Bom ano de 2011

Espero que o 2011 traga tudo de bom aos leitores deste pasquim. Desejo a todos que não se estraguem muito e se tiverem de se portar mal, que se portem mal mas com estilo...
Assim que o melhor de 2010 seja o pior de 2011 para todos.
E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Como tudo começou

O árabe vai à loja do judeu para comprar um sutiã preto.
O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e vende por 4 dólares cada um.
O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.
O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 8 dólares a unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 15 dólares cada.
O judeu, encucado, pergunta-lhe o que faz com tantos sutiãs pretos.
Diz o árabe:
- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 30 dólares cada.

FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

E mandá-lo para o...

Quando estiverem zangados com as chefias… a redacção deste pasquim têm uma sugestão com acolhimento do Tribunal da Relação!

Aqui vai a versão resumida:

Quartel da GNR, 4 de Agosto de 2009: cabo da Guarda solicita troca de serviço. Superior hierárquico opõe-se. O militar argumenta: "Vá pró caralho."

Acusado do crime de insubordinação, o cabo escapa a julgamento por decisão do juiz do Tribunal de Instrução Criminal. A hierarquia recorre. O Tribunal da Relação de Lisboa decide:

«[...] A utilização da expressão não é ofensiva, mas sim um modo de verbalizar estados de alma [...] pois tal resulta da experiência comum, que caralho é palavra usada por alguns (muitos) para expressar, definir, explicar ou enfatizar toda uma gama de sentimentos humanos e diversos estados de ânimo. Por exemplo pró caralho é usado para representar algo excessivo. Seja grande ou pequeno de mais. Serve para referenciar realidades numéricas indefinidas: chove pra caralho..., o Cristiano Ronaldo joga pra caralho... [...] não há nada a que não se possa juntar um caralho, funcionando este como verdadeira muleta oratória.»•

O juiz-desembargador Calheiros da Gama e o juiz militar major-general Norberto Bernardes corroboraram a decisão do juiz de instrução de não levar o cabo a julgamento. Virilidade verbal, dizem eles. Mais detalhes é só acederr ao Diário de Notícias

E como não quero que falte nada aos leitores deste pasquim, para ler a notícia na integra aqui vai o link da notícia no Diário de Notícias.

Finalmente, para grande comunidade de juristas que vêm beber o cálice da jurisprudência neste pasquim e que prefiram ler o douto Acórdão, aqui fica igualmente o link.

 

A partir de agora vai tudo corrido a caralho...

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Pontapé na crise

OFERTA DE EMPREGO: Empresa de fabrico de lápis procura quem saiba fazer bicos...

Tendo em conta que se vive numa época onde proliferam as equipas multidisciplinares e o políticamente correcto, não sei se há empresa que queira ser acusada de homofóbica...

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Feliz Natal

Este pasquim deseja a todos os seus amigos, leitores (assíduos ou não) umas festas felizes:

FELIZ NATAL

De igual modo avisa-se os frequentadores deste antro que amanhã, dia vinte cinco, dia do nascimento do Senhor (e não não é o Senhor Antunes da Mercearia) este antro de ideias fervilhantes encontra-se encerrado, retomando a produção de chaladices e outras alarvidades no dia 26 de Dezembro.

 

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Operadoras de telemóveis, essas gatunas

As operadores de telemóvel inventaram à algum tempo um tarifário que pagamos uma mensalidade a um determinado dia e podemos realizar chamadas, video chamadas, enviar sms e mms sem custo adicional para outras pessoas com o mesmo tarifário dessa rede móvel, estou a falar dos:

• Tags, da Optimus;
• Extremes, Vodafone;
• Moche, da TMN.

Como é natural eu aderi ao tarifário da minha rede móvel. O que me chateia nesta situação é que mesmo que tenha saldo no telemóvel não posso fazer chamadas se, por algum motivo não me tiver sido cobrada a mensalidade.

Hoje era para ter caído a mensalidade e só me apercebi porque ao enviar um sms recebo uma mensagem do operador a alertar que até carregar o valor da mensalidade não posso realizar chamadas.

Como a mensagem está na caixa de saída do telemóvel, cada vez que o telemóvel a tenta enviar recebo uma mensagem do operador.

Só por embirração não carrego o telemóvel, não cancelo o envio a mensagem e já vou em 153 mensagens do operador...

E como dizem por aí...

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A minha sinceridade

Nos meus tempos de jovem acabado de sair da adolescência, tinha a sensação que já sabia tudo, no entanto nunca consegui entender as mulheres. Sempre achei que jamais as conseguiria entender, pelo que resolvi me documentar lendo uma carrada daqueles livros que ensinam a entender as mulheres, pelo que além de os ler vorazmente tentei segui-los à letra.
Uma das coisas que por lá mais via era que se devia sempre dar atenção às mulheres e uma das formas era dar sempre resposta às solicitações ou comunicações delas para não minarmos a confiança delas em nós, pobres machos.
Assim, e por essa altura consegui enganar uma desgraçada (sabe-se lá como) e tinha uma namorada, que me bombardeava de mensagens melosas e carinhosas. Recordo com saudade a última que me enviou, de mulher apaixonada, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:
Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!

Ao que o respondi...
Meu amor.... Eu estou cagando. Queres que te envie alguma coisa?

Nunca obtive resposta... e depois sempre que me via fugia. Porque terá sido? 
Vá-se lá entender as mulheres...
 
E como dizem por aí...

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Lição de geografia

Soube que uma vez para extraditar uma pessoa procurada pela Lei Portuguesa e encontrada pelo F.B.I. nos Estados Unidos, o Special Agent do caso, para alertar as autoridades nacionais enviou um fax para Madrid.
Ora esse Special Agent é um indivíduo com Licenciatura, não servindo a falta de instrução como justificação para o ocorrido, sendo apenas de apontar a natural estupidez americana sobre a realidade fora do Estados Unidos como única culpada.
Para evitar que aconteça isso aos leitores deste pasquim, no que à Europa diz respeito, resolvi fazer serviço público dando uma lição dse geografia.
Como ninguém têm paciência para grandes discursos e uma palavra vale mais que mil palavras, deixo aqui um mapa da Europa, como esta é vista por um portuga muito práfrentex...

E como dizem por aí...

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Receitas caseiras

Está muito na moda as receitas caseiras, por serem receitas naturais e com muito menos contra-indicações que os habituais farmacos quimícos.

Assim, fazendo serviço público, revela-se neste pasquim uma série de receitas para várias maleitas...

DOENÇA	REMÉDIO	POSOLOGIA
Alergias	Monte Velho	1 copo
Anemia	Dão Grão Vasco	4 copos
Arterosclerose	Douro Esteva	2 copos
Bronquite	Quinta da Bacalhôa	3 copos
Constipação	Periquita	4 copos
Icterícia	Porto Ferreira	2 cálices
Diarreia	Duas Quintas	4 copos
Hepatite	Murganheira Reserva	1 garrafa
Ciática	Barca Velha	4 copos
Gripe	João Pires	2 garrafas
Hipertensão	Muralhas	1 garrafa
Artrite	Raposeira	2 taças
Depressão	Frei João Bairrada	3 copos
Obesidade	Porto Real C.ª Velha	5 cálices
Cirrose	C.R.F. Reserva	3 garrafas
Reumatismo	Fundação E. Almeida	2 copos
Enxaqueca	Herdade do Esporão	4 copos
Lombalgia	Casal Garcia	4 copos
Alzheimer	Fragulho	1/2 copo

E como dizem por aí...

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Programas televisivos da tarde

Durante as minha férias tive a infelicidade de estar durante a tarde em frente a uma televisão onde via um dos muitos programas numa canal generalista.
Para além do embrutecimento que é assistir a estes programas, de vez em quando surgem uns momentos hilariantes e eu tive a felicidade de assistir a esse momento. Estava eu quase a pedir para me arrancarem um rim, quando a meio do programa segue-se o momento que tento reproduzir, onde uma jornalista foi entrevistar uma senhora idosa que já era muito surda:
- A senhora tem televisão?
- Se tenho tesão? Já tive, minha filha... Ohhh, se já tive!!!!
Engasgada, a jornalista tenta emendar e pergunta:
- Tem telefonia?
- Ah!!! Se fodia!!! Fodia muito, minha filha!...
Ainda amarela e enrascada, ela perguntou-lhe se pagava a taxa.
- Pois claro que era na paxaxa... No meu tempo não tínhamos cá modernices...

E como dizem por aí...

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História do Natal Digital

Como estamos numa época festiva resolvi trazer aqui uma filme sobre o Natal. Não quis escolher o já estafado "Conto de Natal" do Charles Dickens e porque já há demasiadas versões e já cansa.

Quis trazewr algo actual e que tenha algum significado nesta época festiva e nesta era digital que hoje vivemos. Assim espero ter conseguido atingir esses objectivos.

Let's look at the trailler

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

O regresso...

... é sempre muito traumático o regresso ao trabalho, após duas semanas de férias. Para ajudar o trânsito ainda estava mais infernal e caótico que o habitual...

Até parecia que queria dizer: "Volta para a cama, borrifa-te nisso. Liga a dizer que estás doente".

Vontade não faltou, mas vamos a ver como corre, pois este dia mais cedo ou mais tarde teria sempre de chegar...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Jantar de Natal

Está a chegar a altura em que nos desdobramos em presenças de jantares de Natal. Mas e quem organiza esses jantares?

Aqui fica a minha homenagem deixando um relato de quem tentou organizar um jantar de Natal, esse relato é na primeira pessoa, por intermédio duma forma muito actual de comunicação: a troca de emails. Isto passou-se num local onde trabalhei no passado.

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
Data: 2 de Dezembro

Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de Dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo
da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com varias opções de bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de Natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se surpreenda se o nossoVice Presidente aparecer vestido de Pai Natal! A arvore de Natal terá as luzes acesas às 13:00.
A troca de presentes de "amigo secreto" pode ser feita em qualquer altura, entretanto, nenhum presente devera exceder EUR10,00, a fim de
facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Este encontro é exclusivo para funcionários e família. Na ocasião, o nosso Vice Presidente fará um discurso bastante especial.Feliz Natal
para todos.

Patrícia

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COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
Data: 3 de Dezembro

Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma o memorando de 2 de Dezembro sobre a Festa de Natal pretendeu excluir os nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costuma coincidir com o Natal, mas isso não acontecerá este ano. Portanto, passaremos a chamá-la "Festa do Fim do Ano", pois teremos em conta também todos os outros funcionários que não são cristãos e aqueles que celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de musica que agrade a todos.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia
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COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
Data: 4 de Dezembro

Assunto: Festa do Fim do Ano
Em relação ao bilhete (anónimo) que recebi de um membro dos Alcoólicos Anónimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool...
terei todo o prazer em atender o pedido, mas, se eu puser uma placa na mesa a dizer "Exclusivo para os AA", vocês deixarão de ser anónimos, não será?...Como faço então?
Quanto à troca de presentes, esqueçam! Não será organizada uma vez que os membros do sindicato acham que 10 euros é muito dinheiro e os
executivos acham que 10 euros é muito pouco para um presente. Portanto não será organizada NENHUMA TROCA DE PRESENTES!
De acordo?

Patrícia

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COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
Data: 5 de Dezembro

Assunto: Festa do Fim do Ano

Mas que grupo heterogéneo o nosso!!! Eu não sabia que no dia 20 de Dezembro começa o mês sagrado do Ramadão para os muçulmanos, que
proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!
Agora a sério, entendemos que um almoço nesta época do ano seja um problema para a crença de nossos funcionários muçulmanos... Talvez a
Churrascaria Grill House possa assegurar o serviço de buffet até à noite ou então, embalar tudo para vocês levarem para casa nas
marmitas. Que acham?
E agora mais novidades:
• consegui que os membros dos "Vigilantes do Peso" se sentem o mais longe possível do buffet das sobremesas;
• as mulheres grávidas poderão sentar-se o mais perto possível das casa de banho;
• os homossexuais podem sentar-se juntos;
• as mulheres homossexuais não terão que se sentar junto dos homens homossexuais, que terão uma mesa própria, e sim, haverá um
arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais;
• teremos assentos mais altos para pessoas baixas;
• e estará disponível comida com baixas calorias para os que estão de dieta.
• Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, portanto sugerimos que as pessoas com tensão alta provem a
comida antes de comerem.
• E, claro, haverá mesas para fumadores e outras para não fumadores.
Esqueci alguma coisa?

Patrícia
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COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA
De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
Data: 6 de Dezembro

Assunto: Festa do Fim do Ano da PORRA

Vegetarianos!?!?!??!
Sim, vocês também tinham que dar a vossa opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!... Nós manteremos o local da festa na Churrascaria
Grill House; quem não gostar que se foda! Não vá, desampare a loja! Ou então, como alternativa, seus fedorentos, podem sentar-se afastados,
na mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês lhe chamam.
E terão também a vossa mesa de saladas de merda, incluindo tomates ecológicos da casa do caralho e arroz pegajoso para comer com
pauzinhos.
Aqueles que, naturalmente, ainda não gostarem, podem enfiar tudo no cu!
Mas como vocês devem saber, os tomates também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os cortam em fatias. Eu mesma os ouvi
gritar! Eu estou a ouvi-los gritar agora mesmo!!!!!
Ah, espero que vocês todos, mas todos, os parvos dos crentes e os cretinos dos ateus, os paneleiros, as fufas, as mariquinhas das
prenhas, os estupores dos fumadores e os chatos dos não fumadores, os cobardes dos bêbados anónimos e os fedorentos dos vegetarianos, todos vocês sem excepção, tenham uma merda de fim de ano!
E que guiem bêbados e morram todos, todinhos espatifados e esturricados por aí!
Entenderam?
Da Vaca, directamente para a puta que os pariu

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COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
De: João Pacheco - Director de Recursos Humanos INTERINO
Data: 9 de Dezembro

Assunto: Patrícia Gomes e a Festa do Fim do Ano

Tenho a certeza que falo por todos nós desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para a sua crise de stress e podem estar
certos que me encarregarei de lhe enviar as vossas mensagens para o sanatório.
Venho comunicar que a direcção decidiu cancelar a Festa do Fim do Ano e não dar folga a todos os funcionários na tarde do dia 23 de
Dezembro.
Boas Festas!

João

E como dizem por aí...

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Material explosivo

Nos dias que correm a preocupação com a segurança é uma constante. A redacção deste pasquim teve acesso a uma demonstração duma arma poderosa e eficaz. A grande preocupação é que uma arma destas pode facilmente passar pelos apertados esquemas de segurança nos aeroportos, podendo sendo mais uma ameaça a ter em conta se este tipo de arma cai em mão de terroristas...

Sugiro a colocação do seguinte aviso:

Atenção:
Material perigoso.
Manipular com cuidado.
Pode explodir. :-)

E como dizem por aí...

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10 demonstrações de amor puro

Sou um romantico por natureza e um acérrimo defensor das masculinas demoonstrações de carinho, porque o homem não é nenhum ser insensível e bruto como muita gente quer fazer querer.

Assim e numa optica de divulgar o quão romântico um homem pode ser trago aqui um compilação de 10 cenas carinhosas.

Digam lá que os homens não sabem tratar uma mulher como ela merece...


E como dizem por aí...

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Pinturas

Sempre tive uma atracção irresistível pela vizinha do apartamento ao lado. Vivia obcecado com a ideia fixa de possui-la,... de comê-la,... de traçá-la todinha!

Um dia, ao conversar com o marido dela ouvi este comentário: Preciso mandar pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor profissional mas o tipo pediu-me

os "olhos da cara!..."

Nesse momento o meu rosto iluminou-se pois a ideia que eu tive foi simplesmente brilhante!

- Não seja por isso vizinho! Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby favorito! Posso fazer esse serviço prá você, com o maior prazer.

O maridão aceitou a oferta e ficou feliz da vida. Não é para me gabar mas, como sou "bom de papo", mal comecei a pintar o apartamento consegui levar aquele mulherão,... aquele aviãozão,...

aquele monumento prá cama! Só que, azar dos azares,...estavamos nos preliminares e eu não esperava que o marido se tivesse esquecido dos documentos em casa e que por isso mesmo, tivesse que voltar justamente

naquele momento!

A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para a casa de banho e o gajo entra no quarto e encontra-me "peladão", no cimo do escadote dando umas pinceladas na parede.

Aos berros, ele perguntou:

- Que merda é esta pá?... Começaste pelo quarto e,... todo nú?

- Ora,... estou pintando de graça, começo por onde quiser!

- Mas todo nú?...

- Queria que eu manchasse a minha roupinha nova com tinta?...

- E de pau feito, cabrão?...

- E onde é que eu vou pendurar a "porra" do balde?...

E como dizem por aí...

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Quando eu fui segurança

Uma vez que fiz segurança numa festa Vip, apareceu-me alguém muito parecido com o Zézito Sócrates. Farto de penetras a quererem passar-se por famosos, barrei-o à porta.

- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.

- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro!

- Então, mostre-me os seus documentos.

- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.

- Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar!

- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!

- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é... existem muitos sósias do Sócrates por aí... O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.

- Mas o que quer que eu faça?

- O Senhor é que sabe! O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração a cantar fado que provou ser quem dizia ser.

- Porra, mas eu não sei fazer nada!

Nesta altura fiquei muito envergonhado

- Desculpe-me pelo inconveniente causado, Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.

E como dizem por aí...

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Aula de inglês técnico

Sou duma geração que assistia a programas de televisão que ensinavam inglês a quem assistia. Recuperando essa tradição e uma vez que estamos numa altura de elevado conhecimento técnico, nada melhor que recuperar as aulas de inglês técnico.

Assim let's look at the trailler...

E como dizem por aí...

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Novo visual...

Na minha casa existe uma tradição, no dia 01/12/2010 faz-se a árvore de Natal. Seguindo essa tradição, este pasquim reformulou a sua imagem, trazendo motivos natalícios.

Assim este pasquim, entrou oficilamente no Natal.
E como isto é um blog interactivo, foi criada uma das famosas sondagens para se aferir a opinião dos inúmeros assíduos leitores relativamente a este novo restyling...

E como dizem por aí...

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O inverno chegou...

... e viva os feriados de São Pijama. Hoje dificilmente me apanham foram de casa.

E como dizem por aí...

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Deve ser record

Desde o cdia 26/11/2010 que um pirralho de 2 anos me está a fazer ver de forma consecutiva o filme "Cars". De certeza que isto deve dar direito a uma inscrição no Guiness... ou pelo menos dar direito a uma Guinness, o que por si só não seria mau...

Até já sei as falas de cor...

E como dizem por aí...

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Reformas na Suíça

Por cá também deveria ser assim.

Mundo - Reformas na Suíça com tecto máximo de 1700 euros - RTP Noticias, Vídeo





E como dizem por aí...

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A simplicidade feminina

Toca o telefone...

- Estou? Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje a noite?

- Vais sair?

- Vou.

- Com quem?

- Com um amigo.

- Não entendo porque é que te separaste do teu marido, um homem tão bom.

- Mãe! Eu não me separei dele! ELE e que se separou de mim!

- Pois ... Ficas sem marido e agora sais com qualquer um...

- Eu não saio com qualquer um. Posso deixar ai os meninos?

- Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que não fosse o teu pai!

- Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!

- O que é que queres dizer com isso?

- Nada, mãe ! Só quero saber se posso deixar aí os meninos.

- Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber?

- Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormido uma única noite sozinho desde a separação!

- Então sempre vais dormir com o vagabundo!

- Não é um vagabundo!!!

- Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser um vagabundo,um oportunista!

- Não vou discutir, mãe. Posso deixar ai os meninos ou não?

- Coitaditos dos miúdos ... Com uma mãe assim...

- Assim como?

- Irresponsável! Inconsequente! Por isso é que o teu marido te deixou!

- Chega, mãe!

- Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo com quem vais sair, tu não gritas.

- Agora esta preocupada com o vagabundo?

- Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo!

- Tchau, mãe!!

- Espera, não desligues! A que horas é que trazes os meninos?

- Já não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!!!

- Não vais sair? Vais ficar em casa? E estas à espera de quê?! Que o príncipe encantado te vá bater a porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensas que é fácil encontrar marido? Se deixares passar mais dois anos, vais ficar sozinha a vida toda! Depois não digas que não te avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares que EU te empurre para sair!

E como dizem por aí...

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Greve

Este pasquim aderiu à greve...

E como dizem por aí...

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É o que dá ajudar...

Quando se vive em prédios como eu, arriscamo-nos a ouvir tudo o que se passa.

No meu prédio consigo ouvir qualquer vizinho tão bem como se este estivesse na praia. É o que dá viver em comunidade em vez de se viver no campo isolado.

Estava eu uma noite destas quase a pegar no sono, quando ouvi baterem à porta do meu vizinho do andar de baixo. Consegui perceber que ele se levantou e, pela janela, perguntou:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Completamente irritado por ter sido acordado o meu vizinho replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, Vá é cagar! Você está bêbado.
E volta para a cama.
A minha vizinha, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável... (na realidade o gajo é uma besta, mas quem sou eu para julgar....)
Mordido pelos remorsos (e para não ouvir a mulher), a besta veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo da rua:
- Aqui, no baloiço!...

PS: Junto foto do baloiço, do bêbado já não fui a tempo

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Como o tempo passa...

É incrível como o tempo passa, por vezes nem nos damos conta das coisas que são realmente importantes, do que damos valor.

Assim, e penitenciando-me pelo meu esquecimento, mas antes mais tarde do que nunca, hoje vejo prestar a minha homenagem a um grande vulto da cultura do fim da década de 90.

E quando falo em grande vulto, não é metáfora, e sim no sentido literal da palavra, pois esta senhora para andar de metro paga dois bilhetes e não pode andar a hora de ponta...

Mas voltanto à homenageada propriamente dita, nem damos conta do tempo a passar, e queria deixar aqui uma sentida e singela mensagem de parabéns.

Até parece que foi ontem que ela andava a gatinhar pelo chão da Casa Branca, metendo tudo na boca e já este ano fez 37 anos...

Como o tempo passa... Elas crescem tão depressa...

E como dizem por aí...

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Grito de revolta

Estou farto de estar a ser roubado pelos políticos que nos governam, estou farto ter autoridades policiais que só servem para multar e não garantem a minha segurança e estou farto de não fazer nada em relação a isso.

Como não posso mandar o Sócrates ir meter as suas medidas no cú*, porque ele até gostaria, e mandar os multadores profissionais ter com a meretriz das mãe delas, porque elas não têm culpa de não terem abortado em vez de os terem parido, resolvi adoptar uma nova forma de protesto.

Vou me dedicar de corpo e alma à minha nova forma de protesto sob o estado das coisas, vou me empenhar na mesma 24 horas por dia.

Vou fazer greve de fome como forma de protesto e apenas vou parar à hora das refeições...

   * o meu consolo é que a única forma do Sócrates não gostar da introdução das medidas no esfincter dele, é se pensar ele pensar que as outras "medidas" são também à imagem dele e aí à uma impossibilidade fisica devido ao diminuto tamanho da coisa...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Cimeira da NATO

Vai começar hoje a Cimeira da Nato no Parque das Nações. O aparato de segurança (ou antes falsa?) é absolutamente descabido. Praticamente a capital do país parou à conta deste Carnaval.
Mas já que queriam fazer segurança como deve ser, porque não foram fazer a Cimeira à Damaia, à Cova da Moura ou ao Bairro das Marianas?
Assim é que era um local onde esta segurança toda seria útil e proveitosa e ao mesmo tempo era visto lá fora como o nosso país está cada vez mais assimétrico. Não tenho dúvidas nenhumas que esta cimeira não vai ser nada lucrativa para o país.
É mais uma feira de vaidades que alguém montou. A nossa sorte é que vai estar um tempo de trampa e assim tenho a esperança que esta canalha não queira cá voltar tão cedo.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Marido rico

Esta história saiu no Financial Times (maior jornal sobre economia do mundo) e veio parar à redacção deste pasquim num dos muitos mails reencaminhados e obviamente avidamente consumidos pela enorme equipa que compõe a redacção.

Uma moça escreveu um email para o jornal pedindo dicas sobre "como arranjar um marido rico". Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

Sensacional!!
Leiam...

E-mail da Caça-Marido Rico:

"Sou uma rapariga linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?

Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.

Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela? (Raphaella S.)"

Agora a seguir veio a resposta do editor do jornal:

"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou a gastar o seu tempo à toa...

Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.

Eis o porquê: deixando as mariquices de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.

Mas tem um problema.

Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando. Assim, em termos económicos, você é um activo sofrendo depreciação e eu sou um activo rendendo dividendos.

E você não somente sofre depreciação, mas também irá sofrer uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!

Tornando-lhe isto comprrensível, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E num futuro semi distante, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um farrapo em relação ao que era, ainda que se estique toda em plásticas e complemente os efeitos da gravidade e da perca de formas com silicone.

Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece... Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!

Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar...Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...

Podemos marcar?

(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)"

Qual terá sido a resposta da leitora? Se alguém souber o desenrolar da história que o diga, que fiquei curioso.


E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Exercicio físico

Recebi um conselho de um colega que passo a partilhar. Para que as minhas amigas saibam, decidi passar a fazer exercício físico.

Aos meus amigos deixo o conselho de que peço que acreditem que não foi fácil encontrar a solução mas, finalmente reconheco a importância do exercício físico...

Experimentem...

Hoje sinto-me muito melhor. O que interessa é encontra a motivação certa.

E como dizem por aí...

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Frase do dia

"Nesta vida de competição, se te derem um pontapé no CÚ, não te preocupes, é sinal que vais à frente..."

E como dizem por aí...

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Barbeiros

Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.

O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.

O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.

O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.

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Esta história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram.

POLÍTICOS E FRALDAS DEVEM SER TROCADOS COM FREQÜÊNCIA PELO MESMO MOTIVO!!!

E como dizem por aí...

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Boa disposição matinal

Hoje sinto-me particularmente bem disposto. Não sei o porquê. Aconteceu.
Normalmente este tipo de dias tende a acabar mal. Espero que não seja esse o caso do dia de hoje...
E como dizem por aí...

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Açoreano nos States

Grande parte das vezes o problema é comunicacional. A maioria dos mal entendidos são originários de falta de comunicação. Por exemplo, estou farto de dizer ao Socrates para ir morrer longe...

Se calhar devia-lhe dizer: "Porque não faleces???"

E como dizem por aí...

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Drama profissional

Hoje trago aqui um drama laboral de grandes repercussões. Tenho uma amiga cuja chefe a assedia (e aqui o cuja está muito bem empregue pois portugal já é um país de vanguarda). O grande dilema, segundo me foi dado a conhecer, é que a minha amiga não quer misturar trabalho com prazer. Sou da opinião que ela se deve deixar ir e estar aberta a novas experiências, até porque, como me foi dito pelo meu avô uma mulher é como um prato: depois de lavado não se sabe quem lá comeu e o que foi o menu.

Além de que se depois ficar com o risco ao meio no penteado, isso é sempre uma coisa linda de se ver e que faz muito sucesso em festas temáticas. É mais ou menos como aquela situação da lésbica que vai à ginecologista e esta ao examiná-la lhe diz que nunca viu uma vagina tão bem tratada. Ao que a paciente responde:

- Tenho uma senhora a dias que passa a esfregona todas as semanas...

Mas voltando ao assunto inicial, eu sou da opinião que desde que o embrulho não seja feito no local de trabalho, tecnicamente não há mistura do trabalho com prazer, e eu sou todo a favor do ditado:

local onde se ganha o pão não se come a carne.

Mas isto sou eu que sou uma pessoa de fortes e ancestrais tradições...

PS: pareceu-me adequada esta banda sonora...

E como dizem por aí...

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Odeio as segundas

Após uma noite pouco dormida, só concluo uma coisa: a pior das sextas feiras é melhor do que a melhor das segundas.

E como dizem por aí...

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Jogo das parecenças

E como dizem por aí...

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Pensamento do dia

"Se estamos mesmo destinados a seguir o caminho dos gregos, então comecemos por envenenar o Sócrates."

E como dizem por aí...

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Alerta corno

Mineiro chileno se emociona ao saber que sua mulher está grávida de 5 semanas

O mais engraçado é que não sei quem é mais parvo:

• o mineiro;
• ou médico que atesta a história.

 A não ser que ao médico interesse que o mineiro acredite, mas aí como o médico vai fazer quando o rebento sair com a cara dele?

E como dizem por aí...

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Grande dia

Para além do dia das Ex-namoradas e ex-sogras, hoje também se comemora o dia internacional do Veganismo.
Não deixa de ser um grande dia na mesma, até parece que concentraram o dia das cenas bizarras num único dia, pois o vegan não come nada de origem animal, o que levanta a questão de como eles se reproduzem...
Ele há malucos para tudo...

E como dizem por aí...

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Abaixo os organismos de cúpula, vivam os orgasmos de cópula

Recebi no email e foi escrito por daniel oliveira.

Um episódio está a aquecer o Parlamento. Nada tem a ver com os deputados. A semana passada um colaborador do grupo parlamentar do PSD foi apanhado em flagrante delito, às sete da manhã, em pleno acto com uma amiga que não trabalha na Assembleia. A coisa pode parecer apenas interessante contada assim. Mas é muito mais do que isso. O acto aconteceu na sala do plenário. Infelizmente, a interrupção não terá permitido ao arrojado casal levar a fantasia até ao fim. Há sempre um empata.

Antes que a coisa saia na imprensa e comecem as condenações morais, quero deixar clara a minha admiração pelos pecadores. Porque respeito quem faz tudo para cumprir uma fantasia. Porque deram um contributo para a dessacralização do poder, aproximando assim aquele órgão de soberania das verdadeiras preocupações dos cidadãos. E porque, por uma vez, aconteceu qualquer coisa realmente interessante naquela sala (infelizmente não consegui saber qual foi a bancada escolhida). Só lamento que, como de costume, quando realmente alguma coisa de construtiva começa ali a ser feita, seja deixada a meio. O meu abraço aos dois. Próxima aventura: Palácio de Belém?

Parabéns ao intrépido casal porque:

a) Por uma vez que seja, a AR foi verdadeira e matematicamente paritária;

b) Demonstrou cabalmente que neste País a política é fodida. E que de deputado a de putedo pode ir, literalmente, um pintelho, pese embora não ter sido esse aparentemente o elenco desta (des)feita;

c) Às sete da matina já exibiam um ritmo e um grau de actividade que os mais dos deputados habitualmente nem às sete da tarde atingem;

d) Demonstraram que poder é bom enquanto dura, mas há que saber sair de cima quando o tempo de outrem sobrevém ao nosso;

e) Depois de lhes reprovarem o acto na generalidade, tiveram a decência e o bom-senso de passar à especialidade em sede mais recatada;

f) Forneceram o exemplo acabado de como, em Democracia, quaisquer coitados podem aceder sem restrições ao órgão máximo da representação popular (Coito dos Santos novamente na Educação, já!);

g) Demonstraram ainda, para gáudio de uns e vexame de outros, que naquela vetusta sala continua a haver quem use mudar de posição conforme as conveniências do momento.

Tenho dito.

Afinal não é só a mim que me fodem naquele edificio...
E como dizem por aí...

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Simplex 2011

Sempre na vanguarda na última notícia, a redacção deste pasquim teve acesso ao novo impresso que vai facilitar em tudo o preenchimento do IRS para o ano de 2010 a entregar durante o ano de 2011.

Fazendo serviço público, pela enésima vez, e antecipando-se este pasquim às inumeras revistas e jornais de fiscalidade e outras "dades" afins aqui fica a mais recente medida do "SIMPLEX" para o ano de 2011.

E como dizem por aí...

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A crise reforça o engenho

E como dizem por aí...

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A crise chega a todo o lado

Porque a hora é de contenção de despesas, há que poupar até nas fraldas.

E como dizem por aí...

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Governo português inova

Aos 80 anos, Prahlad Jani - ou Mataji, como é conhecido - sobreviveu os últimos 70 anos sem comer nem beber, praticando um tipo especial de ioga que, segundo o octogenário, utiliza o Sol como alimento.

A redacção deste pasquim soube que o ministério do trabalho já contactou este mestre da meditação para dar palestras a desempregados e, fala-se também em palestras para funcionários públicos.

Fonte do gabinete da ministra Helena André, explicou:

"Todos sabem o momento de crise que atravessamos. Não há perspectivas de melhoria e temos que preparar as pessoas para sobrevirem com muito pouco. Portugal é um país com muitos dias de Sol por ano e se este homem conseguir ensinar os nossos desempregados a sobreviverem só com a luz solar é a solução para o nosso problema”.

E como dizem por aí...

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União Europeia

Recebi esta imagem por mail e não resisto a colocá-la aqui.
Se pensarmos que a Alemanha foi a grande perdedora das duas guerras mundiais, isto exige alguma reflexão.

A vida resume-se a...

... quatro garrafas.

Eu já estacionei na terceira à algum tempo...


E como dizem por aí...

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Grande descoberta mundial

Depois do átomo e da descoberta do neutrão, do protão, do fotão, do electrão, do quark, do fermião, do bosão, do gluão, José Sócrates Pinto de Sousa acaba de descobrir o Pelintrão, um corpo sem massa nem energia, que suporta toda a carga.

Com esta descoberta Portugal será, para o próximo ano, um forte candidato ao Prémio Nobel em Física.


E como dizem por aí...

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Outro pensamento do dia

Pois é, andamos muito pensativos! Só é pena não passarmos do pensamento à acção. Mas, enfim. Somos o povo que somos.

O IVA do leite com chocolate vai passar de 6% para 23%.
O vinho vai manter os seus 13% de IVA.
A partir de agora as criancinhas vão começar a levar para a escola pacotinhos de "Camilo Alves".

Parabéns, justiça portuguesa

Recebi este texto por email, como tal achei que era merecedor de ser publicado neste pasquim, local de erudita literatura (cof, cof)...

O crédito é da Clara Fereira Alves, num artigo de opinião do Expresso, sendo que este é uma versão resumida que sendo mais compacta que o artigo não deixa de por o dedo na ferida:

"*A justiça portuguesa está de parabéns!

* Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados:

• Desde a morte de Francisco Sá Carneiro e do eterno mistério que a rodeia;

• Ao desaparecimento de Madeleine McCann;

• Ao caso Casa Pia;

• Do caso Portucale;

• Da compra dos submarinos;

• Das escutas ao presidente da República;

• Do caso da Universidade Independente, ao caso da Universidade Moderna;

• Do Futebol Clube do Porto à corrupção dos árbitros;

• À corrupção dos autarcas (de Fátima Felgueiras a Isaltino Morais, entre outros);

• Da Braga parques ao grande empresário Bibi

• Das queixas tardias de Catalina Pestana às de João Cravinho

• Dos doentes infectados por acidente e negligência de Leonor Beleza com o vírus da sida.

• Do processo Costa Freire / Zeze Beleza, quem não se lembra ?

• Do miúdo electrocutado no semáforo;

• Do outro afogado num parque aquático;

• Das crianças assassinadas na Madeira;

• Do mistério dos crimes imputados ao padre Frederico;

• Do autarca alentejano queimado no seu carro e cuja cabeça foi roubada do Instituto de Medicina Legal;

• A miúda desaparecida em Figueira;

• Todas as crianças desaparecida antes delas, quem as procurou?;

• As famosas fotografias de Teresa Costa Macedo. Aquelas em que ela reconheceu imensa gente 'importante', jogadores de futebol, milionários, políticos;

• Os crimes de evasão fiscal de Artur Albarran;

• Os negócios escuros do grupo Carlyle do senhor Carlucci em Portugal;

• O mesmo grupo Carlyle onde labora o ex-ministro Martins da Cruz, apeado por causa de um pequeno crime sem importância, o da cunha para a sua filho;

• E aquele médico do Hospital de Santa Maria, suspeito de ter assassinado doentes por negligência

Pois é... a justiça portuguesa está de Parabéns!

Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados.

MULTADO POR GUIAR BURRA EMBRIAGADO

O agricultor que há uma semana foi apanhado a conduzir embriagado uma carroça puxada por um burra, na EN 17, em Celorico da Beira, foi ontem, quinta-feira, condenado, em processo sumário, a pagar 450 euros de multa. Pena pode ser substituída por trabalho comunitário, (pois este sr. trabalha e não vive com qualquer subsidio do governo).

Jorge Rodrigues, de 34 anos, agricultor, foi condenado pelo Tribunal Judicial de Celorico da Beira, neste caso, a juíza Cláudia Jesus, que considerou "muito grave" o crime pelo qual o agricultor ia acusado, aconselhou-o a nunca pegar num veículo, seja ele a motor ou de tracção animal, depois de ter bebido, condenou um homem apanhado com uma taxa elevada de álcool no sangue a uma pena de 90 dias de multa, à razão de cinco euros por dia, por ter sido apanhado a 11 de Agosto a conduzir o veículo de tracção animal com uma taxa de alcoolemia de 2,85 g/l no sangue.

O valor mínimo da multa aplicada, que totaliza 450 euros, teve em conta, segundo a juíza de turno que ditou a sentença, a situação social do arguido e o facto de ser primário. Foi-lhe ainda aplicada, como pena acessória, a inibição de conduzir qualquer veículo motorizado por um período de sete meses.

A pena exclui a proibição de o arguido guiar a carroça puxada pela burra, o meio de transporte que mais utiliza, pese embora ter licença, segundo o próprio, para conduzir tractores e motociclos." Venda a burra se ela for uma tentação", desafiou.

Até que enfim.... e em tempo recorde 8 dias depois julgado e condenado !!!!!!!!!!!!!!

YEAAAAAAAAH!...

Agora sim, sinto-me mais seguro !"

A título de post script, acrescento eu, se a juíza não têm vergonha na cara para aplicar uma pena destas. É grave o que o agricultor fez, mas aposto que há muitos mais casos nesse tribunal a aguardar resolução e que certamente merecem igualmente mão tão ou mais pesada que este.
Os juízes têm de sair do pedestal deles e começar a ajustar-se à realidade nacional.

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Pensamento do dia

Também sou mineiro … tirem-me daqui!

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Pensamento do dia

"Os mineiros chilenos têm mais sorte que o povo Português. Estão metidos num buraco, mas sabem quando vão sair dele..."


E como dizem por aí...

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Pensamento do dia

"Sou totalmente a favor do casamento gay entre actuais políticos ... Tudo o que contribuir para que eles não se reproduzam, é bom para o País. "


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Aos nossos políticos

"Há tantos burros mandando em homens de inteligência,
que ás vezes fico pensando, se a burrice não será uma ciência."

António Aleixo

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A lingua portuguesa...

...é traiçoeira...

E como dizem por aí...

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Local de futura peregrinação

Com as restrições orçamentais, a religião ganha novo folêgo...
Anda tudo a rezar para que ele não falte.

E como dizem por aí...

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