) de agonia intestinal com o corolário de passarmos a ser intimos do vaso sanitário do hotel onde se fica estacionado, ao ponto de ser o único ponto de relaxe, sendo preferido até pelo SPA do hotel se ele existir.

Até nas bebidas com gelo têm de se tentar saber de onde veio a água com que se faz o gelo, senão ao fim duma bebida ou duas nos arriscamos a sentir que nos estamos a desfazer de dentro para fora em cima duma qualquer sanita que esteja mais à mão. Há relatos de geleiras que nunca mais foram o mesmos após uma excursão onde não havia instalações sanitárias, tal como as conhecemos na Europa.

Apesar de o gelo não ter qualquer influência no momento em que se está de sultura, a verdade é que o frio da água congelada ajuda a acalmar os espamos com que o esfincter fica, após uma pessoa já ter cagado o esqueleto e ainda sentir os instestinos em eboluição.

E como dizem por aí...

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Desenterro de uma história

Hoje venho desenterrar uma história sobre a qual prometi escrever, e por manifesta falta de tempo não tinha ainda dissertado sobre ela.

Certa vez combinou-se um jantar na casa do Bambi, pois algum tempo que não nos reuníamos, para voltarmos a ganhar o hábito de nos reunirmos.

Responderam afirmativamente à convocatória eu, o Bambi e o nosso amigo Garnizé. Estavamos cada uma na sua tarefa culinária, sendo que ao Bambi coube a tarefa do grelhador (ou não fosse ele "Grão Mestre na Arte da Brasa" e doutorado no churrasco com especialização no carvão). A mim coube-me a tarefa de preparar a mesa. O Garnizé achou que deveria ser útil ao respasto e ofereceu-se para fazer a salada.

Assim, lá abalou ele de ao pé de nós para ir tratar da salada que iria acompanhar a carne, cheio de confiança e moral.

Eu estive nos meus afazares e ao fim de dez minutos ouço o Bambi chamar-me. O Garnizé estava na cozinha com uma faca na mão, um pacote de salada mista na outra mão.

E estava acompanhado de uma cara de como quem está perante um dilema da vida, sem saber o que fazer (o que até não deixa de ser verdade, mas apenas na parte do não saber o que fazer).

O Bambi ainda lhe atirou "Degola o saco a ver se com a matança ainda conseguimos comer a salada". E pelo meu lado, acho mal gozar-se com os desfavorecidos na arte culinária, e lanço aqui o repto de que os sacos de saladas deveriam ter manual de instruções, daqueles passo a passo, e de preferência ilustrados ou com imagens explicativas...

 

E como dizem por aí...

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A justiça portuguesa

A justiça portuguesa é lenta e há um caso cuja sentença já tardava em sair, fazendo com que o processo se arrastasse à décadas nos tribunais. Sei que a resolução deste caso era uma das prioridades do actual gabinte do Ministério da Justiça que envidou todos os esforços, os quais aqui publicamente louvo, para que esta sentença pudesse ser proferida. Refiro-me ao famoso caso Capuchinho Vermelho vs Lobo Mau e transcreve-se aqui esta histórica sentença, que irá, certamente, fazer jurisprudência na Justiça portuguesa:

"Visto e considerando os acontecimentos por todos conhecidos, declaro:

1) Que Capuchinho não desconhecia que podia encontrar-se com o Lobo Mau.


2) Que tampouco era alheia à fome do Lobo Mau, nem aos perigos do bosque.


3) Que, se tivesse oferecido a cesta da merenda para que o Lobo Mau acalmasse a sua fome, não teriam ocorrido os factos referidos.


4) Que o Lobo Mau não ataca o Capuchinho de imediato, e há evidências claras de que primeiro conversa com ela.


5) Que é Capuchinho quem voluntariamente dá pistas ao Lobo Mau e lhe ensina o caminho da casa da avozinha.


6) Que a anciã é imputável já que confunde a sua neta com o Lobo Mau.


7) Que, quando Capuchinho chega a casa da avozinha e o Lobo Mau está na cama com a roupa daquela, Capuchinho não se assusta.


8) Que o facto de Capuchinho confundir o Lobo Mau com a avozinha demonstra a infrequência das suas visitas, facto que se tipificaria como abandono de pessoa anciã por parte da jovem Capuchinho.


9) Que o Lobo Mau, com perguntas simples e directas, quer desesperadamente alertar Capuchinho sobre a sua possível conduta final.


10) Que quando o Lobo Mau, que já não sabe que mais pode fazer para alertá-la, come a Capuchinho, é porque já não lhe restava outra solução.


11) Que é altamente possível que antes Capuchinho tenha tido relações de cariz sexual com o Lobo Mau, e inclusivamente lhe agradara, ficando com o troco à laia de gorjeta.


12) Que se depreende do ponto anterior que é a Capuchinho quem provoca os mais baixos instintos brutais e predadores, na pobre fera.


13) Que o Lobo Mau ataca, mas tal facto corresponde à sua própria natureza e ao seu instinto natural e animal, exacerbados pela conduta da sedutora Capuchinho.


14) Que merece uma referência à mãe de Capuchinho que exibe culpabilidade por não acompanhar a sua filha conhecendo os perigos do bosque.




Por tudo o já dito, disponho o seguinte:

1.- Absolver o Senhor Lobo Mau.


2.- Condenar a família de Capuchinho, impondo à avó que se apresente no hospital que se designe, para sua observação gerontológica. 


3.- Condenar a mãe, para que cumpra correctamente os seus deveres maternais.

4.- À Capuchinho condeno-a a:


a) Trabalho comunitário no zoológico local para conhecer plenamente a natureza e o instinto animal.


b) Indemnizar o Sr. Lobo Mau à razão de 100 € diários e preparar-lhe todas as tardes a merenda durante um ano.


c) A pagar as custas do processo.

 

Deve-se ainda esclarecer com a presente sentença que este processo não afecta o bom nome e honra do senhor Lobo Mau.

 

Publique-se, arquive-se, e tenha-se por firme a presente sentença. "

E como dizem por aí...

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Como se comportam elas...

Existe um mito onde se padroniza a mulher como um ser recatado e bem comportado. Isso pode ter sido verdade no século passado no tempo da minha avó, mas nos dias de hoje é completamente falso. A redacção deste pasquim está em condições de avançar que existe quatro tipos de mulheres: a fina, a comum, a vulgar e a depravada. Foi facultado a este pasquim um estudo comportamental cujo objecto de estudo foram estas quatro estirpes de fêmeas e onde se conseguiu padronizar o comportamento das ditas perante determinado tipo de situações.

Fica aqui a elencagem das situações mais comuns:

NO TOILETTE
MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Estas cuecas incomodam-me.
MULHER VULGAR: Eu odeio cuecas enfiadas no rego.
MULHER DEPRAVADA Eu fico fodida com as cuecas que se enfiam no cú.

APÓS UM JANTAR
MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Estou cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi que nem uma vaca.

NO CHURRASCO
MULHER FINA: Está óptimo este chouriço.
MULHER COMUM: Muito bom este chouriço.
MULHER VULGAR: Porrra que grande chouriço!...
MULHER DEPRAVADA: Estou a comer o chouriço do churrasqueiro (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPAR UM GELADO
MULHER FINA: Posso experimentar!?
MULHER COMUM: Dás-me um bocado!?
MULHER VULGAR: Posso dar uma lambidela?
MULHER DEPRAVADA: Deixa-me chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM
MULHER FINA: De acordo com o evento.
MULHER COMUM: Sempre da mesma forma, jeans, t-shirt e ténis em todos os eventos.
MULHER VULGAR: Micro saia, bermudas justinhas, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: Só com o avental no churrasco, micro saia mostrando o fio dental à noite.

BEBIDAS
MULHER FINA: Sumo natural, Água.
MULHER COMUM: Cerveja,Vinho.
MULHER VULGAR: Champanhe, Whisky. Vinho, dependendo da ocasião.
MULHER DEPRAVADA: Bagaço, Cognhaque, Cerveja, Vodka, Licor, Água da bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
MULHER FINA: Você viu o Pedro?
MULHER COMUM: Onde está o Pedro?
MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Foda-se, onde se meteu o paneleiro do Pedro, caralho!

SAINDO DA MESA PARA IR À CASA DE BANHO
MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
MULHER COMUM: Vou à toilette.
MULHER VULGAR: Vou mudar a água às azeitonas. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou arrear o calhau, aliviar a tripa, matricular o Pelé na natação (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
MULHER FINA: Muito simpático!
MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
MULHER VULGAR: Fruta dessa chupáva-a até ao caroço!
MULHER DEPRAVADA: Éra foder até fazer sangue.

O QUE DIZEM QUANTO UM DESCONHECIDO LHE MANDA UM PIROPO
MULHER FINA: (ignora)
MULHER COMUM: Há pessoas que muito incomodativas.
MULHER VULGAR: Vai dar banho ao cão! Palhaço de merda!
MULHER DEPRAVADA: Vai levar no cú, paneleiro do caralho, cabrão de merda...

O QUE ACONTEÇE NO PRIMEIRO ENCONTRO
MULHER FINA: só um beijo de despedida.
MULHER COMUM: muitos beijos.
MULHER VULGAR: beijos, carícias, apalpanços.
MULHER DEPRAVADA: Fode e dá o cú dizendo que é a primeira vez.

OUVINDO JAZZ
MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que merda de música é esta?
MULHER DEPRAVADA: Foda-se! Tira essa música de merda, caralho!

DIANTE DE UM FALHANÇO DO PARCEIRO
MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Tenha calma.
MULHER COMUM: O problema é meu?
MULHER VULGAR: Hoje deves de ter estado com alguma puta!....
MULHER DEPRAVADA: Caralho, entesas-te ou não? Será que tenho de te meter o dedo no cú?

ASSISTINDO A UM BAILADO
MULHER FINA: Bravo!!!
MULHER COMUM: Lindo!!!
MULHER VULGAR: Perdi o meu tempo, deixei eu de ver a novela!
MULHER DEPRAVADA: Ó que caralho? Que grande paneleiragem!

PRIMEIRO CONTACTO NO MSN
MULHER FINA: Boa Noite!
MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
MULHER VULGAR: Fala gato...
MULHER DEPRAVADA: Espera, vou ligar a webcam.



E como dizem por aí...

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Reentré

Não é o meu caso, mas hoje é um dia muito traumático para uns milhares de portugueses: é o dia da reentrée no local de trabalho. Sei que é um acontecimento doloroso, talvez até traumático mas têm de ser. Não posso dizer que sinta muita empatia com a sua dor, pois eu tenho a mesma dor todas as segundas feiras e até agora ainda não vi quaisquer demonstrações de solidariedade para comigo.

Por outro lado, é certo e sabido que de papo para o ar a apanhar sol e a comer e a beber alarvemente sem nada para fazer só acontece ao porco e esse têm o triste fim que todos nós sabemos. Convém ter sempre presente o adágio popular:

"Muito comer e nada trabalhar em alguma vai resultar"

Por isso a toda a canalha que teve as férias no mês de Agosto, tratem de dar ao cabedal e porem este país a avançar, porque aqueles que tiverem a aguentar o barco em Agosto têm de ter uma folgazinha

PS: O meu bem haja à fedora que aguentou o barco dela em Agosto sozinha e sem rede, mais uma vez...

E como dizem por aí...

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