SudoKu

O tradutor que não traduz

Aqui está mais uma prova que a publicidade pode ser enganosa. Se o produto que publicitam foi usado, então é a prova que o produto não vale grande coisa.
Ou então o utilizador do dicionário é um burro de primeira e não sabe ler....
A culpa nem sempre é das máquinas.

O simplex

A redacção deste blog teve acesso ao organigrama que esteve por trás da criação do simplex implementado pelo governo. Revelamos aqui em primeira mão o fluxo funcional do simplex que, como qualquer pessoa pode ver, mostra como é possível simplificar a vida ao cidadão.

Pensamento

A diferença entre Portugal e a República Checa é que a República Checa tem
o governo em Praga e Portugal tem a Praga no governo.

A inveja

A inveja é uma coisa muito feia, e muitas vezes é de pequeno que se começa a notar se este defeito lá se encontra disseminado.


Há pecados que se percebem....

Experiência intensa

Contagem decrescente

O que não falta é histórias de arranques disputados ao cair dos semáforos. Agora imaginem semáforos com contagem decrescente. Seria a loucura.
E se esses semáforos fossem de peões estou a imaginar pessoas a fazerem arranques com sapatos a chiar pela violência do arranque, asfalto a saltar das solas do sapatos, ...
E o melhor disto é que estes semáforos de peões que têm contagem decrescente existem e é na Hungria.
Estou a imaginar os hungaros como autênticos Speedy Gonzalez nos passeios da Hungria e a espalharem o caos e o pânico pelos condutores hungaros.

Traição 6

Tanta amargura feminina. Porque elas não passam para o seguinte e deixam de chatear?

Violado

Só a mim é que gaja alguma viola...

Apoio informático (Parte 3)

Após a remoção do vírus, vamos proceder à manutenção e limpeza do computador limpando do mesmo todos os ficheiros desnecessários.
A imagem abaixo é auto explicativa.

Apoio informático (Parte 2)

Após a bertura do computador vamos proceder à eliminação do virus.
Para proceder à sua eliminação juntei uma imagem que penso eu se ela própria auto explicativa.

Apoio informático

Recebo frequentemente mails onde sou acusado de gozar com os utilizadores e não prestar o devido apoio a quem precisa de ajuda informática.
Vou inaugurar aqui uma parte de apoio informático. Vou mostrar como fazer manutenção de um computador que esteja infectado com virus.
Neste primeiro artigo o primeiro passo é o de abrir o computador.
Como a imagem é auto explicativa, vou abster-me de fazer qualquer comentário.

Cemitério chileno 4

Um homem quando ama é para sempre. O amor eterno é tão bonito. Este quando chegar lá acima e a vir lá, vai logo dizer:
"Xôôô, o contrato era só até que a morte nos separasse."

Cemitério chileno 3

Até os gatunos têm direito à ultima mensagem.Aqui está um bom exemplo de lápide a colocar nos nossos políticos.

Cemitério chileno 2

Uma ultima recordação custa dinheiro e acho que acima de tudo há que repor a verdade dos factos. Se o Ricardo não deu é porque não queria, então acho muito bem que todos fiquem a saber que ele não deu nada.

Cemitério chileno 1

Normalmente, nas lápides vai sempre a última mensagem sobre a pessoa amada. No Chile, essas mensagens vão mais longe.
Nem sempre um bom esposo e bom pai dá um bom electricista.

Traição 5

As mulheres são um bicho danado quando se zangam. E as que se acham enganadas ainda são piores.
O ciúme e a traição deixa-as cegas.

O fode já é tuga

Para quem tinha dúvidas aqui fica o esclarecimento que o Fode já é português. A redacção deste blog mostra a prova final que o que se suspeitava se confirma.
Mas atenção que não é um fode qualquer, é um fode com baba. Será que um é fode a meio de um ataque epilético?
Mas não só se baba como ainda é a suar, se for só com baba não conta, têm de haver suor.

A maior declaração de amor

O homem é o ser mais fiel que conheço. Quando ama é para sempre. Ao contrário da mulher que mala ou cartão de crédito convence.

A matemática

A matemática têm o dom de conseguir reduzir à forma mais simples tudo. E na matemática tudo se reduz a demonstrações matemáticas.
Eis mais um exemplo.

Anúncio

A todo o momento surgem novas carreiras e oportunidades de emprego. Só assim a a sociedade pode evoluir.

A nova bandeira portuguesa

Alerta urgente

SE UMA GAJA TODA BOA BATER À TUA PORTA E DISSER QUE ESTÁ A FAZER UM ESTUDO DE MERCADO PARA A MARCA "CHUPA-CHUPS", E TE PEDIR PARA TE FAZER SEXO ORAL, NÃO QUEIRAS!!! É UMA FARSA!!!

A TIPA NÃO TRABALHA PARA A CHUPA-CHUPS, MAS SIM PARA A SUGUS!!!

Para quem diz que as irmãs não têm sentido de humor

Um amigo meu ia em alta velocidade numa conhecia estrada nossa quando viu o cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 10km".
Ele pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade. Um pouco à frente, lá estava outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 5km"
Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - Entre à direita.
Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra. Na frente, uma placa: "Irmãzinhas de São Francisco".

Não resistiu: tocou a campainha.

Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
"Que deseja, senhor?"
"Vi o cartaz lá fora e interessei-me." - disse.

"Pois não, senhor" respondeu a freira - "Siga-me, por favor".

Atravessaram vários corredores e a freira indicou-lhe uma porta fechada.

"Aqui,senhor. Por favor, bata à porta". Em seguida, retirou-se. Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.

"Por favor, cavalheiro, coloque 100 Euros, nesta caneca".

Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe: - "Siga a direito até aquela porta grande. Está destrancada".

O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente. A porta fechou-se atrás de si. Surpreso, viu-se de novo no estacionamento. Bem ao lado, havia um cartaz:

"Siga em paz, pecador. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de o foder"

Assador de salsichas

Não conheço ninguém que não goste de uma boa churrascada, e eu não fujo à regra. Não há nada pior que assar a carne onde se assa o peixe. Eu gosto de separar as coisas, não gosto de comer entrecosto a saber a sardinhas assadas, ou carapau com sabor a entremeada.
Descobri recentemente um novo modelo de assador exclusivo para salsichas que vai ajudar mais ainda a separar os sabores.

Traição 4

Não se percebe porque motivo as mulheres são tão possessivas e ciumentas. Continuando o capítulo das traições junto aqui mais uma prova do poder do ciúme. Eu acho que as mulheres têm de aprender a partilhar...
Não há nada como partilhar o namorado/marido com aquela amiga boazona que está sozinha... Afinal o sentimento de partilha é um sentimento tão cristão ...

Lamentamos muito

Todos nós nos podemos enganar. E a pior coisa é queando estamos expectantes em relação a qualquer coisa e depois ao ouvirmos uma resposta começamos logo a ouvir, "Lamento mas houve um enagano..."
Eu, nesses casos começo logo a deixar de ouvir.
Agora um erro como o que se segue em baixo, não sei como reagiria.

Novo erro

Nós, os informáticos, gostamos de culpar sempre o utilizador final pelos erros que acontecem quando estão a trabalhar. Certo dia um utilizador ligou-me a dizer que não conseguia copiar um ficheiro e não percebia a mensagem de erro que lhe aparecia.
A mensagem que aparecia era acima mostrada. Desta vez o utilizador estava inocente, pois o ficheiro não existia e por isso o utilizador estava a tentar copiá-lo. Esta nem sequer é a mensagem normal que aparece quando se tenta copiar um ficheiro que ja existe no destino.
Após um reboot o problema foi resolvido, mas não percebi porque de repente o windows começou a dar a aquela mensagem.
Mas achei tão estranho que resolvi tirar um print screen e colocar aqui.

A Hitech está em todo o lado

A guerra de preços e serviços entre os hip+ermercadosestá ao rubro. Não só este s se degladiam pelo melhore preço, como se degladiam pela venda dos melhores e mais avançados produtos.
Trago aqui um exemplo que retirei dum folheto dum hiper onde por 74.99 euros podemos adquirir a fritadeira mais avançada que alguma vez vi.
É atenticamente uma fritadeira hi-tech na verdadeira acepção da palavra.

FASES DO ENSINO EM PORTUGAL

 

FASES DO ENSINO EM PORTUGAL 1* fase (antes de 1974): O aluno ao matricular-se ficava automaticamente chumbado. Teria de provar o contrário ao professor. 2* fase (até 1992): O aluno ao matricular-se arriscava-se a passar. 3* fase (actual): O aluno ao matricular-se já transitou automaticamente de ano, salvo casos muito excepcionais e devidamente documentados pelo professor, que tera de incluir no processo, obrigatoriamente um "curriculum vitae" extremamente detalhado do aluno e nalguns casos da própria família. 4* fase (em vigor a partir de 2007): O professor está proibido de chumbar o aluno; nesta fase quem é avaliado é o proprio professor, pelo aluno e respectiva fammlia, correndo o risco quase certo de chumbar... Apetece-me acrescentar uma 5* fase: Os alunos que saibam escrever o seu nome sem erros, nem precisam matricular-se. Têm acesso directo ao Conselho de Ministros como consultores privados do 1: Ministro, equiparados a Chefe de Gabinete, com direito a subsídio de almoço, carro e telefone.

 

Tipos de capitalismo

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!

CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU

Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
A outra foi comprada através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA — Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo,
sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas. Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

Traição 3

O ciúme não é exclusivo da mulher como se comprova em baixo.

Conheces o leitor de pégadas digital?

Todos os dias aparecem novidades na informática. Algumas são de interesse e utilidade duvidosa. Descobri recentemente num folheto um portátil com um hardware novo cuja utilidade tenho algumas dúvidas.
Senão vejamos para que é necessário um leitor de pégadas num portátil? Alguém anda com um portátil a rastejar no chão para verificar as pégadas no chão???
Não me parece!!! Se calhar lá para os lados da Opus Gay andam de cú para o ar a olhar para o chão, mas não é para lerem pégadas no chão, é sim para alguém chegar por trás e lhe empurrar o cócó para dentro.

A globalização

A globalização afecta todos. Chegaram à redacção deste blog imgens do mais recente call center que a Microsoft abriu, num pais africano, como forma de investir e ajudar os mais fracos e desfavorecidos.
Por outro lado, ao ter sede em Seattle, laboratórios na India, com a abertura deste call center dá corpo ao significado de empresa global.

Onde está o erro?

Lingua portuguesa

Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Armando Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?

E, já agora:
Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello

Instruções de lavagem

As etiquetas das roupas são sempre a melhor fonte de informação sobre o modo como se deve lavar determinadas peças de roupa.
Não há nada como seguir sempre as instruções do fabricante para não estragar a roupa.

Episódios nunca revelados da História de Portugal

 

Episódios nunca revelados da História de Portugal Aqui vão alguns dos momentos mais marcantes dos últimos 800 anos da Terra Lusitana. Verdadeiros Marcos Históricos cuja autenticidade nem o Prof. José Hermano Saraiva se atreveria a dramatizar e adaptar à Televisão. Afinal a história é espectáculo... 1245 - Nasce Lili Caneças 1498 - Vasco da Gama chega à Índia e exclama 'Ah... prá próxima venho de avião!' 1500 - Pedro Alvares Cabral perde-se no caminho para a Índia e é descoberto o Brasil. É nesta viagem que chegam a Portugal, escondidos na tripulação nativos como o Iran Costa, o Jardel ou o João Kleber. 1822 - D. Pedro, que tinha ido com o pai, para o Brasil, vê uma miúdas de fio dental a sambar e decide ficar por lá. 1910 - É assassinado o último rei de Portugal, D. Carlos, quando este comunica ao país que o possível rei da passagem do milénio será D. Duarte. 1932 - Fernando Pessoa numa esplanada do Chiado reclama da qualidade do café que lhe tinham servido e exclama: 'Enquanto não trouxerem um café em condições, não saio daqui!' ... ao que me parece Fernando ainda por lá se encontra. 1974 - O Exército, insatisfeito com o preço das bebidas nos bares das casernas, invade o terreiro do paço e proclama a democracia. 1980 - José Castelo Branco, casado e pai de um filho, tem a sua primeira relação homossexual e adapta instantaneamente uma frase de Shakespeare que marcou o milénio: 'Tou bi ou não tou bi?' 2005 - Mário Soares, descalça as pantufas, pousa a botija de água quente e o cobertor, e na loucura dos seus 80 anos candidata-se à presidência da República.

 

O relógio

Nunca sentiram que à coisas que não se coadunam com o nosso quotidiano? Eu olho para o relógio e acho que os ponteiros e o relógio não reflectem o que se passa o meu quotidiano, há coisas que têm de ser alteradas.
Descobri na internet um relógio que acho que representa muito melhor o nosso dia-a-dia, ou pelo menos o meu. Assim divulgo aqui o que me parece que deveria ser a representação das horas no relógio.

Ler por antecipação

Há quem consiga antecipar as coisas, nunca tinha era visto um recibo de leitura duma mensagem de alguém que conseguiu ler a mensagem antes de ela ser escrita. Chama-se a isto poder de antecipação.

As várias idades evolutivas

A humanidade atravessou várias idades evolutivas. Todas elas tiveram um denominador comum, independentemente do factor principal que deu o nome à idade que estava a ser atravessada.
Será que ninguém se revê nisto?

Ouvido Masculino

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais. Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.

Quando a mulher diz:

"Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!"

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor
Tu e eu, bla, bla, bla,
blabla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla,
sem roupas bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, agora!

Porque é que os tribunais não funcionam?

Com a devida vénia, transcrevem-se a seguir extractos do Acórdão do Tribunal da Relação de Lisboa de 9 de Abril de 2002, publicado na Colectânea de Jurisprudência, Ano XXVII (2002), tomo 2, página 142 e seguintes:

O Ministério Público deduziu acusação pela prática de crime de ameaças porque "durante uma discussão, o arguido ameaçou o ofendido, dizendo que lhe dava um tiro nos cornos", considerando assim que "(...) com tais palavras o visado sentiu intranquilidade pela sua integridade física".

O Juiz (de julgamento) decidiu não receber a acusação "porque inexiste crime de ameaças (...) simplesmente pelo facto de o ofendido não ter «cornos».
Face a que se trata de um ser humano. Quando muito, as palavras poderiam integrar crime de injúrias, mas não foi deduzida acusação particular pela prática de tal crime".

O Ministério Público recorreu da decisão, tendo o Tribunal da Relação de Lisboa acolhido o seu recurso, dando-lhe razão, remetendo-se o processo para julgamento, entre outros, pelos motivos que de seguida se descrevem, em breves extractos.

"Como a decisão (recorrida) não desenvolve o seu raciocínio - talvez por o considerar óbvio -, não se percebe quais as objecções colocadas à integração do crime. Se é por o visado não ter cornos estar-se-ía então perante uma tentativa impossível? Parece-nos evidente que não."

"Será porque por não ter cornos não tem de ter medo, já que não é possível ser atingido no que não se tem ?"

"Num país de tradições tauromáquicas e de moral ditada por uma tradição ainda de cariz marialva, como é Portugal, não é pouco vulgar dirigir a alguém expressão que inclua a referida terminologia."

Assim, quer atribuindo a alguém o facto de "ter cornos" ou de alguém "os andar a pôr a outrem" ou simplesmente de se "ser como" (...) tem significado conhecido e conotação desonrosa, especialmente se o seu detentor for de sexo masculino, face às regras de uma moral social vigente, ainda predominantemente machista".

"Não se duvida que, por analogia, também se utiliza a expressão "Dar um Tiro nos cornos" ou outras idênticas, face ao corpo do visado, como "levar nos cornos", referindo-se à cabeça, zona vital do corpo humano. Já relativamente à cara se tem preferido, em contexto idêntico, a expressão «focinho»".

Posto isto, "(...) não há dúvida de que se preenche o crime de ameaças (...) uma vez que a atitude e palavras usadas são idóneas a provocar na pessoa do queixoso receio de vir a ser atingido por um tiro mortal, posto que o local ameaçado era ponto vital".

*Sublime!...*

Cultura: a obra dramática de Gil Vicente

ELE NADA SABE DE GIL VICENTE NEM DE ORTOGRAFIA

 

 

Resposta de um aluno do secundário a uma pergunta sobre a obra dramática de Gil Vicente, transcrita no Público de 11.8.2004 :

 

"Eu não tenho dúvidas que o Gil Vicente é muito importante, apesar  de nunca ter ganhado o campionato de futebol. É importante porque ás vezes ganha ao Benfica, otras ao Sporting e otras ao Porto, tirando a eles o primeiro logar. E também por isto é que a sua obra é dramática porque é um drama para os benfiquistas, os sportinguistas e os portistas quando ganha."

A canoa

Uma empresa Portuguesa e outra Japonesa decidiram enfrentar-se todos os anos numa corrida de canoa, com oito homens cada.
As duas equipas treinaram duramente e no dia da corrida estavam na sua melhor forma.
No entanto os japoneses venceram por mais de um quilómetro de vantagem.
Depois da derrota, a equipa ficou desanimada. O Director Geral decidiu que ganhariam no ano seguinte e criou um grupo de trabalho para examinar a questão.
Após vários estudos, o grupo descobriu que os japoneses tinham sete remadores e um capitão…
…enquanto a equipa portuguesa tinha um remador e sete capitães.
Diante disso, o Director Geral teve a brilhante ideia de contratar uma empresa de consultadoria para analisar a estrutura da equipa.
Depois de longos meses de trabalho, os especialistas chegaram à conclusão de que a equipa tinha capitães demais e remadores de menos.
Com base no relatório dos especialistas, a empresa decidiu mudar a estrutura da equipa.
A equipa seria agora composta por quatro comandantes, dois supervisores, um chefe de supervisores e um remador.
Especial atenção seria dada ao remador.
Ele teria que ser melhor qualificado, motivado, e consciencializado das suas responsabilidades.
No ano seguinte, os japoneses venceram com dois quilómetros de vantagem.
Os dirigentes da empresa despediram o remador por causa do seu mau desempenho…
…e deram um prémio aos demais membros como recompensa pelo desempenho e pela forte motivação que tentaram incutir na equipa.
O Director Geral preparou um relatório da  situação, no qual ficou demonstrado que:                                                                  
     . foi escolhida a melhor táctica,                                                                        
     . a motivação era boa,                                                                          
     . mas o material deveria ser melhorado.

 

No momento estão pensando em substituir a canoa.

A Sabedoria dos Nossos alunos

RESPOSTAS EM EXAMES:

HISTÓRIA

- A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a
dos nossos dias)
- O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse
- Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado
- Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os
pirineus, etc.
- No começo os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se
sifilizando
- Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira
- Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos

só se conheciam na hora h.

GEOGRAFIA

- A capital de Portugal é Luiz Boa
- O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici
- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos
- Na América Central há países como a República do Minicana
- A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo
- As constelações servem para esclarecer a noite
- As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos

CIÊNCIAS

- Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons
- Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros

ficam à escuta
- Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá
- Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo
grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas
- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a
lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus

PORTUGÊS

- Parêntesis é o grau da família que existe entre os pais e filhos, tios e
sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc
- Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela
que é colocada antes da outra que é mais importante
- Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo
- Sujeito é a pessoa com quem a gente fala
- Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro disse

EXAMES - 2ª FASE

- A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo
- Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem
duas vezes
- O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia
- A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais
- A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem
romances e os realistas nos mostram como está a situação do país;
- As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia;
- Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de
acordo envenenavam-se
- As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite
- Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia
- A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva
- A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três
minutos
- Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo
- Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto

COM OS EXAMES NACIONAIS DO 9º E DO 12º

- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio
- O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro
- O vento é uma imensa quantidade de ar
- Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas
- Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos
pudessem viver melhor
- Péricles foi o principal ditador da democracia grega
- O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de
necessidades
- O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se
afogavam dentro de água
- A principal função da raíz é enterrar-se
- O sol dá-nos luz, calor e turistas
- As aves têm na boca um dente chamado bico
- A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem de
realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário

Segurança

A Associação de Empresas de Vigilância Privada vêm por este meio comunicar que, o âmbito da campanha de combate contra a SIDa, cujo o lema é faça amor com segurança, não implica fazer com funcionárias da Prosegur, Securitas, ....
Apela-se à população em geral que deixem os Seguranças desempenhar as suas funções genéricas.

Ditado árabe

Há um velho ditado árabe que diz:

واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني م

قسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج
الانتخابات نائب . نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما
كل سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب
أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج
الانتخابات النيابية . أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد
أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان


Pensa nisso...

Modernices

Tudo o que a ciência nos dá é para nos facilitar a vida e tornar as coisas mais cómodas e menos dolorosas.
É altura de extender o nosso conforto a todas as éspeices animais e vegetais do mundo. Chega de ter o mundo animal a sofrer quando podemos minimizar as suas dores.

A "intrevista"

Fui recentemente a uma "intrevista".
Não, não se trata de erro meu. Eu anunciei-me na portaria e a segurança passou o típico papelinho de entrada , como mostro em baixo. Qual não é o meu espanto quando reparo que foi escrito "Intrevista". Ainda ponderei se teria sido a minha pronuncia alentejana que teria induzido em erro a segurança, mas não. Em alentejano seria "Êntrevista". Pensava eu que para se ser segurança de algum sitio qualquer, havia pré requisitos como escolaridade minima, mas se calhar basta respirar. Como achei graça resolvi que passaria a falar sempre em "Intrevista"durante a minha estadia naquele edificio. Não é que ninguém fez cara estranha e aceitou como natural a "Intrevista". Se calhar é normal isso naquele sitio.

Como nós lidamos com os pagamentos

Nós, portugueses pagamos por tudo e por nada. E somos experts em arranjar coisas para serem pagas.
O reverso da medalha é que também somos experts em arranjar forma de fugir aos pagamentos. Fugimos de tudo quanto seja a pagar. A morte não é a pagar, mas o funeral é, por isso muitas vezes ela bate à porta e nós não estamos em casa.
O exemplo que mostro a seguir foi a forma encontrada pelos moradores de Loures pra fugir à chulice do pagamento do estacionamento.

Há com cada nome

Há sempre quem se queixe do seu nome.
Não me parece que Florimundo seja um nome bonito, nem tão pouco Felisberta Joaquina.
Há nomes que são maus e outros piores ainda. Acho graça a quem se queixa do seu nome e têm nomes normalissimos como Anas que preferem ser Sandras, ou Luísas que gostavam de ser Cláudias.
Isso é um mero preciosismo.
Há outros nomes que podem ter mensagens. Por exemplo, se uma pessoa se chamar Rolando e tiver e o apelido do pai for Rocha e o da mãe for Caio, fica Rolando Caio da Rocha.
Outro exemplo é aquele em que se o apeçido do Pai for Santos e o da Mãe for Dias e o nome próprio for Domingos, fica um nome bonito para um ateu: Domingos Dias Santos.
Agora a mensagem do nome que vem embaixo..., essa deixo à imaginação de quem lê.

Informáticos e chefes

Um homem está a conduzir o seu carro, quando a certa altura percebe que se perdeu. Dá conta de outro homem que passa por perto, encosta ao passeio e chama-o:

- Desculpe, pode dar-me uma ajuda? Prometi a um amigo encontrar-me com ele às 14h, estou meia hora atrasado e não sei onde me encontro…

- Claro que o posso ajudar. O senhor encontra-se num automóvel, entre os 38 e os 39 graus de latitude norte e os 9 e 10 graus de longitude oeste, são 14 horas, 23 minutos e 42 segundos, hoje é quarta-feira e estão 27 graus centígrados.

- O senhor é informático?

- Exactamente! Como é que sabe?

- Porque tudo o que me disse está correcto do ponto de vista técnico, mas é inútil do ponto de vista prático. De facto, não sei o que fazer com a
informação que me deu e continuo aqui perdido

- Então o senhor deve ser um chefe, certo? – responde o informático

- Na realidade sou mesmo. Mas… como percebeu?

- Muito fácil: não sabe nem onde se encontra, nem para onde ir; fez uma promessa que não faz a menor ideia de como vai cumprir e agora espera que outro qualquer lhe resolva o problema. De facto, encontra-se exactamente na mesma situação em que estava antes de nos encontrarmos, mas agora, por um qualquer estranho motivo… a culpa acaba por ser minha!

A cerveja torna os homens femininos

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem- se mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.

Foi observado que:

a .. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)

b.. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)

c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)

d.. Não conseguiam guiar (coisa de mulher)

e.. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)

f.. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)

g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)

h.. Passavam a vida no WC (coisa de mulher)

Traição 2

Mostro aqui uma prova do ciúme feminino. Não percebo o porquê destas reacções.
Qualquer mulher devia-se sentir agradecida por ter homem e devia partilhar essa alegria com todas as suas amigas.

Traição

Não há nada como um bom divórcio para colocar as coisas no lugar.

História de Portugal ultra-condensada

Igualmente adequada para gente que não tem tempo a perder História de Portugal (ultra-condensada)

Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor.

Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos.

De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau. Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo.

Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos.

Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas. Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final. E o Cavaco? O Cavaco foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo.

FIM

Se o outro não batesse na mãe, hablavamos assim , tínhamos ordenados altos, descontávamos menos, e tínhamos a ETA para limpar o coirato aos políticos chulos...

Assalto ao BES

A publicidade arranja sempre forma de toldar a mente aos consumidores. A comissão editorial deste blog descobriu que afinal a ideia do assalto do BES, foi dada por um anúncio da TV :


" O gajo do assalto ao banco em Setúbal... não tem pais ricos, nem ganhou a lotaria, por isso... foi ao BES! "

Segundo notícias que me chegaram o indivíduo vai colocar o BES em tribunal por falsa publicidade.

Se fosse nos E.U.A. ganhava o processo.

Se fosse em Portugal sendo ele deputado, ganharia uma indemnização do Estado.

Fónix

Cresci a pensar que quando um tuga dizia Fónix estava a utilizar uma interjeição mais simpáticva e em substituição do tradicional, bem português e bem brejeiro fodasse. Descobri recentemente que afinal cresci e laboro num erro clamoroso.
Afinal quando se diz Fónix estamos a fazer publicidade a uma cadeia de lojas hungara e não a dizer qual asneira mais simpática.
Corrijo aqui para todos esse erro e divulgo a prova da veracidade do que digo.

Há que ter sempre esperança

Tudo na vida pode ser melhorado. Não se deve perder nunca a esperança e olhar para as coisas de forma positiva.
E por muito que nos pareça que há coisas que não podem ser melhoradas, surge sempre algo que nos prova que estamos errados.

Churrasco para todos

Muito mal se escreve neste país, em especial quando o churrasco é organizado pelo Bar da Associação de Estudantes da Universidade de Évora.

Não podiam escrever um pouquinho melhor, futuros senhores dôtores???

Alguém quer um cházinho?

O chá é um calmante que é muito bebido.
Descobri recentemente um chá que ajuda a acalmar e a curtir as coisas com outros olhos.

Há alguém interessado neste chá?

Piercing feminino

Finalmente o piercing que mais faz falta para haver sossego no lar. Este piercing vai ajudar as mulheres a serem mais reservadas. Esta é capaz de ser a maior invenção após a invenção da roda.

Publicidade gratuita

Não há nada como a publicidade gratuita. É impagável a publicidade que um freguês satisfeito faz a uma determinada marca.
Mas cada vez mais surge o oposto a esta publicidade. Junto aqui um exemplo do que estou a falar.

Consumidor ao poder.

A evolução do ser humano

Tudo na vida evolui.
A especie humana não é excepção. Aqui fica mais uma perspectiva da evolução.

Posologia do Homem

Os homens são como os medicamentos têm de ser devidamente manuseados e as mulheres raramente têm inteligência para percber isso.
Aqui fica uma pequena ajuda para as leitoras femininas.

As orientações sexuais contidas na cartilha da IURD

Chegou-me por mail esta pérola: Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da **IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS.*

Até parece... Piada ! ! ! Mas não é….

Eu é que me fartei de rir quando li.

Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro:

*É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto o seu parceiro, ajoelhado, a penetra. Os animais são seres que não possuem espírito. Então, o homem que faz de cachorrinho com a sua parceira, fica com a sua alma amaldiçoada e fétida. *

Sexo Oral:

O prazer de levar um órgão sexual à boca, é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher, por engolir o sémen, não vai ter filhos, e o homem apenas sentirá dores musculares na língua, ao sugar a vagina da sua parceira.

Sexo Anal (Sodomia):

O ânus é sujo, fétido e possui nas suas paredes, milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto, só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada, iguala-se a um rato pestilento. O seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o acto é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura, já está carimbado para os confins do Inferno.

Vejam agora, segundo a cartilha, a maneira certa de se relacionar sexualmente com a sua parceira:

Posição Recomendada:

O homem e a mulher devem lavar as suas partes íntimas com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. Após penetrar a mulher, o homem não deve encostar o seu peito aos seios dela, e tem de manter uma distância pois a fêmea deve estar a rezar aos santos para que o seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do acto sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceite como forma de purificação.

E agora quem nunca pecou que dê a primeira risada…

Uma linda história

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?·
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu
muitas outras miudas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de
bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre
que estava com vontade e ninguém mandava nele. A moça teve celulite,
varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.

FIM.

Estudo cientifico

Num estudo recente efectuado em parceria por uma Universidade americana e os Estudos Superiores de Sociologia da Sorbonne foi concluído que a população masculina do Porto aspira à condição de homossexual.
A conclusão, absolutamente inesperada, decorreu sobretudo da resposta a uma questão:

- Que me diria se eu o informasse que lhe ia meter um dedo no cu?

96% das respostas foram:

- Tu metes mas é o caralho!!!

Nova licenciatura

Todos os dias surgem novos cursos para que a nossa sociedade possa evoluir e crescer. Descobri que o Ministério da Ciência e Tecnologia e do Ensino Superior anda a reunir com parceiros sociais para criar novas áreas do conhecimento e alargar os âmbitos formacionais da nossa sociedade.

Como tal o Ministério e consonância com a A. I. S. (Associação dos Insatisfeitos Sexualmente) resolveram implementar um estudo que tinha sido feito e apresentado no blog "O meu Pipi", a grande referência bloguística portuguesa e para todos nós, bloguísticas portugueses, um icone e um exemplo a seguir.

Com a devida vénia, divulgo aqui o estudo na altura apresentado.

 

 

LICENCIATURA EM FODA

1º ano
Introdução às bordas da cona
Teoria da foda
Metodologia do caralho científico
Informática na óptica do fodilhão
Punheta clássica
Pachacha portuguesa I
Pachacha inglesa I
Pachacha francesa I

2º ano
História da foda portuguesa
Pragmática da canzana
Morfologia do caralho
Minete contemporâneo
Foda I
Pachacha portuguesa II
Pachacha inglesa II
Pachacha francesa II

3º ano
Didáctica do chucha-na-tola
Foda II
Manipulação de tetas
Pachacha portuguesa III
Pachacha inglesa III
Pachacha francesa III

4º ano
Sematologia da foda
Fonologia do peido de cona
Pachacha alemã
Pachacha sueca
Filosofia do rego da bufa

A pedido de uma vice-reitora que ando a comer, elaborei este plano de curso de licenciatura em foda. Não tenho a pretensão de considerar que é a melhor licenciatura em foda do país, até porque a delineei ao mesmo tempo que entalava o barrote na crica erudita da professora doutora. Enfim, o curso vale o que vale. Além de que a melhor maneira de aprender a foder a preceito sempre foi – e continuará a ser – ter uma prima puta. Mas penso que se trata de um curriculum pedagogicamente equilibrado. É óbvio que certas cadeiras têm precedência: o aluno que reprovar em "Introdução às bordas da cona" não poderá inscrever-se em "Foda I", como é evidente. Bem assim, quem deixar por fazer a cadeira de "Punheta clássica" não poderá ter a ousadia de se abalançar a fazer "Minete contemporâneo".
Por outro lado, julgo que as matérias estudadas abarcam uma parte importante e essencial do estudo da foda. Realço a "Didáctica do chucha-na-tola", fundamental para, mais tarde, poder ensinar as gajas a executar um broche competente, bem como a "Sematologia da foda", tão necessária para conhecer a fundo o vocabulário fodangal.
E pensar que há quem diga que o meu blog é um exemplo de incultura...  
 

Pq saltam as rãs!? (Toda a verdade!)

Aqui está a sábia explicação devidamente fundamentada que nos vai saciar esta sede de querer saber sempre mais...
Sempre ouvi dizer que da boca das criancinhas é que sai a verdade.

*João Pedro, 4a classe*


Composição:  "As rãs"

Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela cona que depois dão râzinhas pequenas.
Se as rãs tivessem pintelhos na cona arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho cona mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os colhões. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os colhões que é para os coçar. E quando se picam nos colhões os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a cona sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
 

A religião

Eu acho que a religião é um bom suplemento para a alma. Afinal todos nós temos de acreditar em algo.
E após a evangelização de povos ditos selvagens, acho que devíamos começar com a evangelização dos animais, afinal sempre temos de fazer amigos entre os animais.
E se calhar (ou quase de certeza) estes não entrariam em fanatismos religiosos. Não consigo imaginar um cão ou um gato armar-se em cão-bomba e muito menos a querer mandar infieis para a fogueira em tempos de Inquisição.
Se calhar até são os animais irracionais mais civilizados que nós.
Já se realizam experiências piloto as quais documentados em foto.