Não deixa de ter a sua piada

Há algo de justiça poética nesta imagem...

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Parabéns

... para a melhor mana do mundo



E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

E tu rezas?

PROFESSORA: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
SIMÃO: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Aviso

Hoje num WC li o seguinte aviso:

Preocupado com a sua prestação?
Então não deixe o seu “serviço” para outros.
Puxe o autoclismo.

Imagino como o vaso sanitário deve ter ficado assoberbado de “serviço” para que alguém produzisse tão angustiado lamento


E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Preocupação

Dada a crise internacional que assola os bancos neste momento, se um dos meus cheques for devolvido por "INSUFICIÊNCIA DE PROVISÃO", como é que eu poderei saber se isso se refere a mim ou ao banco?


E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Ruídos e coisas estranhas...

Estava eu à espera que uma cliente voltasse à linha…
ouvia uns ruídos estranhos e, de repente:

"ah, aleluia consegui!"

E de seguida desliga a chamada...
Depois fiquei na dúvida será que ela disse:
"Aaaaahhhhh, atingi!" ?




E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Conpro carros usados

Hoje ao sair da casa dum amigo meu reparei que todos os carros desse largo, tinham no pára-brisas um papel onde se anunciava a aquisição de viaturas usadas. Todos, excepto o meu bólide. E aí fiquei na dúvida se seria uma questão do meu ego ou das más línguas a terem razão.
O meu ego diz-me que o meu carro é tão bom que quem espalhou essa publicidade se sentiu envergonhado em lá colocar essa publicidade, pois sabe que eu não me iria desfazer de tão garboso bólide.
As más línguas dizem que o carro é tão bom que nem um sucateiro como esse que andava a tentar comprar ferro velho lhe pega.
Obviamente acredito mais na primeira ocorrência, mas pelo sim pelo não, peço ao senhor que andou a espalhar esses papeis o favor de ir lá colocar um no meu pára-brisas.
Porque se eu o apanho a passar ao largo do meu carro, desprezando-o em relação a outros, as perninhas vão lhe deixar de ser funcionais.






E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Perdidos e Achados

A navegar pela internet descobri um site inovador: Perdidos e Achados. Este site anuncia-se como "um serviço inovador prestado aos cidadãos e visa permitir uma pesquisa rápida e simples sobre bens achados que foram entregues às forças de segurança (GNR e PSP)."

Abrange os centros urbanos Lisboa, Porto, Coimbra, Faro, Setúbal e Fátima.
Na minha opinião pessoal se as cinco primeiras se justificam devido ao elevado número populacional, a última penso que se justifica pela elevada quantidade de pessoas que perdeu a fé e é uma forma de justificar o patrocinio que houve por parte do Vaticano.

Tentei pesquisar no site se alguém tinha achado a minha fé e a entregue às autoridades, mas até agora não recebi qualquer feed-back dessa questão.


E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Desabafo de um homem moderno...

Meus amigos, pensei um bocado na vida e é triste... simplesmente triste...
Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar, seguida do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta.
Dava-se um xoxo, perguntava-se como correra o dia... essas merdas!
Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar.
Acabado que era, ela chamava o gajo para a mesa, baixinho para não interferir com a informação. Um tipo jantava, um belo dum entrecosto grelhado e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a lingerie rendada que ela pusera para o agradar.
Cafezinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV passava um filme de suspense.
Entretanto a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas, desfilando enquanto fazia as lides domésticas.
Um gajo entretanto mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia à casa de banho dar um retoque na higiene.
Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequeno almoço.
Hoje?
Hoje não há nada disto...
Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta duma reunião até mais tarde... Foda-se, mas para que é que ela trabalha??? Depois um gajo não pode ter cão porque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija nas escadas. Foda-se, quem é que traz os chinelos??? ELES???
Caralho pá...
Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma porra duma merda cheia de nitrofuranos para debicar. Chega a casa vai para a sala, senta-se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora para escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão.
Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu bem?" e pior, responde logo a seguir: "Fixe pá. Baril. Cool. Agora péra aí!"
"Péra aí!"... Sabem para quê???
Para desatar a fazer um zapping pelos n canais da TV Cabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga.
Foda-se, não há pachorra...
Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem TV...
Bem, um gajo vai à casa de banho naquela de cuidar da higiene e caralho pá... aquela merda tá cheia de frasquinhos cor-de-rosa com uns nomes ilegíveis... mas para que é que a gaja quer tanto frasco caralho?????
IRRA!!!!
É melhor ir pá cama... Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda, quer dormir, e ASSIM QUE ADORMECE, eis que chega a filha da puta, atirada para cima da cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante, destapa um gajo, mete-lhe a c ... na boca, grita "-Lambe!" fode um gajo todo, violentamente e no fim vem-se umas 15 vezes sem sequer um tipo atingir o orgasmo...

No fim, ainda tem a puta da lata de pedir ao gajo pa lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa...
Um gajo até é um querido e quê, vai buscar essas merdas e quando chega já a gaja dorme, ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia seguinte, dar uma cotovelada no lombo dum gajo dizendo:
"-Oi amor... vai lá buscar pão pá gente tomar pekeno almoço..."
Foda-se, já não há carinho...
Onde está o amor que unia nossos pais?
Onde, o respeito, a cena familiar?
Onde estão os preliminares, caralho???????????

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Qual o pior flagelo do Natal

Encerrou-se mais uma sondagem neste pasquim e à pergunta de "Qual o pior flagelo do Natal?" ganhou por unanimidade as peúgas oferecidas pela tia.

Faz-se aqui o apelo a quem seja tia para deixar sustentar as lojas de meias e amedrontar toda uma população e no Natal ofereça prendas que sejam realmente apreciadas, tipo:

- vibradores;

- grades de minis;

- cheque brinde do Elefante Branco;

- ...


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RECEITA - FRANGO

Sempre na vanguarda do apoio aos solitários aqui deixo uma dica culinária. Depois digam como resultou:

- RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...

Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky (do bom claro!) Cardhu, Monkeys 20 anos, James Martin 30 anos,...
- 1 frango de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite Virgem
- nozes moídas qb

Modo de preparar:
- pegue no frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite.
- beba outro copo de whisky
- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos.
- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- use as nozes moídas como aperitivo
- coloque o frango numa assadeira grande.
- sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abertura e gontrolar a assadura do bicho.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . De você,é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu ao jão e enjugar com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito desse adimal mesmo.

- Tá Bronto.

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O messias avisa:

A felicidade engorda.



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Fado: vinho ou tristeza

Noites atrás foi me dado a provar um novo nectar dos Deuses. Como grande apreciador das libações a Dionísio e a Baco que sou, não me esquivei a essa experiência que seria provar um novo vinho.

O objecto da prova foi um vinho Alentejano de seu nome Fado.
Ao inicio achei estranho a associação do nome fado a um vinho, mas após o primeiro gole percebi a razão desse nome. O fado é a triste sina dos portugueses, é bucólico, sentimentalista e triste. Assim que coloquei na boca o primeiro gole, também percebi que esse vinho apelava ao sentimento e se me marejavam os olhos de lágrimas de dor e contracções de angústia estomacal. Tenho sérias dúvidas que a diarreia que sinto neste momento não sejam motivadas pelo nectar bebido dias atrás.

É um vinho único, pois dá vida aos mortos e mata os vivos.

Ao pé deste vinho, qualquer Casal da Eira da embalagem de cartão é um vintage de elevada qualidade.
E para o caso de quem lê este pasquim se questionar porque este vinho apela ao sentimento, eu afirmo que assim que bebi um gole do mesmo senti forte sentimento saudosista de muitos outros vinhos que já bebi. É um vinho bucólico porque não é sem mágoa que afirmo o que escrevi anteriormente sobre um vinho alentejano cujo liquido sou grande apreciador em qualquer circunstância.

Recomendo vivamente este vinho a quem não tiver dinheiro para ir à GALP com o carro, a quem tiver canos entupidos ou a quem precisar de retirar verniz de peças de mobilia, porque nem ao pior inimigo se oferece uma zurrapa destas.

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Homem Sofre (episódio 6)

Euclides sentia-se incomodado durante o seu primeiro dia de trabalho: Clara Boia não parava de olhar para ele e se estavam sós, ou fora do ângulo de vista de alguém, lançava gestos com os lábios (em forma de bico), que deveriam parecer beijos, mas que tinham um efeito laxativo no estomago do nosso Beirão, ao invés do estimulante efeito pretendido. O pior era as insinuações corporais que provocavam em qualquer macho ondas de asco e impotência que nem uma caixa de viagra seria capaz de obviar.

Mas se alguém estava por perto, Clara enchia as faces dum falso rubor e com uma voz de falsete dizia:

- Oh Euclides, olha que te ponho um processo por assédio sexual...

No final do dia, com o estomago embrulhado, Euclides dirige-se a casa para tentar esquecer um dia tão atípico como o de hoje, onde entre fugas aos avanços Clara Boia e a tentativa de companheirismo nauseabundo de Rolando.

Restava-lhe o consolo da sua sexagenária senhoria, alcooletra e suposta artista à noite já estar sóbria e assim ele poder ter uma noite de descanso.

Assim que entrou em casa a sua inerte e ainda ébria senhoria ainda se encontrava desnuda no chão da casa (pelo menos não uivaria à janela) a respirar pesadamente e de forma a desaconselhar o foguear de um fosforo ou isqueiro em parte frontal à sua boca. Euclides contornou o corpo inerte da mesma e dirigiu-se ao quarto.

Amanhã seria novo dia.

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Como ultrapassar a crise

Mais uma vez fazendo serviço público neste pasquim, é aqui revelado uma análise económica com indicadores de como ultrapassar a crise que grassa no nosso país e baseado na perspectiva do analista americano Dr. Marc Faber:

O Governo fez deduções e devoluções do IRS.
Se gastarmos esses montantes na Zara, o dinheiro vai todo para Espanha.
Se o gastarmos em combustível, ele vai direitinho para os árabes.
Se comprarmos um computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan ou Formosa.
Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha, França ou Holanda, pela certa.
Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha ou Itália ou Japão.
Se comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa.

Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional.

A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gastá-lo em prostitutas e cerveja, que são os únicos produtos ainda produzidos em Portugal.


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Entrega imediata?

Andava eu a navegar numa dessas muitas lojas online quando se me assaltou uma dúvida. Gostava que alguém me explicasse é que algo pode ser de entrega imediata, quando o produto não está disponível no momento?

Será obra do Espirito Santo?

Ou apenas falta de jeito para pormenores logísticos por parte de quem fez o site?



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Chamadas internacionais

- Não consigo fazer chamadas internacionais.
- Podia me indicar qual o país que está a tentar ligar?

(com voz sensual, melosa e de sotaque brasileiro)

- Paris!!!



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Pensamento da noite

"Eu acho um desperdício a boca feminina ser usada para falar…"

by Xuly à frente duma coleccção de minis vazias

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São martinho

Poema a São Martinho

Há os jovens
e os encorpados.
Brancos e tintos
são apreciados.

Verde ou maduro,
não discrimino.
Que seja puro,
e cristalino.

E mais não digo,
melhor é provar.
E com esta rimas
vou-me deitar.

Dura e fria
a vou encontrar,
falo da cama,
que estás a pensar?

E desvendado,
eis afinal
o que o vinho faz
a um simples mortal!



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Paraíso e Inferno...

O Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é organizado pelos suíços.

O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses ...

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...mas o jacuzzi é meu