Esta semana...

"...sai-me o euromilhões. Já me saiu tudo esta semana..."

By Ninja

(encostado ao balcão do Pão na Cabeça)

(esta era para ter saído em Julho, mas o agendamento correu mal...)

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Quem terá saído

Dias atrás reparei que a imobiliária Veigas e Veigas mudou de nome para Veigas. Não conheço bem o processo, mas aposto que pela alteração de nome houve zanga.

E sem querer ser má língua até aposto que quem saiu foi o Veigas...


E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Parabéns

Hoje há para aí um Muska que faz anos:

PARABÉNS GANDA MALUKO

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Igreja e divórcio

Existe uma coisa que me têm feito pensar no últimos tempos. E essa coisa é a posição da Igreja em relação ao divórcio e ao casamento.
Por definição, eu tenho sempre uma posição contra aquela que a igreja assume. É uma questão de principio minha. E eu até tenho alguns princípios, não muitos, mas firmes. A Igreja é contra o divórcio. Por outro lado também é contra o casamento entre pessoas do mesmo sexo.
Então eu pergunto:

Qual é a posição da igreja se dois homosexuais se casarem e depois se quiserem divorciar?
É contra o divórcio de ambos, por ser contra o divórcio?
Ou é a favor do divórcio por ser contra o casamento de pessoas do mesmo sexo?

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Homem Sofre (episódio 4)

Euclides entra na porta de serviço dos funcionários. Encontra um funcionário duma empresa de segurança numa secretária de entrada. Dirige-se a ele cheio de confiança.
Apresenta-se, mostra a carta de apresentação que lhe tinha sido enviada pelos recursos humanos e é encaminhado para chefe de loja que o espera no seu gabinete.
Quem o acompanha é a secretária do mesmo, que estava a passar no corredor e o encaminha. Ao ser apresentado, Euclides fica na dúvida se o nome da secretária era nome mesmo ou Alcunha, pois Elsa Pato também é passível de ser confundido com El sapato. Após reflectir um pouco, e olhar para os dedos a sair das sandálias com um pouco do tradicional bedum entre a unha e o
dedo, e notar a o florescimento de musgo verde a despontar entre os dedos dos pés, concluiu que à coisas que é melhor não saber.
Ao chegar à presença do chefe de loja, Sr. Armando Antunes, encontrou um senhor de meia-idade, perto dos cinquenta anos, com bigode de olhar perdido no infinito. Elsa Pato chegou à beira do Sr. Armando e falou-lhe ao ouvido.
Armando abriu muito os olhos, ficou com ar esgazeado a olhar para a carta, e começou a chorar como uma madalena perdida, enquanto murmurava:
- "…porquê eu?"
- "… eu não pedi ninguém…"
- "… não quero mais ninguém aqui…"
- "… até tenho gente a mais…"
Euclides, chega-se ao pé do Armando:
- "Sr. Armando é a primeira vez que vejo alguém chorar porque têm gente a mais. Eu tenho mais alternativas de emprego. Não se preocupe."
Armando, com lágrimas nos olhos, diz:
- "Já que me o enviaram, vou ter que o gramar. Elsa prega com ele na reposição das bebidas. Vai ter boa companhia".
Elsa vira-se para Euclides e sussurra:
- "Até tenho pena de ti…"

Não perca o próximo episódio…

E como dizem por aí

Bonjour para ti também

Dúvida do dia

Será que um diabetico de sultura, borra-se em baba de camelo?


E como dizem por aí

Bonjour para ti também

As mulheres que se cuidem

De origem sueca e feita de silicone... em tamanhos que variam de 1.50 a 1.75cm. A textura da pele detém aproximadamente 99,8% de semelhança com a pele humana; durabilidade de 2 anos sob regime de uso constante e diá¡rio; É completamente regulável, basta 'colocar-lhe' na posição adequada e ela se acomoda.

Tem 100 sensores espalhados pelo corpo, 30 apenas na zonas erógenas. Cada um dos sensores faz com que ela se movimente levemente de alguma forma, podem existir vinte combinações concomitantes. Ao ser penetrada, emite um som leve e macio que ecoa generosamente nos nossos ouvidos. Vem com sonorização embutida na garganta e reconhece até 16 comandos (o Português está incluído) 'extremamente personalizados' (máximo a 2,0m de distância dos seus 'ouvidos').

Quando existe algum tipo de pulsação dentro das suas zonas erógenas, emite leves gemidos de estímulos.

Além de tudo isso, 'fica húmida' com facilidade... basta uma 'mãozinha' leve passando sobre qualquer dos seus sensores.

E o mais importante, tem 'senha de uso'. Vem uma instrução na caixa sugerindo guardar a senha muito bem guardada.

Principais características:

- 3 entradas operacionais (vagina, ânus e boca);

- Possibilidade de trocar a cabeça (para variar um pouco);

- Pode-se escolher a altura e o peso (7 tamanhos disponíveis);

- As medidas (quadris - peito), cor da pele, dos olhos e cabelo ou dos pelos púbis (que podem ser até rapados), o tamanho da unhas e até a cor do batom, podem ser alterados.

- São só vantagens...

- NÃO É ELÉCTRICA (o que é um alívio. Já pensou se na hora H entra em curto-circuito?)

- Não fala;

- Não fica menstruada;

- Não engravida;

- Não vê novelas, nem se incomoda se estamos a ver futebol;

- Não compra roupas nem sapatos;

- Não tem mãe (ISSO É MUITO IMPORTANTE);

- Não vai ao Cabeleireiro;

- Não tem dores de cabeça;

- Não nos acompanha nas saídas com os amigos;

- Não engorda nem envelhece etc...

O único inconveniente é que custa cerca de 6.000,00 € , mas é preciso considerar que jamais cobrará qualquer pensão alimentícia.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também

A velhice

A velhice começa quando estamos a ver uma parada ou desfile de carros considerados clássicos e nos deparamos com carros que nos lembramos deles novos a sair das linhas de montagem.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também

Tolerancia ...

Para testar a personalidade de um novo empregado, o dono da empresa mandou pagar 500€ a mais no salário dele.
Os dias passam, e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500€.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Engenheiro, acho que houve um engano, tiraram-me 500€ do meu salário.
- Ah é?!
- Curioso, porque no mês passado paguei-lhe 500€ a mais e você não disse nada..
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero; agora dois, acho que é demais!

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Bonjour para ti também

Jovem...

E hoje com o alto patrocínio do Bambi, segue-se uma breve publicidade institucional.

Se és jovem e queres:

· Curtir um cabriolet ...
· Andar a muito mais do que 120Km/h...
· Pisar traços contínuos sem ser incomodado e muito menos multado?
· Andar de carro sem cinto de segurança?


Vem realizar o teu sonho! Junta-te a nós!

E como dizem por aí

Bonjour para ti também

Compromissos publicitários

Graças aos estrondoso sucesso da Blognovela, devido a inúmeros compromissos publicitários e de merchandising resultantes da mesma, a uma enorme ressaca, e a um infindável número de outros factores, a blognovela não vai poder ser hoje apresentada, pelo que pedimos desculpas aos nossos blogespectadores.

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Parabéns

Constou-me que uma certa ruiva faz hoje anos.

PARABÉNS

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É só glamour

Esta semana vi uma verdadeira musa. Fiquei deslumbrado com uma linda oriental que trabalha no restaurante chinês em frente ao meu serviço.
Depois de três dias a comer arroz chao chao e crepes de verduras ao almoço, enchi-me de coragem para lhe dirigir a palavra.
Resolvi ir ao final da tarde meter conversa com ela. Enchi-me de coragem, dirigi-me ao balcão onde ela estava, e com o meu sorriso mais cativante e super-mega-ensaiado dirigi-lhe um caloroso "Boa Tarde".
Tão caloroso que ela até ficou de olhos em bico.
E eu desmotivei logo....
... para mim bicos não os quero nos olhos.

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Data a lembrar

Faz hoje 8 anos que o alentejo ficou mais pobre e a capital do nosso país bem mais rica, faz hoje 8 anos que vim até Lisboa tentar cultivar um pouco este meninos da cidade.

E como dizem por aí

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Um elogio

Segunda-feira, 08-09-2008 tirei a foto ao lado que não sei como a catalogar.

Esta fotografia foi retirada do parque de estacionamento do Hospital do Espirito Santo em Évora.

O bólide é de utilizado de por alguém, que por razões de anonimato o vamos referir por Senhor Anormal, que é membro do conselho de Administração do mesmo Hospital.

O referido Senhor Anormal chegou com o seu bólide estacionou o mesmo num lugar de deficientes, mas tão bem estacionado que até ocupou os dois lugares, como se pode ver na fotografia.

A minha dúvida é se hei-de considerar esta fotografia um elogio à raça alentejana, por tratar tão bem os seus deficientes de modo que estes não precisam dos lugares de estacionamento que lhe são reservados, ou se hei-de classificar como mera estupidez humana.

Não me lembro de ver distico de deficiente no parabrisas do veículo, mas talvez a pessoa em questão talvez seja surda (o que em si é uma deficiência) porque vi o segurança a alertar várias vezes o visado sobre a situação. É pena é que se fosse o meu carro teria sido logo chamado o reboque.

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A estranha beleza da Lingua Portuguesa

Este texto é dos melhores registos de língua portuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima "língua de Camões", a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e "atira":
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à
leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!



E como dizem por aí

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Multibancos

Está na moda o retirar de multibancos. Ora sabendo eu que o tuga é uma pessoa que quando desvia algo público é para levar para casa e mostrar aos amigos até parece que estou a ver a cena: sábado ao final de tarde, casa da Micas Coxa rainha da Madragoa, no avançado do quintal a fazer uma sardinhada para os amigos, um dos convivas levanta-se porque têm de ir ao Multianco levantar dinheiro.

A anfitriã diz logo, "Não é preciso tenho ali uma na sala.

Comprei na Feira da Ladra ontem."
Reflitamos sobre isto. Haverá algo com mais estilo do que convidar os amigos para irem lá a casa jantar e termos como biblô a um canto da sala uma máquina Multibanco?

Até podemos pedir ao convidado para experimentar e efectuar um depósito nela, só para ele ver como a máquina funciona bem.

Eu ando a querer uma para a sala, mas preferia uma das mais pequenas porque combinar melhor com a minha mobília...

... e de preferência com LCD e som Surround para ter melhor qualidade.


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Homem Sofre (episódio 3)

Euclides dirige-se pelas apertadas ruelas que lhe dão acesso ao Martim Moniz. O cheiro inconfundível a erva queimada e a caril indicam-lhe que está muito perto do centro comercial mouraria.
Entra na estação de metro e tenta sobreviver à entrada no metro em hora de ponta. Graças ao movimento humano ele conseguiu entrar dentro da carruagem em levitação, em vez de ser pelos seus próprios meios.
Reparou num lugar vago dirigiu-se para lá e sentou-se. Olhando à volta viu que na sua frente estava uma jovem com um grande decote e um ainda maior par de glândulas mamárias.
Para além dos botões do rádio estarem em posição de sintonização, disto não via o Euclides lá na sua aldeia. Estava extasiado quando se apercebe que a jovem percebeu os seus olhares. Corado que nem um tomate, sorriu timidamente. O metropolitano parou na estação seguinte, a jovem levanta-se dirige-se a ele encostando o sulco entre as glândulas ao seu nariz sussura-lhe aos ouvidos:
- Aproveita que esta visão é de borla.
E sai do metropolitano.
Euclides, boquiaberto pensa:
- EU ADORO LISBOA.

Não perca o próximo episódio...

Payback is a bitch

Queria deixar um grande bem haja a todos os que andam a assaltar bombas de gasolina. Se eu sou assaltado cada vez que vou abastecer, porque motivo não podem os "ganduns" assaltarem os postos?
Eu sempre ouvi dizer que "ladrão que rouba ladrão, têm cem anos de perdão".

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Esta leva prémio

"Boa noite…
Já recebi e liguei o modem… e agora qual é a ficha que liga à televisão??? "

Ps: Os meus agradecimentos ao Avi pelo contributo

E como dizem por aí

Bonjour para ti também

Rua linda

Descobri recentemente uma rua onde qualquer macho latino, na verdadeira
acepção da palavra gostaria de morar:
Rua principal do Coito.
E se o número de porta for o 69, só pela circunstância a valorização desse
imóvel será mais elevada...
Contrasta claramente com o Beco do Capado ou a Travessa da Arrependida. Até
consigo imaginar uma conversa entre dois amigos :
- Vens de onde?
- De Tomar.
- De tomar o quê?
- De tomar nada, venho de Tomar, da rua Principal do Coito.
- Epaaa, nós somos amigos, mas não tão íntimos. Cada um toma onde quer e
onde tu tomas é contigo e eu só tenho que respeitar.
- ...

Também poderia ser uma variante do género:
- Vens de onde?
- Da rua principal do coito.
- Gabarolas!!!

Aposto que se eu organizar uma excursão e publicitar como destino esta Rua,
vou precisar de requisitar metade da frota à Rodoviária Nacional.

Cultura desportiva

Trago aqui hoje o verdadeiro exemplo da cultura desportiva do país. Com uma sapiência que iguala o Rui Tovar, uma fluência de discurso que rivaliza o Ribeiro Cristóvão e uma memória que envergonharia o Gabriel Alves, aqui temos hoje a verdadeira Dona da Bola.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também

As melhores frases dos piores alunos

Eu acredito na cultura e na nossa juventude. Talvez me esteja a tornar sentimental mas eu acho que as crianças são o melhor do mundo. E tivesse este blog música de fundo por tópico, a música de fundo deste tópico seria:

"I believe that children are our future
Teach them well and let them lead the way
Show them all the beauty they possess inside
Give them a sense of pride to make it easier
Let the children's laughter remind us how we used to be"

Assim, e embuído deste espirito, trago aqui hoje uma colectanea de respostas que as nossas criancinhas deram em testes e que são o fruto do fervilhante mundo de ideias que atravessa as suas mentes

'O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! '
'O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.'
'O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.'
'Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele Amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.'
'O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! '
'Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.'
'O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.'
'O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.'
'Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.'
'Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.'
'O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro0'
'Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menosacidentes que os da classe económica.'
'O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.'
'O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.'
'Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.'
'O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.'
'Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbienasista.'
'Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.'
'O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.'
'A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.'
'Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.'
'Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.'
'Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.'
'Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.'
'O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.'
'O porco é assim chamado porque é nojento.'
'A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos icebergs.'
'Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.'
'A água tem uma cor inodora.'
'O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.'
'O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.'
'A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.'
'O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.'
'Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.'
'A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.'
'Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.'
'O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.'
'Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.'
'A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.'
'Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.'
'Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.'
'Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.'
'A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.'
'Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.'
'Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.'
'A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.'
'As constelações servem para clareficar a noite.'
'Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram se sifilizando.'
'O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.'
'A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje'
'A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.'
'As aves teem na boca um dente chamado bico.'
'A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.'

E como dizem por aí

Bonjour para ti também