Os Três Reis Magos:O árabe Baltazar: trazia incenso, significando a divindade do Menino Jesus.O indiano Belchior: trazia ouro, significando a sua realeza.O etíope Gaspar: trazia mirra, significando a sua humanidade.

As Sete Maravilhas do Mundo Antigo:1 - As Pirâmides do Egipto2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilónia3 - O Mausoléu de Helicarnasso (ou o Túmulo de Máusolo em Éfeso)4 - A Estátua de Zeus, de Fídias5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)6 - O Colosso de Rodes7 - O Farol de Alexandria.

As 7 Notas MusicaisA origem é uma homenagem a São João Baptista, com seu hino:Ut - queant laxis (dó) Para que possamRe - sonare fibris ressoar asMi - ra gestorum maravilhas de teus feitosFa - mulli tuorum com largos cantosSol - ve polluit apaga os errosLa - bii reatum dos lábios manchadosS-ancti I-oannis Ó São João

Os Sete Pecados CapitaisEles só foram enumerados no século VI, pelo papa São Gregório Magno (540-604), tomando como referência as cartas de São PauloGula - Avareza - Soberba - Luxúria - Preguiça - Ira - Inveja

As Sete VirtudesPara combater os pecados capitaisTemperança - Generosidade - Humildade - Castidade - Disciplina - Paciência - Caridade

Os Sete dias da Semana e os "Sete Planetas"Os dias, nos demais idiomas - com excessão da língua portuguesa - mantém os nomes dos sete corpos celestes conhecidos desde os babilónios:Domingo dia do SolSegunda dia da LuaTerça dia de MarteQuarta dia de MercúrioQuinta dia de JúpiterSexta dia de VénusSábado dia de Saturno

As Sete Cores do Arco-ÍrisNa mitologia grega, Íris era a mensageira da deusa Juno. Como descia do céu num facho de luz e vestia um xale de sete cores, deu origem à palavra arco-íris. A divindade deu origem também ao termo íris, do olho.Vermelho - Laranja - Amarelo - Verde - Azul - Anil - Violeta

Os Dez Mandamentos:1º Amar a Deus sobre todas as coisas2º Não tomar o Seu Santo Nome em vão3º Guardar os sábados4º Honrar pai e mãe5º Não matar6º Não pecar contra a castidade7º Não furtar8º Não levantar falso testemunho9º Não desejar a mulher do próximo10º Não cobiçar as coisas alheias

Os Doze Meses do AnoJaneiro: Homenagem ao Deus Janus, protector dos lares;Fevereiro: Mês do festival de Februália (purificação dos pecados) em Roma;Março: Em homenagem a Marte, Deus guerreiro;Abril: Derivado do latim Aperire (o que abre). Possível referência à primavera no Hemisfério Norte;Maio: Acredita-se que se origine de Maia, deusa do crescimento das plantas;Junho: Mês que homenageia Juno, protetora das mulheres;Julho: No primeiro calendário romano, de 10 meses, era chamado de quintilis (5º mês). Foi rebatizado por Júlio César;Agosto: Inicialmente nomeado de sextilis (6º mês), mudou em homenagem a César Augusto;Setembro: Era o sétimo mês. Vem do latim septem;Outubro: Na contagem dos romanos, era o oitavo mês;Novembro: Vem do latim novem (nove);Dezembro: Era o décimo mês.

Os Doze ApóstolosSimão Pedro - Tiago (o maior) - João - Filipe - Bartolomeu - Mateus - Tiago (o menor) - Simão - Judas Tadeu - Judas Iscariotes - André - ToméApós a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram Matias para ocupar o seu lugar.

Os Doze Profetas do Antigo TestamentoIsaías - Jeremias - Jonas - Naum - Baruque - Ezequiel - Daniel - Oséias - Joel - Abdias - Habacuque - Amos

Os Quatro Evangelistas e a EsfingeLucas - representado pelo touroMarcos - representado pelo leãoJoão - representado pela águiaMateus - representado pelo anjo

Os Quatro Elementos e os SignosTerra - Touro - Virgem - CapricórnioÁgua - Câncer - Escorpião - PeixesFogo - Carneiro - Leão - SagitárioAr - Gémeos - Balança - Aquário

As Musas da Mitologia Gregaa quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes1 - Urânia - astronomia2 - Tália - comédia3 - Calíope - eloquência e epopéia4 - Polímnia - retórica5 - Euterpe - música e poesia lírica6 - Clio - história7 - Érato - poesia de amor8 - Terpsícore - dança9 - Melpômene - tragédia

Os Sete Sábios da Grécia Antiga:1 - Sólon, 2 - Pítaco, 3 - Quílon, 4 - Tales de Mileto, 5 - Cleóbulo, 6 - Bias, 7 - Períandro

Os Múltiplos de DezOs prefixos usados em Megabytes, Kilowatt, milímetro...Yotta Y = 1024 = 1.000.000.000.000.000.000.000.000Zetta Z = 1021 = 1.000.000.000.000.000.000.000Exa E = 1018 = 1.000.000.000.000.000.000Peta P = 1015 = 1.000.000.000.000.000Tera T = 1012 = 1.000.000.000.000Giga G = 109 = 1.000.000.000Mega M = 106 = 1.000.000Kilo k = 103 = 1.000Hecto h = 102 = 100Deca da = 101 = 10Uni = 100 = 1Deci d = 10-1 = 0,1Centi c = 10-2 = 0,01Mili m = 10-3 = 0,001Micro µ = 10-6 = 0,000.0001Nano n = 10-9 = 0,000.000.001Pico p = 10-12 = 0, 000.000.000.001Femto f = 10-15 = 0,000.000.000.000.001Atto a = 10-18 = 0,000.000.000.000.000.001Zepto z = 10-21 = 0,000.000.000.000.000.000.001Yocto y = 10-24 = 0,000.000.000.000.000.000.000.001Exa - deriva da palavra grega "hexa" que significa "seis"Penta - deriva da palavra grega "pente" que significa "cinco"Tera - do grego "téras" que significa "monstro"Giga - do grego "gígas" que significa "gigante"Mega - do grego "mégas" que significa "grande"Hecto - do grego "hekatón" que significa "cem"Deca - do grego "déka" que significa "dez"Deci - do latim "decimu" que significa "décimo"Mili - do latim "millesimu" que significa "milésimo"Micro - do grego "mikrós" que significa "pequeno"Nano - do grego "nánnos" que significa "anão"Pico - do italiano "piccolo" que significa "pequeno"Femto - do dinamarquês "femten" que significa "quinze"Atto - do dinamarquês "atten" que significa "dezoito"zepto e zetta - derivam do latim "septem" que significa "sete"yocto e yotta - derivam do latim "octo" que significa "oito"

Conversão entre unidades:cavalo-vapor 1 cv = 735,5 Wattshorsepower 1 hp = 745,7 Wattspolegada 1 in (1??) = 2,54 cmpé 1 ft (1?) = 30,48 cmjarda 1 yd = 0,9144 mangström 1 Å = 10-10 mmilha marítima = 1852 mmilha terrestre 1 mi = 1609 mtonelada 1 t = 1000 kglibra 1 lb = 0,4536 kghectare 1 ha = 10.000 m2metro cúbico 1 m3 = 1000 lminuto 1 min = 60 shora 1 h = 60 min = 3600 sgrau Celsius 0 ºC = 32 ºF = 273 K (Kelvin)grau fahrenheit = 32 + 1,8 x ºC

Os Dez Números ArábicosOs símbolos tem a ver com os ângulos:o 0 não tem ânguloso número 1 tem 1 ânguloo número 2 tem 2 ânguloso número 3 tem 3 ângulosetc...

As Datas de Casamento:1 ano Bodas de Algodão2 anos Bodas de Papel3 anos Bodas de Trigo ou Couro4 anos Bodas de Flores e Frutas ou Cera5 anos Bodas de Madeira ou Ferro10 anos Bodas de Estanho ou Zinco15 anos Bodas de Cristal20 anos Bodas de Porcelana25 anos Bodas de Prata30 anos Bodas de Pérola35 anos Bodas de Coral40 anos Bodas de Rubi ou Esmeralda45 anos Bodas de Platina ou Safira50 anos Bodas de Ouro55 anos Bodas de Ametista60 anos Bodas de Diamante ou Jade65 anos Bodas de Ferro ou Safira70 anos Bodas de Vinho75 anos Bodas de Brilhante ou Alabastre80 anos Bodas de Nogueira ou Carvalho

Os Sete Anões:Dunga - Zangado - Atchin - Soneca - Mestre - Dengoso - Feliz

Você Sabia?

1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: "O Killed" (zero mortos). Daí surgiu a expressão "O.K." para indicar que tudo está bem.

2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao referirem-se a São José, diziam sempre "Pater Putativus", (ou seja: "Pai Suposto") abreviando em P.P. Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os "José" de "Pepe".

3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:Espadas: Rei David (Israel)Paus: Alexandre Magno (Grécia/Macedónia)Copas: Carlos Magno (França)Ouros: Júlio César (Roma)

4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito "é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus". O problema é que São Jerónimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra "kamelos" como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A ideia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?

5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram à Austrália, assustaram-se ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo (os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio repetia "Kan Ghu Ru", e portanto adaptaram-no ao inglês, "kangaroo" (canguru). Depois, os linguistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenasqueriam dizer: "Não te entendo".

6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar e o índio respondeu "Yucatán". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando "Não sou daqui".

7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada "PEDRO IVO". Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D. Pedro I, que quando foi Rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (quarto). Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um "O" no final do nome. O erro permanece até hoje.

Acredite se quiser...


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Peixes

Faz duas semanas que não morre peixe nenhum no aquário...
É um record pessoal.
Estava a ver que ia ter um record de peixes a nadar de costas no aquário.

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Ponham lá estes gajos em casa

Vi dias atrás uma notícia que me deixou estarrecido:

Acção conjunta entre PJ e ASAE resulta na apreensão de 16 mil litros de álcool ilegal.

(pode ler aqui)

Eu acho que o verdadeiro crime aqui não é o alcool contrafeito, mas sim a apreensão a desta quantidade sem passar nenhum litro pela minha garrafeira. Será que estes gajos não têm mais nada que fazer?

Se passassem mais tempo em casa não seriam encornados, assim andam a lixar a vida ao pessoal. Ainda no outro dia apreenderam uma grande quantidade de CD's de música e DVD's. Assim vou ser obrigado a sacá-los da net e a ir ao supermercado abastecer a garrafeira.

Acho mal!

Porque não vão atrás dos verdadeiros criminosos, como assassinos, políticos ou presidentes de clubes desportivos?


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A escolha do ecosistema

No dia 2 de Outubro, comentei aqui a oferta que me fizeram. A primeira dificuldade que se me deparou foi a da escolha de ambiente que queria lá dentro.
Numa filosofia de tentar juntar o útil ao agradável tentei ver se havia peixes que se dessem bem na cerveja. Sempre achei que um aquário cheio de cerveja ficaria muito bem na minha sala. Com um pouco de sorte esses peixes alimentar-se-iam de tremoços ou "minuins"e aí seria ouro sobre azul. Como não encontrei peixes cervejeiros, optei por efectuar a escolha do ambiente por intermédio de um método cientifico já com inúmeras provas dadas.
Esse método chama-se Método de CaraCoroísmo e construí-o da seguinte forma:

• as opções que tinha era: água doce ou salgada, quente ou frio;
• com duas moedas de 10 cêntimos atribuí a cara ou coroa a água doce ou salgada numa moeda e ser quente ou fria noutra moeda.
  

O resultado da aplicação deste processo de decisão foi:

água quente e doce

Após a aplicação deste método científico, resolvi que estava na altura de me tornar uma autoridade piscícola, mas isso fica para um próximo post

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O SIADAP também se aplica ao Ministro das Finanças?

Para quem não sabe SIADAP é o Sistema Integrado de Avaliação de Desempenho da Administração Pública. É através deste Sistema que são estabelecidos aos funcionários públicos objectivos bem concretos e definidos indo ao ponto de se quantificar em tempo determinadas tarefas.
Foi hoje indicado que o Ministro das Finanças apresentaria o Orçamento de Estado às 18h00. E na realidade ele até nem falhou muito, se tivermos em conta que ele se rege pelo fuso horário do Atlântico Central. Se tivremos em conta isso o atraso seria só de 15 minutos e não de duas horas e quinze minutos.
Tendo em conta o desempenho que hoje o nosso Ministro das Finanças teve, proponho que seja assignado aos objectivos que um atraso superior a quinze minutos (o limite aceitável de espera) seja imputado como factor negativo da sua avaliação, incorrendo em processo disciplinar tendo como pena máxima aquilo que corriqueiramente se chama de "Olho da rua".

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A preguiça como virtude e o vício como atitude

Uma vez que a proactividade não resulta resolvi mudar de atitude. Como diria António Variações "Muda de Vida" assim e tendo em conta os exemplos que vejo à minha volta resolvi adoptar nova máxima:

"A preguiça como virtude e o vício como atitude".

A preguiça, como alentejano que sou, vai fácil e rápidamente aflorar ao meu estado de espírito onde me irá levar a que morra de sede ao pé da fonte mas recusar-me-ei a esticar o braço para recolher água.

Porém se a fonte for de vinho ou cerveja a minha alma de bêbado é capaz de vir ao de cima e farei a excepção que só virá confirmar a regra.
Em relação à virtude…., há algo mais virtuoso que um mundo de vícios?
Sempre ouvi dizer que tudo o que é bom faz mal, tudo o que faz mal vicia, …





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Homem Sofre (Episódio 5)

Retomaremos a emissão assim que nos for possível



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Vendo GPS ( impecável, quase novo)

Praticamente como novo, com pouco uso e adaptável a vários veículos.

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Algumas diferenças entre homens e mulheres

APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, com muita briga e se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você ta linda!!!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina.

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Sempre a mesma posição...

Ouvi hoje a oposição criticar o governo deste ter sempre a mesma posição. Assim vou mais uma vez fazer serviço público. A oposição deveria ter feito uma critica construtiva e não apenas acusar por acusar.
Se fosse eu para além da crítica acrescentava mais duas palavras: KAMA-SUTRA.
O resultado final é o mesmo: estamos sempre fod***s, mas pelo menos a posição variava e assim até parecia uma coisa nova.

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Site do governo brasileiro .....

Seguindo a onda das novas oportunidades, existe um site do governo brasileiro que ensina como ser prostituta...
O Governo colocou em link oficial cartilha de como tornar-se prostituta. Não acredite se quiser, mas está no site oficial do Ministério do Trabalho. No seu website é possível encontrar uma bem detalhada sequência programática que ensina, a quem quiser, o ofício de prostituta. De entre tantas informações que constam dos conteúdos programáticos temos técnicas de abordagem de clientes e roupas adequadas para a profissão estão entre as mais interessantes.

Cliquem aqui e comprovem!!!

O facto de não ter plenários de discussão subordinados a temas como "A arte de bem cavalgar a toda a sela", "Dicotomia: engulo ou deito fora?" e "O gargalejo como terceira opção" só empobrece um currículo como este.

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E o google não pára de inventar

Descobri recentemente um novo serviço do Google. O serviço consiste em ajudar que o internauta quando está bêbado faça coisas de que se arrependa mais tarde.

Este serviço numa primeira e superficial análise parece ser útil, mas depois de escalpelizado, aponto já algumas falhas. O serviço consiste num filtro para cancelar mensagens que não deveriam chegar ao destinatário.

A primeira falha que estou a vislumbrar é que assim de repente lembro-me de dois ou três nomes que nem em estado sóbrio sabem fazer contas. A segunda falha é que os computadores normalmente têm o Excell e a calculadora instalados. Assim a lógica do filtro é subvertida. Mas vale pela iniciativa que pode ser vista aqui mais ao pormenor. O resto da notícia pode ser lido aqui.

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Gostava de ter sido eu...

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Em pausa...

Para não ofuscar o brilho da estreia do programa do Gato Fedorento, foi-me pedido para hoje suspender a emissão da blognovela.

Assim e porque nãoquero ser acusado de concorrência desleal, dou esta abébia...

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Sou um gajo muito rico...

Tenho uma empregada da limpeza que esteve a passar dois meses de férias na Ucrânia. Regressou à duas semanas. Como hoje não me tivesse aparecido para fazer limpeza, resolvi tentar contactá-la para saber o que se passava.

Recebi este SMS de volta

"Senhor José, eu estar na Alemania até 09/10/2008".

Chego à conclusão que sou um gajo tão rico que eu até tenho uma empregada que vai de férias para a Alemanha e para a Ucrania...

... eu é que nem à Damaia consigo ir...

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Encontra o erro na imagem em anexo

Aquário

Foi-me ofertado um aquário com a capacidade de 100 litros de água. Quero agradecer publicamente esta magnifica oferta, pois arranjei mais um survedouro de dinheiro para a minha já debilitada economia doméstica.

Mas vou tentar repsonder positivamente ao desafio que me foi lançado. Na verdade só tive foi palavras de incentivo de toda a gente:

"Os peixes vão morrer todos" => o meu pai

"Coitados dos peixes" => a minha irmã

"Sempre dá para fazeres uma fritada de vez em quando" => a minha mãe

"Mas tu percebes alguma coisa de peixes???" => colega de trabalho com licenciatura em aquári-cultura e doutoramente na vertente de Água quente e Doce.

"Deves estar bêbado" => Muska

Com tanto reforço positivo era impossível eu dizer que não a este desafio, e como eu prezo muito em ser acertivo resolvi iniciar esta minha epopeia, da qual faria aqui crónica no futuro.

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Avaria

Por motivos de avaria do meu computador não me foi possível actualizar este pasquim, pelo que as emissões tiveram de ser interrompidas. Espero que agora a normalidade possa ser resposta...


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Esta semana...

"...sai-me o euromilhões. Já me saiu tudo esta semana..."

By Ninja

(encostado ao balcão do Pão na Cabeça)

(esta era para ter saído em Julho, mas o agendamento correu mal...)

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Quem terá saído

Dias atrás reparei que a imobiliária Veigas e Veigas mudou de nome para Veigas. Não conheço bem o processo, mas aposto que pela alteração de nome houve zanga.

E sem querer ser má língua até aposto que quem saiu foi o Veigas...


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Parabéns

Hoje há para aí um Muska que faz anos:

PARABÉNS GANDA MALUKO

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Igreja e divórcio

Existe uma coisa que me têm feito pensar no últimos tempos. E essa coisa é a posição da Igreja em relação ao divórcio e ao casamento.
Por definição, eu tenho sempre uma posição contra aquela que a igreja assume. É uma questão de principio minha. E eu até tenho alguns princípios, não muitos, mas firmes. A Igreja é contra o divórcio. Por outro lado também é contra o casamento entre pessoas do mesmo sexo.
Então eu pergunto:

Qual é a posição da igreja se dois homosexuais se casarem e depois se quiserem divorciar?
É contra o divórcio de ambos, por ser contra o divórcio?
Ou é a favor do divórcio por ser contra o casamento de pessoas do mesmo sexo?

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Homem Sofre (episódio 4)

Euclides entra na porta de serviço dos funcionários. Encontra um funcionário duma empresa de segurança numa secretária de entrada. Dirige-se a ele cheio de confiança.
Apresenta-se, mostra a carta de apresentação que lhe tinha sido enviada pelos recursos humanos e é encaminhado para chefe de loja que o espera no seu gabinete.
Quem o acompanha é a secretária do mesmo, que estava a passar no corredor e o encaminha. Ao ser apresentado, Euclides fica na dúvida se o nome da secretária era nome mesmo ou Alcunha, pois Elsa Pato também é passível de ser confundido com El sapato. Após reflectir um pouco, e olhar para os dedos a sair das sandálias com um pouco do tradicional bedum entre a unha e o
dedo, e notar a o florescimento de musgo verde a despontar entre os dedos dos pés, concluiu que à coisas que é melhor não saber.
Ao chegar à presença do chefe de loja, Sr. Armando Antunes, encontrou um senhor de meia-idade, perto dos cinquenta anos, com bigode de olhar perdido no infinito. Elsa Pato chegou à beira do Sr. Armando e falou-lhe ao ouvido.
Armando abriu muito os olhos, ficou com ar esgazeado a olhar para a carta, e começou a chorar como uma madalena perdida, enquanto murmurava:
- "…porquê eu?"
- "… eu não pedi ninguém…"
- "… não quero mais ninguém aqui…"
- "… até tenho gente a mais…"
Euclides, chega-se ao pé do Armando:
- "Sr. Armando é a primeira vez que vejo alguém chorar porque têm gente a mais. Eu tenho mais alternativas de emprego. Não se preocupe."
Armando, com lágrimas nos olhos, diz:
- "Já que me o enviaram, vou ter que o gramar. Elsa prega com ele na reposição das bebidas. Vai ter boa companhia".
Elsa vira-se para Euclides e sussurra:
- "Até tenho pena de ti…"

Não perca o próximo episódio…

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Dúvida do dia

Será que um diabetico de sultura, borra-se em baba de camelo?


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As mulheres que se cuidem

De origem sueca e feita de silicone... em tamanhos que variam de 1.50 a 1.75cm. A textura da pele detém aproximadamente 99,8% de semelhança com a pele humana; durabilidade de 2 anos sob regime de uso constante e diá¡rio; É completamente regulável, basta 'colocar-lhe' na posição adequada e ela se acomoda.

Tem 100 sensores espalhados pelo corpo, 30 apenas na zonas erógenas. Cada um dos sensores faz com que ela se movimente levemente de alguma forma, podem existir vinte combinações concomitantes. Ao ser penetrada, emite um som leve e macio que ecoa generosamente nos nossos ouvidos. Vem com sonorização embutida na garganta e reconhece até 16 comandos (o Português está incluído) 'extremamente personalizados' (máximo a 2,0m de distância dos seus 'ouvidos').

Quando existe algum tipo de pulsação dentro das suas zonas erógenas, emite leves gemidos de estímulos.

Além de tudo isso, 'fica húmida' com facilidade... basta uma 'mãozinha' leve passando sobre qualquer dos seus sensores.

E o mais importante, tem 'senha de uso'. Vem uma instrução na caixa sugerindo guardar a senha muito bem guardada.

Principais características:

- 3 entradas operacionais (vagina, ânus e boca);

- Possibilidade de trocar a cabeça (para variar um pouco);

- Pode-se escolher a altura e o peso (7 tamanhos disponíveis);

- As medidas (quadris - peito), cor da pele, dos olhos e cabelo ou dos pelos púbis (que podem ser até rapados), o tamanho da unhas e até a cor do batom, podem ser alterados.

- São só vantagens...

- NÃO É ELÉCTRICA (o que é um alívio. Já pensou se na hora H entra em curto-circuito?)

- Não fala;

- Não fica menstruada;

- Não engravida;

- Não vê novelas, nem se incomoda se estamos a ver futebol;

- Não compra roupas nem sapatos;

- Não tem mãe (ISSO É MUITO IMPORTANTE);

- Não vai ao Cabeleireiro;

- Não tem dores de cabeça;

- Não nos acompanha nas saídas com os amigos;

- Não engorda nem envelhece etc...

O único inconveniente é que custa cerca de 6.000,00 € , mas é preciso considerar que jamais cobrará qualquer pensão alimentícia.

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A velhice

A velhice começa quando estamos a ver uma parada ou desfile de carros considerados clássicos e nos deparamos com carros que nos lembramos deles novos a sair das linhas de montagem.

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Tolerancia ...

Para testar a personalidade de um novo empregado, o dono da empresa mandou pagar 500€ a mais no salário dele.
Os dias passam, e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500€.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Engenheiro, acho que houve um engano, tiraram-me 500€ do meu salário.
- Ah é?!
- Curioso, porque no mês passado paguei-lhe 500€ a mais e você não disse nada..
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero; agora dois, acho que é demais!

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Jovem...

E hoje com o alto patrocínio do Bambi, segue-se uma breve publicidade institucional.

Se és jovem e queres:

· Curtir um cabriolet ...
· Andar a muito mais do que 120Km/h...
· Pisar traços contínuos sem ser incomodado e muito menos multado?
· Andar de carro sem cinto de segurança?


Vem realizar o teu sonho! Junta-te a nós!

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Compromissos publicitários

Graças aos estrondoso sucesso da Blognovela, devido a inúmeros compromissos publicitários e de merchandising resultantes da mesma, a uma enorme ressaca, e a um infindável número de outros factores, a blognovela não vai poder ser hoje apresentada, pelo que pedimos desculpas aos nossos blogespectadores.

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Parabéns

Constou-me que uma certa ruiva faz hoje anos.

PARABÉNS

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É só glamour

Esta semana vi uma verdadeira musa. Fiquei deslumbrado com uma linda oriental que trabalha no restaurante chinês em frente ao meu serviço.
Depois de três dias a comer arroz chao chao e crepes de verduras ao almoço, enchi-me de coragem para lhe dirigir a palavra.
Resolvi ir ao final da tarde meter conversa com ela. Enchi-me de coragem, dirigi-me ao balcão onde ela estava, e com o meu sorriso mais cativante e super-mega-ensaiado dirigi-lhe um caloroso "Boa Tarde".
Tão caloroso que ela até ficou de olhos em bico.
E eu desmotivei logo....
... para mim bicos não os quero nos olhos.

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Data a lembrar

Faz hoje 8 anos que o alentejo ficou mais pobre e a capital do nosso país bem mais rica, faz hoje 8 anos que vim até Lisboa tentar cultivar um pouco este meninos da cidade.

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Um elogio

Segunda-feira, 08-09-2008 tirei a foto ao lado que não sei como a catalogar.

Esta fotografia foi retirada do parque de estacionamento do Hospital do Espirito Santo em Évora.

O bólide é de utilizado de por alguém, que por razões de anonimato o vamos referir por Senhor Anormal, que é membro do conselho de Administração do mesmo Hospital.

O referido Senhor Anormal chegou com o seu bólide estacionou o mesmo num lugar de deficientes, mas tão bem estacionado que até ocupou os dois lugares, como se pode ver na fotografia.

A minha dúvida é se hei-de considerar esta fotografia um elogio à raça alentejana, por tratar tão bem os seus deficientes de modo que estes não precisam dos lugares de estacionamento que lhe são reservados, ou se hei-de classificar como mera estupidez humana.

Não me lembro de ver distico de deficiente no parabrisas do veículo, mas talvez a pessoa em questão talvez seja surda (o que em si é uma deficiência) porque vi o segurança a alertar várias vezes o visado sobre a situação. É pena é que se fosse o meu carro teria sido logo chamado o reboque.

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A estranha beleza da Lingua Portuguesa

Este texto é dos melhores registos de língua portuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima "língua de Camões", a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e "atira":
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à
leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!



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Multibancos

Está na moda o retirar de multibancos. Ora sabendo eu que o tuga é uma pessoa que quando desvia algo público é para levar para casa e mostrar aos amigos até parece que estou a ver a cena: sábado ao final de tarde, casa da Micas Coxa rainha da Madragoa, no avançado do quintal a fazer uma sardinhada para os amigos, um dos convivas levanta-se porque têm de ir ao Multianco levantar dinheiro.

A anfitriã diz logo, "Não é preciso tenho ali uma na sala.

Comprei na Feira da Ladra ontem."
Reflitamos sobre isto. Haverá algo com mais estilo do que convidar os amigos para irem lá a casa jantar e termos como biblô a um canto da sala uma máquina Multibanco?

Até podemos pedir ao convidado para experimentar e efectuar um depósito nela, só para ele ver como a máquina funciona bem.

Eu ando a querer uma para a sala, mas preferia uma das mais pequenas porque combinar melhor com a minha mobília...

... e de preferência com LCD e som Surround para ter melhor qualidade.


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Homem Sofre (episódio 3)

Euclides dirige-se pelas apertadas ruelas que lhe dão acesso ao Martim Moniz. O cheiro inconfundível a erva queimada e a caril indicam-lhe que está muito perto do centro comercial mouraria.
Entra na estação de metro e tenta sobreviver à entrada no metro em hora de ponta. Graças ao movimento humano ele conseguiu entrar dentro da carruagem em levitação, em vez de ser pelos seus próprios meios.
Reparou num lugar vago dirigiu-se para lá e sentou-se. Olhando à volta viu que na sua frente estava uma jovem com um grande decote e um ainda maior par de glândulas mamárias.
Para além dos botões do rádio estarem em posição de sintonização, disto não via o Euclides lá na sua aldeia. Estava extasiado quando se apercebe que a jovem percebeu os seus olhares. Corado que nem um tomate, sorriu timidamente. O metropolitano parou na estação seguinte, a jovem levanta-se dirige-se a ele encostando o sulco entre as glândulas ao seu nariz sussura-lhe aos ouvidos:
- Aproveita que esta visão é de borla.
E sai do metropolitano.
Euclides, boquiaberto pensa:
- EU ADORO LISBOA.

Não perca o próximo episódio...

Payback is a bitch

Queria deixar um grande bem haja a todos os que andam a assaltar bombas de gasolina. Se eu sou assaltado cada vez que vou abastecer, porque motivo não podem os "ganduns" assaltarem os postos?
Eu sempre ouvi dizer que "ladrão que rouba ladrão, têm cem anos de perdão".

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Esta leva prémio

"Boa noite…
Já recebi e liguei o modem… e agora qual é a ficha que liga à televisão??? "

Ps: Os meus agradecimentos ao Avi pelo contributo

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Rua linda

Descobri recentemente uma rua onde qualquer macho latino, na verdadeira
acepção da palavra gostaria de morar:
Rua principal do Coito.
E se o número de porta for o 69, só pela circunstância a valorização desse
imóvel será mais elevada...
Contrasta claramente com o Beco do Capado ou a Travessa da Arrependida. Até
consigo imaginar uma conversa entre dois amigos :
- Vens de onde?
- De Tomar.
- De tomar o quê?
- De tomar nada, venho de Tomar, da rua Principal do Coito.
- Epaaa, nós somos amigos, mas não tão íntimos. Cada um toma onde quer e
onde tu tomas é contigo e eu só tenho que respeitar.
- ...

Também poderia ser uma variante do género:
- Vens de onde?
- Da rua principal do coito.
- Gabarolas!!!

Aposto que se eu organizar uma excursão e publicitar como destino esta Rua,
vou precisar de requisitar metade da frota à Rodoviária Nacional.

Cultura desportiva

Trago aqui hoje o verdadeiro exemplo da cultura desportiva do país. Com uma sapiência que iguala o Rui Tovar, uma fluência de discurso que rivaliza o Ribeiro Cristóvão e uma memória que envergonharia o Gabriel Alves, aqui temos hoje a verdadeira Dona da Bola.

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As melhores frases dos piores alunos

Eu acredito na cultura e na nossa juventude. Talvez me esteja a tornar sentimental mas eu acho que as crianças são o melhor do mundo. E tivesse este blog música de fundo por tópico, a música de fundo deste tópico seria:

"I believe that children are our future
Teach them well and let them lead the way
Show them all the beauty they possess inside
Give them a sense of pride to make it easier
Let the children's laughter remind us how we used to be"

Assim, e embuído deste espirito, trago aqui hoje uma colectanea de respostas que as nossas criancinhas deram em testes e que são o fruto do fervilhante mundo de ideias que atravessa as suas mentes

'O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! '
'O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.'
'O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.'
'Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele Amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.'
'O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! '
'Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.'
'O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.'
'O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.'
'Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.'
'Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.'
'O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro0'
'Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menosacidentes que os da classe económica.'
'O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.'
'O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.'
'Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.'
'O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.'
'Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbienasista.'
'Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.'
'O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.'
'A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.'
'Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.'
'Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.'
'Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.'
'Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.'
'O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.'
'O porco é assim chamado porque é nojento.'
'A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos icebergs.'
'Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.'
'A água tem uma cor inodora.'
'O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.'
'O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.'
'A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.'
'O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.'
'Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.'
'A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.'
'Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.'
'O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.'
'Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.'
'A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.'
'Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.'
'Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.'
'Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.'
'A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.'
'Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.'
'Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.'
'A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.'
'As constelações servem para clareficar a noite.'
'Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram se sifilizando.'
'O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.'
'A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje'
'A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.'
'As aves teem na boca um dente chamado bico.'
'A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.'

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Homem Sofre (episódio 2)

Euclides não conseguiu dormir na sua primeira noite.
Para além da senhoria deambular pelo sótão semi nua e (muito mais que semi) embriagada, havia a ansiedade do primeiro dia de trabalho. Ao jantar comera uma sopa de couve e feijão, especialidade da sua mãe e que ele era grande apreciador.
Mas a ansiedade e a digestão do jantar provocaram-lhe um ataque de aerofagia. Euclides por receio de sair a voar, colocara o cinto das calças preso à cama e usara o cinto como amarra. Só se lembrou de abrir a janela das águas furtadas quando reparou que no quadro, que estava por cima da cómoda do quarto, com uma jarra de flores pintada as pétalas da tela estavam
a murchar e as melgas batiam desesperadamente no vidro da janela em sofrimento e sacrifício para ir apanhar ar fresco na rua.
De madrugada levantou-se, trémulo nas pernas pela ansiedade, retorcido e de andar bambo pelo desgaste que o gás a sair em alta pressão lhe provocou no esfíncter.
Pálido e de ar soturno, devido ao excesso de unalação de metano orgânico, dirigiu-se ao WC. A mão tremia-lhe tanto que a fazer a barba fez duas tangentes à jugular que o fizeram temer pela própria vida. Ao sair passou pela inanimada senhoria que jazia no corredor entre o bengaleiro e um louceiro, e ganhou coragem para ir apanhar o metro ao Martim Moniz.

A nova vida ia começar…

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Querido vizinho...

Recebi do meu amigo MPZONE uma carta que foi remetida dum vizinho para outro. Dizem as más linguas que foi um vizinho meu que escreveu aquilo. Nada mais falso.

Eu até sou um rapaz calmo e pacato, fruto de uma educação reservada e conservadora, de brandos costumes e arreigado defensor das tradições portuguesas. De qualquer modo deixo aqui a missiva, como homenagem ao destinatário da carta.

Não posso igualmente esquecer quem a escreveu, pois está aqui também uma bela peça de arte literária.

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Conto erótico judeu

Isaac era milionário.
Não se tinha casado para não gastar dinheiro.
O seu único luxo era a sua empregada, Jacinta, uma morena para lá de boa.
Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava em casa, Jacinta servia o jantar e ia tomar banho.
Um dia, Isaac estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água, pensando na Jacinta a tomar banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho...
Até que se levantou, foi até à casa de banho e bateu à porta:
- Jacinta, você está a tomar banho?
- Estou sim, Sr. Isaac.
- Jacinta, abre a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac, estou nua !
- Jacinta, abre a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac...
- Jacinta, ABRE A PORTA!
E Jacinta abriu a porta a Isaac.
Este entra na casa de banho, vê a Jacinta nua, esplendorosa, e pergunta:
- Jacinta, quer f.... o Isaac?
- Mas Sr. Isaac..., eu não sei (voz trémula, com as mãos no sítio)
- Jacinta, quer f.... Isaac, não quer?!!
- Sim, quero sim, Sr. Isaac. (voz resignada, fugidia)
Então Isaac salta por cima dela.... põe a mão na torneira, fecha-a e grita:
- Não vai foder o Isaac não! Chega de gastar água!!!

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Colecção Outono-Inverno 2008-2009

Chega o final do Verão e começam a aparecer as novidades em termos de moda para Outono e Inverno que se avizinha.

Este pasquim teve acesso à grande aposta do próximo inverno para combater a pequenez do frio e o mirrar da pujança.
Como uma imagem vale mil palavras aqui fica a foto do catalogo.

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Carta do maridão

Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência.Estou preparando meu próprio almoço, está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita, ficou bom. Era preciso descascar as batatas?

Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida, inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...

Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima.

Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde. Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender p/ National Geografic. Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.

Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete. A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque, está aquecendo.De toda forma, a carne ficou bem passada. No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci detrancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.

Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero... O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas, sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...


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Lei anti-reprovação desta ministra da educação...

Afinal há quem concorde com a Ministra:

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem reitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.
Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto montanhoso? ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? ou cuantas estrofes tem um cuadrado? ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?
E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os lesiades', q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.
Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a malta n sabemos ler nem escrever e a
sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???
O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. tarei a inzajerar?


bom final de semana a todos,
Su

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As voltas da questão...

O director disse à secretária: Vamos viajar para o exterior por uma semana, faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido: Vou viajar a para o exterior com o meu director por uma semana. Cuida-te.

O marido liga para a amante: Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem ela dá aulas de explicação: Tenho muito trabalho próxima semana não precisas vir às aulas.

O menino liga para o seu avô: Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.

O avô (que é o director) liga para a secretária: Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele encontro. Cancele a viagem.

A secretária liga para o marido: A próxima semana o meu director tem muito trabalho, cancelámos a viagem..

O marido liga para a amante: Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas de explicação: Esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô: Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária: Não se preocupe, na próxima semana vamos participar naquele encontro. Continue com os preparativos.

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Frase da noite

"Tenho o olho do cú parece uma fagulha"

by xulyvert

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Homem sofre (episódio 1)

Euclides Eufrásio, rapaz provinciano, vai trabalhar para a cidade grande. Nunca tinha saído da sua aldeia beirã, perdida junto à fronteira com Espanha, Termas de Monfortinho de seu nome, mais perto de Vila Real de Santo António por terras de "nuestros hermanos" do que por terras lusas.
Asdrúbal Sebastião, um tio da prima em terceiro grau, da vizinha da cunhada do irmão arranjou-lhe um grande emprego: repositor no Continente do Vasco da Gama.
Emprego de futuro, com uma grande carreira em perspectiva. Ao fim de 5 anos passaria a caixa, ao fim de 10 a chefe de caixa.
Com sorte aos 20 anos de serviço já poderia chefiar o turno das caixas e a seguir poderia viver dos louros duma vida de trabalho. O mesmo parente conseguiu-lhe um quarto numas águas furtadas lá para os lados da ajuda, na casa duma senhora respeitável, artista de profissão (pintora dissera-lhe em surdina o parente Asdrúbal Sebastião), senhora culta, Adosinda Silveira de seu nome.
Logo no primeiro dia ela avisou:
- Moças cá em casa só se for namoro sério, porque isto é uma casa séria.
O pior era o hábito de ela pintar desnuda a partir das 23 horas, com uma garrafa duma bebida cujo nome ele não sabia pronunciar, mas a marca era "Absoluto", e que ao fim de 2 horas de pintura já estava vazia.
A artista deambulava pela casa num torpor alcoólico, tendo por hábito ir para as águas furtadas, esquecendo-se do pobre e inocente inquilino, e, como ela dizia "uivar às estrelas e banhar-se na inspiração que lhe fornecia a luz lunar".
O pobre Eufrásio ficava aterrado com estas noites. Não sabia o que era pior:
os uivos da senhora, se o corpo desnudo e embriagado da sexagenária.

Não perca as cenas dos próximos episódios desta novela romanesca, que faz a estreia neste blog

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Blognovela

A partir de amanhã vai ter inicio neste pasquim um evento muito aguardado pela comunidade internauta portuguesa. A primeira blognovela chalada da história da internet.
A redacção quer deixar claro que isto é baseado em factos irreais, e qualquer semelhança com pessoas ou eventos é mera especulação causada por devaneios e diarreia mental, associada a consumo de substâncias psicotrópicas e de teor ilegal segundo a legislação em vigor na Republica
Portuguesa (para grande pena dos militantes do Bloco de Esquerda).

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O mistério do Ponto G

Hoje, a exemplo das inúmeras revistas femininas que ensinam as fêmeas do nosso país a copular, vou falar do Ponto G.

Mas não é um ponto G qualquer. É o do nosso querido Bambi de Campo de Ourique. Eu não quero ser má lingua, mas não resisto a aflorar a sensibilidade de alguém como o nosso machão.

O ponto G é sempre o climax de alguém que têm uma parte feminina dentro de si. E o nosso Bambi não foge à regra. O ponto G é um misterioso ponto, havendo mulheres que desconhecem o seu. Mas isso não desmotiva o nosso Bambi, ele sabe bem qual é o seu ponto G. Nessa personagem ele reside dentro da aureola do seu mamilo. É só passar-lhe com os dedos e é ver os botões de sintonização do rádio prontos a funcionar.

E o ponto alto é o acto de lhe arrancar um pêlo do peito, onde se for junto ao mamilo é orgasmo seco na certa.

Diz quem viu que ao tocar-lhe no mamilo, se vê aflorar um sorriso parvo na cara. Se lhe arrancar um pêlo até lhe aparece uma sentida e comovida lágrima no canto do olho.
Segundo relatos testemunhais, encontramos registos verbais de amigos onde se pode ouvir "Nunca te vi com uma cara tão feliz como no dia em que te arranquei um pêlo", nas palavras do Mercks, grande companheiro da depilação peitoral do Bambi.

Assim com relatos destes se verifica que os peitos é o Ponto G do Bambi de Campo de Ourique.

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Coisas que só uma mulher consegue

Após aturados estudos por parte de reputados cientistas, horas intermináveis de observação a várias estirpes da espécie, chegou-se à conclusão que há coisas que só uma mulher consegue fazer, elencando-se aqui as mais significativas:

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.

3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade crise de nervos!

4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

6 - Rasgar a meia na entrada da festa.

7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.

9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!).

10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

O mesmo estudo conduziu também às conclusões que o seu comportamento só é errático para o ser humano noral, há coisas que só elas conseguem compreender:

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.

2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.

3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

Conclusão final

O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - As outras mulheres!

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Quadra da noite

Em noite de agradável cavaqueira, estava o grupo a fazer as libações a Baco quando alguém se saí com uma quadra popular.

Mas atenção, não foi uma quadra qualquer. Foi uma quadra repleta de sentimento. Dirigida da esposa para respectivo conjuge, como resposta a um romantico repto.

Ela, olha para ele, com os olhos repletos de sentimento, com uma voz ternurenta e carinhosa, responde:

"Meu amor, relações à distância

Para mim não dá

Tu fodes aqui

Eu fodo lá"

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Novos rebocadores precisam-se

Descobri recentemente que a EMEL vai precisar de novos rebocadores. Existe uma nova forma de estacionamento em Lisboa e para a qual não sei se os parquimetros estão preparados.

E penso que também serão necessários novas formas de fiscalização.

Eu ainda aguardei uns instantes, para ver se a simpática funcionária da EMEL que patrulhava a zona ia verificar se havia sido colocado o ticket de estacionamento, mas ela optou por uma prudente segurança...

Tenho alguma curiosidade em saber onde terão eles colocado o ticket do parquímetro.




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Retratação

Fui alertado pelo meu amigo Mpzone que o publicado no post anterior, não corresponde à verdade.

O meu quadro clinico na altura da citação não pode de forma alguma servir de desculpa a uma falha lamentável. Assim e corrigindo o tópico anterior deixo aqui a verdadeira mensagem, bem atribuo ao verdadeiro filósofo a sua autoria.

"A polícia anda mesmo na caça à multa, é o alcool e o homeopata"

by monstrico

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Frase da noite

"A policia anda caça à multa: só o alcool e o homeopata"

by requenique

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O regresso do Tripple Whopper

No seguimento das boas práticas culinárias que tem sido apanágio alguns dos posts aqui colocados hoje venho falar duma grande perca na mesa dos portugueses: o tripple whoper da Burger King. Este manjar dos Deuses foi retirado do mercado e sem perspectiva de regresso. Esta iguaria era composta por três hambúrgueres, e prometia ser um autêntico entupidor de artérias, sendo que o desafio era comer um menu destes com os dois tamanhos acima de batatas e refrigerante e conseguir sobreviver.
Para grande infelicidade nossa (e de toda uma comunidade de cirurgiões cardiovasculares) esta iguaria desapareceu do mercado.

Assim proponho que se crie um movimento a favor do retorno do mesmo. Vamos gritar em plenos pulmões:

"QUEREMOS O TRIPPLE WHOPPER DE VOLTA"

Como a Ibersol é o contacto em Portugal da Burger King proponho que se inunde o endereço grupo@ibersol.pt com pedidos de retorno do melhor amigo dos cirurgiões cardiovasculares.


E como dizem por aí

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O clix ou a clix?

Existe uma grande confusão na minha cabeça relativamente ao sexo. Eu sou um rapaz à moda antiga, ou seja, os meninos não usam brincos, brincam carros ou ferramentas, vestem de azul, ou cor semelhante, as meninas usam brincos, lacinhos e flores no cabelo, e vestem de cor-de-rosa. Cada vez que falo com um assistente técnico da referida empresa ou um desses comerciais que andam de porta em porta, eles referem-se ao Clix como sendo "O Clix" e não "A Clix".
Agora pergunto eu, como é possível chamar "O qualquer coisa" em vez de "A qualquer coisa" quando esse "O qualquer coisa" tem como cor identificativa o cor-de-rosa.
E como se isso da cor não bastasse, o símbolo é uma flor!!!

E eles ainda dizem "O Clix"???

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Carteira perdida

Hoje tive a infeliz constatação que sou uma cabeça de vento sem remédio ou apoio que me valha.
Pela milésima vez perdi a carteira, e pela milésima vez mandei sms aos meus amigos com quem tinha estado para me certificar se eles tinham visto e/ou guardado a minha carteira.
Como é natural recebi as tradicionais respostas:
- perdeste onde? (se eu soubesse onde não estaria perdida);
- não sabes dela? (claro que sei, só enviei mensagem porque sou masoquista);
- perdeste ou roubaram-ta? (a menos que conheçam carteiristas acho que esta distinção é irrelevante para o objectivo final que é encontrar a minha carteira).

Assim meus caros amigos, gostava que, quando envio um sms com uma pergunta objectiva, eu recebesse uma resposta objectiva, uma coisa simples do género:

- sim, eu sei onde está; ou

- não, eu não sei onde está.

E como dizem por aí

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Frase da noite

"Só me excito com o umbigo no meio das mamas"

by monstrico

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Casa de Repouso

É suposto uma casa de repouso ser isso mesmo que o nome indica: uma casa de repouso.

Descobri hoje em Lisboa uma simpática e acolhedora casa de repouso num agradável bairro lisboeta, numa vivenda de aspecto agradável, com um logradouro e pequeno jardim em redor da mesma. A separar a casa das restantes adjacentes e da rua está um muro a meia altura, onde cresce uma vedação que pára a perto dos três metros do chão. A parte mais atractiva desta casa de repouso é a semelhança desta vedação com as vedações dos campos de concentração e/ou prisões, onde não falta à ponta o ferro retorcido interiormente para poder ser atravessado por mais umas linhas de arame farpado. Da forma como a vedação está colocada é obvio que o objectivo é garantir que nenhum dos idosos escale aquela rede e não, ao contrário, impedir que algum meliante tente por lá atravessar e efectuar um assalto.

Esta casa de repouso inspirou-me e acho que gostaria de repousar os meus ossos, na parte final da minha vida, num local semelhante, pois segurança nunca é de mais e acho que uma vedação daquelas é um desafio para qualquer septuagenário vencer, levando como pertences a sua algália e arrastadeira.
Mas mesmo assim acho que a segurança podia ser levada um pouco mais a sério nesta casa de repouso, bastando para isso:

• Electrificar a rede;
• Colocar guaritas aos cantos do quintal, e guarnece-las com holofotes e vigias;
• Rondas ao perímetro efectuadas com dobermans e rottweilers (bichos meigos e afáveis);
• Construção de um fosso em redor;
• Colocação de minas no campo em redor do fosso.

Só assim se pode garantir que idosos cheios de vigor não escapem às garras dos auxiliares da casa de repouso. E nunca se sabe quando um idoso, ao passear no quintal, pode ter um enfarte e ao cair para cima da rede electrificada, isso não lhe salvará a vida.

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O bambi

Não adianta querer-se ser muito duro ou macho, quando a nossa sensibilidade é reconhecida por todos. Esta noite tive o prazer de privar com uma personagem típica:
- o bambi de Campo de Ourique.

Esta personagem já teve outras alcunhas carinhosas, entre as quais destaco a de ZUKI.
Não é a qualquer pessoa que se coloca uma alcunha destas. Estas alcunhas são para quem as merece, para quem tem qualidades e virtuosismo reconhecidos para poder ostentar orgulhosamente epítetos deste género.
O Bambi é uma pessoa dessa estirpe. É muito religioso, pois nunca deixa de fazer as suas libações diárias a Baco. É muito sensível e atencioso às dores e preocupações dos que lhe são próximos, sendo-lhe ouvi muitas vezes: “Olha o issstúpido” ou “Irra qu’é burro”.
Também é muito preocupado com a saúde, sendo-lhe conhecido a frase: “Eu até nem gosto, o meu médico é que recomenda”.

Um grande bem haja para essa grande personagem que é o Bambi de Campo de Ourique.

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Reflexão..para reflectir.

O post anterior do Red Eagle dá-nos uma caricatura do que seria um texto escrito por um adolescente, caso esse adolescente fosse capaz de escrever.

A maior parte dos jovens que povoam as nossas escolas, não conseguem sequer gatafunhar meia dúzia de linhas pois possuem um grave défice de vocabulário, ou seja, não conseguem exprimir as suas ideias porque não encontram palavras para o fazer. O seu pensamento é limitado ao mundo que conhecem - o mundo dos outros adolescentes, o mundo dos "Morangos com Açucar", o mundo dos centros comerciais...um mundo em que há cada vez menos tempo para o diálogo familiar e para actividades verdadeiramente enriquecedoras em termos culturais. Como "abrir" uma mente estreita, como retirar as "palas a um burro" se tudo e todos teimam em lhas pôr?

"Justificadas ou injustificadas, as faltas dos alunos do ensino básico e secundário deixam de ter consequências, a não ser a realização de uma ou várias provas de recuperação para os estudantes que excedam os limites de faltas definidos por lei. "

Nada é exigido aos nossos jovens. O que lhes estamos a ensinar é o contrário daquilo que a vida de adulto vai exigir deles - responsabilidade, trabalho, aperfeiçoamento e competitividade - caso pretendam usufruir de alguma qualidade de vida.

Uma vez mais recordo um dos princípios básicos do Iluminismo (séc. XVIII): "É a instrução que ilumina o ser humano, arrancando-o das trevas da ignorância."

Eis o futuro, pela pena de um aluno

Qual Homero ou Camões, qual Ilíada, Odisseia, Lusíadas poderão ser comparados com esta 'deliciosa e talentosa' prosa de um futuro lusitano .
Reparem na beleza, no estilo, no modo como usa a ' métrica', na erudição com que o jovem aborda um tema tão recente.

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto montanhoso? ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? ou cuantas estrofes tem um cuadrado? ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã? E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os lesiades', q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver??? O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. tarei a inzajerar?


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Discos Pe(r)didos

Ora cá está a nossa escolha musical da semana e hoje com imagem para ajudar ao sentimento. O tema é como sempre muito actual e versa a problemática da infidelidade masculina.

Frase da noite

“Oh rabinácio dá aí lume”

by someone very drunk

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Feche todas as janelas

Toca o telefone:
- Estou sim boa noite?
- Eu estou com um problema. Não tenho internet.
- Então podia fechar todas as janelas que tiver abertas, e ficar só no ambiente de trabalho?
- Concerteza só um instante.

(som do telefone a ser pousado na mesa)
(sons de passos a afastar)
(dois sons seguidos de duas portas a bater)
(sons de passos a regressar)

- Já regressei, podia-me indicar se é preciso também fechar os estores ou basta a janelas?
- ...

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Advogada ou tresloucada

Tive conhecimento de um acontecimento esta semana que me deixou deveras admirado. Um amigo meu, por desentendimentos com a respectiva cônjuge, está na fase de diálogo com os advogados. Como é natural nestes casos os advogados tentam o diálogo entre ambas as partes. Aqui começa o caricato. Na primeira (e acho que única reunião) entre o meu colega e a advogada correu duma forma inesperada. A advogada tomou de tal forma as dores da parte oposta e personificou tão bem o papel de defensora que na reunião com o meu colega:

- intimidou-o;

- insultou-o;

- ameaçou-o.

O mais curioso dito é que foi duma forma mais violenta e sentida do que alguma vez a respectiva o tinha efectuado. A única conclusão a que chego é que uma advogada assim vale ouro. Um comportamento destes deita por terra o cliché que os advogados não têm alma ou coração.

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Correio da Manhã bate recorde de popularidade

Não é por acaso que, entre todos os jornais diários, o Correio da Manhã lidera em termos de popularidade. Todo o bom jornalista e publicitário sabe que aquilo que mais atrai a generalidade dos leitores são os temas escabrosos e rocambolescos, a par da vida íntima das celebridades. Ora havendo falta de matéria, já que o nosso país tem sido fraco em catástrofes e dramalhões ( a saga da Maddie, que tantos matutinos vendeu, está mais do que estafada e não há tsunami que nos valha), pegam-se em informações menores, dignas de uma conversa de comadres, e botam-se-lhes uns títulos sugestivos. O papel vai sendo vendido.
Vamos a exemplos. O Correio da Manhã de hoje trás vários títulos curiosos:

‘Coxo’ assaltava casas de bicicleta

Este título vem abalar o nosso imaginário da figura do ladrão - não é preto, não é cigano, não é drogado...é coxo. E é um coxo que não se desloca ao local do furto de bengala, de autocarro ou num Fiat roubado, mas sim de bicicleta. A divinha-se o drama pessoal de um deficiente motor, ao qual a Segurança Social paga um miséria e que se vê obrigado a entrar de bicicleta na casa alheia para assegurar o seu sustento. A cena é no mínimo anedótica e penso que foi essa a intenção do jornalista.

Não queria gato gay

Esta é mais difícil de digerir - um gato gay?! Imaginamos logo um bichano apaneleirado, cheio de tiques, insensível à gata da vizinha (a gata mesmo) e um dono desesperado com as recusas do animal em ingerir grandes canecas de cerveja e em permanecer estático em frente à TV durante um jogo do Benfica.

Ambulância atropela rapaz

Este título vem confirmar todas as nossas suspeitas de que afinal os condutores das ambulâncias são ferozes serial-killers. A notícia em si não nos diz se depois do atropelamento a própria ambulância transportou o rapaz ao hospital e se a PJ já está a investigar uma possível tentativa de angariação forçada de clientes por parte da corporação de Bombeiros Voluntários de Valpaços.

Massagens proibidas nas praias

Pronto, já me estragaram as férias! Quem me passa agora o unto nas costas? Vou apanhar um escaldão.

Para encerrar este post, destaco aqui o melhor título:

Portugal é vulnerável a ataques

A que ataques se refere o jornalista? Bombistas? Espanha vai finalmente invadir-nos? Uma nova conquista muçulmana da Península Ibérica? Ataques de raiva, sífilis ou histerismo?

Discos Pe(r)didos

Mais um saudoso clássico da música portuguesa para abrilhantar a nossa semana blogueira. O tema inspirador e sempre actual, pleno de ritmo, dá-nos a conhecer um dos maiores dilemas que afectam o quotidiano masculino (só superado pelo "meto-me no Viagra ou não"). Para ouvir com calma que a letra é profunda e exige muita concentração.

Transformation

A técnica do artista. Um tutorial para o Red Eagle em "...transformation".

Compro tempo

Apesar do Verão e do calor, acho que o dia devia ter quarenta e oito horas. Sobram tarefas e há falta tempo para todas.

Vou sugerir ao Belmiro que comece a vender pacotinhos de horas, ou até quem sabe minutos ao quilo para ver se consigo fazer tudo o que pretendo.



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