A sociedade de hoje vive um clima de medo e condicionada pelo excesso de informação e os chamados boatos urbanos. Por exemplo não se pode beber refrigerante de lata porque poderá ter andado por algum sitio estranho e apanharmos uma doença mortal, ou os engates que se fazem à noite em vez de querem vir à carteira, querem apanhar-nos e retalhar-nos para nos venderem a traficantes de órgãos.
Recebi este texto no mail e achei merecedor de vir para aqui.
"Dizem que todos os dias temos que comer uma maçã para o ferro e uma banana para o potássio.
Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes. Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e logo a seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo que os levei a beber).
Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter 'L. Cassei Defensis', que ninguém sabe exactamente que m e r d a é que é mas parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias começas a ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos.
Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o sistema nervoso. E um de cerveja, que já não me lembro para que era.
Se os tomares todos juntos mesmo que te dê um derrame cerebral ali mesmo não te preocupes pois o mais certo é que nem te dês conta disso.
Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.
Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada.
Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas. Ah, depois de cada refeição deves escovar bem os dentes, ou seja:
depois do Activia e da fibra os dentes, depois da maçã os dentes, depois da banana os dentes e assim, enquanto tiveres dentes sem te esqueceres nunca de passar o fio dental massajador das gengivas e bochechar com PLAX...
Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar horas quase metade do dia ali dentro.
Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se passa enquanto sentado na sanita
Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma.
Restam três horas sempre que não surja algum imprevisto.
Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias.
Bem, já não podes porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora (dado por experiência: ao fim de 15 minutos regressa, senão andas mas é uma hora!).
E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diariamente.
E quando vais de férias também, suponho, senão as plantas morrem nas férias.
Para além disso há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e outro de uma revista séria para comparar a informação.
Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem cair na rotina: temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução.
Isso leva o seu tempo. E já nem estamos a falar do sexo tântrico!! ( A respeito disso, relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!)
Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação/fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos...
No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias se nunca parares.
A única possibilidade que me ocorre é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca aberta, e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez.
Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu mais que tudo, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa, enquanto varres a casa.
Sobrou-te uma mão livre?
Telefona aos teus amigos e aos teus pais!
Bebe o vinho (depois de telefonares aos teus pais vai fazer-te falta!).
O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a banana com a Activia.
No dia seguinte troquem.
E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais umas cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias.
Úuuuf!
Mas se te restam 2 minutos, reenvia isto aos teus amigos (que temos que regar como as plantas) enquanto comes uma colherzinha de Muesli ou Al-Bran, que faz muito bem...
E agora vou deixar-te porque entre o iogurte, o meio melão o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia já não faço a mínima ideia o que é que estou a fazer porque preciso urgentemente de uma casa de banho.
Ah, vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes..."
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Ao passear os olhos aqui pelo blog dei conta de uma postagem do dono desta tasca, postagem essa intitulada "A Vida Sexual do Clero". Confesso, embora ele não seja padre, que me senti eternecida e por uma única e simples razão - o dito livrinho de Pepe Rodriguez, foi a minha prenda de Natal mais desejada. Há coincidências fantásticas, não há?! Tudo começou um mês antes do Natal. Como já sabia que se não pedisse o que queria de prenda, iria levar com um mamarracho qualquer (estilo creme anti-rugas de supermercado) ou, pior, nada...avancei. O motivo era muito simples - tinha na minha mesa de cabeceira um livro do mesmo autor e estava entusiasmadíssima com dito. O livro em causa, "Mentiras Fundamentais da Igreja Católica", não é nenhum alfarrábio de acusações sem fundamento. De facto, Pepe Rodriguez fez uma investigação aprofundada e todas as suas afirmações estão devidamente documentadas, com as necessárias referências bibliográficas e coevas que o leitor pode consultar. Aliás, a introdução é esclarecedora das intenções de rigor do autor e ele mesmo nos convida a confirmar as suas alegações. Aconselho vivamente a leitura do dito livrinho, salvo se quem pegar nele for daqueles católicos apostólicos romanos que preferem ignorar para não perder a fé.
