Por muita austeridade que haja há coisas que não convém cortar. Uma delas é a eletricidade, pois uma casa bem iluminada pode vir a ser benéfica para os olhos, os três que o nosso corpo tem, conforme se pode comprovar na foto ao lado.
- Qual é o segredo da longevidade? - pergunta o discípulo ao Mestre budista.
- Só comer verdura, dormir cedo e renunciar ao sexo e à bebida - respondeu o Mestre.
- Mestre, assim se terá uma vida longa?
- Não garanto, mas vai parecer uma eternidade!
E como dizem por aí...
Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu
...isso da timidez vence-se...uma vez venci um tímido ao braço de ferro...
E como dizem por aí...
Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu
Ao andar a navegar pelo Facebook, apareceu-me um perfil de alguém que tem um certo número de amizades em comum comigo.
Essa pessoa, do sexo feminino, não sendo das minhas amizades, o ser perfil só mostra alguma informação na sua cronologia.
Curiosamente uma das coisas que mostra para o ano de 2012, ano esse que ainda não terminou, é uma atividade imensa na área amorosa. Senão vejamos, começa o ano estando noiva de “N”, passado pouco tempo termina uma relação com “M”.
Após o término da relação com “M”, aparece que terminou uma relação com um terceiro elemento (que se deve ter recusado a ser identificado), teve os anos da filha (que eu obviamente eliminei o nome) e depois disso inicia duas relações com desconhecidos anónimos.
Uma vez que à começo de relações sem términos das anteriores e términos de relações sem começos o que se pode depreender é que há relações em simultâneo… Isto leva-me a concluir que não só estou desejoso de pedir amizade a esta pessoa como ela, pelos trâmites antigos tem um termo técnico que lhe assenta que nem uma luva.
Esse termo técnico é galdéria… Por isso, meus caros chalados que me acompanham faz alguns anos, vamos lá ter cuidado com o que se publica no facebook.
E como dizem por aí...
Hoje de manhã vi a primeira página do jornal que ao lado é reproduzida e é com grande surpresa que assisto à surpresa da generalidade da sociedade perante este números.
Pessoalmente, só é surpresa para mim estes números, se o universo de estudantes do secundário for superior a 60 mil alunos, caso contrário afigura-se-me que é normal estes números, senão vejamos:
Até a mim me apetece andar charrado o dia todo… Aposto que amanhã o Nuno Crato (Ministro da Educação) vai aparecer com um programa de salas de fumo, como analogia ao suposto sucesso que foi as salas de chuto nas prisões…
E como dizem por aí...
Um feliz casal na repartição das tarefas domésticas quotidianas, estando a mulher na cozinha e ele, obviamente, na sala.
Ela: Amor, hoje vou fazer uma experiencia culinário...
Ele: Ligo já para a Telepizza?
Ela: Oh amor! Claro que não... Isto vai sair bem...
Passados 5 minutos:
Ele: Não achas que devias fazer isso em lume brando?
Ela: Se calhar é melhor...
Ele: E mexe bem para não agarrar...
Ela dirige-se à sala.
Ela: Mas como sabes isso tudo?
Ele: Está a começar a cheirar a queimado!
Publicado a partir do meu Android
Descobri que surgiu a descoberta tecnológica pelo qual a sociedade mais clamava. Acabaram as janelas das divisões abertas após um repasto de feijoada ou grão.
Já podemos dizer adeus aos odores a ovos podres e couves nos elevadores, pois foi inventado um autocolante para se colocar nas cuecas que neutraliza os odores da aerofagia.
E na versão mais cara desse autocolante, não só o odor é neutralizado, como se liberta um fresco aroma de mentol…
E para quem quiser pode fazer a encomenda “on-line” aqui.
E como dizem por aí...
PERGUNTAS ACERCA DA ÁFRICA DO SUL FORAM COLOCADAS NUM SITE TURíSTICO SUL-AFRICANO E FORAM RESPONDIDAS PELO DONO DO SITE.
Divirtam-se!
P: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? ( G.B.)
R: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.
P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)
R: Depende daquilo que beber.
P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo - Posso seguir as linhas do comboio? (Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água.
P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.
P: Existem caixas Multibanco na áfrica do Sul? Pode-me enviar uma lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey? ( G.B.)
R: O seu último escravo morreu de quê?
P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (E.U.A.)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem... Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.
P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? ( E.U.A.)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.
P: Posso levar talheres para África do Sul? ( G.B.)
R: P'ra quê? Coma com os dedos como nós fazemos.
P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena? (E.U.A.)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é...olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu.
P: Têm perfume na África do Sul? (França)
R: Não, NÓS não cheiramos mal.
P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? ( E.U.A .)
R: Em qualquer local onde se reúnam muito americanos.
P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.
P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)
R: Só no Natal.
P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.
P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano? (Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores. O leite é ilegal.
P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel. (*Antídoto para dentadas de cascavel) ( E.U.A.)
R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.
P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me? ( E.U.A.)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.
P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.
- Está? Menina Vanessa?
- Sim, eu própria. Quem fala?
- Sou o Lopes, o guarda-livros… temos problema com o IRS: as Finanças cruzaram dados e acham que o seu património está muito pr’além das possibilidades do salário de secretária.
- Chatice! E agora?
- Olhe, mande-me cópia actualizada da sua principal fonte de rendimento… verei o que posso fazer.
- OK, Senhor Lopes, vou já tirar uma ‘xerox’. Daqui a pouco, chega aí por ‘fax’.
…fazerem surpresas um ao outro!!!
E como dizem por aí...
Teste a velocidade da sua ligação
|
Origem dos visitantes |
