A matrícula que todos querem

Hoje chegou-me às mãos, por intermédio do meu colega GugaVFX, uma matrícula que, aposto, qualquer homem (e porque não mulher, gostava de ter. A meu ver um carro com esta matrícula só pode sair valorizado.

Até me imagino no balcão da Brisa a pedir a Via Verde e quando a jeitosa me perguntasse a matrícula, eu responder:
"69 - 69 - UU"
Ou quando as mal pagas febras da Emel quisessem chamar o reboque dizerem pela rádio a localização e matrícula do veículo.
Melhor que esta matrícula só a 69 - OO - 69...

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Pensamento do dia

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.

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Muska

Já várias pessoas, ao repararem nas tags de alguns artigos, me perguntaram o que é um Muska. Pois bem, Muska não é um objecto, ou uma pessoa. Ser Muska é uma filosofia de vida onde quatro amigos, com muito em comum e fazendo jus ao lema "um por todos e todos por um" se regem pelo seguinte código de honra:
- não há nada mais importante que o convívio entre muskas;
- deixes de beber hoje o que podes beber amanhã;
- alinhar sempre com outro muska;
- partir "cremalheiras" com os outros muskas;

E trago aqui hoje isto porquê?
Porque um Muska faz hoje anos:

PARABÉNS POPAS

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Alteração aos videos

Hoje resolvi alterar os vídeos seleccionados do youtube, e decidi seleccionar alguns videos do Quim Roscas e do Zeca Estacionâncio que estão por lá.
Recomendo vivamente, são vídeos com muita piada.

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Talvez tenha sido maldade...

Tinha combinado com os meus pais de ontem lhes dar boleia de Lisboa para Évora ao fim do dia, pois tinha combinado com eles assim que saísse do serviço ia ter com eles para os trazer.
Acontece que eles despacharam-se um pouco mais cedo que o previsto e ligaram-me para saber como estava o meu tempo ou viriam eles ter comigo ao invés de ir ter com eles.
Como eu já sei que eles se desorientam facilmente nos transportes em Lisboa, eu disse para se deixarem estar que já ia ter com eles.
Comecei a arrumar as coisas para sair, tirei o carro do parqueamento e preparei-me para atravessar Lisboa às 18h30 para ir ter com eles. Como o comum dos mortais sabe, essa hora o trânsito em Lisboa está praticamente parado.
Entretanto, consegui indo por ruelas e travessas levar apenas meia hora a atravessar a capital. Quando cheguei ao pé deles vi que estavam um pouco sentidos (uma trombas do ca......) por eu ter levado algum tempo a ir ter com eles ("e se era assim tinha dito que eles iam de metro, etc e tal).
Aquilo parece-me um pouco mal (fiquei f.....o como tudo) e então resolvi dar-lhes uma amostra do que seria o trânsito em Lisboa, e como estava perto do colombo e queria vir para évora, nada melhor que entrar na segunda circular e sair pela Vasco da Gama.
Assim eram 19h00 quando entrei na segunda circular logo a seguir ao Estádio da Luz, perto das 19h15 estava a vislumbrar a saída para o Eixo Norte Sul (os progenitores estavam a ficar vermelhos).
Com o ponteiro a marcar as 19h20 comecei a vislumbrar o Estádio de Alvalade e o Campo Grande, com a miragem do Aeroporto e da saída para a rotunda do Relógio a aparecer perto das 19h30.
Ainda por cima os deuses do trânsito estavam comigo e tinha havido um acidente (como se não houvesse todos os dias e a toda a hora) junto à saída das bombas da Repsol.
Quando às 19h45 eu consegui chegar à saída da Vasco da Gama (e eles já estavam roxos) não pude deixar de sentir um leve sorriso por dentro e sentir-me satisfeito comigo mesmo.

De vez em quando ouvia soprar, mas preferi ignorar, afinal o sentimento de dever cumprido era muito grande.

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Tofunar?

Hoje liguei para um colega, que por acaso ou estava sem rede ou tinha o telemóvel desligado e, contráriamente ao que é hábito em mim, resolvi deixar uma mensagem no voice-mail.
Ao ouvir a mensagem de voz fiquei surpreendido:
- "Tufonou para XXX. Neste momento não me é possível atender a chamada. Por favor deixe a sua mensagem".

Fiquei a pensar o que seria "tufonar". Depois é que vi que sou um imberbe inculto, pois "tufonar" é o acto de pegar no "tufone" e utilizá-lo. Mas se fiquei a saber o que era "tufonar", fiquei sem saber o que seria um "tufone". Uma pesquisa no Google mostrou-me que até existe uma empresa chamada Tufone, inc., e que seria uma espécie de chamadas por internet.

Fiquei na dúvida se este meu colega seria um visionário ou um gajo com sorte. Assim dando-lhe o beneficio da dúvida, optei por gozar pouco com ele na esperança de que ele não vá ao google e descubra que afinal até existe o "tufone".

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Está à venda, mas se estiver mal avisa ok?

Veio me parar às mãos uma daquelas revistas periódicas (salvo erro mensal) da Remax. Como eu estou muito interessado em comprar uma casa (ou então não e foi mera cusquice para passar o tempo) folheei a dita revista porque me disseram que me pediram para ver se não achava nada de estranho na mesma. Na curiosidade de perceber o que seria, comecei a folhear as páginas e a ver as fotos. A revista em si não têm nada de extraordinário, é um catalogo (como se pode verificar acima) com as várias casa à venda. Mas Ao andar de página em página eis que o inoportuno surge:

"Esta a vontade???"
Pelo vistos quem inseriu o anúncio na revista não está à vontade na tarefa de inserir estes anúncios nem em escrever português, pois senão vejamos:

- Será "esta a vontade" ou "está à vontade"?
- Será "desafogade" ou "desafogada"?
E depois outra questão se coloca: será que é no anúncio a melhor forma de colocar uma pergunta destas?
Será que um mail, chamada ou até o velhinho post-it não seriam mais produtivos? Se quem controla isto (e que normalmente este controlo é por amostragem) não reparou nisto utilizando um post-it ou um mail, se evitaria que uma "argolada" destas saisse cá para fora para o público em geral.
Assim tenho dois conselhos a dar a quem fez isto (e atenção que por enquanto ainda são de borla):

1. Tens de começar a usar o "esperto nos cabeça" porque este tipo de situações apenas são engraçadas vistas cá de fora;
2. Jovem, aprende a escrever português, acredita que te vai ser útil na tua vida futura, nem que seja para responderes a anuncio do Expresso, porque se fazes mais dessas não te antevejo grande futuro por aí.
   

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Capuchinho vermelho, versão moderna

Tás a ver uma dama com um gorro vermelho?
Yah, essa cena!
A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver?
Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...'.
A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...
O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog
vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha.

Ina man, a malta a gregoriar-se toda!!! E prontes, já tá...
prontes...

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O Sermão

Recebi num mail um relato na primeira pessoa de alguém que teve de enfrentar o primeiro dia de trabalho. Como está com muita piada pelo que resolvi publicar aqui. É pena que a referência ao autor tenha sido perdida nos "reencaminhanços".

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

-Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:

Caro Padreco:
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;

2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;

6º- Os mandamentos são 10 e não 12;

7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";

9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";

10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";

16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu";

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja…

20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!…

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo

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Ditados do século XXI

Mudam-se os tempos mudam-se os ditados.

Recebi uns ditados no meu mail, actualizados aos dias de hoje e como me parecem muito reais resolvi publicar aqui. Afinal temos de mostrar que até a cultura popular se está a actualizar aos dias de hoje.

São ditados do século 21

A pressa é inimiga da conexão.

Amigos, amigos, senhas à parte.

Antes só que em chats aborrecidos.

A arquivo dado não se olha o formato.

Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.

Para um bom provedor uma senha basta.

Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.

Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

Hacker que ladra, não morde.

Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

Mouse sujo se limpa em casa.

Melhor prevenir do que formatar.

O barato sai caro. E lento.

Quando a esmola é demais,

O santo desconfia que tem vírus anexado.

Quando um não quer, dois não teclam.

Quem ama um 486, CoreDuo4 lhe parece.

Quem clica seus males multiplica.

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

Quem não tem banda larga, caça com modem.

Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

Quem semeia e-mails, colhe spams.

Quem tem dedo vai a Roma.com .

Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

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Wc numa superficir comercial

Muito se fala da intervenção da ASAE que dias atrás deparei-me com uma situação que só possível ocorrer porque é numa grande superficie comercial.

Estava eu aflitinho para fazer uma necessidade fisiológica de caracter liquido quando ao ir ao WC da surperficie comercial me deparei com o cenário que abaixo mostro. Anda a ASAE a fechar tascos onde a comida tradicional é fabulosa porque a cozinha não têm condições, ou na casa de banho chega-se de parede a parede.

No entanto nas grandes superficies tudo é possível. Eu sou grande defensor da cozinha tradicional portuguesa, e locais onde se cospe na sopa e martela-se os bifes à biqueirada e ao calcanhar merecem que eu os defenda com as armas que me forem possíveis.

Assim coloco aqui a prova de como a ASAE não têm critérios uniformes. O que aconteceria se na taberna do "Ti Manel" houvesse no WC grades de cervejas e caixas de bananas?

É claro que sendo isto um WC masculino, a caixa de bananas faz sentido, para se guardar a banana. Já as grades de cerveja só fariam sentido se estivessem cheias. Mas isto é a minha opinião.

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Classificados, eu?

Não sei se foi na sequência do que escrevi no dia 26 de Abril de 2008, mas a verdade é que ontem recebi uma série de chamadas a questionar-me por um hipotético anuncio nos classificados do Correio da Manhã, onde supostamente estaria lá um anuncio com o meu número de telefone.

Achei alguma graça, em especial ao facto de como as chamadas foram feitas (houve uma voz feminina que até deu vontade de dizer que para ela seria de borla). Mas de qualquer modo quero deixar aqui o alerta de que eu mais cedo ou mais tarde irei descobrir quem foi o autor (ou autora) da brincadeira e aí poderei revidar...

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Indecências

É com grande admiração que trago aqui hoje uma evidência espalhada pela cidade de Lisboa, e até espalhada pelas principais cidades do nosso país.

Um pouco por todo lado vemos sinais como o que reproduzo em baixo:

Uma boca seca é um sinónimo de impotência para o sexo oral, pois é capaz de tornar essa operação dolorosa para usa das partes intervenientes.

Por outro lado a coluna húmida, poderá indicar que um dos intervenientes estava de quatro de costas e alguém usou essas costas como alvo para tiro à pistola. Assim encaro este tipo de sinais, como um sinal de Sodoma e Gomorra, onde é indicado que no local onde se encontre estes sinais as pessoas não praticam a oralidade, mas alguém acaba de quatro. A minha alma romântica prefere pensar que as pessoas são obrigadas a ficarem com a "coluna húmida".

Sendo Portugal um país de brandos costumes não me parece que seja bonito andar a anunciar nas paredes das cidades as práticas dos intervenientes dessa zona geográfica.

Pessoalmente eu cada vez que encontro este sinal já sei que não posso conhecer daí ninguém, pois sou adepto da oralidade e apanhar uma boca seca não é uma coisa muito agradável.

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Café curto

Dias atrás na casa de um amigo meu, em alegre confraternização, após a refeição chegou a hora do tradicional café (ou bica) após a refeição. Eu para não fugir à regra, também pedi um café. Como não sou grande apreciador de algiudares, pedi um café curto.

Eis o que me chegou à minha frente:

Se por acaso pedisse um café cheio, será que punham taipais de lado para poder levar mais um pouco?

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Correio Sentimental

Aqui há dias, numa das minhas visitas à sogra, resolvi matar o tempo com a literatura disponível em cima da mesinha da sala - uma pilha de revistas "Maria".

A revista "Maria" é uma das mais antigas publicações dedicadas ao público feminino. Ainda não tinham dado à estampa as "VIP", "Caras" e outras trampas que tais e já as nossas mães e avós folheavam a "Maria" entre uma lavadela de loiça e um descascar de batatas. A "Maria" (perdoem-me a repetição) era uma revista para "domésticas", um espaço de notícias parôlas, de receitas de cozinha e novela cor-de-rosa. Já então existia uma secção dedicada ao aconselhamento sentimental, onde eram publicadas as dúvidas de supostas leitoras amarguradas e dadas as devidas respostas, imprecisas, por uma qualquer psicóloga ou astróloga paga à peça.

A "Maria" de hoje mantém o seu conteúdo boçal de outros tempos, mas evoluiu no sentido de satisfazer uma nova ordem de leitoras (e leitores, agora também), igualmente embrutecidas como as suas antecessoras, ávidas de estímulos sexuais, mas não necessariamente domésticas como as outras. Embora inclua os resumos das 500 novelas que atafulham os canais da televisão portuguesa, é no correio sentimental que o abandalhamento assume as suas proporções máximas.

Fiquei a imaginar a minha sogra, com os seus 60 e muitos, no consolo do lar, a ler aquilo....!!!!

Nota: Qualquer semelhança com a revista que costuma ler na sala de espera do seu dentista é pura realidade.

A Revolução dos Cravos

Ao ler o post do Red Eagle sobre o "25 de Abril de 74", fiquei surpreendida com a falta de esclarecimento que o mesmo deixa transparecer. Não o quero penitenciar por isso, até porque o rapaz ainda andava de fraldas e a babar-se nessa altura, limitando-se os seus conhecimentos actuais à mitologia que normalmente o povo cria e passa às novas gerações, ao belo estilo da tradição oral, com muito folclore à mistura - a referência aos "comunas" é um belo exemplo disso.
Mas, o que foi afinal o 25 de Abril? É que quando falamos em revolução estamos a pensar numa mudança profunda a todos os níveis...Será que houve mesmo essa mudança?

Portugal é uma empresa com milhões de trabalhadores. Durante décadas essa empresa foi gerida com braço de ferro por um administrador todo poderoso - Oliveira Salazar -, que obviamente satisfazia os interesses de um grupo de "investidores" privilegiados. Quem pusesse em causa a conduta dos corpos gerentes da dita empresa ia para o olho da rua, que é como quem diz para o degredo. O problema é que a empresa começou não só a não dar os lucros desejados, como ainda por cima um dos seus departamentos começou a ficar bestialmente chateado com as guerrilhas em que andava metido lá para os lados de Angola e afins. Nos entrementes o administrador caiu da cadeira e foi-se, mas o seu sucessor, um tal de Caetano, também não dava o devido rendimento. Como se resolveu o problema? Simples. Procedendo a uma reestruturação da dita empresa. Põs-se o pessoal do departamento insatisfeito (não todo, bem entendido) a fazer cagaçal nas ruas para animar os trabalhadores e toca a criar um novo conselho de administração. De início a coisa foi um bocado atabalhoada, até porque ninguém sabia muito bem como pegar na dita empresa e pô-la a render. Mais ainda, como conter os trabalhadores que já andavam com ideias tolas de liberdade, de uma vida melhor, etc, etc (as parvoíces do costume)?! A solução esteve numa fórmula muito simples chamada democracia, que tal como um daqueles livros das Selecções do Readers Digest pouco mais pretende ter do que uma linda capa.

Renovo a questão: o que mudou? Mudaram os poleiros, que era o que se pretendia e mudou a aparência do regime. Na prática, os investidores do antigamente são sensivelmente os mesmos, com algumas novas entradas é certo. Já não existe censura explícita e malta até vota...Mas existe uma outra coisa, uma outra forma de manipulação que escapa à maioria.

A quem interesse e até queira aprofundar a questão, basta seguir o link:

http://resistir.info/varios/manipulacao.html

Nota: Revolução dos Cravos, não significa que tenham andado à batatada com os cravos ou a dizimar canteiros em Alfama. Uma olhadela nos alfarrábios de História esclarece tudo ( e a Wikipédia também).

O espirito comercial

É incrível o espírito empreendedor do tuga. Nunca pára de me surpreender a capacidade comercial que temos. Por exemplo se colocarmos um anúncio nos classificados do Correio da Manhã ou do Jornal Record de oferta de serviços de companhia recebe-se uma infinidade de chamadas e mensagens de volta. E não se pense que é só freguesas a pretenderem os serviços. É também uma panóplia de produtos e serviços acessórios que eu nunca pensaria que existiriam associados ao comércio da carne viva.
Desde oferta promocionais de quantidades industriais de preservativos (com entrega gratuita em qualquer ponto do país) a serviço de escolta. Até oferta de gestão de agenda e serviço de atendimento telefónico de clientes existe para esta área especifica de negócio.
E se pensam que os cremes se ficam pelos cremes gordos e/ou lubrificantes isso é um ledo engano, também podem ser encontrados cremes regeneradores (se calhar regeneram orgasmos e aí o orgasmo será sempre o mesmo só que regenerado) e cremes anestésicos (neste caso acho preferível abster-me de comentários e considerações).
Por isso que algum leitor deste pasquim estiver pensar em se estabelecer neste ramo, já sabe com parte do tipo de produtos e serviços acessórios que pode encontrar em oferta.

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25 de Abril

Hoje é o dia da Revolução. É hoje o dia em que os velhos comunas vêm para a rua com lágrimas no canto do olho, saudosistas dos "bons velhos tempos". Com a possibilidade de ser excomungado por heresia por parte dos comunas e amantes da "liberdade", questiono para quê esta revolução?
O que mudou?
Temos uma autoridade que multa automobilistas mas fechas os olhos à bandidagem, todos os dias temos nos jornais escândalos políticos a que se faz tábua rasa, o futebol está completamente podre e cheio de tráfico de influências, cada vez os recibos verdes são mais e o ordenado é menos.
Até o grande chavão da revolução que andava na boca de todos os comunas convictos é ridículo "A revolução foi feita para acabar com os ricos". Ou seja, em vez de se acabar com a pobreza, foi-se acabar com quem estava melhor, porque para a mentalidade tuga pior que a nossa própria miséria só quem está melhor que nós, reflexo duma mentalidade tacanha e mesquinha.
Por isso os comunas que me desculpem, mas metam esta revolução no cú e não me chateiem mais com o 25 de Abril.

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Suiça civilizada?

Então não é que li uma noticia que explicava que a Suíça está a braços com uma praga de carraças? E que as comitivas do Campeonato Europeu de Futebol que vai lá ser disputado foram aconselhadas pela UEFA a vacinarem os seus jogadores?
A Suiça, um país supostamente desenvolvido já deveria ter tratado desta questão para que não sucedesse esta "vergonha" que é andarem as comitivas a terem de ser vacinadas contras os parasitas suiços. Nós já tratamos desta questão à muitos anos.
Por cá as carraças já não são praga, andam vestidas de fato e gravata e estão em Gabinetes Ministeriais ou então andam com fardas da BT a multar o pessoal.
Mas uma praga de carraças não pode ser levada a sério. Para ser levada a sério era se fosse divulgado a quantidade de vistos de turismo que a suiça vai emitir durante o europeu. Assim com o número de meretrizes brasileiras que vai para lá fazer a vida durante esses quinze dias, quase de certeza que a praga que se antecipa é uma praga de... chatos.
Eu até já vi quem os tivesse nas sobrancelhas...


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Novos videos

Foram adicionados novos videos à barra lateral. Um é o indeferimento da queixa de José Socrates contra o blog Portugal Profundo, relativamente às suas habilitações, outro vídeo é a descaída de Sócrates com Durão Barroso na assinatura do tratado de lisboa com o "Porreiro Pá", outro vídeo é as previsões do Professor Marcelo (Gato Fedorento) e por último a descoberta por parte do Rambo que o Pai Natal não existe.


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Nova sondagenm

Após a realização da sondagem anterior onde questionei sobre o aspecto visual deste pasquim resolvi, voltar a fazer nova consulta de opinião sobre o desenvolvimento que este blog deverá seguir.
Apelo ao teu dever cívico e vota nas opções que te são apresentadas...

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Triste realidade

Hoje em conversa telefónica apercebi-me duma situação que no mínimo é estranha. Cada vez que ando na auto-estrada ando sempre com medo dos carros (estejam parados ou em anadamento), não vá eu ter o azar de ir lá dentro dum deles algum boi para me medir a velocidade e multar por ir a 121 kms.
A piada disto é que quem anda a partir vidros e a assaltar carros não têm tanto receio da autoridade como eu.
Na realidade cada vez mais constato que a autoridade só serve para perseguir e amedrontar o cidadão comum que cometou o herege crime de ser também automobilista.
Se eu passar na Avenida de Berna um sinal vermelho, as câmaras que por lá estão captarão logo uma prova que servirá para eu ter de pagar uma multa. Mas essas mesmas câmaras não servem de prova se me partirem um vidro e me assaltarem o carro.
Assim ao contrário dos safaris onde as pessoas pagam para ser o predador, e poderem capturar presas, ao entrar numa auto-estrada eu pago para ser uma presa à mercê duma manada de bois ressabiados que a única forma que têm de exercer a medíocre e patética autoridade que lhes resta é a de me multarem.
Porque os meliantes a sério riem-se na cara deles...
... acho que tenho de começar a fazer o mesmo.

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Fisco recusa vigiar partidos

Vi hoje no site do Correio da Manhã (essa grande instituição literária, em especial os classificados) uma notícia que me deixou no mínimo "apazurdido".
A notícia (que pode ser lida aqui) diz que o Fisco não pode vigiar partidos políticos porque há um vazio legal.
Desde quando um vazio legal impediu o Fisco de nos controlar a nós? Desde quando é um vazio legal desta natureza não foi logo colmatado para que o Zé Povinho fosse logo fiscalizado.
No entanto, eu até acho de louvar este código deontológico, afinal os ladrões (Fisco) não roubam os mestres (os políticos), nós é que continuamos a assistir impávidos e serenos à maneira como somos sodomizados legalmente sem fazermos nada.
Melhor ainda que esta notícia é os comentários que lá estão:

"21 Abril 2008 - 06h28 | Mário
significa ... que podem continuar a roubar á vontade."

"21 Abril 2008 - 09h07 | Luis
Só o cidadão é que tem direitos e deveres, os outros, só têm direitos.."

Vamos continuar sossegados? Parece que sim. Uns pagam os outros são impunes.

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O meu momento de glória

Como muitos que me conhecem sabem, eu sou jogador de Ogame. Mas nestas férias alguém me apresentou uma alternativa ao dito jogo: o Ugame.
São ambos muito semelhantes com a diferença que o segundo se passa a uma velocidade muito superior. Assim e como estou de férias resolvi entrar no jogo e com um objectivo traçado: ser o número um do jogo durante 24 horas de seguida e sempre a ganhar terreno ao 2º classificado.
Assim é com grande orgulho e prazer que mostro aqui: OBJECTIVO CUMPRIDO.

PS: é claro que o facto de estar de férias e sempre com chuva também ajudou a que eu conseguisse este feito...

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De quem é a casa?

Ao escrever sobre a mais recente escritora, Carolina Salgado, lembrei-me duma questão importante. Comprei uma casa e há um pormenor que gostava de saber: de quem é a casa? Minha ou do Banco?
Como não tenho pais ricos, tive de ir ao banco (não foi ao BES), fiz um crédito hipotecário e comprometi-me todos os dias 24 de cada mês com o meu banco a ter lá dinheiro para cobrir a prestação.
Então tenho no registo predial a dizer que a casa é minha, pago impostos da mesma, como se fosse minha, mas não a posso vender sem falar com o banco e se não tiver lá o dinheiro todos os dias 24 o banco corre comigo da minha casa.
Assim, se calhar não sou eu o dono da casa, é o banco. Eu só sou titular duma dívida.
Porque para ser eu o dono o banco não me punha de lá para fora e eu poderia vender sempre que quisesse sem ter de me preocupar com isso.

E como dizem por aí

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E se fosse eu?

Estava com um amigo, quando este teve de se dirigir à companhia de seguros Allianz para tratar de assuntos relacionados com um seguro dele. Em Évora, a delegação da mesma fica em pleno centro histórico numa via sem transito, só pedonal.
Nessa rua, passei por um carro da PSP que deduzi estivesse ali por algum motivo de segurança pública.
Ao entrar dentro do escritório da companhia, vejo lá um agente da PSP a tratar duma declaração amigável e aí fez-se luz. Deduzi logo porque afinal estava o carro da PSP parado numa rua de acesso pedonal, em pleno centro histórico. Mas como não queria ser mal intencionado, e dando o beneficio da dúvida ao "Xor Guarda" ainda tentei ver se debaixo das secretárias ou dentro de algum móvel estariam algum grupo de meliantes com reféns e eu estivesse a passar ao lado duma cena dessas.
Após a segunda espreitadela para debaixo das secretárias e, perante o olhar admirado do funcionário e do "Agente Serôdio", tive de concluir que era uma banal situação de preenchimento de declaração amigável. E aí questionei-me logo, e se fosse eu?
Se fosse eu a estacionar o carro naquele sítio para ir tratar da minha apólice ou qualquer outro assunto relacionado?
Em menos de cinco minutos teria uma multa e um reboque à perna...
Para que não restem dúvidas e para quem não conhece o local, deixo aqui mais duas perspectivas diferentes da rua.

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Carolina, escritora?

Li na revista focus que Carolina Salgado agora se apresenta como escritora. Se ela é uma escritora, então o que serei eu?
Bem, eu sou um empregado por conta de outrém. Todo o dinheiro que ganho é declarado e não consigo fugir de forma alguma aos impostos e contribuições, onde quase metade do ordenado vai para o IRS e Segurança Social. Dois dias depois vêm a prestação da casa, que leva outra parcela bem grande.
Depois chega os meus amigos da EPAL, Vodafone, Lisboa Gás e EDP.
Com a agravante de neste último caso eu pagar também uma taxa de radiodifusão (tipo taxa de televisão) com a conta da electricidade, mas se quiser TV Cabo tenho de pagar à parte.
Ora bem visto as coisas eu até poderia ser uma alternadeira, pois com tanta alternância de entidades a irem à minha conta...
Mas depois constatei outra coisa, o meu carro foi assaltado e o processo foi arquivado por falta de provas. No posto da GNR onde fiz a participação foi-me dito que não há meios para patrulhar tudo.
Para andarem de radar em punho nas autoestradas na caça à multa já tem meios.... Se as câmaras de vídeo me apanharem a passar um sinal vermelho as imagens servem de prova para me multarem.
No entanto se as mesmas câmaras filmarem alguém a partir-me o vidro do carro para o assaltar, já não servem de prova essas mesmas imagens.
Assim se até as autoridades me encavam, não me protegem, a minha conta bancária anda sempre na penúria e para onde me viro só apanho é lixadelas (com F's grandes) então bem vistas as coisas eu é que sou uma puta, e a única coisa que consigo fazer é escrever um blog.

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Encerrado por hoje

Meti baixa!!!
Xô Gripe....


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Medicina

Quando se pensa que é só com a informática que se passam coisas estranhas, eis que algo surge que nos faz mudar de ideias. Recebi este texto num, que se me escapa a autoria, mas que achei um exemplo perfeito de como não é só a informática que têm coisas estranhas:

« A Medicina é - diz quem a pratica - a mais bela das profissões. Quem a exerce sabe que cada vez mais deve estar atento à qualidade da comunicação que mantém com o paciente como parte primordial de todo o projecto terapêutico: saber escutar o doente, entender as suas formas de expressão e saber transmitir em termos simples e directos aquilo que pensa e aquilo que pretende que o doente assimile e ponha em prática, sem recorrer ao linguarejar hermético e técnico que caracteriza alguns sectores da classe médica, é para o clínico muito mais de meio caminho andado para o sucesso...

'O doente que tem que contar em minutos os males de um 'maldito corpo que não corresponde aos desejos da alma' está sujeito a lapsus linguae, frutos da atrapalhação, da timidez, do incómodo de ali estar perante o médico. Compreendamo-lo pois com bom humor!'

Carlos Barreira Da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro 'A Medicina na Voz do Povo', com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:

§ 'A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides'.

§ 'Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa'.

§ 'Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho'.

§ 'Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido'.

§ 'Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída'.

§ 'Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam'.

§ 'Tenho a língua cheia de Áfricas'.

§ 'Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor'.

§ 'O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as'.

§ 'A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor'.

As perturbações da fala impacientam o doente:

§ 'Na voz sinto aquilo tudo embuzinado'.

§ 'Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta'.

§ 'Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais'.

§ 'O meu pai morreu de tísica na laringe'.

Os 'problemas da cabeça' são muito frequentes:

§ 'Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João'.

§ 'Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...'.

§ 'Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós'.

§ 'Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...'

§ 'A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar'.

§ 'Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal'.

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis :

§ 'Venho aqui mostrar a parreca'.

§ 'A minha pardalona está a mudar de cor'.

§ 'Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas'.

§ 'Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza'.

§ 'Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?'

§ 'Quantos filhos teve?' - pergunta o médico. ' Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três'.

§ 'Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada'.

§ 'Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos'.

§ 'Quando estou de pau feito... a puta verga'.

§ 'O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã'.

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:

§ 'Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta'.

§ 'O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura'.

§ 'Já tenho os ossos desclassificados'.

§ 'Alem das itroses tenho classificação ossal'.

§ 'O meu reumatismo é climático'.

§ 'É uma dor insepulcrável'.

§ 'Tenho artroses remodeladas e de densidade forte'.

§ 'Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala'.

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:

§ 'Tomo um vinho que não me assobe à cabeça'.

§ 'Eu abuso um pouco da água do Luso'.

§ 'Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool'

§ 'Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem'.

§ 'Eu sou um fumador invertebrado'.

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:

§ 'Fui operado ao panquecas'.

§ 'Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina'.

§ 'Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo'.

§ 'Eu era muito encharcado a essa coisa da azia'.

§ 'Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido'.

§ 'Tenho pedra na basílica'.

§ 'O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás'.

§ 'Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa'.

§ 'Fiz uma mamografia ao intestino'.

§ 'O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos ( drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma ( sonda)'.

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:

§ 'Ando a tomar o Esperma Canulado'- Espasmo Canulase

§ 'Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião' – Sermion

§ 'Andei a tomar umas injecções de Esferovite' – Parenterovit

§ 'Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada' – Piprilim

§ 'Agora estou melhor, tomo o Bate Certo' – Betaserc

§ 'Tomo o Sigerom e o Chico Bem' - Stugeron e Gincoben

§ 'Ando a tomar o Castro Leão' – Castilium

§ 'Tomei Sexovir' – Isovir

§ 'Tomo uma cábulas à noite'.

§ 'Tomei uns comprimidos 'jaunes', assim amarelados'.

§ 'Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas'.

§ 'Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha'.

§ 'Estava a ficar com os abéticos no sangue'.

§ 'Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações'.

§ 'Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor'.

§ 'Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua'.

§ 'Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas'.

O que os doentes pensam do médico:

§ 'Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns'.

§ 'Especialista, médico, mas entendido!'.

§ 'Não sou muito afluente de vir aos médicos'.

§ 'Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores'.

§ 'Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém'.

§ 'Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer'.

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste 'clássico':

'Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?

Ao que o médico retorque: 'Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.' »

Pensamento do dia

Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia…

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Jorge Palma

As minhas férias começaram logo da melhor forma. Ontem fui a concerto que tinha tudo para ser excelente:

- 1ª parte: Rouxinol Faduncho;

- 2ª parte: Jorge Palma.

Se ambos são grandes artistas (e cada um no seu género) e a 1ª parte foi excelente. Marco Horácio esteve ao seu melhor nível.

Já o Jorge Palma era um milagre ele conseguir aguentar-se em pé, e se nas notas não falhou muito, na voz não acertou nada. E até havia apostas de quando é que cairia no palco. Que já é normal ele actuar ébrio, todos sabem, mas normalmente mesmo ébrio ele costuma fazer excelentes concertos, o que não foi o que se passou ontem.


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Nós cromos?

Como bons tugas que somos, temos sempre a mania de nos depreciar, desvalorizar e achar que o que é de fora é melhor.

Cresci a ouvir comentários das nossas más participações no festival Eurovisão da canção (ainda me lembro das botifarras da Dora).

E se alguém quiser matar saudades da Dora e das suas botifarras clique aqui. Mas se nós dizemos mal de nós, então o que dizer do cromo espanhol?

Já malucos a fazerem de tudo para terem os seus 15 segundos de fama, mas este bate tudo. Ou será que por ser "lá de fora" nós vamos achar que até é um bom artista? Até porque já dizia o outro: "Um bom artista é o artista que se esforça"

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Trovoada???

Esta noite acordei de madrugada com um grande estrondo. Como ao adormecer a ultima coisa que ouvi foi um avião a passar, assim que ouvi o estrondo a primeira coisa que me lembrei foi que teria caído um avião.
Longe vão os tempo em que eu ao acordar com um barulho somente pensaria numa trovoada... Afinal o barulho foi o de um simples e sonoro trovão.
Como é natural voltei-me para o outro lado e voltei a dormir.

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Afinal elas também falam...

Estava hoje nos transportes e ouvi uma conversa que me deixou estarrecido pela situação em si. O cenário eram duas jovens (com idades compreendidas entre os 18 e os 23 anos, sensivelmente), que iam a discutir o encontro de uma delas (designada por jovem A) que o estava a relatar com todos os requintes de pormenores à amiga (e por arrastamento a toda a gente daquela carruagem do metropolitano, uma vez que além de falar sem pudores, falavam em tom de voz normal).
O requinte de pormenores era muito vasto e detalhado, pelo que a viagem pareceu bem mais curta do que realmente foi.
Mas a cereja em cima do bolo esteve guardada para o fim da minha (curta) estadia perto das desinibidas jovens, foi quando me apercebo, por comentários comparativos de ambas, que o jovem do encontro da noite anterior, já tinha saído algumas vezes com a jovem B (namorado, amigo colorido, what ever) e que a jovem B tinha solicitado à jovem A para desviar atenções do garboso macho da sua pessoa, para a pessoa dela.
E no "day after" aquelas jovens e inocentes almas estavam a fazer comparações comportamentais, avaliando o desempenho do dito e a troca galhardetes sobre o desempenho de ambas.
E são os homens que têm a fama de fazer destas "proezas"...

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Esclavrado

Ontem, usei o termo escalavrado. Na minha terra escalavrado significa, estragado, partido... Eu usei o termo aqui por que me pareceu bem. Eu andei dois anos a tentar escrever a palavra "escalavrado" neste blog, e finalmente consegui esse feito.
E com o bónus de fazer sentido no que escrevi. Com isto sou quase um letrado

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Segunda-feira??? Pffff

Prepara-se mais uma segunda feira. Quando escrevo estas linhas já passa da meia-noite, logo já é segunda-feira.
Porém desde as duas da tarde que sinto a tradicional depressão estomacal, que avizinha a costumeira depressão de segunda-feira. Meus Deus, porque não me fizeste rico???
Assim todos os dias seriam domingo.
Ou então ajuda-me a fazer fortuna à maneira antiga: casando com alguém rico, sendo esse enlace apenas por amor, pois interesse meu não haveria nenhum...
Com um casamento desses a vida seria umas férias permanentes...
Estou farto de ser pelintra, farto de segundas-feiras e as suas depressões. O meu único consolo é que conheço quem esteja ainda mais escalavrado do que eu...

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Referendo ao aborto

Com a situação que relatei no dia 28/03/2008, acho que se impõe um novo referendo ao aborto. E uma das questões que se prende é:
- pode o homem fazer interrupção voluntária da gravidez, mesmo que o feto não faça perigar a sua saúde?
Uma outra questão que se poderia colocar no referido referendo poderia ser:
- Será que o homem grávido em si, não é por si só um aborto?

Bem dizia o meu avô que isto agora são só modernices...

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Explicito sacanagem

Este vídeo é um exemplo do típico "banho" que se consegue dar on-line. Ao andar a pesquisar no youtube, deparei com um vídeo cujo titulo era "Explicito sacanagem". Como é natural este vídeo era um dos vídeos com mais visualizações (com quase milhão e meio de visitantes).
Fica aqui o vídeo para poderem avaliar melhor o conteúdo

O melhor deste vídeo é os comentários, onde podem ser encontradas pérolas como:
- " dick head";
- " bad joke!...";
- " como um merda dessa tem 1 milhão de acessos?"


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Pensamento do dia

O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las

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Outra vida

Os cenários alternativos fascinam o ser humano. Muitas vezes perdemo-nos (e eu não sou excepção) a imaginar os "E se...".
Talvez por isso nós procuremos uma vida após a morte, ou até quem jure que já tieve vidas anteriores à actual.
Se pudéssemos saber o que fomos noutra vida?
Existe um site que nos dá essa possibilidade. De acordo com os dados introduzidos faz uma análise e nos dá uma resposta "credível" e "cheia de rigor científico" sobre o que fomos noutra vida.
Sabem quem foram na outra vida?
Então clica aqui e descobre.

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Mentiras???

Como hoje é aquele dia em que se convencionou que se pode dizer mentiras à vontade, só para contrariar não vai haver mentira nenhuma aqui.


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Fim de semana curto

Todos os fins de semana são curtos, mas este foi particularmente mais curto que os outros. Assim tornou a recuperação da semana mais complicada e possibilitou que a depressão de segunda chegasse mais cedo.

Ainda bem que lá para Outubro, vamos ter um fim de semana maior para equilibrar as coisas.

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Face Transform

Numa das minhas deambulações pela Internet dei de caras com um site bastante interessante. Partindo de uma fotografia nossa, podemos ter um vislumbre daquilo que supostamente seremos quando a idade pesar ou até de como poderiamos ser caso os cromossomas nos tivessem pregado a partida. Não resisti à tentação e resolvi usar uma fotografia do dono desta tasca, mesmo correndo o risco de ser escorraçada deste blog (o gajo quando se chateia lança chipas e encerra o msn para obras). Os resultados da transformação são fascinantes:

Foto original

Red Eagle já sem próstata e de algália

E se fosse gaja? Tem algo de Michael Jackson..ergggg

Made in Cova da Moura

Regresso às origens - Neanderthal no seu melhor!

Ao estilo do pintor El Greco...para compensar.

Tomem lá o site e divirtam-se: http://www.faceofthefuture.org.uk/

Bom dia também para ti, Red Eagle

Recadinhos

Que maior parte das famílias se demite da educação dos filhos é um facto. Que a maior parte das famílias espera que sejam os professores a ensinar regras de convivência em sociedade, é também um facto. Quando as coisas dão para o torto e a escola se queixa, também é vulgar os pais remediarem a coisa com um "Oh, mas ele em casa não é assim!" ou "Dei a melhor educação ao meu filho. Não percebo o que se passa!"
Contam-se pelos dedos os pais que colaboram com os professores e que não encaram a sua intervenção como uma ofensa e/ou um ataque à imagem de bons pais que querem ter perante os outros e dentro de si mesmos. É claro que os governos, desde o tempo do Durão Barroso, têm caprichado em fazer dos professores, uma espécie de inimigos públicos que urge meter na linha.

As imagens seguintes foram-me enviadas por email, por uma professora. Nomes e parte das datas foram apagados por motivos óbvios.

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Homem grávido?

Foi com grande espanto que ouvi na SIC que está um homem grávido. Esta situação vai abrir um grande espaço à discussão e questões importantíssimas se colocam:
- será justo falar em licença de maternidade;
- se o pai é a mãe a mãe será o pai;
- se o pai não têm vagina como é aqui um parto natural;
- neste caso quem vai dar de amamentar;
- quem acompanha esta gravidez: o ginecologista ou o urologista;
- de que tamanho vai ficar depois a próstata;
- ...
Há uma infinidade de questões a serem colocadas.
Mas esta discussão já não é de hoje e por incrível que pareça até existe um site sobre gravidez masculina à bastante tempo.
Parece-me que já há demasiada gente com demasiado tempo entre mãos. Tanta coisa interessante que se pode fazer, tanta coisa necessária para ser feita,... Acho que é de averiguar se a Jihad aceita encomendas...

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