W.C.

Todos sabemos que o W.C. não é um sitio muito agradável para se estar, apesar de haver por aí muita gente que aproveita este local para por as leituras em dia.
É menos agradável ainda quando alguém se antecipou a nós na sua utilização e deixou no ar uma fragrância que não se assemelha nada a rosas, chegando em alguns casos mais extremos a parecer que houve alguma especie de guerra quimica nesse compartimento deixando-nos quase sem oxigénio nenhum para respirar.
E o pior ainda é quando temos, como acontece no meu local de trabalho, aquela espécie rara que está convencida que do seu esfincter saí um aroma a rosas e que para cúmulo do narcisismo odorífero, tranca a janela do W.C. para não se perder pitada do seu "bom odor anal".
Assim ir ao W.C. do meu serviço é uma aventura, porque nunca se o nosso perfumador anónimo já lá esteve ou não. Pelo sim pelo não vou encomendar uma máscara de gás porque até agora ainda consegui descortinar quem é o narcisista.
Mas se o encontrar já tenho a vingança planeada, vou obrigá-lo a ficar trancado duas horas no W.C. após eu a utilizar logo a seguir à digestão de uma boa feijoada. Vou também aconselhá-lo a começar a deixar a janela aberta ou a comer sabonetes e a beber perfume porque assim não se aguenta o W.C.
Entretanto até lá vou ter de me contentar em colocar este aviso na porta do W.C.