Para chorar

A mulher chegou em casa e disse ao marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho  mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me  hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar  bem e repetir para mim mesma:
       Não tenho dor de cabeça!
       Não tenho dor de cabeça!
       Não tenho dor de cabeça!

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu.
- Que maravilha!
Então a esposa disse:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?
0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!
Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor como nunca tinha feito com a esposa antes.
A  esposa falou:
- Antero, foi maravilhoso!
Você nunca me deu tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
- Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A  mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:     
- Não saia que eu volto logo!
Foi ao banheiro.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é a minha esposa!
- Não é a minha esposa!
- Não é a minha esposa!

O velório de Antero será amanhã na capela do cemitério da Saudade, às 16 horas.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Crente obediente

O esposo regressa da missa, entra em casa a correr e dirige-se à esposa com invulgar alegria. Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela suspensa no ar, à volta de cada móvel de casa. Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto:

- O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas?

Responde o marido, radiante: ~

- Não, amor.O padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada...

 

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Que não sirva de pretexto...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Austeridade

Por muita austeridade que haja há coisas que não convém cortar. Uma delas é a eletricidade, pois uma casa bem iluminada pode vir a ser benéfica para os olhos, os três que o nosso corpo tem, conforme se pode comprovar na foto ao lado.

Cuidado com que se está a cortar em despesas que depois pode vir a cair por cima as consequências…


E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Experiencia culinária

Um feliz casal na repartição das tarefas domésticas quotidianas, estando a mulher na cozinha e ele, obviamente, na sala.
Ela: Amor, hoje vou fazer uma experiencia culinário...
Ele: Ligo já para a Telepizza?
Ela: Oh amor! Claro que não... Isto vai sair bem...
Passados 5 minutos:
Ele: Não achas que devias fazer isso em lume brando?
Ela: Se calhar é melhor...
Ele: E mexe bem para não agarrar...
Ela dirige-se à sala.
Ela: Mas como sabes isso tudo?
Ele: Está a começar a cheirar a queimado!

Publicado a partir do meu Android

Amor é…

…fazerem surpresas um ao outro!!!

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

De bombeiro a GNR

Um bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:
- Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.
E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
- Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava:
- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
-Oiça, o senhor não é bombeiro?
-Sou...
-E o que é que está a fazer com essa farda de GNR?

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

A queda dum mito

Hoje resolvi deitar abaixo um mito urbano que anda por aí a cirandar na população. Mito esse que anda a ser propagado pela Comissão Nacional de Luta contra a Sida. Já uma vez desmistifiquei aqui a que a questão de fazer amor com segurança.

Hoje no entanto venho ainda reforçar esta ideia rebatendo o mito de que se faz amor em segurança utilizando um preservativo.

Esta questão não é verdade, pois tenho um amigo que estava a fazer amor com preservativo e mesmo assim o marido da parceira dele conseguiu dar-lhe um tiro…

 

Afinal onde está a segurança???

E como dizem por aí...

 

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Pois, pois

Esta noite o vizinho de cima deu-lhe bem…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Dica útil

Mais uma vez a fazer serviço público, este pasquim deixa aqui uma dica a todos os adúlteros e adúlteras que me leem.

Gravem no telemóvel o nome da terceira pessoa com a designação “Bateria Fraca”. Assim se se esquecerem do telemóvel o mais que pode acontecer é o respectivo colocar o mesmo a carregar…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Porque que é que os homens gostam tanto de sexo oral?

A pesquisa foi feita com 50.000 homens de diferentes idades e classes sociais e teve o seguinte resultado:

- 4% por causa da sensação...

- 3% por causa da visão... cá de cima

- 93% por causa do silêncio.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Sinais dos tempos

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Diferença sexual

E os complicados somos nós…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu

Cuidado com os pedidos

Júlio está no Hotel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:

- Júlio, por que não cortas essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Sabes que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba...  ela gosta de mim assim !
- Ora, querido - insiste a amante - Faz isso por mim, por favor...
- Não sei não, querida.... sabes, a minha mulher ama-me muito, não tenho coragem de a decepcionar...
- Mas sabes que eu também te amo muito... pensa no caso, por favor...
O tipo continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega a casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
- Ricardo!!! Seu sacana, ainda estás aqui? Vai-te embora... O barbudo já está a chegar !!!


E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Conselho ministerial

Afinal o conselho do 1º Ministro, sobre os portugueses emigrarem para irem ganhar a vida lá fora, tem como consequência ganhar mais qualquer coisa de um homem vai ganhar a vida lá fora e deixa parte da vida dele cá dentro…

E ainda dizem que em Portugal nada se cria… pelos vistos as “orelhas de osso” encontram por cá terreno fértil…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu

Serão os homens doidos?

Dias atrás uma amiga minha, quem sabe se desiludida com o género masculino da espécie humana, perguntava-me se os homens eram malucos.
Não sei bem com que garbosos e exemplares espécimes ela se tem cruzado, mas estranhei a pergunta, ainda para mais quando e pergunta é antecessora de outra bem mais bizarra:
- Porque os homens preferem o sexo virtual ao sexo real?
Dei uma resposta politicamente correcta, até porque além de não querer dar cabo da auto estima de ninguém, achei que isto seria matéria fértil para ser aqui dissecada neste pasquim.
Numa primeira análise o sexo real ganha ao virtual, mas depois de dissecados alguns aspetos possívelmente a classificação é passível de inversão, senão vejamos:
- a descrição que as mulheres fazem delas são, invariávelmente, mais interessantes do que elas o são na realidade;
- depois no sexo virtual não há os dias dificeis;
- após o sexo virtual não há beijinho e abracinho após a cópula. E muito menos o falso "Amo-te" da praxe. Quanto muito há um desligar de computador;
- no sexo virtual não há o roncar após a cópula e muito menos a aerofagia noturna com que as mulheres gostam de brindar os homens;
- no sexo virtual nunca há o susto de o homem se ter deitado com uma Miss Universo e acordar ao lado da avó da Abominâvel Mulher das Neves.
Pelo que foi acima exposto eu não tenho muitas dúvidas de que qual dos sexos é melhor...
No entanto, palpita-me que ainda vou vir a dissecar mais este tema....

Publicado do meu Android

Recado ao marido

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Sapiência chaladiana

A confissão faz muito bem a uma relação, mas é um clister no casamento....

Publicado a partir do meu Android

Três tipos de galos

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu

Feitiosinho da treta

A sogra diz para a nora (após o nascimento do neto):

... "eu não quero ser inconveniente mas, ele (o neto) não se parece nada com o meu filho!"

A nora levanta a saia e responde:

..."eu também não quero ser inconveniente mas, isto é uma pachacha, não é uma fotocopiadora"

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu