Frases famosas...

...ditas antes de morrer

1. Vai, atira, atira se for homem!
2. Atravessa correndo que dá!
3. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda...
4. Sabe qual a chance disso acontecer? Uma em um milhão!
5. Esta camisa azul não é do Porto não.... Eu sou Benfiquista, como vocês.
6. Adoro essa rua. À noite, ela é supertranquila...
7. Tem certeza que não tem perigo?
8. Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. Vou realizá-lo!
9. Confie em mim...
10. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
11. Capacete? Imagina, tá tanto calor!
12. Ah, que problema? Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado.
13. Deixa comigo...
14. Desce desse autocarro e olha-me na cara, seu paneleiro!
15. Você é grande, mas não vale por dois!
16. Vamos lá que não tem erro...
17. Pode brincar com ele. É um pitbull, mas é muito mansinho...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Querido diário...

29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.

29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12... f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é q é uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd gente se balda...

29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...

29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...

29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.

29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.

29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...

29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.

29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.

29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.

29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.

29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.

29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom.

PS: O meu muito obrigado à Ruiva, por me ter enviado isto por mail, que está fabuloso...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Feira do relógio

Hoje é dia da feira do relógio, esse grande evento de mobilização humana que ocorre todos os domingos.

É um local onde de tudo se vende, a troco de meia dúzia de "aerios".

Como a honestidade não é uma virtude para quem vende por lá, resolvi destacar hoje a honestidade de alguém que teve a frontalidade de dizer a origem dos seus produtos.

Como o fornecimento foi feito à mão, até se traduz numa mais valia, pois o produto manufacturado é sempre mais valorizado:

"Este é caseiro..."


E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

O fim da internet

Muita gente pensa que a Internet é um Universo em expansão, não é um Universo estático. Ledo engano. A internet mesmo que evolua, é uma evolução restrita a certos limites onde existe o limite do fim da Internet, após o qual começa o vazio... ou outra coisa qualquer.

Assim, e mais uma vez prestando serviço público divulgo aqui o resultado de anos de aturadas pesquisas.

Achei a última página de internet.

O fim da internet fica aqui.


E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

CSI Algarve

Depois do CSI Miami, CSI Las Vegas e CSI Nova york, chegou o .....CSI Albufeira.



Aposto que o galã irá ser o ZéZé Camarinha...
"... put a cream number five!!"


E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Carta de gratidão

Esta narrativa é comovente, considerando-se que a maioria das pessoas já perdeu a fé na gentileza e consideração entre as pessoas. Esta carta foi enviada ao director de uma escola primária que tinha oferecido um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade.
Durante o almoço, uma senhora, de idade avançada, ganhou um novo rádio num sorteio realizado com os cupões que foram entregues na porta.
Poucos dias depois, ela escreveu a seguinte carta em agradecimento.
Esta história é uma homenagem a toda a humanidade e serve para reflectirmos sobre as relações humanas. Encaminhe para as pessoas que neste momento estejam a precisar de um incentivo .

Caros alunos e membros da direcção

Deus Vos abençoe pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro num lar de velhinhos. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim.
A minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um rádio durante muitos anos. Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava a dormir. No entanto, há uns dias atrás, o rádio dela caiu da mesinha de cabeceira e espatifou-se no chão. Foi muito triste e ela chorou muito.
Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse:

Nem que te fodas toda, puta do caralho!!!'.

Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.

Sinceramente,

Gumercinda Alves de Souza.




E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Os conselhos do meu avô

“…Se estás mesmo decidido a casar-te, então casa-te com uma mulher bonita, caso contrário, depois vais ter muita dificuldade em encontrar alguém que te ajude a livrar dela!”


E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Como as mulheres enlouquecem os homens

Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta para casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango para mim e do que quiseres para ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser irónico?
Homem - Não, não estou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Estás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telemóvel, estúpido!
Homem - Para quê? Para ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telemóvel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telemóvel?
Homem - Para quê?
Mulher - Sei lá! Jogar um joguinho!
Homem - Queres o meu telemóvel para jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telemóvel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telemóvel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não estou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não... estou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

PS: Infelizmente o texto não fui eu que o escrevi. Apenas recebi no mail

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Novos investimentos

Com a crise que está por aí instalada, não há nada como efectuar uns investimentos para prevenir cenários mais negros. Descobri uns novos certificados que me parecem bem melhores que os certificados de aforro dos CTT.
De certeza que têm mais procura, muito mais raros, consequentemente muito mais valiosos, e quando verdadeiros têm, indiscutivelmente, mais procura e potencial de valorização que uma qualquer acção.

Assim quem procura investir, invista em certificado,s mas não nos de Aforro, é nos outros...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Tamanho conta

Afinal e contra toda a propaganda que por aí circula, o tamanho conta.

E não só conta como afinal até é documento (ao contrario do que dizem os nossos irmãos brasileiros) senão atentamos na imagem ao lado.
Ao enviar as mensagens de mail que troco diariamente, ocorreu-me ordenar por ordem de tamanho para saber o que enviar em primeiro lugar quando me deparei com a seguinte classificação:
- Tamanho: Pequeno;
- Tamanho: Médio;
- ...
- Tamanho: Gigantesco.

Fazendo o paralelismo com outras situações, acho que se calhar os primeiros seriam mails japoneses e os últimos mails africanos...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Próxima promessa eleitoral

Depois da certeza que o nosso Governo olha por nós, como foi demonstrado no discurso de Natal do nosso Primeiro-Ministro José Socrates ao afirmar que tinha sido ele a baixar a Euribor, a notícia que via na RTP sobre o nível baixo da água nas barragens portuguesas não me deixou nada preocupado.
Como estamos em ano de eleições, aposto que ainda antes das mesmas o nosso Primeiro-Ministro irá fazer chover, para mostrar obra e calar as más-linguas.
No pior dos cenários será promessa eleitoral, porque o timing da agenda política é complicada, e nem sempre é possível arranjar tempo para se fazer tudo o que se pretende. Mas a ser promessa eleitoral não tenho a menor dúvida que irá ser cumprida...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Ano novo, vida nova

Tal como a maioria das pessoas, quando chega ao inicio do ano tento adoptar medidas para mudar um pouco a minha vida e deixar para trás as coisas menos agradáveis e tentar tirar mais partido das coisas agradáveis.
E uma das formas tornar isso possível é acabar as coisas que ainda estão inacabadas do ano anterior. Eu foi o que fiz: ontem deitei as mãos à obra e resolvi que não me deitaria sem ter tudo o que tinha deixado a meio terminado.
Assim terminei duas garrafas de vinho, uma vodka, duas de whiskie e meia de aguardente.
Hoje não sei se estou engripado ou de ressaca.
Mas desconfio que deve ser a primeira porque anda por aí uma virose tramada...

... o Bambi que o diga...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Morreste mas tens de cá vir

Nem mesmo depois de morto se pode estar descansado. Recebi esta pérola no mail. Por enquanto ainda é só os tribunais, mas se isto se sabe na DGCI então é que mesmo depois de mortos temos de pagar impostos.
Até parece que já o GNR chegar ao pé do túmulo e dizer:
- Ora então mostre-me lá os seus documentos?
- Não responde é. Deve estar bêbado, sobre lá no balão,... com mais força...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Pensamento do dia

«If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank!
Then these 2 banks will merge and it will be called "The Bloody Fucking Bank"»

(em inglês para dar um ar snob e erudito a este pasquim)

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Urtigão da Quinta do Conde

Que o nosso Bambi de Campo de Ourique se tinha refugiado na Quinta do Conde, já toda a gente sabe.
O que ninguém sabia é que ele se tinha refugiado lá para se dedicar à agricultura. Como temos aqui um defensor do ecossistema e que alinha sempre na senda dos produtos naturais resolveu dedicar-se à agricultura biológica, ou seja, sem qualquer tipo de adubos, ou outros produtos quimicos artificiais.
Naturalmente mais saudável e que ajuda a preservar o sabor natural das coisas.

O mais estranho é o que o nosso bambi resolveu cultivar: Urtigas.

Uma coisa é certa, a seara dele está bem verdinha e viçosa, como se documenta nas imagens em anexo.
Está aqui uma obra de tal forma perfeita que até já há quem lhe chame o Urtigão da Quinta do Conde.
E se ele vier a descobrir que as urtigas, devidamente enroladas até batem fixe, não só a seara está em perigo, como se prevêem novos cultivos, bem como autênticas romarias dos devotos de São Biso à Quinta do Conde.
Deixo aqui um concelho ao nosso Urtigão: contacta o I.N.G.A. porque se calhar ainda se arranja um subsídio ou dois, e ainda te aparece o Sócrates à porta para discursar sobre como o país com este Governo está na vanguarda da agricultura.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Incompatibilidades

Foi descoberta uma nova incompatibilidade no mundo informático: o pirómano de Paço de Arcos não é compatível com Nero.
Passo a explicar: cada vez que se instala o Nero no computador do pirómano, este bloqueia e desata a deitar mensagens de erro como se não houvesse amanhã, causando insónias ao respectivo dono.
Estão a ser apuradas as causas deste comportamento. Eu pessoalmente suspeito que é por questões comerciais: não suportam a concorrência.
Nero incendiou Roma e o pirómano queima tudo o que arde, e tem noites que até queima o que não arde.
Se a resolução do problema for muito complicada, eu sugiro o velho format c: que limpa tudo e não deixa nada para trás.
Em último caso temos sempre o recurso ao martelo...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Ramadão católico

Descobri a noite passada que há mais um ramadão:
o católico.
Porquê ramadão?
Porque quem o faz efectua jejua tal e qual como quem está no ramadão.
Católico Porquê?
Porque quem jejua é tudo meninos de salesianos e seguidores da fé de Cristo. Como jejuam assim que o Sol se esconde, deduzo que é um ramadão Católico, por oposição ao mulçumano.
Ainda não percebi se é a luz do dia que faz mal à digestão, ou a digestão que faz mal à luz do dia... mas um dia ainda hei-de perceber...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Nova especie

Hoje vai haver um cruzamento: Bambi de campo de Ourique com o pirómano de Paço de Arcos.

Ainda estou para descobrir o que vai daqui sair...


E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Pirómano de Paço de Arcos

Hoje é introduzido aqui mais uma personagem: o Pirómano de Paço de Arcos.
Faz hoje 3 anos que alguém que eu conheço resolveu, num autêntico estado de inspiração e euforia fazer uma fogueira.
O problema é que numa noite derreteu a lenha que era suposto durar um inverno inteiro. Não contente com isso, assim que apanhou o responsável da lenha a desbastar mais alguma lenha para as vivendas circundantes já estava a fazer contas de cabeça...
Ao pé dele não à pau que não se queime.
E como ele de vez em quando no Verão desaparece....

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Bom ano

... que o melhor de 2008 seja o pior de 2009



E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

O calor humano

Não há nada que me anime mais que a frequência de wc’s (em corrente português, latrinas) cujo o odor conseguem afastar até o mais audaz dos guerreiros.
Hoje de manhã tive a infelicidade de necessidade de recorrer a uma dessas instalações, por acaso apesar de pública, eram localizadas num sitio acima de suspeição em questões de higiene e limpeza. Por acaso, e como todo o bom tuga, tentei refrear ao máximo a minha ida ao referido local, pois essas coisas gosto de as fazer no recato do lar ou em alguns (poucos) sítios da minha confiança, pois eu não ponho o meu cú em qualquer lado.
Assim que entrei fui logo bafejado por aquele odor quente e colante do metano produzido naturalmente.
Senti logo que alguém deve ter tido uma prisão de ventre durante 15 dias a 3 semanas e chegou ali e descarregou o que trazia acumulado.
O baque que me foi produzido fez com que sentisse no meu intestino o recuar de medo Sr. Castanho que eu iria ali deixar. Percebi logo que ele se recusaria a ficar ali abandonado e optei por sair de fininho. Vim sorver o puro O2 que circulava cá por fora, e que já sentia a falta, pois após a entrada, o meu nariz recusou-se a inspirar mais ar que fosse dessas instalações.
Com tudo isto, era para apanhar o autocarro das 16h30 e acabei por conseguir apanhar o das 16h15.


E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Segunda-feira

A tradicional depressão de segunda-feira, junta-se ao enfartamento do Natal, mas atenuada com a expectativa do Reveillon que se aproxima...



E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Pensamento do dia

O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro…

E como dizem por aí

Bonjour para ti também

Ainda a recompor-me...

… das lindas peugas que a tia solteirona ofereceu, o horroso after-shave (mais parecido com um repelente de insectos em selva amazónica) que a vizinha catequista ofereceu.
As saudades dos naprons de renda para o enxoval, e das meias de linha feitas pela vizinha do lado não são nenhumas…


E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Dia de Natal

O dia de Natal para mim é sempre um dia equivalente a um dia de stress pós-traumático. Hoje é o dia em que aose fazer o rewind mental do que se ingeriu na noite anterior e se pensa como se conseguiu cometer tantos excessos em tão poucas horas.

Mas agora e até à passagem de ano vai ser alinhada uma dieta de água e a caldo de farinha, pois é humanamente impossível manter performances alimentares como as de ontem todos os dias, ou daqui por uns tempos o boneco da Michellin parecerá um anórético comparado comigo.

Lamento que o Pai Natal não tenha trazido da lapónia a minha sueca desmontada que lhe pedi. À semelhança da mobília do Ikea, acho que também me iria sair bem a montá-la...


E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Feliz Natal

Desejo a todos os que leêm este pasquim votos de Feliz Natal...

PS: Cuidados com as alarvidades comensais. Esses excessos pagam-se e não é em cheque ou dinheiro.


E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Pensamento do dia

Fiel é nome de cão e Fidelidade é companhia de seguros


E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Epílogo

Ruiva: "Tenho bombons dentro dos sapatos"

Bambi: " Então agora são mausmaus"...


E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Produto inovador

Não me perguntem como aconteceu isso, pois não o sei explicar, mas a verdade é que recebo com alguma regularidade o catálogo do site Loja Afrodite no meu email.

Aproveito no entanto para agradecer a quem deu o meu email a essa loja, porque os catálogos até são interessantes. O meu bem haja para esse visionário.

No último catálogo que recebi vi um produto inovador cujo título era "Faça um Dildo do seu Pénis". Não sou muito de navegar nestas coisas, mas como gosto de estar informado apurei que este inovador produto permite fazer um clone em silicone dum pénis. Segundo as instruções basta colocar o anel peniano e pôr o pénis dentro dum tubo preto que vem no kit. Depois deita-se o gel modelador dentro do tubo e em 3 minutos tem o molde do pénis. A seguir é só enchê-lo com silicone liquido e deixar solidificar.

Para quem quiser mais detalhes (e fotos) pode ver aqui o produto.
Queria só deixar a nota que para alguns individuos (em especial os de origem africana), dá-me a sensação que só uma besnaga de silicone liquido é pouco. Sugiro a criação dum produto acessório que seria as recargas de silicone com vários tamanhos que poderiam ir das 100gr aos 50 kgs (como as sacas de cimento).


E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Bem aviada

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra numa loja com duas crianças.
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:

- São gémeos?

A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:

- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Porquê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?

- Não... - diz o gerente - Só me custou a acreditar que a senhora tivesse sido comida duas vezes!!!



E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Castrar para acalmar

Uma amiga minha têm uma cadela que, até dias atrás, tinha uma intensa fúria destruidora. Essa fúria de instintos destrutivos acalmou quando ela foi ao veterinário para ser castrada.
Pela manhã, no sitio onde costumo tomar café, um dos meus hobbys é ver as trombas mal dispostas das garbosas fêmeas que saem dos transportes e passam pela estação de Entrecampos.
90% dessas fêmeas trazem caras com um mau feitio bem estampado, onde se nota traços de frustração e feitio de contornos bélicos, cujo mínimo pretexto pode fazer deflagrar a 3ª guerra mundial.
Ao se olhar para uma cara daquelas uma pessoa até perde a vontade de dizer bom dia (é nestas alturas que compreendo o desgraçado que ao acordar e vê um monstrengo daqueles ao lado, foge para o wc mais próximo e descomprime manualmente o intumescimento provocado pela necessidade de urinar).

Desde que essa minha amiga castrou a sua cadela, eu olho para essas trombudas que saem pela manhã dos transportes públicos com outros olhos.
Assim como forma de distribuição generalizada de felicidade, e oportunidade de lançar uma ideia ao nosso governo, porque não a criação de um programa para levar as mulheres ao veterinário e esterilizá-las?
O mundo certamente seria mais calmo e de aspecto mais risonho…

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Sondagem

Terminou mais uma grandiosa sondagem neste maravilhoso pasquim, e assim temos que a aposta maior é que o Bambi-móvel vai chegar até ao Natal, mas há dúvidas que passe a passagem de ano.

Para as aves de mau agouro que diziam que não durava o primeiro fim de semana longe de Cham D'Aury, o nosso Bambi já se encarregou de mostrar que afinal era só isso mesmo: maus presságios e invejas de um excelente veículo que já fez tanta gente feliz...

Mas como rei morto, rei posto, e agarrando o mote do tópico lançado no dia 13, vamos lançar nova sondagem neste fabuloso pasquim:

Que nome se dá a quem compra um carro que faz 20 km?

• Urso;
• Otário;
• Visionário, pois sabe que o gasóleo vai acabar;
• Ecológico, pois não quer latas velhas a circular.

Toca a votar, exerçamos o nosso dever civíco.



E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Domingo...

... dia do descanso...
... e da ressaca...


E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Que nome se dá...

... a quem comprou um carro que lhe fez 20 KM e a seguir encosta ao lado com problemas na bomba injectora?

Uma coisa é certa, o carro neste momento é muito económico. Não gasta mesmo nada em combustível...



E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Casa de banho pública

Estava eu hoje a caminho do metro no Campo Grande, quando me deparei com uma imagem completamente surreal e que mostro na imagem ao lado.

Sei que o facto de ser um pouco depois da meia noite ajudou a presenciar isto.

Também sei que ao lado está o Estádio José de Alvalade, também mundialmente conhecido como o WC da segunda circular, mas não me parece que, apesar de tudo, fosse caso para tanto.

De qualquer modo, assim fez-se luz na minha cabeça porque existia na lingua portuguesa o termo "casa de banho pública".

Até tenho medo de perguntar o que se faz no Ministério das Obras Públicas, mas que se deve obrar muito por lá não dúvido...


E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Óculos precisam-se

O operador CLIX está com uma furiosa campanha promocional sobre o seu inovador serviço de fibra óptica. Como tive curiosidade acedi ao site do Clix para verificar se podia ter o serviço de fibra Clix. Ao aceder ao site fui tentar ver as condições do serviço e contrato (aquela parte que muito pouca gente lê) para tentar ver o que lá era dito.
Qual não é o meu espanto quando acedo ao link das condições do serviço e me deparo com isto aqui.

Nem ampliando esse documento para uma impressão A3 se consegue ver nitidamente o que lá é escrito. Quando se pensava que as letras miudinhas era exclusivo dos contratos de seguros, eis que nos deparamos com a sua chegada à prestação de serviços de internet.

Com o problema que se tentamos aumentar a percentagem de visualização, percebe-se em nitidez o que se ganha em tamanho.

Só por mais uns miseros Kb bem que podiam ter colocado uma letrinha maior e se o documento ocupar mais uma ou duas páginas é problema de quem imprimie.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também...mas o jacuzzi é meu

Frase do dia

"...A situação dos mercados financeiros é tão má que as mulheres estão de novo a casar por amor."

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Classificados

VEÍCULO
Jovem 24 anos, licenciada;
CONSUMO
6 pares de sapatos e duas malas aos 100;
EXTRAS

Sensores de estacionamento e detector de saldos, acendimento automatico dos faróis ao ver ex namoradas;

DEFEITOS
têm o botão do MUTE avariado e dedo indicador hiper-activo;
MOTIVO DE TROCA
já saiu o novo modelo PREÇO negociável


E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Prato do dia

Onde costumo ir almoçar hoje vi que o prato do dia:

• Jaquinzinhos ao Por do Sol;

Hoje vou ter de ir almoçar a outro lado, pois como não está sol não deve haver almoço... ou se tenho de esperar pelo fim da tarde para ir almoçar, vais vale chamar-lhe Jantar.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

A Quinta do Conde saúda...

Como ontem referi, o filho pródigo regressa a casa. A Quinta do Conde tem mais um motivo para celebrar um feriado Municipal:

- O bambi regressa a casa.

Foi com lágrimas de tristeza e dor que Campo de Ourique disse adeus a um dos seus mais emblemáticos habitantes.
Mas o Bambi regressa, mas não regressa só. Vai já em situação locomotora aceitável. E como tal isso merece que seja aberta uma sondagem. Até que ponto vão as novas rodas do nosso Bambi resistir ao seu carinhoso toque:

- até ao primeiro fim de semana longe de Champ Dauri?

- não passa do Natal;

- fica pela passagem de ano;

- nem se chega a mascarar no próximo Carnaval;

- não sobrevive ao inicio da época balnear.

Vote! Porque votar é um dever cívico.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Bambi da quinta do conde

Já aqui referi por diversas vezes essa personagem que é o Bambi de Campo de Ourique. Hoje trago aqui a boa nova que o Bambi se vai mudar para a Quinta do Conde, essa bela localidade cujo o ex-libris é o elevado indice de casas de reputação não-duvidosa (com elas não há dúvidas).

Agora questiono:

- O bambi vai continuar a ser Bambi de Campo de Ourique; ou muda para
- O Tambor da Quinta do Conde?


E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Não deixa de ter a sua piada

Há algo de justiça poética nesta imagem...

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Parabéns

... para a melhor mana do mundo



E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

E tu rezas?

PROFESSORA: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
SIMÃO: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Aviso

Hoje num WC li o seguinte aviso:

Preocupado com a sua prestação?
Então não deixe o seu “serviço” para outros.
Puxe o autoclismo.

Imagino como o vaso sanitário deve ter ficado assoberbado de “serviço” para que alguém produzisse tão angustiado lamento


E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Preocupação

Dada a crise internacional que assola os bancos neste momento, se um dos meus cheques for devolvido por "INSUFICIÊNCIA DE PROVISÃO", como é que eu poderei saber se isso se refere a mim ou ao banco?


E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Ruídos e coisas estranhas...

Estava eu à espera que uma cliente voltasse à linha…
ouvia uns ruídos estranhos e, de repente:

"ah, aleluia consegui!"

E de seguida desliga a chamada...
Depois fiquei na dúvida será que ela disse:
"Aaaaahhhhh, atingi!" ?




E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Conpro carros usados

Hoje ao sair da casa dum amigo meu reparei que todos os carros desse largo, tinham no pára-brisas um papel onde se anunciava a aquisição de viaturas usadas. Todos, excepto o meu bólide. E aí fiquei na dúvida se seria uma questão do meu ego ou das más línguas a terem razão.
O meu ego diz-me que o meu carro é tão bom que quem espalhou essa publicidade se sentiu envergonhado em lá colocar essa publicidade, pois sabe que eu não me iria desfazer de tão garboso bólide.
As más línguas dizem que o carro é tão bom que nem um sucateiro como esse que andava a tentar comprar ferro velho lhe pega.
Obviamente acredito mais na primeira ocorrência, mas pelo sim pelo não, peço ao senhor que andou a espalhar esses papeis o favor de ir lá colocar um no meu pára-brisas.
Porque se eu o apanho a passar ao largo do meu carro, desprezando-o em relação a outros, as perninhas vão lhe deixar de ser funcionais.






E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Perdidos e Achados

A navegar pela internet descobri um site inovador: Perdidos e Achados. Este site anuncia-se como "um serviço inovador prestado aos cidadãos e visa permitir uma pesquisa rápida e simples sobre bens achados que foram entregues às forças de segurança (GNR e PSP)."

Abrange os centros urbanos Lisboa, Porto, Coimbra, Faro, Setúbal e Fátima.
Na minha opinião pessoal se as cinco primeiras se justificam devido ao elevado número populacional, a última penso que se justifica pela elevada quantidade de pessoas que perdeu a fé e é uma forma de justificar o patrocinio que houve por parte do Vaticano.

Tentei pesquisar no site se alguém tinha achado a minha fé e a entregue às autoridades, mas até agora não recebi qualquer feed-back dessa questão.


E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Desabafo de um homem moderno...

Meus amigos, pensei um bocado na vida e é triste... simplesmente triste...
Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar, seguida do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta.
Dava-se um xoxo, perguntava-se como correra o dia... essas merdas!
Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar.
Acabado que era, ela chamava o gajo para a mesa, baixinho para não interferir com a informação. Um tipo jantava, um belo dum entrecosto grelhado e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a lingerie rendada que ela pusera para o agradar.
Cafezinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV passava um filme de suspense.
Entretanto a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas, desfilando enquanto fazia as lides domésticas.
Um gajo entretanto mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia à casa de banho dar um retoque na higiene.
Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequeno almoço.
Hoje?
Hoje não há nada disto...
Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta duma reunião até mais tarde... Foda-se, mas para que é que ela trabalha??? Depois um gajo não pode ter cão porque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija nas escadas. Foda-se, quem é que traz os chinelos??? ELES???
Caralho pá...
Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma porra duma merda cheia de nitrofuranos para debicar. Chega a casa vai para a sala, senta-se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora para escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão.
Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu bem?" e pior, responde logo a seguir: "Fixe pá. Baril. Cool. Agora péra aí!"
"Péra aí!"... Sabem para quê???
Para desatar a fazer um zapping pelos n canais da TV Cabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga.
Foda-se, não há pachorra...
Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem TV...
Bem, um gajo vai à casa de banho naquela de cuidar da higiene e caralho pá... aquela merda tá cheia de frasquinhos cor-de-rosa com uns nomes ilegíveis... mas para que é que a gaja quer tanto frasco caralho?????
IRRA!!!!
É melhor ir pá cama... Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda, quer dormir, e ASSIM QUE ADORMECE, eis que chega a filha da puta, atirada para cima da cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante, destapa um gajo, mete-lhe a c ... na boca, grita "-Lambe!" fode um gajo todo, violentamente e no fim vem-se umas 15 vezes sem sequer um tipo atingir o orgasmo...

No fim, ainda tem a puta da lata de pedir ao gajo pa lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa...
Um gajo até é um querido e quê, vai buscar essas merdas e quando chega já a gaja dorme, ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia seguinte, dar uma cotovelada no lombo dum gajo dizendo:
"-Oi amor... vai lá buscar pão pá gente tomar pekeno almoço..."
Foda-se, já não há carinho...
Onde está o amor que unia nossos pais?
Onde, o respeito, a cena familiar?
Onde estão os preliminares, caralho???????????

E como dizem por aí

Bonjour para ti também...mas o jacuzzi é meu

Qual o pior flagelo do Natal

Encerrou-se mais uma sondagem neste pasquim e à pergunta de "Qual o pior flagelo do Natal?" ganhou por unanimidade as peúgas oferecidas pela tia.

Faz-se aqui o apelo a quem seja tia para deixar sustentar as lojas de meias e amedrontar toda uma população e no Natal ofereça prendas que sejam realmente apreciadas, tipo:

- vibradores;

- grades de minis;

- cheque brinde do Elefante Branco;

- ...


E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

RECEITA - FRANGO

Sempre na vanguarda do apoio aos solitários aqui deixo uma dica culinária. Depois digam como resultou:

- RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...

Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky (do bom claro!) Cardhu, Monkeys 20 anos, James Martin 30 anos,...
- 1 frango de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite Virgem
- nozes moídas qb

Modo de preparar:
- pegue no frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite.
- beba outro copo de whisky
- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos.
- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- use as nozes moídas como aperitivo
- coloque o frango numa assadeira grande.
- sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abertura e gontrolar a assadura do bicho.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . De você,é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu ao jão e enjugar com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito desse adimal mesmo.

- Tá Bronto.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também...mas o jacuzzi é meu

O messias avisa:

A felicidade engorda.



E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Fado: vinho ou tristeza

Noites atrás foi me dado a provar um novo nectar dos Deuses. Como grande apreciador das libações a Dionísio e a Baco que sou, não me esquivei a essa experiência que seria provar um novo vinho.

O objecto da prova foi um vinho Alentejano de seu nome Fado.
Ao inicio achei estranho a associação do nome fado a um vinho, mas após o primeiro gole percebi a razão desse nome. O fado é a triste sina dos portugueses, é bucólico, sentimentalista e triste. Assim que coloquei na boca o primeiro gole, também percebi que esse vinho apelava ao sentimento e se me marejavam os olhos de lágrimas de dor e contracções de angústia estomacal. Tenho sérias dúvidas que a diarreia que sinto neste momento não sejam motivadas pelo nectar bebido dias atrás.

É um vinho único, pois dá vida aos mortos e mata os vivos.

Ao pé deste vinho, qualquer Casal da Eira da embalagem de cartão é um vintage de elevada qualidade.
E para o caso de quem lê este pasquim se questionar porque este vinho apela ao sentimento, eu afirmo que assim que bebi um gole do mesmo senti forte sentimento saudosista de muitos outros vinhos que já bebi. É um vinho bucólico porque não é sem mágoa que afirmo o que escrevi anteriormente sobre um vinho alentejano cujo liquido sou grande apreciador em qualquer circunstância.

Recomendo vivamente este vinho a quem não tiver dinheiro para ir à GALP com o carro, a quem tiver canos entupidos ou a quem precisar de retirar verniz de peças de mobilia, porque nem ao pior inimigo se oferece uma zurrapa destas.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Homem Sofre (episódio 6)

Euclides sentia-se incomodado durante o seu primeiro dia de trabalho: Clara Boia não parava de olhar para ele e se estavam sós, ou fora do ângulo de vista de alguém, lançava gestos com os lábios (em forma de bico), que deveriam parecer beijos, mas que tinham um efeito laxativo no estomago do nosso Beirão, ao invés do estimulante efeito pretendido. O pior era as insinuações corporais que provocavam em qualquer macho ondas de asco e impotência que nem uma caixa de viagra seria capaz de obviar.

Mas se alguém estava por perto, Clara enchia as faces dum falso rubor e com uma voz de falsete dizia:

- Oh Euclides, olha que te ponho um processo por assédio sexual...

No final do dia, com o estomago embrulhado, Euclides dirige-se a casa para tentar esquecer um dia tão atípico como o de hoje, onde entre fugas aos avanços Clara Boia e a tentativa de companheirismo nauseabundo de Rolando.

Restava-lhe o consolo da sua sexagenária senhoria, alcooletra e suposta artista à noite já estar sóbria e assim ele poder ter uma noite de descanso.

Assim que entrou em casa a sua inerte e ainda ébria senhoria ainda se encontrava desnuda no chão da casa (pelo menos não uivaria à janela) a respirar pesadamente e de forma a desaconselhar o foguear de um fosforo ou isqueiro em parte frontal à sua boca. Euclides contornou o corpo inerte da mesma e dirigiu-se ao quarto.

Amanhã seria novo dia.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Como ultrapassar a crise

Mais uma vez fazendo serviço público neste pasquim, é aqui revelado uma análise económica com indicadores de como ultrapassar a crise que grassa no nosso país e baseado na perspectiva do analista americano Dr. Marc Faber:

O Governo fez deduções e devoluções do IRS.
Se gastarmos esses montantes na Zara, o dinheiro vai todo para Espanha.
Se o gastarmos em combustível, ele vai direitinho para os árabes.
Se comprarmos um computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan ou Formosa.
Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha, França ou Holanda, pela certa.
Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha ou Itália ou Japão.
Se comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa.

Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional.

A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gastá-lo em prostitutas e cerveja, que são os únicos produtos ainda produzidos em Portugal.


E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Entrega imediata?

Andava eu a navegar numa dessas muitas lojas online quando se me assaltou uma dúvida. Gostava que alguém me explicasse é que algo pode ser de entrega imediata, quando o produto não está disponível no momento?

Será obra do Espirito Santo?

Ou apenas falta de jeito para pormenores logísticos por parte de quem fez o site?



E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Chamadas internacionais

- Não consigo fazer chamadas internacionais.
- Podia me indicar qual o país que está a tentar ligar?

(com voz sensual, melosa e de sotaque brasileiro)

- Paris!!!



E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Pensamento da noite

"Eu acho um desperdício a boca feminina ser usada para falar…"

by Xuly à frente duma coleccção de minis vazias

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

São martinho

Poema a São Martinho

Há os jovens
e os encorpados.
Brancos e tintos
são apreciados.

Verde ou maduro,
não discrimino.
Que seja puro,
e cristalino.

E mais não digo,
melhor é provar.
E com esta rimas
vou-me deitar.

Dura e fria
a vou encontrar,
falo da cama,
que estás a pensar?

E desvendado,
eis afinal
o que o vinho faz
a um simples mortal!



E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Paraíso e Inferno...

O Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é organizado pelos suíços.

O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses ...

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

O regresso das sondagens

Sempre tentando elevar, o já de si grandioso, nível erudito e cultural deste pasquim, aí está o regresso das famigeradas sondagens.

O tema desta é sobre se conseguimos medir o mair flagelo do Natal em Portugal:

- as peugas foleiras oferecidas pela tia;

- as coisas "úteis" para o enxoval, mas feias como tudo;

- as eternas reposições do filme "Música no Coração";

- o concurso Sequim D'Oro.

Venha o Diabo e escolha...

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Certificado ou certuficado?

No tempo em que ainda não havia certificados de aforro, havia outros que rendiam mais que os certificados dos CTT actualmente...

... pelo menos a quem os passava.

Eu não arriscava a passar um certificado destes.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Lavagem do carro

Fui recentemente presenteado com uma lavagem do carro numa estação de serviço

O carro ficou tão limpo e arrumado que até parecia novo. Até eu já fiquei mais impressionado com ele.

E o grau de arrumação foi tal que até me apeteceu levar os trabalhadores da estação de serviço lá a casa dar um jeito na pocilga.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Empate do Inter

Contrariamente ao que é habitual neste pasquim, hoje vou comentar o resultado de um jogo de futebol.

Ontem o Inter de Milão empatou para a Liga dos Campeões com o Anorthosis Famagusta, essa potência do futebol mundial.

Deixo aqui um aviso ao José Mourinho: desconfiar sempre de clubes que têm nome de agremiação de comedores de castanha assada, pois um clube que têm uma designação destas merece o meu respeito e todas as cautelas com clubes destes nunca são demais.

E nem vou tecer comentários em relação ao potencial do F.C. do Faralhão.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

A sobrevivência dos audazes

Após um mês e meio de sobrevivência, sem mais percas de companheiros eis que os meus camaradas de escamas estão preparados para receber novos inquilinos no seu viveiro.
Contrariando todas as optimistas opiniões que recebi, não houve mais habitantes de barbatanas a nadar de costas dentro do meu ecossistema aquático.
Mollys, Espadas, Serpei e guppis dão todos entre eles como irmãos...
... tenho de ver se arranjo um tubarão ou uma piranha. Ouvi dizer que são muito chegados aos outros peixes.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Obras põe em risco comércio local

Hoje constatei que há mais um subsector da economia que está à beira da ruptura. A Rua Rovisco Pais está em obras, para passagem de novas tubagens de canalização de gás, e a eternização das mesmas estão a pôr em risco todo o comércio tradicional da zona envolvente.
Os prejuízos são enormes, já há quem fale que o ano está perdido. Para quem não está situado a Rua Rovisco Pais é a rua que contorna o Instituto Superior Técnico. Segundo Valgina Seminova, emigrante russa estabelecida no terceiro candeeiro a contar da paragem do autocarro, o negócio está de tal forma fraco que "estou a ponderar tentar novos mercados, porque aqui passo o tempo a olhar para o boneco, e nem sequer é o boneco que está em pé".
Paulo Ngo, angolano e defensor do comércio tradicional diz "ao início quando vi os buracos no chão, pensei que tivesse sido resultado da despedida de solteiro do meu primo Asdrubal. Só mais tarde é que vi que não".
Segundo este habitué, as obras não ajudam porque por vezes no meio do entulho não dá para apreciar devidamente as qualidades da mercadoria.
A Associação das Putas, Protistutas, Meretrizes e Afins já entregou na DGCI uma moção com um pedido de benefício fiscal especial para o sector, tendo em conta as obras e as dificuldades que está o mesmo a sentir...

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Homem Sofre (episódio 6)

Hoje a emissão não vai para o ar, porque o elenco e equipa era patrocinados pelo BPN, pelo que fui tudo a correr ao Banco levantar os respectivos cheques...


E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Dia das bruxas

Hoje é o dia das sogras e ex-namoradas. Para todas as que são ex-namoradas de alguém, que são sogras de alguém, o meu grande bem haja, pois sem elas o termo bruxa não teria sentido e esta noite seria sem significado...

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

O Ultramar dos nossos dias...

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Aumento populacional

Após algum tempo sem ter habitantes do meu aquário a nadar de costas, ontem enchi-me de coragem e reolvi fazer umas melhorias no meu ecossistema.

Comprei mais uns indigenas (e contrariamente ao que me foi aconselhadao não comprei piranhas, porque não gosto de relembrar as ex-namoradas) e optei por colocar um pouco de vegetação local.

A pior parte foi que tive de acrescentar água ao aquário e tendo em conta o meu jeito para estas coisas, foi uma operação de risco (não tão grande como colocar as poupanças num banco, mas quase).

Como tinha de introduzir a água à mesma temperatura do que tinha já lá, e como não tinha termómetro, fui um pouco a olho esta tarefa de medição de temperatura.

A medição do ph foi efectuada segundo o kit de testes que comprei e uma vez que a alcalinidade da água que ia introduzir era precisamente o oposto do que tinha no aquário optei por a introduzir, uma vez que quero que os meus peixes sejam uns "duros", habituados a provações...

E agora rezo para que amanhã não haja ninguém a nadar de costas...

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

A simplicidade das mulheres

Toca o telefone...

- Estou? mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje a noite?
- Vais sair?
- Vou.
- Com quem?
- Com um amigo.
- Não entendo porque é que te separaste do teu marido, um homem tão bom..
- Mãe! Eu não me separei dele! ELE e que se separou de mim!
- Pois ... ficas sem marido e agora sais com qualquer um...
- Eu não saio com qualquer um. Posso deixar ai os meninos?
- Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que não fosse o
teu pai!
- Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!
- O que é que queres dizer com isso?
- Nada, mãe ! Só quero saber se posso deixar ai os meninos.
- Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber?
- Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormido uma
única noite sozinho desde a separação!
- Então sempre vais dormir com o vagabundo!
- Não é um vagabundo!!!
- Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser um
vagabundo,um oportunista!
- Não vou discutir, mãe. Posso deixar ai os meninos ou não?
- Coitaditos dos miúdos ... com uma mãe assim ...
- Assim como?
- Irresponsável! Inconsequente! Por isso é que o teu marido te deixou!
- Chega, mãe!
- Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo com quem vais
sair, tu não gritas.
- Agora esta preocupada com o vagabundo?
- Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo!
- Tchau, mãe!!
- Espera, não desligues! A que horas é que trazes os meninos?
- Já não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!!!
- Não vais sair? Vais ficar em casa? E estas à espera de quê?! Que o
príncipe encantado te vá bater a porta? Uma mulher na tua idade, com dois
filhos, pensas que é fácil encontrar marido? Se deixares passar mais dois
anos, vais ficar sozinha a vida toda! Depois não digas que não te avisei! Eu
acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares que EU te empurre para sair!

E como dizem por aí

Bonjour para ti também...

...mas o jacuzzi é meu

Mestrado fundamental

Somos um país de especialistas. A criação deste curso só vêm comprovar a aposta na qualidade que se está a fazer nos nossos Recursos Humanos

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Nisto é eles são bons

Nessa grande instituição literária que é o Correio da Manhã fazia a ontem primeira página do quanto a caça à multa já rendeu.

A novidade não é essa. A novidade seria se mostrassem quantos assaltantes tinham sido apanhados, quantos ladrões tinham sido engavetados...

Tendo em conta os números e a forma até parece apresentação de lucros dum banco e não resultado de acção polícial.
Se lançarem acções na bolsa vou a correr comprar...

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Canais XXX

Recentemente reparei que os canais X estão quase sempre com problemas de emissão. Num desses dias com problemas resolvi ligar para o apoio a cliente e reclamar:

- Boa noite, há algum problema com os canais XXX?
- Sim ,estamos com problemas de emissão. Serão retomados em breve.

- Mas eu estava a pensar fazer uma maratona de espanca o macaco e agora como vou fazer?

- ...

- Como esses canais estão quase sempre "down" será que antes de os emitirem vocês experimentam os canais e eles não aguentam a humidade e viscosidade e ficam fora de combate?

- O senhor está a brincar comigo?

- Estou!!!

- E se fosse brincar com o caXXXXo?

- Bem queria, mas os canais XXX estão fora do ar....


E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Homem sofre (Episódio 5)

À medida que Euclides ia sendo encaminhado para a secção das bebidas, foi sendo informado que iria trabalhar com duas pessoas:
- Clara Boia: que havia muita dúvida se seria uma mulher, pois à primeira vista parecia o fruto duma experiência genética falhada. Dizia-se que o seu pai tinha sido dono de um aviário, daí que o facto de ser fortemente obesa e uma cara em forma de bico, levasse muita gente a suspeitar de seria arraçada de baleia (mas o facto de relinchar mais que falar ser estranho) ou excesso de ração avícola. Com um bocado de sorte em vez de defecar até punha ovos.
- Rolando Caio da Rocha: um brasileiro de origem gaúcha que, aparentemente, ou era alérgico a água e gel de banho, ou andava sem dinheiro para pagar a conta à EPAL. Nem as moscas se chegavam ao pé dele. Nos seus melhores dias, o Cascão seria um exemplo de higiene, quando comparado com ele.


E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Já venho...

A história de ir comprar tabaco já está muito vista. Sair para ir comprar tabaco e só aparecer muitas horas depois (isto quando se chega a aparecer) já está muito batido.
A variante de ir comprar jornal também já está gasta, e esta possui o Handycap de que se o comprador souber ler ajuda a manter a pose, mas se ele não souber, a outra parte pode desconfiar ligeiramente.
Ontem apanhei uma nova vertente:

• Vou mijar e já venho.

A menos que o órgão urinário seja de quilómetro e meio, o que explicaria tanto tempo (só para enrolar e desenrolar seria uma boa parte do dia), ontem assistiu-se a uma inovadora forma de fazer um truque de desaparecimento.
E mais não digo, o visado que se acuse.

PS: ao que consta ainda hoje está semi-desaparecido, porque não deu ainda sinal de vida. Se calhar ainda está a desenrolá-la.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Poligamia e bissexualidade celestial

Tal como escrevi aqui no outro dia, e segundo a sabedoria popular, as freiras são as esposas de Deus. Será que isso quer dizer que Deus é poligâmico?
à primeira vista sim, o que não me parece justo que seja só ele a ter esse prazer. Se bem que tanta sogra também é de todo desaconselhável...
Por outro lado outra questão se coloca: se as freiras são as esposas, o que são os padres?
Os rabinácios que O comem? Ou os rabinácios que são comidos por Ele?
Duma forma ou doutra tanto o é o que dá, como o que leva.
E não é por ser celestial que não deixa de ser adjectivado...

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Chuvada

Este sábado passado caiu uma forte chuvada em Lisboa. Como é natural acabei por sair para a rua ver os estragos feitos pela chuvada.
Com a particularidade de ter andado de "jipose" em vez de carrito normal. Ao andar um pouco por todo o lado apercebi-me da dimensão da chuvada, que do meu quinto andar não me tinha verdadeiramente apercebido (sempre pensei que a gritaria no R/C era alguma festa de aniversário).
Mas nem tudo foi mau com esta chuvada.
Inegávelmente, houve uma série de vantagens decorrentes desta situação:

• o ar tornou-se mais respirável;
• carros que poucas vezes passam por água, foram lavados antes do inverno;
• os fogareiros tiveram de andar à velocidade dos restantes automobilistas;
• policias completamente encharcados e assim não poderem multar;
• ficou provado que há um fenómeno natural que consegue meter quase tanta água como o nosso governo.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Hino francês

Li numa notícia que a França não joga com assobios ao seu hino. Até parecem umas bébés a fazerem birra: "Se assobiarem o nosso hino não jogamos mais!!!".
É um contracenso quando é facto comum que os franceses são conhecidos por serem chauvinistas e alérgicos à água e gel de banho (por algum motivo eles sentiram necessidade de inventar o perfume).
A ironia maior é que grande parte dos autores dos assobios são franceses. Então agora surge aqui uma dúvida:

• não jogam se forem assobiados pelos próprios compatriotas; ou
  
• não jogam se forem assobiados pelos adeptos adversários.

Se é a opção um parece-me uma hipocrisia pois se até eles se assobiam, porque motivo se vai fazer birra?
Se é a segunda opção, não me parece muito correcto, pois a função do adversário é conhecer a família dos jogadores (em especial a mãe e a cônjuge) e assobia-los.
Por isso, oh franciús, larguem de ser maricas e deixem de fazer birra e joguem à bola.
Ainda por cima quem assobia são outros franciús.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

O imão da Manuela Moura Guedes

Estava eu a ver uma publicidade, na TVI, relativamente ao Jornal da Noite quando se me fez uma luz sobre os antecendentes familiares da Manuela Moura Guedes. Divulgo aqui hoje, e fazendo serviço público, uma foto do irmão, deixando a quem visita este pasquim a responsabilidade de achar a parecença familiar.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Freira Presa

À primeira e para os mais desatentos este título do 24 horas pode parecer um contracenso, mas para mim. Desde sempre desconfiei que freiras e mais restantes membros do clero estão ao nível de facínoras como Jack o Estripador ou qualquer outro vilão.
E até aposto que a fuga à lei desta facínora consistiu no facto de que como anda sempre com Deus, ou o Filho Dele, ela só pagou um bilhete.
Toda a gente sabe que os revisores, esses filhos do Demo, não perdoam nestas coisas.

Se o Senhor quer andar de autocarro, tem que pagar bilhete. E como não se consegue apanhá-lo, prende-se uma das esposas (como toda a gente sabe as freiras são casadas com Deus).

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Blognovela

Não, não, não.
Ainda não foi esta semana o novo episódio....



E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu