Um idolo da pequenada

Hoje recebi por msn um link dum site de alguém que foi idolo dos mais pequenos. Fiquei de tal forma confundido se seria da mesma pessoa ou de uma qualquer cantora sul-americana que quer o seu lugar ao sol à conta do corpinho.
Palpita-me que acertei no palpite (passe o pleonasmo) só falhei no continente. Já não sou da geração que cresceu com o "Buéreré, eu ainda pertenço à geração que cresceu com o Vasco Granja.
Lembro-me de ter 18 anos e pensar que a vida não era justa: uns tinham tido o Vasco Granja e outros mais sortudos tinham a Ana Malhoa que na altura já se evidenciava ligeiramente.
Agora então é um abuso.
Quando fui ao site fiquei na dúvida se era o site da antiga apresentadora ou de alguma porn star que vai estar presente na feira do sexo que ontem iniciou.
Deixo aqui as seguintes dicas para aceder ao site:
- ligar as colunas;
- ter papel higiénico ou lenços descartáveis à mão;
- colocar as calças nos tornozelos;
- aceder a http://www.anamalhoaoficialsite.com

Se tantos pequeninos cresceram a ver a Ana Malhoa no buéreré, é bem verdade que outros pequeninos vão crescer a ver o site dela.
Divirtam-se.

PS: Agradeço ao meu amigo Artur o link e a ideia.

Para que serve um recibo?

Tem dias que não nos devíamos levantar da cama.
Hoje de manhã cheguei ao metropolitano e o meu passe Lisboa Viva (para quem não sabe o passe é um cartão com um chip, estilo porta-moedas multibanco, onde está guardada a informação do utente) não funcionava nas máquinas do Metropolitano.
Não conseguia entrar pois a máquina dava continuamente título inválido, pelo que me dirigi ao posto de atendimento para resolver o problema.
O funcionário constatou que o meu cartão estava avariado, pelo que teria de pedir outro. Só que eu para poder usufruir do passe que já tinha pago até ao dia 3 de Agosto teria de apresentar o comprovativo da compra do passe.
Eu vasculhei a minha carteira e achei o recibo que mostro aqui.
Pensei que isto serviria de prova da compra.
Mas não!!!!
Afinal o recibo não servia de prova de compra. Teria de ter um outro papel que se chama "Comprovativo de Venda".

Comprovativo esse que também mostro aqui e desafio quem lê este blog a tentar perceber porque motivo é que o recibo não serve de comprovativo de compra se o que vêm discriminado no comprovativo também o está no recibo e se não se tiver o comprovativo o recibo não faz prova de nada.
Se tive perdido ou deitado fora o Comprovativo só com o Recibo não poderia usufruir do passe que já tinha pago.
Parece-me ridiculo.
E porque não haver apenas um único documento?
Porque se complica o que é simples?

Ir à bruxa

Quem me conhece sabe que não supersticioso, mas tudo quanto é demais também não presta.
Tempos atrás tive uma maré de azar em que tudo me acontecia, desde pneu furado a roubo do automóvel, de coisas minhas se avariarem a uma série de eventos na minha vida pessoal que me transtornaram por completo o miolo.
A desabafar com um amigo, ele dizia-me frequentemente, na brincadeira, para eu ir à bruxa.
Eu ria-me e não ligava ao que ele dizia, mas a verdade é que a ideia me ficou a fermentar na cabeça.
Então pus-me a pensar como seria ir à bruxa e cheguei a uma conclusão:

Como posso ir à bruxa se já não ando com a filha dela?

Evitar acidentes

Todos sabemos que as mulheres são as principais causas de acidentes. Para tal foi agora proposto um novo modelo de cinto de segurança quase infalível para evitar acidentes.
Eu subscrevo o novo modelo inteiramente. Acho que se reduziria em cerca de 80% os acidentes de viação.

Têm uma profissão chata?

A falta de emprego é um problema que nos aflige a todos. Você acha que não arranja emprego porque o seu currículo é muito fraquinho? É muito simples basta fazer um "upgrade" no nome de sua profissão! Eis algumas dicas para você dar um "plus" no seu currículo, quando se referir aos seus empregos anteriores:
- Especialista de Fluxos de distribuição ( paquete ).
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza)
- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída (porteiro).
- Coordenador de Movimentação e Vigilância Noturna ( segurança ).
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).
- Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba de gasolina ).
- Assessor de Engenharia Civil ( trolha ).
- Consultor Especialista em Logística de Alimentos ( empregado de mesa)
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Publicas ( varredor).
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante ).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina ( cabra).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Senior ( cabra de luxo).
- Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos (passador de droga).
- Técnico de Marketing Direcionado ( vigarista).
- Coordenador de Fluxo de Artigos ( receptor de artigos roubados ).
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados
(político)
Nota: Com os políticos esta técnica nunca falha. Conhecem algum que esteja desempregado?

Nova versão os mesmos erros

Insatalei a nova versão do Internet Explorer. Os erros são mais sofisticados. Tal como a nova versão aumentou de tamanho, as suas mensagens de erro também aumentaram de tamanho.

Provérbios para gente culta

Uma das nossas maiores riquezas culturais reside na nossa sabedoria popular. Muitas vezes dizemos que o povo raramente se engana. Os ditos populares estão na moda e na maioria das situaçõesa há sempre alguém que nos responde com um ditado popular.

Assim fizeram-se várias compilações de ditados populares. Recebi no meu email (sempre o meu email :-) ) uma compilação cujo o público alvo é gente culta.




Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.

(Diz-me com quem andas e te direi quem és)

 _____

 

Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres
revolteando em duplicado.

(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
 _____ 

 
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.

(Olhos que não vêem, coração que não sente)
 _____

Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica

(A cavalo dado não se olham os dentes)
 _____

O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.

 (O olho do amo engorda o gado)
 _____

 Idêntico ascendente, idêntico descendente.
 

(Tal pai, tal filho)
 _____

Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido  inorgânico.

 (Filho de peixe sabe nadar)
_____

Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a
capacidade
de ingestão de espécie avícola.

 (Grão a grão enche a galinha o papo)
 _____

 Tem o monarca no baixo ventre

 (Tem o rei na barriga)
 _____

Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do
primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.

 

 (Quem ri por último ri melhor)
 _____

 Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.

 (Quem espera desespera)


 

Autoclismo ou otoquelismo?

Rato que bloqueia a impressora

Esta noticia é uma contribuição de um amigo meu que me garantiu que isto ocorreu no serviço dele.


Técnico : Boa tarde, faz favor de dizer...
Utilizador: Boa tarde. Tenho um problema: o rato não deixa a impressora funcionar...
Técnico: Experimente reiniciar o computador...
(espera)
Utilizador : Já está. Continuo sem poder imprimir...
Técnico: Hummm... estranho. E o rato mexe?
Utilizador: Não, está bloqueado!
Técnico: Está mesmo morto de todo?
Utilizador: Não sei, vou verificar...
(espera)
Utilizador : Afinal ainda parece que ainda respira e tem os olhos abertos... mas está bloqueado de todo!
Técnico: Desculpe??? Está a falar de quê?
Utilizador: Do rato! Do rato que está a bloquear a impressora, merda!!!
Técnico : ???
Utilizador: Deixa-me virar para lá a webcam que já vai ver...
(espera)

As crianças são o melhor do mundo

Como as crianças são o melhor do mundo de vez em quando surgem pérolas na net onde se vê quão inteligentes e mordaz podem ser as crianças.
Todos conhecemos o soneto de camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer"

Chegou-me ao email uma Análise do poema de uma aluna de 16 anos da Escola C+S da Rinchoa e que foi a seguinte :

Ah Camões
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns
anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo.

Fases da vida

Não é segredo para ninguém que nós, seres humanos, desde que nascemos até morrermos atravessamos várias fases que são normais no crescimento e desenvolvimento da pessoa.
Também não é novidade que as fases de desenvolvimento variam de acordo com o sexo e com o tipo de questão que se aborde.
Apresento aqui uma imagem que recebi no mail que ilustra as várias que o homem atravessa na sua vida, nomeadamente quanto ao conteúdo dos liquidos que ingere.

Pensamento do dia

"No mundo atual, investe-se 5 vezes mais em remédios  para  virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer."

"Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau  duro, mas eles não se lembrarão para que serve".

Atestado médico

Recebi por mail (esse grande fornecedor de pérolas) um atestado médico que é de uma pessoa ficar pasmada de como se consegue escrever o português.
Poderia ser atenuante o facto de quem o ter escrito ser uma pessoa oriunda de um PALOP, onde o português é ligeiramente diferente.
Mas a verdade é que por cá também se vê erros igualmente grosseiros.
E me aguardem que vou comçar aqui a despejar umas quantos.
Aqui fica o exemplo de atestado médico.

Call Center- A vingança do cliente

Todos nós já fomos uma ou outra vez importunados com irritantes chamadas a querem vender-nos qualquer coisa. Recebi por mail uma "receita" que nos permite combater esse flagelo do telemarketing e que posso garantir que funciona que eu já testei. Aqui vai:

- Está?
- Está, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim...
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- A Natália trabalha em que área da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- E tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.
- ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?
- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
- Mas, senhor... (Um minuto depois)
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...

(Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CD´s, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)

Válido não só para a TMN: pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT, Cabovisão, etc...

Comunidade Portuguesa toca a unir esforços

 

AVISO URGENTE!!!

A Toda a Sociedade PORTUGUESA

 

Precisamos da sua ajuda!!!

Um 'Comando Guerrilheiro' raptou um grupo de deputados da:

CDU, PS, PSD, CDS, BLOCO ESQUERDA, OS VERDES...

Estão a pedir 1 000 000.00€  para a sua libertação.

Se não for entregue o resgate nas próximas 24 horas, vão banhá-los com combustível e queimá-los vivos.

Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda!!!!!!

Veja o que conseguimos até agora:

- 580 litros de Gasolina Aditivada

- 320 litros de gasolina Premium

- 125 litros de diesel

- 175 de gasolina convencional

- 38 caixas de fósforos e...

- 21 isqueiros

Não mandem álcool, pois o mesmo pode ser consumido pelos deputados.

Aceita-se também botijas de gás.

Se você apagar essa mensagem, é porque não tem coração... por favor, leia e ajude

'PORTUGAL PRECISA DE SI'!!!

 

Um dia perfeito para um gajo

Como resposta ao artigo de ontem, aqui fica o dia perfeito para um homem.

06:00 Despertador.

06:15 Broche.

06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.

07:00 Pequeno-almoço. Bife, ovos, torradas, café.

07:30 Chega a limousine.

07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.

08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.

09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.

09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.

11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.

12:15 Broche.

12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.

14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.

14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.

15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.

16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.

17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.

19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude. Sampaio parte para o exílio.

19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.

21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.

22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.

23:30 Massagem e jacuzzi.

23:45 Sózinho na cama.

23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.

23:55 Ri-se até adormecer.

Um dia perfeito para uma gaja

Todos nós temos o nosso ideal de perfeição de um dia do quotidiano. Fica aqui o dia perfeito para uma mulher.

08:15 Desperta com abraços e beijinhos.

08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.

08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.

09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.

10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.

10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.

12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.

12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.

13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.

15:00 Sesta.

16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.

16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.

17:30 Escolha da roupa para jantar.

19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.

20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.

21:30 Duche quente, sozinha.

22:00 Faz prolongadamente amor com uma suave música de fundo.

23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom".

23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.

Diário de um cinquentão na academia

Nem todas as prendas são boas. Tenho um amigo que completou 56 anos e a esposa resolveu oferecer-lhe uma prenda diferente. Deixo aqui o relato dele na primeira pessoa.

 

Acabei de completar 56 anos. Minha mulher ofereceu-me uma semana de treino físico num bom ginásio. Estou em excelente forma mas, achei boa ideia diminuir a minha "barriguinha". Marquei com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e, modelo de 26 anos. Foi-me recomendado que levasse um diário para documentar o meu progresso, que  transcrevo a seguir:

 

Segunda: Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia, mais parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia  mostra-me os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela  tomou-me o pulso, depois de 5 minutos e,  alarmou-se, pois estava muito acelerado.

Não era a bicicleta, mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela  motiva-me muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, sempre que ela passava perto de mim.

 

Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois  atreveu-se a por mais pesos!!!

Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador, que Nádia  fez, convenceu-me de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim. Que felicidade...  que mulher...!!!      

 

Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre o lavatório e, movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: doía-me o peito. Estacionei em cima do passeio...

Nádia estava impaciente. Os meus gritos incomodavam os outros sócios. A sua voz estava um pouco aguda a essa hora da manhã e, quando gritava incomodava-me muito. Doeu-me corpo  todo, quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que diabo alguém inventa uma coisa para se escalar, quando isso já está obsoleto, com os elevadores? Nádia disse-me que isso me ajudaria a ficar em forma e, a desfrutar a vida... ou alguma dessas promessas merdosas.

 

Quinta: Nádia estava à minha espera com seus odiosos dentes de  vampiro.

Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia pôs-me  para trabalhar com os pesos.

Quando se distraiu, saí correndo e  escondi-me na casa de banho. Mandou um outro treinador  buscar-me e, como castigo  pôs-me a trabalhar na máquina de remar... e lixou-me.

 

Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que se podia mover sem uma dor angustiante, partiria ao meio a vaca que pariu essa maldita mulher. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É UM TRÍCEPS !!!

E se não bastasse  colocar-me o peso para que o rompesse,  colocou-me aquelas merdas das barras... A bicicleta fez-me desmaiar e, acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota do c... que me deu uma seca sobre alimentação saudável, claro.

 

Sábado: A FDP da Nádia  deixou-me uma mensagem no telemóvel, com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que faltara. Só com a vozinha estive para partir o telemóvel e, depois encher a cara daquela vagabunda de porrada. Porém não tinha certeza de ter força suficiente para o erguer. Até para apertar os botões do controle remoto da TV estava difícil...

 

Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim, a suprema felicidade da semana ter terminado. Também rezei, para que o ano que vem, a FDP da minha mulher, me ofereça algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame à próstata! 

Máxima

Evite a ressaca

.... mantenha-se bebâdo.

Restaurante original

Sou um apreciador da boa comida e da boa bebida. Adoro comer e beber. Recebi por estes dias uma ementa dum restaurante que segundo o mesmo mail é em Ponte de Lima.
Eu adorava experimentar a gastronomia desse restaurante.
Após análise à ementa percebe-se todo o significado da palavra comer.

W.C.

Todos sabemos que o W.C. não é um sitio muito agradável para se estar, apesar de haver por aí muita gente que aproveita este local para por as leituras em dia.
É menos agradável ainda quando alguém se antecipou a nós na sua utilização e deixou no ar uma fragrância que não se assemelha nada a rosas, chegando em alguns casos mais extremos a parecer que houve alguma especie de guerra quimica nesse compartimento deixando-nos quase sem oxigénio nenhum para respirar.
E o pior ainda é quando temos, como acontece no meu local de trabalho, aquela espécie rara que está convencida que do seu esfincter saí um aroma a rosas e que para cúmulo do narcisismo odorífero, tranca a janela do W.C. para não se perder pitada do seu "bom odor anal".
Assim ir ao W.C. do meu serviço é uma aventura, porque nunca se o nosso perfumador anónimo já lá esteve ou não. Pelo sim pelo não vou encomendar uma máscara de gás porque até agora ainda consegui descortinar quem é o narcisista.
Mas se o encontrar já tenho a vingança planeada, vou obrigá-lo a ficar trancado duas horas no W.C. após eu a utilizar logo a seguir à digestão de uma boa feijoada. Vou também aconselhá-lo a começar a deixar a janela aberta ou a comer sabonetes e a beber perfume porque assim não se aguenta o W.C.
Entretanto até lá vou ter de me contentar em colocar este aviso na porta do W.C.

Interruptor

A vida é como o interruptor:

Umas vezes para cima, outras para baixo...
mas em 50% por cento das vezes faz-se luz!

Máxima de vida

Antes ser um bêbado conhecido....

do que um alcóolico anónimo.

O alcool embeleza

Muita gente me pergunta porque eu gosto de beber . Na verdade o alcool é uma bebida milagrosa que pode ser encarada como a resolução de muitos problemas.
O alcool ajuda a esquecer o que não queremos lembrar, mais importante ainda serve de pretexto para não nos lembrarmos de determinadas situações embaraçosas ("Foi??? Não me lmbro de nada estava com uns copitos a mais...").
Mas a melhor é o tratamento de beleza a que nos submete, ou pelo menos a mim.
Quando estou com uns copos a mais toda gente me elogia:

"Tás bonito, tás..."

Dicionário de uma loira

Recebi por mail este dicionário e que resolvi colocar aqui para melhorar a comunicação entre os seres humanos e as loiras:

Testículo - Texto pequeno.
Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Padrão - Padre muito alto.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Conversão - Conversa prolongada.
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante - Um A que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário -Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.

Cuidado

Tenham cuidado com o vosso cú...
Nos dias de hoje, os chineses abrem uma loja em qualquer buraco!!!!

Pensamento do dia

A infidelidade e a devolução de um cheque podem ter um motivo comum:

=> falta de cobertura.

Fui ao médico

Quando andava a estudar e morei num quarto da casa de um casal de respeitáveis idosos, namorei com uma rapariga que também estava hospedada num quarto alugado sem possibilidade de levar lá alguém a "estudar" com ela.
Então resolvemos ir ao médico terapeuta sexual. Quando lá chegámos à consulta o médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
Respondi:
- Poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando terminámos, o médico diz:
- Não há nada de mal na maneira como fazem sexo.
E cobra 10 contos (era na altura dos contos) pela consulta, o que se repetiu por várias semanas.
Marcávamos um horário, fazíamos sexo sem nenhum problema, pagávamos ao médico e deixávamos o consultório. Finalmente o médico resolveu perguntar:
- Afinal, o que estão a tentar descobrir?
Respondi:
- Nada, o problema é que não posso ir a casa dela. Também não dá na minha casa. No Hotel Melius, um quarto custa 15 contos e aqui fazemos sexo por 10, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, o meu pai é reembolsado em 7 contos pela Medis e ainda consigo uma restituição do IRS de 1.500$00.

Incompreendido

Sinto-me um incompreendido. Não há maneira de conseguir entender as mulheres. Numa das minhas primeiras relações, como todo o bom teenager achava que uma forma de tratar bem a namorada era, entre outras coisas, tratá-la com um diminutivo carinhoso.

No meu caso a experiência não foi bem sucedida e não percebi porquê. Após o diminutivo a minha namorada passou depressa à condição de ex-namorada e recém-inimiga.

Não entendo como um diminutivo carinhoso pode causar tanta celeuma. Agora avaliem por vocês mesmos o diminutivo:

Caçãozinho.

Fidelidade

Hoje pus-me a pensar que numa relação toda a gente dá muita importância à fidelidade, mas apenas à fidelidade do parceiro e não à nossa própria fidelidade.
Vejamos a seguinte situação: se perguntarem a qualquer mortal masculino heterosexual se gostariam de passar uma noite com a Angelina Jolie ou outra qualquer musa do cinema, a resposta será invariavelmente que sim.
Conheço um machos latinos que até diz que até daria o testiculo esquerdo de boa vontade em troca duma experiência dessas.
Se perguntarmos a uma mulher qualquer mortal feminina heterosexual se gostariam de passar uma noite com o George Clooney ou outro qualquer adónis cinematográfico, a resposta será invariavelmente que sim.

Assim se conclui que afinal tudo se borrifa numa ou outra situação na fidelidade.
Ora para mim isto quer dizer que a fidelidade se resume muito simplesmente a falta de oportunidade.

A vizinha religiosa

No apartamento ao lado do meu tenho uma vizinha muito religiosa. Todos os domingos vê a missa na televisão, durante a semana não perde uma reza do terço na Renascença durante a semana.
Eu achava todo este fervor católico um pouco estranho, e para não dizer um pouco exagerado. Estava no outro dia em casa, e como no meu prédio nós conseguimos ouvir o que se passa no apartamento do lado, por volta das 16h não pude deixar de ouvir a minha vizinha a rezar.
A oração era meio estranha e deixo aqui à consideração:


Querido Deus.
Até agora o meu dia foi bom:
* Não disse mal de ninguém,
* Não perdi a paciência,
* Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata, nem irónica,
* Controlei o meu stress,
* Não reclamei,
* Não praguejei,
* Não gritei,
* Não tive ataques de ciúmes,
* Não comi bolos, chocolate, nem rebuçados,
* Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem passei cheques pré-datados.

Mas peço a tua proteção, Senhor, pois vou-me levantar da cama a qualquer momento...

Curiosidades da Idade média

Recebi uma pérola por email que achei magnifica e resolvi colocar aqui, não faço referência ao autor porque não me facultado essa informação.

" Naquele tempo, a maioria das pessoas casavam-se no mês de Junho (início do Verão), porque, como tomavam o primeiro banho do ano em Maio, em Junho, o cheiro ainda estava mais ou menos... (mais para menos.......-argh!!!!)

Entretanto, como já começavam a exalar alguns "odores", as noivas tinham o costume de carregar bouquets de flores junto ao corpo, para disfarçar. Daí temos em Maio o "mês das noivas" e a origem do bouquet.

Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água (repara só que lindo!), vinham os outros homens da casa por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças.
Os bebés eram os últimos a tomar banho, portanto!

Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível perder um bebé lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não deite fora o bebé juntamente com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos...

Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais se aquecerem: cães, gatos e outros animais de pequeno porte como ratos e besouros.

Quando chovia, começavam as goteiras...os animais pulavam para o chão.
Assim a nossa expressão "está a chover a cântaros" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs". Para não sujar as camas, inventaram uma espécie de cobertura, que se transformou no dossel.

Aqueles que tinham dinheiro, possuíam "loiça" de estanho. Certos tipos de alimentos como o tomate, oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada - lembra-te que os hábitos higiénicos da época não eram lá grande coisa...

Daí que durante muito tempo o tomate foi considerado como venenoso. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, por vezes, deixava o indivíduo " k.o."(numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho).

Quem passasse pela rua pensava que o fulano estava morto, recolhia o corpo e preparava o enterro. (mai nada!). O "defunto" era então colocado sobre a mesa da cozinha (que linda ideia, não?!) por alguns dias (DIAS?!) e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo (na boa vida é o que é!) e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu a vigília do caixão ou velório, que em inglês se diz Wake, de "acordar".

A Inglaterra é um país pequeno, e nunca houve espaço suficiente para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos retirados e encaminhados ao ossário e, o túmulo era utilizado para outro infeliz (Pessoal, isto é Reciclagem!!).

Por vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo.
Assim, surgiu a ideia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto (ahahahahahaha adoro esta!!! ), tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava presa a um sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Assim, ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", como usamos hoje."

Resolve tudo

Recebi no metropolitano um daqueles papelinhos onde ele se compromete a resolver todo o tipo de problemas. Fiquei fascinado com esta situação.
Tenho um problema no carro: o radiador deita água, será que ele também o resolve? Vejam o papelinho que me deram.



Depois da euforia de receber um papel de alguém que diz resolver todos os problemas pensei melhor. Reparem no seguinte: eu sublinhei o mais caricato do anuncio. Como é que há alguém que têm a veleidade de resolver tudo se nem português sabe escrever?
Eu aconselhava o Mestre Fati primeiro a aprender a escrever em português e só depois avançar para promessas de resolução de problemas.
Ele terá mais credibilidade se escrever português em vez de "pretoguês".

E porquê?

Já me disseram que sou pobre... nunca me disseram porquê!!!

E porquê?

O novo D. Afonso Henriques

Há décadas que andamos a ser invadidos e "comidos" pelos espanhóis! Seja através da aquisição de parte das nossas empresas, seja levando as nossas empresas à falência por fazerem melhor, seja inundando as nossas ruas com as suas lojas (Zara, Corte Inglês, e por aí fora), ficando com parte (grande, demasiado grande) da água dos nossos rios ou até levando os nossos futebolistas!!!

Agora tudo isso mudou!

Agora temos um novo Afonso Henriques!

Albertino de Figueiredo, presidente da AFINSA, conseguiu enganar quase todos os espanhóis por quase todo o tempo e burlou-os em cerca de 1.005 milhões de euros! Viva o Albertino, que nos devolveu o orgulho! VivaPortugal!

Façam-lhe uma estátua!

E quando um espanhol o chatear diga-lhe

"Vai mas é comprar selos, ó panasca!"

O código de Carrilho

"Há várias pistas que nos levam a descobrir quem tramou Carrilho na corrida a Presidente da Câmara de Lisboa. Está tudo no livro "Sob o signo da Verdade"... mas codificado em paralelo com o livro de Dan Brown "Código Da Vinci".

E, se não acreditas... verifica...

1ª Pista
O filho de Carrilho chama-se Dinis.
O Rei D. Dinis morreu com 46 anos.
Pág. 46 do Código Da Vinci:
Aparece a palavra "Portugal".

2ª Pista
A palavra Carrilho tem 8 letras.
Avançamos 8 páginas.
Pág. 54 do Código Da Vinci:
Aparece "campanha da difamação".

3ª Pista
O livro de Carrilho tem 207 Páginas
Pág. 207 do Código Da Vinci:
Aparece "Toda a gente adora uma conspiração".

4ª Pista
Clara Ferreira Alves foi muito criticada por Carrilho e aparece no livro de Carrilho na página 167
Pág. 167 do Código Da Vinci:
Aparece "A preciosa verdade perdeu-se para sempre".

5ª Pista
Emídio Rangel é apoiante de Carrilho e aparece na página 78 do livro de Carrilho.
Pág. 78 do Código Da Vinci - aparece o recado de Rangel para Carrilho
"Professor. as consequências poderiam ser desastrosas para si."

6ª Pista
Quem tramou realmente Carrilho ?
O filme de Carrilho na campanha tinha 13 minutos.
Somamos à página 78, os 13 minutos do filme e vamos para a página 91
Pág. 91 do Código Da Vinci aparece " P.S. - P.S. - P.S."

E como diz o outro... Isto é mesmo verdade, não é só publicidade!

Afinal não deviam ter feito o filme "O Código Da Vinci", mas sim "O Código de Carrilho".

Aí vêm o mundial

Com a aproximação desse grande evento desportivo que se aproxima que é o Campeonato Mundial na Alemanha, urge fazer uma lista de recomendações extremamente importantes a passar a mulheres, namoradas, noivas, mães, irmãs, filhas, etc. (a todas as mulheres em geral)


Estas regras devem ser comunicadas antes do início do Campeonato do Mundo em Junho/Julho deste ano...

LISTA DE REGRAS

1. De 9 de Junho a 9 de Julho de 2006, deves ler a secção de desporto do jornal de forma a ficares actualizada com o que vai acontecendo no Campeonato do Mundo. Desta forma poderás participar nas conversas. Se falhares com esta regra, serás olhada com má cara ou completamente ignorada. NÃO TE QUEIXES por não receberes qualquer atenção.

2. Durante o Campeonato do Mundo, a televisão é minha, durante todo o tempo, sem qualquer excepção. Se deitares sequer um olhar ao comando ficas sem ele (o teu olho).

3. Se tiveres de passar em frente da TV durante um jogo, eu não me importo, desde que seja a rastejar pelo chão e sem me distrair. Se decidires ficar nua em frente da TV certifica-te que vestes qualquer coisa logo a seguir porque se apanhares uma constipação eu não terei tempo para te levar ao médico ou tomar conta de ti durante o mês do Campeonato do Mundo.

4. Durante os jogos eu serei cego, surdo e mudo, a menos que necessite de repor a minha bebida ou qualquer coisa para comer. Estás louca se esperas que te ouça, que abra a porta, atenda o telefone ou apanhe o bebé que caiu do segundo andar... não o vou fazer.

5. Seria uma boa ideia manter pelo menos 2 grades de cerveja no frigorífico a todo o momento, assim como qualquer coisa para petiscar, e por favor não faças caras esquisitas aos meus amigos quando eles vierem ver os jogos. Em compensação, serás autorizada a utilizar a TV entre a meia-noite e as 6 da manhã, a menos que eles repitam um bom jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor!!! Se me vires perturbado porque uma das minhas equipas está a perder, NÃO DIGAS "deixa lá isso, é só um jogo", ou "não te preocupes, eles ganham da próxima vez". Se disseres essas coisas só me vais deixar ainda mais zangado e vou gostar menos de ti. Lembra-te, nunca saberás mais de futebol que eu e as tuas "palavras de encorajamento", só levarão a uma separação ou divórcio.

7. Podes vir sentar-te ao pé de mim e ver um jogo e podes falar comigo durante o intervalo mas apenas enquanto os comerciais estiverem a dar, e só se o resultado ao intervalo for do meu agrado. Além disso, por favor nota que estou a dizer "um" jogo, por isso não utilizes o Campeonato do Mundo como desculpa para "estarmos algum tempo juntos".

8. As repetições dos golos são muito importantes. Não me interessa se já as vi antes ou não, quero vê-las outra vez. Muitas vezes.

9. Diz às tuas amigas para NÃO terem bebés, ou qualquer outra festa relacionada com bebés ou crianças que requeira a minha presença porque:

a) Eu não vou,
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

10. Mas, se um amigo meu nos convidar para ir a casa dele num Domingo para ver um jogo, iremos e muito rápido.

11. O resumo diário do Campeonato do Mundo na TV todas as noites é tão importante como os jogos. Nem penses em dizer "mas tu já viste isto... porque é que não mudas de canal para uma coisa que todos possamos ver?", a resposta será: "Ver a Regra #2 desta lista".

12. E finalmente, guarda as expressões "Graças a Deus que o Campeonato do Mundo é só de 4 em 4 anos". Eu sou imune a essas palavras, porque depois do Campeonato do Mundo vem a Liga dos Campeões, a Superliga Portuguesa, a Italiana, a Espanhola, a Inglesa, a Francesa, etc., etc.

Obrigado pela tua cooperação.

PS: Qualquer reclamação a estas regras a resposta será: "A porta da rua é serventia da casa".

Tapete de rato para homem

Finalmente o computador perfeito

Diário de um mulher insatis feita - 18

DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito!
Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...

Ah! Que vida calma e maravilhosa...

Diário de uma mulher insatisfeita - 17

DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito...
Lá vem ele outra vez!!!

Diário de uma mulher insatisfeita - 16

DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...
Ele quase me bateu!!!

Diário de uma mulher insatisfeita - 15

DIA 15
Vou acabar por matá-lo...
São umas dores infernais quando me sento...
O cão e o gato fogem dele e os amigos... nem se atrevem a aparecer em casa!

Diário de uma mulher insatisfeita - 14

DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta...
Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior...
Socorro!!!

Diário de uma mulher insatisfeita - 13

DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque...
Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar...

Diário de uma mulher insatisfeita - 12

DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro.
Deixei de me maquilhar, tomar banho, escovar os dentes...
Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.
Até bocejar se transformou num perigo!

Diário de uma mulher insatisfeita - 11

DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!!
É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker!
Acordei, esta manhã, colada à cama!!!

Diário de uma mulher insatisfeita - 10

DIA 10
Ok, admito, estou escondida!
É que não há mulher que aguente tanto!!!
O que hei-de fazer?
Estou toda moída...

Diário de uma mulher insatisfeita - 9

DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.

Diário de uma mulher insatisfeita - 8

DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana...
Já comecei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...

Diário de uma mulher insatisfeita - 7

DIA 7
Tenho de confessar:
O Viagra tem sido muito bom!!!
Nunca fui tão feliz!!!

Diário de uma mulher insatisfeita - 6

DIA 6
A vida é maravilhosa!!!

Diário de uma mulher insatisfeita - 5

DIA 5
Uma benção dos céus!!!

Diário de uma mulher insatisfeita - 4

DIA 4
Estou entusiasmada...
Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema.
Chama-se Viagra.
Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo...

Diário de uma mulher insatisfeita - 3

DIA 3
Este casamento vai mal...
Uma mulher tem as suas necessidades...

Diário de uma mulher insatisfeita - 2

DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo:
Está impotente! Grande novidade...
Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...

Diário de uma mulher insatisfeita - 1

DIA 1
Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento.
Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu...

Almoço Sui Generis

Hoje fui almoçar e apanhei um serviço de mesa excelente.
Para abrir as hostilidades um colega meu pediu um sumol, disseram-lhe que só tinham fanta, quando veio a bebida trouxeram-lhe frisumo.
Outro colega meu pediu um 7up, trouxeram-lhe Sprite. Como não quis a Sprite e queria uma 7up acabou por beber Snappy.
Eu pedi uma cerveja que veio acompanhada de um copo quente.
Deduzi que o copo estivesse em cima da máquina do café. Isto levou a que não pedisse café porque as chávenas de certeza que estariam no frigorífico.

FIL e jogadores da bola

Fui à FIL à feira do Automóvel e deparei-me com uma situação engraçada.

Como todo o comum mortal quando vou a uma feira destas o meu objectivo é ir ver as bombas que não vejo no meu quotidiano. Resultado estive a ver os Ferraris os Maseratti, Bentleys e afins.

Quando vinha a sair vejo entrar dois jogadores de futebol de um clube grande e perguntei-me que tipo de carros é que eles iriam ver.

É claro que eu ia admirar os Ferraris e os Bentleys porque não são carros que veja no meu quotidiano.

Cheguei à conclusão que um jogador da bola vai admirar Kias, Daewoos e Skodas porque são carros que eles não vêem no quotidiano deles.

Quem rouba mais?

Roubaram-me o telemóvel e o cartão sin do mesmo. O cartão na altura do furto tinha 9 euros de saldo.

Como é natural nestas situações fui à TMN dar baixa do cartão e pedir uma 2ª via do mesmo e bloquear o telemóvel.

Como todo o bom cabeça-no-ar não tinha pin no cartão e como tal era só ligar o telemóvel e gastar o pouco saldo que existia no cartão.

Ao chegar à TMN constato que quem me roubou o cartão não tinha gasto o saldo. Ao pedir a 2ª via sou confrontado com uma cobrança da TMN de 7 euros e 50 cêntimos pela emissão do novo cartão a descontar directamente no saldo do cartão. Ou seja a TMN fez-me um rombo maior que os gatunos.

Gatunos voltem que estão perdoados.... :)

Telemóvel roubado

Aconteceu-me à dias uma coisa que infelizmente não é incomum, tinha o meu telemóvel no carro e o carro foi arrombado e entre vários estragos na viatura, os larápios fizeram o favor de me aliviar da conta telefónica furtando-me o meu telemóvel.

O que foi mais bizarro foi o que aconteceu durante o furto. Eu tinha deixado o telemóvel ligado e durante o assalto um amigo meu ligou-me para o telemóvel para falar comigo e um dos ladrões atendeu. O dialogo que se passou foi mais ou menos este:

Amigo: Estou, Zé onde andas?

Larápio: Aqui não é o Zé.

Amigo: Não? És o cunhado?

Larápio: Não.

Amigo: És o pai?

Larápio: Não.

Amigo: Então quem és tu?

Larápio: Sou um ladrão que está a roubar o carro e agora desliga que quero roubar o telemóvel.

O computador que apita

Uma utilizadora pediu desesperadamente ajuda, pois o seu computador estava de vez em quando a apitar, e ela não sabia porquê.
Era um daqueles casos que quando eu ou um colega meu lá iamos aquilo não acontecia.
Desta vez não foi excepção, cheguei lá e não notei nada de especial.
Como não detectei nada, ia para me retirar, quando uma colega me chamou para pedir ajuda no Excel e eu acabei por me demorar um pouco na sala a ajudar essa colega.
Ao fim de um tempo de lá estar, comecei a ouvir computador da colega inicial a apitar e detectei a causa.
essa colega, com tom triunfal diz:
- Ouviu?
- Ouvi sim, e já sei o que é que faz isso.
- Então?
- Quando se dobrar na secretária, por favor afaste um pouco o teclado da borda da secretária, ou então evite colocar as suas glandulas mamárias (que eram bem grandes) em cima do teclado, para que o computador não apite.

A senhora cada vez que se dobrava para trabalhar, tinha o azar dos seus ENORMES SEIOS por vezes ficarem em cima do teclado, fazendo com que o computador apitasse.
Mais uma vez a nação foi salva.

Vírus famosos

Vírus Monica Lewinsky - Chupa toda a memória do seu computador.
Vírus Viagra - Transforma o seu floppy disk num hard disk.
Vírus Woody Allen - Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.
Vírus Carlos Cruz - Só ataca ficheiros de pequena dimensão.
Vírus BiBi - Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook fornece-os a outros utilizadores.
Vírus X-Files - Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.
Vírus Bárbara Guimarães - Não tem nenhuma função conhecida, mas fica bem no Desktop.
Vírus Ronald Reagan - Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.
Vírus Tallon - O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente expande para os 120 GB.
Vírus Guterres - É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.
Vírus Durão - Pode ser perigosíssimo. Não se sabe o que faz, onde está ou sequer se existe.
Vírus Santana Lopes - Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema e quando sai deixa tudo esburacado.

Tipos de mulher segundo os informáticos

MULHER VIRUS: - Quando menos esperas instala-se nos teus domínios e vai apoderando-se de todos os teus espaços. Se tentas desinstalá-la vais perder muitas coisas; se não tentas perdes todas.

MULHER INTERNET: - É preciso pagar para lhe ter acesso.

MULHER SERVIDOR: - Está sempre ocupada quando necessitas dela.

MULHER WINDOWS: - Sabes que tem falhas, mas não podes viver sem ela.

MULHER POWERPOINT: - Ideal para ser apresentada em festas e convenções.

MULHER EXCEL: - Dizem que faz muitas coisas mas geralmente só a utilizamos para as quatro operações básicas.

MULHER WORD : - Tem sempre uma surpresa reservada para ti e não existe ninguém no mundo que a compreenda inteiramente.

MULHER DOS: - Todos a possuíram um día, mas ninguém mais a quer agora.

MULHER BACKUP: - Julgas que tem o suficiente, mas na hora do "vamos a ver"
há sempre algo que falta.

MULHER SCANDISK: - Sabemos que é boa e que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está a fazer.

MULHER SCREENSAVER: - Não serve para nada, mas diverte-nos.

MULHER PAINTBRUSH: - Puro adobe e nada de substância.

MULHER RAM: - Aquela que esquece tudo logo que se desliga.

MULHER DISCO RÍGIDO: - Lembra-se sempre de tudo.

MULHER RATO: - Só funciona quando é arrastada.

MULHER MULTIMÉDIA: - Faz tudo parecer bonito.

MULHER UTILIZADOR: - Nunca faz nada bem e passa a vida a fazer perguntas.

MULHER E-MAIL: - Em cada dez coisas que diz, nove são parvoices.

Conversa de elevador

Será que há alguma alma caridosa que me explica porque motivo toda a gente acha que deve meter conversa no elevador quando em situação semelhante noutro contexto nem se cumprimenta a pessoa?

Passo a explicar melhor.

Todos os dias no emprego me cruzo com pessoas no elevador que teimam em meter conversa de circunstância comigo se nos cruzarmos no elevador, mas se o encontro fortuito for no bar ou na entrada no prédio nem bom dia me dizem.

Será que foi instituído que o elevador é uma zona de conversa obrigatória?

Ou anda tudo a praticar desbloqueadores de conversa?

Será que anda por aí um fetiche de engate no elevador?

Atender o telemóvel

O telemóvel teve a virtude de fazer com que toda a gente se torna muito curiosa em relação ao paradeiro da pessoa a quem se liga. No meu caso é muito raro me ligaram para o telemóvel e não ser questionado sobre onde estou.

Ora, acho que isso é um hábito muito irritante. Porque motivo é que tenho de dizer onde estou? Só me apetece responder o tradicional “Tens muito a ver com isso”.

Resolvi que quando me ligam e me perguntam onde estou, digo sempre que estou no WC.

É sempre uma boa resposta que evita a segunda pergunta a pedir mais detalhes, e para quem nos liga é um indicador que se não toma cuidado, a conversa vai descambar numa conversa de merda.

O mistério da abertura do elevador

Se há coisa que aprecio é ver o comportamento das pessoas perante o mistério da abertura da porta do elevador, quando estão à espera dele.

A mais vulgar é a expressão de surpresa ou de repulsa quando a porta se abre e constata-se que afinal o elevador já trás ocupantes e não se vai fazer a viagem sozinho.

Depois é a surpresa de se ter chamado o elevador para, por exemplo, subir e quando a porta de se abre, quem o chamou não reparar se este elevador é o que foi chamado para subir ou um que vai descer e parou no nosso piso.

Neste caso o distraído ganha uma viagem grátis pelos vários piso do prédio até conseguir chegar ao piso de destino. Normalmente um episódio destes devia de servir para o incauto aprender a simbologia do elevador, mas conheço pessoas que persistem neste erro, todos os dias e várias vezes ao dia.

Telemóveis de 3ª geração

Tenho andado a pensar muito no assunto e acho que as vídeo chamadas vão trazer mais desvantagens que vantagens. Não concordam?

Então reparem, liga-nos o chefe, se nós até pagamos para nem o ver porque motivo temos de levar com ele no telemóvel, ainda por cima para além da voz, ver a sua tromba.

Se isso não chega, por exemplo se eu trabalhasse na construção civil, teria de andar sempre com uma parede de tijolos atrás para quando a mulher e/ou a sogra ligassem eu poder colocar-me à frente da parede e dizer que estava a trabalhar.

Ou seja agora para além de carregar com o telemóvel ainda tenho de carregar com o “cenário laboral” para poder ter sempre uma desculpa plausível.

Assim não há bolsos do casaco que aguentem.

O elevador

Ainda não consegui entender um dos grandes mistérios da nossa civilização ocidental que é o comportamento das pessoas perante o elevador e o botão de chamada do mesmo.

Na maioria dos casos, o elevador tem dois botões de chamada um com o sinal ↑ e outro com o sinal ↓.

Como cada um indica, uma é para chamar o elevador quando se quer subir e ou outro para quando se quer descer.

Então porque motivo as pessoas persistem em carregar nos dois botões quando na realidade só vão num dos sentidos?

Será que é preciso um curso para as pessoas perceberem que se querem subir têm de carregar no botão com a seta para cima e se querem descer têm de carregar no botão com a seta para baixo?

Gás natural

Um dos grandes problemas mundiais é o problema energético. Um dos recursos que também corre risco de se extinguir é o gás natural.

Outro dos problemas da sociedade ocidental é o aumento do desemprego. Eu tenho uma solução que dá para ajudar a minorar estes dois problemas duma assentada.

Para resolver o problema dos desempregados criavam-se umas empresas especializadas na produção de gás natural, que ao invés de explorarem jazidas naturais contratariam desempregados com o fim de os colocar a produzir gás natural. Como seria isso?

Simples.

Os contratados durante o seu horário laboral seriam alimentados à base de feijão e grão, ser-lhes-ia colocado sondas recolectoras no esfíncter.

Como é sabido a digestão do grão e do feijão provoca a libertação de gás natural pelos seres humanos. Assim com esta solução minoravam-se dois problemas.

À procura de casa

Na minha digressão à procura de casa, aconteceram-me várias peripécias, entre elas destaco esta que vou contar.

A imobiliária levou-me a ver um T2 que na descrição era só maravilhas. À hora combinada lá estava no local, e dou de caras com um prédio não muito antigo, mas razoavelmente limpo e arranjado, não era dos melhores que já tinha visto mas não estava mau de todo. O melhor veio a seguir, qual não é o meu espanto quando no hall de entrada do prédio vejo várias folhas A4 com o seguinte aviso: “A administração do condomínio pede aos condóminos o favor de não mijar nem escarrar no interior do prédio”.

Mas o melhor estava no elevador: “A administração do condomínio pede aos condóminos o favor de não se assoarem nem colar macacos nos espelhos do elevador”.

Como podem calcular fiquem bem impressionado com a minha possível vizinhança. Não sei o que é pior, se ter pessoas que fazem este tipo de proezas, se o facto de essas proezas serem de tal forma recorrentes que levou à colocação destes cartazes”.

Higiene e alergias

Li outro dia no jornal que as pessoas que têm maiores cuidados com a sua higiene são mais vulneráveis a doenças alérgicas porque com a higiene desgastam-se as nossas defesas naturais.

Percebo agora porque não conheço ninguém da etnia cigana ou africana com renite alérgica.

Tendo em conta o que se passa na hora de ponta nos transportes públicos, pelo odor que por lá vagueia, aposto que há muita gente que já anda a fazer tratamento preventivo para evitar contrair qualquer doença alérgica.

A disquete

Toca o telefone, pelo toque, alguém do edíficio que precissa de ajuda, atendo e uma voz que reconheço, pergunta-me;

Voz - "Boa Tarde"

Eu - "Boa Tarde"

Voz - "Deram-me uma disquete como faço para ver o que tem lá dentro?" Á primeira vista o problema podia ter a ver com a não existência de programa para abrir o conteúdo da disquete.

Respondi - "O que tem a disquete"

Voz - "Disseram-me que eram documentos do Word"

Eu - "Bem clicamos em cima de "O meu computador" e depois em "Disquete" e depois..."

Voz - "Espere, espere...... Eu ainda tenho a disquete na mão, como a ponho dentro do computador ?"

Eu - "!?!?!?!!" Juro que desliguei a voz do telefone e fiquei cerca de 30 seg a pensar no que havia de dizer.

Piada de informático

Vários informáticos encontram-se num barzinho próximo do escritório e um deles comenta:
- Pessoal, hoje as cervejas são por minha conta!
- Uau... animaram-se os amigos.
- Estou feliz! Ontem conheci uma morena... Vocês nem vão acreditar! Linda! Com umas pernas... Olhos azuis, seios lindos... uma beleza!
- Uau! - interessaram-se os amigos.
- Começamos a conversar... conversa vai, conversa vem... Ela aceitou ir ao meu apartamento!
- Uau!!
- Bebemos as cervejas todas do meu frigorífico, beijámo-nos e o clima começou a aquecer...
- Uau!!!
- E a parte mais incrível: Virou-se para mim e disse: "Quero fazer amor contigo, agora!"
- Uauuuuuu!!!
- Então tirei a roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o sutiã, que eu a atirei para cima do teclado do meu computador novo e depois...
- Opa! - interrompeu um dos amigos - Compraste um computador novo?
- Qual é o processador? - pergunta o outro.
- Já é um Pentium IV? - pergunta o 3º amigo
- Vais pôr o Windows XP ou ficas-te pelo 2000? - pergunta outro...
- Olha lá, e a placa gráfica ?...

Tudo o que você sempre quis saber sobre informática - parte 2

Tudo o que você sempre quis saber sobre Informática
... mas se considera inteligente demais para perguntar!

Se você tem dúvidas sobre como lidar com seu micro, não se aperte. Aqui você encontra as perguntas e respostas mais freqüentes para usuários recém chegados ao universo da informática. Um be-a-bá para qualquer iniciante .

Ou, se você já for um expert, tire uma cópia e mande para aquele seu amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue se familiarizar com o mundo dos chips.

E o botão executar?
É ideal para você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

Se eu clicar com o botão direito do mouse sobre o botão Iniciar, aparece a opção Explorar. Prá que serve?
Prá você arrumar uma mulher que te sustente.

Aliás, pra que serve o Botão direito do mouse?
Prá você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

O que é Upgrade?
É uma grade que fica em cima.

Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar se atirar pela janela do word. Então, segure-o com firmeza.

Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

Como deletar um documento?
Pegue uma borracha e fique passando na tela do micro até as letrinhas começarem a se apagar.

O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

Minha placa de vídeo tem 3D. O que é isto?
Doida, Doente e Débil Mental, como você.

O que é Protetor de Tela?
É um guarda costas que vai impedir que outras pessoas usem o seu micro.

O que é Papel de Parede?
É uma alternativa para decorar as paredes de sua casa!

Tenho um modem. Posso navegar pela Internet?
Pode, mas use um colete salva-vidas!

Como faço para baixar um arquivo?
Vá a um terreiro de macumba e faça um despacho.

O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

Qual o melhor navegador, Netscape ou Explorer?
Nenhum dos dois, prefira o Titanic.

O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

Quem é Bill Gates?
É uma espécie de All Capone do mundo da informática.

Tudo o que você sempre quis saber sobre informática - parte 1

Tudo o que você sempre quis saber sobre Informática
... mas se considera inteligente demais para perguntar!

Se você tem dúvidas sobre como lidar com seu micro, não se aperte. Aqui você encontra as perguntas e respostas mais freqüentes para usuários recém chegados ao universo da informática. Um be-a-bá para qualquer iniciante .

Ou, se você já for um expert, tire uma cópia e mande para aquele seu amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue se familiarizar com o mundo dos chips.

* * *

Meu micro tem um adesivo escrito "Intel Inside". O que é isso?

Significa que dentro do micro tem um processador da Intel e do lado de fora tem um fugitivo da Pinel.

Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue pra ele também!

Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima e jogue-o lá!

Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Pra que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em Desligar, depois em Sim para Desligar o Computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança" , puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

Pra que serve a opção Acessórios do Menu
Iniciar/Programas?
Serve pra você colocar um toca fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

Pra que serve o botão Documentos do menu Iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Título de Eleitor e atestado de insanidade mental.

E o botão localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

Prá que serve o botão Ajuda?
Serve pra você nunca clicar sobre ele quando estiver pensando em se jogar pela janela.

Correr o anti-vírus

triimmm, trimmmm
- Bom dia, secção de Informática.
- Bom dia. Tem aparecido no meu computador uma mensagem no computador a dizer que tenho um virus e que o norton não o consegue colocar na quarentena.
- Ok. Vamos fazer assim vamos correr o Norton para ele efectuar um scan ao computador e a senhora vai acompanhando o norton a correr e depois telefona-me com as mensagens que lhe surgiram no monitor ok?
- .....
- Estou sim? Está a ouvir?
- Estou, só que há um pequeno problema, não ponha o norton a correr muito depressa porque eu já tenho uma certa idade e não estou habituada a fazer exercicio fisico.

(Só nesta casa....)

Net etiqueta

CUIDADO!!!!!!!!

O que há por trás das mensagens, por exemplo, de crianças desaparecidas!

Segue abaixo uma boa explicação para NÃO repassarmos qualquer e-mail de pedido, promoção, protestos ou acusações sem antes verificar a veracidade dos fatos. Uma amiga minha recebeu o e-mail abaixo transcrito, logo depois de receber um comovente e-mail com uma foto de uma criança desaparecida e repassar para vários amigos.
Veja a resposta de uma das pessoas que recebeu a mensagem:
Esse telefone não é de Niterói. Se você ligar direto, sem usar o DDD, a ligação não completa.
Se usar o código 21, também não completa.
Esses e-mails bem apelativos são criados por pessoas inescrupulosas para conseguir algo muito valioso para eles: o seu, o nosso endereço de e-mail...
Qual candidato a deputado, dono de joalheria, diretor de banco, financeira etc, que não quer oferecer seus produtos ou dar o seu "plá", sem qualquer custo, para uma clientela selecta dessas: você, que é @ans e eu, que sou @petros...
Sou do comitê de segurança da informação da Petros e todos os e-mails desse tipo que chegam eu verifico a validade.
Até agora, e já fazem mais de dois anos que estou nessa, somente um foi realmente verdade: era sobre um cadastramento de pessoas carentes para fazer cirurgia de palato, lábio leporino em crianças. Liguei e era real...
O resto, tudo mentira!
O último foi do banco Santander, que estaria recrutando pessoas com deficiência física para trabalhar.
Aqui, na PETROS, todo mundo ficou sensibilizado e quando eu recebi, simplesmente entrei no site do banco.
Achei um "pop-up" que desmentia a notícia...
Aí seguem algumas dicas do nosso comitê para não "cairmos nessa":
Escrever um mail ou enviar qualquer coisa pela Internet é fácil...
NÃO acredite automaticamente em tudo!
Observe o texto, reflicta, analise tudo isto antes de repassar aos amigos.
Quando nós recebemos mensagens pedindo ajuda para alguém, com alguma foto comovente, não repasse apenas "para fazer a sua parte",...
Pode haver alguém cheio de más intenções, por trás deste e-mail...
Verifique a veracidade das informações.
Não tenha receio de NÃO repassar a mensagem, caso não queira ou não tenha condições financeiras de confirmar sua veracidade (há custo de interurbanos, etc)!
Afinal, próximo de sua casa, há sempre alguém carente que você poderá ajudar, se esta for sua opção de vida.
Cuidado!
Muito cuidado com mensagens-lista de dados de pessoas, que a cada um vai assinando, colocando seus endereços e telefones reais, repassando...
Podem facilmente serem utilizados por assaltantes, seqüestradores, etc.

Acordo com Deus

A informática fez um acordo com Deus:
Deus não arranja computadores e a Informática não faz milagres

Máximas informáticas

System error: Mouse não encontrado. Bater no gato (S/N)?

Undelete *.* /F/I/Z/ /M/E/R/D/A/

System Error: Teclado não encontrado. Prima uma tecla para continuar.

(A)nular; (R)epetir; (F)alhar; (P)egar martelo?

BIOS=Bicho Ignorante Operando Sistema.

Atenção: Todos os dados do seu computador serão apagados. Continuar (S/S)?

Erro do operador. Troque de operador e tecle qualquer tecla para continuar.

Mãe.sys: O único sistema multitarefa de confiança.

System error: Press any key to continue or any key to quit.

O Pateta usa teclado, o Mickey mouse.

Como se escreve em português

Junto aqui um exemplo de como se escreve bom português em sites noticiosas.

Será que não há corrector ortográfico no word?

O link da notícia é este: http://www.sic.pt/online/noticias/desporto/20060406+-+Figo+multado.htm

Como gravo CD's?

Mais uma chamada daquelas...

- Bom dia queria que me ajudasse a gravar cd's.
- A gravar cd's? No computador do serviço?
- Sim.
- Mas o computador não tem gravador de CD's, só tem leitor.
- Não dá? Mas eu pensava que sim. Pensava que o leitores de CD's também gravavam.

(Porquê eu????)

Como enviar um fax direitinho?

Hoje aconteceu-me uma coisa completamente irreal. Ligou-me uma pessoa dum serviço externo a pedir ajuda por causa duma impressora, que pelo telefone deu para perceber qual era o problema (mais uma vez o cabo que liga a impressora ao computador estava mal ligado) quando a senhora me fez uma pergunta estranha:
- Podia-me dar uma ajuda não informática?
- Sim, diga....
- É que nunca enviei um fax e agora como estou aqui sozinha e precisava de enviar um urgentemente precisava da sua ajuda.
- E qual a dificuldade?
- É que eu não sei como hei-de enviar o fax de modo a que eu meta a folha no meu daqui e a folha saia do outro lado assim direita e sem rugas do outro lado.

(acabei por perceber que a mulher pensava que a folha entrava no fax, era amarrotada e dobrada para passar pelos fios telefónicos e a mesma folha saia do outro lado direita).

Copiar ficheiros para a disquete

triimmm, trriiiimm, triiimmm....
- Estou sim?
- Bom dia eu queria copiar uns ficheiros do meu computador para a disquete mas estou dificuldade em fazer isso. Podia-me ajudar?
- Sim. Sabe onde estão os ficheiros?
- Sei sim estão na minha mão, acabei de os imprimir.........
- .........

(O que hei-de fazer à minha vida?)

Inscrições no site

Houve a criação de uma acção de formação, daquelas em que ninguém quer faltar.
para facilitar, criamos no site da intranet um formulário onde as pessoas preenchiam os seus dados e escolhiam as turmas onde havia vagas.
Depois de tudo preenchido, era só submeter que mais tarde seriam contactos pelos serviços administrativos para confirmar a presença.
Mas nem tudo eram rosas. Mais uma vez uma coisa simples foi tornada anedótica.
Começaram a chover faxes no fax da informática.
Não é que muita gente começou a imprimir os formulários com os dados e a seguir enviava por fax em vez de o carregar no botão de confirmação e registo dos dados?????
Só a mim me acontece disto.

Ajuda telefonica

Ligou um colega que estava com problemas no acesso à rede, como estava ocupado resolvi tentar resolver telefonicamente.
O primeiro passo era tentar perceber se o utilizador tinhas as configurações de rede bem feitas.
Pedi a ele para abrir uma janela de MS-DOS (que fez sem dificuldade e escrevr um comando que eu iria soletrar, ipconfig:
- Escreva lá i de isqueiro, p de pato, ...
- Espere que isto já me deu "não é reconhecido como um comando interno ou externo,
programa operacional ou ficheiro de comandos".
- Sim?
- Mas o que escreveu?
- Escrevi "idisqueiro" e quando fiz enter para escrever "pêdepato" ele deu isto.
(pedi ao colega para soltrar o que ela já tinha escrito).

A rede a partir das 17h deixa de funcionar

Ligou-me uma colega a reclamar que a rede da secção dela deixava de funcionar a partir das 17 horas. Todos os dias isso acontecia e quase sempre à mesma hora.
Após alguns testes o que se passava era o seguinte:
- grande parte do trabalho era efectuado numa pasta partilhada noutro computador;
- a colega tentava a ceder a essa pasta partilhada;
- o utilizador desse computador ia-se embora por volta das 17 horas todos os dias e desligava o seu computador.
Assim, a rede às 17 horas desligava-se e deixava de funcionar. :)

O computador não diz nada

Estava eu descansado no meu local de trabalho quando toca o meu telefone:
- Triimmmm, triiimmm
- Estou sim?
- Boa tarde é da informática?
- É sim. Em que posso ajudar?
- O meu computador tem aqui um erro.
- Sim??? E o que diz?
- Quem?
- O computador.
- Não sei.
- Não sabe?
- Não, o meu computador não tem colunas, não posso ouvir o que ele diz.

Desta vez tive de fugir para me rir.