Flatulência masculina

Se há coisas em que os homens se orgulham de fazer é a sua flatulência. Aconteceu-me à dias uma situação que sai dos parametros masculinos. Fui almoçar com um grupo de amigos, tudo homens de barba rija, puros machos que coçam a tomatada por cima das calças, bebem vinho pelo jarro e mandam o piropo à boazona que passa.

Fomos almoçar num sitio tipicamente masculino: esplanada, um antro de gordura e hidratos de carbono (ao ponto de que florzinhas mais sensíveis só e entrarem lá e inspirarem o aroma a colesterol correm o risco de ter um enfarte), sitio estratégico para se apreciar as "mulas" que passam, enfim o paraíso na terra.

O almoço decorreu na normalidade: bem regado, comida de homem (alto teor de colesterol e calorias), conversa amena, etc.

No regresso do almoço parámos um café para beber a tradicional zurrapa preta sem a qual ninguém sobrevive após almoço e foi quando se deu o inusitado.

Eu fiquei mais para trás para levantar dinheiro no multibanco, e quando entro no café atrás do resto grupo vejo azulejos da parede a cair, clientes a sufocar contorcendo-se no chão e empregados em fuga (aqui tenho de fazer uma ressalva, estavam duas senhoras de meia idade numa mesa em amena cavaqueira e assim continuaram completamente abstraídas do resto da realidade).

Um cheiro nauseabundo pairava no ar e o epicentro estava no grupo de alarves que comigo tinha estado no repasto de feijoada minutos antes.
O inusitado está que no meio duma obra de arte destas (uma flatulência de nível quase radioactivo) nenhum dos machões quis os créditos por uma autêntica obra destas. Ora uma obra que orgulharia qualquer garboso macho e e nenhum deles quis os crédito???
Este mundo está virado ao contrário. Ou então teve mede que uma qualquer O.N.G. lhe colocaque um autocolante de guerra química no cú.