Casamento à antiga

Fui ontem comprar uma corvina dessas de "aviário", para fazer umas sopas com orégãos. Quando vinha embora, encontrei o Zé Palminha , amigalhaço de há muitos anos e que vive fora de Beja, mas aqui perto.

Eis o diálogo, que transcrevo com bastante rigor:

-Então Zé Palminha, onde tens andado?

-Ó amigo, olha, por aí....andei à tua procura para te dizer que casei... Casei à moda antiga, vê bem...

-À moda antiga? Então foste naquelas carroças que havia antigamente, levaste um banho de arroz...

-Qual quê, Miguel, casei à moda antiga, porra, CASEI COM UMA MULHER !!!!!

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Divórcio inédito

Aconteceu recentemente num tribunal duma nossa cidade. Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir...?!? A senhora quer mesmo o divórcio por COMPATIBILIDADE DE FEITIOS?
-Não será antes o contrário...?!?
A mulher responde:
- Não Sr. Dr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Portugal em Banda Desenhada

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
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Sexo Virtual para iniciados (os preparativos)

Como já tive ocasião de salientar, o cibersexo não é uma prática destituída de complexidade e requer alguns preparativos básicos para ser bem sucedida. Há que preparar o ambiente em termos técnicos e logísticos:

1º Condições técnicas - em primeiro lugar é preciso ter um computador com ligação à Internet (básico), de preferência com uma boa velocidade e sem limitações (se se mete nos pré-pagos, imagine o que seria perder a ligação no momento crucial?! pior que um coito interrompido à força!); um bom monitor também faz a diferença, pois quanto maior melhor, dado que aumenta até o que é pequeno; uma webcam é fundamental mas, atenção, não se meta em HD por uma simples razão - quanto maior e melhor for a definição, maior risco, no caso das mulheres, de que vejam que as suas pernas são autênticos campos lavrados (cheios de estrias e celulite) e que não faz depilação desde do tempo da guerra no Iraque ; no caso dos homens, a HD pode denunciar peladas inestéticas nos peitorais e nódoas de vinho tinto nas cuecas. Por isso, fique-se por uma webcam medianazita, que já goza. O som é fundamental, porque uma das coisas mais difíceis de realizar é estar a teclar e a manipular o rato com uma mão, enquanto manipula outra coisa com a outra mão - arrisca-se a escrever numa linguagem incompreensível e, pior, meter o rato onde não deve ou, caso tenha de mudar de mão, a sujar o teclado o que é uma grande badalhoquice. O som, claro está, tem de ser de grande qualidade porque expressões de incentivo e gemidos com distorção (salvo se estiver numa de Bondage) podem dar-lhe a sensação que está a assistir a um filme de terror, série B, em que a vítima está a ser degolada por um tarado qualquer.

2º Condições logísticas - não há nada de mais chato do que ser apanhado em pleno desenrolar das actividades por uma avózinha de 80 anos, por um doberman atrevido ou por uma esposa/esposo que não vê o "padeiro" há meses por causa da puta da Internet. Assim sendo, tem de estar posicionado/a de forma a que a entrada súbita de intrusos no seu espaço de lazer e gozo, não lhes permita ver de caras o que está a fazer. Convém também ter um outro programa ligado, por exemplo o Excel, para fazer de conta que está a trabalhar ou, então, um site inóquo de uma qualquer Igreja Evangélica. Caso use um portátil, evite fugas rápidas com ele na mão, pois arrisca-se a tropeçar em cabos, calças em baixo ou cuecas...e lá vai portátil, webcam e você para o galheiro, o que só vai trazer despesas desnecessárias.

Por último e há que ter em atenção um pormenor importantíssimo - o suporte do seu corpo, vulgo cadeira ou cama (se for do que quer mais realismo). Use uma boa cadeira de executivo que aguente movimentos bruscos e embates, porque se se mete naquelas baratas de rodinhas arrisca-se a, no momento do orgasmo, a deslizar a alta velocidade e embater contra a parede, ou cair para trás e converter esse momento único e tão esperado em algo profundamente traumatizante. Se optar pela cama, tem de ter bem a noção das dimensões da mesma e evitar grandes reboladelas que, por muito eróticas que sejam, o podem levar a cair dela abaixo e....pronto...mais uma vergonhaça!

Fico-me por aqui. Muito embora este seja um tema que requer mais aprofundamento, penso que está na altura de passar a outro capítulo. Sugestões devem ser enviadas para o redactor-mor aqui da tasca.

Sexo Virtual, para iniciados (Introdução)

Graças aos avanços tecnológicos das últimas décadas, nomeadamente no campo da Informática e da Internet, surgiu uma nova modalidade sexual - o Sexo Virtual ou Cibersexo (nome mais modernaço) - que, inclusivamente, é considerada muito mais higiénica e salutar do que a modalidade tradicional. Apontada por muitos psicólogos e neurologistas como uma prática benéfica para a saúde mental, dado que evita crises de nervos e histerismos desnecessários motivados pela abstinência, o Cibersexo tem muitas outras vantagens - evita gravidezes indesejadas, a propagação de doenças sexualmente transmissíveis, a percepção de odores desagradáveis (é possível estar uma semana sem tomar banho que ninguém topa), a eterna discussão sobre quem limpa o quê e como, e basta um clique, terminado o acto, para fazer desaparecer o parceiro e dormir descansado/a.

Não pensemos, no entanto, que o Cibersexo é destituído de complexidade, que não requer alguns conhecimentos básicos, que é só ligar o computador e pronto. Quem julga isso, arrisca-se não apenas a ficar insatisfeito/a ou, pior, a fazer figuras tristes que abalarão gravemente a sua auto-estima. Assim sendo e para benefício de todos aqueles que se querem atirar de cabeça (e não só) nesta prática, dela tirar proveito sem dar barracas monumentais, aqui irei postando alguns conselhos úteis sobre esta matéria.

Vida saudável?

Cresci a ouvir que as coisas naturais é que são boas e que fazem bem à saúde. Nãso percebo como é que as coisas naturais fazem bem à saúde, quando por exemplo uma baleia só come peixe e mariscos e é gorda como... uma baleia.

Também sempre ouvi que o exercício faz bem à saúde, mas desconfio que esta é outra falácia, senão vejamos mais um exemplo.

O coelho farta-se de correr e saltar (exercício físico em grande quantidade) e só come verdura (supostamente uma alimentação muito saudável, se bem que nunca vi um vegetariano puro com bom aspecto) e vive apenas 5 a 10 anos. A tartaruga não faz nada a não ser curtir praias tropicais (que qualquer mortal gostava de estar lá em permanência) e vive até aos 450 anos. E veja-se ainda o caso do elefante, ele só verdura e é gordo, enquanto qualquer felino se empanturra de carne é esguio como um... felino.

Por isso cada um conclua o que quiser, eu já sei o que devo evitar para ter uma vida saudável e duradoura...

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Última hora: Padre queimado

Notícia de última hora:
Chegou a notícia à redacção deste pasquim que um padre duma pequena freguesia dos arredores de Lisboa deu entrada na Unidade de Queimados do Santa Maria.
Segundo se apurou, a vitima tinha por hábito deitar-se com uma beata....

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Pai solteiro

Já lá vai o tempo em que eram elas a ficar com os filhos nos braços, desamparadas e apontadas a dedo por onde passavam. Os progressos que a nossa sociedade realizou em matéria de igualdade entre os sexos e as contingências da vida moderna, introduziram um novo e triste elemento - o pai solteiro.

Ora, o pai solteiro é, em geral um pobre e honesto trabalhador, que atira para o bucho uns copitos ao final do dia para esquecer as dores da vida, se enfia em estádios de futebol para não se sentir só e aos fins-de-semana e feriados nacionais dedica o seu tempo a mudar fraldas, confeccionar papas e limpar cus borrados. As mulheres, antes abundantes e variadas, evitam-no agora. Sinceramente, que mulher com um pingo de senso prático está para, a meio de uma escaldante sessão de sexo casual, levar com o balde de água fria de um puto a berrar pelo pai e um "Espera aí que tenho de lhe ir mudar a fralda."?! Que mulher, abdica da sua ida para a farra, a troco de um passeio no parque infantil, onde a expressão máxima de erotismo consiste em empurrar o baloiço?!

O pai solteiro, esse novo espécime da nossa sociedade, é facilmente reconhecido pelos olhos encovados, tez macilenta (devido às noites mal dormidas) e pelo odor a queijo estragado que teima em não sair das camisas vomitadas. Irrita -se com muita facilidade e sobressalta-se assim que houve o choro de um bébé. Dedica-se compulsivamente ao onanismo, ao vinho tinto, perde frotas atrás de frotas em jogos virtuais e tende a desenvolver uma profunda misoginia.

Parece bruxedo...

Como se costuma dizer, "eu não acredito em bruxas, mas que elas existem, existem...". Será que podia haver melhor hora para dar uma notícia, como a que o Pinócrates deu ontem ao país, do que a hora a que jogava o Benfica?

É que ontem à hora escolhida estavam seis milhões de benfiquistas a ver o jogo e mais dois ou três milhões que são os anti-benfica a ver se iam festejar ou ficar com azia. O azar dele é que quando forem as eleições elas não têm a duração de um jogo de futebol, por isso mesmo que seja em dia de jogo é bem possível que ele esteja lixado com um "F" muito grande.

Ontem a vê-lo a falar fez-me lembrar um daqueles cenários de antigamente.

Imaginem uma aldeia, onde existe uma daquelas meninas que só quer andar nos bailes e nos fardos de palha com tudo quanto é rapaz da aldeia e arredores.

No meio desta conduta, os familiares e os mais velhos da aldeia foram-na avisando para ela ter cuidado, que aquilo não era conduta, que mais cedo ou mais tarde se desgraçava, ...

Até um que certo dia se desgraça e nem sabe quem é o responsável. E depois com um ar inocente e de virgem ultrajada vem pedir responsabilidades à aldeia toda.

E esse era o ar do Pinócrates ontem...

Se que com a diferença é que na aldeia quem andaria aflito seria os rapazes que andaram na palhaçada no meio da palha, e na realidade quem anda aflito é toda a gente que não andou na palhaçada, porque os que se divertiram e encheram a mula, esses estão a curtir de fininho com a gente todos...

PS: A imagem fui buscar ao excelente blogo do Kaos

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Maeve, o regresso

Por motivos de força maior fui obrigada a deixar de participar, há já algum tempo, neste antro de escrita depravada. Os precalços do meu 6º divórcio e as intestinas lutas pela custódia das crianças (ele queria obrigar-me a ficar com elas), lançaram-me numa depressão sem limites, hoje resolvida graças às intervenções do "chalado" e de algum tinto alentejano por ele fornecido. Tenho assim, para com ele (o "chalado", não o tinto), uma grande dívida de gratidão.
Há coisa de uns dias passei os olhos por este blog e concluí que, pelo estado miserável em que o mesmo se encontrava, era chegada a altura de ir pagando a tal dívida, com um ou outro textozito que o abrilhantasse e enriquecesse.
Sem pretensões de ser uma espécie de Godzilla da literatura de "escárnio e maldizer", eis-me regressada. Que não me falte a inspiração...

O Eco

Admiro imenso o Eco. O Eco têm uma qualidade única no Universo: consegue ter sempre a última palavra, até mesmo com uma mulher...
Há relatos históricos de algumas mulheres que apareceram misteriosamente mortas, à beira de serras e precipicios com a boca completamente seca.
Para mim essas mortes não têm grande mistério, existe sim um vazio que vai do ouvido esquerdo ao ouvido direito, mas isso cabe aos especialista de CSI apurar...
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Nostalgia

Nostalgia de um nascido na Cova da Moura na década de 70:

"Quando eu era chavalo, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 5 escudos.

E eu voltava para casa com 3 kg de batatas, 1 pão de Mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, fruta variada, 1 caixa de chá e 1 dúzia de ovos.

Hoje em dia não dá mais para fazer isto...

Encheram a mercearia de câmaras de vigilância!!!"


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Isso é pergunta que se faça?

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Mais uma a ganhar uns cobres

Já houve mais uma mulher anónima que se despiu para as revistas. Desta vez foi uma Funcionária da Secção de Imagiologia do Hosp. de S. João a posar nua para uma revista masculina. Mas para não haver problemas como com a professora de Mirandela, esta tomou todas as precauções necessárias.

. Atenção às imagens que podem chocar…….

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:.: Jesus: «Benfica tem muito frango para virar» - Jornal Record

Ao ler a reportagem do jogo do passado Domingo, vi o Jorge Jesus ter uma expressão que é de assustar os benfiquistas:

:.: Jesus: «Benfica tem muito frango para virar» - Benfica - Jornal Record - o melhor do desporto :.:



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Parabéns

Hoje a Teté Bambi faz anos. Muitos parabéns. E em homenagem a uma certa conversa em Punta Cana aqui vai a música da ordem....

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Grande anedota

Pinto da costa, putanheiro dos sete costados como todos sabemos, um dia, numa das suas viagens a Paris, invariavelmente organizada pela Agência Cosmos, andava a passear pelas ruas até que vê uma prostituta maravilhosa. Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...
- Quanto lebas?
Ela responde...
- Começa em 500EUR por uma masturbação.
Ele responde...500EUR? Por uma masturbaçoum? Num pode ser... Nenhuma punheta bale tanto dinheiro, carago!
A prostituta responde...
- Estás a ver aquele restaurante na esquina?
- Sinhe, toue.
- Estás a ver aquele outro restaurante um pouco abaixo?
- Sinhe. Ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sinhe. Novamente.
- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus por que eu bato uma punheta que vale 500EUR.
O pinto da costa pensa... e...
- Que merda, carago!!! A gente só bibe uma bez. Bou experimentare!!!
- Eles entram num hotel ali perto.
- Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor masturbação do mundo e que valeu cada um dos 500EUR.
- Ele está tão impressionado que diz...
- Um bico debe ser praí 1.000EUR...
- Não, 2.000EUR, responde ela.
- Ele, em completo estado de choque. Num pode sere!!! Um bico num pode custar 2.000EUR, carago!!!
A prostituta responde : - Vem até a janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bico que vale 2.000EUR.
O pinto da costa pensa na punheta e decide adiar a troca do carro para semana seguinte...
- Bamos nessa!!!
Dez minutos depois, pinto da costa está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.
E aí pergunta...
- E quanto é a rata? 5.000EUR???
A prostituta responde...
Vem até a janela... ...Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes,casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?
- Carago, pá!! responde o pinto da costa. És dona de tudo?
- Não, mas seria se tivesse uma rata.......!!!

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Que interessante...

A ler a ficha técnica do jogo Naval Vitória de Setubal, que ocorreu no passado Domingo, e qual não é o meu espanto quando vejo que um jogo de futebol de principal liga de Portugal teve apenas 712 espectadores. Tendo em conta a qualidade do futebol praticado não é de estranhar...

Só me ocorrer dizer que já tive em casamentos com mais espectadores e funerais mais animados...

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Viva o fast food

Eu sou adepto incodicional do fast food, e se me dissessem que me iam servir a iguaria abaixo na foto, parece-me que era rapaz para repetir, se estivesse bem feito.

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Sem segredos...

Duas amigas se encontram:
--Puxa,que linda pulseira de ouro,voce está usando!
--Obrigada,foi presente de aniversário de meu marido,mas não é de ouro.
--Voce conhece metais?...
--Não...mas conheço bem o meu marido.

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