As exigências da vida moderna

Dizem que todos os dias deve comer uma maçã por causa do ferro.

E uma banana pelo potássio.

E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.

Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.

E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.

Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos, que ninguém sabe bem o que é, mas que aos biliões, ajudam a digestão.

Cada dia uma Aspirina, previne enfarto.

Uma taça de vinho tinto também.

Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.

Um copo de cerveja para não lembro bem o que faz, mas faz bem.

O benefício adicional é que se tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer uma camisola de lã.

Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.

E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de lavar os dentes depois de comer.

Ou seja, tem que lavar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massajar a gengiva, escovar a língua e bochechar com antisséptico.

Melhor, inclusive, ampliar a casa de banho e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco horas comendo, portanto, serão vinte e uma horas.

Sobram três, desde que você não apanhe trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a
meia hora vira uma).

E deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver
viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo. Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou a falar de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que não tenha um bichinho de estimação.

Nas minhas contas são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim toma água e lava os dentes enquanto faz sexo.

Sobrou uma mão livre? Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir à casa de banho

E já que vou, levo a escova de dentes.

 

Ventuinhas

Que se escreve muito mal português não é novidade, que por vezes existem termos técnicos seja em informática ou noutra área qualquer cuja tradução é complicada também não é novidade, agora tenho dúvida em que categoria se situa "Ventuinha".
Se calhar é um novo periférico que eu desconheço

Pensamento do dia

O QUE SE DEVE DAR A UM A MULHER QUE PENSA QUE TEM TUDO?

Um homem para ensiná-l a como funciona !

FRASE do DIA

 

 

MULHER É COMO TSUNAMI:

- QUANDO VEM, VEM CHEIA DE ONDA,

 - QUANDO VAI LEVA TUDO.

Leis.....

A pensar na nossa vida do quotidiano, notei como a fisica está desajustada e resolvi tomar nota de algumas leis que se aplicam mais à nossa vivência:

Lei das Ferramentas: Qualquer ferramenta, quando cai no chão, pára no canto menos acessível.

Lei do Telefone: Quando marcas o número errado, a linha nunca está ocupada.

Lei da Variação: Quando mudas de fila ou de faixa de trânsito, a fila em que estavas anteriormente começa a mover-se mais rápido do que aquela em que estás
agora.

Lei do Banho: Quando o corpo está completamente submergido em água, o telefone toca.

Lei do Encontro: A probabilidade de encontrar alguém conhecido na rua aumenta quando estás com alguém com quem não queres ser visto.

Lei da Máquina: Quando tentas provar a alguém que uma máquina não funciona, ela começa a trabalhar.

Lei da Biomecânica: A intensidade da comichão é inversamente proporcional à capacidade de se coçar.

Lei do Teatro: Em qualquer evento, as pessoas com os lugares mais afastados da fila chegam em último (pelo lado errado).

Lei do Café: Mal te sentas para beber uma chávena de café, alguém te pede para fazeres algo que demorará o suficiente para o café ficar frio.

Lei da Manteiga: A probabilidade do pão cair com a manteiga para baixo é directamente proporcional ao valor do tapete.

Lei das Filas: Em qualquer fila, a que anda mais rápido é sempre a fila do lado.

Lei do Elevador: Durante o trajecto do elevador, há sempre um esperto que para chamar o elevador que carrega em ambos os botões de chamada o que leva que o elevador pare mais veze sque o necessário.

Uma questão de economia

Enquanto o meu patrão fizer de conta que eu ganho muito, eu faço de conta que trabalho muito . . .

A Prinsusa

Certo dia, a professora pediu a toda a turma para inventar uma história.

Depois de todos os colegas lerem a sua composição, chega a vez do
Carlinhos, que começa assim:
- Vou contar a história das três fadas:
Era uma vez uma prinsusa...
Nisto a professora interrompe e diz:
- É princesa que se diz e não prinsusa!
- Não Sra professora, nesta história é mesmo prinsusa.
E continua:
- Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho e
estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um
bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho.

Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo
e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da
prinsusa.
Quando chegou à purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a
purta cai. Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta
do quarto
da prinsusa, ele olha para ela..., ela olha para ele..., ele olha para
ela
... e dá-lhe três fadas!!!

Pensamento do dia

''Atrás de uma mulher satisfeita há sempre um grande homem... exausto!''

Testes escolares

Os nossos estudantes nunca param de nos surpreender. Eis aqui alguns exemplos de respostas imaginativas dadas por não menos imaginativos alunos nos seus testes escolares. Estão separados por disciplinas e escritos tal e qual no original.

História
- A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
- O Hino Nacional Francês chama-se "La Mayonèse".
- Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
- Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
- No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram-se sifilizando.
- Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a suacarreira.
- Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora H.

Geografia
- A capital de Portugal é Luiz Boa.
- O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici.
- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
- Na América Central há países como a República do Minicana.
- A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
- As constelações servem para esclarecer a noite.
- As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.

Ciências
- Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
- Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam à escuta.
- Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá.
- Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

Português
- Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc.
- Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela que é colocada antes da outra que é mais importante.
- Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo.
- Sujeito é a pessoa com quem a gente fala.
- Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro disse.

EXAMES - 2ª FASE
- A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
- Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.
- O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
- A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.
- A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticosescrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
- As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
- Na Grécia a democracia funcionavam muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.
- As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.
- Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
- A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva.
- A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
- Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
- Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.

COM OS EXAMES NACIONAIS DO 9º E DO 12º
- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.
- O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro.
- O vento é uma imensa quantidade de ar.
- Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
- Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
- Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
- O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
- O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixesse afogavam dentro de água.
- A principal função da raíz é enterrar-se.
- O sol dá-nos luz, calor e turistas.
- As aves têm na boca um dente chamado bico.
- A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem de realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

A MELHOR DE TODAS AS RESPOSTAS...
"Os fungos são realmente bastante nocivos aos interesses humanos. Fungando, uma pessoa pode estar inalando milhões e milhões de vírus e bactérias do ambiente que se respira. Mas há também a utilidade. Uma boa fungada pode efectivamente retirar aquele catarro preso na garganta, sendo que quanto maior o som emitido pela fungada maior é a sua eficiência e precisão na retirada daquela substância indesejada. Há quem diga que fungar é porcaria mas pesquisas científicas revelam que, além de serem métodos eficientes, as fungadas fazem parte do dia-a-dia de pessoas em todo o mundo.

E como diz a famosa frase: "Aquele que nunca deu uma fungada que atire a primeira pedra."

Feijoada

Tenho um amigo meu que adora uma boa feijoada. Volta e meia lá me convida para comer uma boa feijoada lá em casa.
Eu, por acaso, também sou apreciador de uma boa feijoadinha e como tal também nunca me nego a comer uma feijoadazinha.
No fim de semana passado ele convidou-me para comer uma feijoada lá em casa e eu como de costume não me neguei. O almoço estava espectacular, comemos até não podermos mais. Como estava calor ficámos por casa a beber cerveja e prolongar a conversa do almoço.
Eis que ele se lembra de me mostrar o novo fato de mergulho dele. Quando ele estava com o fato de mergulho teve um efeito colateral da feijoada, a chamada flatulência, e para azar dele eu tinha a máquina fotográfica à mão.

Cientificamente comprovado!!!

Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho : o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta...

Praia de nudismo

Já tinha por diversas vezes ouvido falar e até visto na TV reportagens sobre praias de nudismo e colónias nudistas.
Nunca tinha a este tipo de lugares e como é natural tinha alguma curiosidade. Este fim de semana fui pela primeira vez à praia do Meco para experimentar o que seria andar numa praia de nudistas.
Sempre pensei que nos locais para nudistas fossem frequentados por pessoas mais desinibidas e descontraídas, onde cada um pudesse andar descontraído sem se sentir observado.
O que se passou é que cheguei à praia e, como todas as outras pessoas que lá estavam, despi-me (de roupa e de preconceitos) e preparei-me para apanhar sol.
Com o passar do tempo, reparei que algumas das pessoas que estavam na praia me observavam. Não percebi o que se passou, será que tive azar e fiquei numa zona de mirones? Como era a minha primeira vez numa praia, cheguei a pensar que seria eu que estava a fazer qualquer coisa de errado.
Mas eu também estava nú como todos os outros presentes. Resolvi dar uma volta para tentar descontrair e perceber o que se passava. E aí reparei que definitivamente havia qualquer coisa de errado pois várias pessoas me olharam quando eu passava por elas.
Eu queria passar discretamente, descontrair-me e relaxar e no fim de contas estava a ser um centro de atenções que não desejava ser.
Mostro aqui a foto do passeio para ver se alguém me pode dar uma dica do que se passou pois eu gostava de lá voltar à praia mas não queria me sentir o centro das atenções.

Frase do dia!!!

 

"Mulher é tão bom, mas tão bom que quem não gosta
tem mais é que tomar no cú mesmo!"

O desejo das mulheres

Sexo mata homem

Sempre se ouviu dizer que o sexo pode matar. Aqui trago um caso onde isto foi levado ao extremo.

Novo emprego

Meus amigos, não disse nada antes porque foi difícil tomar esta decisão.
Infelizmente, gostaria de comunicar a todos que vos vou deixar para agarrar uma oportunidade.

Sei que nada se constrói sozinho e, principalmente, sem ajuda de amigos como vocês, por isso vou sentir saudades de todos.
Desejo-vos grandes conquistas na vida! Lutem e façam a diferença.

Sejam humildes sempre... e nunca se esqueçam de mim.
A minha escolha é apenas por uma melhor qualidade de vida e oportunidade de crescimento profissional.

Viajo já amanhã!.

A decisão que tomei deve-se ao facto de ter respondido ao anúncio em anexo, e ter sido recrutado, o qual faço questão de vos enviar para perceberem como tenho razão na minha decisão.


Abraços e Beijos a Todos e muito obrigada por tudo...

1ª pagina dos jornais do mundo

Quase ao mesmo nível de um "Google Earth". Todos conhecemos o Google Earth. Agora a informação ganhou outra dimensão com um novo serviço.
As primeiras páginas dos jornais de hoje em todo mundo.
Cada bolinha laranja nos mapas dos continentes, são jornais de cidades daquele estado ou País, você clica e todo dia tem a 1ª página de cada jornal. Ao posicionar sobre a bolinha desejada, ao lado, aparece a 1ª página dos jornais, e clicando sobre a bolinha, você tem a página em tamanho maior, para facilitar a sua visualização.

http://www.newseum.org/todaysfrontpages/flash/

Pensamento da noite

"Sexo é o único   desporto que não é cancelado quando falta luz"

 

(Laurence Peter, Escritor)

 

Sobremesa

Há sobremesas de todos os tipos. Nunca pensei que houvesse sobremesas para informáticos.
Vejam o que recebi num catálogo de uma empresa de produtos informáticos.

Já me estou a imaginar ao fim duma refeição e o empregado de mesa perguntar:
- Vai desejar sobremesa e/ou café?
- Sim, se faz favor, pretendia um pentium IV com 512 de memória e uma placa gráfica de 256 Nvidia, porque sempre ouvi dizer que a Nvidia é como as cenouras, faz os olhos bonitos.

O casamento

Sou um grande defensor da tradição e dos valores ancestrais, como tal sou um profundo crente na instituição que é o casamento. Como acérrimo defensor dessa instituição, vou deixar aqui umas linhas de pensamento sobre este assunto.

 

A definição de casamento

 

1- Acto religioso através do qual se cria mais um Cristo e menos uma Virgem;

2- Intercambio de maus humores durante o dia e maus odores durante a noite;

3- É a única sentença de prisão perpétua que só é revogada por mau comportamento;

4- Situação em que nenhuma mulher obtém o que esperava e nenhum homem espera o que obtém;

5- Matematicamente: soma de afectos, resto de liberdade, multiplicação de responsabilidade e divisão de bens;

6- A principal causa de divórcio;

7- Processo químico através do qual uma laranja se converte num milhão;

8- A forma mais rápida de engordar;

9- A única guerra em que se dorme com o inimigo;

10- É o que resulta quando na "guerra de sexos" decides fazer prisioneiros;

 

Três reflexões finais:

1- Serve para resolver problemas que nunca terias se tivesses continuado solteiro;

2- Se não fosse o casamento, muitos maridos não teriam nada em comum com as suas espeosas;

3- O homem solteiro é um animal incompleto, casado é um completo animal;

 

 

ANTES/DEPOIS

 

Antes: duas por noite

Depois: duas por mês

Antes: Deixas-me sem respiração

Depois: Estás-me a apertar

Antes: Não pares!!!

Depois: Não comeces...

Antes: Febre de sábado à noite

Depois: Futebol de fim-de-semana

Antes: O som da música

Depois: Os sons do silêncio

Antes: Estar ao teu lado...

Depois: Chega-te para o teu lado

Antes: Não sei o que faria sem ele

Depois: Não sei o que faço com ele

Antes: Erótica

Depois: Neurótico

Antes: Parece que estivemos sempre juntos

Depois: Estamos sempre juntos

Antes: Ela adora o modo como controlas as situações

Depois: Ela diz que sou um manipulador egomaníaco

Antes: Ontem fizemos no sofá!

Depois: Ontem dormi no sofá...

Antes: Era uma vez...

Depois: Fim...

 

Composição na escola

As crianças são incrivelmente encantadoras. A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola. Eis o que se lia numa delas, e eu cheio de pena de não ter sido eu a escrevê-la:

"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."



Sem palavras....

Erro azul

O Windows têm uma particularidade que é odiada por todos os informáticos: o famigerado erro azul.
O erro azul é a pior coisa que pode acontecer, pois quando surge é sempre sinónimo de problemas no hardware ou no software ou ainda em ambos.
Recentemente descobri na internet que afinal nem todos os erros azuis são maus.
Confiram na foto ao lado como é que um erro azul pode até não só não ser desagradável, como ainda por cima, é muito desejável ver este erro.

Pensamento da noite!!

 

 

O teu futuro depende dos teus sonhos.

Por conseguinte, não percas
tempo, vai dormir....

 

A diferença entre o homem e a mulher

Arte de bem fazer um barbecue

Após este longos meses de chuva e frio, podemos finalmente convidar uns amigos e fazer um Barbecue:

Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A cozinha fora de casa"...
Contudo, não é tarefa fácil. Quando um homem aceita fazer o Barbecue põe-se em marcha uma cadeia de acções:
1º) A mulher compra os alimentos;
2º) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa;
3º) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está à espera ao pé do grelhador, de cerveja fresca na mão;
Aqui vem a primeira parte realmente importante da questão:
4º) O homem coloca a carne na grelha;
5º) A mulher vai para dentro e põe a mesa;
6º) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar;
7º) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha;
8º) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa...
... e é então que aparece a segunda parte importante do processo:
9º) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher;
10º) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha;
11º) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou;
12º) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu e, perante o ar chateado dela, conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada ...

A justiça da experiência

Esta narrativa é comovente, considerando-se que a maioria das pessoas já perdeu a fé na gentileza e consideração entre as pessoas. É uma homenagem a toda a humanidade e serve para reflectirmos sobre as relações humanas.

Esta carta foi enviada ao director de uma escola primária que tinha oferecido um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma senhora, de idade avançada, ganhou um novo rádio num sorteio realizado com os cupões que tinham sido entregues na porta. Ela escreveu a seguinte carta de agradecimento.

"Caros alunos e membros da direcção, Deus Vos abençoe pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro num lar de velhinhos. Toda a minha família já faleceu e eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim. A minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um rádio durante muitos anos. Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava a dormir. No entanto, há uns dias atrás, o rádio dela caiu da mesinha de cabeceira e espatifou-se no chão. Foi muito triste e ela chorou muito. Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse:

"Nem que te fodas toda, puta do caralho!!!".


Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.

Sinceramente,

Gumercinda Alves de Souza."

Um idolo da pequenada

Hoje recebi por msn um link dum site de alguém que foi idolo dos mais pequenos. Fiquei de tal forma confundido se seria da mesma pessoa ou de uma qualquer cantora sul-americana que quer o seu lugar ao sol à conta do corpinho.
Palpita-me que acertei no palpite (passe o pleonasmo) só falhei no continente. Já não sou da geração que cresceu com o "Buéreré, eu ainda pertenço à geração que cresceu com o Vasco Granja.
Lembro-me de ter 18 anos e pensar que a vida não era justa: uns tinham tido o Vasco Granja e outros mais sortudos tinham a Ana Malhoa que na altura já se evidenciava ligeiramente.
Agora então é um abuso.
Quando fui ao site fiquei na dúvida se era o site da antiga apresentadora ou de alguma porn star que vai estar presente na feira do sexo que ontem iniciou.
Deixo aqui as seguintes dicas para aceder ao site:
- ligar as colunas;
- ter papel higiénico ou lenços descartáveis à mão;
- colocar as calças nos tornozelos;
- aceder a http://www.anamalhoaoficialsite.com

Se tantos pequeninos cresceram a ver a Ana Malhoa no buéreré, é bem verdade que outros pequeninos vão crescer a ver o site dela.
Divirtam-se.

PS: Agradeço ao meu amigo Artur o link e a ideia.

Para que serve um recibo?

Tem dias que não nos devíamos levantar da cama.
Hoje de manhã cheguei ao metropolitano e o meu passe Lisboa Viva (para quem não sabe o passe é um cartão com um chip, estilo porta-moedas multibanco, onde está guardada a informação do utente) não funcionava nas máquinas do Metropolitano.
Não conseguia entrar pois a máquina dava continuamente título inválido, pelo que me dirigi ao posto de atendimento para resolver o problema.
O funcionário constatou que o meu cartão estava avariado, pelo que teria de pedir outro. Só que eu para poder usufruir do passe que já tinha pago até ao dia 3 de Agosto teria de apresentar o comprovativo da compra do passe.
Eu vasculhei a minha carteira e achei o recibo que mostro aqui.
Pensei que isto serviria de prova da compra.
Mas não!!!!
Afinal o recibo não servia de prova de compra. Teria de ter um outro papel que se chama "Comprovativo de Venda".

Comprovativo esse que também mostro aqui e desafio quem lê este blog a tentar perceber porque motivo é que o recibo não serve de comprovativo de compra se o que vêm discriminado no comprovativo também o está no recibo e se não se tiver o comprovativo o recibo não faz prova de nada.
Se tive perdido ou deitado fora o Comprovativo só com o Recibo não poderia usufruir do passe que já tinha pago.
Parece-me ridiculo.
E porque não haver apenas um único documento?
Porque se complica o que é simples?

Ir à bruxa

Quem me conhece sabe que não supersticioso, mas tudo quanto é demais também não presta.
Tempos atrás tive uma maré de azar em que tudo me acontecia, desde pneu furado a roubo do automóvel, de coisas minhas se avariarem a uma série de eventos na minha vida pessoal que me transtornaram por completo o miolo.
A desabafar com um amigo, ele dizia-me frequentemente, na brincadeira, para eu ir à bruxa.
Eu ria-me e não ligava ao que ele dizia, mas a verdade é que a ideia me ficou a fermentar na cabeça.
Então pus-me a pensar como seria ir à bruxa e cheguei a uma conclusão:

Como posso ir à bruxa se já não ando com a filha dela?

Evitar acidentes

Todos sabemos que as mulheres são as principais causas de acidentes. Para tal foi agora proposto um novo modelo de cinto de segurança quase infalível para evitar acidentes.
Eu subscrevo o novo modelo inteiramente. Acho que se reduziria em cerca de 80% os acidentes de viação.

Têm uma profissão chata?

A falta de emprego é um problema que nos aflige a todos. Você acha que não arranja emprego porque o seu currículo é muito fraquinho? É muito simples basta fazer um "upgrade" no nome de sua profissão! Eis algumas dicas para você dar um "plus" no seu currículo, quando se referir aos seus empregos anteriores:
- Especialista de Fluxos de distribuição ( paquete ).
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza)
- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída (porteiro).
- Coordenador de Movimentação e Vigilância Noturna ( segurança ).
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).
- Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba de gasolina ).
- Assessor de Engenharia Civil ( trolha ).
- Consultor Especialista em Logística de Alimentos ( empregado de mesa)
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Publicas ( varredor).
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante ).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina ( cabra).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Senior ( cabra de luxo).
- Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos (passador de droga).
- Técnico de Marketing Direcionado ( vigarista).
- Coordenador de Fluxo de Artigos ( receptor de artigos roubados ).
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados
(político)
Nota: Com os políticos esta técnica nunca falha. Conhecem algum que esteja desempregado?

Nova versão os mesmos erros

Insatalei a nova versão do Internet Explorer. Os erros são mais sofisticados. Tal como a nova versão aumentou de tamanho, as suas mensagens de erro também aumentaram de tamanho.

Provérbios para gente culta

Uma das nossas maiores riquezas culturais reside na nossa sabedoria popular. Muitas vezes dizemos que o povo raramente se engana. Os ditos populares estão na moda e na maioria das situaçõesa há sempre alguém que nos responde com um ditado popular.

Assim fizeram-se várias compilações de ditados populares. Recebi no meu email (sempre o meu email :-) ) uma compilação cujo o público alvo é gente culta.




Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.

(Diz-me com quem andas e te direi quem és)

 _____

 

Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres
revolteando em duplicado.

(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
 _____ 

 
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.

(Olhos que não vêem, coração que não sente)
 _____

Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica

(A cavalo dado não se olham os dentes)
 _____

O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.

 (O olho do amo engorda o gado)
 _____

 Idêntico ascendente, idêntico descendente.
 

(Tal pai, tal filho)
 _____

Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido  inorgânico.

 (Filho de peixe sabe nadar)
_____

Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a
capacidade
de ingestão de espécie avícola.

 (Grão a grão enche a galinha o papo)
 _____

 Tem o monarca no baixo ventre

 (Tem o rei na barriga)
 _____

Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do
primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.

 

 (Quem ri por último ri melhor)
 _____

 Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.

 (Quem espera desespera)


 

Autoclismo ou otoquelismo?

Rato que bloqueia a impressora

Esta noticia é uma contribuição de um amigo meu que me garantiu que isto ocorreu no serviço dele.


Técnico : Boa tarde, faz favor de dizer...
Utilizador: Boa tarde. Tenho um problema: o rato não deixa a impressora funcionar...
Técnico: Experimente reiniciar o computador...
(espera)
Utilizador : Já está. Continuo sem poder imprimir...
Técnico: Hummm... estranho. E o rato mexe?
Utilizador: Não, está bloqueado!
Técnico: Está mesmo morto de todo?
Utilizador: Não sei, vou verificar...
(espera)
Utilizador : Afinal ainda parece que ainda respira e tem os olhos abertos... mas está bloqueado de todo!
Técnico: Desculpe??? Está a falar de quê?
Utilizador: Do rato! Do rato que está a bloquear a impressora, merda!!!
Técnico : ???
Utilizador: Deixa-me virar para lá a webcam que já vai ver...
(espera)

As crianças são o melhor do mundo

Como as crianças são o melhor do mundo de vez em quando surgem pérolas na net onde se vê quão inteligentes e mordaz podem ser as crianças.
Todos conhecemos o soneto de camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer"

Chegou-me ao email uma Análise do poema de uma aluna de 16 anos da Escola C+S da Rinchoa e que foi a seguinte :

Ah Camões
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns
anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo.

Fases da vida

Não é segredo para ninguém que nós, seres humanos, desde que nascemos até morrermos atravessamos várias fases que são normais no crescimento e desenvolvimento da pessoa.
Também não é novidade que as fases de desenvolvimento variam de acordo com o sexo e com o tipo de questão que se aborde.
Apresento aqui uma imagem que recebi no mail que ilustra as várias que o homem atravessa na sua vida, nomeadamente quanto ao conteúdo dos liquidos que ingere.

Pensamento do dia

"No mundo atual, investe-se 5 vezes mais em remédios  para  virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer."

"Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau  duro, mas eles não se lembrarão para que serve".

Atestado médico

Recebi por mail (esse grande fornecedor de pérolas) um atestado médico que é de uma pessoa ficar pasmada de como se consegue escrever o português.
Poderia ser atenuante o facto de quem o ter escrito ser uma pessoa oriunda de um PALOP, onde o português é ligeiramente diferente.
Mas a verdade é que por cá também se vê erros igualmente grosseiros.
E me aguardem que vou comçar aqui a despejar umas quantos.
Aqui fica o exemplo de atestado médico.

Call Center- A vingança do cliente

Todos nós já fomos uma ou outra vez importunados com irritantes chamadas a querem vender-nos qualquer coisa. Recebi por mail uma "receita" que nos permite combater esse flagelo do telemarketing e que posso garantir que funciona que eu já testei. Aqui vai:

- Está?
- Está, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim...
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- A Natália trabalha em que área da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- E tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.
- ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?
- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
- Mas, senhor... (Um minuto depois)
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...

(Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CD´s, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)

Válido não só para a TMN: pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT, Cabovisão, etc...

Comunidade Portuguesa toca a unir esforços

 

AVISO URGENTE!!!

A Toda a Sociedade PORTUGUESA

 

Precisamos da sua ajuda!!!

Um 'Comando Guerrilheiro' raptou um grupo de deputados da:

CDU, PS, PSD, CDS, BLOCO ESQUERDA, OS VERDES...

Estão a pedir 1 000 000.00€  para a sua libertação.

Se não for entregue o resgate nas próximas 24 horas, vão banhá-los com combustível e queimá-los vivos.

Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda!!!!!!

Veja o que conseguimos até agora:

- 580 litros de Gasolina Aditivada

- 320 litros de gasolina Premium

- 125 litros de diesel

- 175 de gasolina convencional

- 38 caixas de fósforos e...

- 21 isqueiros

Não mandem álcool, pois o mesmo pode ser consumido pelos deputados.

Aceita-se também botijas de gás.

Se você apagar essa mensagem, é porque não tem coração... por favor, leia e ajude

'PORTUGAL PRECISA DE SI'!!!

 

Um dia perfeito para um gajo

Como resposta ao artigo de ontem, aqui fica o dia perfeito para um homem.

06:00 Despertador.

06:15 Broche.

06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.

07:00 Pequeno-almoço. Bife, ovos, torradas, café.

07:30 Chega a limousine.

07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.

08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.

09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.

09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.

11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.

12:15 Broche.

12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.

14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.

14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.

15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.

16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.

17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.

19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude. Sampaio parte para o exílio.

19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.

21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.

22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.

23:30 Massagem e jacuzzi.

23:45 Sózinho na cama.

23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.

23:55 Ri-se até adormecer.

Um dia perfeito para uma gaja

Todos nós temos o nosso ideal de perfeição de um dia do quotidiano. Fica aqui o dia perfeito para uma mulher.

08:15 Desperta com abraços e beijinhos.

08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.

08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.

09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.

10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.

10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.

12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.

12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.

13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.

15:00 Sesta.

16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.

16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.

17:30 Escolha da roupa para jantar.

19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.

20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.

21:30 Duche quente, sozinha.

22:00 Faz prolongadamente amor com uma suave música de fundo.

23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom".

23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.

Diário de um cinquentão na academia

Nem todas as prendas são boas. Tenho um amigo que completou 56 anos e a esposa resolveu oferecer-lhe uma prenda diferente. Deixo aqui o relato dele na primeira pessoa.

 

Acabei de completar 56 anos. Minha mulher ofereceu-me uma semana de treino físico num bom ginásio. Estou em excelente forma mas, achei boa ideia diminuir a minha "barriguinha". Marquei com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e, modelo de 26 anos. Foi-me recomendado que levasse um diário para documentar o meu progresso, que  transcrevo a seguir:

 

Segunda: Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia, mais parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia  mostra-me os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela  tomou-me o pulso, depois de 5 minutos e,  alarmou-se, pois estava muito acelerado.

Não era a bicicleta, mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela  motiva-me muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, sempre que ela passava perto de mim.

 

Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois  atreveu-se a por mais pesos!!!

Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador, que Nádia  fez, convenceu-me de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim. Que felicidade...  que mulher...!!!      

 

Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre o lavatório e, movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: doía-me o peito. Estacionei em cima do passeio...

Nádia estava impaciente. Os meus gritos incomodavam os outros sócios. A sua voz estava um pouco aguda a essa hora da manhã e, quando gritava incomodava-me muito. Doeu-me corpo  todo, quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que diabo alguém inventa uma coisa para se escalar, quando isso já está obsoleto, com os elevadores? Nádia disse-me que isso me ajudaria a ficar em forma e, a desfrutar a vida... ou alguma dessas promessas merdosas.

 

Quinta: Nádia estava à minha espera com seus odiosos dentes de  vampiro.

Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia pôs-me  para trabalhar com os pesos.

Quando se distraiu, saí correndo e  escondi-me na casa de banho. Mandou um outro treinador  buscar-me e, como castigo  pôs-me a trabalhar na máquina de remar... e lixou-me.

 

Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que se podia mover sem uma dor angustiante, partiria ao meio a vaca que pariu essa maldita mulher. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É UM TRÍCEPS !!!

E se não bastasse  colocar-me o peso para que o rompesse,  colocou-me aquelas merdas das barras... A bicicleta fez-me desmaiar e, acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota do c... que me deu uma seca sobre alimentação saudável, claro.

 

Sábado: A FDP da Nádia  deixou-me uma mensagem no telemóvel, com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que faltara. Só com a vozinha estive para partir o telemóvel e, depois encher a cara daquela vagabunda de porrada. Porém não tinha certeza de ter força suficiente para o erguer. Até para apertar os botões do controle remoto da TV estava difícil...

 

Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim, a suprema felicidade da semana ter terminado. Também rezei, para que o ano que vem, a FDP da minha mulher, me ofereça algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame à próstata! 

Máxima

Evite a ressaca

.... mantenha-se bebâdo.

Restaurante original

Sou um apreciador da boa comida e da boa bebida. Adoro comer e beber. Recebi por estes dias uma ementa dum restaurante que segundo o mesmo mail é em Ponte de Lima.
Eu adorava experimentar a gastronomia desse restaurante.
Após análise à ementa percebe-se todo o significado da palavra comer.

W.C.

Todos sabemos que o W.C. não é um sitio muito agradável para se estar, apesar de haver por aí muita gente que aproveita este local para por as leituras em dia.
É menos agradável ainda quando alguém se antecipou a nós na sua utilização e deixou no ar uma fragrância que não se assemelha nada a rosas, chegando em alguns casos mais extremos a parecer que houve alguma especie de guerra quimica nesse compartimento deixando-nos quase sem oxigénio nenhum para respirar.
E o pior ainda é quando temos, como acontece no meu local de trabalho, aquela espécie rara que está convencida que do seu esfincter saí um aroma a rosas e que para cúmulo do narcisismo odorífero, tranca a janela do W.C. para não se perder pitada do seu "bom odor anal".
Assim ir ao W.C. do meu serviço é uma aventura, porque nunca se o nosso perfumador anónimo já lá esteve ou não. Pelo sim pelo não vou encomendar uma máscara de gás porque até agora ainda consegui descortinar quem é o narcisista.
Mas se o encontrar já tenho a vingança planeada, vou obrigá-lo a ficar trancado duas horas no W.C. após eu a utilizar logo a seguir à digestão de uma boa feijoada. Vou também aconselhá-lo a começar a deixar a janela aberta ou a comer sabonetes e a beber perfume porque assim não se aguenta o W.C.
Entretanto até lá vou ter de me contentar em colocar este aviso na porta do W.C.

Interruptor

A vida é como o interruptor:

Umas vezes para cima, outras para baixo...
mas em 50% por cento das vezes faz-se luz!

Máxima de vida

Antes ser um bêbado conhecido....

do que um alcóolico anónimo.

O alcool embeleza

Muita gente me pergunta porque eu gosto de beber . Na verdade o alcool é uma bebida milagrosa que pode ser encarada como a resolução de muitos problemas.
O alcool ajuda a esquecer o que não queremos lembrar, mais importante ainda serve de pretexto para não nos lembrarmos de determinadas situações embaraçosas ("Foi??? Não me lmbro de nada estava com uns copitos a mais...").
Mas a melhor é o tratamento de beleza a que nos submete, ou pelo menos a mim.
Quando estou com uns copos a mais toda gente me elogia:

"Tás bonito, tás..."

Dicionário de uma loira

Recebi por mail este dicionário e que resolvi colocar aqui para melhorar a comunicação entre os seres humanos e as loiras:

Testículo - Texto pequeno.
Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Padrão - Padre muito alto.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Conversão - Conversa prolongada.
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante - Um A que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário -Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.

Cuidado

Tenham cuidado com o vosso cú...
Nos dias de hoje, os chineses abrem uma loja em qualquer buraco!!!!

Pensamento do dia

A infidelidade e a devolução de um cheque podem ter um motivo comum:

=> falta de cobertura.

Fui ao médico

Quando andava a estudar e morei num quarto da casa de um casal de respeitáveis idosos, namorei com uma rapariga que também estava hospedada num quarto alugado sem possibilidade de levar lá alguém a "estudar" com ela.
Então resolvemos ir ao médico terapeuta sexual. Quando lá chegámos à consulta o médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
Respondi:
- Poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando terminámos, o médico diz:
- Não há nada de mal na maneira como fazem sexo.
E cobra 10 contos (era na altura dos contos) pela consulta, o que se repetiu por várias semanas.
Marcávamos um horário, fazíamos sexo sem nenhum problema, pagávamos ao médico e deixávamos o consultório. Finalmente o médico resolveu perguntar:
- Afinal, o que estão a tentar descobrir?
Respondi:
- Nada, o problema é que não posso ir a casa dela. Também não dá na minha casa. No Hotel Melius, um quarto custa 15 contos e aqui fazemos sexo por 10, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, o meu pai é reembolsado em 7 contos pela Medis e ainda consigo uma restituição do IRS de 1.500$00.

Incompreendido

Sinto-me um incompreendido. Não há maneira de conseguir entender as mulheres. Numa das minhas primeiras relações, como todo o bom teenager achava que uma forma de tratar bem a namorada era, entre outras coisas, tratá-la com um diminutivo carinhoso.

No meu caso a experiência não foi bem sucedida e não percebi porquê. Após o diminutivo a minha namorada passou depressa à condição de ex-namorada e recém-inimiga.

Não entendo como um diminutivo carinhoso pode causar tanta celeuma. Agora avaliem por vocês mesmos o diminutivo:

Caçãozinho.

Fidelidade

Hoje pus-me a pensar que numa relação toda a gente dá muita importância à fidelidade, mas apenas à fidelidade do parceiro e não à nossa própria fidelidade.
Vejamos a seguinte situação: se perguntarem a qualquer mortal masculino heterosexual se gostariam de passar uma noite com a Angelina Jolie ou outra qualquer musa do cinema, a resposta será invariavelmente que sim.
Conheço um machos latinos que até diz que até daria o testiculo esquerdo de boa vontade em troca duma experiência dessas.
Se perguntarmos a uma mulher qualquer mortal feminina heterosexual se gostariam de passar uma noite com o George Clooney ou outro qualquer adónis cinematográfico, a resposta será invariavelmente que sim.

Assim se conclui que afinal tudo se borrifa numa ou outra situação na fidelidade.
Ora para mim isto quer dizer que a fidelidade se resume muito simplesmente a falta de oportunidade.

A vizinha religiosa

No apartamento ao lado do meu tenho uma vizinha muito religiosa. Todos os domingos vê a missa na televisão, durante a semana não perde uma reza do terço na Renascença durante a semana.
Eu achava todo este fervor católico um pouco estranho, e para não dizer um pouco exagerado. Estava no outro dia em casa, e como no meu prédio nós conseguimos ouvir o que se passa no apartamento do lado, por volta das 16h não pude deixar de ouvir a minha vizinha a rezar.
A oração era meio estranha e deixo aqui à consideração:


Querido Deus.
Até agora o meu dia foi bom:
* Não disse mal de ninguém,
* Não perdi a paciência,
* Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata, nem irónica,
* Controlei o meu stress,
* Não reclamei,
* Não praguejei,
* Não gritei,
* Não tive ataques de ciúmes,
* Não comi bolos, chocolate, nem rebuçados,
* Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem passei cheques pré-datados.

Mas peço a tua proteção, Senhor, pois vou-me levantar da cama a qualquer momento...

Curiosidades da Idade média

Recebi uma pérola por email que achei magnifica e resolvi colocar aqui, não faço referência ao autor porque não me facultado essa informação.

" Naquele tempo, a maioria das pessoas casavam-se no mês de Junho (início do Verão), porque, como tomavam o primeiro banho do ano em Maio, em Junho, o cheiro ainda estava mais ou menos... (mais para menos.......-argh!!!!)

Entretanto, como já começavam a exalar alguns "odores", as noivas tinham o costume de carregar bouquets de flores junto ao corpo, para disfarçar. Daí temos em Maio o "mês das noivas" e a origem do bouquet.

Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água (repara só que lindo!), vinham os outros homens da casa por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças.
Os bebés eram os últimos a tomar banho, portanto!

Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível perder um bebé lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não deite fora o bebé juntamente com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos...

Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais se aquecerem: cães, gatos e outros animais de pequeno porte como ratos e besouros.

Quando chovia, começavam as goteiras...os animais pulavam para o chão.
Assim a nossa expressão "está a chover a cântaros" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs". Para não sujar as camas, inventaram uma espécie de cobertura, que se transformou no dossel.

Aqueles que tinham dinheiro, possuíam "loiça" de estanho. Certos tipos de alimentos como o tomate, oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada - lembra-te que os hábitos higiénicos da época não eram lá grande coisa...

Daí que durante muito tempo o tomate foi considerado como venenoso. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, por vezes, deixava o indivíduo " k.o."(numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho).

Quem passasse pela rua pensava que o fulano estava morto, recolhia o corpo e preparava o enterro. (mai nada!). O "defunto" era então colocado sobre a mesa da cozinha (que linda ideia, não?!) por alguns dias (DIAS?!) e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo (na boa vida é o que é!) e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu a vigília do caixão ou velório, que em inglês se diz Wake, de "acordar".

A Inglaterra é um país pequeno, e nunca houve espaço suficiente para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos retirados e encaminhados ao ossário e, o túmulo era utilizado para outro infeliz (Pessoal, isto é Reciclagem!!).

Por vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo.
Assim, surgiu a ideia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto (ahahahahahaha adoro esta!!! ), tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava presa a um sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Assim, ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", como usamos hoje."

Resolve tudo

Recebi no metropolitano um daqueles papelinhos onde ele se compromete a resolver todo o tipo de problemas. Fiquei fascinado com esta situação.
Tenho um problema no carro: o radiador deita água, será que ele também o resolve? Vejam o papelinho que me deram.



Depois da euforia de receber um papel de alguém que diz resolver todos os problemas pensei melhor. Reparem no seguinte: eu sublinhei o mais caricato do anuncio. Como é que há alguém que têm a veleidade de resolver tudo se nem português sabe escrever?
Eu aconselhava o Mestre Fati primeiro a aprender a escrever em português e só depois avançar para promessas de resolução de problemas.
Ele terá mais credibilidade se escrever português em vez de "pretoguês".

E porquê?

Já me disseram que sou pobre... nunca me disseram porquê!!!

E porquê?

O novo D. Afonso Henriques

Há décadas que andamos a ser invadidos e "comidos" pelos espanhóis! Seja através da aquisição de parte das nossas empresas, seja levando as nossas empresas à falência por fazerem melhor, seja inundando as nossas ruas com as suas lojas (Zara, Corte Inglês, e por aí fora), ficando com parte (grande, demasiado grande) da água dos nossos rios ou até levando os nossos futebolistas!!!

Agora tudo isso mudou!

Agora temos um novo Afonso Henriques!

Albertino de Figueiredo, presidente da AFINSA, conseguiu enganar quase todos os espanhóis por quase todo o tempo e burlou-os em cerca de 1.005 milhões de euros! Viva o Albertino, que nos devolveu o orgulho! VivaPortugal!

Façam-lhe uma estátua!

E quando um espanhol o chatear diga-lhe

"Vai mas é comprar selos, ó panasca!"

O código de Carrilho

"Há várias pistas que nos levam a descobrir quem tramou Carrilho na corrida a Presidente da Câmara de Lisboa. Está tudo no livro "Sob o signo da Verdade"... mas codificado em paralelo com o livro de Dan Brown "Código Da Vinci".

E, se não acreditas... verifica...

1ª Pista
O filho de Carrilho chama-se Dinis.
O Rei D. Dinis morreu com 46 anos.
Pág. 46 do Código Da Vinci:
Aparece a palavra "Portugal".

2ª Pista
A palavra Carrilho tem 8 letras.
Avançamos 8 páginas.
Pág. 54 do Código Da Vinci:
Aparece "campanha da difamação".

3ª Pista
O livro de Carrilho tem 207 Páginas
Pág. 207 do Código Da Vinci:
Aparece "Toda a gente adora uma conspiração".

4ª Pista
Clara Ferreira Alves foi muito criticada por Carrilho e aparece no livro de Carrilho na página 167
Pág. 167 do Código Da Vinci:
Aparece "A preciosa verdade perdeu-se para sempre".

5ª Pista
Emídio Rangel é apoiante de Carrilho e aparece na página 78 do livro de Carrilho.
Pág. 78 do Código Da Vinci - aparece o recado de Rangel para Carrilho
"Professor. as consequências poderiam ser desastrosas para si."

6ª Pista
Quem tramou realmente Carrilho ?
O filme de Carrilho na campanha tinha 13 minutos.
Somamos à página 78, os 13 minutos do filme e vamos para a página 91
Pág. 91 do Código Da Vinci aparece " P.S. - P.S. - P.S."

E como diz o outro... Isto é mesmo verdade, não é só publicidade!

Afinal não deviam ter feito o filme "O Código Da Vinci", mas sim "O Código de Carrilho".

Aí vêm o mundial

Com a aproximação desse grande evento desportivo que se aproxima que é o Campeonato Mundial na Alemanha, urge fazer uma lista de recomendações extremamente importantes a passar a mulheres, namoradas, noivas, mães, irmãs, filhas, etc. (a todas as mulheres em geral)


Estas regras devem ser comunicadas antes do início do Campeonato do Mundo em Junho/Julho deste ano...

LISTA DE REGRAS

1. De 9 de Junho a 9 de Julho de 2006, deves ler a secção de desporto do jornal de forma a ficares actualizada com o que vai acontecendo no Campeonato do Mundo. Desta forma poderás participar nas conversas. Se falhares com esta regra, serás olhada com má cara ou completamente ignorada. NÃO TE QUEIXES por não receberes qualquer atenção.

2. Durante o Campeonato do Mundo, a televisão é minha, durante todo o tempo, sem qualquer excepção. Se deitares sequer um olhar ao comando ficas sem ele (o teu olho).

3. Se tiveres de passar em frente da TV durante um jogo, eu não me importo, desde que seja a rastejar pelo chão e sem me distrair. Se decidires ficar nua em frente da TV certifica-te que vestes qualquer coisa logo a seguir porque se apanhares uma constipação eu não terei tempo para te levar ao médico ou tomar conta de ti durante o mês do Campeonato do Mundo.

4. Durante os jogos eu serei cego, surdo e mudo, a menos que necessite de repor a minha bebida ou qualquer coisa para comer. Estás louca se esperas que te ouça, que abra a porta, atenda o telefone ou apanhe o bebé que caiu do segundo andar... não o vou fazer.

5. Seria uma boa ideia manter pelo menos 2 grades de cerveja no frigorífico a todo o momento, assim como qualquer coisa para petiscar, e por favor não faças caras esquisitas aos meus amigos quando eles vierem ver os jogos. Em compensação, serás autorizada a utilizar a TV entre a meia-noite e as 6 da manhã, a menos que eles repitam um bom jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor!!! Se me vires perturbado porque uma das minhas equipas está a perder, NÃO DIGAS "deixa lá isso, é só um jogo", ou "não te preocupes, eles ganham da próxima vez". Se disseres essas coisas só me vais deixar ainda mais zangado e vou gostar menos de ti. Lembra-te, nunca saberás mais de futebol que eu e as tuas "palavras de encorajamento", só levarão a uma separação ou divórcio.

7. Podes vir sentar-te ao pé de mim e ver um jogo e podes falar comigo durante o intervalo mas apenas enquanto os comerciais estiverem a dar, e só se o resultado ao intervalo for do meu agrado. Além disso, por favor nota que estou a dizer "um" jogo, por isso não utilizes o Campeonato do Mundo como desculpa para "estarmos algum tempo juntos".

8. As repetições dos golos são muito importantes. Não me interessa se já as vi antes ou não, quero vê-las outra vez. Muitas vezes.

9. Diz às tuas amigas para NÃO terem bebés, ou qualquer outra festa relacionada com bebés ou crianças que requeira a minha presença porque:

a) Eu não vou,
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

10. Mas, se um amigo meu nos convidar para ir a casa dele num Domingo para ver um jogo, iremos e muito rápido.

11. O resumo diário do Campeonato do Mundo na TV todas as noites é tão importante como os jogos. Nem penses em dizer "mas tu já viste isto... porque é que não mudas de canal para uma coisa que todos possamos ver?", a resposta será: "Ver a Regra #2 desta lista".

12. E finalmente, guarda as expressões "Graças a Deus que o Campeonato do Mundo é só de 4 em 4 anos". Eu sou imune a essas palavras, porque depois do Campeonato do Mundo vem a Liga dos Campeões, a Superliga Portuguesa, a Italiana, a Espanhola, a Inglesa, a Francesa, etc., etc.

Obrigado pela tua cooperação.

PS: Qualquer reclamação a estas regras a resposta será: "A porta da rua é serventia da casa".