Euromilhoes

Um jornalista, numa entrevista de rua, pergunta a um individuo:

O que o Sr faria se lhe saísse o Euromilhões?
R: Metade gastava em Putas e Vinho Verde.
E a outra metade?
R: Era para gastar mal gasto!


E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Pai de onde vem os bébés?

Você sabe de onde vêm os bébés???? Os alemães sabem...

Não há nada como um livro infantil alemão para explicar o 'inexplicável' às crianças.... Nada como a subtil objectividade alemã! Imprimam para os vossos filhos e/ou sobrinhos; é óptimo poder ensinar... A cegonha suicidou-se após a publicação do livro !!!!!

E como dizem por aí...

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O fim do mundo

Se isto é verdade, então o fim do mundo está mesmo próximo… Mas é um fim do mundo bonito!

Perguntas sobre cultura geral às aspirantes a miss Espanha.

Pergunta a miss Barcelona:

Acha que Kadafi deve deixar a Líbia?

Resposta:

Penso que se não se dão bem e, claro está, se não têm filhos pequenos, se devem divorciar.

 

Pergunta a miss Sevilla:

Que pensa sobre o tsunami?

Resposta:

É muito bom, mas prefiro o tiramisú.

Pergunta a miss La Rioja:

Que tem a dizer sobre a situacão em que vivem, hoje, as crianças, face ao terremoto de 8.9 graus e o tsunami no Japão?

Resposta:

Rezo para que todas as crianças do Japão estejam bem protegidos do frio de 8,9 graus, junto das suas mães, pais e irmãozinhos..

 

 

Pergunta a miss Bilbao:

Que pensa da onda radioactiva no Japão?

Resposta:

Parece-me bem que uma emissora de rádio tenha chegado tão longe.

 

 

 

Pergunta a miss Donostia:

O que acha que teria acontecido, se o epicentro tivesse sido, mesmo, em Tokyo?

 

Resposta:

Bem, eu acho que eles também têm direito, porque se Donostia tem um Centro Comercial, Durango tem um Megacentro, então porque é que Tóquio não pode ter um epicentro?

 

Pergunta a miss Tarragona (disse que falava bem inglês):

What´s a tsunami?

Resposta:

My nami is Carla Pujol.

 

2da Pergunta a miss Barcelona:

Como se diz cão em inglês?

Resposta: Dog

3ra Pergunta a miss Barcelona (era favorita),

E como se diz veterinário em inglês?

Resposta: Dog tor

Pergunta a miss Almería:

Qual a sua opinião sobre os últimos acontecimentos ocorridos no Japão?

Resposta:

Lamentável, muito lamentável.

Não entendo como se meteu tanta água no Japão tendo alí a muralha da China.

E como dizem por aí...

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Ainda há oficinas decentes

E como dizem por aí...

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Este sim, foi esperto

Esta noticia saiu no The London Times.

No exterior do England 's Bristol Zoo existe um parque de estacionamento para 150 carros e 8 autocarros. Durante 25 anos, a cobrança do estacionamento foi efectuada por um muito simpático cobrador.

As taxas eram o correspondente a 1.40 € para carros e 7.00 € para os autocarros.
Um dia, após 25 sólidos anos de nenhuma falta ao trabalho, o cobrador simplesmente não apareceu.

A administração do Zoo, então, ligou para a Câmara Municipal e solicitou que enviassem um outro cobrador. A Câmara fez uma pequena pesquisa e respondeu que o estacionamento do Zoo era da responsabilidade do próprio Zoo, não dela. A administração do Zoo respondeu que o cobrador era um empregado da Câmara. A Câmara, por sua vez, respondeu que o cobrador do estacionamento jamais fizera parte dos seus quadros e que nunca lhe tinha pago ordenado.

Enquanto isso, descansando na sua bela residência nalgum lugar da costa da Espanha (ou algo parecido), existe um homem que, aparentemente, instalou a máquina de cobrança por sua conta e então, simplesmente começou a aparecer, todos os dias, cobrando e guardando as taxas de estacionamento, estimadas em   560 € por dia... durante 25 anos!!! Assumindo que ele trabalhava os 7 dias da semana, arrecadou algo em torno de 7 milhões de Euros.
E ninguém sabe, nem sequer, seu nome ...!!!

E como dizem por aí...

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Dica útil

Mais uma vez a fazer serviço público, este pasquim deixa aqui uma dica a todos os adúlteros e adúlteras que me leem.

Gravem no telemóvel o nome da terceira pessoa com a designação “Bateria Fraca”. Assim se se esquecerem do telemóvel o mais que pode acontecer é o respectivo colocar o mesmo a carregar…

E como dizem por aí...

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Porque que é que os homens gostam tanto de sexo oral?

A pesquisa foi feita com 50.000 homens de diferentes idades e classes sociais e teve o seguinte resultado:

- 4% por causa da sensação...

- 3% por causa da visão... cá de cima

- 93% por causa do silêncio.

E como dizem por aí...

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Sinais dos tempos

E como dizem por aí...

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O que se pesquisa

De vez em quando o blog do Chalado surpreende-me. Ao verificar o que anda a ser pesquisado aqui no blog descobri que o top de pesquisas é o tema “Claudia Vieira Cirurgia Plástica”. Não faço a menor ideia porque alguém viria aqui pesquisar isso, muito menos percebo as pesquisas de:

• como utilizar o wc
• bolo de parabéns com pénis;
• capas de revista lux.

Se alguém pesquisa como utilizar o WC é sinal que não o sabe usar, pelo que não são pessoas que devam ser convidadas lá para casa. Já o cultivar urtigas parece-me que é uma homenagem ao Bambi, uma personagem muito presente neste pasquim…

Quanto ao bolo, ainda bem que eu não festejo os meus anos…

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Taxa de rolha

Almocei ontem numa esplanada brutal com esta vista fantástica sitio que no final do menu indicava que aplica uma Taxa da Rolha e uma Taxa de Kg de 10.00€. Já tinha ouvido falar na Rei da Rolha, agora na taxa… Assim foi indagar o que seria isto e descobri que, desde que aprovado pela gerência da esplanada, os clientes podem levar bolo e bebidas para consumir na esplanada. É obvio que é mais barato consumir na esplanada, mas achei o conceito fantástico.

O pior é se isto é levado à letra com outras aplicabilidades

Olha se o Vitor Gaspar se se lembra desta….

E como dizem por aí...

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Desenrascanço

Porque o saber não ocupa lugar, aqui fica uma dica para os aprendizes de canalizadores…

Mas vejam lá se a garrafa fica bem apertada… É que estamos em época de austeridade e nada se pode desperdiçar… Nunca se sabe quando um político vai a passar na rua e umas quantas garrafas destas cheias do conteúdo do cano irão dar jeito.

E como dizem por aí...

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A ladroagem

Antigamente evitava-se sítios escuros e sombrios para evitarmos ser roubados por meliantes escondidos na sombra.

Nos dias de hoje para de evitar as moitas porque é lá que andam polícias com radares na caça à multa, agora também temos de evitar os sítios com luz, em que nos tratam por Sr. Isto ou Sr. Aquilo e depois nos vão diretamente à conta cobrar comissões de coisas que não precisamos.

Antes ser roubados pelos meliantes, que com esses sei o que me roubam logo no momento…

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Diferença sexual

E os complicados somos nós…

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Cuidado com os pedidos

Júlio está no Hotel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:

- Júlio, por que não cortas essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Sabes que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba...  ela gosta de mim assim !
- Ora, querido - insiste a amante - Faz isso por mim, por favor...
- Não sei não, querida.... sabes, a minha mulher ama-me muito, não tenho coragem de a decepcionar...
- Mas sabes que eu também te amo muito... pensa no caso, por favor...
O tipo continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega a casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
- Ricardo!!! Seu sacana, ainda estás aqui? Vai-te embora... O barbudo já está a chegar !!!


E como dizem por aí...

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Serviço ao cliente

Hoje fiquei bem impressionado com uma coisa simples. O meu operador de televisão é  a Zon Tv Cabo. Dias atrás houve uma falha na central que serve a àrea da minha residência e, como forma de pedido de desculpas, recebo na minha casa um bilhete de cinema gratuíto para me permitiu ir ao cinema de borla.

E depois pus-me a pensar como poderíamos por esta situação em prática noutras matérias... E lembrei-me por exemplo os politicos, como forma de pedirem desculpa pelas cagadas que tem feito, doarem-nos gratuitamente parte dos ganhos que eles obtiveram aquando das suas más tomadas de decisão...

Ou então porem-se à disposição dos portugueses, estando por exemplo os politicos num largo e o povo à volta com ovos e alguns legumes (obviamente já estragados) e nós podermos arremessar contra eles, como forma de compensação...

Esta última ideia agrada-me de sobremaneira.

 

E como dizem por aí...

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Novos cortes

Numa altura em que se fala em novos cortes e mais medidas de austeridade, aqui fica uma sugestão que me parece fazer sentido…

E como dizem por aí...

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Retratação

Dias atrás comentei aqui uma coisa sobre uma adolescente com TPM (ler aqui a parvoíce que foi chaladada) e logo houve quem perguntasse se eu não tinha pena da pobre mãe ou não tinha alguma sugestão que pudesse ajudar a mãe a minorar este problema.

Como é natural tenho uma solução que é perfeita para este caso. Normalmente uma adolescente com TPM (e porque não todas as fêmeas da espécie humana) nesta fase do mês andam mais susceptíveis e irritadiças assim a melhor solução para o problema será colocar na comida (apenas do espécime em causa) doses industriais de laxante.

Assim a adolescente vai passar o tempo na casa de banho sentada na sanita, onde ninguém lhe vai dizer nada que a melindre ou a irrite. E mesmo quando sair de lá o esfíncter dela vai estar de tal como sensível que ela não vai se poder irritar ou zangar com ninguém, sob pena de nova descarga intestinal ocorrer.

E como dizem por aí...

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Conselho ministerial

Afinal o conselho do 1º Ministro, sobre os portugueses emigrarem para irem ganhar a vida lá fora, tem como consequência ganhar mais qualquer coisa de um homem vai ganhar a vida lá fora e deixa parte da vida dele cá dentro…

E ainda dizem que em Portugal nada se cria… pelos vistos as “orelhas de osso” encontram por cá terreno fértil…

E como dizem por aí...

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É mentira

Hoje vai ser quebrado um mito. Costuma-se dizer que quando se tem sono deve-se contar carneiros para o sono vir.
Esta noite deu-me uma espertina e resolvi por em prática essa solução e bão resultou. Tentei mudar de animal e pensei em contar vacas e cabras mas ainda fiquei mais acordado...

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Anda tudo ao contrário

Hora: 22 horas e 30.
Cenário: Sala duma anónima casa alentejana. O pai está a ler um livro enquanto um diabrete de quatro anos brinca pelo chão, enquanto a tv debita o canal Panda com os seus desenhos animados.

Pai: Está na hora de ir deitar!
Filho: Está bem, podes ir que eu fico a ver os bonecos.
Pai: ???

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O regresso

Hoje é o dia do regresso de férias de muita gente. É engraçado ver as pessoas com o ar traumatizado de segunda feira, agravado pelo facto de ser uma segunda feira pós férias... Só mesmo isso me dá animo para este dia...
Devia ser proibido falar de férias ao pé de quem ainda as não teve... ou então um castigo divino que obrigasse a pessoa ir a correr para o wc assim que pronunciasse a palavra férias...

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Prato de açorda

Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente quando vê um  alentejano colocando um prato de açorda na lápide ao lado. Ele vira-se para o alentejano e pergunta:
- Desculpe-me,  mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer a açorda?
E o Alentejano responde:
- O homi claro que sim, sim senhôr… vêm pla mesma hora que o seu vem chêrar as floris…

E como dizem por aí...

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Vou de férias…

…  alguém pode passar lá em casa e regar-me as plantas?

Pleaseeeee!!!!

E como dizem por aí...

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Dieta milagrosa

Tive hoje conhecimento que o meu amigo Garnizé descobriu o maná dos nutricionistas, o el dorado das gordinhas. Ele que é um rapaz de pouco alimento e de formas atléticas, pois redondo é uma forma e com bola também se faz atletismo, achou que o fato de rebolar mais do que anda e ter começado a pagar dois bilhetes de metropolitano tinha de se alterar um pouco…

Assim resolveu empreender uma dieta que para mim é absolutamente inovadora e revolucionária e que ninguém terá dificuldades em implementar, arriscando eu a dizer até que com este método toda a gente irá querer fazer dieta. Clinica do Tempo e Dr.Tallon que se cuidem.

Para ele o maior segredo está em mudar pequenos hábitos, mas mantendo as rotinas alimentares. Assim passo a explicar como o meu amigo me exemplificou a dieta.

Estava eu e o Urtigão da Quinta do Conde (ex-Bambi de Campo de Ourique) alarvemente bebendo cerveja quando chega o Garnizé censurando-nos por tal abuso calórico. E foi quando começou a evangelizar-nos pelo exemplo, que deveríamos proceder como ele para evitar quilos a mais.

Assim no quando pedi mais pormenores de como proceder para “ver a Luz”, no que ao consumo das calorias, o Garnizé prontificou-se a fazer uma demonstração, o que é de salientar que é de amigo.

Assim ele pediu dois hamburgers enormes, de tal forma pequenos que fariam espernear de prazer qualquer rancho de família e que daria para alimentar, cada um, 50 anoréticas mesmo que elas vomitassem metade do que tivessem ingerido.

Eu acho que não me deixei dormir, mas o que é um facto é que tive a sensação que os hamburgers pousaram na mesa e eu pestanejei…. Foi esse o meu erro, pois no fim do pestanejar já ele estava a lamber os dedos e a dizer com um ar entendido:

- O primeiro segredo é saber comer devagar…

De seguida para não ficar embuchado com tanta comida pediu uma bebida. EStando nós a beber cerveja sugeri-lhe que me acompanhasse em uma rodada ao que ele respondeu que não bebia cerveja porque ela engordava.

Agora só bebia Coca-Cola… Foi aí que tive de reconhecer os méritos visionários do Garnizé, não só come pouco, como come devagar, como passou a consumir Coca-Cola pelos seus poderes dietéticos e pouco calóricos. Nem sei coo não me lembrei disto antes, pois uma bebida que como a Coca-Cola tem na sua composição a maioria dos elementos da tabela periódica tem de ter propriedades avassaladoras em termos de queimar gorduras…

Assim ele vai depressa ter de mudar guarda roupa… Ele vai deixar de caber nela.

E como dizem por aí...

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Conversa no metropolitano

Como tenho andado com problemas respiratórios fui desaconselhado a deixar  a minha byke em casa e voltei a ser apertado, apalpado e estrafegado no meu percurso casa-trabalho e trabalho-casa. Antes que mentes mais depravadas pensem que ando em orgias matinais e pós laborais indico que me estou a referir ao metropolitano de Lisboa, para infelicidade (gosto mais do que certas pessoas idealizam que é a minha vida do que ela na realidade é).
Num espaço tão curto e com tanta gente aconchegada é impossível não apanhar conversas no ar...
Assim ouvi o lamento duma mãe que tem o azar de ter uma cria do género feminino, adolescente e que a mãe recentemente descobriu que tem TPM (tensão pré-menstrual para os mais desatentos).
Se existem dois infernos na vida dum homem eles são:
- filhos adolescentes;
- TPM feminina.
Não pude deixar de sentir pena daquele pai que conseguiu reunir dois infernos concentrados na mesma pessoa. Sempre ouvi dizer que "quem sai aos seus não degenera", possívelmente, se a adorável aspirante a cascável tem TPM é porque a cobra-mor também a terá. Como consolo para o pobre infeliz, aquela mãe finalmente pode sentir na pele um pouco do próprio veneno...
Deus não dorme nem toma comprimiditos pra dormir...

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Que feriado

Hoje é dia de feriado. É Agosto... É Verão... E eu em vez de ir dar uma volta (à praia ou outro sitio qualquer) estou enfiafo em casa...
Entre crises de renite alérgica e tarefas domésticas tenho de ficar enclausurado entre quatro paredes... É este o triste feriado djm ex-predador que já este no topo da cadeia alimentar....
Definitivamente já só ando a fazer peso no planeta...


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Serão os homens doidos?

Dias atrás uma amiga minha, quem sabe se desiludida com o género masculino da espécie humana, perguntava-me se os homens eram malucos.
Não sei bem com que garbosos e exemplares espécimes ela se tem cruzado, mas estranhei a pergunta, ainda para mais quando e pergunta é antecessora de outra bem mais bizarra:
- Porque os homens preferem o sexo virtual ao sexo real?
Dei uma resposta politicamente correcta, até porque além de não querer dar cabo da auto estima de ninguém, achei que isto seria matéria fértil para ser aqui dissecada neste pasquim.
Numa primeira análise o sexo real ganha ao virtual, mas depois de dissecados alguns aspetos possívelmente a classificação é passível de inversão, senão vejamos:
- a descrição que as mulheres fazem delas são, invariávelmente, mais interessantes do que elas o são na realidade;
- depois no sexo virtual não há os dias dificeis;
- após o sexo virtual não há beijinho e abracinho após a cópula. E muito menos o falso "Amo-te" da praxe. Quanto muito há um desligar de computador;
- no sexo virtual não há o roncar após a cópula e muito menos a aerofagia noturna com que as mulheres gostam de brindar os homens;
- no sexo virtual nunca há o susto de o homem se ter deitado com uma Miss Universo e acordar ao lado da avó da Abominâvel Mulher das Neves.
Pelo que foi acima exposto eu não tenho muitas dúvidas de que qual dos sexos é melhor...
No entanto, palpita-me que ainda vou vir a dissecar mais este tema....

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Mudança de poiso

Quem me conhece sabe que sou pessoa para não desistir das minhas convicções e raramente mudo de hábitos. Tenho sido interrogado porque motivo não tenho falado mais por aqui da Leitaria Condestável de Chan D’Auri (Campo de Ourique para os finos).

A explicação é fácil, com o passar do tempo algumas coisas vão mudando e a mais importante de todas foi que o são convívio que por ali se vivia perdeu-se. Não abandonei por completo a Rosita, nem os seu “galões” mas agora ando mais virado para outra área.

Agora ando mais virado para o Restaurante “o Alves” em Alcântara, onde se come bem, bebe-se a melhor imperial de Lisboa e a companhia é agradável.

Aqui fica as coordenadas para os mais curiosos:

E como dizem por aí...

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Recado ao marido

E como dizem por aí...

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Querer é poder…

E como dizem por aí...

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Herdade espanhola

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade? - Pergunta o espanhol.

Responde o português:

- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?

Responde o espanhol:

- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser – Eu também já tive um jipe espanhol...

São uma merda! Só dão chatices

E como dizem por aí...

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Teste alimentar

A ASAE e a imprensa local tem noticiado largamente o abuso dos produtores de leite que adicionam, entre outras coisas, água oxigenada e soda cáustica. Faça o teste sugerido abaixo, para conferir a qualidade do leite que consome. Pode fazer o teste com o leite de soja também... Ou em qualquer outro leite… Porque isto hoje todo o cuidado é pouco e cuidar da saúde é necessário! É muito prático e simples. Assim, passo a passo para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na sua composição:

• Beba 1 copo de leite à noite antes de se deitar.
• Durante a noite, se tiver vontade de se peidar, peide-se à vontade.
• De manhã, verifique seu cu ao espelho.
• Se os pêlos estiverem loiros,  o leite tinha água oxigenada.
• Se não tiver pêlo nenhum, tinha soda cáustica.
  
  E como dizem por aí...
  

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Afinal havia outro....

Como comentei aqui dias atrás, tenho andado com uma tosse que não me tem largado de forma alguma...
A anterior ida à farmácia esteve longe de ser um sucesso, pelo que resolvi lá voltar.
Expliquei que a receita anterior não tinha resultado e que tinhamos de mudar de estratégia. Perante nova oferta de laxante comecei a pensar se não devia era mudar também de farmácia... Lá trouxe mais um frasco duma mistela qualquer e outros comprimidos...
Voltei a largar o equivalente a uma garrafa de bush... Tenho de me convencer que estou velho, pois já gastei mais em farmácia que em alcool. Já cá só ando é a fazer peso ao planeta.

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O tempo é relativo

Que o tempo é relativo já o dizia Einstein. No entanto não é preciso ser um génio da física para se saber que a duração de um minuto é medido, na maioria dos casos, pelo lado em que se está da porta da casa de banho.

Existem outros exemplos da relatividade do tempo. Por exemplo quem já copiou ficheiros de um computador para uma pen já reparou que a duração dos minutos da Microsoft é diferente dos minutos do comum dos mortais.

Na Microsoft os minutos passam mais devagar e a explicação científica que arranjei foi que eles tem minutos com mais de 60 segundos. E não só os minutos têm mais de 60 segundos como possuem a capacidade de viajar no tempo aumentando ou diminuindo a duração do tempo de cópia.

Pois bem hoje descobri que o Metropolitano de Lisboa também possui tempo com essa capacidade. Quando cheguei à estação às 20h 10m, faltavam 1m e 05s. Ao fim de 14 minutos faltavam 1m e 20s.

Achei por bem sair dali, porque por aquele meio, quando faltassem 5 minutos para o metropolitano chegar alguém já teria reportado o meu desaparecimento às autoridades…

E como dizem por aí...

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A tosse

De à uns dias para cá andava com uma tosse horrível, seca, daquelas que a cada tossidela os pulmões vão saltar pela boca...
Como a cada dia que passava isto piorava, resolvi ir à farmácia para ver se havia lá alguma coisa que me ajudasse. A farmaceutica, super simpática e prestável, disse-me que o que tinha com uma razoável relação qualidade/preço era um laxante.
Argumentou ela que eu ia ter medo de tossir, seria terapeutico...
Entusiasticamente aceitei, desde que fizesse o primeiro teste ali na farmácia, pois já que ia moldar obras com o esfincter, nada melhor que a farmácia onde várias pessoas poderiam apreciar a minha arte....
Como não houve concordância neste projeto, vá-se lá saber porquê, resolvi trazer um xarope para a tosse e um anti histaminico. Gastei uma garrafa de busmills (abandonei o euro e passei a adoptar o preço da garrafa de bush como unidade de conta).
Cheguei a casa e tomei logo a zurrapa que me recomendaram... E não é que o xarope era bom mesmo? Em menos de nada fiquei de tal modo febril que me esqueci da tosse....
Xarope milagroso, oh farmácia maravilha.... Tenho de lá voltar para provar o laxante....

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Sapiência chaladiana

A confissão faz muito bem a uma relação, mas é um clister no casamento....

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Dá vontade?

Dias atrás, por motivos profissionais, tive de me deslocar a um serviço publico que fica na zona velha de Lisboa. Como lá fiquei o dia todo, a determinada altura tive de ir ao wc... Ao lá chegar deparei-me com a imagem que aqui publico. O wc estava com uma condições de higiene fantásticas, mas mesmo assim não é convidativa...
É que aquelas escoras a segurar o teto (no verdadeiro sentido da expressão) uma pessoa borra-se toda só de se imaginar num wc assim... este deve ser o wc onde o pessoal menos tempo leva a despachar o assunto....
Pudera....

Férias?

Estará este pasquim encerrado para férias? Sim, mas são férias à Miguel Relvas... amanhã estou de volta.... Sei que levo mais tempo a escrever que um ministro a tirar um curso, mas por isso é que não passo dum humilde escrivão deste blog obscuro...

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Equivalências

Tendo em conta que a minha máxima de vida é antes ser um bebâdo conhecido que um alcóolico anónimo, será que posso vir a ser enólogo? Não tenho o curso, mas tenho experiência... muita experiência...

Se calhar até posso ser doutorado nesta matéria...

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Pergunta parva

Vi num fórum a seguinte afirmação e imagem.

Este projeto de animal devia ser enrabado de tanto envergonhar a raça HOMEM.

A pergunta que se impõe é:

Se o objectivo é punir, para quê dar prazer?

E como dizem por aí...

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Loucura domingueira - conclusão

Depois da bonança relatada aqui veio a tempestade. Após o esticar do esqueleto ao sol, tendo em conta as poucas horas de sono e o som relaxante do mar, deu-me o sono e apaguei...

Ao fim dumas horas, mas concretamente perto das dez horas, acordei, olhei à volta e quando dei por mim estava no meio de gente nua...

O meu primeiro pensamento foi: acordei no meio dum filme porno!!! Mas depois lembrei-me que estava no Meco, por isso era normal aquilo.

Como acredito que em Roma se deve ser romano, acabei por fazer o mesmo e como já estava ligeiramente torrado na cara e tronco, resolvi deitar de barriga para baixo. E voltou a acontecer o mesmo... adormeci...

Acordei perto das 13 horas , com três horas de sono e de rabo ao léu...

Como resultado quando cheguei à noite, tive de jantar de pé e dormir de joelhos de rabo para o ar, pois a cor encarnada dele não combinava com a cadeira e nem fazia "pandam" com os lençois...

Até as dobras dos joelhos e a sola dos pés pareciam parentes afastados das nádegas, tal a parecença da cor do nalguedo...

E só escrevi hoje porque só agora as cadeiras me são atrativas...

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Loucura domingueira

Ontem deitei me com a neura, logo hoje acordei muito cedo. Eram 5 da manhã quando abri a pestana. Levantei me e fui até ao pc ver a metereologia. Como estava bom dia resolvi ir até à praia. Se bem pensei melhor o fiz. Agarrei no meu bólide e fiz-me à estrada sem rumo e acabei por me fixar na Aldeia do Meco. Inaugurei a praia, o que já não fazia à algum tempo, como se pode ver nas fotos (longe vão os dias temível predador onde eu saía da 24 de Julho direto para a praia). Um dos motivos que me levou a ficar aqui foi o facto de ao chegar ver a policia maritima em moto quatro a fazer corridas praia fora, à laia de patrulha de segurança...

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...mas o jacuzzi é meu.

Facebook ficou mais pobre...

Hoje é o dia que marca uma grande na vida desta rede social... o Chalado retirou-se do Facebook. Após longa e acesa discussão na redação do pasquim, foi tomada a fácil decisão de acabar com a presença nesta rede social...

E como Rei Morto, Rei Posto em breve vai surgir outra coisa qualquer...

 

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Três tipos de galos

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O homem do ano

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Acordo ortográfico?

Com escrevi aqui ontem, a minha sobrinha com 6 anos, ganhou um telemóvel e agora anda deliciada a enviar sms e a telefonar como se não houvesse amanhã…

É claro que com 6 anos a miúda ainda mal sabe ler e escrever, mas há por aí tanta gente assim que não se estranha. Foi por isso que quando cheguei à linha vermelha do Metropolitano de Lisboa e vi a imagem ao lado só me ocorreu:

• a minha sobrinha já trabalha no Metropolitano de Lisboa

Com um pouco de sorte é algum colega do Relvas, mas para escrever desta forma tão literária é artista e os artistas pela sua vivência ainda acabam os cursos mais depressas que os políticos…

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Acabou o sossego

A minha irmã teve a peregrina ideia de dar um telemóvel à minha sobrinha de 6 anos. Agora, tendo em conta que é novidade a miúda por tudo e por nada liga. Como ainda não sabe bem escrever ou ler os sms é mais complicado, mas já vai tentando.

Hoje fui brindado pela manhã com uma mensagem que dizia:

“Tio eu ligaide e o tulfone estava enpedido”

A escrever assim esta miúda ainda vai chegar a ministra, ganhar ou prémio Nobel ou algo que o valha. Aposto que até já pode tirar uma licenciatura em 5 dias em Literatura Portuguesa…

Pelo meu lado, tewnho que começar a aprender a descodificar o que a malta novas escreve porque passarem deste erros simples de aprendizagem os “x” e “k” que abundam no pitês é um passo…

Pelo sim pelo não, já arranjei um tradutor…

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Promoções

Depois das promoções do Pingo Doce e do Continente um supermercado de Évora fez umas promoções de tal modo atrativas, que um conterrâneo meu, nem queria usar os carrinhos tradicionais do supermercado e achou que era melhor carregar o carro dentro do estabelecimento…

Isso é que era poupar… E para caber melhor o carro até resolveu alargar a entrada do supermercado….

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Loucura domingueira

Ontem deitei me com a neura, logo hoje acordei muito cedo. Eram 5 da manhã quando abri a pestana. Levantei me e fui até ao pc ver a metereologia. Como estava bom dia resolvi ir até à praia. Se bem pensei melhor o fiz. Agarrei no meu bólide e fiz-me à estrada sem rumo e acabei por me fixar na Aldeia do Meco. Inaugurei a praia, o que já não fazia à algum tempo, como se pode ver nas fotos (longe vão os dias temível predador onde eu saía da 24 de Julho direto para a praia). Um dos motivos que me levou a ficar aqui foi o facto de ao chegar ver a policia maritima em moto quatro a fazer corridas praia fora, à laia de patrulha de segurança... Depois de ver o sol a nascer estiquei a toalha, bloguei e vamos lá a esticar o esqueleto ao sol... Publicado a partir do meu Android

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Dúvida

Minha mãe diz:
“O álcool é seu inimigo.”
Jesus diz:
“Amai os vossos inimigos.”

E agora?

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Cabeça no ar

Hoje vou contar uma coisa que me aconteceu anos atrâs... na altura eu fazia muito viagens de expresso entre Beja e Évora, no regresso a casa ao fim de semana após uma semana de universidade.
Acontece que uma vez combinei ir passar o fim de semana ao Algarve ao invés de regressar a Évora... Como a semana era muito desgastante em matéria de "estudo" e a noite de quinta feira era particularmente cansativa o regresso era feito a dormir desde a partida até à chegada (sendo que uma vez até fui para além da chegada mas isso é outra história).
Assim na sexta feira cheguei á gare, tinha comprado o bilhete na vespera, achei estranho ninguém dos meus companheiros de viagem ter ainda chegado...
Resolvi esperar por eles dentro do autocarro, pelo que entrei e sentei me no meu lugar e devido ao cansaço deixei-me logo dormir...
Quando acordei estava a chegar a... Évora!!! Tinha me enganado no autocarro e na respectiva hora... É o que dá andar em piloto automático...

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É dia de aniversário

Hoje é de aniversários, é a minha amiga Fedora, é o ser sobre o qual não se pode pronunciar o nome e o trisavô do I-pod.

Pois é, no meio disto o aniversariante mais novo é o trisavô, mas não é por muito, pois afinal já faz 33 anos. Foi à 33 anos que se começou a poder andar com a música para todo o lado.

Depois ainda houve um pequeno desvio na portabilidade da música, onde depois ao invés de diminuir o tamanho do aparelho, no auge da era do breakdance, meados dos anos 80 com o aparecimento dos rádio enormes à costas com leitores de cassetes.

Com os telemóveis a terem gigas de espaço de armazenamento, até os I-pods e leitores de mp3 deixaram de fazer sentido, mas aqui fica a lembrança. Assim e em homenagem à Fedora e ao Walkman, aqui fica uma música de homenagem ao aniversário.

 

E como dizem por aí...

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Libertem o cachorro

Já vi por diversas vezes esta imagem partilhada em redes sociais e emails. Todos primam pela piada da situação, mas numa época do politicamente correto ainda não vi ninguém preocupado com a saúde e condição do animal em causa.

Acho que está na hora de alguém dar o grito “Free Willy” na versão canídea… Assim proponho fazer uma coleta de feijão para se oferecer à senhora em causa uma monumental feijoada (preferencialmente acompanhada de grão) para se libertar o canídeo em causa… bem como ver um cachorro a quebrar  a barreira do som como o 1º canídeo propulsionado a jato…

E como dizem por aí...

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É do calor...

... ou impressão minha mas o gajo do blogue não anda a escrever nada de jeito e ainda por cima se atrasa nos prazos de publicação?

Onde estão as publicações diárias? Onde estão temas de interesse? O chalado anda a descurar nas suas tarefas, não só com este pasquim que já conta com vários anos de existência (e hordas de seguidores) mas no resto.

No entanto perspectiva-se uma melhoria nos tempos mais próximos... Vamos a ver...

E a todos os que me tem escrito um obrigado pelas manifestações de carinho e amizade...

E como dizem por aí...

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O calor afeta a economia

Para quem andava a suspirar pelo Verão ele já chegou. Mas ele não veio de pantufas, chegou com a descrição dum elefante numa loja de loiça, chegou de rompante, ainda na semana passada se tinha valores de temperatura máxima que são inferiores aos da temperatura mínima de hoje.

A capital do Universo, nesse aspecto não deixa os seus créditos por mãos alheias:

Ora esta subida de temperatura, que mantém as temperaturas em níveis elevados desde sexta feira, está a ter repercussões inimagináveis.

Por exemplo, desde sexta-feira que as galinhas começaram a por ovos cozidos o que levou ao aumento do preço das omeletas (devido à escassez de ovos crus) e fazendo cair o preço das saladas (devido ao excesso de ovos cozidos).

Mas não é só com os ovos que se verifica alterações E agora um exemplo positivo, têm sido visto alguns políticos da nossa praça a deitarem vapor pelas orelhas, pois com este calor, o ar que está a ocupar o espaço que num ser humano normal é ocupado pelo seu cérebro, ao aquecer aumenta a pressão de ar intracraniana. E assim temos políticos que são autênticas panelas de pressão, o que têm feito surgirem novas iguarias gourmet, utilizando esta nova forma de energia renovável para cozinhar a vapor…

O Cozido à São Bento, Xaputa frita com legumes cozidos a vapor e pescadinha de rabo na boca com bróculos são pratos cujo valor está a cair a olhos vistos…

E como dizem por aí...

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Correio

Encontrei isto na minha caixa de correio. Será que os meus vizinhos gostam tanto de mim que me querem assim tão bem informado sobre as promoções?

É bom ter vizinhos atenciosos…

E como dizem por aí...

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Choque tecnológico

Para concorrer basta enviar um SMS…

E como dizem por aí...

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Feitiosinho da treta

A sogra diz para a nora (após o nascimento do neto):

... "eu não quero ser inconveniente mas, ele (o neto) não se parece nada com o meu filho!"

A nora levanta a saia e responde:

..."eu também não quero ser inconveniente mas, isto é uma pachacha, não é uma fotocopiadora"

E como dizem por aí...

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Não acredito....

... não recebo o subsidio de férias...

E como dizem por aí...

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Grande comicio

Poucas coisas têm o dom de me surpreender, em especial na política no entanto descobri uma coisa que, à primeira vista parece impensável: um comício para gente surda.

Eu que sempre achei que a surdez era uma vantagem pois assim não tinha de ouvir os políticos, afinal...

E como dizem por aí...

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Informática aplicada ao quotidiano

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Curiosidade

Ontem foi dia de Santo António, dia haver casamentos em série. Como é normal, é dia de alegria para as noivas e o inicio dum calvário masculino, já não eterno porque felizmente foi inventado o divórcio...
Como é natural, e como alma romântica que sou, acredito no amor eterno e no "até que a morte nos separe".
Assim tenho alguma curiosidade em saber quantos óbitos são registados a seguir aos casamentos de Santo António... isto pergunto-me eu que sou um romantico...

Centro de Portimão?

Por motivos profissionais tive de me deslocar a Portimão. Como não quero me demorar muito e às cinco pretendo estar em Lisboa, resolvi vir cedo pelo que eram oito da manhã estava a estacionar no centro de Portimão.

E aqui começou a surpresa. Estamos em plena época chamada alta numa cidade de tradição balnear e constato que o centro de Portimão parece o centro de Évora às 4 da manhã: lojas fechadas e os poucos transeuntes em estados de lucidez duvidoso.

Depois de deambular um pouco, lá consegui descobri (após a 4ª tentativa) um café aberto para tomar o pequeno almoço.

E foi aí que percebi afinal que sempre estava no Algarve:

- a tradicional hospitalidade algarvia quando faço o pedido em português, ao invés do esperado inglês;

- paguei um valor pelo café e o bolo que pensei que tinha direito à loiça onde tinha sido servido os mesmos...

Esta hospitalidade algarvia é do best...

E como dizem por aí...

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Até no multibanco...

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Acordar os filhos

Toda a gente se queixa que é quase tão dificil deitar os filhos à noite, quanto o é arrancá-los da cama no dia seguinte. Não percebo o quê dessa dificuldade quando temos tantos meios ao nosso dispor.

No meu caso, ao jantar na sopa coloco sempre uma dose extra de Xanax, que assim o único trabalho que há é conseguir encaminhá-lo para o quarto antes que o adolescente capote de sono...

Depois para acordar ainda é mais fácil. Basta eletrificar o colchão e assim pela manhã com um balde de águia fria seguido duns estimulos a 220 volts, vão ver como o adolescente saí disparado da cama cheio de genica...

Até o penteado é novo...

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Loucura chaladiana

Para quem acha que a loucura chaladiana é coisa recente isto passou-se em 2001. Fui convocado para uma reunião completamente improdutiva e para o qual fui completamente contrariado pois ia ser uma absoluta perca de tempo.

Como tinha recentemente descoberto uma grelha iagual ou semelhante a esta, onde se podia falar horas sem dizer nada achei que seria a altura indicada para testar a eficácia destas sapientes combinações. Então fiz um discurso com essas combinações e uns powerpoints com fotos dumas tretas da organização para ilustrar as minhas doutas e sapientes palavras...
Na altura por parvoice adicionei-me a mim próprio ao msn e tinha um nick no msn que era o Fura-cus... Então como me esqueci do msn ligado de 5 em 5 segundos aparecia no canto do écran (neste caso do Datashow onde estava a ser projectado a apresentãção) "Fura-Cus acabou de entrar"... 

Foi uma apresentação que entrou para a categoria das lendas. Ainda hoje se fala dessa apresentação...

E como dizem por aí...

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Um grande susto

Estamos na era dos cheiros aroma da natureza. Hoje qualquer produto tem o cheiro a florestas ou mar. Já há produtos para lavar a cozinha ou o wc com cheiro a mar. Normalmente eu compro sempre com cheiro a mar se bem que ainda não percebi porque motivo quando estou na sanita não me lembro do mar e nem porque quando estou na praia não me lembro da minha sanita. Suspeito que ando a comprar detergentes com defeito...
Para além dos detergentes a moda é os aromatizadores, onde há uns que já são automáticos...
Um dia destes ao chegar tarde a casa, entrei pé ante pé de luz apagada, quando ia a fechar a porta ouvi um som parecido a um espirro... Pensei "mau querem ver que me enganei novamente na casa!!!". Acendi a luz e vi que estava no meu quarto e ele estava vazio. Tive logo uma segunda cogitação cognitiva:" a cerveja até te faz ouvir coisas.
Apaguei a luz, dirigi-me ao móvel para tirar o pijama para me deitar quando ouço outro espirro. Desta vez ainda mais perto de mim... e até senti as gotículas na mão...
Foi de tal ordem o susto que só não tive de trocar de cuecas porque estava de tripa vazia...
Ao acender a luz é que vi o sacaninha da foto abaixo que tinha sido lá colocado pela minha mãe... Claro que já está em marcha um plano para o atirar ao chão, pois cá se fazem cá se pagam...

Troca de presentes

Um tipo, ao topar o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa com ele:
– Ó vizinho! Quando é o seu aniversário?
– Em maio. Porquê?
– É que eu vou oferecer-lhe uns cortinados de presente, pra você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa a darem quecas brutais em plena luz do dia!
Nessa altura e sorrindo, o outro perguntou:
– E o seu, quando é?
– Em setembro, porquê?
– Vou dar-lhe uns binóculos, pra você ver bem de quem é a esposa!...

PS: True Story

E como dizem por aí...

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Dumping

Depois das empresas da área da grande distribuição, as suspeitas de vendas de produtos abaixo do preço de custo chegaram à indústria do amor informal.

O Sindicato das Trabalhadoras do Sexo acusou esta semana as mulheres fáceis, de dumping económico, e prepara-se para apresentar queixa em Bruxelas. “ Esta prática de preços predatórios por parte das mulheres fáceis está a destruir-nos o negócio. Este negócio tem despesas grandes: cabeleireiro, maquilhagem, roupas, sapatos, ginásio e tratamentos estéticos ".

E mais disse: " Vendemos um produto caro, com manutenção constante e de alto desgaste. E depois aparecem estas vacas que vão para a cama de borla e muitas vezes até pagam a sua parte da conta do jantar. E elas sabem que as perdas actuais não vão ser compensadas com ganhos futuros. A Autoridade da Concorrência que multe estas p*tas para repôr alguma justiça ”, declarou a porta-voz.

E como dizem por aí...

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Beber e conduzir

Como muito bem sabe, temos tido autenticas lavagens de cérebro diariamente por parte das autoridades competentes acerca deste assunto, através de mensagens de outdoors ou de filmes passados na televisão.

Há umas noites atrás saí com uns amigos e fomos tomar uns copos a um barzinho muito agradável.

Depois de umas imperiais e uns whiskies, fiquei com a perfeita noção de que tinha ultrapassado o meu limite de resistência ao álcool e fiz uma coisa que nunca tinha feito antes: usei o autocarro para regressar a casa!

Pelo caminho reparei numa operação stop com a polícia a identificar os condutores e a fazer alguns o teste do balão mas, como eu ia num autocarro, os agentes fizeram sinal para seguir.

E foi assim que cheguei a casa são e salvo, sem qualquer incidente, o que constituiu uma autentica surpresa para mim porque eu nunca tinha guiado um autocarro antes nem faço a mínima ideia onde é que o arranjei!!!

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