sábado, janeiro 22, 2011

Vais à pastelaria

Existem certos situações que devido ao nome podem levar a certos mal entendidos. Senão vejamos as situações poderiam ocorrer:
  • Um amigo para outro "Então vais Levar no Pacote?"
  • Empregado para cliente "Vai alguma coisa aqui de Levar no Pacote?"
E há muitas mais situações, por isso deixo aqui o conselho às hordas de leitores deste pasquim que quando passarem pelo Seixal, não se esqueçam de ir a "Levar no Pacote"...


E como dizem por aí...
Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

sexta-feira, janeiro 21, 2011

Sondagem presidencial

As pesquisas de mercado são manipuladas e não refletem a tendência do eleitorado. Tenho um amigo que trabalha numa empresa de sondagem e realizou um levantamento por conta própria e ele concluíu que a próximo
Presidente da República vai ser a mãe dele.
Foram efectuadas entrevistas telefónicas para 1.253 pessoas entre as duas e as quatro da madrugada e colocada a pergunta:

EM QUEM VAI VOTAR PARA PRESIDENTE?

Todos os entrevistados responderam:

NA PUTA QUE TE PARIU.


E como dizem por aí...
Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

quinta-feira, janeiro 20, 2011

Promoção Media Market




A falta que isto fez ao Carlos Castro lá em Nova York...


Está à venda no Media Market




E como dizem por aí...
Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

quarta-feira, janeiro 19, 2011

Como enlouquecer um médico em 12 lições!!!

Fazendo serviço público aqui fica uma forma de deixar um médico doente...

1. Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o décimo-terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que você só quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clássica: 'Cada médico fala uma coisa'.

2. Nunca responda directamente às perguntas.´Caso ele pergunte se você teve febre, diga que teve tosse. Conte tudo detalhadamente, começando, se possivel, desde quando você ainda era criança...

3. Leve sempre 3 crianças com você (nem precisa ser seus filhos): especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro do médico.

4. Peça receita de um medicamento controlado.Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses rémedios há anos e que não fica sem eles, e que você quer retribuir um favor dela.

5. Quando o médico perguntar que rémedio você está tomando, diga que não se lembra do nome, mas 'que é um comprimido branco' e que você está pensando em parar porque não está funcionando e está 'atacando o estômago' como, aliás, todos os comprimidos que você toma. Aproveite para pedir uma 'injecção'.

6. Quando o médico estiver se despedindo de você, na sala de espera, diga bem alto, para os outros pacientes ouvirem também: 'vamos ver se agora o senhor acerta!'

7. No regresso em outra consulta, inicie com: 'Estou pior que antes'. Aproveite para incluir, no relato, novas queixas. Diga que você passou por um farmacêutico, muito antigo e muito conceituado no bairro que sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios.

8. Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes.

9. Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele fazer um diagnóstico. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra).

10. Descubra onde seu médico está de banco à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por consulta.

11.No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um atestado, pois você não 'teve condições de trabalhar hoje' ou então, diga que você tinha que resolver uns probleminhas e não deu para ir trabalhar.

12. Finalmente, complete a irritação dele, mandando-lhe este e-mail, e a seus colegas.

E como dizem por aí...
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segunda-feira, janeiro 17, 2011

Como explicar sem ofender

Um homem de 85 anos estava a fazer o seu check-up anual. O médico perguntou como ele se estava a sentir, ao que o velho respondeu:
- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida..., esperando um filho meu. Qual a sua opinião a meu respeito doutor?
O médico reflectiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG.............., o urso caiu morto.
Disse o velhinho:
- HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele.
- Exactamente!!!



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domingo, janeiro 16, 2011

Profissional acima de tudo

Nos tempos materialistas que hoje correm, é sempre raro encontrar exemplos de profissionalismo, amor à causa e espirito de entreajuda e solidariedade. A falta destas características é tão ou mais importante quando estamos a falar profissões de aconselhamento e apoio.
No entanto acredito que quando estamos na presença de exemplos positivos de competência profissional, onde impera o espirito de solidariedade e apoio ao próximo, estes devem ser ressalvados e publicitados para que sirva de exemplo assertivo.
Deparei-me numa dessas revistas femininas onde as leitoras pedem apoio com um casos desses de raro profissionalismao, genuína preocupação com o problema e assertiva ajuda ao próximo, e que irei reproduzir de seguida:


Caro António Roberto, Psicólogo Psicoterapeuta.
Espero que me possa ajudar.
Saí ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa, a ver televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não pegou mais.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei, apanheio-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha ! Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 34 e a desavergonhada, 19.
Estamos casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação há mais de 6 meses.
Eu amo o meu marido e estou desesperada.
Preciso urgentemente do seu conselho.

Antecipadamente grata.
Patrícia

_____________________________________________________________________________________

Cara Patrícia,
Quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena distância, isso pode ser devido a uma série de factores. Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da injecção eletrónica ou da bomba de gasolina que, não fornecendo combustível ou pressão suficiente nos injectores impede que o motor funcione.
Nesse caso, a pessoa a contactar deve ser um mecânico.
Não volte a incomodar o seu marido. Ele não é mecânico.
Você está errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.

António Roberto - Psicólogo e psicoterapeuta

 
Para reforçar a ideia eu ainda teria acrescentado, "E não tente saltar duma janela, por que o seu marido deu-lhe um par de cornos e não de asas
 
 
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sábado, janeiro 15, 2011

A tradução de 11 expressões

Sou frequentemente acusado de não perceber nada de mulheres (isto pela parte dela) e muito solicitado para aconselhamento comportamental pela parte deles.
Mais uma vez fazendo serviço público, e colocando toda a minha sapiência acumulada pelos anos de experiência a lidar com o inimigo ao serviço do amor, aqui estou eu mais uma vez a fazer serviço público. Assim e para ajudar a servir de interprete revelo 11 expressões femininas...
…E os seus verdadeiros significados.


1. "Chega"
• Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão, quando elas acham que estão certas e ser evoluído da relação tem de se calar.

2. "5 minutos"
• Se ela está a arranjar-se significa meia hora…
"5 minutos" só são cinco minutos, se esse for o prazo, que ela deu, para ver futebol, antes de ir ajudar nas tarefas domésticas, ou em qualquer outra coisa que passe naquele tunel de vento que vai de orelha a orelha e a que vulgarmente se chama cabeça.

3. "Nada"
• Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que se deve ficar atento. Em linguagem militar significa se se entra pelo menos em DEFCOM 3.
NOTA IMPORTANTE: Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Chega".

4. "Tu é que sabes"
• É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar e, nesta altura, o homem têm que saber o que ela quer. Não se pode dizer que não sabe, a não ser que seja um Kamikase, com particular gosto por mortes dolorosas e lentas.

5. Suspiro ALTO
• Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens.
Provoca o mesmo calafrio a um homem experiente que o sibilar da cauda duma cascavél. Um suspiro alto significa que ela pensa que o homem é um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre "Nada".

6. "Tudo bem!!!"
• Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher.
"Tudo bem!!!" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando alguém vai pagar, na mesma moeda, pelo que fez (ou normalmente pelo que ela pensa que a parte masculina da relação fez).

7. "Obrigada"
• Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz "de nada". A menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO. Ela não está a agradecer por coisa nenhuma.
Nesse caso, NÃO digas "de nada". Isso apenas provocará o "Esquece" e possívelmente uma ida ao dentista.

8. "Esquece"
• É uma mulher a dizer "Vai-te LIXAR!!"
9. "Deixa estar, EU resolvo"
• Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, de várias formas diferentes e maneira perfeitamente ininteligível, e que agora ela irá fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar "mas afinal o que é que queres?". Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.

10. "Sabes, estive a pensar..."
• Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

11. "Precisamos ter uma conversa!"
• Ui ! já foste... quando deres por ti estás ligado a máquinas de apoio à vida num hospital qualquer...


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sexta-feira, janeiro 14, 2011

Mais uma vez a crise

Mulher entra na peixaria:
-Bom dia sr. António ! Tem jaquinzinhos?
António:
-Tenho sim minha senhora!
Mulher:
-Dê-me então duas postinhas do meio por favor!!!


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quinta-feira, janeiro 13, 2011

quarta-feira, janeiro 12, 2011

A cópia da cópia

Um jovem noviço chegou ao mosteiro e deram-lhe a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja.
Ficou surpreendido ao ver que os monges faziam seu trabalho a partir de cópias e não dos manuscritos originais.
Foi falar com o abade e ponderou que, se alguém cometesse um erro na primeira cópia, esse erro se propagaria em todas as cópias posteriores. O abade respondeu que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava procedente a observação do noviço. Na manhã seguinte, o abade desceu até as profundezas do porão do monastério, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, intocados há muitos séculos.
Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinal de vida.
Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que estava acontecendo. Encontrou o abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, batendo a cabeça ensanguentada nas veneráveis paredes do mosteiro.
Espantado, o jovem monge perguntou:
- Abade, o que aconteceu?
- Aaaaaaaahhhhhhhhhh!!! CARIDADE...CARIDADE!!! Eram votos de "CARIDADE" que tínhamos que fazer. E não de "CASTIDADE"!!!


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segunda-feira, janeiro 10, 2011

Relação em Divórcio?

Todo o que começa, normalmente têm um fim. E se normalmente o Natal é sempre uma época de felicidade e alegria, sendo uma festa do amor e da família este ano não foi assim. Em jeito de balanço deste natal, posso dizer que a grande novidade para mim foi o facto de este ano pelo Natal não ter visto a Popota e o Tony Carreira juntos. Será que a época do Natal nos trouxe um divórcio?
E será que estamos perante uma dessas relações modernas?
É que nunca mais vi o Tony e a Popota juntos, mas em compensação a Leopoldina têm sido muito vista no lugar do Tony...
Será que temos aqui mais uma relação moderna na forja?
Se alguém tiver novidades sobre o assunto que nos dê feedback...




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sexta-feira, janeiro 07, 2011

Penso, logo emagreço

Há mmesmo gente com muito tempo nas mãos... A noticia que reproduzo aqui ao lado é mesmo daquelas para encher páginas de jornal.
O mais grave é que há pessoas que acreditam nisto, se bem que tenho sérias dúvidas que quem escreveu acredite.
Quando vi esta notícia apeteceu-me chegar ao pé da pessoa que escreveu isto, dar-lhe uma belinha na testa e dizer:

"Hello! Não é o pensar em comida que engorda ou emagrece, é a quantidade de comida que se come"

Se eu pensar muito numa montanha de chocolate e depois a comer, é claro que o resultado está à vista... O melhor conselho que posso dar a todos os que frequentam este antro de elevadíssimo grau cultural é:

Podem ingerir o chocolate que quiserem que o chocolate não engorda... quem engorda é quem o ingere...

 
E como dizem por aí...
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quinta-feira, janeiro 06, 2011

O estilo...

Não sei como aconteceu, mas dei com um catálogo da revista do Dmail em cima da minha secretária. Ao ir jogá-lo fora, apercebi-me que numa página estava a ser publicitado uma face de servir comida em forma de sapato...
...ainda por cima apregoando a "finesse" e o "estilo" que adivinha a utilização dessa ferramenta.
Será só de mim ou na verdade isto não têm "finesse" ou "estilo" alguma?
Serei só eu a achar que servir comida num "sapato" não é uma coisa simpática de se fazer... pelos menos a quem gostemos ou tenhamos consideração.
A não ser que seja para servir daqueles queijos que cheiram a peúga... e aí sim, faz todo o sentido.

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quarta-feira, janeiro 05, 2011

A revolta das couves

Recebi esta notícia por email. Em Várzea de Meruge, Seia, Serra da Estrela, a população cansou-se de pedir ao presidente da Junta que reparasse o piso de uma rua. Vai daí, decidiu plantar couves nos buracos... e agradecer ao presidente e ao seu padrinho em S.Bento. Nunca a frase «atirou com o carro para as couves» fez tanto sentido...
Vale a pena ver as imagens. É ainda curto, mas é um sinal de que o povo está aí, já se ouvem ao longe os tambores... um dia a paciência acaba...






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terça-feira, janeiro 04, 2011

Acordo ortográfico tecnológico

Tendo em conta as novas tecnologias, e porque devemos estar sempre actualizados resolvi fazer serviço público, em relação à ortografia SMSiana. Estava no outro dia em troca de mensagens com um amigo meu, e ocorreu-me a seguinte dúvida:

Como se escreve RABO no telemóvel ???

Pesquisei um pouco no Google e logo encontrei uma série de formas e significados. Assim repasso esta sapiência simbológica de forma a que todos possamos estar a par das últimas inovações ortográficas. Simplesmente ... genial . Os rabos em escrita desinteligente

(__!__) rabo perfeito.
!__!__! rabo quadrado
(::!::) rabo com celulite.
(__@__) rabo de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) rabo de prostituta de luxo.
(__*__) rabo de quem está com frio.
(__.__) rabo de quem está com muito medo.
(__?__) rabo de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.
(__o__) rabo pouco usado.
(__O__) rabo bastante usado.
(__+__) rabo de crente.
(_____________0____________) rabo de gorda.
(__8__) rabo de quem fez sexo anal com dupla penetração recente.
(__!.!__) rabo com nádegas afastadas para exame da próstata.
(__!o!__) rabo com nádegas afastadas após exame da próstata.
(__!O!__) rabo com nádegas afastadas após endoscopia.
(__;__) rabo com falha de limpeza após uso.
(__-__) rabo de japonesa.
(__V__) rabo de biquini.
(__Y__) rabo de fio dental.
(((__)(__))) rabo mole.
(__x__) rabo de esposa.

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segunda-feira, janeiro 03, 2011

Ano Novo, visual novo

Pois é, fazendo jus à máxima, ano novo, vida nova, mas adaptado a este pasquim, a restruturação visual desta chafarica chega ao fim. A primeira fase começou com a adaptação à fase natalícia e com o encerramento das festividades natalícias ao retirar o visual natalício, colocou-se no ar o novo visual.
Este é o terceiro layout que o blog do chalado conhece e espero que seja do agrado de todos.
Há cinco anos que este pasquim está no ar e para o ano já atinge a idade para ir para a escola primária...

PS: Os meus agradecimentos à Maeve, ocasional colaboradora, pela imagem que produziu.

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domingo, janeiro 02, 2011

A desejada protecção

Já podem os rabetas dormir descansados, pois os Ministérios das Finanças e da Administração Pública e da Agricultura, do Desenvolvimento Rural e das Pescas resolveram regular a taxa de vacinação anti-rábica. Como tudo neste pais se paga vai haver alguma gente que prefere ser rabeta do que levar a vacina. O pior é para aqueles que não querem ser e se querem acautelar tomando a vacina, se o valor da taxa for demasiado elevado passarão a urinar sentados na sanita e a abanar-se com calores...




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sábado, janeiro 01, 2011

E pronto já passou

GRande festa, foi uma entrada de arromba e relembro que afinal o meu prognóstico faz hoje um ano estava certissimo, como se pode ver aqui...

E lá vou em de volta arrastar-me para o sofá...


PS Este ano tanto no Natal como no Ano Novo as mensagens mão primaram pela originalidade, ainda por cima num ano onde os SMS continuaram de borla nos três operadores...


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sexta-feira, dezembro 31, 2010

Bom ano de 2011

Espero que o 2011 traga tudo de bom aos leitores deste pasquim. Desejo a todos que não se estraguem muito e se tiverem de se portar mal, que se portem mal mas com estilo...
Assim que o melhor de 2010 seja o pior de 2011 para todos.
E como dizem por aí...
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quinta-feira, dezembro 30, 2010

Como tudo começou

O árabe vai à loja do judeu para comprar um sutiã preto.
O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e vende por 4 dólares cada um.
O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.
O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 8 dólares a unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 15 dólares cada.
O judeu, encucado, pergunta-lhe o que faz com tantos sutiãs pretos.
Diz o árabe:
- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 30 dólares cada.

FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU...

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quarta-feira, dezembro 29, 2010

E mandá-lo para o...

Quando estiverem zangados com as chefias… a redacção deste pasquim têm uma sugestão com acolhimento do Tribunal da Relação!
Aqui vai a versão resumida:
Quartel da GNR, 4 de Agosto de 2009: cabo da Guarda solicita troca de serviço. Superior hierárquico opõe-se. O militar argumenta: "Vá pró caralho."

Acusado do crime de insubordinação, o cabo escapa a julgamento por decisão do juiz do Tribunal de Instrução Criminal. A hierarquia recorre. O Tribunal da Relação de Lisboa decide:

«[...] A utilização da expressão não é ofensiva, mas sim um modo de verbalizar estados de alma [...] pois tal resulta da experiência comum, que caralho é palavra usada por alguns (muitos) para expressar, definir, explicar ou enfatizar toda uma gama de sentimentos humanos e diversos estados de ânimo. Por exemplo pró caralho é usado para representar algo excessivo. Seja grande ou pequeno de mais. Serve para referenciar realidades numéricas indefinidas: chove pra caralho..., o Cristiano Ronaldo joga pra caralho... [...] não há nada a que não se possa juntar um caralho, funcionando este como verdadeira muleta oratória.»•

O juiz-desembargador Calheiros da Gama e o juiz militar major-general Norberto Bernardes corroboraram a decisão do juiz de instrução de não levar o cabo a julgamento. Virilidade verbal, dizem eles. Mais detalhes é só acederr ao Diário de Notícias
E como não quero que falte nada aos leitores deste pasquim, para ler a notícia na integra aqui vai o link da notícia no Diário de Notícias.
Finalmente, para grande comunidade de juristas que vêm beber o cálice da jurisprudência neste pasquim e que prefiram ler o douto Acórdão, aqui fica igualmente o link.
 
A partir de agora vai tudo corrido a caralho...
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terça-feira, dezembro 28, 2010

Pontapé na crise

OFERTA DE EMPREGO: Empresa de fabrico de lápis procura quem saiba fazer bicos...


Tendo em conta que se vive numa época onde proliferam as equipas multidisciplinares e o políticamente correcto, não sei se há empresa que queira ser acusada de homofóbica...

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sexta-feira, dezembro 24, 2010

Feliz Natal

Este pasquim deseja a todos os seus amigos, leitores (assíduos ou não) umas festas felizes:

FELIZ NATAL

De igual modo avisa-se os frequentadores deste antro que amanhã, dia vinte cinco, dia do nascimento do Senhor (e não não é o Senhor Antunes da Mercearia) este antro de ideias fervilhantes encontra-se encerrado, retomando a produção de chaladices e outras alarvidades no dia 26 de Dezembro.
 
E como dizem por aí...
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quarta-feira, dezembro 22, 2010

Operadoras de telemóveis, essas gatunas

As operadores de telemóvel inventaram à algum tempo um tarifário que pagamos uma mensalidade a um determinado dia e podemos realizar chamadas, video chamadas, enviar sms e mms sem custo adicional para outras pessoas com o mesmo tarifário dessa rede móvel, estou a falar dos:
Como é natural eu aderi ao tarifário da minha rede móvel. O que me chateia nesta situação é que mesmo que tenha saldo no telemóvel não posso fazer chamadas se, por algum motivo não me tiver sido cobrada a mensalidade.
Hoje era para ter caído a mensalidade e só me apercebi porque ao enviar um sms recebo uma mensagem do operador a alertar que até carregar o valor da mensalidade não posso realizar chamadas.
Como a mensagem está na caixa de saída do telemóvel, cada vez que o telemóvel a tenta enviar recebo uma mensagem do operador.
Só por embirração não carrego o telemóvel, não cancelo o envio a mensagem e já vou em 153 mensagens do operador...
E como dizem por aí...
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terça-feira, dezembro 21, 2010

A minha sinceridade

Nos meus tempos de jovem acabado de sair da adolescência, tinha a sensação que já sabia tudo, no entanto nunca consegui entender as mulheres. Sempre achei que jamais as conseguiria entender, pelo que resolvi me documentar lendo uma carrada daqueles livros que ensinam a entender as mulheres, pelo que além de os ler vorazmente tentei segui-los à letra.
Uma das coisas que por lá mais via era que se devia sempre dar atenção às mulheres e uma das formas era dar sempre resposta às solicitações ou comunicações delas para não minarmos a confiança delas em nós, pobres machos.
Assim, e por essa altura consegui enganar uma desgraçada (sabe-se lá como) e tinha uma namorada, que me bombardeava de mensagens melosas e carinhosas. Recordo com saudade a última que me enviou, de mulher apaixonada, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:
Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!

Ao que o respondi...
Meu amor.... Eu estou cagando. Queres que te envie alguma coisa?

Nunca obtive resposta... e depois sempre que me via fugia. Porque terá sido? 
Vá-se lá entender as mulheres...
 
E como dizem por aí...
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quinta-feira, dezembro 16, 2010

Lição de geografia

Soube que uma vez para extraditar uma pessoa procurada pela Lei Portuguesa e encontrada pelo F.B.I. nos Estados Unidos, o Special Agent do caso, para alertar as autoridades nacionais enviou um fax para Madrid.
Ora esse Special Agent é um indivíduo com Licenciatura, não servindo a falta de instrução como justificação para o ocorrido, sendo apenas de apontar a natural estupidez americana sobre a realidade fora do Estados Unidos como única culpada.
Para evitar que aconteça isso aos leitores deste pasquim, no que à Europa diz respeito, resolvi fazer serviço público dando uma lição dse geografia.
Como ninguém têm paciência para grandes discursos e uma palavra vale mais que mil palavras, deixo aqui um mapa da Europa, como esta é vista por um portuga muito práfrentex...


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quarta-feira, dezembro 15, 2010

Receitas caseiras

Está muito na moda as receitas caseiras, por serem receitas naturais e com muito menos contra-indicações que os habituais farmacos quimícos.
Assim, fazendo serviço público, revela-se neste pasquim uma série de receitas para várias maleitas...




DOENÇA 

REMÉDIO 

POSOLOGIA

Alergias

Monte Velho 

1 copo

Anemia

Dão Grão Vasco 

4 copos

   Arterosclerose

Douro Esteva

2 copos

Bronquite

Quinta da Bacalhôa 

3 copos

Constipação

Periquita

4 copos

Icterícia

Porto Ferreira

2 cálices

Diarreia

Duas Quintas

4 copos

Hepatite 

Murganheira Reserva

1 garrafa

Ciática 

Barca Velha

4 copos

Gripe

João Pires

2 garrafas

Hipertensão

Muralhas

1 garrafa

Artrite 

Raposeira

2 taças

Depressão

Frei João Bairrada 

3 copos

Obesidade

Porto Real C.ª Velha 

5 cálices

Cirrose 

C.R.F. Reserva

3 garrafas

Reumatismo

Fundação E. Almeida 

2 copos

Enxaqueca

Herdade do Esporão

4 copos

 Lombalgia

   Casal Garcia

4 copos

 Alzheimer

   Fragulho

1/2 copo



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Programas televisivos da tarde

Durante as minha férias tive a infelicidade de estar durante a tarde em frente a uma televisão onde via um dos muitos programas numa canal generalista.
Para além do embrutecimento que é assistir a estes programas, de vez em quando surgem uns momentos hilariantes e eu tive a felicidade de assistir a esse momento. Estava eu quase a pedir para me arrancarem um rim, quando a meio do programa segue-se o momento que tento reproduzir, onde uma jornalista foi entrevistar uma senhora idosa que já era muito surda:
- A senhora tem televisão?
- Se tenho tesão? Já tive, minha filha... Ohhh, se já tive!!!!
Engasgada, a jornalista tenta emendar e pergunta:
- Tem telefonia?
- Ah!!! Se fodia!!! Fodia muito, minha filha!...
Ainda amarela e enrascada, ela perguntou-lhe se pagava a taxa.
- Pois claro que era na paxaxa... No meu tempo não tínhamos cá modernices...



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terça-feira, dezembro 14, 2010

História do Natal Digital

Como estamos numa época festiva resolvi trazer aqui uma filme sobre o Natal. Não quis escolher o já estafado "Conto de Natal" do Charles Dickens e porque já há demasiadas versões e já cansa.
Quis trazewr algo actual e que tenha algum significado nesta época festiva e nesta era digital que hoje vivemos. Assim espero ter conseguido atingir esses objectivos.
Let's look at the trailler





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segunda-feira, dezembro 13, 2010

O regresso...

... é sempre muito traumático o regresso ao trabalho, após duas semanas de férias. Para ajudar o trânsito ainda estava mais infernal e caótico que o habitual...
Até parecia que queria dizer: "Volta para a cama, borrifa-te nisso. Liga a dizer que estás doente".
Vontade não faltou, mas vamos a ver como corre, pois este dia mais cedo ou mais tarde teria sempre de chegar...
E como dizem por aí...
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quinta-feira, dezembro 09, 2010

Jantar de Natal

Está a chegar a altura em que nos desdobramos em presenças de jantares de Natal. Mas e quem organiza esses jantares?
Aqui fica a minha homenagem deixando um relato de quem tentou organizar um jantar de Natal, esse relato é na primeira pessoa, por intermédio duma forma muito actual de comunicação: a troca de emails. Isto passou-se num local onde trabalhei no passado.

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
Data: 2 de Dezembro

Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de Dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo
da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com varias opções de bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de Natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se surpreenda se o nossoVice Presidente aparecer vestido de Pai Natal! A arvore de Natal terá as luzes acesas às 13:00.
A troca de presentes de "amigo secreto" pode ser feita em qualquer altura, entretanto, nenhum presente devera exceder EUR10,00, a fim de
facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Este encontro é exclusivo para funcionários e família. Na ocasião, o nosso Vice Presidente fará um discurso bastante especial.Feliz Natal
para todos.

Patrícia

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COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
Data: 3 de Dezembro

Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma o memorando de 2 de Dezembro sobre a Festa de Natal pretendeu excluir os nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costuma coincidir com o Natal, mas isso não acontecerá este ano. Portanto, passaremos a chamá-la "Festa do Fim do Ano", pois teremos em conta também todos os outros funcionários que não são cristãos e aqueles que celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de musica que agrade a todos.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia
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COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
Data: 4 de Dezembro

Assunto: Festa do Fim do Ano
Em relação ao bilhete (anónimo) que recebi de um membro dos Alcoólicos Anónimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool...
terei todo o prazer em atender o pedido, mas, se eu puser uma placa na mesa a dizer "Exclusivo para os AA", vocês deixarão de ser anónimos, não será?...Como faço então?
Quanto à troca de presentes, esqueçam! Não será organizada uma vez que os membros do sindicato acham que 10 euros é muito dinheiro e os
executivos acham que 10 euros é muito pouco para um presente. Portanto não será organizada NENHUMA TROCA DE PRESENTES!
De acordo?

Patrícia

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COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
Data: 5 de Dezembro

Assunto: Festa do Fim do Ano

Mas que grupo heterogéneo o nosso!!! Eu não sabia que no dia 20 de Dezembro começa o mês sagrado do Ramadão para os muçulmanos, que
proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!
Agora a sério, entendemos que um almoço nesta época do ano seja um problema para a crença de nossos funcionários muçulmanos... Talvez a
Churrascaria Grill House possa assegurar o serviço de buffet até à noite ou então, embalar tudo para vocês levarem para casa nas
marmitas. Que acham?
E agora mais novidades:
• consegui que os membros dos "Vigilantes do Peso" se sentem o mais longe possível do buffet das sobremesas;
• as mulheres grávidas poderão sentar-se o mais perto possível das casa de banho;
• os homossexuais podem sentar-se juntos;
• as mulheres homossexuais não terão que se sentar junto dos homens homossexuais, que terão uma mesa própria, e sim, haverá um
arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais;
• teremos assentos mais altos para pessoas baixas;
• e estará disponível comida com baixas calorias para os que estão de dieta.
• Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, portanto sugerimos que as pessoas com tensão alta provem a
comida antes de comerem.
• E, claro, haverá mesas para fumadores e outras para não fumadores.
Esqueci alguma coisa?

Patrícia
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COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA
De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
Data: 6 de Dezembro

Assunto: Festa do Fim do Ano da PORRA

Vegetarianos!?!?!??!
Sim, vocês também tinham que dar a vossa opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!... Nós manteremos o local da festa na Churrascaria
Grill House; quem não gostar que se foda! Não vá, desampare a loja! Ou então, como alternativa, seus fedorentos, podem sentar-se afastados,
na mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês lhe chamam.
E terão também a vossa mesa de saladas de merda, incluindo tomates ecológicos da casa do caralho e arroz pegajoso para comer com
pauzinhos.
Aqueles que, naturalmente, ainda não gostarem, podem enfiar tudo no cu!
Mas como vocês devem saber, os tomates também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os cortam em fatias. Eu mesma os ouvi
gritar! Eu estou a ouvi-los gritar agora mesmo!!!!!
Ah, espero que vocês todos, mas todos, os parvos dos crentes e os cretinos dos ateus, os paneleiros, as fufas, as mariquinhas das
prenhas, os estupores dos fumadores e os chatos dos não fumadores, os cobardes dos bêbados anónimos e os fedorentos dos vegetarianos, todos vocês sem excepção, tenham uma merda de fim de ano!
E que guiem bêbados e morram todos, todinhos espatifados e esturricados por aí!
Entenderam?
Da Vaca, directamente para a puta que os pariu

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COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
De: João Pacheco - Director de Recursos Humanos INTERINO
Data: 9 de Dezembro

Assunto: Patrícia Gomes e a Festa do Fim do Ano

Tenho a certeza que falo por todos nós desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para a sua crise de stress e podem estar
certos que me encarregarei de lhe enviar as vossas mensagens para o sanatório.
Venho comunicar que a direcção decidiu cancelar a Festa do Fim do Ano e não dar folga a todos os funcionários na tarde do dia 23 de
Dezembro.
Boas Festas!

João




E como dizem por aí...
Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

terça-feira, dezembro 07, 2010

Material explosivo

Nos dias que correm a preocupação com a segurança é uma constante. A redacção deste pasquim teve acesso a uma demonstração duma arma poderosa e eficaz. A grande preocupação é que uma arma destas pode facilmente passar pelos apertados esquemas de segurança nos aeroportos, podendo sendo mais uma ameaça a ter em conta se este tipo de arma cai em mão de terroristas...


Sugiro a colocação do seguinte aviso:

Atenção:
Material perigoso.
Manipular com cuidado.
Pode explodir. :-)


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segunda-feira, dezembro 06, 2010

10 demonstrações de amor puro

Sou um romantico por natureza e um acérrimo defensor das masculinas demoonstrações de carinho, porque o homem não é nenhum ser insensível e bruto como muita gente quer fazer querer.
Assim e numa optica de divulgar o quão romântico um homem pode ser trago aqui um compilação de 10 cenas carinhosas.


Digam lá que os homens não sabem tratar uma mulher como ela merece...


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domingo, dezembro 05, 2010

Pinturas

Sempre tive uma atracção irresistível pela vizinha do apartamento ao lado. Vivia obcecado com a ideia fixa de possui-la,... de comê-la,... de traçá-la todinha!
Um dia, ao conversar com o marido dela ouvi este comentário: Preciso mandar pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor profissional mas o tipo pediu-me
os "olhos da cara!..."
Nesse momento o meu rosto iluminou-se pois a ideia que eu tive foi simplesmente brilhante!
- Não seja por isso vizinho! Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby favorito! Posso fazer esse serviço prá você, com o maior prazer.
O maridão aceitou a oferta e ficou feliz da vida. Não é para me gabar mas, como sou "bom de papo", mal comecei a pintar o apartamento consegui levar aquele mulherão,... aquele aviãozão,...
aquele monumento prá cama! Só que, azar dos azares,...estavamos nos preliminares e eu não esperava que o marido se tivesse esquecido dos documentos em casa e que por isso mesmo, tivesse que voltar justamente
naquele momento!
A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para a casa de banho e o gajo entra no quarto e encontra-me "peladão", no cimo do escadote dando umas pinceladas na parede.
Aos berros, ele perguntou:
- Que merda é esta pá?... Começaste pelo quarto e,... todo nú?
- Ora,... estou pintando de graça, começo por onde quiser!
- Mas todo nú?...
- Queria que eu manchasse a minha roupinha nova com tinta?...
- E de pau feito, cabrão?...
- E onde é que eu vou pendurar a "porra" do balde?...

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sábado, dezembro 04, 2010

Quando eu fui segurança

Uma vez que fiz segurança numa festa Vip, apareceu-me alguém muito parecido com o Zézito Sócrates. Farto de penetras a quererem passar-se por famosos, barrei-o à porta.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro!
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar!
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é... existem muitos sósias do Sócrates por aí... O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.
- Mas o que quer que eu faça?
- O Senhor é que sabe! O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração a cantar fado que provou ser quem dizia ser.
- Porra, mas eu não sei fazer nada!
Nesta altura fiquei muito envergonhado
- Desculpe-me pelo inconveniente causado, Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.

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sexta-feira, dezembro 03, 2010

Aula de inglês técnico

Sou duma geração que assistia a programas de televisão que ensinavam inglês a quem assistia. Recuperando essa tradição e uma vez que estamos numa altura de elevado conhecimento técnico, nada melhor que recuperar as aulas de inglês técnico.
Assim let's look at the trailler...


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quinta-feira, dezembro 02, 2010

Novo visual...

Na minha casa existe uma tradição, no dia 01/12/2010 faz-se a árvore de Natal. Seguindo essa tradição, este pasquim reformulou a sua imagem, trazendo motivos natalícios.
Assim este pasquim, entrou oficilamente no Natal.
E como isto é um blog interactivo, foi criada uma das famosas sondagens para se aferir a opinião dos inúmeros assíduos leitores relativamente a este novo restyling...

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quarta-feira, dezembro 01, 2010

O inverno chegou...

... e viva os feriados de São Pijama. Hoje dificilmente me apanham foram de casa.

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terça-feira, novembro 30, 2010

Deve ser record

Desde o cdia 26/11/2010 que um pirralho de 2 anos me está a fazer ver de forma consecutiva o filme "Cars". De certeza que isto deve dar direito a uma inscrição no Guiness... ou pelo menos dar direito a uma Guinness, o que por si só não seria mau...
Até já sei as falas de cor...



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domingo, novembro 28, 2010

quinta-feira, novembro 25, 2010

A simplicidade feminina

Toca o telefone...

- Estou? Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje a noite?
- Vais sair?
- Vou.
- Com quem?
- Com um amigo.
- Não entendo porque é que te separaste do teu marido, um homem tão bom.
- Mãe! Eu não me separei dele! ELE e que se separou de mim!
- Pois ... Ficas sem marido e agora sais com qualquer um...
- Eu não saio com qualquer um. Posso deixar ai os meninos?
- Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que não fosse o teu pai!
- Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!
- O que é que queres dizer com isso?
- Nada, mãe ! Só quero saber se posso deixar aí os meninos.
- Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber?
- Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormido uma única noite sozinho desde a separação!
- Então sempre vais dormir com o vagabundo!
- Não é um vagabundo!!!
- Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser um vagabundo,um oportunista!
- Não vou discutir, mãe. Posso deixar ai os meninos ou não?
- Coitaditos dos miúdos ... Com uma mãe assim...
- Assim como?
- Irresponsável! Inconsequente! Por isso é que o teu marido te deixou!
- Chega, mãe!
- Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo com quem vais sair, tu não gritas.
- Agora esta preocupada com o vagabundo?
- Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo!
- Tchau, mãe!!
- Espera, não desligues! A que horas é que trazes os meninos?
- Já não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!!!
- Não vais sair? Vais ficar em casa? E estas à espera de quê?! Que o príncipe encantado te vá bater a porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensas que é fácil encontrar marido? Se deixares passar mais dois anos, vais ficar sozinha a vida toda! Depois não digas que não te avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares que EU te empurre para sair!

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quarta-feira, novembro 24, 2010

Greve

Este pasquim aderiu à greve...



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terça-feira, novembro 23, 2010

É o que dá ajudar...

Quando se vive em prédios como eu, arriscamo-nos a ouvir tudo o que se passa.
No meu prédio consigo ouvir qualquer vizinho tão bem como se este estivesse na praia. É o que dá viver em comunidade em vez de se viver no campo isolado.
Estava eu uma noite destas quase a pegar no sono, quando ouvi baterem à porta do meu vizinho do andar de baixo. Consegui perceber que ele se levantou e, pela janela, perguntou:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Completamente irritado por ter sido acordado o meu vizinho replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, Vá é cagar! Você está bêbado.
E volta para a cama.
A minha vizinha, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável... (na realidade o gajo é uma besta, mas quem sou eu para julgar....)
Mordido pelos remorsos (e para não ouvir a mulher), a besta veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo da rua:
- Aqui, no baloiço!...

PS: Junto foto do baloiço, do bêbado já não fui a tempo


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segunda-feira, novembro 22, 2010

Como o tempo passa...

É incrível como o tempo passa, por vezes nem nos damos conta das coisas que são realmente importantes, do que damos valor.
Assim, e penitenciando-me pelo meu esquecimento, mas antes mais tarde do que nunca, hoje vejo prestar a minha homenagem a um grande vulto da cultura do fim da década de 90.
E quando falo em grande vulto, não é metáfora, e sim no sentido literal da palavra, pois esta senhora para andar de metro paga dois bilhetes e não pode andar a hora de ponta...
Mas voltanto à homenageada propriamente dita, nem damos conta do tempo a passar, e queria deixar aqui uma sentida e singela mensagem de parabéns.
Até parece que foi ontem que ela andava a gatinhar pelo chão da Casa Branca, metendo tudo na boca e já este ano fez 37 anos...
Como o tempo passa... Elas crescem tão depressa...

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sábado, novembro 20, 2010

Grito de revolta

Estou farto de estar a ser roubado pelos políticos que nos governam, estou farto ter autoridades policiais que só servem para multar e não garantem a minha segurança e estou farto de não fazer nada em relação a isso.
Como não posso mandar o Sócrates ir meter as suas medidas no cú*, porque ele até gostaria, e mandar os multadores profissionais ter com a meretriz das mãe delas, porque elas não têm culpa de não terem abortado em vez de os terem parido, resolvi adoptar uma nova forma de protesto.
Vou me dedicar de corpo e alma à minha nova forma de protesto sob o estado das coisas, vou me empenhar na mesma 24 horas por dia.
Vou fazer greve de fome como forma de protesto e apenas vou parar à hora das refeições...

   * o meu consolo é que a única forma do Sócrates não gostar da introdução das medidas no esfincter dele, é se pensar ele pensar que as outras "medidas" são também à imagem dele e aí à uma impossibilidade fisica devido ao diminuto tamanho da coisa...


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sexta-feira, novembro 19, 2010

Cimeira da NATO

Vai começar hoje a Cimeira da Nato no Parque das Nações. O aparato de segurança (ou antes falsa?) é absolutamente descabido. Praticamente a capital do país parou à conta deste Carnaval.
Mas já que queriam fazer segurança como deve ser, porque não foram fazer a Cimeira à Damaia, à Cova da Moura ou ao Bairro das Marianas?
Assim é que era um local onde esta segurança toda seria útil e proveitosa e ao mesmo tempo era visto lá fora como o nosso país está cada vez mais assimétrico. Não tenho dúvidas nenhumas que esta cimeira não vai ser nada lucrativa para o país.
É mais uma feira de vaidades que alguém montou. A nossa sorte é que vai estar um tempo de trampa e assim tenho a esperança que esta canalha não queira cá voltar tão cedo.

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