Os estranhos caminhos da internet

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Choque tecnológico

Para concorrer basta enviar um SMS…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Informática aplicada ao quotidiano

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

O Laptop e as meninas do Norte...

 

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzempre ai é meu

Helpdesk

Toca o telefone no helpdesk:

- Boa tarde. Eu tenho o sistema muito lento. Tenho utentes até à porta e estão a reclamar que o atendimento não anda.

- Boa tarde. Faça o seguinte: comece a revirar os olhos, a espumar da boca e se alguém lhe dirigir a palavra rosne-lhe. Vai ver que os utentes deixam  de reclamar.

- …

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Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Os meninos da era informática

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu

Acordo ortográfico tecnológico

Tendo em conta as novas tecnologias, e porque devemos estar sempre actualizados resolvi fazer serviço público, em relação à ortografia SMSiana. Estava no outro dia em troca de mensagens com um amigo meu, e ocorreu-me a seguinte dúvida:

Como se escreve RABO no telemóvel ???

Pesquisei um pouco no Google e logo encontrei uma série de formas e significados. Assim repasso esta sapiência simbológica de forma a que todos possamos estar a par das últimas inovações ortográficas. Simplesmente ... genial . Os rabos em escrita desinteligente

(__!__) rabo perfeito.
!__!__! rabo quadrado
(::!::) rabo com celulite.
(__@__) rabo de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) rabo de prostituta de luxo.
(__*__) rabo de quem está com frio.
(__.__) rabo de quem está com muito medo.
(__?__) rabo de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.
(__o__) rabo pouco usado.
(__O__) rabo bastante usado.
(__+__) rabo de crente.
(_____________0____________) rabo de gorda.
(__8__) rabo de quem fez sexo anal com dupla penetração recente.
(__!.!__) rabo com nádegas afastadas para exame da próstata.
(__!o!__) rabo com nádegas afastadas após exame da próstata.
(__!O!__) rabo com nádegas afastadas após endoscopia.
(__;__) rabo com falha de limpeza após uso.
(__-__) rabo de japonesa.
(__V__) rabo de biquini.
(__Y__) rabo de fio dental.
(((__)(__))) rabo mole.
(__x__) rabo de esposa.

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Aviso informático

Numa era de avisos por email, onde praticamente tudo quanto é alerta e aviso chega por email deixa-se aqui o seguinte alerta:

Se receber um aviso um email com um ficheiro anexo, dizendo: "Fotos Manuela Ferreira Leite Nua"

Não abra... 

pode ser verdade

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Decisão sensata

Li no Jornal de Notícias algo que me deixou apazurdido:

"Japonês casa com mulher virtual"

Bem visto as coisas, não deixa de ser uma decisão sensata, pois quando não lhe agradar a conversa, pode sempre desligar o som da Nintendo. Aposto que esta não têm dias difíceis do mês e muito menos a famigerada TPM (Tensão Pré-Menstrual).
E muito menos as intermináveis perguntas:

• Onde vais?
• Não me estás ouvir?
• Não queres saber de mim?
• Achas que estou mais gorda?
• ...

Veja-se o comovente video da cerimónia onde se deu o enlace...

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As maravilhas tecnológicas

Hoje trago aqui a noticia trágica de um acidente: um fogo que começou com um cigarro numa festa estudantil (ou uma sessão de estudo, dependendo do ponto de vista).
A polícia teve de analisar fotos de 25 i-phone, 15 blackberrys, 10 máquinas de filmar e 40 máquinas digitais, perdendo tempo a ver 45.000 fotos (tendo em conta as que vão decorrendo ao longo da reportagem, nem eu me importava de as analisar também) para descobrir a causa do incêndio.
O grande desafio nesta reportagem é conseguir seguir a argumentação do polícia enquanto decorre a passagem das fotos, onde explica como chegaram às conclusões, bem como apreciar o motivo pelo qual ninguém se apercebeu do inicio do incêndio.
A cereja no topo do bolo está guardada para o fim quando o polícia revela o número de estudantes que chamou os bombeiros e o número dos que foram colocar no seu twitter as fotos do incêndio com eles lá dentro...
Só espero é que os bombeiros tenham twitter.

Assim, let's look at the trailler

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Ainda o carregador....

... ainda não consegui uma carregador e ainda estou com o portátil ligado por arames...

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Pergunta do dia

"Fiz o download das últimas definições para o anti-virus. Estarei protegido do vírus H1N1?"



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É só prémios...

Tempos atrás ao andar nos sites das operadoras móveis, foi dar com a ostenção de pseudo prémios que foram dados às principais operadoras móveis por suposto estudo da Anacom.

O que me faz mais confusão é que curiosamente, ou então não, é que a TMN tinha o melhor desempenho de banda larga móvel e a Vodafone tinha a net móvel mais rápida do mercado. E a Optimus não ganhou nada... Será que eu posso encomendar um estudo à Anacom para ter um prémio?
Se eu fosse da Optimus ficava lixado... se fosse cliente é porque tinha um serviço da treta, se fosse empregado ficava preocupado por trabalhar numa empresa que não tinha conseguido comprar um prémio qualquer.

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Informático sofre

Numa reunião de altas esferas da vida da empresa, estava o técnico de informática a preparar o portátil e o projector para a apresentação a decorrer na reunião.

O Presidente, para mostrar que andava descontente com o informático, com ar superior pergunta:
- Sabe o que têm o meu computador? Ele anda com um comportamento estranho.
- Possivelmente algum desses virus que se apanham em sites porno gay...

Este rapaz vai ter um grande futuro na fila do Desemprego...

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A minha vizinha

No domingo pela manhã, estava eu a lavar e aspirar o bólide calmamente em frente ao prédio onde moro quando a minha vizinha loira boazona, foi até a caixa de correio, abriu a caixa, fechou com força e voltou furiosa para casa.
Lá continuei nas minhas tarefas quando, de repente a loiraça voltou.
Foi a bufar até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um murro na caixa e voltou para dentro de casa bem furiosa.
Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente.
Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, roga "pragas", esperneia, bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.
Eu, já bastante curioso com a situação, perguntei-lhe:
- Algum problema, vizinha ??????

Ao que ela responde:
- Problema é pouco...!!!!!

Aquele filho da put.... do meu computador estúpido, não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia!!!

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Bacanal

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Sumidades tecnológicas

Ouvi duas sumidades tecnológicas a conversar:
- Como faço avisar alguém que têm a caixa de correio cheia?
- É fácil. Manda-lhe um mail.
- Excelente ideia!

E graças a este diálogo a Comissão em Estocolmo não vai ter dificuldades em atribuir o Nobel tecnológico este ano...



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Solução: Formatar

Vi dias atrás num artigo no Sapo Tek que a Microsoft aconselhou a formatar o computador para evitar as consequências do virus Downadup. (ver aqui)

Eu até iria mais longe e aconselharia uma de duas soluções para resolver os problemas de virus:

1. Formatar o PC e não colocar Microsoft;
2. Banir os utilizadores da utilização de computadores.
   

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Quais as luzes acesas

Mais uma do tempo em que fazia apoio ao utilizador...
Despiste técnico:
- Operador: 'Desligue e ligue o modem e já deve ficar a funcionar.
- Cliente: 'Já fiz e não dá nada!!'
- Operador: 'Depois de ligar o modem, que luzes é que tem acesas?'
- Cliente: A da sala. Porquê? Faz interferência?



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Password

Esta aconteceu no sitio onde trabalho:
- Não estou a conseguir entrar na minha caixa de correio. Há algum problema?
- Peço para aguardar um instante que vou verificar.
(alguns segundos de espera)
- Estive a verificar e notei que a password têm as letras em maiúsculas.
- Os números também têm de estar em maiusculas?

PS: claro que sim. Toda a gente sabe que a maiscula do 1 é o !, do 2 é o ", do 3 é o #...

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