O Ultramar dos nossos dias...

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...mas o jacuzzi é meu

Aumento populacional

Após algum tempo sem ter habitantes do meu aquário a nadar de costas, ontem enchi-me de coragem e reolvi fazer umas melhorias no meu ecossistema.

Comprei mais uns indigenas (e contrariamente ao que me foi aconselhadao não comprei piranhas, porque não gosto de relembrar as ex-namoradas) e optei por colocar um pouco de vegetação local.

A pior parte foi que tive de acrescentar água ao aquário e tendo em conta o meu jeito para estas coisas, foi uma operação de risco (não tão grande como colocar as poupanças num banco, mas quase).

Como tinha de introduzir a água à mesma temperatura do que tinha já lá, e como não tinha termómetro, fui um pouco a olho esta tarefa de medição de temperatura.

A medição do ph foi efectuada segundo o kit de testes que comprei e uma vez que a alcalinidade da água que ia introduzir era precisamente o oposto do que tinha no aquário optei por a introduzir, uma vez que quero que os meus peixes sejam uns "duros", habituados a provações...

E agora rezo para que amanhã não haja ninguém a nadar de costas...

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A simplicidade das mulheres

Toca o telefone...

- Estou? mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje a noite?
- Vais sair?
- Vou.
- Com quem?
- Com um amigo.
- Não entendo porque é que te separaste do teu marido, um homem tão bom..
- Mãe! Eu não me separei dele! ELE e que se separou de mim!
- Pois ... ficas sem marido e agora sais com qualquer um...
- Eu não saio com qualquer um. Posso deixar ai os meninos?
- Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que não fosse o
teu pai!
- Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!
- O que é que queres dizer com isso?
- Nada, mãe ! Só quero saber se posso deixar ai os meninos.
- Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber?
- Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormido uma
única noite sozinho desde a separação!
- Então sempre vais dormir com o vagabundo!
- Não é um vagabundo!!!
- Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser um
vagabundo,um oportunista!
- Não vou discutir, mãe. Posso deixar ai os meninos ou não?
- Coitaditos dos miúdos ... com uma mãe assim ...
- Assim como?
- Irresponsável! Inconsequente! Por isso é que o teu marido te deixou!
- Chega, mãe!
- Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo com quem vais
sair, tu não gritas.
- Agora esta preocupada com o vagabundo?
- Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo!
- Tchau, mãe!!
- Espera, não desligues! A que horas é que trazes os meninos?
- Já não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!!!
- Não vais sair? Vais ficar em casa? E estas à espera de quê?! Que o
príncipe encantado te vá bater a porta? Uma mulher na tua idade, com dois
filhos, pensas que é fácil encontrar marido? Se deixares passar mais dois
anos, vais ficar sozinha a vida toda! Depois não digas que não te avisei! Eu
acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares que EU te empurre para sair!

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Mestrado fundamental

Somos um país de especialistas. A criação deste curso só vêm comprovar a aposta na qualidade que se está a fazer nos nossos Recursos Humanos

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Nisto é eles são bons

Nessa grande instituição literária que é o Correio da Manhã fazia a ontem primeira página do quanto a caça à multa já rendeu.

A novidade não é essa. A novidade seria se mostrassem quantos assaltantes tinham sido apanhados, quantos ladrões tinham sido engavetados...

Tendo em conta os números e a forma até parece apresentação de lucros dum banco e não resultado de acção polícial.
Se lançarem acções na bolsa vou a correr comprar...

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Canais XXX

Recentemente reparei que os canais X estão quase sempre com problemas de emissão. Num desses dias com problemas resolvi ligar para o apoio a cliente e reclamar:

- Boa noite, há algum problema com os canais XXX?
- Sim ,estamos com problemas de emissão. Serão retomados em breve.

- Mas eu estava a pensar fazer uma maratona de espanca o macaco e agora como vou fazer?

- ...

- Como esses canais estão quase sempre "down" será que antes de os emitirem vocês experimentam os canais e eles não aguentam a humidade e viscosidade e ficam fora de combate?

- O senhor está a brincar comigo?

- Estou!!!

- E se fosse brincar com o caXXXXo?

- Bem queria, mas os canais XXX estão fora do ar....


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Homem sofre (Episódio 5)

À medida que Euclides ia sendo encaminhado para a secção das bebidas, foi sendo informado que iria trabalhar com duas pessoas:
- Clara Boia: que havia muita dúvida se seria uma mulher, pois à primeira vista parecia o fruto duma experiência genética falhada. Dizia-se que o seu pai tinha sido dono de um aviário, daí que o facto de ser fortemente obesa e uma cara em forma de bico, levasse muita gente a suspeitar de seria arraçada de baleia (mas o facto de relinchar mais que falar ser estranho) ou excesso de ração avícola. Com um bocado de sorte em vez de defecar até punha ovos.
- Rolando Caio da Rocha: um brasileiro de origem gaúcha que, aparentemente, ou era alérgico a água e gel de banho, ou andava sem dinheiro para pagar a conta à EPAL. Nem as moscas se chegavam ao pé dele. Nos seus melhores dias, o Cascão seria um exemplo de higiene, quando comparado com ele.


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Já venho...

A história de ir comprar tabaco já está muito vista. Sair para ir comprar tabaco e só aparecer muitas horas depois (isto quando se chega a aparecer) já está muito batido.
A variante de ir comprar jornal também já está gasta, e esta possui o Handycap de que se o comprador souber ler ajuda a manter a pose, mas se ele não souber, a outra parte pode desconfiar ligeiramente.
Ontem apanhei uma nova vertente:

• Vou mijar e já venho.

A menos que o órgão urinário seja de quilómetro e meio, o que explicaria tanto tempo (só para enrolar e desenrolar seria uma boa parte do dia), ontem assistiu-se a uma inovadora forma de fazer um truque de desaparecimento.
E mais não digo, o visado que se acuse.

PS: ao que consta ainda hoje está semi-desaparecido, porque não deu ainda sinal de vida. Se calhar ainda está a desenrolá-la.

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Poligamia e bissexualidade celestial

Tal como escrevi aqui no outro dia, e segundo a sabedoria popular, as freiras são as esposas de Deus. Será que isso quer dizer que Deus é poligâmico?
à primeira vista sim, o que não me parece justo que seja só ele a ter esse prazer. Se bem que tanta sogra também é de todo desaconselhável...
Por outro lado outra questão se coloca: se as freiras são as esposas, o que são os padres?
Os rabinácios que O comem? Ou os rabinácios que são comidos por Ele?
Duma forma ou doutra tanto o é o que dá, como o que leva.
E não é por ser celestial que não deixa de ser adjectivado...

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Chuvada

Este sábado passado caiu uma forte chuvada em Lisboa. Como é natural acabei por sair para a rua ver os estragos feitos pela chuvada.
Com a particularidade de ter andado de "jipose" em vez de carrito normal. Ao andar um pouco por todo o lado apercebi-me da dimensão da chuvada, que do meu quinto andar não me tinha verdadeiramente apercebido (sempre pensei que a gritaria no R/C era alguma festa de aniversário).
Mas nem tudo foi mau com esta chuvada.
Inegávelmente, houve uma série de vantagens decorrentes desta situação:

• o ar tornou-se mais respirável;
• carros que poucas vezes passam por água, foram lavados antes do inverno;
• os fogareiros tiveram de andar à velocidade dos restantes automobilistas;
• policias completamente encharcados e assim não poderem multar;
• ficou provado que há um fenómeno natural que consegue meter quase tanta água como o nosso governo.

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Hino francês

Li numa notícia que a França não joga com assobios ao seu hino. Até parecem umas bébés a fazerem birra: "Se assobiarem o nosso hino não jogamos mais!!!".
É um contracenso quando é facto comum que os franceses são conhecidos por serem chauvinistas e alérgicos à água e gel de banho (por algum motivo eles sentiram necessidade de inventar o perfume).
A ironia maior é que grande parte dos autores dos assobios são franceses. Então agora surge aqui uma dúvida:

• não jogam se forem assobiados pelos próprios compatriotas; ou
  
• não jogam se forem assobiados pelos adeptos adversários.

Se é a opção um parece-me uma hipocrisia pois se até eles se assobiam, porque motivo se vai fazer birra?
Se é a segunda opção, não me parece muito correcto, pois a função do adversário é conhecer a família dos jogadores (em especial a mãe e a cônjuge) e assobia-los.
Por isso, oh franciús, larguem de ser maricas e deixem de fazer birra e joguem à bola.
Ainda por cima quem assobia são outros franciús.

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O imão da Manuela Moura Guedes

Estava eu a ver uma publicidade, na TVI, relativamente ao Jornal da Noite quando se me fez uma luz sobre os antecendentes familiares da Manuela Moura Guedes. Divulgo aqui hoje, e fazendo serviço público, uma foto do irmão, deixando a quem visita este pasquim a responsabilidade de achar a parecença familiar.

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Freira Presa

À primeira e para os mais desatentos este título do 24 horas pode parecer um contracenso, mas para mim. Desde sempre desconfiei que freiras e mais restantes membros do clero estão ao nível de facínoras como Jack o Estripador ou qualquer outro vilão.
E até aposto que a fuga à lei desta facínora consistiu no facto de que como anda sempre com Deus, ou o Filho Dele, ela só pagou um bilhete.
Toda a gente sabe que os revisores, esses filhos do Demo, não perdoam nestas coisas.

Se o Senhor quer andar de autocarro, tem que pagar bilhete. E como não se consegue apanhá-lo, prende-se uma das esposas (como toda a gente sabe as freiras são casadas com Deus).

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Blognovela

Não, não, não.
Ainda não foi esta semana o novo episódio....



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Os Três Reis Magos:O árabe Baltazar: trazia incenso, significando a divindade do Menino Jesus.O indiano Belchior: trazia ouro, significando a sua realeza.O etíope Gaspar: trazia mirra, significando a sua humanidade.

As Sete Maravilhas do Mundo Antigo:1 - As Pirâmides do Egipto2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilónia3 - O Mausoléu de Helicarnasso (ou o Túmulo de Máusolo em Éfeso)4 - A Estátua de Zeus, de Fídias5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)6 - O Colosso de Rodes7 - O Farol de Alexandria.

As 7 Notas MusicaisA origem é uma homenagem a São João Baptista, com seu hino:Ut - queant laxis (dó) Para que possamRe - sonare fibris ressoar asMi - ra gestorum maravilhas de teus feitosFa - mulli tuorum com largos cantosSol - ve polluit apaga os errosLa - bii reatum dos lábios manchadosS-ancti I-oannis Ó São João

Os Sete Pecados CapitaisEles só foram enumerados no século VI, pelo papa São Gregório Magno (540-604), tomando como referência as cartas de São PauloGula - Avareza - Soberba - Luxúria - Preguiça - Ira - Inveja

As Sete VirtudesPara combater os pecados capitaisTemperança - Generosidade - Humildade - Castidade - Disciplina - Paciência - Caridade

Os Sete dias da Semana e os "Sete Planetas"Os dias, nos demais idiomas - com excessão da língua portuguesa - mantém os nomes dos sete corpos celestes conhecidos desde os babilónios:Domingo dia do SolSegunda dia da LuaTerça dia de MarteQuarta dia de MercúrioQuinta dia de JúpiterSexta dia de VénusSábado dia de Saturno

As Sete Cores do Arco-ÍrisNa mitologia grega, Íris era a mensageira da deusa Juno. Como descia do céu num facho de luz e vestia um xale de sete cores, deu origem à palavra arco-íris. A divindade deu origem também ao termo íris, do olho.Vermelho - Laranja - Amarelo - Verde - Azul - Anil - Violeta

Os Dez Mandamentos:1º Amar a Deus sobre todas as coisas2º Não tomar o Seu Santo Nome em vão3º Guardar os sábados4º Honrar pai e mãe5º Não matar6º Não pecar contra a castidade7º Não furtar8º Não levantar falso testemunho9º Não desejar a mulher do próximo10º Não cobiçar as coisas alheias

Os Doze Meses do AnoJaneiro: Homenagem ao Deus Janus, protector dos lares;Fevereiro: Mês do festival de Februália (purificação dos pecados) em Roma;Março: Em homenagem a Marte, Deus guerreiro;Abril: Derivado do latim Aperire (o que abre). Possível referência à primavera no Hemisfério Norte;Maio: Acredita-se que se origine de Maia, deusa do crescimento das plantas;Junho: Mês que homenageia Juno, protetora das mulheres;Julho: No primeiro calendário romano, de 10 meses, era chamado de quintilis (5º mês). Foi rebatizado por Júlio César;Agosto: Inicialmente nomeado de sextilis (6º mês), mudou em homenagem a César Augusto;Setembro: Era o sétimo mês. Vem do latim septem;Outubro: Na contagem dos romanos, era o oitavo mês;Novembro: Vem do latim novem (nove);Dezembro: Era o décimo mês.

Os Doze ApóstolosSimão Pedro - Tiago (o maior) - João - Filipe - Bartolomeu - Mateus - Tiago (o menor) - Simão - Judas Tadeu - Judas Iscariotes - André - ToméApós a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram Matias para ocupar o seu lugar.

Os Doze Profetas do Antigo TestamentoIsaías - Jeremias - Jonas - Naum - Baruque - Ezequiel - Daniel - Oséias - Joel - Abdias - Habacuque - Amos

Os Quatro Evangelistas e a EsfingeLucas - representado pelo touroMarcos - representado pelo leãoJoão - representado pela águiaMateus - representado pelo anjo

Os Quatro Elementos e os SignosTerra - Touro - Virgem - CapricórnioÁgua - Câncer - Escorpião - PeixesFogo - Carneiro - Leão - SagitárioAr - Gémeos - Balança - Aquário

As Musas da Mitologia Gregaa quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes1 - Urânia - astronomia2 - Tália - comédia3 - Calíope - eloquência e epopéia4 - Polímnia - retórica5 - Euterpe - música e poesia lírica6 - Clio - história7 - Érato - poesia de amor8 - Terpsícore - dança9 - Melpômene - tragédia

Os Sete Sábios da Grécia Antiga:1 - Sólon, 2 - Pítaco, 3 - Quílon, 4 - Tales de Mileto, 5 - Cleóbulo, 6 - Bias, 7 - Períandro

Os Múltiplos de DezOs prefixos usados em Megabytes, Kilowatt, milímetro...Yotta Y = 1024 = 1.000.000.000.000.000.000.000.000Zetta Z = 1021 = 1.000.000.000.000.000.000.000Exa E = 1018 = 1.000.000.000.000.000.000Peta P = 1015 = 1.000.000.000.000.000Tera T = 1012 = 1.000.000.000.000Giga G = 109 = 1.000.000.000Mega M = 106 = 1.000.000Kilo k = 103 = 1.000Hecto h = 102 = 100Deca da = 101 = 10Uni = 100 = 1Deci d = 10-1 = 0,1Centi c = 10-2 = 0,01Mili m = 10-3 = 0,001Micro µ = 10-6 = 0,000.0001Nano n = 10-9 = 0,000.000.001Pico p = 10-12 = 0, 000.000.000.001Femto f = 10-15 = 0,000.000.000.000.001Atto a = 10-18 = 0,000.000.000.000.000.001Zepto z = 10-21 = 0,000.000.000.000.000.000.001Yocto y = 10-24 = 0,000.000.000.000.000.000.000.001Exa - deriva da palavra grega "hexa" que significa "seis"Penta - deriva da palavra grega "pente" que significa "cinco"Tera - do grego "téras" que significa "monstro"Giga - do grego "gígas" que significa "gigante"Mega - do grego "mégas" que significa "grande"Hecto - do grego "hekatón" que significa "cem"Deca - do grego "déka" que significa "dez"Deci - do latim "decimu" que significa "décimo"Mili - do latim "millesimu" que significa "milésimo"Micro - do grego "mikrós" que significa "pequeno"Nano - do grego "nánnos" que significa "anão"Pico - do italiano "piccolo" que significa "pequeno"Femto - do dinamarquês "femten" que significa "quinze"Atto - do dinamarquês "atten" que significa "dezoito"zepto e zetta - derivam do latim "septem" que significa "sete"yocto e yotta - derivam do latim "octo" que significa "oito"

Conversão entre unidades:cavalo-vapor 1 cv = 735,5 Wattshorsepower 1 hp = 745,7 Wattspolegada 1 in (1??) = 2,54 cmpé 1 ft (1?) = 30,48 cmjarda 1 yd = 0,9144 mangström 1 Å = 10-10 mmilha marítima = 1852 mmilha terrestre 1 mi = 1609 mtonelada 1 t = 1000 kglibra 1 lb = 0,4536 kghectare 1 ha = 10.000 m2metro cúbico 1 m3 = 1000 lminuto 1 min = 60 shora 1 h = 60 min = 3600 sgrau Celsius 0 ºC = 32 ºF = 273 K (Kelvin)grau fahrenheit = 32 + 1,8 x ºC

Os Dez Números ArábicosOs símbolos tem a ver com os ângulos:o 0 não tem ânguloso número 1 tem 1 ânguloo número 2 tem 2 ânguloso número 3 tem 3 ângulosetc...

As Datas de Casamento:1 ano Bodas de Algodão2 anos Bodas de Papel3 anos Bodas de Trigo ou Couro4 anos Bodas de Flores e Frutas ou Cera5 anos Bodas de Madeira ou Ferro10 anos Bodas de Estanho ou Zinco15 anos Bodas de Cristal20 anos Bodas de Porcelana25 anos Bodas de Prata30 anos Bodas de Pérola35 anos Bodas de Coral40 anos Bodas de Rubi ou Esmeralda45 anos Bodas de Platina ou Safira50 anos Bodas de Ouro55 anos Bodas de Ametista60 anos Bodas de Diamante ou Jade65 anos Bodas de Ferro ou Safira70 anos Bodas de Vinho75 anos Bodas de Brilhante ou Alabastre80 anos Bodas de Nogueira ou Carvalho

Os Sete Anões:Dunga - Zangado - Atchin - Soneca - Mestre - Dengoso - Feliz

Você Sabia?

1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: "O Killed" (zero mortos). Daí surgiu a expressão "O.K." para indicar que tudo está bem.

2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao referirem-se a São José, diziam sempre "Pater Putativus", (ou seja: "Pai Suposto") abreviando em P.P. Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os "José" de "Pepe".

3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:Espadas: Rei David (Israel)Paus: Alexandre Magno (Grécia/Macedónia)Copas: Carlos Magno (França)Ouros: Júlio César (Roma)

4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito "é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus". O problema é que São Jerónimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra "kamelos" como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A ideia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?

5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram à Austrália, assustaram-se ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo (os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio repetia "Kan Ghu Ru", e portanto adaptaram-no ao inglês, "kangaroo" (canguru). Depois, os linguistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenasqueriam dizer: "Não te entendo".

6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar e o índio respondeu "Yucatán". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando "Não sou daqui".

7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada "PEDRO IVO". Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D. Pedro I, que quando foi Rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (quarto). Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um "O" no final do nome. O erro permanece até hoje.

Acredite se quiser...


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Peixes

Faz duas semanas que não morre peixe nenhum no aquário...
É um record pessoal.
Estava a ver que ia ter um record de peixes a nadar de costas no aquário.

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Ponham lá estes gajos em casa

Vi dias atrás uma notícia que me deixou estarrecido:

Acção conjunta entre PJ e ASAE resulta na apreensão de 16 mil litros de álcool ilegal.

(pode ler aqui)

Eu acho que o verdadeiro crime aqui não é o alcool contrafeito, mas sim a apreensão a desta quantidade sem passar nenhum litro pela minha garrafeira. Será que estes gajos não têm mais nada que fazer?

Se passassem mais tempo em casa não seriam encornados, assim andam a lixar a vida ao pessoal. Ainda no outro dia apreenderam uma grande quantidade de CD's de música e DVD's. Assim vou ser obrigado a sacá-los da net e a ir ao supermercado abastecer a garrafeira.

Acho mal!

Porque não vão atrás dos verdadeiros criminosos, como assassinos, políticos ou presidentes de clubes desportivos?


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A escolha do ecosistema

No dia 2 de Outubro, comentei aqui a oferta que me fizeram. A primeira dificuldade que se me deparou foi a da escolha de ambiente que queria lá dentro.
Numa filosofia de tentar juntar o útil ao agradável tentei ver se havia peixes que se dessem bem na cerveja. Sempre achei que um aquário cheio de cerveja ficaria muito bem na minha sala. Com um pouco de sorte esses peixes alimentar-se-iam de tremoços ou "minuins"e aí seria ouro sobre azul. Como não encontrei peixes cervejeiros, optei por efectuar a escolha do ambiente por intermédio de um método cientifico já com inúmeras provas dadas.
Esse método chama-se Método de CaraCoroísmo e construí-o da seguinte forma:

• as opções que tinha era: água doce ou salgada, quente ou frio;
• com duas moedas de 10 cêntimos atribuí a cara ou coroa a água doce ou salgada numa moeda e ser quente ou fria noutra moeda.
  

O resultado da aplicação deste processo de decisão foi:

água quente e doce

Após a aplicação deste método científico, resolvi que estava na altura de me tornar uma autoridade piscícola, mas isso fica para um próximo post

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O SIADAP também se aplica ao Ministro das Finanças?

Para quem não sabe SIADAP é o Sistema Integrado de Avaliação de Desempenho da Administração Pública. É através deste Sistema que são estabelecidos aos funcionários públicos objectivos bem concretos e definidos indo ao ponto de se quantificar em tempo determinadas tarefas.
Foi hoje indicado que o Ministro das Finanças apresentaria o Orçamento de Estado às 18h00. E na realidade ele até nem falhou muito, se tivermos em conta que ele se rege pelo fuso horário do Atlântico Central. Se tivremos em conta isso o atraso seria só de 15 minutos e não de duas horas e quinze minutos.
Tendo em conta o desempenho que hoje o nosso Ministro das Finanças teve, proponho que seja assignado aos objectivos que um atraso superior a quinze minutos (o limite aceitável de espera) seja imputado como factor negativo da sua avaliação, incorrendo em processo disciplinar tendo como pena máxima aquilo que corriqueiramente se chama de "Olho da rua".

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A preguiça como virtude e o vício como atitude

Uma vez que a proactividade não resulta resolvi mudar de atitude. Como diria António Variações "Muda de Vida" assim e tendo em conta os exemplos que vejo à minha volta resolvi adoptar nova máxima:

"A preguiça como virtude e o vício como atitude".

A preguiça, como alentejano que sou, vai fácil e rápidamente aflorar ao meu estado de espírito onde me irá levar a que morra de sede ao pé da fonte mas recusar-me-ei a esticar o braço para recolher água.

Porém se a fonte for de vinho ou cerveja a minha alma de bêbado é capaz de vir ao de cima e farei a excepção que só virá confirmar a regra.
Em relação à virtude…., há algo mais virtuoso que um mundo de vícios?
Sempre ouvi dizer que tudo o que é bom faz mal, tudo o que faz mal vicia, …





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Homem Sofre (Episódio 5)

Retomaremos a emissão assim que nos for possível



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Vendo GPS ( impecável, quase novo)

Praticamente como novo, com pouco uso e adaptável a vários veículos.

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Algumas diferenças entre homens e mulheres

APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, com muita briga e se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você ta linda!!!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina.

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Sempre a mesma posição...

Ouvi hoje a oposição criticar o governo deste ter sempre a mesma posição. Assim vou mais uma vez fazer serviço público. A oposição deveria ter feito uma critica construtiva e não apenas acusar por acusar.
Se fosse eu para além da crítica acrescentava mais duas palavras: KAMA-SUTRA.
O resultado final é o mesmo: estamos sempre fod***s, mas pelo menos a posição variava e assim até parecia uma coisa nova.

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Site do governo brasileiro .....

Seguindo a onda das novas oportunidades, existe um site do governo brasileiro que ensina como ser prostituta...
O Governo colocou em link oficial cartilha de como tornar-se prostituta. Não acredite se quiser, mas está no site oficial do Ministério do Trabalho. No seu website é possível encontrar uma bem detalhada sequência programática que ensina, a quem quiser, o ofício de prostituta. De entre tantas informações que constam dos conteúdos programáticos temos técnicas de abordagem de clientes e roupas adequadas para a profissão estão entre as mais interessantes.

Cliquem aqui e comprovem!!!

O facto de não ter plenários de discussão subordinados a temas como "A arte de bem cavalgar a toda a sela", "Dicotomia: engulo ou deito fora?" e "O gargalejo como terceira opção" só empobrece um currículo como este.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

E o google não pára de inventar

Descobri recentemente um novo serviço do Google. O serviço consiste em ajudar que o internauta quando está bêbado faça coisas de que se arrependa mais tarde.

Este serviço numa primeira e superficial análise parece ser útil, mas depois de escalpelizado, aponto já algumas falhas. O serviço consiste num filtro para cancelar mensagens que não deveriam chegar ao destinatário.

A primeira falha que estou a vislumbrar é que assim de repente lembro-me de dois ou três nomes que nem em estado sóbrio sabem fazer contas. A segunda falha é que os computadores normalmente têm o Excell e a calculadora instalados. Assim a lógica do filtro é subvertida. Mas vale pela iniciativa que pode ser vista aqui mais ao pormenor. O resto da notícia pode ser lido aqui.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Gostava de ter sido eu...

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Em pausa...

Para não ofuscar o brilho da estreia do programa do Gato Fedorento, foi-me pedido para hoje suspender a emissão da blognovela.

Assim e porque nãoquero ser acusado de concorrência desleal, dou esta abébia...

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Sou um gajo muito rico...

Tenho uma empregada da limpeza que esteve a passar dois meses de férias na Ucrânia. Regressou à duas semanas. Como hoje não me tivesse aparecido para fazer limpeza, resolvi tentar contactá-la para saber o que se passava.

Recebi este SMS de volta

"Senhor José, eu estar na Alemania até 09/10/2008".

Chego à conclusão que sou um gajo tão rico que eu até tenho uma empregada que vai de férias para a Alemanha e para a Ucrania...

... eu é que nem à Damaia consigo ir...

E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Encontra o erro na imagem em anexo

Aquário

Foi-me ofertado um aquário com a capacidade de 100 litros de água. Quero agradecer publicamente esta magnifica oferta, pois arranjei mais um survedouro de dinheiro para a minha já debilitada economia doméstica.

Mas vou tentar repsonder positivamente ao desafio que me foi lançado. Na verdade só tive foi palavras de incentivo de toda a gente:

"Os peixes vão morrer todos" => o meu pai

"Coitados dos peixes" => a minha irmã

"Sempre dá para fazeres uma fritada de vez em quando" => a minha mãe

"Mas tu percebes alguma coisa de peixes???" => colega de trabalho com licenciatura em aquári-cultura e doutoramente na vertente de Água quente e Doce.

"Deves estar bêbado" => Muska

Com tanto reforço positivo era impossível eu dizer que não a este desafio, e como eu prezo muito em ser acertivo resolvi iniciar esta minha epopeia, da qual faria aqui crónica no futuro.

E como dizem por aí

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...mas o jacuzzi é meu

Avaria

Por motivos de avaria do meu computador não me foi possível actualizar este pasquim, pelo que as emissões tiveram de ser interrompidas. Espero que agora a normalidade possa ser resposta...


E como dizem por aí

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu