Tudo que você precisava saber sobre o...PEIDO

Ler isto depois do almoço é obra! mas... cultural
Tudo que você precisava saber sobre o...
*Dúvidas Sobre Peido*

As Quais Você Não Tinha Pra Quem Perguntar.

1. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida.
Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.

5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a
quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

7. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

8. Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.

10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase "arroto é um peido maroto que subiu de elevador" é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha "desaparecido" quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele?
Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

12. É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.
Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

13. Por que as meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça.
É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.

14. Cheirar peido deixa "chapado"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

15. É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal.
Espere 6 horas.
Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos.
Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.

16. É estranho gostar de peidar?
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

17. De que cor é o peido?
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores.
Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.
Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o "autor"?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele "desfrutam". Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz.
Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Por isso, antes de peidar novamente, lembre deste e-mail...
e seja feliz... peide feliz!!!

Porque os árabes são terroristas?!

PORQUE os árabes são terroristas?!

O pergunta que todos fazemos constantemente...
... Por que é que os árabes estão sempre loucos para se suicidarem???

É simples, veja abaixo:

1°) Árabe não pode transar antes do casamento

2º) Não pode beber uma loura (cerveja) fresca na tasca. (Acho que nem têm
tasca)

3º) Festas nem pensar

4º) Ver televisão, só do estado

5º) Internet é coisa do diabo

6º) Futebol lá, é uma merda

7º) Tocar buzina, dá cadeia

8º) Comer carne de porco? Nunca! Nem um corato...

9º) Música, só religiosa (nada contra, mas...)

10º) Ouvir rádio? Fuzilamento na hora...

11º) Barbear-se? Nem se tiver piolho!

ALÉM DISSO

12º) Têm areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir.

13º) Farrapos em lugar de roupas.

14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.

15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.

Mas aí tanto faz, mulher árabe com raras excepções, são tão feias que dá
vontade de bater na mãe.

16º) A esposa é escolhida pelos outros.

17º) Ainda te dizem que, quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo
aquilo com que sonhas!

Agora diz-me sinceramente... tu também não te matavas??!...

As 7 maravilhas do mundo

Voltou à discussão quais serão as 7 maravilhas do mundo actual. Do antigo já só sobram as pirâmides do Egipto.

Foi criado um site para se poder votar nas 7 maravilhas do mundo.

Como não pude lá deixar o meu contributo sobre as 7 maravilhas do mundo, vou deixá-lo aqui para todos possamos reflectir sobre o assunto:

 

Maravilha nº 1 – Cerveja: Há alguma coisa melhor que uma cerveja bem fresquinha (atenção que superbock não é considerada cerveja, é mijo de burro fresquinho) quando estamos de boca seca e sob uma temperatura infernal;

 

Maravilha nº 2 – Sexo: Penso que sobre isto não há muito a reflectir. Se for à rodeo é ainda melhor. Para quem não sabe sexo à rodeo é no meio do acto com o homem por cima, ele a meio sussurrar o nome de outra. O desafio depois é conseguir permanecer lá em cima o máximo tempo possível;

 

Maravilha nº 3 – Gritos de uma mulher: Há alguma coisa que dê mais prazer que depois do acto sexual limpar a picha aos cortinados e à colcha da cama, sabendo que a seguir a mulher vai gritar durante 3 ou 4 horas de seguida. Ainda não comecei a limpar e já estou a antecipar o gozo que vai ser vê-la histérica por ter me limpo ali;

 

Maravilha nº 4 – Peidar: Não há coisa melhor que durante a digestão daquela feijoada fabulosa que voou do prato ao almoço andar durante a tarde a soltar uma libertadora e perfumada flatulência como mostra do agrado que tivemos na refeição. Andar bufando durante a tarde, como se fossemos um carro a que de vez em quando solta um rater é das coisas mais belas que existe;

 

Maravilha nº 5 – Cagar: Um homem sente verdadeiro orgulho em tudo o que faz. Quando se está na condição de vulgarmente conhecida como “apertado” ir à casa de banho fazer uma cagada poder tornar-se um prazer quase orgástico. Um homem sentado a libertar a cagada, aliviando a tripa, no fim até se sente mais leve. E depois olhar para a obra de arte criada com um orgulho quase maternal é de levar qualquer um às lágrimas;

 

Maravilha nº 6 – Insultar o árbitro: É uma maravilha ir a um jogo de futebol e saber de antemão que já se conhece a mãe do árbitro (filho da p…..), que se conhece a esposa (grande cab….) ou até que se conhece o que ele faz com o seu esfíncter (paneleiro de mer….);

 

Maravilha nº 7 – Violar todas as regras de trânsito: todos nos achamos os melhores condutores do mundo e para os verdadeiros predestinados da condução não há regras, pois os génios raramente se submetem a regras. Assim as regras de transito aplicam-se é aos outros, à plebe da condução que jamais poderão aspirar à perfeição como nós. Assim os semáforos, os sinais e os limites de velocidade aplicam-se aos outros nunca a nós.

 

As crianças

Todos estão de acordo quando se diz que as crianças são o melhor do mundo. Imagine-se a ter um diz complicado no trabalho, que está muito exausto e que está finalmente em casa e se depara com o espectaculo a seguir:


O que fazer a seguir? Matá-los? Vender para uma rede de escravos? Ou às peças para rede de tráfico de orgãos?
As crianças são um amor, mas nos outros. LOL

A rebelião do consumidor

Todos nós estamos fartos de ser bombardeados com “trampa” na nossa caixa de correio, não falo da caixa de correio electrónico (também bastante maltratada) mas da caixa de correio à antiga. Vou deixar aqui como contribuo para que este flagelo termine ou diminua e que comecei a fazer isto após ter recebido um mail com esta ideia.

Com as facturas da publicidade, do telefone, da água, …, recebe-se publicidade, que não pedimos nem queremos.

Não a deitemos fora!

Eu guardo-a, junto-a toda e reenvio-a aos respectivos serviços.

Quero que sejam eles a deitar ao lixo o seu próprio lixo!

Todo o correio que traga envelopes de resposta paga, em vez de deitar o envelope da resposta paga no lixo reenvio-o com os documentos em branco.

Verifico sempre se algum dos meus dados pessoais não constam nos documentos envolvidos e retorno tudo para o remetente.

Por vezes envio o envelope vazio mas acho que não têm tanta piada.

Se todos fizermos isto os bancos, as instituições de crédito, o Lidl, …., poderão apreciar na sua plenitude toda a trampa que nos enviam.

O melhor é que pagarão eles próprios as franquias 2 vezes: o envio e a devolução!

Todos juntos conseguiremos lutar contra a publicidade.

Será que o batráquio tomou banho?

Os alimentos são cada vez mais frescos e saborosos. E os enlatados esforcam-se para preservar a qualidade e frescura dos alimentos. A Florette conserva não só os alimentos como a fauna natural dos alimentos.

O Registo Civil de Beja

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento

Beja, 5 de Fevereiro de 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.


Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e
moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável
para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muiito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois
poderia assinar o seu nome como "Maria P. José".
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não
custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,

Bernardo Romeu Pau Grosso

Registo Civil de Beja

15/02/2006

LÉXICO FEMININO

LÉXICO FEMININO ... ...Para decifrar uma mulher (actualização da PORTO EDITORA)

'Pois'
É a palavra que a mulher usa para acabar uma discussão quando ela decidiu que tem razão e quer mandar calar o homem, o qual ainda não entendeu quem tem mesmo razão.

'Cinco minutos'
Se ela está a vestir-se, significa meia hora; "cinco minutos" só quer mesmo dizer "cinco minutos" se o homem pediu "cinco minutos" para ver o fim do jogo antes de ajudar na cozinha, levar o saco do lixo à rua, ou reparar o interruptor.

'Não é nada'
Deve ser interpretado como a calma antes da tempestade. Significa "alguma coisa", e é sempre um sinal de alarme. As discussões começam com "Não é nada", e costumam acabar com "Pois."

'Faz como quiseres...'
É sempre um desafio, nunca uma autorização. O homem corre perigo sério se tentar fazer como quer!

Suspiro profundo
Na realidade não é uma palavra, mas uma afirmação não verbal que os homens raramente compreendem. O suspiro significa que o homem é um idiota, e que ela pergunta a si mesma de que serve perder tempo a discutir com um idiota - quase sempre a propósito de "nada"

'Está bem'
É uma das afirmações mais perigosas que uma mulher pode fazer a um homem. "Está bem" significa que ela vai pensar bastante antes de decidir como e quando o homem vai pagar o mais caro possível pelo seu erro.

'Obrigada...'
Não é aconselhável tentar saber o que ela está a agradecer. O homem acabará por descobrir qual o preço a pagar.

'Como queiras'
É a maneira de uma mulher chamar "seu $@&#%!" ao homem.

Notícia mundial de última hora!

Numa tentativa de eliminar a gripe das aves o Presidente Bush decidiu
bombardear as Ilhas Canárias e o Perú.

Sinais saudáveis de heterosexualidade

Depois de ter publicado aqui os sinais preocupantes da homossexualidade no dia 25/08/2006, recebi no meu email uma prova que afinal a heterossexualidade ainda impera e é normal.
Não que eu seja homofóbico, pois cada um faz o que quer do cú, desde que não me venham chatear a mim...
Agradeço a quem me enviou esta prova, pois estava a ficar preocupado pois ando meio sem tempo e se começo a ser dos poucos heterossexuais o meu tempo vai ficar ainda mais reduzido.

A realeza entre no mundo informático

Com toda a empresa e pessoa a entrar no mundo virtual, este blog soube em primeira que a realeza portuguesa está a ponderar entrar também no século XXI.
É divulgado aqui a mostra da 1ª reunião exploratória sobre o assunto. Não é só na realeza que se passa isto.

Você sabe o que é um tapoé?

Todos os dias descubro novas utilidades.

Americano a passear o cão

O grau de civilização de um país é muitas vezes medido pela forma como conseguimos tornar mais fáceis as tarefas rotineiras e quotidianas.
Um dos motivos que sempre me fez não querer um cão em casa foi precisamente a minha falta de tempo e disponibilidade para poder ir passear o cachorro.
Um americano descopbriu uma forma de tornar essa tarefa fácil e até apetecível.
São por pequenos sinais destes que se vê a diferença entre um país subdesenvolvido para um país pioneiro e com visão para aproveitar o que existe de forma a nos facilitar a vida.

Talento para chefe...

Lembro-me uma vez a minha professora da primária pedir aos alunos para
escreverem uma redacção sobre o tema: "Se fosse director de uma
empresa".
Todos começam a escrever excepto eu.
- José Carlos, porque não começas a escrever?
- Estou à espera da minha secretária.

Definições de "pirilau"

Ora bem, entre outras coisas o Sr. "Pirilau" tem as seguintes definições:
 

- Não é Cristo mas...........ressuscita!

- Não é morcego mas..........entrar em grutas é com ele!
- Não é acordeão mas estica e encolhe!
- Não é velho mas fica cheio de rugas!
- Não é bebé mas....................baba-se!
- Não é submarino mas.......... submerge!
- Não é árvore de Natal mas...... tem bolas!
- Não é um gelado mas............chupa-se!
- Não é soldado mas....... ataca p'la frente e por trás!
- Não é atractivo mas... há quem o ache mt interessante!
- Não é analgésico mas........ serve como calmante!
- Não é vaca mas................. dá leite!
- Não é orquestra mas......... tem maracas e flauta!
- Não é bombeiro mas......... consegue apagar o "fogo"!
- Não pensa mas................. tem cabeça!
- Não pertence a nenhum clube mas... é "membro"!!!
 

Como é bom ser recordado

É sempre bom ser recordado pelos amigos, em especial após morto. No entanto nem todas as manifestações são boas. A c0isas que mesmo que a tenham uma boa intenção por trás não soam ou ficam bem.

Afinal ter um Porsche não é tudo

Atenção, ler as placas em frente aos carros

Ter Porsche ou Ferrari não é tudo . . .

Era o que eu diria se fosse o gajo do Renault CLIO. . .

Afinal grandes carros não é tudo.

Um amigo meu a usar brinco

Um dia, no serviço, reparei que o meu colega, muito conservador, estava a usar um brinco.

- Não sabia que gostavas desse tipo de coisas - comentei.

- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou-me o colega.

- Há quanto tempo o usas?

- Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana passada.

O que faz a bebedeira...

Quando se bebe uns copitos a mais falamos demais e com quem calha. Umas vezes somos ouvidsos, outras nem por isso.

Fóssil informático

Foi descoberto um fóssil que prova que afinal a informática não é tão recente como se pensa. O fóssil datado com o carbono 14 mostra uma idade de cerca de 3 milhões de anos.

Diário de um Padre ( espetacular!! )

DIARIO DE UM PADRE 

 

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa que no sermão não conseguia falar.   Antes da segunda missa dirigi-me ao meu Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte: 

 - Coloque umas gotinhas de vodka na agua e vai ver que da próxima vez estará mais relaxado. 

 

Apliquei a sugestão do meu Bispo e no Domingo seguinte sentia-me tão relaxado que podia falar alto até no meio de uma tempestade. Estava verdadeiramente descontraído. 

Ao regressar a casa encontro um bilhete do meu Bispo que dizia o seguinte:

 

Caro Padreco,

 

1- Da próxima vez coloque umas gotas de VODKA na agua e não umas gotas de água no VODKA.

2- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice.

3- O missal não é nem devera ser usado como apoio para o copo.

4- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC.

5- Evite apoiar-se na imagem da Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.

6- Os mandamentos são 10 e não 12.

7- 12 são os apóstolos e nenhum deles era anão.

8- Não devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia".

9- Não devera referir-se a Judas como "o filho da puta".

10- Não devera tratar o Papa por "O Padrinho".

11- Judas não enforcou Jesus e Bin Laden não tem a ver com esta história.

12- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca.

13- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar.

14- Quando se ajoelhar não utilize a Bíblia como apoio ao joelho.

15- Utiliza-se o termo "Amen" e não "oh meu".

16- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho.

17- Procure usar roupas debaixo da Batina e evite abanar-se quando estiver com calor.

18- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu".

19- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi passível, mas fazer um "comboio" pela igreja....

20- Não deve sugerir que se escreva na porta da igreja HOSTIA BAR.

 

PS.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!

 

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

 

O Bispo.

 

Arte do Barbecue

Após longos meses de chuva e frio, podemos finalmente convidar uns amigos e fazer um Barbecue:

Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A cozinha fora de casa"...

Contudo, não é tarefa fácil. Quando um homem aceita fazer o Barbecue põe-se em marcha uma cadeia de acções:

1º) A mulher compra os alimentos;
2º) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa;
3º) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está à espera ao pé do grelhador, de cerveja fresca na mão;

Aqui vem a primeira parte realmente importante da questão:
4º) O homem coloca a carne na grelha;
5º) A mulher vai para dentro e põe a mesa;
6º) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar;
7º) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha;
8º) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa...

     ... e é então que aparece a segunda parte importante do processo:
9º) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher;
10º) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha;
11º) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou;
12º) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu e, perante o ar chateado dela, conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada ...

Código Universal do discurso político democrático

Todos nós tem o receio de não sabermos falar em público, de meter água quando chegar a hora H e falharmos num momento em que tenhamos de orar para um publico atento.
Tendo em conta esse pavor, faço aqui serviço público e revelo aqui um código universal do Discurso.
É simples de utilizar. Começa-se pela primeira casa da coluna I, passa-se depois a qualquer casa da coluna II, logo a seguir a qualquer da III e por fim da IV. Recomeça-se de seguida por qualquer da I e assim sucessivamente de coluna em coluna sem interessar qual a casa escolhida.

São 10 000 combinações que dão para um discurso seguido de 40 horas.

Coluna I	Coluna II	Coluna III	Coluna IV
Caros colegas	a realização dos deveres do programa	obriga-nos à análise	das condições financeiras e administrativas existentes
Por outro lado	a complexidade dos estudos dos dirigentes	tem um papel essencial na formação	das directivas de desenvolvimento para o futuro
Mesmo assim	o aumento constante, em quantidade e em extensão da nossa actividade	exige a precisão e a determinação	do sistema geral de participação
No entanto, não esqueçamos que	a estrutura actual da organização	ajuda à preparação e à realização	das atitudes dos membros das organizações relativamente aos seus deveres
Do mesmo modo	o modelo da actividade da organização	garante a participação de um grupo importante na formação	das novas propostas
A prática da vida quotidiana mostra que	o desenvolvimento continuo das novas formas de actividade	tem consequências importantes na determinação	das directivas educativas no sentido do progresso
Não é necessário mostrar o peso e o significado destes problemas, já que	a garantia constante, a nossa actividade de informação e propaganda	facilita a criação	do sistema de formação de quadros que corresponda às necessidades
As experiências ricas e diversificadas	o reforço e desenvolvimento das estruturas	põe obstáculos à apreciação da importância	das condições das actividades apropriadas
O empenho de organização mas sobretudo	a consulta aos numerosos militantes	oferece um interessante ensaio de verificação	do modelo de desenvolvimento
Os princípios ideológicos superiores assim como	o início geral de formação das atitudes	implica o processo de reestruturação e modernização	das formas de acção

Exemplo:

Caros colegas, a estrutura actual da organização põe obstáculos à apreciação da importância das novas propostas. No entanto, não esqueçamos que o desenvolvimento contínuo das novas formas de actividade põe obstáculos à apreciação da importância das directivas educativas no sentido do progresso. Etc., etc.

Copianço

A professora da minha sobrinha disse, à dias, aos alunos para desenharem
o orgão sexual feminino (mais conhecido por vagina). Nisto uma colega
dela incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para a
dela. Um colega vê e grita:

PROFESSORA ELA TÁ A COPIAR!!!

Até nos miúdos há bufos e copiões.

Os problemas masculinos

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia e resistir olhar para aquela toplesser que está deitada ao lado;

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à pancada;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 2cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que deixou a blusa com três botões desabotoados;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho esquerdista, controlar-se para não olhar para o decote da rmã dela e não dar um enxerto de pancada no irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado e quer ficar a dormir lá em casa.

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!....

Globalização

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?
Resposta: Morte da Princesa Diana.
Pergunta: Por quê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês,  conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por  paparazzi italianos, em motos japonesas; a princesa foi tratada por um  médico americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e,  provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões
conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por  pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente,  vendido a você por arabes, através de uma conexão paraguaia.

Isto é, GLOBALIZAÇÃO !!!

Diálogo Marido/Mulher

MULHER: Se eu morresse casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não? Não por quê? Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto.
MULHER: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: 'Tá bem casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não tem carta...
MULHER: (silêncio)
MARIDO: Merda....

Para cu sensível

Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve.
Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções:
«alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!

Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu a uma pétala de rosa?

Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro!
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas», que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo coisa de maricas!

Manda este link para os teus amigos de cu sensível...

Vingança feminina

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas,  engradados e malas.

No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.

No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.

Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de cascas de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades dos varões das cortinas. Depois ela limpou a cozinha e se foi.

Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos primeiros dias. Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder. Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa.

Todas as aberturas de ventilação foram verificadas a procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor. Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares. A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete.
Nada funcionou.

As pessoas pararam de visitá-los...

Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa.

A empregada se demitiu. Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar. Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%, eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta. 

A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.

Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar
uma casa nova.

A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.

Ele contou a ela o martírio da casa podre. Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca da casa...

Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa...

Mas só se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo. Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos.

Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa...

Teste para ti

Isto é um teste !
1 ° Estás ao volante de um carro e vais a uma velocidade constante.
2 ° À tua direita há uma ravina a perder de vista.
3° À tua esquerda segue um carro de bombeiros (parece querer ultrapassar-te).
4° Diante de ti vai um porco que parece maior que o teu carro.
5° Atrás de ti vem um helicóptero em voo rasante.
6° O porco e o helicóptero vão à mesma velocidade que tu. Como vais fazer para parar ?

A resposta está em baixo. Mas reflete
1 minuto ou 2 !!!

Resposta:

A frescura dos alimentos tal como ela é

Vivemos numa época onde se come cada vez mais enlatados e no entanto há cada vez maior preocupação com a frescura dos alimentos e praticar uma alimentação saudável.
Recebi por mail uma prova de como se está a levar esta preocupação ao extremo. Aposto que o slogan deve ser algo do género: "Os nossos congelados são tão saudáveis que até mantém animais vivos."

Pedinte no semáforo

 

Ontem pertoi da hora do jantar parei o carro no semáforo. 

De imediato apareceu  um pedinte de mão  estendida e voz trémula:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas   para eu comer uma sandes? 

- Não!... Já são sete da tarde, e depois não jantas !

Lisboa cidade estranha

Quando eu pensava que já me tinha acontecido de tudo nesta cidade, há sempre alguma coisa que me surpreende.
Acho que que o que se passou devia ser para os apanhados, ams fiquei um bocado na dúvida. Ainda olhei para todos os lados a ver se havia camaras de televisão escondidas, mas não havia nada.
Estava eu num cruzamento a dar prioridade na passadeira aos peões (sim, sou eu o único português que faz isso) quando me aparece o mostro na imagem a seguir. A sorte é que tinha o telemóvel à mão que deu para tirar uma prova fotográfica do que aconteceu.
Só a mim me aparecem estas coisas.

A gaguez dos jornais on-line

Que os jornalistas portugueses não sabem escrever, não é uma novidade, agora não se admite que pelo menos não saibam utilizar o corrector ortográfico.
Achei esta pérola numa página do Jornal Record. Será que o jornalista é gago e gaguejou a escrever ou pura e simplesmente é bronco?

in http://www.record.pt/noticia.asp?id=718320&idCanal=11

Mala de viagem para homens

Descobri um modelo de mala de viagem e vou já comprar duas malas.

A minha sogra sofreu um acidente

A minha sogra sofreu um acidente quando estava a conduzir o seu veículo. Divulgo aqui em primeira mão uma foto do acidente.
Peço que me ajudem pois agora não sei como a retirar do local do acidente.

Sexo não têm idade

Que o sexo não têm idade é um daqueles chavões que empregamos frequentemente, mas de vez em quando surpreendemo-nos com certas notícias que vemos a circular.
Recebi esta noticia ao lado por email e fez-me confusão e resolvi reflectir sobre o assunto.
Entre uma orgia e as novelas e programação da tarde nas televisões é fácil de escolher. Qualquer coisa é melhor que as novelas da tarde, até doar um rim sem anestesia.
Será que os idosos teriam insónias? Só isso explica a tentativa de orgia, isto porque com 80 anos é a idade dos "quase": Quase se mija sozinho, quase se consegue uma erecção, quase temos todos os dentes, ...
Ao invés de tomar comprimidos para dormir fazem uma orgia, aquilo não dá em nada mas ao menos cansam-se e dormem mais descansadinhos.

O hino de portugal

Não vá alguém se esquecer do nosso hino, deixo aqui a cabula perfeita para podermos cantarolar a nosso hino.

Pérolas da Imprensa Brasileira ...

Para quem julga que só a imprensa portuguesa é que produz aberrações vejam só o que recebi no meu email:

 

 

FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS, DO RIO DE JANEIRO, NOS ÚLTIMOS MESES.

 

 

1. "A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano." (Na cova?) - Jornal do Brasil

 

 

2. "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente." (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO

 

 

3."Os sete artistas compõem um trio de talento." (Hã?) - EXTRA

 

 

4. "A vítima foi estrangulada a golpes de facão." (uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA

 

 

5. "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável." (De modo algum!) - O GLOBO

 

 

6. "No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos." (naturalmente....) - O DIA

 

 

7. "Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva." (Jura?) -JORNAL DO BRASIL

 

 

8. "Parece que ela foi morta pelo seu assassino." (Não diga!) - EXTRA

 

 

9. "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça." (Espera, onde foi o machucado mesmo?) - O DIA

 

 

10. "O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas." (Gente, mas até ontem era um triângulo!) - EXTRA

 

 

11. "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão." (E será que ele tem cela especial?) - O DIA.

 

 

12. "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou." (Seria a volta dos mortos-vivos?) - O DIA

 

 

13. "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço." (Que aberração!) - EXTRA

 

 

14. "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes." (Água no além para purificar as almas...) - JORNAL DO BRASIL

 

 

15. "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens." (Do pó ao pó...) - O GLOBO

 

 

16. "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro." (Onde vamos parar desse jeito?) - O GLOBO

 

 

17. "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos." (Quanta confusão!) - O DIA

 

 

18. "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio." (Ah bom, achei que fosse uma churrascada!) - JORNAL DO BRASIL

 

 

19. "Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel." (Viu como ele é disciplinado?) - EXTRA

 

 

20. "O cadáver foi encontrado morto dentro do carro." (Sem Comentários) - O DIA

 

 

21. "Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto." (acorda??!!!) - O DIA

Não digas desta água não beberei

A arvore genealógica

Através do estendal da roupa podemos determinar a evolução da família ao longo dos anos. Não só podemos determinar a evolução da família como a evolução climática.
Na foto que está em baixo temos a prova da evolução da temperatura ao longo dos últimos 100 anos e a prova que o aquecimento global está a ocorrer.
Também podemos determinar que os cús estão também a ficar mais pequenos.

Gasolina de avião BRUTAL

Estava com um amigo meu que é mecânico de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p'ró boneco, sem nada para fazer. Digo-lhe eu: "Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?" ao que o outro me responde:
"Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bijorna do caraças."
Por isso, decidimos experimentar a gasolina do avião, apanhámos uma talocha jeitosa e divertimo-nos à grande como só dois amigos beberrões conseguem fazer.
Na manhã seguinte, acordei, com medo de levantar e que a cabeça expludisse da ressaca terrível que era suposto ter . Levantei-me, sentia-me bem...aliás, sentia - m e maravilhosamente! Nada de ressaca!
O telefone toca, é o meu amigo. "Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje?
Eu estou bastante bem, por acaso!"
"Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal!
Nada de ressaca... temos que repetir!"
"Pois... mas há só uma coisinha..."
"Então?"
"Já te peidaste hoje?"
"Não! Porquê?"
"Ó pá, nem tentes. Estou-te a ligar de Marrocos."