Delícia de Chocolate

Como este blog é também dedicado às artes culinárias, aqui fica mais um modesto contributo...acabadinho de fazer.

Quando viajo, só levo o essencial

Donos da bola

Queixamo-nos que o que fazemos têm pouca visibilidade lá fora. Correctissimo!!!
O nosso futebol é pouco competitivo. É indesmentível!!!
Mas como podemos ter visibilidade desportiva ou outra, quando a Argentina (um país do suposto terceiro mundo) têm um programa desportivo com a apresentadora aqui ao lado...
... e nós temos o David Borges nos Donos da Bola ou o Gabriel Alves no Domingo Desportivo????

O alentejano e o intelectual

Um alentejano apanha um comboio para ir a Lisboa e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer
fazer um jogo comigo?
- Pode ser - respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 100 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 10 euros. Concorda?
- Vamos a isso - respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu 'Os Lusíadas', aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal ?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã sei. Ê não sei leri.
- A resposta era Luís de Camões. Dê-me os 10 euros e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei - respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 100 euros.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá 10 euros.

O fado castiço

Num destes matutinos gratuitos deparei-me com a notícia dum romeno a cantar o fado.
É claro que isto de marceneiros, carpinteiros ou varinas cantarem o fado já deu o que tinha a dar.
Não consigo imaginar o Camané de martelo na mão a cantar o fado da Micas Coxa Rainha da Madragoa, ou a Mariza de xaile nos ombros, canastra na cabeça, peixe fora do prazo e a cantarolar o Fado da Desgraçadinha.
Agora um romeno, isso sim, é um grande impulso no Fado, essa tradição bem portuguesa e que bonito deve ser ouvi-lo dedilhar o fado da Vodka Moscovskaia, ou o faduncho de Karina a mulher a dias.

Dúvida existencial

Expliquem-me uma coisa que eu não entendo até porque não sou perito emeconomia. Se em 2002 um barril de petróleo custava 70 dólares o que equivalia a grosso modo a 77 Euros e hoje ele custa 100 dólares o que equivale sensivelmente a70 Euros como é que se pode dizer que o petróleo subiu de preço?
Ou será que o problema está no facto de nós Europeus continuarmos a aceitar o dólar como moeda referência para as transacções internacionais?

Mas. como disse, não sou perito em economia, por isso se alguém me conseguir explicar isto eu agradecia.

A Asae prendeu o Cardeal Patriarca

É a notícia do dia, a ASAE decidiu inspeccionar uma missa na Sé de Lisboa para inspeccionar as condições de higiene dos recipientes onde é guardado o vinho e as hóstias usadas na celebração. Depois de sugerir ao cardeal que se assegurasse que as hóstias têm um autocolante a informar a composição e se contêm transgénicos e que o vinho deveria ser guardado em garrafas devidamente seladas, os inspectores da ASAE acabaram por prender o cardeal já depois da missa, depois de terem reparado que D. José Policarpo não procedia à higienização do seu anel após cada beijo de um crente.

A ASAE decidiu encerrar a Sé até que a diocese de Lisboa apresente provas de que as hóstias e o vinho verificam as regras comunitárias de higiene e de embalagem, bem como de que da próxima vez que cardeal dê o anel beijar aos crentes procede à sua limpeza usando lenços de papel devidamente certificados, exigindo-se o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras desde que o sabor a limão seja conseguido com ingredientes naturais.

Sabe que a ASAE ainda inspeccionou a sacristia para se assegurar que D. José, um fumador incorrigível, não andou por ali a fumar um cigarro, já que não constando nas listas dos espaços fechados da lei anti-tabaco as igrejas não beneficiam dos favores dos casinos pois tanto quanto se sabe o inspector-geral da ASAE nunca lá foi apanhado a fumar uma cigarrilha.

A Asae pondera tambem a hipótese de a comunhão ter que ser dada com luvas higiénicas para evitar possiveis pandemias.

Receita ou incompreensão

Resolvi hoje prestar serviço público, e afixei uma receita no meu local de trabalho em lugar público e de convivio.
Como todos sabem que sou um bom garfo, e como de vez em quando me pedem que divulgue alguns dos meus segredos culinários, resolvi hoje revelar uma das minhas melhores receitas.
Não percebo porque motivo, em alguns extractos minoritários, a receita foi rejeitada. Para que conste aqui fica:

Bacalhau com Broa

Ingredientes: Esposa, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho, cebola, batata e sal.

Modo de preparação: meta a esposa na cozinha com os ingredientes e feche a porta.

Espere duas horas para que seja servido.

Qual a razão de tanta celeuma?

Vamos reflectir?

Num dos muitos matutinos gratuitos que pululam agora por aí li uma coisa que me deixou admirado/pouco surpreendido
Andou o nosso governo a fazer um alarde de todo o tamanho que o tratado teria de ser assinado em Lisboa, para ficarmos na história da União Europeia.
Tinha à força de se assinar o tratado em Lisboa. Após o tratado assinado é criado um grupo de reflexão para perceber o tratado...
Sou só eu ou isto é uma anormalidade? Não se deveria ter assinado um tratado que já está "percebido" e "reflectido"?
É que assinar sem perceber, já basta os portugueses com as propostas de créditos e as apólices de seguros. Agora os senhores iluminados do Governo?
Ou é tudo burro ou isto é mais uns tachos que se criaram???

Vivemos na era da informação

Se alguém tinha dúvidas que vivemos na era da informação desengane-se, pois ainda ontem tive prova de que vivemos na era da informação e esta está disponível em qualquer lado e de forma gratuíta.
Hoje de manhã ao ir para o serviço fiz um percurso que não é muito habitual, mas como era muito cedo e não tinha muito transito arrisquei fazer o percurso 2ª circular, saí na saída do Campo Grande e dirigi-me para o Campo Pequeno.
Quem conhece o percurso sabe que ele têm vários cruzamentos e semáforos e em cada um deles temos vários distribuidores de jornais gratuítos e assim quando cheguei ao final do percurso entre o Campo Grande e o Campo Pequeno e após cinco ou seis cruzamentos o saldo informacional estava em:
- 3 magníficos exemplares do Destak;
- 2 exemplares do Metro;
- 1 exemplar do Global;
- 4 exemplares do Meia-Hora.
Não fiquei com um "Borda d'água" porque não me apeteceu patrocinar um romeno (ou bulgaro ou qualquer outra nacionalidade destas). Mas quando passei pela portaria do meu serviço ainda tive possibilidade de levar um exemplar dessa instituição jornalística que é a "Dica do Dia".
Com um manacial de informação destes não há desculpa para não se andar actualizado. Isto sim é o verdadeiro exemplo da era da informação...

Sinfonia da vida

Recebi este link duma feiticeira amiga e não resisti a partilhá-lo aqui.

Tina arena - symphony of life
Colocado por cladstrife

E o troco?

Isto é que é ser económico...

Em Oliveira do Bairro a obra custa menos que a comparticipação. O que me preocupa é o seguinte:

e o troco????

Quem vai guardar o troco?

Comunicado

Foi recebido pela redacção deste blog, e em reacção ao artigo publicado neste dia, um comunicado do Sindicato dos bandidos, ladrões, escroques, piratas e políticos que repúdia esta acção das finanças acusando a DGI de concorrência desleal.
"Se um associado nosso actuar numa loja, o mais certo é a polícia ser chamada durante a acção do nosso associado, enquanto que numa acção das Finanças a polícia ajuda os respectivos fiscais".
O sindicato já referiu que seguiu uma queixa crime para o tribunal eu ropeu contra esta acção que viola as regras da concorrência europeias e pedem a intervenção da comissão europeia para a rápida resolução do mesmo.
"Temos associados em situação critica, pois com esta concorrência já tiveram quebras muito grandes na sua actividade, comprometendo a viabilidade da mesma. E relembramos que ainda andamos em luta pelo subsidio de desemprego dos nossos associados, quando estes ficam sem meios para levar a cabo a sua vida profissional" referiu Joaquim Gamanço, presidente do Sindicato.

Mentiras Fundamentais da Igreja Católica

Ao passear os olhos aqui pelo blog dei conta de uma postagem do dono desta tasca, postagem essa intitulada "A Vida Sexual do Clero". Confesso, embora ele não seja padre, que me senti eternecida e por uma única e simples razão - o dito livrinho de Pepe Rodriguez, foi a minha prenda de Natal mais desejada. Há coincidências fantásticas, não há?! Tudo começou um mês antes do Natal. Como já sabia que se não pedisse o que queria de prenda, iria levar com um mamarracho qualquer (estilo creme anti-rugas de supermercado) ou, pior, nada...avancei. O motivo era muito simples - tinha na minha mesa de cabeceira um livro do mesmo autor e estava entusiasmadíssima com dito. O livro em causa, "Mentiras Fundamentais da Igreja Católica", não é nenhum alfarrábio de acusações sem fundamento. De facto, Pepe Rodriguez fez uma investigação aprofundada e todas as suas afirmações estão devidamente documentadas, com as necessárias referências bibliográficas e coevas que o leitor pode consultar. Aliás, a introdução é esclarecedora das intenções de rigor do autor e ele mesmo nos convida a confirmar as suas alegações. Aconselho vivamente a leitura do dito livrinho, salvo se quem pegar nele for daqueles católicos apostólicos romanos que preferem ignorar para não perder a fé.

Posto isto, será que o Pai Natal me deu "A Vida Sexual do Clero"? Não. O livro está esgotado, inclusivé na editora. Esgotado ou foi abafado, como se costuma dizer. Em Espanha foi um escândalo! Por aqui, o nosso Cardeal Patriarca até o considerou como um bom ponto de partida para uma reflexão sobre o celibato do clero católico. Que cada um tire as suas ilacções, começando pelo meu livro de cabeceira, que é da Terramar...

Mas, afinal que prenda levei no Natal? Um livro sem o mínimo interesse, escolhido última da hora e porque tinha lá a alusão publicitária a não sei quantos exemplares vendidos. Está para ali!

Benefícios dos jogos online

Sugestão gastronómica

Para confeccionar e saborear num fim-de-semana descontraído. Começamos pelo arroz de bacalhau, acompanhado de umas gambas para entreter. E porque de arroz se trata, rematemos com o dito arroz doce. O Red Eagle que acrescente as bebidas.

Atenção, não são imagens tiradas da Internet. eheh

Procura-se culpado

Fui torturado com a visão duma coisa que adoro: feijoada, esse portento da produção de gás natural.
Houve alguém que cozinhou recentemente uma lauta feijoada e ao invés de me convidar a ser um dos convivas , torturou-me com a visão da panela.
Este tipo de situação deveria estar proibida na Declaração dos Direitos do Homem. É desumano. Aqui fica para a posteridade.

Fila prioritária

Estava eu na fila das caixas duma grande superfície comercial com um colega meu quando me apercebi duma grande injustiça.
Existem caixas prioritárias para grávidas, deficientes e quem leve crianças de colo, existem caixas para quem tem poucas compras, mas não existem caixas para outra aflição maior ainda. Passo a explicar.
O meu colega, ainda como consequência do reveillon, apanhou uma enorme sultura que perdurava à uns dias. O desgraçado estava meio constipado e no meio da fila da caixa até medo tinha de tossir, não fosse ficar com o esfincter mais húmido e quentinho.
O perigo de uma descarga após uma inspiradela mais profunda, ou em consequência de qualquer outro movimento mais brusco era muito mais real do que seria de supor.
Esta pretensão é mais legitima do que as situações já existentes pois senão vejamos:
- nenhuma grávida vai dar à luz na fila da caixa;
- as crianças de colo podem-se pousar no chão ou colocar nos carrinhos;
- quem tem poucas compras pode esperar um pouco mais pois não está sobre carregado;
- quem esteja com uma sultura, não consegue prever ou impedir a próxima descarga.
A julgar pelo olhar aflito do meu colega, onde o desespero da imobilidade da fila apenas atiçou a minha boa disposição, e ao vê-lo bater records de velocidade a caminho do WC após o pagamento só me apetecia era gritar para os seguranças....

"AGARRA QUE É LADRÃO"

Teve sorte, que me contive, e lá foi ele bufando (no sentido literal do termo) a caminho da casa de banho, para poder tossir à vontade.

Há ou não Dakar

Hoje a partir das 10h da manhã era notícia corrente na maioria dos portais noticiosos que o Lisboa-Dakar tinha sido anulado.
Cerca das 13h da tarde recebi da TMN um MMS a dizer que o Dakar era no portal i9 deles.
Ora a menos que a TMN tenha feito um Lisboa-Dakar em jogo para telemovel, não me ocorre outra forma de poder acompanhar o rally.
Ou será que eles iam repor imagens da edição de 2007?
Acho alguém estava a levar demasiado a peito o antigo slogan deles "Mais perto do que é importante". Por outro lado se tivessem mais perto do que era importante, teriam visto que afinal não ia haver Dakar e não teriam enviado esta mensagem...

Proibição de sexo

A Singapore Airlines, que opera o A380, proibiu relações sexuais a bordo da aeronave. O A380 da entrou em operação na semana passada, tem 12 suítes privativas, com confortáveis camas de casal e champanhe servida à vontade. Tanta privacidade estaria "empolgando" os passageiros. Mas a tecnologia que fez do A380 o avião mais silencioso do mundo para os passageiros permite que se ouça ruídos que antes o barulho dos motores abafava. E as cabines não oferecem isolamento acústico. Foi justamente por esse motivo que a primeira companhia aérea do mundo a operar o avião decretou que não é permitido ter relações sexuais em suas suítes. As hospedeiras foram instruídas a interferir educadamente em caso de comportamento considerado inapropriado. Tudo para garantir que nenhum ruído estranho cause constrangimento aos passageiros do gigante.
(a notícia completa pode ser lida aqui).
Ou seja a Singapore Airlines tem medo que a actividade do berbequim do amor faça ruídos incomodativos e possa atiçar alguns menos esclarecidos passageiros que confundam as hospedeiras com as trabalhadoras de algum bar de alterne ou de meninas de reputação duvidosa e se lancem em desvairados ataques de cariz sexual às suas funcionárias.
Penso eu que pelo preço do bilhete, pelo menos uma devia estar incluída.... até porque as horas de inactividade atiçam-nos a imaginação.
E sei de quem por menos tempo sem sexo nem o seu nome consiga pronunciar....
Mas isso sou eu a divagar.

Fotografia de grupo

Hoje com a cabeça mais limpa resolvi rever as fotos da passagem de ano. Penso que a fotografia de grupo que foi tirada às 22 horas é reveladora do que se passou nessa noite.
Como se pode verificar, o pessoal estava todo muito sorridente e fotogénico....
... ou então não.

A arte da ressaca

Os olhos pesados, a cabeça a latejar como se fosse um tambor, a boca seca como cortiça e com gosto a papel de música.
Não há grande dúvida. Sobrevivi a mais um reveillon!
Apesar de a muito custo, consegui abrir os olhos. Apesar de desfocado, vejo que pelo menos estou debaixo de telha. Menos mal. Onde quer que esteja deitado apercebo-me que estou sozinho. Melhor ainda, não fosse ter engatado a Angelina Jolie na noite anterior e agora acordar ao lado do monstro das bolachas.
Não sei se tentar me mexer é boa ideia.
Resolvo arriscar. A cabeça pesa uma tonelada, o chão continua a ondular que nem um doido e dentro do estômago está a deflagrar a 3ª guerra mundial, e a julgar pelo movimento intestinal cheira--me que vai ser uma guerra com resíduos químicos e biológicos.
Penso se não deveria por um sinal no bolso de trás das calças a avisar do transporte de substâncias perigosas para a vida humana.
Sempre evito processos em tribunal.
Olho ao redor. Não me é muito familiar o local do despertar, mas se nem do meu nome me lembro, muito menos vou reconhecer o local.
Até para se ter uma ressaca como esta é preciso ter arte. E pelo calibre e qualidade desta, acho que vou ver se é possível registar a patente dela. Devia haver medidores de ressaca, que podiam ser denominados "Estalómetros " ou algo do género para se poder medir o tamanho da ressaca duma pessoa.
Aposto que esta batia records...
Para o próximo reveillon há mais...