Correio da Manhã bate recorde de popularidade

Não é por acaso que, entre todos os jornais diários, o Correio da Manhã lidera em termos de popularidade. Todo o bom jornalista e publicitário sabe que aquilo que mais atrai a generalidade dos leitores são os temas escabrosos e rocambolescos, a par da vida íntima das celebridades. Ora havendo falta de matéria, já que o nosso país tem sido fraco em catástrofes e dramalhões ( a saga da Maddie, que tantos matutinos vendeu, está mais do que estafada e não há tsunami que nos valha), pegam-se em informações menores, dignas de uma conversa de comadres, e botam-se-lhes uns títulos sugestivos. O papel vai sendo vendido.
Vamos a exemplos. O Correio da Manhã de hoje trás vários títulos curiosos:

‘Coxo’ assaltava casas de bicicleta

Este título vem abalar o nosso imaginário da figura do ladrão - não é preto, não é cigano, não é drogado...é coxo. E é um coxo que não se desloca ao local do furto de bengala, de autocarro ou num Fiat roubado, mas sim de bicicleta. A divinha-se o drama pessoal de um deficiente motor, ao qual a Segurança Social paga um miséria e que se vê obrigado a entrar de bicicleta na casa alheia para assegurar o seu sustento. A cena é no mínimo anedótica e penso que foi essa a intenção do jornalista.

Não queria gato gay

Esta é mais difícil de digerir - um gato gay?! Imaginamos logo um bichano apaneleirado, cheio de tiques, insensível à gata da vizinha (a gata mesmo) e um dono desesperado com as recusas do animal em ingerir grandes canecas de cerveja e em permanecer estático em frente à TV durante um jogo do Benfica.

Ambulância atropela rapaz

Este título vem confirmar todas as nossas suspeitas de que afinal os condutores das ambulâncias são ferozes serial-killers. A notícia em si não nos diz se depois do atropelamento a própria ambulância transportou o rapaz ao hospital e se a PJ já está a investigar uma possível tentativa de angariação forçada de clientes por parte da corporação de Bombeiros Voluntários de Valpaços.

Massagens proibidas nas praias

Pronto, já me estragaram as férias! Quem me passa agora o unto nas costas? Vou apanhar um escaldão.

Para encerrar este post, destaco aqui o melhor título:

Portugal é vulnerável a ataques

A que ataques se refere o jornalista? Bombistas? Espanha vai finalmente invadir-nos? Uma nova conquista muçulmana da Península Ibérica? Ataques de raiva, sífilis ou histerismo?

Discos Pe(r)didos

Mais um saudoso clássico da música portuguesa para abrilhantar a nossa semana blogueira. O tema inspirador e sempre actual, pleno de ritmo, dá-nos a conhecer um dos maiores dilemas que afectam o quotidiano masculino (só superado pelo "meto-me no Viagra ou não"). Para ouvir com calma que a letra é profunda e exige muita concentração.

Transformation

A técnica do artista. Um tutorial para o Red Eagle em "...transformation".

Compro tempo

Apesar do Verão e do calor, acho que o dia devia ter quarenta e oito horas. Sobram tarefas e há falta tempo para todas.

Vou sugerir ao Belmiro que comece a vender pacotinhos de horas, ou até quem sabe minutos ao quilo para ver se consigo fazer tudo o que pretendo.



E como dizem por aí

Bonjour para ti também

Retalhos da Vida de um Homem - II

Excertos da obra autobiográfica de Florildo Atazanado, poeta e escritor oriundo da Ribeira dos Encalhados, falecido este ano com uma apoplexia fulminante após ter deitado abaixo sete pratadas de Transmontana.

Não era homem daqueles expedientes, até porque tivera uma boa educação à antiga portuguesa, mas estava desesperado. Há coisa de umas três semanas, por indicação de um colega, encomendara pela Internet umas pílulas azuis que, supostamente, faziam milagres. "Ouve meu, vai por mim." dissera-lhe o tal colega a meia voz enquanto aliviavam a bexiga no urinol do emprego "Tu tomas aquilo e dás cabo da gaja em três tempos. Ficas uma bomba sexual!" Maldita a hora em que seguira aquele conselho. As tais pílulas em vez de lhe darem o alento perdido para a mocada, provocaram-lhe uma diarreia explosiva e, ainda por cima, teve de aturar as bocas da megéra por causa das paredes borradas da casa-de-banho. "Porcalhão!" guinchava ela " Não só não te desengomas na cama, como ainda tenho de gramar com isto!"

Há vários meses que andava com aquele problema...Não lhe apetecia...simplesmente não estava para ali virado, para os precisos que a vida conjugal exigia. Era uma chatice! No trabalho, nos dias em que ia à bejeca com a malta, depois de um jogo do Benfica, ouvia-os a gabarem-se das suas respectivas performances sexuais e sentia-se acabrunhado. Para não ficar mal lá alinhava no despique do "Eu fiz..." e "Aconteceu...", "Foram pr'aí umas sete vezes, mas eu gozei nove." Tretas! Tudo tretas que ainda o deixavam mais deprimido, sobretudo porque suspeitava que se andavam a enganar uns aos outros e que a realidade era bem diferente daquela que alardeavam. Apetecia-lhe um desabafo, mas não tinha coragem pois seria achincalhado por todos. O que fazer então? (...)

Dia 24 de Junho: fez de conta que já estava a dormir e até lançou uns roncos pouco convincentes. Sentiu-a a rondar, desinquieta, às reviradelas na cama. (...)

Dia 25 de Junho: tudo deitado, silêncio na casa. Pôs a trabalhar o dvd que trouxera escondido na mala do portátil -"Extâse Sexual da Macumba - VIII". Adormeceu. De manhã acordou com a mégera aos gritos de "tarado".

Dia 26 de Junho: queixou-se muito de que lhe doía a anca. "Dei um jeito no trabalho e agora estou aflito. Tu nem imaginas o que a malta atura por lá!"

Dia 27 de Junho: (...) A megéra saiu de casa toda aperaltada. Esta noite vou ter descanso.

Dia 28 de Junho: Está mais calma. Hoje de manhã até me sorriu e perguntou-me se queria feijoada para o almoço. Esta inconstância feminina põe um gajo louco!

Discos Pe(r)didos

A pedido de inúmeros leitores inauguramos hoje uma nova rúbrica semanal dedicada à música (nada de sentimentalismos Red Eagle).

Retalhos da Vida de um Homem - I

Excertos da obra autobiográfica de Florildo Atazanado, poeta e escritor oriundo da Ribeira dos Encalhados, falecido este ano com uma apoplexia fulminante após ter deitado abaixo sete pratadas de Transmontana.

Caía a noite na cidade. O trânsito abrandava. Além, algures, por todo o lado, acendiam-se janelas, varandas e nas ruas começava já a poisar a poeira de mais um dia de semana. O trabalho cansa, mesmo quando não é trabalho e naquele dia José sentia-se mais estoirado do que nunca. Mal entrou em casa desabou no meiple, sem sequer se dar ao trabalho de despir a roupa saturada de suor. Naquele momento só pensava em duas coisas: um belo zapping televisivo e comida, muita comida. Enfardar era um dos seus passatempos preferidos, um momento único e orgásmico, apenas ultrapassado por um bom golo do Benfica.

Uma panela fervilhava enchendo a casa de um apetitoso odor a coisa boa. José levantou-se do meiple e, coçando o bandulho amigo, avançou a salivar para a cozinha. Ninguém à vista, felizmente - irritavam-no os constantes reparos da megéra por causa do que comia ou deixava de comer, pelo que fazia ou deixava de fazer...que se lixasse! Destapou a panela e lá dentro viu, sorridente, uma carne picada a nadar num espesso molho de tomate. Sôfrego, guloso, engolindo a onda de saliva que o ameaçava sufocar, apressou-se a ir buscar um carcaça. O pão era a sua perdição e batia-se com ele até de madrugada se fosse preciso...cinco, oito, dez carcaças, o que houvesse. Delicadamente, como se de um acto religioso se tratasse, começou a encher a carcaça com colheradas daquela mistela fumengante.

"O que estás a fazer?" gritou a megéra ao entrar de rompante na cozinha. "Isso é o recheio da lasanha que vou fazer. Mas tu não te controlas?!"

Ficou parado com a colher de pau na mão a meio caminho da carcaça. Fora apanhado! Balbuciou ainda um trémulo protesto: "Mas, estava-me a apetecer...!" Depois tudo se revoltou dentro dele e com um olhar húmido para a panela, retendo a água que lhe crescia na boca, atirou com a carcaça, com a colher de pau e indiferente ao molho que salpicara o fogão e as paredes, saiu da cozinha.

Nada! Nada de nada! Nem os canais da TVCabo estavam do lado dele. Ficou-se pelos anúncios, contendo a raiva por causa daquela carcaça não comida. Desta vez teria orgulho e não haveria de tocar na porcaria da lasanha que a megéra estava a fazer.

Cheirava bem a lasanha. Ouviu o raspar dos garfos nos pratos, os risos satisfeitos e...nada, nem um "Não vens comer?". Era-lhes indiferente a sua necessidade de enchimento, a fome dolorosa que lhe corroía o estômago e a alma de homem incompreendido. Casara para aquilo...!

Pela calada da noite, madrugada adentro, maldizendo a sua sorte, lá foi humilhado enfiar a colher no que sobrava.

Mudança de Sexo

Após longos meses de aturadas reflexões e desesperos, o dono desta tasca venceu a indecisão e vai avançar, finalmente, para a mudança de sexo. "Em pequeno tinha muita inveja da minha irmã...Ela podia usar vestidinhos e eu não.", disse-nos o Red Eagle, muito feliz, à saída da clínica privada onde irá ser sujeito à delicada remoção dos orgãos sexuais, seguida de uma vaginoplastia. Questionado sobre como iria conjugar os seus antigos hábitos de macho com a sua nova condição feminina respondeu-nos: "Não tenciono deixar as bancadas da Luz, nem as minhas sandochas de couratos regadas com o belo carrascão e muito menos deixar de andar com gajas. Esta mudança é puramente estratégica...é que eu sempre quis ser mãe." Confrontado com o facto de ter sido pai à pouco tempo e de nos parecer um disparate querer, agora, ser mãe, Red Eagle explicou-nos: "Reparem. O papel de um pai é muito limitado. Exceptuando o ter de trabalhar que nem um escravo para pagar todas as despesas, o fazer de motorista e transportar pacotes de fraldas, quase não tem direitos. Como mulher e mãe a minha vida será muito mais facilitada...os direitos são outros." Alertado para o caos jurídico que provavelmente irá provocar se levar aos tribunais um caso de luta pelo "poder maternal", Red Eagle não se mostrou preocupado, afirmando que se considera mesmo o pioneiro de uma nova revolução sexual que trará aos homens os direitos que foram usurpados pelas mulheres. Contudo, quando lhe perguntámos como daria voz a essa luta quando fosse mulher, mudou de assunto, revelando-nos que não está sozinho, nem bêbado, e que uma larga percentagem de adeptos do SLB e de colegas de escritório se prepara para uma mudança de sexo: "É que de saltos altos veêm-se melhor os jogadores no relvado!"

Red Eagle em mais uma etapa da sua transformação.

Pensamento feminino

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda…
Tás lixada!

E como dizem por aí

Bonjour para ti também

Prato light

Alvitrei aqui, dias atrás de como afinal a soja não é um prato assim tão saudável quanto o esperado. Hoje trago aqui o exemplo de como a soja afinal não é tão suadável assim. Alguém, cujo nome não pronuncio, como forma de se vingar da soja resolveu comer comida de homem.

Aposto que uma dose destas não vai dar para fazer mal. E depois vêm-me falar que se sentem mal com soja, seitan e mais outras iguarias saudáveis.

Como é obvio, um estomago que consegue albergar uma pequena de dose jamais vai reconhecer soja ou saladas como alimento. É tudo uma questão de cadeia alimentar.


E como dizem por aí

Bonjour para ti também

ONU

Se nas Nações Unidas todos os países têm lá assento, porque motivo é que a DisneyWorld não têm lá assento?

...ainda por cima o Rato Mickey ganhava qualquer eleição...



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Domingo

Hoje é domingo. Este blog encontra-se encerrado para dia de descansop do pessoal....

...ou então não houve inspiração e resolvi ficar a curtir a ronha do domingo....



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É mulher

A minha amiga maeve está sempre a enaltecer a virtudes femininas e a salientar os aspectos característicos masculinos. Como forma de enaltecer essa sua caracteristica deixo aqui uma imagem que vale mil palavras.



Gostava de salientar a graça, a destreza e o virtuosismo do volante patenteado nestes segundos.

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Sondagem

Sempre atento ao que se passa à minha volta e sempre disposto a prestar serviço público, em homenagem ao Gugavfx, resolvi fazer uma nova sondagem sobre hábitos alimentares.
O tema é "O que se considera alimentação saudável?" e há várias hipóteses, podendo escolher várias opções.
O resultado será depois, mais uma vez, aqui debatitido e escalpelizado, com o máximo rigor e isenção.

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Comida saudável?

Aconteceu o inusitado que me fez repensar sobre o conceito de alimentação saudável. Um colega meu, rapaz de muito alimento, amigo do bom garfo, resolveu ontem almoçar o impensável:
- ervilhas com ovos escalfados e soja;
O resultado é que além de ter andado indisposto (tipo grávida nos primeiros meses), teve o efeito colateral de o por sentado no WC a fazer de esguicho.

Tendo em conta estamos a falar de alguém que come comida de plástico (hamburgers e pizzas) como ninguém e no dia anterior tinha almoçado três cozidos, sem nunca se ter sentido mal, isto levantou, naturalmente, suspeitas.
Na minha modesta opinião é o aparelho digestivo dele que não reconhece a soja como alimento, o que me leva a repensar o conceito de comida saudável. A soja pode ser um alimento saudável, mas não o é para o Gugavfx.
Meu caro, continua no colesterol que isso é que sabe bem, e no teu caso te faz bem.
Soja???
Isso é alimento de meninas...

Homens de barba rija comem bitoques, cozidos e entremeadas.

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Pensamento do dia

Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água.

Perigosos, esses gajos...

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A sala de espera

Falei no outro dia sobre a minha estada no centro de saúde, e não foquei o ambiente social que se vive por lá. A coisa mais espantosa que vi foi o efeito catalisador que exerce no "paciente" o acto de abertura da porta do centro de saúde.

Até o idoso que se queixava da sua ciática e que tinha duas canadianas (vulgo muletas), usou as mesmas como apoio de direcção, assentou a potencia dos seus dois calcantes e até pela direita efectuou ultrapassagens, só para poder ser dos primeiros a ser atendido.
- "É para o apanhar ainda folgado" - dizia com ar entendedor e experiente.
Mas as pérolas maiores estão guardadas para quando está tudo sentado à espera da vez na sala de espera.
As trocas de dores e receitas são um manancial informacional, só ao alcance dos mais entendidos e expressões como:
- "O meu receitou-me Buscopan...";
- "Por vezes quando levo o supositório fico com umas ansias...";
seguidos de olhares consternados e sabedores são comuns.
A troca de receitas é outra manifestação de conhecimento, sendo corrente efectuar correcções aos diagnósticos e receituários dos profissionais da saúde, por parte destes sábios cuja grande virtude é o acumular de conhecimento com base no que vêem e ouvem na sala de espera corroborado com as suas próprias consultas.
Expressões como:
- "A mim não me engana ele";
- "Eu pedi-lhe que me receitasse isto ou aquilo";
são igualmente comuns e vulgares neste estágio da espera.
Com tanta falta de médicos e profissionais da saúde, ao invés do Ministério ir contratar espanhóis ou imigrantes de leste de qualidade duvidosa, porque não dar emprego a tanto portador deste tipo de conhecimento?

Seria um grande impulso.

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Bonjour para ti também

Reviver grandes emoções ...

Ainda és do tempo destas coisas.?????????......

Abelha Maia: http://youtube.com/watch?v=F92Npd1x6E0

Calimero: http://youtube.com/watch?v=iE1fkAHAHgc

Tom Sawyer: http://youtube.com/watch?v=VIGP5zBa1v4

Dartacão: http://youtube.com/watch?v=iw-lmLSKJwU

Pica-Pau: http://youtube.com/watch?v=gDo1v3PHytU&feature=related

As Fábulas da Floresta Verde: http://youtube.com/watch?v=5fQsYbH5Wb8

Heidi: http://youtube.com/watch?v=tWbVqiFZUII

Panda Tao Tao: http://youtube.com/watch?v=XNsOrI46aMc

Ursinho Misha: http://youtube.com/watch?v=WNEAZm8s838

Clementtine: http://youtube.com/watch?v =ZyXRPYHqftk

A Corrida Mais Louca do Mundo: http://youtube.com/watch?v=qGxCTHhR4M4

A Formiga Atómica: http://youtube.com/watch?v=Er-eeJDWdNg

O Homem-Elástico: http://youtube.com/watch?v=xo5Llr868EE

Bananaman: http://youtube.com/watch?v=83B3Laghlkg

As Aventuras do Bocas: http://youtube.com/watch?v=QCcB9l80vuU&feature=related

Conan, o Rapaz do Futuro: http://youtube.com/watch?v=HNp04YnBqu0

As Misteriosas Cidades de Ouro: http://youtube.com/watch?v=9T9C1rnO8ng

Super-Homem: http://youtube.com/watch?v=fk7qucTiJwk

O Homem-Aranha: http://youtube.com/watch?v=SJV4KqK0LpY

Godzilla: http://youtube.com/watch?v=afYjFu-MjOc

The Lone Ranger: http://youtube.com/watch?v=0kj4OH_R0lo

He-Man: http://youtube.com/watch?v=jRo0HCQM9uo

She-Ra: http://youtube.com/watch?v=qI0UJCCbtDg

Flash Gordon: http://youtube.com/watch?v=o7ZukGJsi4c&feature=related

Ulisses 31: http://youtube.com/watch?v=vxlNw-vz7l8

Transformers: http://youtube.com/watch?v=HKt4siljkUc

Thundercats: http://youtube.com/watch?v=UWLMGi7x3Bc

Centurions: http://youtube.com/watch?v=5jWrNAPxV3A

Os Defensores da Terra: http://youtube.com/watch?v=s6Gr_sCSYqQ

Bombardeiro X: http://youtube.com/watch?v=ExC6OEQazrc&feature=related

Stingray: http://youtube.com/watch?v=E06cNv55jTs

Terrahawks: http://youtube.com/watch?v=1hgHvOH9mJA

Zé Gato: http://youtube.com/watch?v=R8vmyTUWQEk

Duarte & Cia.: http://youtube.com/watch?v=7iyrn_LJebc

O Tal Canal: http://youtube.com/watch?v=gcAOYbYL3fI

TV Rural (A pérola onde se baseou o Herman José):
http://youtube.com/watch?v=gFLnrWPw8Bk&feature=related

Gente Fina é Outra Coisa: http://youtube.com/watch?v=IzCVQ0IFxls

Tieta: http://youtube.com/watch?v=QbsNc0l-YHk&feature=related

Guilherme Tell: http://youtube.com/watch?v=R879_8Qhl0c

O Vagabundo: http://youtube.com/watch?v=bHjkLY3y9lE

Praia da China: http://youtube.com/watch?v=ceiEnbOb_jE

Twin Peaks: http://youtube.com/watch?v

Jogos Sem Fronteiras: http://youtube.com/watch?v=AX9hycR47Ig

E como dizem por aí

Bonjour para ti também

Os carros são femininos

Os cautomoveis, quando mais precisamos é quando nos deixam na mão. Nas mãos do mecânico nunca têm queixas e funcionam como um relógio, de vez em quando não funciona bem e ninguém entender porquê. Assim já à algum tempo que desconfiava que os carros tinha tendências femininas, mas só ontem o comprovei essa situação.

Ainda por cima ontem foi dia de maior fluxo, porque eu conheço este carro e sei que ele é branco.

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Esta semana...

"...calha-me o Euromilhões. Já me calhou tudo esta semana..."

By Alexic

(a chupar um cornudito)

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Páraquedas

Li no outro dia que o presidente da edilidade de Oeiras, Isaltino Morais de sua graça de nascimento saltou de páraquedas nas festas da cidade.

Isto deu-me a brilhante ideia de sugerir que vários membros do governo deveriam também eles saltar de páraquedas. Mas como forma de os aproximar da realidade do comum dos cidadãos sou da opinião que eles deveriam ser empurrados por terceiros para o salto no vazio, e na mochila do páraquedas deveria estar um pneu ou algo mais pesado.

Assim já saberiam o que é sentirem-se empurrados para um vazio que não querem e terem a certeza que mais cedo ou mais tarde vão chocar com a dura realidade de não há safa possível.

Isto até ajudaria a controlar o défice, e se fosse preciso ainda fazíamos uma colecta para a gasolina para o avião.

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Marretas

E como dizem por aí

Bonjour para ti também

Votação no SuperBock

Começou hoje a votação no SuperBock, Super Blog Awards.

Toca a votar.

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