domingo, dezembro 31, 2006

Passagem de ano

Há uma coisa que me preocupa com a passagem de ano. Normalmente quando chega a meia noite é a altura em que se bebe champagne (ou espumante, conforme as bolsas) e come as doze passas.
Isto é deveras preocupante pois se o espumante se bebe bem, as doze passas podem ser um trabalho, pois imagem lá que as passas são de figo ou de ameixa.
Já viram o tamanho dessas passas? E comer logo 12???
Isso dá um destempero no estômago que não é brincadeira. E se forem passas de uva? Algumas ainda trazem grainhas bem grandes!
É que com o destempero provocado pelas passas a expulsão das grainhas por digerir pode ser um processo bem doloroso.

quinta-feira, dezembro 28, 2006

A importância do dinheiro

Cada vez mais é mais importante o dinheiro. Já o povo diz que "Tudo tens, tudo vales, nada tens nada vales".
Assim é de vital importância saber onde podemos encontrar o "vil metal". E nada como placas indicadoras para algum turista que se encontre perdido, ou alguém com dificuldades de orientação.

quarta-feira, dezembro 27, 2006

Pensamento

" É melhor ter Alzheimer do que Parkinson,

porque mais vale um gajo esquecer-se de pagar a Imperial do que entorná-la... "

terça-feira, dezembro 26, 2006

Constipação

Como a maioria dos comuns mortais nesta altura do ano estou terrivelmente constipado. O que me leva a partilhar isto é que cada vez que me assoou sinto-me como intérprete duma enorme longa metragem cujo o título é

Free Willie

Só que numa versão nasal.
É que o estupor da baleia a ser libertada é cada vez maior.

segunda-feira, dezembro 25, 2006

Homilia natalicia

Hoje fiquei admirado com o que ouvi o papa dizer na sua homilia natalicia. Então não é que o Bento XVI veio a público dizer que o homem do século XXI não pode viver sem Deus?
Ao ouvir isto fique com várias questões na cabeça que não sei como as esclarecer. Primeiro que tudo pensava que a igreja condenava a homossexualidade. Se ainda condena como é que Deus vai viver com um homem?
E depois há outra questão ainda mais fundamental. Numa altura em que andamos todos com o dinheiro mais curto que o mês, se Deus vai viver connosco como é que vai ser?
Mais uma boca para alimentar?
Mais uma aumento de despesa lá em casa?
Quer dizer o Bento XVI anda com Deus para todo o lado e agora que a despesa é muito grande chuta para nós essa responsabilidade? Nem pensar.
Ele pode lá ir a casa fazer uma visita de vez em quando, agora ficar por lá é que não. Como se diz na minha terra "Quem o fez que o Ature" e já agora sustente.

domingo, dezembro 24, 2006

Anjo da perdição

Nem todos os anjos são de salvação. Há anjos que são a nossa completa perdição, que em vez de nos salvarem nos enterram ainda mais. Mas com um anjo de perdição destes quem quer ser salvo?
Espero que este seja o meu anjo Natalício, pois é com um anjo destes que eu gostava de passar o natal.

sábado, dezembro 23, 2006

Isto é que é amor

Se um homem têm que ser fiel a alguma coisa que seja ao seu carro e à cerveja. Se quanto à cerveja a melhor homenagem que lhe podemos fazer é bebe-la sempre e mais, quanto ao carro é mais fácil demonstrar-lhe o nosso amor. E o amor de um homem pelo seu carro é superior a qualquer outra coisa.

sexta-feira, dezembro 22, 2006

Também quero ir preso

Afinal ir preso até pode ser um modo de vida. Num país onde há tanto desemprego, isto resolveria alguns problemas sociais. Faço ainda a sugestão de que o ordenado /indemnização a atribuir fosse subtraída ao vencimento dos nossos magistrados, assim até pode ser que eles sejam mais céleres na resolução dos casos em tribunal.

quinta-feira, dezembro 21, 2006

EUTANÁSIA

À noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas da vida. Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".

Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe: "nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo..."

Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja fora.


Filha de uma grande put@ !

terça-feira, dezembro 19, 2006

Agilizar a burocracia parte 2

Na sequência do artigo de ontem lembrei-me de acrescentar alguns pontos a esta minha ideia. A ideia de um bébé no minuto têm muito mais repercussões do que se imagina.
Já que há salas de chuto assistidas pensei em salas de cobrição apoiadas. Se lhe chamássemos salas de cobrição assistida corría-se o risco de se ser confundido com práticas voyeristas, ao invés de um processo sério e credível.
Implementava-se nas conservatórias do registo civil, que já têm uma sala de actos (nupciais, claro) uma outra divisão a que se chamaria sala de cópula apoiada. O baptismo da sala não é revelante mas pode ajuda a fomentar uma ideia.
Assim um casal já podia ir à conservatória do registo civil, registar o seu filho. Se não o tivesse, ia à sala ao lado e "fazia-o". Sempre seria mais barato que o quarto duma pensão barata e com a vantagem que, aceitando o casal claro, podia deixar o acto ser filmado (como nos casamentos) e assim renderia alguns cobres em certos canais para adultos.
Para uma mulher solteira não tendo filho/a, bastaria dirigir-se a uma conservatória onde o houvesse um conservador masculino para registar o seu filho. Neste caso especifico a futura mamã far-se-ia acompanhar por um funil teríamos aqui mais um serviço público, pois teríamos com o fúnil e a masturbação uma forma de inseminação artificial.
Por este serviço também poderiam ser cobrados emolumentos, neste caso a distribuir pelos "bons" funcionários como prémio pela produtividade, empenho e amor à causa.

segunda-feira, dezembro 18, 2006

Agilizar a burocracia

O governo Sócrates têm feito de tudo para agilizar e modernizar a nossa sociedade. Para além do plano tecnológico, têm aparecido outras ideias brilhantes como o empresa na hora. Agora já é possível cria uma empresa na hora mesmo. Não contente com isto foi anunciado a casa pronta uqe no mostra como uma casa pode ser comprada na hora.
Assim tenho uma sugestão para o nosso governo: BÉBÉ NO MINUTO.

Vamos acabar com a burocracia. O prazo de 9 meses para nascer a meu ver é ridículo. É uma espera demasiado longa para uma sociedade em transformação e reformista como a nossa. Prazos de 9 meses é coisa do século passado. Ao acabar com isso muitas mães vão agradecer (para não dizer quase todas) pois livram-nas de carregar um fardo de meses. É claro que sites como o pregnantxxx.com e seus assíduos visitantes vão começar a ver coisas do passado, tal como nós olhamos para os dinassauros assim vão ser eles, mas o progresso não pode ser parado.
Sócrates implementa o BÉBÉ NO MINUTO e uma nação te estará eternamente agradecida.

domingo, dezembro 17, 2006

Paixão ardente

No outro dia perguntaram-me como é que se têm uma paixão ardente. Estive a reflectir um pouco e cheguei a uma conclusão sobre a melhor forma de se ter uma paixão ardente.
A melhor forma consiste em chegar ao pé da namorada/amiga/paixão/o que se quiser, regá-la de gasolina e chegar-lhe um fósforo aceso...
Uma coisa é certa....

Lá ardente é.....

sexta-feira, dezembro 15, 2006

Mais uma utilidade para o post-it

Se o BI não chegar aqui está mais uma forma de uma loira não se esquecer do nome....

quinta-feira, dezembro 14, 2006

O menino do gás

Quando agora está muito na moda a menina do gás, é revelado aqui em primeira mão que já há menino do gás também.
Parece que estou a ver as mulheres já em franja, desejando de ter de trocar de botija para receber um naco destes em casa.

quarta-feira, dezembro 13, 2006

Um pouco de poesia

(recolhida em varios WC's deste nosso lindo Portugal)
Aqui cagou Camoes
Antes de ser zarolho
Quando viu a merda que fez
Ate lhe saltou o olho.
Cagar e uma arte
e nao uma ciencia imunda
o cagalhao bate na agua
e a agua bate na bunda.
Ha quem diga que cagar nao custa
porque nunca cagou aos molhos
porque quando o cagalhao e grosso
ate as lagrimas vem aos olhos.
Quem aqui vier cagar
E favor trazer papel
Nao faca da merda tinta
E dos dedos um pincel.
Neste lugar solitario
Onde a vaidade se acaba
Todo o cobarde faz forca
Todo o valente se caga
Puxei o autoclismo
O cagalhao estremeceu
Deu 2 voltas a pista
Cumprimentou-me e desceu

segunda-feira, dezembro 11, 2006

Alguns dos nomes mais bonitos do balcão do BES em Luanda

Os nomes que se seguem são reais, por mais incrível que possa parecer.
São passíveis de serem encontrados na base de dados de um banco português (balcão do Banco Espírito Santo) em Luanda:

- Liberdade de Jesus Narigueta Perna Torta Banha
- Cidália Calçada Descalça
- Norlinda Rapa Buraco
- Maria Ténia Viu Vultus
- Etelvina Vaca Cabeça
- Joaquim Cuecas
- Luis Fortes Lopes Carago
- Maria Teresa Rabo Bacalhau Molho
- António Agostinho Chouriço Junior
- Maria Bem Grosso
- Joaquim Bagina
- Paulo Puns Dá
- Maria Trombasia
- Ignácio Bufa Bucelato
- Maria Salva Um de Cada Vez
- José de Sousa Rabito Magro
- Maria Augusta Rata Seca

E a vencedora é:


- Maria Salva Um de Cada Vez

sexta-feira, dezembro 08, 2006

As Piores Frases de Engate

Há algumas de minha autoria:

A tua mae so pode ser uma ostra para cuspir uma perola como tu.

Sabias que te fica muito bem a cara?

So queria que fosses uma pastilha elastica para te comer o dia todo.

Tens um cu que parece uma cebola!
E de comer e chorar por mais!

Oh boa, com um cu desses deves cagar bobons!

Es como um helicoptero: gira e boa!
Um dia pensei
Levar-te no meu coracao
Mas depois topei
Que era muita areia para o meu camiao...

Usas cuecas TMN?
E que tens um rabinho que e um mimo!

Belas pernas! A que horas abrem?

O Fevera! Junta-te aqui a brasa!
O joia! Anda aqui ao ourives.

O morcona, comia-te o sufixo!

O linda, sobe-me a palmeira e lambe-me os cocos...

Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chao do meu quarto!

Acreditas em amor a primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?

Contigo filha, era ate ao osso!
Se ja es assim verde, quero ver madura.

Se fosses um hamburguer do Macdonald's chamava-te McLinda.

quarta-feira, dezembro 06, 2006

O tradutor que não traduz

Aqui está mais uma prova que a publicidade pode ser enganosa. Se o produto que publicitam foi usado, então é a prova que o produto não vale grande coisa.
Ou então o utilizador do dicionário é um burro de primeira e não sabe ler....
A culpa nem sempre é das máquinas.

terça-feira, dezembro 05, 2006

O simplex

A redacção deste blog teve acesso ao organigrama que esteve por trás da criação do simplex implementado pelo governo. Revelamos aqui em primeira mão o fluxo funcional do simplex que, como qualquer pessoa pode ver, mostra como é possível simplificar a vida ao cidadão.

segunda-feira, dezembro 04, 2006

Pensamento

A diferença entre Portugal e a República Checa é que a República Checa tem
o governo em Praga e Portugal tem a Praga no governo.

domingo, dezembro 03, 2006

A inveja

A inveja é uma coisa muito feia, e muitas vezes é de pequeno que se começa a notar se este defeito lá se encontra disseminado.


Há pecados que se percebem....

sexta-feira, dezembro 01, 2006

Contagem decrescente

O que não falta é histórias de arranques disputados ao cair dos semáforos. Agora imaginem semáforos com contagem decrescente. Seria a loucura.
E se esses semáforos fossem de peões estou a imaginar pessoas a fazerem arranques com sapatos a chiar pela violência do arranque, asfalto a saltar das solas do sapatos, ...
E o melhor disto é que estes semáforos de peões que têm contagem decrescente existem e é na Hungria.
Estou a imaginar os hungaros como autênticos Speedy Gonzalez nos passeios da Hungria e a espalharem o caos e o pânico pelos condutores hungaros.


quinta-feira, novembro 30, 2006

Traição 6

Tanta amargura feminina. Porque elas não passam para o seguinte e deixam de chatear?

quarta-feira, novembro 29, 2006

terça-feira, novembro 28, 2006

Apoio informático (Parte 3)

Após a remoção do vírus, vamos proceder à manutenção e limpeza do computador limpando do mesmo todos os ficheiros desnecessários.
A imagem abaixo é auto explicativa.

segunda-feira, novembro 27, 2006

Apoio informático (Parte 2)

Após a bertura do computador vamos proceder à eliminação do virus.
Para proceder à sua eliminação juntei uma imagem que penso eu se ela própria auto explicativa.

domingo, novembro 26, 2006

Apoio informático

Recebo frequentemente mails onde sou acusado de gozar com os utilizadores e não prestar o devido apoio a quem precisa de ajuda informática.
Vou inaugurar aqui uma parte de apoio informático. Vou mostrar como fazer manutenção de um computador que esteja infectado com virus.
Neste primeiro artigo o primeiro passo é o de abrir o computador.
Como a imagem é auto explicativa, vou abster-me de fazer qualquer comentário.

Cemitério chileno 4

Um homem quando ama é para sempre. O amor eterno é tão bonito. Este quando chegar lá acima e a vir lá, vai logo dizer:
"Xôôô, o contrato era só até que a morte nos separasse."

sábado, novembro 25, 2006

Cemitério chileno 3

Até os gatunos têm direito à ultima mensagem.Aqui está um bom exemplo de lápide a colocar nos nossos políticos.

sexta-feira, novembro 24, 2006

Cemitério chileno 2

Uma ultima recordação custa dinheiro e acho que acima de tudo há que repor a verdade dos factos. Se o Ricardo não deu é porque não queria, então acho muito bem que todos fiquem a saber que ele não deu nada.

quinta-feira, novembro 23, 2006

Cemitério chileno 1

Normalmente, nas lápides vai sempre a última mensagem sobre a pessoa amada. No Chile, essas mensagens vão mais longe.
Nem sempre um bom esposo e bom pai dá um bom electricista.

quarta-feira, novembro 22, 2006

Traição 5

As mulheres são um bicho danado quando se zangam. E as que se acham enganadas ainda são piores.
O ciúme e a traição deixa-as cegas.

terça-feira, novembro 21, 2006

O fode já é tuga

Para quem tinha dúvidas aqui fica o esclarecimento que o Fode já é português. A redacção deste blog mostra a prova final que o que se suspeitava se confirma.
Mas atenção que não é um fode qualquer, é um fode com baba. Será que um é fode a meio de um ataque epilético?
Mas não só se baba como ainda é a suar, se for só com baba não conta, têm de haver suor.

segunda-feira, novembro 20, 2006

A maior declaração de amor

O homem é o ser mais fiel que conheço. Quando ama é para sempre. Ao contrário da mulher que mala ou cartão de crédito convence.

domingo, novembro 19, 2006

A matemática

A matemática têm o dom de conseguir reduzir à forma mais simples tudo. E na matemática tudo se reduz a demonstrações matemáticas.
Eis mais um exemplo.

sábado, novembro 18, 2006

Anúncio

A todo o momento surgem novas carreiras e oportunidades de emprego. Só assim a a sociedade pode evoluir.

quinta-feira, novembro 16, 2006

Alerta urgente

SE UMA GAJA TODA BOA BATER À TUA PORTA E DISSER QUE ESTÁ A FAZER UM ESTUDO DE MERCADO PARA A MARCA "CHUPA-CHUPS", E TE PEDIR PARA TE FAZER SEXO ORAL, NÃO QUEIRAS!!! É UMA FARSA!!!

A TIPA NÃO TRABALHA PARA A CHUPA-CHUPS, MAS SIM PARA A SUGUS!!!

quarta-feira, novembro 15, 2006

Para quem diz que as irmãs não têm sentido de humor

Um amigo meu ia em alta velocidade numa conhecia estrada nossa quando viu o cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 10km".
Ele pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade. Um pouco à frente, lá estava outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 5km"
Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - Entre à direita.
Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra. Na frente, uma placa: "Irmãzinhas de São Francisco".

Não resistiu: tocou a campainha.

Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
"Que deseja, senhor?"
"Vi o cartaz lá fora e interessei-me." - disse.

"Pois não, senhor" respondeu a freira - "Siga-me, por favor".

Atravessaram vários corredores e a freira indicou-lhe uma porta fechada.

"Aqui,senhor. Por favor, bata à porta". Em seguida, retirou-se. Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.

"Por favor, cavalheiro, coloque 100 Euros, nesta caneca".

Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe: - "Siga a direito até aquela porta grande. Está destrancada".

O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente. A porta fechou-se atrás de si. Surpreso, viu-se de novo no estacionamento. Bem ao lado, havia um cartaz:

"Siga em paz, pecador. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de o foder"

terça-feira, novembro 14, 2006

Assador de salsichas

Não conheço ninguém que não goste de uma boa churrascada, e eu não fujo à regra. Não há nada pior que assar a carne onde se assa o peixe. Eu gosto de separar as coisas, não gosto de comer entrecosto a saber a sardinhas assadas, ou carapau com sabor a entremeada.
Descobri recentemente um novo modelo de assador exclusivo para salsichas que vai ajudar mais ainda a separar os sabores.


segunda-feira, novembro 13, 2006

Traição 4

Não se percebe porque motivo as mulheres são tão possessivas e ciumentas. Continuando o capítulo das traições junto aqui mais uma prova do poder do ciúme. Eu acho que as mulheres têm de aprender a partilhar...
Não há nada como partilhar o namorado/marido com aquela amiga boazona que está sozinha... Afinal o sentimento de partilha é um sentimento tão cristão ...

domingo, novembro 12, 2006

Lamentamos muito

Todos nós nos podemos enganar. E a pior coisa é queando estamos expectantes em relação a qualquer coisa e depois ao ouvirmos uma resposta começamos logo a ouvir, "Lamento mas houve um enagano..."
Eu, nesses casos começo logo a deixar de ouvir.
Agora um erro como o que se segue em baixo, não sei como reagiria.

sábado, novembro 11, 2006

Novo erro

Nós, os informáticos, gostamos de culpar sempre o utilizador final pelos erros que acontecem quando estão a trabalhar. Certo dia um utilizador ligou-me a dizer que não conseguia copiar um ficheiro e não percebia a mensagem de erro que lhe aparecia.
A mensagem que aparecia era acima mostrada. Desta vez o utilizador estava inocente, pois o ficheiro não existia e por isso o utilizador estava a tentar copiá-lo. Esta nem sequer é a mensagem normal que aparece quando se tenta copiar um ficheiro que ja existe no destino.
Após um reboot o problema foi resolvido, mas não percebi porque de repente o windows começou a dar a aquela mensagem.
Mas achei tão estranho que resolvi tirar um print screen e colocar aqui.

sexta-feira, novembro 10, 2006

A Hitech está em todo o lado

A guerra de preços e serviços entre os hip+ermercadosestá ao rubro. Não só este s se degladiam pelo melhore preço, como se degladiam pela venda dos melhores e mais avançados produtos.
Trago aqui um exemplo que retirei dum folheto dum hiper onde por 74.99 euros podemos adquirir a fritadeira mais avançada que alguma vez vi.
É atenticamente uma fritadeira hi-tech na verdadeira acepção da palavra.

quinta-feira, novembro 09, 2006

FASES DO ENSINO EM PORTUGAL

 

FASES DO ENSINO EM PORTUGAL

1* fase (antes de 1974):

O aluno ao matricular-se ficava automaticamente chumbado. Teria de provar o contrário ao professor.


2* fase (até 1992):

O aluno ao matricular-se arriscava-se a passar.


3* fase (actual):
O aluno ao matricular-se já transitou automaticamente de ano, salvo casos muito excepcionais e devidamente documentados pelo professor, que tera de incluir no processo, obrigatoriamente um "curriculum vitae" extremamente detalhado do aluno e nalguns casos da própria família.


4* fase (em vigor a partir de 2007):

O professor está proibido de chumbar o aluno; nesta fase quem é avaliado é o proprio professor, pelo aluno e respectiva fammlia, correndo o risco quase certo de chumbar...


Apetece-me acrescentar uma 5* fase:
Os alunos que saibam escrever o seu nome sem erros, nem precisam matricular-se.
Têm acesso directo ao Conselho de Ministros como consultores privados do 1: Ministro, equiparados a Chefe de Gabinete, com direito a subsídio de almoço, carro e telefone.

 

 

quarta-feira, novembro 08, 2006

Tipos de capitalismo

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!

CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU

Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
A outra foi comprada através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA — Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo,
sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas. Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

terça-feira, novembro 07, 2006

Traição 3

O ciúme não é exclusivo da mulher como se comprova em baixo.

segunda-feira, novembro 06, 2006

Conheces o leitor de pégadas digital?

Todos os dias aparecem novidades na informática. Algumas são de interesse e utilidade duvidosa. Descobri recentemente num folheto um portátil com um hardware novo cuja utilidade tenho algumas dúvidas.
Senão vejamos para que é necessário um leitor de pégadas num portátil? Alguém anda com um portátil a rastejar no chão para verificar as pégadas no chão???
Não me parece!!! Se calhar lá para os lados da Opus Gay andam de cú para o ar a olhar para o chão, mas não é para lerem pégadas no chão, é sim para alguém chegar por trás e lhe empurrar o cócó para dentro.

domingo, novembro 05, 2006

A globalização

A globalização afecta todos. Chegaram à redacção deste blog imgens do mais recente call center que a Microsoft abriu, num pais africano, como forma de investir e ajudar os mais fracos e desfavorecidos.
Por outro lado, ao ter sede em Seattle, laboratórios na India, com a abertura deste call center dá corpo ao significado de empresa global.

sexta-feira, novembro 03, 2006

Lingua portuguesa

Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Armando Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?

E, já agora:
Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello

quinta-feira, novembro 02, 2006

Instruções de lavagem

As etiquetas das roupas são sempre a melhor fonte de informação sobre o modo como se deve lavar determinadas peças de roupa.
Não há nada como seguir sempre as instruções do fabricante para não estragar a roupa.

quarta-feira, novembro 01, 2006

Episódios nunca revelados da História de Portugal

 

Episódios nunca revelados da História de Portugal
Aqui vão alguns dos momentos mais marcantes dos últimos 800 anos da Terra Lusitana. Verdadeiros Marcos Históricos cuja autenticidade nem o Prof. José Hermano Saraiva se atreveria a dramatizar e adaptar à Televisão. Afinal a história é espectáculo...
1245 - Nasce Lili Caneças

1498 - Vasco da Gama chega à Índia e exclama 'Ah... prá próxima venho de avião!'
1500 - Pedro Alvares Cabral perde-se no caminho para a Índia e é descoberto o Brasil. É nesta viagem que chegam a Portugal, escondidos na tripulação nativos como o Iran Costa, o Jardel ou o João Kleber.

1822 - D. Pedro, que tinha ido com o pai, para o Brasil, vê uma miúdas de fio dental a sambar e decide ficar por lá.
1910 - É assassinado o último rei de Portugal, D. Carlos, quando este comunica ao país que o possível rei da passagem do milénio será D. Duarte.

1932 - Fernando Pessoa numa esplanada do Chiado reclama da qualidade do café que lhe tinham servido e exclama: 'Enquanto não trouxerem um café em condições, não saio daqui!' ... ao que me parece Fernando ainda por lá se encontra.
1974 - O Exército, insatisfeito com o preço das bebidas nos bares das casernas, invade o terreiro do paço e proclama a democracia.

1980 - José Castelo Branco, casado e pai de um filho, tem a sua primeira relação homossexual e adapta instantaneamente uma frase de Shakespeare que marcou o milénio: 'Tou bi ou não tou bi?'
2005 - Mário Soares, descalça as pantufas, pousa a botija de água quente e o cobertor, e na loucura dos seus 80 anos candidata-se à presidência da República.

 

 

 

 

 

terça-feira, outubro 31, 2006

O relógio

Nunca sentiram que à coisas que não se coadunam com o nosso quotidiano? Eu olho para o relógio e acho que os ponteiros e o relógio não reflectem o que se passa o meu quotidiano, há coisas que têm de ser alteradas.
Descobri na internet um relógio que acho que representa muito melhor o nosso dia-a-dia, ou pelo menos o meu. Assim divulgo aqui o que me parece que deveria ser a representação das horas no relógio.

segunda-feira, outubro 30, 2006

Ler por antecipação

Há quem consiga antecipar as coisas, nunca tinha era visto um recibo de leitura duma mensagem de alguém que conseguiu ler a mensagem antes de ela ser escrita. Chama-se a isto poder de antecipação.

domingo, outubro 29, 2006

As várias idades evolutivas

A humanidade atravessou várias idades evolutivas. Todas elas tiveram um denominador comum, independentemente do factor principal que deu o nome à idade que estava a ser atravessada.
Será que ninguém se revê nisto?

sábado, outubro 28, 2006

Ouvido Masculino

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais. Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.

Quando a mulher diz:

"Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!"

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor
Tu e eu, bla, bla, bla,
blabla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla,
sem roupas bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, agora!

sexta-feira, outubro 27, 2006

Porque é que os tribunais não funcionam?

Com a devida vénia, transcrevem-se a seguir extractos do Acórdão do Tribunal da Relação de Lisboa de 9 de Abril de 2002, publicado na Colectânea de Jurisprudência, Ano XXVII (2002), tomo 2, página 142 e seguintes:

O Ministério Público deduziu acusação pela prática de crime de ameaças porque "durante uma discussão, o arguido ameaçou o ofendido, dizendo que lhe dava um tiro nos cornos", considerando assim que "(...) com tais palavras o visado sentiu intranquilidade pela sua integridade física".

O Juiz (de julgamento) decidiu não receber a acusação "porque inexiste crime de ameaças (...) simplesmente pelo facto de o ofendido não ter «cornos».
Face a que se trata de um ser humano. Quando muito, as palavras poderiam integrar crime de injúrias, mas não foi deduzida acusação particular pela prática de tal crime".

O Ministério Público recorreu da decisão, tendo o Tribunal da Relação de Lisboa acolhido o seu recurso, dando-lhe razão, remetendo-se o processo para julgamento, entre outros, pelos motivos que de seguida se descrevem, em breves extractos.

"Como a decisão (recorrida) não desenvolve o seu raciocínio - talvez por o considerar óbvio -, não se percebe quais as objecções colocadas à integração do crime. Se é por o visado não ter cornos estar-se-ía então perante uma tentativa impossível? Parece-nos evidente que não."

"Será porque por não ter cornos não tem de ter medo, já que não é possível ser atingido no que não se tem ?"

"Num país de tradições tauromáquicas e de moral ditada por uma tradição ainda de cariz marialva, como é Portugal, não é pouco vulgar dirigir a alguém expressão que inclua a referida terminologia."

Assim, quer atribuindo a alguém o facto de "ter cornos" ou de alguém "os andar a pôr a outrem" ou simplesmente de se "ser como" (...) tem significado conhecido e conotação desonrosa, especialmente se o seu detentor for de sexo masculino, face às regras de uma moral social vigente, ainda predominantemente machista".

"Não se duvida que, por analogia, também se utiliza a expressão "Dar um Tiro nos cornos" ou outras idênticas, face ao corpo do visado, como "levar nos cornos", referindo-se à cabeça, zona vital do corpo humano. Já relativamente à cara se tem preferido, em contexto idêntico, a expressão «focinho»".

Posto isto, "(...) não há dúvida de que se preenche o crime de ameaças (...) uma vez que a atitude e palavras usadas são idóneas a provocar na pessoa do queixoso receio de vir a ser atingido por um tiro mortal, posto que o local ameaçado era ponto vital".


*Sublime!...*

quinta-feira, outubro 26, 2006

Cultura: a obra dramática de Gil Vicente

ELE NADA SABE DE GIL VICENTE NEM DE ORTOGRAFIA
 
 
Resposta de um aluno do secundário a uma pergunta sobre a obra dramática de Gil Vicente, transcrita no Público de 11.8.2004 :
 
"Eu não tenho dúvidas que o Gil Vicente é muito importante, apesar  de nunca ter ganhado o campionato de futebol. É importante porque ás vezes ganha ao Benfica, otras ao Sporting e otras ao Porto, tirando a eles o primeiro logar. E também por isto é que a sua obra é dramática porque é um drama para os benfiquistas, os sportinguistas e os portistas quando ganha."

quarta-feira, outubro 25, 2006

A canoa

Uma empresa Portuguesa e outra Japonesa decidiram enfrentar-se todos os anos numa corrida de canoa, com oito homens cada.
As duas equipas treinaram duramente e no dia da corrida estavam na sua melhor forma.
No entanto os japoneses venceram por mais de um quilómetro de vantagem.
Depois da derrota, a equipa ficou desanimada. O Director Geral decidiu que ganhariam no ano seguinte e criou um grupo de trabalho para examinar a questão.
Após vários estudos, o grupo descobriu que os japoneses tinham sete remadores e um capitão…
…enquanto a equipa portuguesa tinha um remador e sete capitães.
Diante disso, o Director Geral teve a brilhante ideia de contratar uma empresa de consultadoria para analisar a estrutura da equipa.
Depois de longos meses de trabalho, os especialistas chegaram à conclusão de que a equipa tinha capitães demais e remadores de menos.
Com base no relatório dos especialistas, a empresa decidiu mudar a estrutura da equipa.
A equipa seria agora composta por quatro comandantes, dois supervisores, um chefe de supervisores e um remador.
Especial atenção seria dada ao remador.
Ele teria que ser melhor qualificado, motivado, e consciencializado das suas responsabilidades.
No ano seguinte, os japoneses venceram com dois quilómetros de vantagem.
Os dirigentes da empresa despediram o remador por causa do seu mau desempenho…
…e deram um prémio aos demais membros como recompensa pelo desempenho e pela forte motivação que tentaram incutir na equipa.
O Director Geral preparou um relatório da  situação, no qual ficou demonstrado que:                                                                  
     . foi escolhida a melhor táctica,                                                                        
     . a motivação era boa,                                                                          
     . mas o material deveria ser melhorado.
 
No momento estão pensando em substituir a canoa.

terça-feira, outubro 24, 2006

A Sabedoria dos Nossos alunos

RESPOSTAS EM EXAMES:

HISTÓRIA

- A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a
dos nossos dias)
- O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse
- Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado
- Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os
pirineus, etc.
- No começo os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se
sifilizando
- Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira
- Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos

só se conheciam na hora h.

GEOGRAFIA

- A capital de Portugal é Luiz Boa
- O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici
- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos
- Na América Central há países como a República do Minicana
- A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo
- As constelações servem para esclarecer a noite
- As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos

CIÊNCIAS

- Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons
- Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros

ficam à escuta
- Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá
- Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo
grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas
- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a
lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus

PORTUGÊS

- Parêntesis é o grau da família que existe entre os pais e filhos, tios e
sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc
- Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela
que é colocada antes da outra que é mais importante
- Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo
- Sujeito é a pessoa com quem a gente fala
- Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro disse

EXAMES - 2ª FASE

- A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo
- Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem
duas vezes
- O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia
- A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais
- A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem
romances e os realistas nos mostram como está a situação do país;
- As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia;
- Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de
acordo envenenavam-se
- As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite
- Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia
- A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva
- A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três
minutos
- Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo
- Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto

COM OS EXAMES NACIONAIS DO 9º E DO 12º

- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio
- O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro
- O vento é uma imensa quantidade de ar
- Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas
- Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos
pudessem viver melhor
- Péricles foi o principal ditador da democracia grega
- O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de
necessidades
- O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se
afogavam dentro de água
- A principal função da raíz é enterrar-se
- O sol dá-nos luz, calor e turistas
- As aves têm na boca um dente chamado bico
- A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem de
realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário

segunda-feira, outubro 23, 2006

Segurança

A Associação de Empresas de Vigilância Privada vêm por este meio comunicar que, o âmbito da campanha de combate contra a SIDa, cujo o lema é faça amor com segurança, não implica fazer com funcionárias da Prosegur, Securitas, ....
Apela-se à população em geral que deixem os Seguranças desempenhar as suas funções genéricas.

sábado, outubro 21, 2006

Ditado árabe

Há um velho ditado árabe que diz:



واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني م

قسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج
الانتخابات نائب . نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما
كل سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب
أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج
الانتخابات النيابية . أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد
أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان


Pensa nisso...

sexta-feira, outubro 20, 2006

Modernices

Tudo o que a ciência nos dá é para nos facilitar a vida e tornar as coisas mais cómodas e menos dolorosas.
É altura de extender o nosso conforto a todas as éspeices animais e vegetais do mundo. Chega de ter o mundo animal a sofrer quando podemos minimizar as suas dores.

quinta-feira, outubro 19, 2006

A "intrevista"

Fui recentemente a uma "intrevista".
Não, não se trata de erro meu. Eu anunciei-me na portaria e a segurança passou o típico papelinho de entrada , como mostro em baixo. Qual não é o meu espanto quando reparo que foi escrito "Intrevista". Ainda ponderei se teria sido a minha pronuncia alentejana que teria induzido em erro a segurança, mas não. Em alentejano seria "Êntrevista". Pensava eu que para se ser segurança de algum sitio qualquer, havia pré requisitos como escolaridade minima, mas se calhar basta respirar. Como achei graça resolvi que passaria a falar sempre em "Intrevista"durante a minha estadia naquele edificio. Não é que ninguém fez cara estranha e aceitou como natural a "Intrevista". Se calhar é normal isso naquele sitio.

quarta-feira, outubro 18, 2006

Como nós lidamos com os pagamentos

Nós, portugueses pagamos por tudo e por nada. E somos experts em arranjar coisas para serem pagas.
O reverso da medalha é que também somos experts em arranjar forma de fugir aos pagamentos. Fugimos de tudo quanto seja a pagar. A morte não é a pagar, mas o funeral é, por isso muitas vezes ela bate à porta e nós não estamos em casa.
O exemplo que mostro a seguir foi a forma encontrada pelos moradores de Loures pra fugir à chulice do pagamento do estacionamento.

terça-feira, outubro 17, 2006

Há com cada nome

Há sempre quem se queixe do seu nome.
Não me parece que Florimundo seja um nome bonito, nem tão pouco Felisberta Joaquina.
Há nomes que são maus e outros piores ainda. Acho graça a quem se queixa do seu nome e têm nomes normalissimos como Anas que preferem ser Sandras, ou Luísas que gostavam de ser Cláudias.
Isso é um mero preciosismo.
Há outros nomes que podem ter mensagens. Por exemplo, se uma pessoa se chamar Rolando e tiver e o apelido do pai for Rocha e o da mãe for Caio, fica Rolando Caio da Rocha.
Outro exemplo é aquele em que se o apeçido do Pai for Santos e o da Mãe for Dias e o nome próprio for Domingos, fica um nome bonito para um ateu: Domingos Dias Santos.
Agora a mensagem do nome que vem embaixo..., essa deixo à imaginação de quem lê.

segunda-feira, outubro 16, 2006

Informáticos e chefes

Um homem está a conduzir o seu carro, quando a certa altura percebe que se perdeu. Dá conta de outro homem que passa por perto, encosta ao passeio e chama-o:

- Desculpe, pode dar-me uma ajuda? Prometi a um amigo encontrar-me com ele às 14h, estou meia hora atrasado e não sei onde me encontro…

- Claro que o posso ajudar. O senhor encontra-se num automóvel, entre os 38 e os 39 graus de latitude norte e os 9 e 10 graus de longitude oeste, são 14 horas, 23 minutos e 42 segundos, hoje é quarta-feira e estão 27 graus centígrados.

- O senhor é informático?

- Exactamente! Como é que sabe?

- Porque tudo o que me disse está correcto do ponto de vista técnico, mas é inútil do ponto de vista prático. De facto, não sei o que fazer com a
informação que me deu e continuo aqui perdido

- Então o senhor deve ser um chefe, certo? – responde o informático

- Na realidade sou mesmo. Mas… como percebeu?

- Muito fácil: não sabe nem onde se encontra, nem para onde ir; fez uma promessa que não faz a menor ideia de como vai cumprir e agora espera que outro qualquer lhe resolva o problema. De facto, encontra-se exactamente na mesma situação em que estava antes de nos encontrarmos, mas agora, por um qualquer estranho motivo… a culpa acaba por ser minha!

domingo, outubro 15, 2006

A cerveja torna os homens femininos

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem- se mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.

Foi observado que:

a .. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)

b.. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)

c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)

d.. Não conseguiam guiar (coisa de mulher)

e.. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)

f.. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)

g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)

h.. Passavam a vida no WC (coisa de mulher)

sábado, outubro 14, 2006

Traição 2

Mostro aqui uma prova do ciúme feminino. Não percebo o porquê destas reacções.
Qualquer mulher devia-se sentir agradecida por ter homem e devia partilhar essa alegria com todas as suas amigas.

sexta-feira, outubro 13, 2006

Traição

Não há nada como um bom divórcio para colocar as coisas no lugar.

quinta-feira, outubro 12, 2006

História de Portugal ultra-condensada

Igualmente adequada para gente que não tem tempo a perder História de Portugal (ultra-condensada)

Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor.

Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos.

De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau. Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo.

Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos.

Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas. Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final. E o Cavaco? O Cavaco foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo.

FIM

Se o outro não batesse na mãe, hablavamos assim , tínhamos ordenados altos, descontávamos menos, e tínhamos a ETA para limpar o coirato aos políticos chulos...


quarta-feira, outubro 11, 2006

Assalto ao BES


A publicidade arranja sempre forma de toldar a mente aos consumidores. A comissão editorial deste blog descobriu que afinal a ideia do assalto do BES, foi dada por um anúncio da TV :


" O gajo do assalto ao banco em Setúbal... não tem pais ricos, nem ganhou a lotaria, por isso... foi ao BES! "

Segundo notícias que me chegaram o indivíduo vai colocar o BES em tribunal por falsa publicidade.

Se fosse nos E.U.A. ganhava o processo.

Se fosse em Portugal sendo ele deputado, ganharia uma indemnização do Estado.

terça-feira, outubro 10, 2006

Fónix

Cresci a pensar que quando um tuga dizia Fónix estava a utilizar uma interjeição mais simpáticva e em substituição do tradicional, bem português e bem brejeiro fodasse. Descobri recentemente que afinal cresci e laboro num erro clamoroso.
Afinal quando se diz Fónix estamos a fazer publicidade a uma cadeia de lojas hungara e não a dizer qual asneira mais simpática.
Corrijo aqui para todos esse erro e divulgo a prova da veracidade do que digo.

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