That's all folks

Por vários motivos hoje este blog morre. O maior é a minha falta de tempo para escrever aqui. Faz tempo que me limitava a reproduzir conteúdo de emails que recebia...
Por outro lado, sinal dos tempos, os blogs começaram a deixar de fazer sentido... Assim para já despeço-me deste espaço...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

A vida alheia

Todos os gatos tem 7 vidas. Existem pessoas que adoram se meter nas vidas alheias. Será que se dermos alguns gatos às pessoas que se metem na minha vida, será que as mantenho entretidas por uns tempos e me esquecem?

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Pergunta

Vi no meu mural do facebook que uma pessoa perguntou:
- Alguém sabe como é que se tira uma música da cabeça?
O meu contributo foi:
- Faz o Upload dela para um servidor...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Não é preciso empurrar

Ao contrário de  muitos 'modernaços' (incluindo figurões mediáticos e com fortes responsabilidades políticas, ao mais alto nível), este 'não pega de empurrão'!........

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Desabafos dum condutor assustado

Esta manhã quando vinha pela auto-estrada, olho para o meu lado esquerdo e o que e que eu vejo??? Uma fulana num Mercedes novinho, a 150 km por hora, de queixo levantado para o espelho retrovisor a por rímel nas pestanas!

Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava tranquilamente a pintar os olhos!!!

Apanhei um susto de tal forma (sou homem, não é?!?! Estas coisas chocam-me!!!), que deixei cair a máquina de barbear e larguei o Donut que ia a comer!

Como se não bastasse... no meio daquela confusão toda, a tentar não tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada no telemóvel que caiu dentro do café que levava no meio das pernas, salpiquei tudo, queimei "o meu amigo e os amigos dele", estraguei a porcaria do telefone e ainda por cima desliguei uma chamada importante!!!

Raios partam as mulheres ao volante!!!

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Penitência

Um homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com 'quase' ?
- Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei. Por isso, foi 'quase'!
- Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado !
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro.
O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas!
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Afinal é boato

Durante décadas as mulheres acusam os homens de que estes não conseguem concentrar-se em mais do que uma coisa ao mesmo tempo. Venho agora refutar essas acusações.

 

As mamas são a prova de que os homens afinal,

e ao contrário do que dizem as mulheres,

conseguem concentrar-se em duas coisas ao mesmo tempo!

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Homenagem funebre

Morreu um dentista...
Em sua homenagem, o caixão foi todo decorado com dentes.
No velório, um homem não parava de rir, pelo que alguém lhe perguntou:
- Porque se está a rir?
- Estou a imaginar como será o meu caixão...
- Porquê?
- Porque eu sou ginecologista!

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu
 

Campeões de vendas

Três vendedores, tidos como campeões de vendas, falavam de suas façanhas.
Disse o primeiro:
- Eu conseguí vender um aparelho de som de alta potência, para um surdo!
Disse o segundo:
- Isso não é nada! Eu vendi uma TV de plasma para um cego !
O terceiro deu um sorriso de desdém e disse:
- Vocês são fraquinhos mesmo.
- Eu sim fiz uma grande venda : vendi um relógio de cuco para uma loira !
Os outros dois começaram a rir e indagaram qual foi a vantagem. O terceiro vendedor, todo orgulhoso, completou:
  - É que eu ainda a convenci a comprar ração pró cuco pra um ano !
 
E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

O ridiculo

O hoje durante o dia fui convidado, via evento do Facebook,  para uma vigília que algumas organizações da minha cidade fizeram para a Palestina...

Sou só eu ou é hipócrita fazer vigilias pela Palestina quando a minha localidade e a minha região tem tantos problemas...

Escusado será dizer que recusei respondendo, justificando a minha recusa:

 

"Estou-me cagando para a Palestina... O que me preocupa é o meu Alentejo..."

 

É engraçado que antes do comentário ser apagado tive uma série de Likes...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Para chorar

A mulher chegou em casa e disse ao marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho  mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me  hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar  bem e repetir para mim mesma:
       Não tenho dor de cabeça!
       Não tenho dor de cabeça!
       Não tenho dor de cabeça!

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu.
- Que maravilha!
Então a esposa disse:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?
0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!
Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor como nunca tinha feito com a esposa antes.
A  esposa falou:
- Antero, foi maravilhoso!
Você nunca me deu tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
- Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A  mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:     
- Não saia que eu volto logo!
Foi ao banheiro.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é a minha esposa!
- Não é a minha esposa!
- Não é a minha esposa!

O velório de Antero será amanhã na capela do cemitério da Saudade, às 16 horas.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Crente obediente

O esposo regressa da missa, entra em casa a correr e dirige-se à esposa com invulgar alegria. Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela suspensa no ar, à volta de cada móvel de casa. Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto:

- O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas?

Responde o marido, radiante: ~

- Não, amor.O padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada...

 

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Tal como antigamente... agora também...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Piropo do século XXI

O rapaz chega ao pé da rapariga e pergunta-lhe:
- A menina por acaso não se chama Google?
Ao que ela responde:
- Não, porquê?
- É que a menina tem tudo o que eu procuro !


E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Que não sirva de pretexto...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Pensamento angolano

«Os febre tifoide é aquela esfebre que ou você cura, ou ela tifóide mesmo pá !»

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Novo cartão...

Já foi lançado, sem grande pompa e circunstância.

Já pediste o teu?

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Ninguém lê até ao fim

Dias atrás coloquei no meu Facebook a seguinte mensagem:

Olá, amigos e amigas, Quero dividir a minha alegria com vocês!
Está confirmado, que vou ser PAI em breve....
Estou muito feliz, eu sei que é mais uma responsabilidade , mas simplesmente aconteceu...

Mas está confirmadíssimo!
...
...
...
...
...
...

 

A partir deste ponto o facebook oculta o resto do tópico, mas coloca um link a dizer ver mais, para que ao carregar se possa ser o tópico em toda a sua extensão.

É claro que ao carregar no ver mais iria aparecer:

 

...
...
...
...

Dia 24 de Dezembro vou ser PAI NATAL :DDD
Se vocês quiserem presente vão ter que se comportar ok?... Ho Ho Ho

É claro que pouca gente carregou no ver mais, assim logo o meu perfil foi inundado de mensagens de parabéns... O mais estranho é que houve pessoas que pelo meio de aperceberam que aquilo era brincadeira e comentaram essa facto. Mas mesmo assim houve distraídos que foram dar os parabéns a seguir, ou seja não só não leram até ao fim o tópico, mas também não leram os comentários anteriores.

Isto foi publicado dia atrás mas ainda hoje recebo votos de parabéns... alguns até por sms...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Dia de Finados

Acabei de fazer a minha passeata de byke. Agora percebi porque o dia é chamado o dia de finados. Foram 27 km noturnos em passada acelerada em volta da cidade de Lixoboa inalar ar frio e Co2 do mais puro, acabadinho de sair do tubo de escape dos autocarros e dos taxis.
 Fiquei finado.

 

Aposto que se pendurar os pulmões dum estendal vão aparecer uma chaminé duma lareira no Inverno.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Austeridade

Por muita austeridade que haja há coisas que não convém cortar. Uma delas é a eletricidade, pois uma casa bem iluminada pode vir a ser benéfica para os olhos, os três que o nosso corpo tem, conforme se pode comprovar na foto ao lado.

Cuidado com que se está a cortar em despesas que depois pode vir a cair por cima as consequências…


E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Nota Oficial do Vaticano

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Os estranhos caminhos da internet

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

A poupar nas anestesias?

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu

Qual o segredo da longevidade?

- Qual é o segredo da longevidade? - pergunta o discípulo ao Mestre budista.

- Só comer verdura, dormir cedo e renunciar ao sexo e à bebida -  respondeu o Mestre.

- Mestre, assim se terá uma vida longa?

- Não garanto, mas vai parecer uma eternidade!

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu

Adoro café

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu

Timidez

...isso da timidez vence-se...uma vez venci um tímido ao braço de ferro...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu

O admirável mundo do Facebook

Ao andar a navegar pelo Facebook, apareceu-me um perfil de alguém que tem um certo número de amizades em comum comigo.

Essa pessoa, do sexo feminino, não sendo das minhas amizades, o ser perfil só mostra alguma informação na sua cronologia.

Curiosamente uma das coisas que mostra para o ano de 2012, ano esse que ainda não terminou, é uma atividade imensa na área amorosa. Senão vejamos, começa o ano estando noiva de “N”, passado pouco tempo termina uma relação com “M”.

Após o término da relação com “M”, aparece que terminou uma relação com um terceiro elemento (que se deve ter recusado a ser identificado), teve os anos da filha (que eu obviamente eliminei o nome) e depois disso inicia duas relações com desconhecidos anónimos.

Uma vez que à começo de relações sem términos das anteriores e términos de relações sem começos o que se pode depreender é que há relações em simultâneo… Isto leva-me a concluir que não só estou desejoso de pedir amizade a esta pessoa como ela, pelos trâmites antigos tem um termo técnico que lhe assenta que nem uma luva.

Esse termo técnico é  galdéria… Por isso, meus caros chalados que me acompanham faz alguns anos, vamos lá ter cuidado com o que se publica no facebook.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Surpresa?

Hoje de manhã vi a primeira página do jornal que ao lado é reproduzida e é com grande surpresa que assisto à surpresa da generalidade da sociedade perante este números.

Pessoalmente, só é surpresa para mim estes números, se o universo de estudantes do secundário for superior a 60 mil alunos, caso contrário afigura-se-me que é normal estes números, senão vejamos:

• despenalizou-se a posse de drogas;
• nas prisões ao invés de resolver o problema da droga criou-se salas de chuto;
• péssima qualidade dos professores;
• qualidade de programas de ensino que só pedrado é que se aguentam;
• ausência de perspectivas de futuro a médio e longo prazo;
• a emigração como oferta oficial do governo;
• …;

Até a mim me apetece andar charrado o dia todo… Aposto que amanhã o Nuno Crato (Ministro da Educação) vai aparecer com um programa de salas de fumo, como analogia ao suposto sucesso que foi as salas de chuto nas prisões…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Ultima hora

O governo convocou um conselho de ministros extraordinário para este domingo!!! Parece que está em estudo, a hipótese de no final deste mês, na actualização para o horário de inverno, a hora em vez de "diminuir", poder vir a "aumentar"...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Experiencia culinária

Um feliz casal na repartição das tarefas domésticas quotidianas, estando a mulher na cozinha e ele, obviamente, na sala.
Ela: Amor, hoje vou fazer uma experiencia culinário...
Ele: Ligo já para a Telepizza?
Ela: Oh amor! Claro que não... Isto vai sair bem...
Passados 5 minutos:
Ele: Não achas que devias fazer isso em lume brando?
Ela: Se calhar é melhor...
Ele: E mexe bem para não agarrar...
Ela dirige-se à sala.
Ela: Mas como sabes isso tudo?
Ele: Está a começar a cheirar a queimado!

Publicado a partir do meu Android

Bufas com sabor a mentol?

Descobri que surgiu a descoberta tecnológica pelo qual a sociedade mais clamava. Acabaram as janelas das divisões abertas após um repasto de feijoada ou grão.

Já podemos dizer adeus aos odores a ovos podres e couves nos elevadores, pois foi inventado um autocolante para se colocar nas cuecas que neutraliza os odores da aerofagia.

E na versão mais cara desse autocolante, não só o odor é neutralizado, como se liberta um fresco aroma de mentol…

E para quem quiser pode fazer a encomenda “on-line” aqui.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

África do Sul

PERGUNTAS ACERCA DA ÁFRICA DO SUL FORAM COLOCADAS NUM SITE TURíSTICO SUL-AFRICANO E FORAM RESPONDIDAS PELO DONO DO SITE.

Divirtam-se!

P: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? ( G.B.)
R: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.

P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)
R: Depende daquilo que beber.

P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo - Posso seguir as linhas do comboio? (Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água.

P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.
P: Existem caixas Multibanco na áfrica do Sul? Pode-me enviar uma lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey? ( G.B.)
R: O seu último escravo morreu de quê?

P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (E.U.A.)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem... Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.

P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? ( E.U.A.)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.

P: Posso levar talheres para África do Sul? ( G.B.)
R: P'ra quê? Coma com os dedos como nós fazemos.
P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena? (E.U.A.)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é...olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu.

P: Têm perfume na África do Sul? (França)
R: Não, NÓS não cheiramos mal.

P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? ( E.U.A .)
R: Em qualquer local onde se reúnam muito americanos.

P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.

P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)
R: Só no Natal.
P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.

P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano? (Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores. O leite é ilegal.

P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel. (*Antídoto para dentadas de cascavel) ( E.U.A.)
R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.

P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me? ( E.U.A.)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.
P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Fiscalização

- Está? Menina Vanessa?

- Sim, eu própria. Quem fala?

- Sou o Lopes, o guarda-livros… temos problema com o IRS: as Finanças cruzaram dados e acham que o seu património está muito pr’além das possibilidades do salário de secretária.

- Chatice! E agora?

- Olhe, mande-me cópia actualizada da sua principal fonte de rendimento… verei o que posso fazer.

- OK, Senhor Lopes, vou já tirar uma ‘xerox’. Daqui a pouco, chega aí por ‘fax’.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Fui assaltado

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Futuras instalações

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Amor é…

…fazerem surpresas um ao outro!!!

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

De bombeiro a GNR

Um bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:
- Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.
E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
- Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava:
- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
-Oiça, o senhor não é bombeiro?
-Sou...
-E o que é que está a fazer com essa farda de GNR?

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Consulta ao psicólogo

A senhora terminou a sessão com o psicólogo que lhe diz:
-"Para a semana trabalharemos com o inconsciente".
Responde ela:
"Não acredito que o meu marido queira vir"


E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Portuguêsmente falando

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu

Limpeza é alegria

Vi no mural duma amiga (facebookiana e colega de Universidade) a notícia que os homens são mais felizes quando limpam a casa (ver a notícia aqui).

Ao contrário do que se possa pensar eu concordo a 200% por cento com esta ideia, sou defensor da mesma e grande praticante desta alegria.

O motivo desta alegria, obviamente, não é o ato da limpeza em sim, mas o facto de que se sou eu que faço a limpeza em casa é porque não há mulher residente na mesma, o que é sim a grande fonte de alegria deste processo todo.

A minha colega ainda me indicou que o marido é o exemplo da felicidade e atesta a veracidade da noticia, pelo que já lhe solicitei o marido dela duas tardes por semana. Será uma joint venture sem pontos negativos:

• fico com a casa limpa;
• reduzo custos despachando a senhora que faz a limpeza à pocilga;
• ajudo a aumentar a felicidade dum colega e amigo.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu

A queda dum mito

Hoje resolvi deitar abaixo um mito urbano que anda por aí a cirandar na população. Mito esse que anda a ser propagado pela Comissão Nacional de Luta contra a Sida. Já uma vez desmistifiquei aqui a que a questão de fazer amor com segurança.

Hoje no entanto venho ainda reforçar esta ideia rebatendo o mito de que se faz amor em segurança utilizando um preservativo.

Esta questão não é verdade, pois tenho um amigo que estava a fazer amor com preservativo e mesmo assim o marido da parceira dele conseguiu dar-lhe um tiro…

 

Afinal onde está a segurança???

E como dizem por aí...

 

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Teoria do gato flutuante

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu

Assim até eu sou peregrino

Descobri um peregrino a caminho de Fátima… Também vou eu em peregrinação religiosa…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu

Pois, pois

Esta noite o vizinho de cima deu-lhe bem…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Uma taça de vinho é equivalente a 30 minutos de atividade física

Ao ler o artigo Uma taça de vinho é equivalente a 30 minutos de atividade física | Menu Especial fiquei com a certeza de que afinal eu até nem estou errado de todo... Afinal segundo li o vinho até ajuda a prevenir o Alzheimer.

E esta propriedade terapeutica levanta outra questão:

- Se gosto de beber vinho e quero beber para esquecer, o que devo fazer?

E como uma taça de vinho equivale a 30 minutos de atividade fisica, se calhar com o vinho que já bebi bem posso passar o resto da vida a correr sem beber mais nada...

Era só o que faltava agora...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Nova placa de WC

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Reflexão

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu

Euromilhoes

Um jornalista, numa entrevista de rua, pergunta a um individuo:

O que o Sr faria se lhe saísse o Euromilhões?
R: Metade gastava em Putas e Vinho Verde.
E a outra metade?
R: Era para gastar mal gasto!


E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Pai de onde vem os bébés?

Você sabe de onde vêm os bébés???? Os alemães sabem...

Não há nada como um livro infantil alemão para explicar o 'inexplicável' às crianças.... Nada como a subtil objectividade alemã! Imprimam para os vossos filhos e/ou sobrinhos; é óptimo poder ensinar... A cegonha suicidou-se após a publicação do livro !!!!!

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

O fim do mundo

Se isto é verdade, então o fim do mundo está mesmo próximo… Mas é um fim do mundo bonito!

Perguntas sobre cultura geral às aspirantes a miss Espanha.

Pergunta a miss Barcelona:

Acha que Kadafi deve deixar a Líbia?

Resposta:

Penso que se não se dão bem e, claro está, se não têm filhos pequenos, se devem divorciar.

 

Pergunta a miss Sevilla:

Que pensa sobre o tsunami?

Resposta:

É muito bom, mas prefiro o tiramisú.

Pergunta a miss La Rioja:

Que tem a dizer sobre a situacão em que vivem, hoje, as crianças, face ao terremoto de 8.9 graus e o tsunami no Japão?

Resposta:

Rezo para que todas as crianças do Japão estejam bem protegidos do frio de 8,9 graus, junto das suas mães, pais e irmãozinhos..

 

 

Pergunta a miss Bilbao:

Que pensa da onda radioactiva no Japão?

Resposta:

Parece-me bem que uma emissora de rádio tenha chegado tão longe.

 

 

 

Pergunta a miss Donostia:

O que acha que teria acontecido, se o epicentro tivesse sido, mesmo, em Tokyo?

 

Resposta:

Bem, eu acho que eles também têm direito, porque se Donostia tem um Centro Comercial, Durango tem um Megacentro, então porque é que Tóquio não pode ter um epicentro?

 

Pergunta a miss Tarragona (disse que falava bem inglês):

What´s a tsunami?

Resposta:

My nami is Carla Pujol.

 

2da Pergunta a miss Barcelona:

Como se diz cão em inglês?

Resposta: Dog

3ra Pergunta a miss Barcelona (era favorita),

E como se diz veterinário em inglês?

Resposta: Dog tor

Pergunta a miss Almería:

Qual a sua opinião sobre os últimos acontecimentos ocorridos no Japão?

Resposta:

Lamentável, muito lamentável.

Não entendo como se meteu tanta água no Japão tendo alí a muralha da China.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Ainda há oficinas decentes

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Este sim, foi esperto

Esta noticia saiu no The London Times.

No exterior do England 's Bristol Zoo existe um parque de estacionamento para 150 carros e 8 autocarros. Durante 25 anos, a cobrança do estacionamento foi efectuada por um muito simpático cobrador.

As taxas eram o correspondente a 1.40 € para carros e 7.00 € para os autocarros.
Um dia, após 25 sólidos anos de nenhuma falta ao trabalho, o cobrador simplesmente não apareceu.

A administração do Zoo, então, ligou para a Câmara Municipal e solicitou que enviassem um outro cobrador. A Câmara fez uma pequena pesquisa e respondeu que o estacionamento do Zoo era da responsabilidade do próprio Zoo, não dela. A administração do Zoo respondeu que o cobrador era um empregado da Câmara. A Câmara, por sua vez, respondeu que o cobrador do estacionamento jamais fizera parte dos seus quadros e que nunca lhe tinha pago ordenado.

Enquanto isso, descansando na sua bela residência nalgum lugar da costa da Espanha (ou algo parecido), existe um homem que, aparentemente, instalou a máquina de cobrança por sua conta e então, simplesmente começou a aparecer, todos os dias, cobrando e guardando as taxas de estacionamento, estimadas em   560 € por dia... durante 25 anos!!! Assumindo que ele trabalhava os 7 dias da semana, arrecadou algo em torno de 7 milhões de Euros.
E ninguém sabe, nem sequer, seu nome ...!!!

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Dica útil

Mais uma vez a fazer serviço público, este pasquim deixa aqui uma dica a todos os adúlteros e adúlteras que me leem.

Gravem no telemóvel o nome da terceira pessoa com a designação “Bateria Fraca”. Assim se se esquecerem do telemóvel o mais que pode acontecer é o respectivo colocar o mesmo a carregar…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Porque que é que os homens gostam tanto de sexo oral?

A pesquisa foi feita com 50.000 homens de diferentes idades e classes sociais e teve o seguinte resultado:

- 4% por causa da sensação...

- 3% por causa da visão... cá de cima

- 93% por causa do silêncio.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Sinais dos tempos

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

O que se pesquisa

De vez em quando o blog do Chalado surpreende-me. Ao verificar o que anda a ser pesquisado aqui no blog descobri que o top de pesquisas é o tema “Claudia Vieira Cirurgia Plástica”. Não faço a menor ideia porque alguém viria aqui pesquisar isso, muito menos percebo as pesquisas de:

• como utilizar o wc
• bolo de parabéns com pénis;
• capas de revista lux.

Se alguém pesquisa como utilizar o WC é sinal que não o sabe usar, pelo que não são pessoas que devam ser convidadas lá para casa. Já o cultivar urtigas parece-me que é uma homenagem ao Bambi, uma personagem muito presente neste pasquim…

Quanto ao bolo, ainda bem que eu não festejo os meus anos…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Taxa de rolha

Almocei ontem numa esplanada brutal com esta vista fantástica sitio que no final do menu indicava que aplica uma Taxa da Rolha e uma Taxa de Kg de 10.00€. Já tinha ouvido falar na Rei da Rolha, agora na taxa… Assim foi indagar o que seria isto e descobri que, desde que aprovado pela gerência da esplanada, os clientes podem levar bolo e bebidas para consumir na esplanada. É obvio que é mais barato consumir na esplanada, mas achei o conceito fantástico.

O pior é se isto é levado à letra com outras aplicabilidades

Olha se o Vitor Gaspar se se lembra desta….

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Desenrascanço

Porque o saber não ocupa lugar, aqui fica uma dica para os aprendizes de canalizadores…

Mas vejam lá se a garrafa fica bem apertada… É que estamos em época de austeridade e nada se pode desperdiçar… Nunca se sabe quando um político vai a passar na rua e umas quantas garrafas destas cheias do conteúdo do cano irão dar jeito.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

A ladroagem

Antigamente evitava-se sítios escuros e sombrios para evitarmos ser roubados por meliantes escondidos na sombra.

Nos dias de hoje para de evitar as moitas porque é lá que andam polícias com radares na caça à multa, agora também temos de evitar os sítios com luz, em que nos tratam por Sr. Isto ou Sr. Aquilo e depois nos vão diretamente à conta cobrar comissões de coisas que não precisamos.

Antes ser roubados pelos meliantes, que com esses sei o que me roubam logo no momento…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Diferença sexual

E os complicados somos nós…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu

Cuidado com os pedidos

Júlio está no Hotel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:

- Júlio, por que não cortas essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Sabes que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba...  ela gosta de mim assim !
- Ora, querido - insiste a amante - Faz isso por mim, por favor...
- Não sei não, querida.... sabes, a minha mulher ama-me muito, não tenho coragem de a decepcionar...
- Mas sabes que eu também te amo muito... pensa no caso, por favor...
O tipo continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega a casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
- Ricardo!!! Seu sacana, ainda estás aqui? Vai-te embora... O barbudo já está a chegar !!!


E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Serviço ao cliente

Hoje fiquei bem impressionado com uma coisa simples. O meu operador de televisão é  a Zon Tv Cabo. Dias atrás houve uma falha na central que serve a àrea da minha residência e, como forma de pedido de desculpas, recebo na minha casa um bilhete de cinema gratuíto para me permitiu ir ao cinema de borla.

E depois pus-me a pensar como poderíamos por esta situação em prática noutras matérias... E lembrei-me por exemplo os politicos, como forma de pedirem desculpa pelas cagadas que tem feito, doarem-nos gratuitamente parte dos ganhos que eles obtiveram aquando das suas más tomadas de decisão...

Ou então porem-se à disposição dos portugueses, estando por exemplo os politicos num largo e o povo à volta com ovos e alguns legumes (obviamente já estragados) e nós podermos arremessar contra eles, como forma de compensação...

Esta última ideia agrada-me de sobremaneira.

 

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Novos cortes

Numa altura em que se fala em novos cortes e mais medidas de austeridade, aqui fica uma sugestão que me parece fazer sentido…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Retratação

Dias atrás comentei aqui uma coisa sobre uma adolescente com TPM (ler aqui a parvoíce que foi chaladada) e logo houve quem perguntasse se eu não tinha pena da pobre mãe ou não tinha alguma sugestão que pudesse ajudar a mãe a minorar este problema.

Como é natural tenho uma solução que é perfeita para este caso. Normalmente uma adolescente com TPM (e porque não todas as fêmeas da espécie humana) nesta fase do mês andam mais susceptíveis e irritadiças assim a melhor solução para o problema será colocar na comida (apenas do espécime em causa) doses industriais de laxante.

Assim a adolescente vai passar o tempo na casa de banho sentada na sanita, onde ninguém lhe vai dizer nada que a melindre ou a irrite. E mesmo quando sair de lá o esfíncter dela vai estar de tal como sensível que ela não vai se poder irritar ou zangar com ninguém, sob pena de nova descarga intestinal ocorrer.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Conselho ministerial

Afinal o conselho do 1º Ministro, sobre os portugueses emigrarem para irem ganhar a vida lá fora, tem como consequência ganhar mais qualquer coisa de um homem vai ganhar a vida lá fora e deixa parte da vida dele cá dentro…

E ainda dizem que em Portugal nada se cria… pelos vistos as “orelhas de osso” encontram por cá terreno fértil…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu