Maiores de 50 ...

Os maiores de 50 têm mais valor que qualquer outro grupo etário:

• Têm prata nos cabelos;
• Ouro nos dentes;
• Pedras no fígado;
• Chumbo nos pés;
• Ferro nas articulações;
• E uma fonte inesgotável de gás natural!

E como dizem por aí

Bonjour para ti também

Parabéns Red Eagle

Venho aqui dar os parabéns ao Red Eagle pelo facto de ter conseguido alcançar, finalmente, aquilo por que tanto lutou - a fama.
Red, sei que foram meses e meses de muitos sacrifícios e muitas lágrimas. Tu mereces.

Vá malta, saiu hoje. Toca a comprar antes que esgote.

Muska

Hoje é mais um dia de festa.
O muska mpzone faz anos.

PARABÉNS MPZONE

E como dizem por aí

Bonjour para ti também

Falta de água não diminue a produtividade

Ao chegar ao meu local de trabalho deparei-me com a notícia de que estava a ocorrer um corte no abastecimento de água naquela zona, devido a um problema com uma conduta.
Logo um alarme de terror soou na minha cabeça: sem água, como seria uma ida à casa de banho depois de alguém já se ter servido?
Várias ideias me ocorreram, e uma delas foi dar graças a Deus de não ser funcionário do Belmiro de Azevedo, pois senão certamente teriam sido distribuídos argálias e bacios, conjuntamente com uma garrafa de água da marca "Continente" ou "Modelo", como forma de evitar que a produtividade baixasse e ao mesmo tempo suprir o trabalhador das suas necessidades mais básicas.
E como a falta estava a ameaçar estender-se pelo dia inteiro, como forma de combater o sedentarismo da força proletária, no meu local de trabalho, já se planeavam importantes provas desportivas, após almoço como:

• Prova do Tamanho do Tortulho;
• Meeting do Arremesso do Cagalhão;
• Grande Prémio do Peido com Molho.

Os prémios para estes eventos oscilavam entre alheiras e chouriços de sangue. A bem da saúde públic, a EPAL conseguiu resolver o problema a tempo, e perto das onze e meia foi reposto o fornecimento de água, indo encontrar já por esta altura, incontinentes a trabalhar febrilmente e com ar esgazeado e um elemento que por motivos de prisão de ventre, tinha emborcado um frasco de laxante.
Este último elemento começou a ficar vermelho perto das dez. Lá para as dez e meia estava a começar a mudar para roxo, tendo sido detectados tom esverdeados perto das onze.
O ar esbugalhado e olhos salientes para fora das óbitras são elucidativos do aperto em que se encontrava

E como dizem por aí

Bonjour para ti também

O divórcio ainda mais rápido

Apesar de ser com dois dias de atraso, é com grande sentido de oportunidade que divulgo aqui a mais uma inovação do portal do Divórcio, cujo endereço é http://www.divorcionahora.com/.

E a mais recente inovação deste portal distribuidor da felicidade é que afinal o divórcio on-line já se estendeu aos casais com filhos e bens. Apesar do alarido que esta inovação possa fazer transparecer, considero que esta inovação apenas tem uma parcial importância, pois senão vejamos:

• é bem verdade que há muitos casais com filhos;
• tendo em conta a actual crise, os casais com bens não são assim tantos, e para dividir dívidas as brigas são muito menores.

Considero que após os sites de namoro e encontros, o sexo nos chats, o casamento no padre (por enquanto ainda desconheço se o Vaticano vai ter algum site com serviços na web), o divórcio on-line parece-me uma grande aposta num serviço com grande procura, pois está provado que o amor eterno dura quinze dias e que a causa de 100% dos divórcios é o casamento.
Refiro ainda que desconfio que o processo trás alguma amnésia pois há quem case mais do que uma vez, sendo indivíduos com amor ao sofrimento e à dor que em ataques de saudosismo não resistem a infligirem-se novos momentos de tortura matrimonial, mas isso já são outros quinhentos...

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Bonjour para ti também

O caracol da mãe

Hoje escrevo estas linhas com uma sensação que tenho um torno a apertar-me a cabeça. Houve um evento festivo no meu grupo de amigos.

Tudo começou com a grande admiração geral pelo facto de eu ter, pela primeira vez em meses, tomado banho, feito a barba e ter-me penteado (acho que a ultima vez que esta conjugação se tinha reunido ainda tinha sido no século XX).
Para além do facto do aspecto relativamente asseado ter constituído relativa surpresa, havia uma implicância com um certo caracol no meu cabelo.

Ao contrário do que possa parecer, não foi nenhum desenvolvimento de algum complexo Clark Kent, foi simplesmente um caracol penteado pela mãe. Ou seja o caracol da mãe.
E esse caracol conseguiu passar o dia todo com a mesma pujança, atravessando no final do dia um sem número de minis e caracois.
Como se isso não bastasse atravessou ainda um concerto de Xutos e Pontapés na Queima das Fitas de Évora e imperiais a perder de vista.
O ponto alto da noite do caracol foi assistir à canção dos Xutos "Pra sempre" a ser cantada com tanto amor, carinho e devoção, que na emoção e calor do momento o caracol ia-se desmachando. Como conseguiu sobreviver a este mágico momento, sobreviveu ao resto da noitada até quase às seis da manhã, bem como a uma fugaz passagem pela cama para depois após o regresso a Lisboa estar ainda activo ao ser escrito este post sobre ele.
No fim até apetece dizer: Há grande caracol, alinhas em tudo....


PS: este artigo foi publicado em diferido porque o monstrico levou muito tempo a fazer chegar a foto do caracol.

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Pensamento do dia

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

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O trolha

Hoje para quebrar a monotonia, fui arrastado para a pintura na casa da minha irmã. Para não fazer má figura resolvi seguir a preceito os predicados dum trolha que anda numa obra.
Assim vesti o meu macacão e uns sapatos velhos para poder estar mais "in fashion" com a tarefa. Para não ser um trolha deslocado, resolvi ter também banda sonora à altura fazendo um colectanea de mp3 com sucessos de José Malhoa, Marco Paulo, Dino Meia, Duo Ele e Ela e até umas incursões ao faduncho com o Alfredo Marceneiro e Fernando Farinha metidos por aqui ao barulho.
Durante o dia e quando a ocasião o permitia, nem o piropo à mula que passava na rua faltou à ocasião, sendo o estribilho mais repetido:
- Ó boa, com um cu desses deves cagar bombons
sendo o meu preferido:
- Linda, vem dar um beijinho ao trolha...
E ao final do dia, parecendo um dálmata todo às pintas brancas dei o dia do trolha por encerrado, com o saldo positivo duma casa pintada e uns quantos insultos de resposta das raparigas que passavam na rua.

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Condutora (parte II)

No dia 16/05/2008, escrevi aqui um post intitulado "Condutora" onde colei uma notícia que vi num jornal de qualidade jornalística inquestionável, com um rigor sem par e duma credibilidade sem rival.
Mas logo a minha amiga Maeve, sentindo-se tocada na sua feminilidade automobilística, tratou de comentar argumentando com o link para o um estudo de carácter duvidoso.
A primeira falha deste estudo é não indicar a amostra do mesmo, o que me lança a dúvida se não terá sido uma qualquer associação lésbica a promover este estudo, e onde os elementos masculinos necessários ao referido estudo não terão sido retirados da secção de sapatonas masculinizadas da referida associação.
A primeira frase está correcta a afirmação, mas o sentido está verdadeiramente distorcido. É bem verdade que as mulheres correm menos riscos que os homens, mas a verdadeira causa desta situação é que as mulheres ao volante são perigosas para terceiros e não representam perigo para elas próprias. Logo um homem na estrada corre muito mais riscos ao ter de conviver com tais exemplares, do que as mulheres.
Uma outra atrocidade referida no dito artigo é que "à meia-noite de um sábado, um homem ao volante tem três vezes mais chances de sofrer um acidente fatal que uma mulher que esteja dirigindo na mesma hora".
Esta comparação é ridicula, pois se a esta hora há pouca ou nenhuma mulher na rua, muito menos se encontra atrás dum volante.
Nem todas as mulheres tem ordem de soltura dos seus respectivos, como tal não andam na rua a uma sabado depois da meia noite. Não andando na rua, logo não têm probabilidade de sofrer acidentes, a não ser que levar com a tampa dum tacho na cabeça seja considerado um acidente rodoviário...
Assim e reforçando que a propensão natural da mulher para a condução é dirigir o ferro de engomar e estacionar a roupa e louça nas respectivas máquinas refuto claramente o conteúdo do respectivo estudo e o comentário da minha amiga Maeve.

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Pensamento do dia

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

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Oh não, outra sondagem

O estrondoso sucesso da última sondagem, onde questionava se deveria utilizar palavras como "apazurdido" ou "escalavrado", os resultados foram: 0% para o não, 9% dos votos para um sim inequívoco, 45% para a hipótese de "Sem dúvida, é mais erudito!" e 45% para a hipótese "Hãããã??? Bebeste?!". Com este empate técnico fiquei com duas certezas:

• este blog anda pelas ruas da amargura, pois se é esperado que palavras como "apazurdido" ou "escalavrado" elevem a erudição deste pasquim, então estou mesmo a bater no fundo;
• e que grande parte das pessoas acha que passo parte do meu tempo a esvaziar o liquido de copos com conteúdo de elevado teor etílico.

A estas conclusões meus amigos respondo com optimismo. No primeiro caso, é visto que o teor deste blog só poderá subir, uma vez que mais baixo, ainda que não impossível, não pode descer.
Em relação ao segundo caso, ainda que parece impossível para muita gente e apesar dos muitos apelos da ARESP, várias cooperativas vínicolas e uma central cervejeira eu neste momento só bebo bebidas alcóolicas e gaseificadas em ocasiões sociais.
Talvez um dia eu revele por aqui a razão desta escolha.
Assim e arrumado que está a análise dos resultados da sondagem anterior, resolvi abrir nova sondagem neste blog.
Sou muitas vezes, injustamente acusado de ser machista a escrever, pelo que resolvi pedir a opinião de quem lê estas linhas para aferir a sensibilidade de quem me lê, sobre as minhas orientações filosóficas no que ao sexo diz respeito.
Resolvi fazer perguntas isentas, e sem qualquer tipo de orientação, para que a análise dos resultados, possa ser o mais idónea, isenta e realista possível.
Espero que haja uma grande adesão a esta nova sondagem



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Condutora

Chegou-me às mãos o Jornal 24 horas do dia 05 de Maio de 2008, onde se fala do acidente com o metro do Porto, onde um carro abalroou uma composição de metro.

Isto não teria nada de mais não fosse o teor da notícia onde podemos encontrar pérolas como:
- condutora distraída;
- condutora precipitada;
- a mulher preferiu desaparecer.

Estou indeciso em classificar esta noticia de machista ou de realista. É bem verdade que a cultura popular têm um ditado que diz mulher ao volante perigo constante.
E eu como nunca conheci uma mulher que conduzisse bem sinto-me inclinado para a segunda hipótese, mas espero que mais alguém se pronuncie em contrário.

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Teeth

O meu amigo MPZone deu-me a conhecer um trailler dum filme que eu achei absolutamente fantástico. O filme é de terror e chama-se Teeth. Após, incrédulamente, ver o trailler, e ainda não convencido do que tinha visto e do que me tinha sido passado pelo msn (afinal pensei que fosse treta), fui a um site sobre filmes de terror ler sobre dito filme:

““Teeth” é uma história aterrorizante de uma rapariga que possui dentes na vagina, uma condição única e pior que isso esta não sabe lidar com a situação. É uma espécie de vagina carnívora assassina. Ela não consegue fazer sexo com ninguém e os que tentam ir para a cama com ela ficam em pânico ao perderem pedaços do pênis.”

É impressão minha ou esta história de terror é no mínimo estranha? Parece mais enredo de filme pornográfico do que propriamente de terror. Até o título em português é sugestivo "Vagina Dentata". Eu aposto que a sequela deste filme vai ser "Escamas" e o resumo vai ser qualquer coisa do género:

““Escamas” é uma história aterrorizante de um rapaz africano e dotado que possui escamas no pénis, uma condição única e pior que isso é que este não sabe lidar com a situação. É uma espécie de carapau só que de cabeça careca e rachada assassino. Ele não consegue fazer sexo com ninguém e as que tentam ir para a cama com ele ficam em pânico ao ficarem com os orifícios alargados e dilacerados.”

E uma vez que a industria pornográfica costuma fazer as suas versões de filmes comuns, tenho quase a certeza que o nome da versão pornográfica deste filme vai ser "Vagina brochista".

Deixo aqui o trailler oficial do filme "Teeth":

Como bónus deixo ainda mais um vídeo que encontrei no youtube, relacionado com este filme:

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A matrícula que todos querem

Hoje chegou-me às mãos, por intermédio do meu colega GugaVFX, uma matrícula que, aposto, qualquer homem (e porque não mulher, gostava de ter. A meu ver um carro com esta matrícula só pode sair valorizado.

Até me imagino no balcão da Brisa a pedir a Via Verde e quando a jeitosa me perguntasse a matrícula, eu responder:
"69 - 69 - UU"
Ou quando as mal pagas febras da Emel quisessem chamar o reboque dizerem pela rádio a localização e matrícula do veículo.
Melhor que esta matrícula só a 69 - OO - 69...

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Pensamento do dia

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.

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Muska

Já várias pessoas, ao repararem nas tags de alguns artigos, me perguntaram o que é um Muska. Pois bem, Muska não é um objecto, ou uma pessoa. Ser Muska é uma filosofia de vida onde quatro amigos, com muito em comum e fazendo jus ao lema "um por todos e todos por um" se regem pelo seguinte código de honra:
- não há nada mais importante que o convívio entre muskas;
- deixes de beber hoje o que podes beber amanhã;
- alinhar sempre com outro muska;
- partir "cremalheiras" com os outros muskas;

E trago aqui hoje isto porquê?
Porque um Muska faz hoje anos:

PARABÉNS POPAS

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Alteração aos videos

Hoje resolvi alterar os vídeos seleccionados do youtube, e decidi seleccionar alguns videos do Quim Roscas e do Zeca Estacionâncio que estão por lá.
Recomendo vivamente, são vídeos com muita piada.

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Talvez tenha sido maldade...

Tinha combinado com os meus pais de ontem lhes dar boleia de Lisboa para Évora ao fim do dia, pois tinha combinado com eles assim que saísse do serviço ia ter com eles para os trazer.
Acontece que eles despacharam-se um pouco mais cedo que o previsto e ligaram-me para saber como estava o meu tempo ou viriam eles ter comigo ao invés de ir ter com eles.
Como eu já sei que eles se desorientam facilmente nos transportes em Lisboa, eu disse para se deixarem estar que já ia ter com eles.
Comecei a arrumar as coisas para sair, tirei o carro do parqueamento e preparei-me para atravessar Lisboa às 18h30 para ir ter com eles. Como o comum dos mortais sabe, essa hora o trânsito em Lisboa está praticamente parado.
Entretanto, consegui indo por ruelas e travessas levar apenas meia hora a atravessar a capital. Quando cheguei ao pé deles vi que estavam um pouco sentidos (uma trombas do ca......) por eu ter levado algum tempo a ir ter com eles ("e se era assim tinha dito que eles iam de metro, etc e tal).
Aquilo parece-me um pouco mal (fiquei f.....o como tudo) e então resolvi dar-lhes uma amostra do que seria o trânsito em Lisboa, e como estava perto do colombo e queria vir para évora, nada melhor que entrar na segunda circular e sair pela Vasco da Gama.
Assim eram 19h00 quando entrei na segunda circular logo a seguir ao Estádio da Luz, perto das 19h15 estava a vislumbrar a saída para o Eixo Norte Sul (os progenitores estavam a ficar vermelhos).
Com o ponteiro a marcar as 19h20 comecei a vislumbrar o Estádio de Alvalade e o Campo Grande, com a miragem do Aeroporto e da saída para a rotunda do Relógio a aparecer perto das 19h30.
Ainda por cima os deuses do trânsito estavam comigo e tinha havido um acidente (como se não houvesse todos os dias e a toda a hora) junto à saída das bombas da Repsol.
Quando às 19h45 eu consegui chegar à saída da Vasco da Gama (e eles já estavam roxos) não pude deixar de sentir um leve sorriso por dentro e sentir-me satisfeito comigo mesmo.

De vez em quando ouvia soprar, mas preferi ignorar, afinal o sentimento de dever cumprido era muito grande.

E como dizem por aí

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Tofunar?

Hoje liguei para um colega, que por acaso ou estava sem rede ou tinha o telemóvel desligado e, contráriamente ao que é hábito em mim, resolvi deixar uma mensagem no voice-mail.
Ao ouvir a mensagem de voz fiquei surpreendido:
- "Tufonou para XXX. Neste momento não me é possível atender a chamada. Por favor deixe a sua mensagem".

Fiquei a pensar o que seria "tufonar". Depois é que vi que sou um imberbe inculto, pois "tufonar" é o acto de pegar no "tufone" e utilizá-lo. Mas se fiquei a saber o que era "tufonar", fiquei sem saber o que seria um "tufone". Uma pesquisa no Google mostrou-me que até existe uma empresa chamada Tufone, inc., e que seria uma espécie de chamadas por internet.

Fiquei na dúvida se este meu colega seria um visionário ou um gajo com sorte. Assim dando-lhe o beneficio da dúvida, optei por gozar pouco com ele na esperança de que ele não vá ao google e descubra que afinal até existe o "tufone".

E como dizem por aí

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Está à venda, mas se estiver mal avisa ok?

Veio me parar às mãos uma daquelas revistas periódicas (salvo erro mensal) da Remax. Como eu estou muito interessado em comprar uma casa (ou então não e foi mera cusquice para passar o tempo) folheei a dita revista porque me disseram que me pediram para ver se não achava nada de estranho na mesma. Na curiosidade de perceber o que seria, comecei a folhear as páginas e a ver as fotos. A revista em si não têm nada de extraordinário, é um catalogo (como se pode verificar acima) com as várias casa à venda. Mas Ao andar de página em página eis que o inoportuno surge:

"Esta a vontade???"
Pelo vistos quem inseriu o anúncio na revista não está à vontade na tarefa de inserir estes anúncios nem em escrever português, pois senão vejamos:

- Será "esta a vontade" ou "está à vontade"?
- Será "desafogade" ou "desafogada"?
E depois outra questão se coloca: será que é no anúncio a melhor forma de colocar uma pergunta destas?
Será que um mail, chamada ou até o velhinho post-it não seriam mais produtivos? Se quem controla isto (e que normalmente este controlo é por amostragem) não reparou nisto utilizando um post-it ou um mail, se evitaria que uma "argolada" destas saisse cá para fora para o público em geral.
Assim tenho dois conselhos a dar a quem fez isto (e atenção que por enquanto ainda são de borla):

1. Tens de começar a usar o "esperto nos cabeça" porque este tipo de situações apenas são engraçadas vistas cá de fora;
2. Jovem, aprende a escrever português, acredita que te vai ser útil na tua vida futura, nem que seja para responderes a anuncio do Expresso, porque se fazes mais dessas não te antevejo grande futuro por aí.
   

E como dizem por aí

Bonjour para ti também

Capuchinho vermelho, versão moderna

Tás a ver uma dama com um gorro vermelho?
Yah, essa cena!
A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver?
Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...'.
A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...
O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog
vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha.

Ina man, a malta a gregoriar-se toda!!! E prontes, já tá...
prontes...

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O Sermão

Recebi num mail um relato na primeira pessoa de alguém que teve de enfrentar o primeiro dia de trabalho. Como está com muita piada pelo que resolvi publicar aqui. É pena que a referência ao autor tenha sido perdida nos "reencaminhanços".

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

-Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:

Caro Padreco:
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;

2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;

6º- Os mandamentos são 10 e não 12;

7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";

9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";

10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";

16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu";

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja…

20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!…

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo

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Ditados do século XXI

Mudam-se os tempos mudam-se os ditados.

Recebi uns ditados no meu mail, actualizados aos dias de hoje e como me parecem muito reais resolvi publicar aqui. Afinal temos de mostrar que até a cultura popular se está a actualizar aos dias de hoje.

São ditados do século 21

A pressa é inimiga da conexão.

Amigos, amigos, senhas à parte.

Antes só que em chats aborrecidos.

A arquivo dado não se olha o formato.

Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.

Para um bom provedor uma senha basta.

Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.

Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

Hacker que ladra, não morde.

Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

Mouse sujo se limpa em casa.

Melhor prevenir do que formatar.

O barato sai caro. E lento.

Quando a esmola é demais,

O santo desconfia que tem vírus anexado.

Quando um não quer, dois não teclam.

Quem ama um 486, CoreDuo4 lhe parece.

Quem clica seus males multiplica.

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

Quem não tem banda larga, caça com modem.

Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

Quem semeia e-mails, colhe spams.

Quem tem dedo vai a Roma.com .

Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

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Wc numa superficir comercial

Muito se fala da intervenção da ASAE que dias atrás deparei-me com uma situação que só possível ocorrer porque é numa grande superficie comercial.

Estava eu aflitinho para fazer uma necessidade fisiológica de caracter liquido quando ao ir ao WC da surperficie comercial me deparei com o cenário que abaixo mostro. Anda a ASAE a fechar tascos onde a comida tradicional é fabulosa porque a cozinha não têm condições, ou na casa de banho chega-se de parede a parede.

No entanto nas grandes superficies tudo é possível. Eu sou grande defensor da cozinha tradicional portuguesa, e locais onde se cospe na sopa e martela-se os bifes à biqueirada e ao calcanhar merecem que eu os defenda com as armas que me forem possíveis.

Assim coloco aqui a prova de como a ASAE não têm critérios uniformes. O que aconteceria se na taberna do "Ti Manel" houvesse no WC grades de cervejas e caixas de bananas?

É claro que sendo isto um WC masculino, a caixa de bananas faz sentido, para se guardar a banana. Já as grades de cerveja só fariam sentido se estivessem cheias. Mas isto é a minha opinião.

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Classificados, eu?

Não sei se foi na sequência do que escrevi no dia 26 de Abril de 2008, mas a verdade é que ontem recebi uma série de chamadas a questionar-me por um hipotético anuncio nos classificados do Correio da Manhã, onde supostamente estaria lá um anuncio com o meu número de telefone.

Achei alguma graça, em especial ao facto de como as chamadas foram feitas (houve uma voz feminina que até deu vontade de dizer que para ela seria de borla). Mas de qualquer modo quero deixar aqui o alerta de que eu mais cedo ou mais tarde irei descobrir quem foi o autor (ou autora) da brincadeira e aí poderei revidar...

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Indecências

É com grande admiração que trago aqui hoje uma evidência espalhada pela cidade de Lisboa, e até espalhada pelas principais cidades do nosso país.

Um pouco por todo lado vemos sinais como o que reproduzo em baixo:

Uma boca seca é um sinónimo de impotência para o sexo oral, pois é capaz de tornar essa operação dolorosa para usa das partes intervenientes.

Por outro lado a coluna húmida, poderá indicar que um dos intervenientes estava de quatro de costas e alguém usou essas costas como alvo para tiro à pistola. Assim encaro este tipo de sinais, como um sinal de Sodoma e Gomorra, onde é indicado que no local onde se encontre estes sinais as pessoas não praticam a oralidade, mas alguém acaba de quatro. A minha alma romântica prefere pensar que as pessoas são obrigadas a ficarem com a "coluna húmida".

Sendo Portugal um país de brandos costumes não me parece que seja bonito andar a anunciar nas paredes das cidades as práticas dos intervenientes dessa zona geográfica.

Pessoalmente eu cada vez que encontro este sinal já sei que não posso conhecer daí ninguém, pois sou adepto da oralidade e apanhar uma boca seca não é uma coisa muito agradável.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também