Um paradoxo impossível de comprovar

Tempos atrás um amigo meu contou-me que a mulher se chegou ao pé dele e disse-lhe: "Amanhã vou ter de ir comprar uma mala e uns sapatos porque estou sem nada para calçar".

Eu achei isso estranho. Se há coisa que as mulheres gostam é de sapatos e como tal, a expressão sem nada para calçar, é, no mínimo, utópica. Nós, homens temos três pares de sapatos: uns para verão, outros para inverno e os ténis para desporto (futebol, bicicleta, correr atrás de gajas e o levantamento da caneca, sim estas actividades são consideradas desporto).
Eu ainda pensei em sugerir-lhe que ele fosse verificar no guarda-roupa dela a veracidade da afirmação da ausência de sapatos e malas, apesar de não acreditar que uma mulher seja capaz de mentir por uma coisa tão comesinha como ir às compras.
Desisti dessa ideia porque ele seria capaz de o fazer e, como tal, receei pela integridade física do meu amigo. E como ele ainda está na plena faculdade das suas funções psicológicas e motoras, não sendo necessário ser locomovido por meios assistidos e respirar pelas próprias vias, deduzo que ele também não teve essa ideia.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

É barato?

Um amigo meu entrou num hipermercado e percorreu todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada reparou nele e perguntou-lhe se ele precisava de ajuda.
Ele respondeu que estava à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direccionou-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele depositou no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz:
'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele respondeu: 'Sabe, isto é assim..., ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar...só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro... será que ela não é capaz de fazer um tampão?"

Precisa-se de número de telefone de um bom advogado em casos de violência doméstica. Ele ainda está ligado às máquinas e ela quer fazer eutanásia...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

No tribunal

O Juiz perguntou à prostituta:
- "Então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?"
A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
-Quando o cheque foi devolvido!!!

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Achas que tiveste um dia mau?

Enquanto um homem caminhava por um parque, viu outro que estava agarrado a uma árvore, com uma orelha firmemente colada contra o tronco.

Vendo isto, o homem perguntou:
- Só por curiosidade, o que você está fazendo?
- Estou ouvindo a música da árvore, respondeu o outro.
- Vamos lá. Você deve estar brincando!
- Claro que não. Quer ouvir?
Não aguentando mais a curiosidade, o caminhante diz:
- Está bem.
Ele colocou os braços ao redor do tronco e colou seu ouvido no tronco.

Com isso, o outro lhe colocou um par de algemas, tirou a carteira, os anéis, o relógio, as chaves do carro e, finalmente, removeu todas as suas roupas e fugiu.

Duas horas mais tarde, outro viajante passou, viu o homem nu, algemado na árvore, e pergunta:
- O que aconteceu com você?
O homem contou a terrível história de como e por que ele estava lá.
Quando ele terminou de contar o que aconteceu, o outro sacudiu a cabeça em compreensão, caminhou até que ficar atrás dele, começou a desatar as calças, beijou-o suavemente na orelha e disse...
- Realmente ... este não é o seu dia, .... coisinhaaaa linda...


E como dizem por aí...

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Centro de Cirurgia plástica

Sem comentários...

E como dizem por aí...

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Dilúvio

Ontem em pleno mês de Agosto deparei-me com o cenário seguinte no Campo Pequeno, junto à Avenida de Berna. Como não choveu deduzo que eu tenha descoberto mais um rio que é navegável. Por momentos ainda pensei que fosse algum políticio que por ali estivesse a meter água e estivesse a ser a causa daquela inundação.

Assim, para quem faz gestão de informação geográfica, aconselho que junte a seguinte nota:
CAMPO PEQUENO: Navegável por veleiros até três mastros
TUNEL DA JOÃO XXI: Navegável apenas por submarinos


E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

No tribunal

Soube recentemente dum estranho caso que se passou nos nossos tribunais. Um idoso de oitenta anos foi acusado de violação. Como não tinha muito dinheiro contratou uma dessas muitas jovens advogadas, bem parecida de corpo, mas vazia de cérebro. Não tendo a jovem advogada muitos argumentos técnicos para contrapôr no caso resolveu passar à demonstração fisica da "prova".

No meio da audiência a advogada do velho segura-lhe a pila e pergunta ao juiz:

- O Sr. Dr. Juiz acha que esta “pilinha desfalecida” podia violar alguém?

Acontece que por acaso a jovem ganhou o caso, talvez o seu primeiro até. O que não é do domínio comum é que a meio da demonstração, o octagenário murmurou para a advogada:

- Não a abane muito, senão perdemos o caso…!


E como dizem por aí...

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Militão escritor?

Ao escrever ontem sobre a imagem que me enviaram, foi com alguma estupefacção que descobri que o carniceiro do Militão vai se tornar escritor e lançar um livro sobre a atrocidade que cometeu.

A meu ver o mal não é de quem edita o livro, que vê aqui uma oportunidade de negócio. O problema é de quem compra o livro. Se não houver compradores, a editora não vende e o assunto nem sequer é equacionado.

De qualquer modo se a moda pega já consigo imaginar alguns autores e títulos:

• Jack o Estripador: "O meu sonho era ser talhante";
• Lee Harvey Oswald: "Abriu a época de caça ao presidente";
• Peccioli: "Eu recomendo caipirinhas" (ver aqui para perceber melhor);
• Um político anónimo: "Como enriqueci com o país de tanga";
• Francis Obikwelu: "Como é mais rápida a fuga de responsabilidades no Freeport do que eu nos 100 metros";
• ...

E havia muitos mais exemplos. Lanço o desafio de que se houver mais sugestões de best-sellers, estas sejam colocadas nos comentários.

E como dizem por aí...

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Sinaléctica invisível?

Recebi no meu telemóvel o envio da imagem ao lado. Recebi no meu telemóvel o envio da imagem ao lado. Será que é a sinaléctiva que é invisivel, ou apenas perceptível para seres de superior capacidade intelectual?
É uma questão pertinente que se coloca hoje aqui neste pasquim.
Tendo em conta o que aconteceu na praia Maria Luísa, em Albufeira o ano passado, é caso para dizer que se calhar estes estão a querer um bronze reforçado. Nesse caso aconselho o um protector solar "factor cimento". É bem acima do factor 50, e foi o que foi recomendado pelo Militão, em Fortaleza, quando recebeu os amigos lá.

De qualquer modo, se alguém conseguir apurar que na realidade os indigenas da foto são invisuais, e não apenas parvos que têm mania que a sinaléctica não se lhes aplica, nesse caso este pasquim apresenta desde já as desculpas pelo errado juizo de valor emitido em relação à sua capacidade intelectual.
De qualquer modo como dizia quem enviou a mensagem:

"Directamente da praia da samouqueira para o blog chalado: é caso p/ dizer qual o significado desta sinalética?"

PS: Agradecimentos à minha amiga sinense por esta contribuição

E como dizem por aí...

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O individualista

E como dizem por aí...

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Festival Alentejo

No Festival Alentejo, que ocorreu recentemente em Évora. Neste grandioso evento sonoro os WC's eram daqueles em contentores onde em cada contentor estavam cerca de dez divisórias com portas e as respectivas instalações sanitárias lá dentro.

O nosso Bambi (que tem andado desaparecido das prosas deste pasquim) resolveu ir fazer o mesmo que o Sócrates faz todo o dia. Entrou no contentor dos machos (vá lá não se enganou) e vá de entrar numa das portas abertas para exercer o seu direito à reflexão.

Está ele na poltrona quando começa a ouvir furiosos e desesperados murros provenientes da divisória reflexiva do lado. Pancadas essas seguidas de:

- Ajuda

- Então amigo??? Lá por vir atravessado não precisa de ganir assim. Até parece que está em trabalho de parto...

- Estou preso!!!!

- Se está preso vá comer ameixas que se caga todo e deixe-me em paz....

Afinal o rapaz estava mesmo preso. Após a polícia ter posto as mascáras de guerra biológica lá arrombaram a porta e o artista das alheiras caseiras foi solto...

E como dizem por aí...

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Isto é que é qualidade

A melhor forma de se comprovar utilidade de um produto é demonstrar que o produtor ou quem o distribui é assíduo utilizador  do mesmo. E num pacote de vinho qual a melhor forma de se comprovar isto? É beber o vinho e depois idealizar a sua embalagem. A julgar pela mostra fotográfica que aqui trago, foi o que aconteceu com o vinho do DIA.

Só assim se percebe que como na parte da embalagem que está escrito em português (ou será portunhol?) aparece em letras bem visíveis "VIHNO BRANCO".

E tendo em conta esta situação, o preço e o facto da embalagem ser tetrapack estou convencidíssimo da altissíma qualidade deste líquido, talvez muito perto da qualidade do vintage.

A este vintage não foi, certamente, colocado uva no processo de maturação deste nectar de Baco, para que não se perdesse as propriedades alucinógénicas e laxativas do liquído.

PS: Agradeço ao Mercks o envio das fotos

E como dizem por aí...

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O convite ao etilismo

A foto que segue abaixo é de um anuncio de 1919, logo após o início da proibição da venda e fabrico de bebidas alcoólicas nos EUA (a famosa lei seca).

Olhando para a fuça das "misses" responde sinceramente:

"Tu deixarias de beber?"
E como dizem por aí...

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Fórmula cientifica

Este pasquim teve acesso à maior descoberta científica da humanidade. Esta fórmula vai abrir o caminho para a pacificação da famosa guerra dos sexos.

Esta é a fórmula simpiflicada para entender as mulheres...
Reforço o simplificada...
E como dizem por aí...

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Comparação

"O bico é como o M&M's... é para derreter na boca e não nas mãos..."

by Xulyvert

Como alguém que eu conheço diz.... MENOS

E como dizem por aí...

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Em caso de separação não dê palpite

Dois amigos estavam conversando, quando, depois de duas, três, quatro taças de vinho, Antonio declarou:
- Sabes, Roberto, separei-me.
- Então?
- Estou meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bem, António, então agora vou te contar. Tua mulher andava dando pra toda a gente. Foi com quase toda a nossa equipa de futebol e os que lá foram disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Espera aí, Beto, me separei foi do meu sócio!!!

Silêncio...


E como dizem por aí...

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O amor é lindo

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio com cão.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.

De repente, começou a chover torrencialmente.

Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está terrível'.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

"Acreditas que o cabrão foi pescar com este tempo?"

E como dizem por aí...

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Tens gripe ou quê?

Um rapaz e uma rapariga alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria
parou e perguntou ao Manel:*
- Como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?
Ao que o Manel responde:
- Pelo cheiro.
A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:
- Manel, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?
Manel respondeu:
- Pelo cheiro, Maria.
Mais à frente a Maria torna a perguntar:
- Manel, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?
Manel responde (pacientemente):
- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!!
Depois de uma curta pausa olhando fixamente para os seus olhos, Maria
pergunta*:*
- E tu, ó Manel, és maricas ou tens gripe??*


E como dizem por aí...

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Portuguesas em queda no “ranking”

Li no Jornal "A Bola" a seguinte notícia:
Portuguesas em queda no “ranking”

A minha opinião é que não são só as tenistas portuguesas que estão em queda no ranking. Tudo está em queda, o nível de vida, a segurança, o crédito nas instituições, ...

A subir temos a impunidade da classe política, os impostos, a caça ao bolso dos contribuintes e utentes,...

E como dizem por aí...

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Testes de stress

Li hoje no Jornal de Negócios que a banca Portuguesa passou nos testes de stress.

Mas em que consiste estes testes, alguém sabe me dizer?

A mim isto parece-me mais um pano para "enganar boi manso" que outra coisa qualquer...

Eu prefiro imaginar que anda alguém de cofre em cofre de banco com uma panfernália de aparelhos médicos a fazer entre outros testes de tensão arterial, análises à urina e ao sangue aos maços de notas que estão arrecadados nos cofres dos bancos. Mas como estamos em época de crise, temos os banqueiros a agir concertadamente aquando da chegada dos técnicos que vão fazer os testes, para dar tempo à equipa de estafetas que anda a fazer o transporte dos maços de dinheiro de cofre para cofre poder ter tempo para agir.

E agora pergunto eu: E quem mede o stress dos estafetas?

Ps: a inspiração para este post veio do blog "Corta a Direito"

E como dizem por aí...

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E se não for a domícilio...

... como faz ele negócio?


E como dizem por aí...

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O polvo

O polvo Paulus foi contratado para adivinhar quem ganha as próximas eleições em Portugal. Apresentaram-lhe duas caixas de comida, uma com a foto de José Sócrates, outra de Passos Coelho. A reacção do polvo foi surpreendente: não só não escolheu nenhuma como vomitou a comida da véspera!

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Estamos velhos

Estamos a ficar velhos, depois  do Desaparecimento do Buck Rogers em 1986 (para quem não se lembra disto aqui fica o genérico), do Espaço 1999, 2001 Odisseia no Espaço,

eis que mais uma data mítica dos filmes/séries dos anos oitenta é batida.
Quem não se lembra do DeLorean voador do Doc Emmet Bronw?
No Regresso ao Futuro 2, o jovem Marty Mcfly têm de ir ao futuro e a data é a de 06/07/2010. Essa data já foi ultrapassada e eu tenho duas questões:

• alguém o viu por aí?
• onde estão os meus ténis que se atam sozinhos?

PS: Eu ainda não perdi a esperança que o ano de 2010 seja o ano do contacto.

PS: Ninja, obrigadão pelas imagens

E como dizem por aí...

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E viva o arquitecto...

Hoje marca-se neste pasquim um regresso ao passado. Como ouvi na Rádio Comercial na rúbrica do Nuno Markl "Caderneta de Cromos"hoje falar disto, lembrei-me de trazer aqui a capa do Jornal que fez rebentar a bomba. 

Depois desta capa Portugal nunca mais foi o mesmo:

• nunca mais a palavra arquitecto foi proferida da mesma forma;
• Portugal ganhou uma nova profissão: arqutecto.

E como dizem por aí...

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Inglês técnico

Berlusconi, Sarkozy and Sócrates went for a job interview in Brussels.

Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English, with three main words: "GREEN", "PINK", and "YELLOW"

Berlusconi was the first:

"I wake up in the morning. I see the YELLOW sun. I see the GREEN grass, and I think to myself, I hope it will be a PINK Day."

Sarkozy was the next:

"I wake up in the morning, I eat a YELLOW banana, a GREEN pepper and in the evening I watch the PINK panther on TV."

Last one was Sócrates:

"I wake up in the morning, I hear the phone GREEN... GREEN... GREEN..., I PINK up the phone and I say: YELLOW!"

E como dizem por aí...

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Grande frango

Até estou sem palavras...

Tanto que o Rui Patrício ou o Roberto têm para aprender...

E como dizem por aí...

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Nadal chorou com titulo espanhol

Hoje é só Espanha e e espanhóis nas notícias. Até o facto do Nadal ter chorado é notícia. Na minha terra isto chama-se mariquice, não é nada digno de destaque....

E como dizem por aí...

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Finalmente acabou...

... o Mundial. Por muito que goste de futebol não consigo entender as selecções desde que elas começaram a ter nacionais de outros países a jogar nelas ("Oi? Cumo é? Cê tá legal, cara?"), pois estas perdem o significado.

Por outro lado acabei por ir acompanhando o evoluir do resultado, pela net ou pelo rádio.

Apesar de os holandeses terem inventado os seguros (cujas companhias são autênticas companhias de assalto à carteira) a verdade é que não pude deixar estar a torcer por eles e por várias razões, tais como:

• Um país cuja dança tem nome de queijo (flamenco) não me merece respeito;
• Um país cujo folclore contempla um gajo com ar seboso, com o cabelo cheio de brilhantina manhosa a contorcer-se como uma pessoa que tinha prisão de ventre por três semanas e lhe deram laxante e proibiram de ir ao WC não pode ser um país sério;
• Um país composto por várias regiões que têm vergonha de ser espanholas não é credível (os galegos querem ser tugas, os catalões odeiam a Espanha mais que os Bascos e os andaluzes até preferiam ser marroquinos...);
• Um país cuja pronuncia parece a de alguém a falar com a boca cheia de ervilhas não é um país sério (até merda leva mais um "i", não é normal).

E a principal é que Portugal têm 800 anos de história a dar na tromba dos espanhóis e agora ia torcer por eles??? Nem pensar!!! Até por que a Espanha é um país irmão, não é um país amigo pois os amigos a gente escolhe...

E como dizem por aí...

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Maradona: olha o que perdeste

Se o Maradona chora por ter saído cedo do mundial, depois de saber que perdeu uma réplica da taça do mundial feita em cocaína, a esta hora deve estar a rebolar no chão de tristeza.
(ler a notícia aqui)
A esta hora já ele deve estar em casa a limpar o pó... tanto tempo fora é sempre preciso fazer limpezas...


E como dizem por aí...

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Pergunta do dia

Sabem o que disse o Ronaldo quando lhe perguntaram quem é a mãe do puto?
- Perguntem ao Queiroz.


E como dizem por aí...

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Dicas de uma sexóloga stressada

Sexóloga sarcástica, radical e stressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e sou virgem porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que devo fazer?

R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o na cama.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?

R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Mande pra cá que eu testo por si.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não a agarrar, esqueça, que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito abutre e agora estou com outro. Mas ainda gosto do meu ex e às vezes ainda estou com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo o abutre nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nos preliminares.

R: Diga baixinho no ouvido dele: " Amor, o período está atrasado.."

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser divertida, obviamente.

8 - O rapaz com quem tenho saído é muito divertido, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que faço?

R: Não o deixe conduzir.

9 - Porque é que, na hora do sexo, quando estamos no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está a bater palmas, nós ficamos mais excitados?

R: É porque parece que tem uma claque, percebe? Da próxima vez grite pra malta.

10 - Apesar do meu tamanho, tenho apenas 15 anos, não tenho uma cara propriamente linda. O que devo fazer para conseguir comer umas gatas?

R. Nesta idade você tem de comer Chocapic, entende?

11 - Sou virgem e aconteceu, pela primeira vez fazer sexo oral. Acabei por engolir o esperma e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E tenha cuidado porque o filho/a pode partir-lhe os dentes.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda sou virgem porque tenho medo que doa e não aguentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, e dê de uma vez, ó Cinderela!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use um copo descartável.

E como dizem por aí...

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Fobofobia

Um homem e uma mulher apaixonam-se à primeira vista. Até aqui, tudo normal. Nos primeiros dias de uma promissora relação, em que tudo ainda é apenas descoberta e novidade, o homem decide confessar-lhe que
sofre de sarmassofobia (1).
Ela, por seu lado, confessa-lhe que sofre de partenofobia (2). No entanto, continua a querer casar com ele,
porque assim resolveria de vez a sua anuptafobia (3). Ele lamenta desapontá-la, mas infelizmente não pode casar com ela, porque, ao mesmo tempo, sofre de gamofobia (4) e de socerafobia (5). E, muito provavelmente, a sua sarmassofobia (1) deriva da filematofobia (6). Se não fosse isso, casaria com ela de bom grado, apesar de sofrer também de caligenofobia (7). Mas isso, no caso dela, não teria qualquer importância.

1- Sarmassofobia (fobia de fazer amor)
2- Partenofobia (de virgens)
3- Anuptafobia (de ficar solteira)
4- Gamofobia (de casamento)
5- Socerafobia (de Sogros)
6- Filemotofobia (de beijar)
7- Caligenofobia (de mulheres bonitas)
8- Fobofobia (de fobias)

E como dizem por aí...

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Parabéns ranhosa

Hoje a Ranhosa faz anos.
Aqui fica a música de parabéns.



E como dizem por aí...

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A cor do horto gráfico

Na senda da realização da prestação de serviço 
Última actualização do dicionário de língua portuguesa - novas entradas:

Testículo: Texto pequeno (text-ículo)
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo (abism-ado)
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa (preço-pôr)
Biscoito: Fazer sexo duas vezes (bis-coito)
Coitado: Pessoa vítima de coito (coit-ado)
Padrão: Padre muito alto (padr-ão)
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo (ex-touro)
Democracia: Sistema de governo do inferno (demo-cracia)
Barracão: Proíbe a entrada de caninos (barra-cão)
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas (omo-sexual)
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas (mini-estéreo)
Detergente: Acto de prender seres humanos (deter-gente)
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F (F-ciência)
Conversão: Conversa prolongada (convers-ão)
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes (alô-génio)
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social (ex-pedidor)
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios (com-tribo-ir)
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca (Ás-pirado)
Assaltante: Um 'A' que salta (A-saltante)
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse (deter-Minie)
Vidente: Aquilo que o dentista diz ao paciente (vi-dente)
Barbicha: Bar frequentado por gays (bar-bicha)
Ortográfico: Horta feita com letras (orto-gráfico)
Destilado: do lado contrário a esse (deste-lado)
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho (pôr-no-gráfico)
Coordenada: Que não tem cor (cor-de-nada)
Presidiário: Aquele que é preso diariamente (preso-diário)
Ratificar: Tornar-se um rato (rato-ficar)
Violentamente: Viu com lentidão (viu-lentamente)

E como dizem por aí...

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Apoio técnico

A minha vizinha foi ao Ikea comprar um armário novo.
Para que lhe saísse mais barato, comprou um em kit. Ao chegar a casa, ela montou-o e fica perfeito. Passados uns minutos passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário.
E este volta a cair com o passar do comboio.
À... terceira tentativa falhada, telefonou para a Ikea e exigiu a presença de um técnico.
O técnico chegou, montou o armário e, quando passou o comboio, este desmontou-se todo.
O técnico montou novamente o armário, passou outro comboio e, armário novamente desmontado.
Então, o técnico teve uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar.
E assim fez.
Nisto o marido dela entrou no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abriu a porta.
Ao ver o técnico da Ikea perguntou:
- O que é que você faz aí?
Ao que este respondeu:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.


E como dizem por aí...

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Melhor jogador Coreano

Com a euforia do jogo de Portugal com a Coreia onde a nossa selecção esmagou o adversário por sete bolas sem resposta. Este pasquim não têm por hábito fazer comentários desportivos, mas tendo em conta que só se fala de Portugal e dos seus jogadores resolvi dar destaque ao melhor jogador coreano.

Assim aqui o equipamento do mesmo.

E como dizem por aí...

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A sorte do Governo

Este ano têm sido um ano abençoado para as estruturas governativas. Com o Benfica a golear (e depois a culminar no título de campeão nacional que foi estrondosamente comemorado) as atenções foram desviadas da decisões acéfalas tomadas pelo nosso Governo.

Para ajudar a bonança dos ventos que desviam a atenção dos portugueses,  tivemos o Papa em Fátima em Maio e começou em Junho o Mundial na África do Sul, com a vitória de 7-0 contra a Coreia como o corolário máximo (até agora), que permite aumentar o índice de volume da cagada governativa por distracção do portuguesito.

Segundo apurou este pasquim, ali para os lados de S. Bento reza-se fervorosamente pela ressurreição da Amália lá para meados de Outubro deste ano e com o ressurgimento das aparições de Nossa Senhora de Fátima a partir de Maio de 2010.

E se as aparições forem anunciadas à comunicação social por querubins em Março, tanto melhor, pois mais se desvia as atenções.

A grande vantagem desta situação é que fez com que o número de rezas proferidas por ateus aumentasse, sendo de senso comum que estas rezas fervorosas têm mais valor que a do cristão devoto. Numa celestial Gestão por Objectivos este aumento de devotos é sempre de saudar, e se o Céu tivesse acções após o anúncio desta situação, certamente as acções do Céu disparariam o seu valor...

Nós por cá, é que mesmo ajudando o Céu a sair da crise continuamos na lama...

E como dizem por aí...

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Grande frase

"Há gajos que se trocassem a cabeça com um burro, quem ficava a perder era o burro..."

by GugaVFX

E como dizem por aí...

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Jornal Público

Tenho um palpite que alguns jornalista tiveram cadeiras de matemática  em comum com a turma de engenharia do outro senhor.

Ao ler no jornal Público a notícia do resultado de Portugal deparei com a seguinte construção:

Se clicarem na imagem vão parar à noticia e não sei se vão manter muito tempo a notícia nesses moldes. Por via das dúvidas eu tirei o printscreen.
Até imagino o processo cognitivo que levou à construção daquela frase:

• Simão, golo um;
• Hugo Almeida, golo um e meio;
• Tiago, golo dois;
• Liedson, golo dois e meio;
• Ronaldo, golo dois e três quartos;
• Tiago, golo três.

Deve ter sido isso...
E não serve de desculpa atirar culpas para o corrector ortográfico, pois o português até está correcto. O pior é o resto... Isto deve ser para estar em consonância com os processos cognitivos deste Governo.

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Reza?

Uma vez, nos meus tempos de estudante numa saída da Tuna Académica, após a actuação e uma convívio etílico fomos nos "amagar". Assim cada um ficou distribuído conforme as acomodações que nos disponibilizaram e eu e mais um colega meu ficámos a resolvem dormir num beliche. O meu colega, que ficou por cima, antes de adormecer, resolve rezar:

Com Deus me deito,

Com Deus me levanto,

E mais a Virgem Maria

E o Espírito Santo.

De repente, cai da cama abaixo. Disse-lhe logo:

- Estás a ver o que dá dormir com muita gente?


E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Meca...

... é onde o homem quiser

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Pílula do dia seguinte: Vendas caíram a pique em 2009

Isto está tão mal que as vendas da pílula do dia seguinte cairam a pique no ano passado.

Saí mais barato não comprar a pílula, pelos seguintes motivos:

• O valor de abono é uma fortuna que dá para as fraldas de um dia;
• Se a criança não usar fraldas faz para o chão, o que até é mais ecológico (quem sabe os adeptos da agricultura biológica não veêm aí uma oportunidade de negócio);
• Se fome que existe num lar for dividida por mais um pode ser que custe um pouco menos a todos.

Por outro lado lendo a notícia mais atentamente, há outra questão que se levanta:

• Será que é mais barato o aborto que a pílula do dia seguinte?

Para ler mais detalhes da notícia clique aqui



E como dizem por aí...

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Sexo como remédio

Vi recentemente nas notícias que o Ministro da Saúde do Brasil aconselhou o sexo como um excelente remédio para a hipertensão. (Para mais desenvolvimentos leia aqui).
Ainda bem que isso não foi em Portugal, pois tendo em conta que a Ministra Ana Jorge é uma fervorosa adepta do genérico aposto que por cá seria aconselhada a masturbação.

E como dizem por aí...

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Sinaléctica europeia

Não é à toa que Portugal está no topo das estatísticas em termos de sinistralidade na estrada. Temos um código da estrada ultrapassado e polícia que só serve para estar escondida na caça à multa. Se quanto à polícia não se pode fazer nada (a não ser mandá-los ir levar no esfincter ou ir ter com a meretriz da sua progenitora) já quanto à sinaléctica podemos sempre arranjar alternativas ou complementos.

Assim, fazendo serviço público (mais uma vez) este pasquim apresenta mais um sinal que seria muito útil na estrada para colocar em locais como à volta do Técnico em Lisboa, na Trindade no Porto, à porta do Clube das Mulheres e Mães dos Políticos Portugueses,...

Não há nada como UMA BOA ORGANIZAÇÃO E INFORMAÇÃO DO TRÂNSITO...


E como dizem por aí...

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Consumo de cerveja

Já era tempo que fosse publicado um estudo sério sobre o consumo de cerveja e que se fossem desmistificando algumas crenças infundadas! Assim este pasquim, fazendo mais uma vez serviço público, deixa aqui as conclusões do mesmo:

1. A CERVEJA MATA?

Pode. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um camião levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados a publicidade a cervejas com modelos de belas mulheres...

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?

Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma ideia, se se deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de cerveja nas cantinas e bares.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas têm vindo a ser feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeirissimo lugar, o empregado de mesa.

9. A CERVEJA ENGORDA?

Não. Tu é que engordas.

10. A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não!

E como dizem por aí...

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Assim nasce...

... uma linda história de amor.

A dúvida é que como o sexo será, à partida, consentido terão ambos a capacidade de concretizar?

E como dizem por aí...

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Google Maps

Estive a verificar no site do Google Maps e vi que a minha morada já consta das zonas cuja fotografia foi tirada no levantamento feito pela Google.

Está de tal forma fiel que vejo o vibrador no meio das cuecas da minha vizinha do sexto andar e a boneca insuflável do vizinho do 4º à janela a apanhar sol (deve ser para secar bem).

Podia ter deixado umas "trouces" minhas usadas no estendal, mas não sabia o dia que eles lá iam passar...

E como dizem por aí...

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Agarrando no que foi dito ontem...

... aproveito para revelar aqui em primeira mão que o sector da pornografia está já a fazer protótipos de filmes em 3D. Não querendo perder a embalagem de mercado, especula-se que o Belmiro de Azevedo irá apresentar, à semelhança de outras situações/produtos um pacote de produtos integrados, onde se estima que a venda dum filme pornográfico 3D se irá fazer acompanhar de outros produtos acessórios para quem assiste, como uma gabardine, chapéu de chuva e galochas.

Há rumores que o pacote completo poderá incluir uma caixa de sardinhas  para que, para além das emoções visuais e sonoras, as sensações odoríficas não fiquem de fora...

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Novo ecra Samsung transparente

Vi a notícia que a Samsung lançou um écran translúcido que promete revolucionar o mundo.

À semelhança de outras inovações da área multimédia, esta só irá vingar se o sector da pornografia agarrar esta nova tecnologia. Agora chamem-me imberbe inculto, mas pornografia translúcida não estou bem a ver como isso irá ter sucesso?

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Alentejano em dúvida

Era eu pequenito e estava na taberna com o meu avô quando entra na taberna descido da "camioneta da carrêra" um punk de cabelos compridos, com crista parecida com um galo, madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.

Connosco está um velho amigo do meu avô, companheiro de copos e outras folias e que fica a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.

O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:

- O que foi, paizinho? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?

- O velho responde: - Sim, fiz! Quando era jovem, dormi com uma galinha... e agora estava cá a pensar: 

"Será que este cabrão é meu filho?..."

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TGV

Fazendo serviço público, este pasquim adianta notícia em primeira mão. Como o TGV vindo de Madrid só vai chegar ao Poceirão, haverá um serviço de táxis para fazer o percurso LISBOA - POCEIRÃO (TGV)

E já se encontra em testes!

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Invenção revolucionária

Fazendo serviço público e na esperança de salvar relações condenadas ao fracasso, trago aqui hoje a inovação que vai fazer aumentar o número de casamentos, reduzir o números de divórcios, fazer baixar o número de consumo de Aspirinas, ansióliticos e anti-depressivos.
Let's look at the trailler

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Pensamento do Dia

"Se estamos mesmo destinados a seguir o caminho dos Gregos, então comecemos por envenenar Sócrates."

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Dia da Criança

Hoje trago aqui um recordação dos meus tempos de colégio e de esocla primária. Não havia festa do Dia da Criança que se prezasse que não tivesse esta música como banda sonora.

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Os verdadeiros...

... desmancha-prazeres.

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Último desejo

Qual foi o último desejo da economia da Islândia, antes de morrer?



Que as suas cinzas fossem espalhadas pela Europa...


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Sou um gajo sensível

Um gajo sai do trabalho a correr, vai buscar o carro à oficina, corre para as compras, vai buscar a mocita à escola, leva-a à biblioteca, atura os berros histéricos dela e das suas amigas na biblioteca, interroga-se porque razão não nos expulsaram mais cedo da biblioteca (quando ainda não me doía a cabeça), chega a casa e dá-lhe banho, joga com ela às cartas e esforça-se para não perder as moedas de chocolate no jogo do burro, dá comida ao gato e limpa a merda que ele faz, prepara o jantar e põe a mesa, discute, com a filha, quem tem o poder do telecomando da televisão (o que me custou mais duas moedas de chocolate), e finalmente, quarenta e cinco minutos depois do combinado, eis que chega a Rainha e o que faz? Nem um beijo, ou um carinho, nem uma palavra simpática, nem um simples gesto de compreensão. Nada disso!:

- Outra vez esparguete com hambúrguer?! Não sabes fazer outra coisa?! Ando eu a trabalhar até tarde para isto?!

Mas não contente com isto, quando fomos para a cama (depois de eu ter a cozinha toda arrumada), começou a querer sexo. Mas que merda é esta? Eu sou um gajo sensível! Não sou um objecto para ser usado a seu belo prazer! Preciso de sentir amor....carinho. Não é só tocar-me no ponto certo e esperar que ocorra o despertar! Eu não funciono assim, pá... porra , pá...sou um gajo sensível.........

Só me falta é convencer a minha pila disto!



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Parabéns aos Muskas

Hoje quero dar os parabéns a dois Muskas. Ao Muska Peccioli, não o fiz na data correcta aproveito deixo-lhe aqui os parabéns, desejando que aquele dia se repita por muitos anos dedicando-lhe esta música:



E agora ao Muska Mpzone aqui vai também os parabéns com iguais votos de repetição desse dia por muitos anos e com a seguinte dedicatória:





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Redução???

Eu não acredito que a vontade de equilibrar o país vá tão longe, mas de qualquer modo já contribui com a minha parte. Assinei e divulguei...

Aqui fica o endereço da petição para redução do número de deputados


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Será parvo?

O comentário ao produto faz-me sempre lembrar as respostas da minha mãe às cartas que eu enviava quando estive a estudar fora de casa. Ela terminava sempre com "PS: Desculpa não te mandar o dinheiro que pediste mas já fechei o envelope".

PS: Agradeço ao xico678 o envio da imagem.

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O 4º segredo de Fátima

Aproveitando a visita do Papa a Portugal, este pasquim vem divulgar a existência de uma 4º segredo de fátima. E é aqui que o mesmo vai revelado. Pouca gente saberá que o Papa tem uma casa de campo no Norte de Portugal e se veste de Dª. Maria para disfarçar.

PS: Agradeço à sinense o envio da imagem

E como dizem por aí...

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Pai incógnito

Fui divulgada a notícia que ainda existem muitos portugueses que são filhos de pais incógnitos.

Resta saber duas coisas:

• quantas mães desses 150 mil sabem realmente quem é o pai;
• quantos portugueses tem o pai biológico registado como pai.

Sorte têm os políticos, pois mesmo que não se sabendo quem é o pai, a mãe sabe-se de certeza...

E como dizem por aí...

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Futurologia

Divulga-se aqui em primeira mão a imagem dos portugueses a partir de 01/06/2010 após o aumento dos impostos, diminuição dos direitos dos trabalhadores,...

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Se a moda pega...

... palpita-me que as funerárias e as floristas vão ter um boom no negócio...

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Cavaqueira amena

Um colega chega ao gabinete de outro e encontra-o a cortar as unhas
- Então fazes aqui? Achas que é sitio para estares a fazer isso? Ainda por cima até estão curtas...
- Eu tento espalhar o meu ADN por aí, nem sempre é da maneira que eu mais gostava...

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O primeiro dia de aulas

Dentro de poucos anos irá ser assim o primeiro dia dia de aulas em Portugal...

A professora, faz a chamada:

"Mustafá El-Ekhseri”………….……… Presente!
“Obamba Moluni”……………...…..... Presente!
"Achmed El-Cabul"………….….……. Presente!
"Evo Menchú"…………………..….….. Presente!
"Yao Ming Chao"……………………... Presente!
"Al Ber Tomar Tinsdi-As"………........ Ninguém responde

"Al Ber Tomar Tindi-As", volta a repetir a professora algo chateada ........... Ninguém responde

"Pela última vez: Al Ber Tomar Tindi-As", diz a professora bastante exaltada.

De repente levanta-se um miúdo e diz: "Devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias"

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Novo hino

Recebi no email a letra do novo hino nacioanl. Tendo em conta tudo o que se vê e ouve nos jornais, televisão e rádio acho que não é de todo desajustado...
Só não dou os créditos porque me chegou anónimo...

Heróis do mal

Pobre Povo

Nação doente

E mortal

Expulsai os tubarões

Exploradores de Portugal

Entre as burlas

Sem vergonha

Ó Pátria

Cala-lhe a voz

Dessa corja tão atroz

Que há-de levar-te à miséria

P'ra rua, p'ra rua

Quem te está a aniquilar

P'ra rua, p'ra rua

Os que só estão a chular

Contra os burlões

Lutar, lutar !

Deixo aqui o hino genuíno para quem quiser acompanhar com a nova letra...

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Horário do Parlamento

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Eu que julgava...

... que o papamóvel era um telemóvel lançado por algum operador móvel com ligações à Igreja católica, em forma de crucifixo para melhor se falar com Deus e algum tarifário especial para se telefonar a crianças.

Afinal fui eu que percebi, pois saiu um frigorífico com rodas.

No entanto tenho que dizer que acho que ao invés de fechar o trânsito em Lisboa, devíamos ter deixado o trânsito normal, e tínhamos adoptado outro veículo para o Sumo Pontífice....

Aliava-se à benção da visita um pouco de produtividade, uma vez que parece que o mal do país não é os maus políticos que temos, é a falta de produtividade dos portugueses.

Aposto que com uma ou duas rezas o veículo até voava...

E como dizem por aí...

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Cala-te

O facto de a mulher gostar muito de falar e o homem apreciar mais o silêncio (reflexo de intelecto superior priveligiado) é extensível também ao reino animal.

Assim deixa-se aqui neste pasquim o desafio, à laia de passatempo, de na foto abaixo, com uma caneta azul que se assinale qual a fêmea e com uma caneta vermelha qual será o macho...

E como dizem por aí...

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E esta, hein?

"Resolvi todos os problemas da minha vida:

Misturei

com

.

Agora tô cagando e andando...

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Combustíveis baratos

No Porto o Gasóleo e Gasolina são dados... Tenho de lá ir dar uma volta...

PS: O meu agradecimento ao xico678 que me enviou a foto

E como dizem por aí...

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Grande paneleiragem

Que os espanhois são todos rabetas é coisa que qualquer tuga não desconhece, nunca tinha era ouvido que algum se tivesses assumido.A confissão foi numas declarações ao jornais desportivos e que abaixo reproduzo.

Como português não posso deixar de achar estranho que o um espanhol agora venha pôr em causa a dimensão dum português... Ainda por cima a compará-lo a um argentino não faz sentido. Se fosse com o Mantorras até percebia,até porque recentemente uma espanhola comparou o Cristiano a uma pizza familiar por isso há aqui algum desacerto.

Vejam lá se se entendem, espanhóis e espanholas, quando é facto público que a Durex envia para Espanha preservativos de menor tamanho...

E como dizem por aí...

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Amor sem limites

Como o amor é lindo.

O Marido diz para esposa:
- O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões?
A esposa responde-lhe:
- Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!
Responde-lhe ele,
- Excelente! Ganhei 12 euros, tens aqui os teus 6 euros e baza!

PS: Recebi isto por email, vindo directamente de Sines.

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Logotipo genial

À primeira vista nem parece religioso. Cada vez mais ganha significado a expressão ajoelhe e reze...

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