Traição 6

Tanta amargura feminina. Porque elas não passam para o seguinte e deixam de chatear?

Violado

Só a mim é que gaja alguma viola...

Apoio informático (Parte 3)

Após a remoção do vírus, vamos proceder à manutenção e limpeza do computador limpando do mesmo todos os ficheiros desnecessários.
A imagem abaixo é auto explicativa.

Apoio informático (Parte 2)

Após a bertura do computador vamos proceder à eliminação do virus.
Para proceder à sua eliminação juntei uma imagem que penso eu se ela própria auto explicativa.

Apoio informático

Recebo frequentemente mails onde sou acusado de gozar com os utilizadores e não prestar o devido apoio a quem precisa de ajuda informática.
Vou inaugurar aqui uma parte de apoio informático. Vou mostrar como fazer manutenção de um computador que esteja infectado com virus.
Neste primeiro artigo o primeiro passo é o de abrir o computador.
Como a imagem é auto explicativa, vou abster-me de fazer qualquer comentário.

Cemitério chileno 4

Um homem quando ama é para sempre. O amor eterno é tão bonito. Este quando chegar lá acima e a vir lá, vai logo dizer:
"Xôôô, o contrato era só até que a morte nos separasse."

Cemitério chileno 3

Até os gatunos têm direito à ultima mensagem.Aqui está um bom exemplo de lápide a colocar nos nossos políticos.

Cemitério chileno 2

Uma ultima recordação custa dinheiro e acho que acima de tudo há que repor a verdade dos factos. Se o Ricardo não deu é porque não queria, então acho muito bem que todos fiquem a saber que ele não deu nada.

Cemitério chileno 1

Normalmente, nas lápides vai sempre a última mensagem sobre a pessoa amada. No Chile, essas mensagens vão mais longe.
Nem sempre um bom esposo e bom pai dá um bom electricista.

Traição 5

As mulheres são um bicho danado quando se zangam. E as que se acham enganadas ainda são piores.
O ciúme e a traição deixa-as cegas.

O fode já é tuga

Para quem tinha dúvidas aqui fica o esclarecimento que o Fode já é português. A redacção deste blog mostra a prova final que o que se suspeitava se confirma.
Mas atenção que não é um fode qualquer, é um fode com baba. Será que um é fode a meio de um ataque epilético?
Mas não só se baba como ainda é a suar, se for só com baba não conta, têm de haver suor.

A maior declaração de amor

O homem é o ser mais fiel que conheço. Quando ama é para sempre. Ao contrário da mulher que mala ou cartão de crédito convence.

A matemática

A matemática têm o dom de conseguir reduzir à forma mais simples tudo. E na matemática tudo se reduz a demonstrações matemáticas.
Eis mais um exemplo.

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A todo o momento surgem novas carreiras e oportunidades de emprego. Só assim a a sociedade pode evoluir.

A nova bandeira portuguesa

Alerta urgente

SE UMA GAJA TODA BOA BATER À TUA PORTA E DISSER QUE ESTÁ A FAZER UM ESTUDO DE MERCADO PARA A MARCA "CHUPA-CHUPS", E TE PEDIR PARA TE FAZER SEXO ORAL, NÃO QUEIRAS!!! É UMA FARSA!!!

A TIPA NÃO TRABALHA PARA A CHUPA-CHUPS, MAS SIM PARA A SUGUS!!!

Para quem diz que as irmãs não têm sentido de humor

Um amigo meu ia em alta velocidade numa conhecia estrada nossa quando viu o cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 10km".
Ele pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade. Um pouco à frente, lá estava outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 5km"
Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - Entre à direita.
Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra. Na frente, uma placa: "Irmãzinhas de São Francisco".

Não resistiu: tocou a campainha.

Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
"Que deseja, senhor?"
"Vi o cartaz lá fora e interessei-me." - disse.

"Pois não, senhor" respondeu a freira - "Siga-me, por favor".

Atravessaram vários corredores e a freira indicou-lhe uma porta fechada.

"Aqui,senhor. Por favor, bata à porta". Em seguida, retirou-se. Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.

"Por favor, cavalheiro, coloque 100 Euros, nesta caneca".

Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe: - "Siga a direito até aquela porta grande. Está destrancada".

O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente. A porta fechou-se atrás de si. Surpreso, viu-se de novo no estacionamento. Bem ao lado, havia um cartaz:

"Siga em paz, pecador. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de o foder"

Assador de salsichas

Não conheço ninguém que não goste de uma boa churrascada, e eu não fujo à regra. Não há nada pior que assar a carne onde se assa o peixe. Eu gosto de separar as coisas, não gosto de comer entrecosto a saber a sardinhas assadas, ou carapau com sabor a entremeada.
Descobri recentemente um novo modelo de assador exclusivo para salsichas que vai ajudar mais ainda a separar os sabores.

Traição 4

Não se percebe porque motivo as mulheres são tão possessivas e ciumentas. Continuando o capítulo das traições junto aqui mais uma prova do poder do ciúme. Eu acho que as mulheres têm de aprender a partilhar...
Não há nada como partilhar o namorado/marido com aquela amiga boazona que está sozinha... Afinal o sentimento de partilha é um sentimento tão cristão ...

Lamentamos muito

Todos nós nos podemos enganar. E a pior coisa é queando estamos expectantes em relação a qualquer coisa e depois ao ouvirmos uma resposta começamos logo a ouvir, "Lamento mas houve um enagano..."
Eu, nesses casos começo logo a deixar de ouvir.
Agora um erro como o que se segue em baixo, não sei como reagiria.

Novo erro

Nós, os informáticos, gostamos de culpar sempre o utilizador final pelos erros que acontecem quando estão a trabalhar. Certo dia um utilizador ligou-me a dizer que não conseguia copiar um ficheiro e não percebia a mensagem de erro que lhe aparecia.
A mensagem que aparecia era acima mostrada. Desta vez o utilizador estava inocente, pois o ficheiro não existia e por isso o utilizador estava a tentar copiá-lo. Esta nem sequer é a mensagem normal que aparece quando se tenta copiar um ficheiro que ja existe no destino.
Após um reboot o problema foi resolvido, mas não percebi porque de repente o windows começou a dar a aquela mensagem.
Mas achei tão estranho que resolvi tirar um print screen e colocar aqui.

A Hitech está em todo o lado

A guerra de preços e serviços entre os hip+ermercadosestá ao rubro. Não só este s se degladiam pelo melhore preço, como se degladiam pela venda dos melhores e mais avançados produtos.
Trago aqui um exemplo que retirei dum folheto dum hiper onde por 74.99 euros podemos adquirir a fritadeira mais avançada que alguma vez vi.
É atenticamente uma fritadeira hi-tech na verdadeira acepção da palavra.

FASES DO ENSINO EM PORTUGAL

 

FASES DO ENSINO EM PORTUGAL 1* fase (antes de 1974): O aluno ao matricular-se ficava automaticamente chumbado. Teria de provar o contrário ao professor. 2* fase (até 1992): O aluno ao matricular-se arriscava-se a passar. 3* fase (actual): O aluno ao matricular-se já transitou automaticamente de ano, salvo casos muito excepcionais e devidamente documentados pelo professor, que tera de incluir no processo, obrigatoriamente um "curriculum vitae" extremamente detalhado do aluno e nalguns casos da própria família. 4* fase (em vigor a partir de 2007): O professor está proibido de chumbar o aluno; nesta fase quem é avaliado é o proprio professor, pelo aluno e respectiva fammlia, correndo o risco quase certo de chumbar... Apetece-me acrescentar uma 5* fase: Os alunos que saibam escrever o seu nome sem erros, nem precisam matricular-se. Têm acesso directo ao Conselho de Ministros como consultores privados do 1: Ministro, equiparados a Chefe de Gabinete, com direito a subsídio de almoço, carro e telefone.

 

Tipos de capitalismo

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!

CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU

Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
A outra foi comprada através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA — Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo,
sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas. Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

Traição 3

O ciúme não é exclusivo da mulher como se comprova em baixo.

Conheces o leitor de pégadas digital?

Todos os dias aparecem novidades na informática. Algumas são de interesse e utilidade duvidosa. Descobri recentemente num folheto um portátil com um hardware novo cuja utilidade tenho algumas dúvidas.
Senão vejamos para que é necessário um leitor de pégadas num portátil? Alguém anda com um portátil a rastejar no chão para verificar as pégadas no chão???
Não me parece!!! Se calhar lá para os lados da Opus Gay andam de cú para o ar a olhar para o chão, mas não é para lerem pégadas no chão, é sim para alguém chegar por trás e lhe empurrar o cócó para dentro.

A globalização

A globalização afecta todos. Chegaram à redacção deste blog imgens do mais recente call center que a Microsoft abriu, num pais africano, como forma de investir e ajudar os mais fracos e desfavorecidos.
Por outro lado, ao ter sede em Seattle, laboratórios na India, com a abertura deste call center dá corpo ao significado de empresa global.

Onde está o erro?

Lingua portuguesa

Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Armando Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?

E, já agora:
Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello

Instruções de lavagem

As etiquetas das roupas são sempre a melhor fonte de informação sobre o modo como se deve lavar determinadas peças de roupa.
Não há nada como seguir sempre as instruções do fabricante para não estragar a roupa.

Episódios nunca revelados da História de Portugal

 

Episódios nunca revelados da História de Portugal Aqui vão alguns dos momentos mais marcantes dos últimos 800 anos da Terra Lusitana. Verdadeiros Marcos Históricos cuja autenticidade nem o Prof. José Hermano Saraiva se atreveria a dramatizar e adaptar à Televisão. Afinal a história é espectáculo... 1245 - Nasce Lili Caneças 1498 - Vasco da Gama chega à Índia e exclama 'Ah... prá próxima venho de avião!' 1500 - Pedro Alvares Cabral perde-se no caminho para a Índia e é descoberto o Brasil. É nesta viagem que chegam a Portugal, escondidos na tripulação nativos como o Iran Costa, o Jardel ou o João Kleber. 1822 - D. Pedro, que tinha ido com o pai, para o Brasil, vê uma miúdas de fio dental a sambar e decide ficar por lá. 1910 - É assassinado o último rei de Portugal, D. Carlos, quando este comunica ao país que o possível rei da passagem do milénio será D. Duarte. 1932 - Fernando Pessoa numa esplanada do Chiado reclama da qualidade do café que lhe tinham servido e exclama: 'Enquanto não trouxerem um café em condições, não saio daqui!' ... ao que me parece Fernando ainda por lá se encontra. 1974 - O Exército, insatisfeito com o preço das bebidas nos bares das casernas, invade o terreiro do paço e proclama a democracia. 1980 - José Castelo Branco, casado e pai de um filho, tem a sua primeira relação homossexual e adapta instantaneamente uma frase de Shakespeare que marcou o milénio: 'Tou bi ou não tou bi?' 2005 - Mário Soares, descalça as pantufas, pousa a botija de água quente e o cobertor, e na loucura dos seus 80 anos candidata-se à presidência da República.