O amor é lindo

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio com cão.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.

De repente, começou a chover torrencialmente.

Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está terrível'.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

"Acreditas que o cabrão foi pescar com este tempo?"

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Tens gripe ou quê?

Um rapaz e uma rapariga alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria
parou e perguntou ao Manel:*
- Como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?
Ao que o Manel responde:
- Pelo cheiro.
A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:
- Manel, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?
Manel respondeu:
- Pelo cheiro, Maria.
Mais à frente a Maria torna a perguntar:
- Manel, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?
Manel responde (pacientemente):
- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!!
Depois de uma curta pausa olhando fixamente para os seus olhos, Maria
pergunta*:*
- E tu, ó Manel, és maricas ou tens gripe??*


E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Portuguesas em queda no “ranking”

Li no Jornal "A Bola" a seguinte notícia:
Portuguesas em queda no “ranking”

A minha opinião é que não são só as tenistas portuguesas que estão em queda no ranking. Tudo está em queda, o nível de vida, a segurança, o crédito nas instituições, ...

A subir temos a impunidade da classe política, os impostos, a caça ao bolso dos contribuintes e utentes,...

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Testes de stress

Li hoje no Jornal de Negócios que a banca Portuguesa passou nos testes de stress.

Mas em que consiste estes testes, alguém sabe me dizer?

A mim isto parece-me mais um pano para "enganar boi manso" que outra coisa qualquer...

Eu prefiro imaginar que anda alguém de cofre em cofre de banco com uma panfernália de aparelhos médicos a fazer entre outros testes de tensão arterial, análises à urina e ao sangue aos maços de notas que estão arrecadados nos cofres dos bancos. Mas como estamos em época de crise, temos os banqueiros a agir concertadamente aquando da chegada dos técnicos que vão fazer os testes, para dar tempo à equipa de estafetas que anda a fazer o transporte dos maços de dinheiro de cofre para cofre poder ter tempo para agir.

E agora pergunto eu: E quem mede o stress dos estafetas?

Ps: a inspiração para este post veio do blog "Corta a Direito"

E como dizem por aí...

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E se não for a domícilio...

... como faz ele negócio?


E como dizem por aí...

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O polvo

O polvo Paulus foi contratado para adivinhar quem ganha as próximas eleições em Portugal. Apresentaram-lhe duas caixas de comida, uma com a foto de José Sócrates, outra de Passos Coelho. A reacção do polvo foi surpreendente: não só não escolheu nenhuma como vomitou a comida da véspera!

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Estamos velhos

Estamos a ficar velhos, depois  do Desaparecimento do Buck Rogers em 1986 (para quem não se lembra disto aqui fica o genérico), do Espaço 1999, 2001 Odisseia no Espaço,

eis que mais uma data mítica dos filmes/séries dos anos oitenta é batida.
Quem não se lembra do DeLorean voador do Doc Emmet Bronw?
No Regresso ao Futuro 2, o jovem Marty Mcfly têm de ir ao futuro e a data é a de 06/07/2010. Essa data já foi ultrapassada e eu tenho duas questões:

• alguém o viu por aí?
• onde estão os meus ténis que se atam sozinhos?

PS: Eu ainda não perdi a esperança que o ano de 2010 seja o ano do contacto.

PS: Ninja, obrigadão pelas imagens

E como dizem por aí...

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E viva o arquitecto...

Hoje marca-se neste pasquim um regresso ao passado. Como ouvi na Rádio Comercial na rúbrica do Nuno Markl "Caderneta de Cromos"hoje falar disto, lembrei-me de trazer aqui a capa do Jornal que fez rebentar a bomba. 

Depois desta capa Portugal nunca mais foi o mesmo:

• nunca mais a palavra arquitecto foi proferida da mesma forma;
• Portugal ganhou uma nova profissão: arqutecto.

E como dizem por aí...

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Inglês técnico

Berlusconi, Sarkozy and Sócrates went for a job interview in Brussels.

Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English, with three main words: "GREEN", "PINK", and "YELLOW"

Berlusconi was the first:

"I wake up in the morning. I see the YELLOW sun. I see the GREEN grass, and I think to myself, I hope it will be a PINK Day."

Sarkozy was the next:

"I wake up in the morning, I eat a YELLOW banana, a GREEN pepper and in the evening I watch the PINK panther on TV."

Last one was Sócrates:

"I wake up in the morning, I hear the phone GREEN... GREEN... GREEN..., I PINK up the phone and I say: YELLOW!"

E como dizem por aí...

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Grande frango

Até estou sem palavras...

Tanto que o Rui Patrício ou o Roberto têm para aprender...

E como dizem por aí...

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Nadal chorou com titulo espanhol

Hoje é só Espanha e e espanhóis nas notícias. Até o facto do Nadal ter chorado é notícia. Na minha terra isto chama-se mariquice, não é nada digno de destaque....

E como dizem por aí...

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Finalmente acabou...

... o Mundial. Por muito que goste de futebol não consigo entender as selecções desde que elas começaram a ter nacionais de outros países a jogar nelas ("Oi? Cumo é? Cê tá legal, cara?"), pois estas perdem o significado.

Por outro lado acabei por ir acompanhando o evoluir do resultado, pela net ou pelo rádio.

Apesar de os holandeses terem inventado os seguros (cujas companhias são autênticas companhias de assalto à carteira) a verdade é que não pude deixar estar a torcer por eles e por várias razões, tais como:

• Um país cuja dança tem nome de queijo (flamenco) não me merece respeito;
• Um país cujo folclore contempla um gajo com ar seboso, com o cabelo cheio de brilhantina manhosa a contorcer-se como uma pessoa que tinha prisão de ventre por três semanas e lhe deram laxante e proibiram de ir ao WC não pode ser um país sério;
• Um país composto por várias regiões que têm vergonha de ser espanholas não é credível (os galegos querem ser tugas, os catalões odeiam a Espanha mais que os Bascos e os andaluzes até preferiam ser marroquinos...);
• Um país cuja pronuncia parece a de alguém a falar com a boca cheia de ervilhas não é um país sério (até merda leva mais um "i", não é normal).

E a principal é que Portugal têm 800 anos de história a dar na tromba dos espanhóis e agora ia torcer por eles??? Nem pensar!!! Até por que a Espanha é um país irmão, não é um país amigo pois os amigos a gente escolhe...

E como dizem por aí...

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Maradona: olha o que perdeste

Se o Maradona chora por ter saído cedo do mundial, depois de saber que perdeu uma réplica da taça do mundial feita em cocaína, a esta hora deve estar a rebolar no chão de tristeza.
(ler a notícia aqui)
A esta hora já ele deve estar em casa a limpar o pó... tanto tempo fora é sempre preciso fazer limpezas...


E como dizem por aí...

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Pergunta do dia

Sabem o que disse o Ronaldo quando lhe perguntaram quem é a mãe do puto?
- Perguntem ao Queiroz.


E como dizem por aí...

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Dicas de uma sexóloga stressada

Sexóloga sarcástica, radical e stressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e sou virgem porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que devo fazer?

R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o na cama.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?

R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Mande pra cá que eu testo por si.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não a agarrar, esqueça, que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito abutre e agora estou com outro. Mas ainda gosto do meu ex e às vezes ainda estou com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo o abutre nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nos preliminares.

R: Diga baixinho no ouvido dele: " Amor, o período está atrasado.."

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser divertida, obviamente.

8 - O rapaz com quem tenho saído é muito divertido, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que faço?

R: Não o deixe conduzir.

9 - Porque é que, na hora do sexo, quando estamos no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está a bater palmas, nós ficamos mais excitados?

R: É porque parece que tem uma claque, percebe? Da próxima vez grite pra malta.

10 - Apesar do meu tamanho, tenho apenas 15 anos, não tenho uma cara propriamente linda. O que devo fazer para conseguir comer umas gatas?

R. Nesta idade você tem de comer Chocapic, entende?

11 - Sou virgem e aconteceu, pela primeira vez fazer sexo oral. Acabei por engolir o esperma e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E tenha cuidado porque o filho/a pode partir-lhe os dentes.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda sou virgem porque tenho medo que doa e não aguentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, e dê de uma vez, ó Cinderela!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use um copo descartável.

E como dizem por aí...

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Fobofobia

Um homem e uma mulher apaixonam-se à primeira vista. Até aqui, tudo normal. Nos primeiros dias de uma promissora relação, em que tudo ainda é apenas descoberta e novidade, o homem decide confessar-lhe que
sofre de sarmassofobia (1).
Ela, por seu lado, confessa-lhe que sofre de partenofobia (2). No entanto, continua a querer casar com ele,
porque assim resolveria de vez a sua anuptafobia (3). Ele lamenta desapontá-la, mas infelizmente não pode casar com ela, porque, ao mesmo tempo, sofre de gamofobia (4) e de socerafobia (5). E, muito provavelmente, a sua sarmassofobia (1) deriva da filematofobia (6). Se não fosse isso, casaria com ela de bom grado, apesar de sofrer também de caligenofobia (7). Mas isso, no caso dela, não teria qualquer importância.

1- Sarmassofobia (fobia de fazer amor)
2- Partenofobia (de virgens)
3- Anuptafobia (de ficar solteira)
4- Gamofobia (de casamento)
5- Socerafobia (de Sogros)
6- Filemotofobia (de beijar)
7- Caligenofobia (de mulheres bonitas)
8- Fobofobia (de fobias)

E como dizem por aí...

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Parabéns ranhosa

Hoje a Ranhosa faz anos.
Aqui fica a música de parabéns.



E como dizem por aí...

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A cor do horto gráfico

Na senda da realização da prestação de serviço 
Última actualização do dicionário de língua portuguesa - novas entradas:

Testículo: Texto pequeno (text-ículo)
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo (abism-ado)
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa (preço-pôr)
Biscoito: Fazer sexo duas vezes (bis-coito)
Coitado: Pessoa vítima de coito (coit-ado)
Padrão: Padre muito alto (padr-ão)
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo (ex-touro)
Democracia: Sistema de governo do inferno (demo-cracia)
Barracão: Proíbe a entrada de caninos (barra-cão)
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas (omo-sexual)
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas (mini-estéreo)
Detergente: Acto de prender seres humanos (deter-gente)
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F (F-ciência)
Conversão: Conversa prolongada (convers-ão)
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes (alô-génio)
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social (ex-pedidor)
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios (com-tribo-ir)
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca (Ás-pirado)
Assaltante: Um 'A' que salta (A-saltante)
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse (deter-Minie)
Vidente: Aquilo que o dentista diz ao paciente (vi-dente)
Barbicha: Bar frequentado por gays (bar-bicha)
Ortográfico: Horta feita com letras (orto-gráfico)
Destilado: do lado contrário a esse (deste-lado)
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho (pôr-no-gráfico)
Coordenada: Que não tem cor (cor-de-nada)
Presidiário: Aquele que é preso diariamente (preso-diário)
Ratificar: Tornar-se um rato (rato-ficar)
Violentamente: Viu com lentidão (viu-lentamente)

E como dizem por aí...

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Apoio técnico

A minha vizinha foi ao Ikea comprar um armário novo.
Para que lhe saísse mais barato, comprou um em kit. Ao chegar a casa, ela montou-o e fica perfeito. Passados uns minutos passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário.
E este volta a cair com o passar do comboio.
À... terceira tentativa falhada, telefonou para a Ikea e exigiu a presença de um técnico.
O técnico chegou, montou o armário e, quando passou o comboio, este desmontou-se todo.
O técnico montou novamente o armário, passou outro comboio e, armário novamente desmontado.
Então, o técnico teve uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar.
E assim fez.
Nisto o marido dela entrou no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abriu a porta.
Ao ver o técnico da Ikea perguntou:
- O que é que você faz aí?
Ao que este respondeu:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.


E como dizem por aí...

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Melhor jogador Coreano

Com a euforia do jogo de Portugal com a Coreia onde a nossa selecção esmagou o adversário por sete bolas sem resposta. Este pasquim não têm por hábito fazer comentários desportivos, mas tendo em conta que só se fala de Portugal e dos seus jogadores resolvi dar destaque ao melhor jogador coreano.

Assim aqui o equipamento do mesmo.

E como dizem por aí...

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