Monovolume chinês

A China vai começar a exportar o seu mais recente produto que promete revolucionar o mercador automóvel. É económico, têm baixo custo de fabrico, baixo consumo e uma grande capacidade de transporte. Junta-se foto da brochura de lançamento para melhor elucidar o produto.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

... mas o jacuzzi é meu

Advogados

Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:

- Doutor Luiz, o que faz por aqui?

O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:

- Roubando raios de sol...

A senhora, sorrindo docemente:

- Vocês, advogados, sempre trabalhando....

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
... mas o jacuzzi é meu

Como trabalhar em equipa

A EDP é uma empresa com reconhecidos méritos na área da inovação e tecnologia. Hoje trago aqui um magnifico emxemplo (em imagens, que é sempre melhor que palavras) de como a EDP é composta por equipas multidisciplinares e inovadores cujo lema é o saber trabalhar em equipa.

Certamente este exemplo seria merecedor de ser um Case Study de qualquer Universidade de renome para a área da Gestão.

Trabalhar em equipa, na EDP

É VERDADE que é uma empresa NACIONAL e que trabalha com vista a ganhos de produção a FIM DE PODER DIMINUIR OS CUSTOS DO PRODUTO FINAL, PAGOS PELOS SEUS CLIENTES.
E ainda há quem critique..... vá lá saber-se porquê???? São as más linguas certamente.
POR ISSO É QUE A ERSE PROPÕE UM AUMENTO DA ELECTRICIDADE DE 2,5% PARA 2010...

PS: Agradecimentos à Ruiva que me enviou esta pérola

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

... mas o jacuzzi é meu

Leite contaminado

Com o que temos visto na China, acerca da polémica que o leite anda contaminado com água oxigenada e soda cáustica, todo o cuidado é pouco!!!
Então a fazer serviço público este pasquim ajuda-o a fazer você mesmo o teste!
QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!
Para saber se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
Pela manhã, pegue um espelho e focalize no seu esfincter.
Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.


E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
... mas o jacuzzi é meu

Pensamento do dia

Se soubesse que ia continuar a ver constantemente mentirosos armados em importantes a fornicar o dinheiro que não têm, tinha mantido o emprego de pianista num bordel.

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Originalidade

Ninguém gosta de espanhóis. Não é à toa que nascem tantos bébés prematuros em Espanha. Nem as mães deles os aturam nove meses na barriga. Mas existe uma coisa que não podemos culpar que é a falta de originalidade. Atente-se na imagem ao lado. Ao passear por Badajoz numa das minhas tradicionais compras de caramelos descobri que existiu em Espanha um Dr. Pila que era Doutor de Medicina.

Num país como o nosso onde tudo é doutor, faz todo o sentido identificar que o doutor é de Medicina. A minha alma romântica gosta de pensar que este doutor além de doutror de Medicina era especializado em Ginecologia. Até imagino o seguinte diálogo de manhã entre o casal ao preparar-se para o seu dia:

Ele – Estás a lavar-te e a preparar-te bem. Algum evento especial hoje?

Ela – Sim. Vou ao Dr. Pila.

É claro que qualquer cônjuge gostaria de receber uma resposta destas e antevejo que hoje longos e duradouros casamentos no seio deste ambiente…

E como dizem por aí...

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A canção israelita

Este ano nós com os Homens da Luta e Israel com isto, vai valer a pena ver o Festival da Eurovisão...Atentem bem na letra, uma pérola poética...

E como dizem por aí...

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Os meninos da era informática

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Mestre em trabalhos ocultos

Já lá vai o tempo em que ser professor era sinónimo de boa vida, embora nunca o tenha sido realmente (mas isso é outra história). Hoje em dia, as exigências de profissionalismo docente são cada vez maiores, abarcando áreas nunca antes vistas, como sejam: ensinar a dizer "bom dia", "obrigado", "arrotar ou dizer palavrões na sala de aula é feio", "não, Lisboa não é um continente e não percebo nada de gamanços nos comboios da linha de Sintra".

Paralelamente a uma formação adequada em psicologia educacional e criminal, bem como em assistência social e técnicas de auto-defesa, os professores têm, agora, de desenvolver mestrias no âmbito da parapsicologia. É verdade! Trata-se de uma nova exigência do Ministério da Educação. Eu explico: todos os alunos que excedam o número de faltas injustificadas permitidas por lei, devem ser submetidos a um plano individual de trabalho (PIT). Ora tratando-se de alunos que nunca meteram os pés na escola, tal é a balda, deverá o professor, mesmo sem o conhecer (não importa que esteja preso), elaborar o tal PIT para a criatura. Objectivo: sucesso burocrático (quantos mais papéis, melhor).

Assim, todos os professores estão a receber formação em "Arte de trabalhos ocultos", formação essa que conta com grandes mestres como o professor Caramba e Mamadu. Uma nova competência que permite aos docentes entrar em contacto, por via astral ou de uma bola de cristal, com os jovens que não metem os pés na escola.

Ainda dizem que os professores portugueses não valem nada. Só más línguas...

A minha primeira ama

 

Uma amiga de infância fez-me recordar os meus tempos de infância ao enviar-me uma foto minha com a minha primeira ama.

Segundo ela “O teu psicanalista disse-me que foi assim que os teus problemas começaram!!!!!!"

A verdade é que tenho muitas saudades da minha ama…

E como dizem por aí...

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Afinal há anedotas românticas

Romeu e Julieta estavam sozinhos, numa noite de luar, muito romântica, a conversar:

- Romeu, não queres que eu pegue no teu belo membro com as minhas mãos e o acaricie com toda a delicadeza, para sentires um prazer intenso?

- Nem pensar! Como podes querer usar essas mãos tão lindas e puras para algo assim?

- Meu amor, queres então que eu pegue nesse teu magnífico pau e o coloque entre os meus seios e pernas, para que sintas um prazer duradouro e maravilhoso?

- Nunca! Nunca permitiria que essas partes tão privadas, tão brancas e sem manchas sejam tocadas por uma parte tão impura de meu corpo.

- Ah! Amado meu, e se introduzisses esse grande e viril pedaço de carne na minha boca, para que eu te possa proporcionar um imenso e louco prazer?

- Estás doida? Não posso sequer pensar que o meu membro possa tocar nessa boca tão linda e pura, que existe só para dizer palavras de amor e carinho.

- Está certo, Romeu. Vamos então pensar noutra coisa qualquer para tirares o teu pau do meu cu, que já tá a começar a doer...

 

E como dizem por aí...

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Antes e depois do sexo

Antes do sexo, cada um ajuda o outro a dicar nú!
Depois do Sexo, cada um se veste sozinho

Moral da História:

NA VIDA, NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS  DE ESTARES F0DIDO!

PS: Agradecimentos à Ruiva pela contribuição

E como dizem por aí...

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Céu lotado

O céu estava a ficar a abarrotar, então São Pedro resolveu fazer um decreto:

' Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte'. 

O decreto entrou em vigor imediatamente. Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu?

- Já há muito tempo que eu andava desconfiado que a Minha mulher me punha os cornos...Então, resolvi voltar para casa mais cedo e apanhá-la em flagrante. Quando cheguei ao meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava para desistir de procurar, quando olhei para a varanda e vi um artista pendurado no corrimão. Transtornado, peguei na vassoura e comecei a bater nas mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei no que tinha de mais pesado dentro de casa, que era o frigorífico, e atirei-o em cima dele. Só que eu emocionei-me tanto que tive um ataque do coração e morri.

-Realmente o seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu?

- Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda do meu apartamento, no 26º andar, quando escorreguei e caí.Por sorte, consegui segurar-me ao corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase a conseguir levantar-me, quando apareceu uma mulher enrolada numa toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu a minha queda, não morri. E lá estava eu todo dorido tentando levantar-me, quando o mesmo maluco atirou um frigorífico em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro perguntou-lhe:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olhe, o senhor nem vai acreditar... eu estava todo nu dentro de um frigorífico, e até agora não percebi o que me aconteceu.

 

E como dizem por aí...

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Nova fraude

ATENÇÃO !!! Este pasquim mais uma vez vai fazer serviço público alertando a sua horda imensa de leitores. Existe uma nova fraude no mundo virtual!!! Existe um site onde se promete mundos e fundos a troco de pouco dinheiro.

Um amigo pagou 100 Euros por um aparelho para aumentar o pénis, e os gajos mandaram-lhe uma lupa !!!

Tenham cuidado !!!

E como dizem por aí...

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... mas o jacuzzi é meu

A crise toca a todos

 

Também eu fui tocado pela crise económica : - Já só como queijo podre carne seca... > - só bebo vinho velho... - o meu carro já nem tem telhado... > - e a minha banheira está ao ar livre! Mas eu luto... Caneco de crise !!! Hei-de te vencer

 

E como dizem por aí...

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Um pouco de cultura

Vai hoje este pasquim reproduzir aqui um diálogo entre Colbert e Mazarino durante o reinado de Luís XIV
extraído da peça de teatro Le Diable Rouge, de Antoine Rault:

• Colbert: "Para encontrar dinheiro, há um momento em que enganar [ocontribuinte] já não é possível. Eu gostaria, Senhor Superintendente, que me explicasse como é que é possível continuar a gastar quando já
se está endividado até ao pescoço…"

• Mazarino: "Se se é um simples mortal, claro está, quando se está coberto de dívidas, vai-se parar à prisão. Mas o Estado… o Estado, esse, é diferente!!! Não se pode mandar o Estado para a prisão. Então, ele continua a endividar-se… Todos os Estados o fazem!"

• Colbert: "Ah sim? O Senhor acha isso mesmo? Contudo, precisamos de dinheiro. E como é que havemos de o obter se já criámos todos os impostos imagináveis?"

• Mazarino: "Criam-se outros."

• Colbert: "Mas já não podemos lançar mais impostos sobre os pobres."

• Mazarino: "Sim, é impossível."

• Colbert: "E então os ricos?"

• Mazarino: "Os ricos também não. Eles não gastariam mais. Um rico que gasta faz viver centenas de pobres."

• Colbert: "Então como havemos de fazer?"

• Mazarino: "Colbert! Tu pensas como um queijo, como um penico de um doente! Há uma quantidade enorme de gente entre os ricos e os pobres: os que trabalham sonhando em vir a enriquecer e temendo ficarem pobres. É a esses que devemos lançar mais impostos, cada vez mais, sempre mais! Esses, quanto mais lhes tirarmos mais eles trabalharão para compensarem o que lhes tirámos. É um reservatório inesgotável."

Com 7 séculos de distâncias temos a mesma sapiência à vista…

 

E como dizem por aí...

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Novo sistema financeiro

Nasceu um novo sistema financeiro em Portugal

E como dizem por aí...

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Dinaussauro

Sinais dos tempos. Hoje a anormalidade é outra…

E como dizem por aí...

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Preocupação solidária…

A crise política começou e Cavaco não disse nada.

O Sócrates ameaçou demitir-se e Cavaco nada disse.

O Sócrates demitiu-se mesmo e Cavaco continua sem nada dizer.

Pergunto eu, não será melhor alguém passar lá em casa a ver se está tudo bem? É que nos dias de hoje todo o cuidado é pouco com idosos sozinhos em casa!

Bonjour para ti também ...mas o jacuzzi é meu

1º de Abril

Afinal ontem foi dia um de Abril. O Blog do Chalado existe à cinco anos e vai continuar a existir outros cinco pelo menos.

A imagem foi retirada do Blog a Villa Lusitana, que esse sim infelizmente fechou para balanço…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também ...mas o jacuzzi é meu

A hora do Adeus

Ao fim de 5 anos, o projecto e ideia deste blog esgotou-se e estou a ficar sem imaginação e tempo para este projecto. Grande parte das vezes o escrever aqui era mais uma obrigação que uma vontade e qual assim é está tudo dito.

Os meus agradecimentos à horda de leitores que aqui vêm mas por agora está findo....

Fiquem bem...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Mais um derby

Como estamos em fim de semana deportivo com derby, aqui fica um aperitivo para o jogo.

 

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também ...mas o jacuzzi é meu

Sinais dos tempos

Uma análise, do lado de lá do Atlântico, da evolução da relação de conquista e do amor do homem para a mulher, através das músicas que marcaram uma época. Não é saudosismo, mas a constatação dum facto na vertente feminina.

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Década de 30:
Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta:
"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa! Do amor por Deus esculturada.

És formada com o ardor da alma da mais linda flor,
de mais ativo olor, na vida é a preferida pelo beija-flor...."

(para quem tiver curiosidade)
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Década de 40:
Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira,escreve para Rádio Nacional e,

manda oferecer a ela uma linda música:
"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua,costuma se embriagar. Nos seus olhos eu suponho,
que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar"

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Década de 50:
Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:
" Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça.

É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar.
Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema. O teu balançado é mais que um poema.

É a coisa mais linda que eu já vi passar."

(para quem tiver curiosidade)
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Década de 60:
Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço, ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme:

"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito não é maior que o meu amor, nem
mais bonito. Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar, como é grande o meu amor por você...."

(para quem tiver curiosidade)
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Década de 70:
Ele chega em seu fusca, com roda tala larga, sacode o cabelão, abre porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:

"Foi assim, como ver o mar, a primeira vez que os meus olhos se viram no teu olhar....

Quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar...."

(para quem tiver curiosidade)
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Década de 80:
Ele telefona pra ela e deixa rolar um:
"Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara. Choque entre o azul e o cacho de acácias,

luz das acácias, você é mãe do sol. Linda...."
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Década de 90:
Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica:
"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz. Mas já não há caminhos pra voltar.

E o que é que a vida fez da nossa vida? O que é que a gente não faz por amor?"

(para quem tiver curiosidade)
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Em 2001:
Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:
"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão. Vou te jogar na cama e te dar muita pressão!

Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim! Eu vou te cortar na mão!

Vou sim, vou sim! Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim"!
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Em 2002:
Ele manda um e-mail oferecendo uma música:

"Só as cachorras! Hu Hu Hu Hu Hu!
As preparadas! Hu Hu Hu Hu!

As poposudas! Hu Hu Hu Hu Hu!"

(para quem tiver curiosidade)
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Em 2003:
Ele oferece uma música no baile:
"Pocotó pocotó pocotó...minha éguinha pocotó!

(para quem tiver curiosidade)
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Em 2004:
Ele a chama p/ dançar no meio da pista:
"Ah! Que isso? Elas estão descontroladas! Ah! Que isso? Elas Estão descontroladas!

Ela sobe, ela desce, ela da uma rodada, elas estão descontroladas!"

(para quem tiver curiosidade)
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Em 2005:
Ele resolve mandar um convite para ela, através da rádio:
"Hoje é festa lá no meu apê, pode aparecer, vai rolar bunda lele!"

(para quem tiver curiosidade)
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Em 2006:
Ele a convida para curtir um baile ao som da música mais pedida e tocada no país:
"Tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha!!!

Calma, calma foguetinha!!! Piriri Piriri Piriri, alguém ligou p/ mim!"

(para quem tiver curiosidade)
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Em 2010:
Ele encosta com seu carro com o porta-malas cheio de som e no máximo volume:
" Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás.
Pra que você quer saber?
Eu sou o lobo mau, au, au
Eu sou o lobo mau, au, au
E o que você vai fazer?
Vou te comer, vou te comer, vou te comer,
Vou te comer, vou te comer, vou te comer,
Vou te comer, vou te comer, vou te comer"

(para quem tiver curiosidade)
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Em 2011:

Ele todo valente em frente aos amigos, olha pra ela e canta:

“Vou sim, posso sim, quero sim, minha mulher não manda em mim...”

(para quem tiver curiosidade)
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Uma amiga minha ao ler abanou a cabeça e disse:

-Onde foi que nós errámos? Será que ainda é possível piorar?

É claro que respondi logo, e com sotaque em homenagem a esta pérola além Atlântico:

- Com essa mania de vocês quererm sair da cozinha, serem umas frescas de primeiras e mania de independência queriam o quê? Querem homens como antigamente, sejam mulheres de antigamente. Fogão e tanque da roupa…

Ela fugiu… As mulheres não gostam mesmo de criticas construtivas

 

 

E como dizem por aí...

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Somos uns românticos

Os homens são uns incompreendidos. Somos um poço transbordante de amor, carinho e romance…

As mulheres é que não nos compreendem e são umas inconstantes em termos de humor, pois tão depressa estão agradadas como a seguir estão insatisfeitas…

Veja-se como um homem pode ser romântico e a mulher têm mudanças de humor…

Mulheres… Oh raça

PS: Agradecimentos à Ruiva por ter contribuído com o video

E como dizem por aí...

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Encontro do sindicato

Aproveitando o clima de tensão e eleitoralista, um sindicato resolveu organizar um encontro. Este pasquim na vanguarda informativa conseguiu arranjar fotos do encontro...

A honestidade…

 

Um amigo meu resolveu ser honesto para com a respectiva esposa. Ela  perguntou:
- Com quantas mulheres já dormiste?
E, orgulhosamente, ele respondeu:
- Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado...

Horario de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.

E como dizem por aí...

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Censos 2011

Estive entusiasmadíssimo a preencher os meus impressos dos Censos 2011. Primeiro comecei por beber um pouco de Bruto Milis porque com tanto papel para fazer cruz achei que era preciso um pouco de inspiração. Assim comecei por indicar morava na Rua da Palma nº 5, 6969-069 Aldeia da Pixa.

Ao passar pela descrição da habitação, indiquei que não tinha água canalizada (aqui só se bebe vinho ou cerveja), não tenho banheira ou duche (uso alguidares e esfregão bravo para tomar banho), o alojamento não têm sistemas de esgotos (eu chego à janela, viro o esfíncter para a rua e lá vai bomba) e também não têm ar condicionado, para além de ter selecionado a opção de barraca na primeira pergunta.

Para me poupar a esforços no inquérito (saltei logo uma quadrícula) selecionei que não tinha aquecimento disponível(derrubo árvores e faço lume de chão para me aquecer) e que a área é de 200 m2 (se eu digo que moro na minha rua faz sentido que ela entre na estatística). As divisões da barraca são dez a saber: cozinha, sala de jantar, sala de almoço, sala de pequeno almoço, uma sala de lanche (posso ser pelintra mas tenho uma sala para cada refeição), despensa, arrecadação e 3 quatros (isto para contabilizar a dezena de divisões indicadas anteriormente).

Como sou um rapaz previdente ao indicar que morava numa barraca poupei 7 quadros por preencher. Ao nível do questionário individual indiquei o meu nome (como é óbvio, Rolando Caio da Rocha), sexo masculino, não estava em casa às 0h00 do dia 21/03/2011 (para que será que eles querem saber isto?), sou viúvo (tenho de ser coerente com o meu perfil de facebook porque nunca fiando nestas cenas da tecnologia), não vivo em união de facto, sou natural da freguesia de Santa Bárbara dos Assobios na Venezuela, com dupla nacionalidade, com dificuldades de visão, audição e de compreensão. Tenho ainda dificuldades de me vestir (se perguntassem sobre despir já a conversa era outra, se bem que na proximidade dos maridos até me visto depressa…), e já residi mais de um ano na minha querida pátria Venezuela (Hugo Chavez tu estás cá dentro…) e indiquei que não sabia ler e escrever (o que torna um mistério o preenchimento do questionário)…

Ainda tentei ligar a esta hora (01H00) para a linha dos censos mas já estava encerrada pelo que deixei uma reclamação gravada que a esta hora na Venezuela ainda está a começar a tarde e que deviam respeitar mais os Venezuelanos…

Entretanto com os códigos para preenchimento na internet acho que vou ser árabe com um harém casado com:

- Valgina Seminova;

- Cuni Lingus;

- Clit Óris;

- …

Lá para as 30 mulheres pára… Entretanto se alguns dos leitores da orda deles que lê este pasquim quiser contribuir com os seus códigos para a minha proliferação de heterónimos (estou armado em Fernando Pessoa) deixe esses dados nos comentários que eu graciosamente faço o preenchimento do Censos 2011….

 

E como dizem por aí...

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Saldos religiosos

Um judeu foi à um bacanal. Fez sexo com várias mulheres, de todas as maneiras. No troca-troca, misturou-se com alguns homens e acabou penetrado por um deles.
No dia seguinte, começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão. Começa a explicar sua noite de orgia:
- Tomei álcool, tive sexo com mulheres e ao final fui possuído por um homem.
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com € 15.000,00 para a sinagoga. Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de dinheiro que terá que doar.
No seu caminho, passa por uma Igreja Católica. Reflete que apesar de não ser católico, talvez possa obter uma absolvição mais em conta... Entra e fala com o padre:
- Noite de suruba...bebidas... fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um tipo.
O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, e que deve doar € 8.500,00.
O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim, é muito dinheiro.
Caminha mais um pouco e passa na frente de uma Mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam. Entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que apesar de não ser mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia... bebeu muito, fez sexo com várias mulheres e acabou enrabado...
O Iman o escuta atentamente e diz-lhe que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, salgadinhos, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas. O judeu  surpreende-se e alegra-se por ter que cumprir a sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
- É tudo que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o que está me pedindo é tudo?
O Iman responde:
- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim:
Cada vez que um judeu leva no cu, nós fazemos uma festinha!

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Retirado do Facebook

E como dizem por aí...

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Emplastro do emplastro!

E aqui temos o reconhecimento internacional do nosso país...
Com cromos como este gajo e o Sócas, como é que este país pode ser levado a sério?





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O dia D

 

Como hoje é o dia D para o nosso país deixo aqui uma reflexão que traduz Portugal no último século:

'Somos um país essencialmente agrícola: uns já "cavaram", outros vão "cavar" e os que ficam são "nabos"!'

 

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Dia Internacional da Água

Hoje é o dia internacional da água.

Espero que os leitores deste pasquim façam como eu. Eu poupo água e assim  contribuo para o bem estar do meio ambiente.

Só bebo vinho…

…e alguns degenerados que seguem este pasquim também como o Bambi e o Zé Cuscopos…

 

E como dizem por aí...

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Novos logótipos das gasolineiras

Fazendo jus ao facto de este pasquim ser reconhecido como um icone na vanguarda da modernização e da descoberta de novas ideias, a redacção deste pasquim revela aqui uma campanha de marketing que vai estar em curso.

As gasolineiras numa tentativa de melhorarem a sua imagem junto do público vão proceder a uma mudança de logótipos. Revela-se aqui os novos logótipos…

E como dizem por aí...

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Final Feliz?

Contrariamente ao que é habitual neste pasquim, hoje vamos ter um artigo de análise política à situação actual do país. Tenho reparado nas notícias que os arautos da desgraça andam profícuos em análises na televisão e nos jornais.

Mas não estão a vir sozinhos para a ribalta. Estão a vir acompanhados dos abutres laranjas que já lhes cheira a cadáver rosa e a poder. Mas como eu sou um espírito livre e tenho uma alma romântica acredito que o cenário a ser traçado será que na próxima quarta-feira o PEC IV será chumbado na Assembleia da República. Assim, e pela primeira vez em décadas (até arriscada a dizer em séculos), um Primeiro Ministro em Portugal vai cumprir o que prometeu, e vai apresentar a demissão ao Presidente da República.

Este, como é muito querido no reino laranja, vai recusar a demissão, acabando com o sonho laranja, prolonga a agonia rosa e enterra mais o país…

Nem o ZéZé Camarinha fez o mesmo a tantas camones…

E como dizem por aí...

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Check up anual

Um velhote com 90 anos fez o seu check-up anual e o médico disse-lhe:

- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi!

O velhote respondeu:

- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual!

- Que quer dizer com isso?

- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz da casa de banho cada vez que me levanto a meio da noite!

O médico estranhou a resposta...

- Quer dizer que cada vez que se levanta a meio da noite para ir à casa de banho, é Deus quem lhe acende a luz!!?

- Sim! Cada vez que vou à casa de banho durante a noite, Deus acende-me a luz!

O médico calou-se mas, quando foi a vez da esposa do velhote ir à consulta, sentiu a necessidade de a informar sobre o que o marido lhe tinha dito.

- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma física mas estou preocupado com o estado mental dele! Ele disse-me que, todas as noites, quando vai à casa de banho, Deus acende-lhe a luz!!!

- Ele disse-lhe o quê???

- Ele disse-me que, todas as noites, quando se levanta para ir à casa de banho, Deus acende-lhe a luz...

- Ahhh!!! - exclamou a velhota. Então é ele que tem andado a mijar dentro do frigorífico...!

PS: Não é só na 3ª idade que acontece destas coisas...

E como dizem por aí...

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Subsidio do estado atribuído a claque

A claque dos Super Dragões viu ser dias atrás ser-lhe atribuída uma ajuda à sua actividade, o que nos tempos de crise que correm é novidade. Ao baixar a taxa do IVA das bolas de golf o estado conseguiu fazer baixar os custos operacionais desta claque...

Os No Name e a Juve Leo já se insurgiram contra este tratamento favorável por parte do Governo à claque nortenha. A Betadine já se ofereceu para fornecer a preço de custo um lote do seu produto para ajudar a claque leonina a sarar as feridas deixadas por esta época desportiva e apoiar quem restar após o processo eleitoral

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
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Encontro

Hoje vi grande alarido na imprensa sobre o encontro que vai ocorrer entre Passos Coelho e o Presidente Cavaco Silva. Nos noticiários da rádio até contam as horas e os minutos que faltam para o referido encontro. Acho que há algum exagero nesta matéria. Chamem-me antiquado, mas antigamente os encontros entre pessoas do mesmo sexo eram coisas que aconteciam de forma bastante discreta, não se fazia alaridos destes na imprensa e muito menos havia alegria pública nestes encontros. Aposto que até há que esteja desejando de ver a sair da algibeira um saca-rolhas que por lá esteja dissimulado para termos mais um drama passional. Eu pela minha parte, como sou romântico, espero que quem visita leve um ramo de rosas ao visitado, pois é sempre uma tradição e eu sou um rapaz de tradições. O que me preocupa é que qualquer dia começa a ser obrigatório isto dos encontros entre pessoas do mesmo sexo.

PS: podia ter feito uma analogia com o nome do filme "Raiman", mas tive receio de estar a insultar os autistas que em merecem todo o respeito

E como dizem por aí...

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O Pai do emplastro

Existe uma figura mitica do jet-set televisivo português que é o emplastro. Essa figura andou anos a propagandear que o Pinto da Costa era õ seu pai e o Vitor Baía a sua mãe. A verdade é que um grande tema da música portuguesa veio lançar um boato: quem será afinal o pai da criança...

Vejamos a música:

Ora perante um desafio destes, a redacção deste pasquim resolveu meter mãos à obra tentar saber quem seria afinal o pai da criança. Após uma pesquisa googliana chegou-se a esta conclusão.

Mais uma vez e fazendo serviço público este pasquim está na vanguarda da informação. Num próximo tema de desmistificação iremos abordar quem mente mais: o pinóquio, ou as mulheres? Não perca...

PS: Agradecimentos à ruiva que enviou o video do paí da criança...

E como dizem por aí...

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Pensamento do dia

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama…

E como dizem por aí

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Dívida?

Pergunta a Professora:

- Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?
- Foda-se ó s'tora, então essa merda também não está paga?!...

E como dizem por aí...

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Mito urbano

Hoje este blog vem desmistificar um mito urbano. Há já muitos anos que este mito existe e hoje ao ouvir no autocarro falar dele resolvi meter mãos à obra e verificar a validade desse mesmo boato.

É um boato masculino e consta que quando um homem têm um orgão genital de pequenas dimensões para ele crescer deve mergulhá-lo em leite. Igualmente se lhe atribui propriedades de regeneração mais rápida pós-coital onde se especula que se terá uma mais rápida recuperação com o genital a fazer bruços numa tigela com referido lacticinio.

Após apurada investigação na internet, este pasquim está em condições de afirmar que não existem quaisquer propriedades regenerativas no leite, excepto se o leite for especial de crescimento, pois se o leite é de crescimento é porque faz crescer e aí sim, faz sentido por o "Zé Tolas" de molho.

Mais uma vez se fez serviço público neste pasquim.

E como dizem por aí...

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Inofensivo?

Mais uma vez a fazer serviço público aqui se revela o resultado de mais um estudo europeu. E eu Pensávamos que ele era inofensivo.

Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool. Existe a evidência de que:

Vodka + Gelo = fode os rins!

Rum + Gelo = fode o fígado!

Whisky + Gelo = fode o coração!

Gin + Gelo = fode o cérebro!

Nesta amostra existe um único denominador comum. Assim parece-me que afinal é treta do gelo que fode tudo!

E como dizem por aí...

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Burocracia ou burrocracia

Aconteceu uma coisa estranha esta semana, mais uma. O meu novo cartão multibanco não foi emitido, após o término da validade do mesmo. Como toda a gente, só reparei nisso quando o vou para utilizar e ele não funcionou. Ao puxar pelo tico e o teco neuronal reparei que não tinha recebido o novo cartão pelo que resolvi questionar o banco sobre o assunto.

Tal não é o meu espanto quando me dizem que não foi emitido porque os meus dados não estavam actualizados e precisavam:

• o meu documento de identificação;
• comprovativo de residência;
• recibo de ordenado.

Perante tal resposta perguntei nesse caso como queriam eles que eu procedesse pois:

• sou cliente desde de sempre do banco;
• o meu crédito à habitação está lá domiciliado, eplo eles sabem perfeitamente onde moro;
• farto-me de receber corrrespondência do banco na morada e nem sempre de alguma utilidade;
• o meu ordenado é depositado pela entidade patronal na minha conta nesse banco;
• e porque não me avisaram desta situação atempadamente.

Costuma-se culpar o estado por tudo e por nada, mas a verdade é que estamos rodeados de uma série de instituições que fazem entropias como esta e ninguém se lembra de as questionar, porque se há coisa que não faz sentido e me fez perder tempo a angariar informação que já é detida por quem a pediu é toda esta situação.

Enfim, é pedalar sem sair do mesmo lugar... Ainda estou à espera do novo cartão e cada vez que quero levantar dinheiro ao balcão pago uma comissão. Prefiro ser assaltado por meliantes numa rua qualquer porque ao menos esses são ladrões encartados...

E como dizem por aí...

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Dia Internacional do Homem

Tenho alguma dificuldade em compreender a razão pela qual, perante a enorme panóplia de dias internacionais disto e daquilo, invariavelmente destinados a galvanizar os desgraçados, os oprimidos, os aviltados, os arbustos e por aí fora, nunca ninguém se lembrou de criar um Dia Internacional do Macho, esse ser frágil, algo obtuso, norteado por três instintos básicos - território, reprodução e tacho. E que esse dia calhasse no Entrudo também não ficava mal, pois no que respeita ao macho humano, destituído de penas coloridas e cristas vermelhas, os "adornos" passam pelas tradicionais figuras tristes feitas de copófonia, carros espalhafatosos e motas barulhentas, gabarolices várias que incluem feitos sexuais improváveis e medições de pénis.

Atreito a doenças várias, lamentoso ao primeiro espirro, carente de amparos vários e Viagras, que venha um Dia Internacional que, ao menos, tenha o mérito de defender uma espécie que, não estando extinta, se há-de acabar por auto-extinguir.

Elementar justiça

Ontem foi dia da mulher. Não consigo deixar de pensar que houve alguma justiça divina no facto do dia da mulher ser no dia de Entrudo, senão vejamos:

• Ninguém se pinta tanto como as mulheres;
• No supermercado as prateleiras estão cheias de máscaras para mulheres: é mascaras para o cabelo, mascaras para a pele,...;
• Ninguém faz tanta fita como as mulheres;
• Não há ser vivo algum que tenha tanta diversidade de roupa como uma mulher, e muita dela de gosto bastante discutível;
• Não há ser vivo que mude tanto a cor do cabelo como a mulher, excepto talvez o camaleão;
• Ao chegar tarde a casa, como resposta às infinitas perguntas sobre onde e com quem esteve o marido invariavelmente responde "Então já começamos com o Carnaval das perguntas?";
• ...

As razões são inifnitas, pelo que me parece da elementar justiça que o dia da mulher passe sempre a ser o dia de Entrudo, pois nem o Arlequim consegue fazer tanta momice e pintar-se tanto como elas.

 

E como dizem por aí...

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Dia da mulher

Hoje é o dia internacional da mulher. Como profundo conhecedor das mesmas não posso deixar de passar esta data sem lhes prestar a devida homenagem com algo muito apreciado por elas.

Ainda andei à procura duma imagem dum esfregão, mas nenhuma das que encontrei me satisfez...

PS: E nós homens temos os restantes 364 dias...

E como dizem por aí...

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Cervejaria original

Nesta cervejaria a acompanhar a cerveja palpita-me que não se servem só tremoços ou amendoins...

Só falta é a morada, pois parece-me que deve ser uma casa acolhedora e simpática...

E como dizem por aí...

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Aniversário do pasquim...

Hoje é dia de aniversário. O pasquim faz hoje 5 anos. Para o ano já pode ir para a escola primária... E venham de lá o próximos 5 anos.

E como dizem por aí...

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Se o "pitrol" continuar a subir...

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Advogados

Inquirição num tribunal de um policia pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.

Advogado: O senhor viu o meu cliente fugir da cena do crime?
Policia: Não senhor. Mas eu o vi a uns quarteirões do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é que estava vestido conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado: E quem deu a descrição do criminoso?
Policia: O policia que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado: Um colega policia forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policia: Sim, senhor. Confio a minha vida.

Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua esquadra tem um balneário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policia: Sim, senhor, temos um balneario.

Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policia: Sim, senhor, nós trancamos.

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policia: Sim, senhor, eu tranco.

Advogado: Por que, então, senhor agente, você tranca o seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policia: É que nós estamos dividindo o prédio com o Palácio de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do balneário.

Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão.

E como dizem por aí...

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Ele há cada coincidência...

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.

A mulher comenta:

- Que tal vai isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.

- Que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial para mim. Eu estou a festejar.

- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também estou a festejar.

- Que coincidência! - diz o fazendeiro.

Quando eles 'batem' as taças, ele pergunta:

- O que é que a senhora está a celebrar?

- Eu e meu marido há uns tempos que andamos a tentar ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.

- Que coincidência! - diz o homem. - Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis… Mas consegui, elas hoje começaram a pôr ovos férteis.

- Isto é óptimo - diz a mulher. - Como é que conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?

- Usei um galo diferente - diz ele.

A mulher sorri, brinda novamente e diz:

- Outra coincidência!!!

E como dizem por aí...

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Explosão de supernova

No final do ano de 2011 vai ocorrer uma explosão duma estrela Supernova (ler todos os detalhes aqui). A ser verdade o que consta da noticia, parece que vamos estar duas semanas sem noite. Aposto que o Belmiro de Azevedo já está a esfregar as mãos de contente, pois assim poderá alargar o horário de funcionamento dos Modelos e Continentes para algo semelhante a "Aberto enquanto houver sol"...

E como dizem por aí...

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Nova campanha

Todos sabemos que quando as coisas não correm bem em termos de vendas ou marketing, cria-se uma campanha para ajudar a inverter os resultados. Assim a redacção deste pasquim trás aqui uma campanha que anda a fazer furor nos meios virtuais. Fica aqui a letra da música, para um momento Karaoke e os outdoors da mesma.

Zero de conquistas,

Zero de satisfação,

Aqui não há razão

Para haver campeão…

Em Alvalade, o jogo é mau o ano inteiro
Em Alvalade já ninguém possui dinheiro…
Al-va-la-de, já não dá…


E como dizem por aí...

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O que faz sorrir

Fazendo serviço público neste pasquim, mais uma vez, vai aqui ser revelado o que faz as pessoas sorrirem. Ao contrário do que se poderia pensar, em sede de dominio do censo comum, a verdadeira razão não reside nas seguintes causas:

• contar duma anedota;
• um cartooon com piada;
• um filme ou série de comédia;
• ver o Sporting jogar;
• ouvir o Sócrates discursar sobre o estado da nação;
• .....

Assim o que faz mesmo, mas mesmo, sorrir?

.........................................................................................???

Os músculos faciais.


E como dizem por aí...

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NIF nos recém nascidos

O Governo decretou que todos os recém nascidos vão passar a ter número de contribuinte.
Ao que este pasquim conseguiu apurar, o número de contribuinte irá já na pontinha, sendo que o seguinte diálogo será uma realidade do novo quotidiano:

- Querida, querida, estou quase.... ai...... passa aí o cartão de contribuinte....

Coloco é a questão se que com a introdução desta medida, o uso do preservativo poderá ser considerado fuga ao fisco e coito interrompido dedução específica? Em termos de visão futura, reproduz este pasquim uma futura ecografia.

PS: Pode ser lida a noticia da obrigatoriedade do NIF aqui

E como dizem por aí...

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Desabafos de um quarentão

Recebi este texto por email, não faço os créditos ao mesmo por desconhecer o/a autor(a), como me parece muito semelhante bao espirito deste pasquim, aqui fica:

O ano passado reparei uma coisa na praia. Toda a gente parece que faz a depilação. E por toda a gente entenda-se miúdos de 18 anos, coisa que eu quero desesperadamente parecer.

Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a ma...ioria ou é careca ou está para ser e pior temos pêlos nos sovacos. E parece que ter pêlo no sovaco é coisa de velho. Vai daí, decido no outro dia entrar nesse fascinante mundo novo da depilação masculina. Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha demanda. Dura aproximadamente duas horas e no fim tenho a casa de banho com pintelhos na minha escova de dentes.

Mas desde logo noto a evidente mudança: a minha pila parece visivelmente maior atingindo facilmente os 25 cm. Com os pêlos do peito cortado pareço 20 quilos mais magro. E os tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus doze anos.

Rapidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem, razão pela qual usei durante uma semana t-shirts de gola em bico até ao umbigo e calças de cinta descida.

O pior no entanto ainda estava para vir. Parece que uma semana depois do meu novo look, os pêlos começaram a querer crescer.

Neste momento não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os tomates. Não consigo sequer juntar as pernas pelo que pareço alguém que foi enrabado há dois minutos (imagem à qual t-shirts com gola em bico não ajudam).

É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito, e eu tenho alguns 2000 pêlos encravados incluindo nos mamilos.

Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na onda da crista, começo mas é a fumar ganzas.

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Aquecimento

No Alentejo profundo num destes dias de de inverno frio, chega Joaquim no armazém do Manuel: - Manuel, eu quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendi a última para Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda. Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bem. Obrigado.
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, aranhada pelo gato.
- Manuel, eu vim devolver seu gato de merda, pode enfiar no cu! Olha como me deixou o filho da puta! Me arranhou todo !!!
- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso? Uma ova! O funil no cu, até que ele aguentou bem, mas quando comecei a encher ele de água quente, aí, ele virou uma fera!!!

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Descida do desemprego

Li ontem uma notícia que o desemprego durante o mês de Janeiro desceu em Portugal (ler notícia aqui). A redacção deste pasquim está em condições de divulgar o inicio duma conversa entre o chefe da Informática do I.E.F.P. e um estagiário que lá estava a enfatizar (e enfatizo o lá estava):

- Chefe, fiz asneira... Acho que paguei uns quantos desempregados da base de dados....

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Coincidências?

- Notícia de ontem do site da RTP: "Cerca de 30% dos portugueses sofrem de perturbações mentais"


- Sondagem da semana passada divulgada na comunicação social: "Sócrates recolhe 30% da preferência de voto dos Portugueses"


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Eles andam aí...

Vou todos os dias de manhã beber café numa pastelaria perto do meu local de trabalho. Hoje reparei numa coisa: estava numa mesa ao lado um casal de brasileiros com dois filhos.

O pormenor é que só um deles é que falava brasileiro. Eu sei que cornos não existe e isso são coisas que nos metem na cabeça, mas que les andam aí andam...

 

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Segundas-feiras

Se há coisa que me deprime é as segundas-feiras. Acho que vou formar uma associação anti-segunda-feira. Porque é que a semana não começa às quintas, por exemplo?
Música apropriada para o dia...

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Promoção no MediaMarkt

APRESSEM-SE ANTES QUE ESGOTE, pois são uns queridos, esta malta do MediaMarkt...

...como disse?!?!?! Capa de quê?

Isto é para quem os tem GRANDES (150x140cm) e os quer sempre quentinhos...

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A história de Itália em 3 imagens

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Lemas de Portugal

Portugal, desde o séc. XX, tem estado sujeito a dois lemas:
No Estado Novo (1926-1974), o lema era :
"Deus, Pátria e Família!"
Nesta democracia pós 25 de Abril, por espantoso que possa parecer, o lema tem sido praticamente igual, apenas aumentou em uma só letra....
De facto, o lema actual, que querem impor que Portugal siga é:
"Adeus, Pátria e Família!"


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É de família...

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Sou tão doce...

... tão doce, que tenho mais de duas duzias de mordidas de melgas. Nem as melgas me largam...
Com tanto doce ainda para aí prego diabetes a alguém...


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O Homem é por natureza um tomador de decisões rápidas...

PS: O nosso amigo Garnizé conhece este desfecho

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Coincidência?

Esta vi acontecer numas da poucas vezes que andei de avião. Numas cadeiras um pouco mais à frente de onde eu estava, um passageiro repara numa linda hospedeira, toda sexy, e pergunta:

- Qual o seu nome ?
A hospedeira responde:
- Mercedes, Senhor !
O passageiro:
- O apelido, por acaso, é Benz ?
Com aquele sorriso maravilhoso ela responde:
- Exatamente, Senhor !
E o passageiro novamente:
- Lindo nome. Alguma relação com o carro ?
E a hospedeira com o mesmo sorriso envolvente responde:
- O mesmo preço, Senhor!!!

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Ah... o amor eterno...

O ex-marido a tentar provocar a ex-mulher:

- Então, como se sente o teu novo companheiro a usar uma vagina que foi minha durante 5 anos?
Ao que ela responde:
- Está feliz da vida. Sabes, durante 4 anos teve que partilhá-la contigo mas agora é toda dele...


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Está tanto frio...

... que para me aquecer tive de me esconder no frigorifico...


E como dizem por aí...

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Inédito

Na estação do Metro onde despejaram as cinzas de Carlos Castro, os
comboios estão a pegar todos de marcha-atrás!!!

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O amor é louco...

... não façam pouco.

Hoje trago aqui uma comovente história de amor, pois como reconhecido romântico que sou não posso deixar de louvar histórias como esta. Um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida. Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.

Três dias depois, tornou-se sua Madrasta...!

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