Dia das "ex"

Hoje à noite é a noite que eu carinhosamente dedico a todas as minhas ex-sogras (e porque não também algumas ex-namoradas).
Não sei porquê cada vez que se fala em Halloween não consigo deixar de pensar em algumas delas. Reflexos que ficam...

WC masculino

Existe o mito que os homens gostam pouco de fazer a higiene pessoal.
Nada mais falso!
De qualquer modo acho que seria um incentivo muito grande se todas as casa de banho masculinas fossem como a que apresento aqui ao lado.
Pelo menos da minha parte levaria o tempo a lavar as mãos, escovar os dentes, ...

Não reprima

Ainda no seguimento do artigo de ontem coloco aqui um outdoor que me chegou por mail e que não podia ser mais apropriado.
Eu acrescentaria também o e assuma.
Ficaria assim: Peide feliz, sorria e assuma!

Flatulência masculina

Se há coisas em que os homens se orgulham de fazer é a sua flatulência. Aconteceu-me à dias uma situação que sai dos parametros masculinos. Fui almoçar com um grupo de amigos, tudo homens de barba rija, puros machos que coçam a tomatada por cima das calças, bebem vinho pelo jarro e mandam o piropo à boazona que passa.

Fomos almoçar num sitio tipicamente masculino: esplanada, um antro de gordura e hidratos de carbono (ao ponto de que florzinhas mais sensíveis só e entrarem lá e inspirarem o aroma a colesterol correm o risco de ter um enfarte), sitio estratégico para se apreciar as "mulas" que passam, enfim o paraíso na terra.

O almoço decorreu na normalidade: bem regado, comida de homem (alto teor de colesterol e calorias), conversa amena, etc.

No regresso do almoço parámos um café para beber a tradicional zurrapa preta sem a qual ninguém sobrevive após almoço e foi quando se deu o inusitado.

Eu fiquei mais para trás para levantar dinheiro no multibanco, e quando entro no café atrás do resto grupo vejo azulejos da parede a cair, clientes a sufocar contorcendo-se no chão e empregados em fuga (aqui tenho de fazer uma ressalva, estavam duas senhoras de meia idade numa mesa em amena cavaqueira e assim continuaram completamente abstraídas do resto da realidade).

Um cheiro nauseabundo pairava no ar e o epicentro estava no grupo de alarves que comigo tinha estado no repasto de feijoada minutos antes.
O inusitado está que no meio duma obra de arte destas (uma flatulência de nível quase radioactivo) nenhum dos machões quis os créditos por uma autêntica obra destas. Ora uma obra que orgulharia qualquer garboso macho e e nenhum deles quis os crédito???
Este mundo está virado ao contrário. Ou então teve mede que uma qualquer O.N.G. lhe colocaque um autocolante de guerra química no cú.

Escala de macho

Um assunto sempre em moda no ambiente masculino é a medição de rabichanice que um homem têm nos seus hábitos. Ou seja, se um homem têm hábitos de macho ou de uma vulgar bichona. Recebi no meu mail uma escala, que me parece muito fiel, que se propõe a medir o quanto macho é um homem pelo seu comportamento.

Posso garantir que eu medi os meus comportamentos segundo essa escala e fiquei na dúvida se sou um verdadeiro macho, ou estou algures na escala evolutiva entre o nehandertal e o primata.

De qualquer modo aguardo feed back desta escala e quem sabe não surgem sugestões de mais medidas que a enriqueçam.

1. Higiene pessoal:

- Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
- Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal:

- Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHO DO CARALHO
- Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM
- Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
- Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:

- Não usa = MACHO
- Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
- Usa bastante no verão = PANELEIRO
- Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO

4. Presentes que gosta de receber:
- Uma garrafa de whisky ou cognac = HOMEM MÁSCULO
- Uma peça de roupa = FINO
- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
- Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação:
- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO
- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADOBICHA TOTALMENTE ROTO
- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
- Tem peixes = SEM COMENTÁRIOS

6. Tratamento das plantas:
- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
- Rega, poda plantas e flores do seu jardim = PANELEIRO REFINADO

7. Uso do espelho:
- Não usa = VIKING
- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO
- Admira a sua pele e observa os seus musculos = GAY
- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:

- Não se penteia = MACHÃO
- Penteia-se depois do banho = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:
- Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
- Limpa com água e detergente = FLOR
- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
- Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos:
- Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
- Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Aeróbica, spinning = LOUCA
- Os mesmos, mas usa short de lycra = SUPER MARICAS

11. Comidas preferidas:
- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
- Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12. Cerveja:
- Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
- Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
- Com limão e sal = SUPER MARICAS
- Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

13. Flatulência:
- Em grandes quantidades e sonoramente = MACHÃO CONVICTO
- Várias vezes e de forma silenciosa = HOMEM CIVILIZADO
- Silencioso mas que tenta cheira para evitar que o cheiro se propague = AMARICADO
- Peida e não assume = GAY REPRIMIDO

NASA faz acordo com GALP

Para grande orgulho nacional, a GALP firmou um contrato com a NASA.
A gasolineira portuguesa vai fornecer o combustível para os space shtutles da agência norte-americana.
Fontes governamentais portuguesas já se manifestaram, salientando que é um orgulho para o país este feito. Contactadas pela redacção deste blog, fontes ligadas à NASA revelaram que foi fácil optar pela GALP, pois o seu combustível é o que sobe mais e mais depressa.
Isso pode ser fácilmente ilustrado pelo gráfico em baixo.

Cronobiograma feminino ...

1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.

5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

10 aos 15 anos: Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.

25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:

G1 As que casaram por dinheiro

G2 As que casaram por amor

G3 As que não casaram

G4 As que simplesmente casaram

G5 As inteligentes

G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.

G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.

G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .

G4: não entendem por que casaram.

G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

30 aos 35 anos: Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.

35 aos 40 anos: Procura ajuda espiritual.

40 aos 45 anos: Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.

. Após os 50 anos

FINALMENTE SE DESCOBRE,

SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!

...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e lixa tudo.

Fazei o que eu digo....

É sempre assim. Façam o que eu digo e não façam o que eu faço.
Então não é que um destes dias após o almoço, um colega meu tropeça no quadro ao lado?
Uma viatura da EMEL parada em segunda fila?
Andam por aí os sapos (para quem não sabem os funcionários da EMEL andam de verde) a sofrer de violência doméstica em casa e cuja a única forma que têm de se vingar é exercer a mediocre autoridade que têm a multar viaturas em segunda fila, quando depois eles próprios não cumprem o que anda a fiscalizar. Obviamente já foi enviado para a SIC e para a EMEL estas fotos.

Oportunamente teremos desenvolvimentos que por aqui relatarei.
Agora a questão fundamental é: posso multar a EMEL?Pois se a EMEL me multa a mim, e num clima de reciprocidade eu também posso multar a EMEL. Se eu sou apanhado em segunda fila sou multado pela EMEL, porque não posso eu multar a EMEL quando a apanho em segunda fila?

Vou começar é a andar com um bloqueador no carro...

Futebol e religião

Num país dos 3 f's (futebol, Fátima e fado) seria normal que dois dos F's ajudassem a aproximar dos portugueses.
Mas comigo passou-se precisamente o contrário. Desde sábado à noite que amigos meus, adeptos da colectividade que tem sede lá para os lados de Alvalade me evitam.
Alguns nem as minhas chamadas atendem. Ando eu a tentar espalhar a fé agora que me tornei devoto de Fátima e ando a tentar espalhar a fé por intermédio de cânticos de "Avé Marias".
A conclusão que retiro é que os sportinguistas estão um pouco arredados da fé.

World series by Renault

Terminou este fim de semana uma das maiores provas que o autodromo recebe anualmente: a world series by Renault.
A grande vencedora deste fim de semana foi a Renault, ganhando em todas as provas tanto em pilotos como em equipas.

O famoso Joãozinho

Lembram-se daquele "Joãozinho", de tantas anedotas que se contam?
Do menino mal criado na escola, etc?
Pois bem, todos já ouviram falar, mas nunca ninguém o viu!
Enfim ... este blog conseguiu uma foto do Joãozinho com sua turma...
Não é preciso dizer quem ele é ...

O poder do photoshop

Paz interior

Há uns dias li um livro sobre culturas orientais que dizia:
"O caminho para conseguir a paz interior reside em acabar as coisas que começamos".
Depois e um longo período de reflexão pensei:
"Pode ser que seja verdade..."
Olhei em meu redor vi todas as coisas que tinha iniciado e continuavam inacabadas...

.... Assim, ontem pus mãos à obra e terminei: uma garrafa de Bailey's, uma de vinho tinto, uma de Chivas Regal, 4 Sagres, 3 chocolates e uma caixa de preservativos.

Nem sei explicar como me sinto melhor!
Aconselho esta terapia a todos os que precisem de paz interior.

Com este tipo de GPS...

1 - Entre no endereço http://maps.google.com/?hl=pt-BR
2 - Clique em "Como Chegar"
3 - Em "Endereço de Partida", coloque "Belo Horizonte"
4 - Em "Endereço de destino", escreva "Miami"
5 - Clique em "Como Chegar"
6 - Vá até ao passo 43 (LEIA O ITEM 43)
7 - Leu bem???

Mudança de visual

Após uma visita ao Kuwait percebi que era esse o estilo de vida que pretendia levar: ter poços de petróleo no quintal, poligamia permitida por lei, sociedade com a mulher completamente subserviente, ausência de homossexualidade masculina, ...
Assim resolvi converter-me ao islamismo, como forma de inicio de mudança no estilo de vida. A parte de me por de cú para o ar às seis da tarde não me agrada muito e não me inspira confiança, mas pode ser que possa pular essa parte.

O famoso Joãozinho

Lembram-se daquele "Joãozinho", de tantas anedotas que se contam?
Do menino mal criado na escola, etc?
Pois bem, todos já ouviram falar, mas nunca ninguém o viu!
Enfim ... este blog conseguiu uma foto do Joãozinho com sua turma...
Não é preciso dizer quem ele é ...

Simbolo internacional do casamento

A redacção deste blog teve acesso à informação de que o símbolo internacional do Casamento foi aprovado. Depois de 5 anos de acaloradas discussões em sede da ONU, a Comissão Mundial dos Direitos Humanos aprovou o novo Símbolo Internacional do Casamento.
Divulga-se aqui o mesmo.
Mais uma vez a fazer serviço publico.

Equação matemática

e tal como se diz na secundária
=> C. Q. D.


Como Queríamos Demonstrar

Vegetais dão felicidade

A redação deste blogue teve acesso ao último fenómeno do Entroncamento. Foi no quintal da Ti Marcolina que esta batata foi arrancada. Após várias tentativas, a Ti Marcolina já afirmou que não vende a dita batata por dinheiro nenhum.

O Ti Alfredo também concorda com a esposa, pois já para mais de 25 anos que não a via tão contente.

Manifestações culturais

Já diz o povo "Cada terra seu uso, cada roca seu fuso".

Isto é bem verdade a todos os níveis. Principalmente nas manifestações culturais, senão vejamos, em Borba temos a Feira do Vinho, em Beja a Ovibeja (feira de ovelhas e cabras), na Golegã a Feira Nacional do Cavalo e por aí fora.

Aqui na foto ao lado temos a entrada duma feira em Amsterdão. Não faço a menor ideia qual o motivo principal da feira mas tendo em conta a entrada até posso largar algumas suposições...

Confesso que tenho alguma curiosidade em visitar semelhante feira, mas parece-me que terá de ser com umas cuecas de lata, pelo sim pelo não....

Swim

Ao ver este filme não pude deixar de me lembrar aqui do Red Eagle.
Eis o sonho tornado realidade, num futuro já presente.

Política de imigração

À semelhança de outros Estados da União Europeia, Portugal é um país escachado à entrada de imigrantes no território nacional. Tal facto, ficou a dever-se à necessidade de mão-de-obra, que se verificou na década de 90 do século passado, em determinados sectores, dizem. A crise económica que então sobreveio e que lançou não apenas portugueses, mas também muitos imigrantes, na indigência, motivou que fossem adoptadas medidas de protecção social: "Os imigrantes procuram-nos para melhorar a sua vida, mas cumprem um papel importante no nosso desenvolvimento. Por isso temos o dever de lhes proporcionar o acesso a condições mínimas de sustentação e de integração. Este dever não se funda apenas em motivos de ordem ética e humanista, funda-se também em relevantes motivos de interesse nacional: imigrantes insuficientemente integrados, instáveis, com problemas sociais, são um factor de perturbação que contribui para sentimentos de insegurança dos cidadãos. A contrapartida deste dever da comunidade nacional para com os imigrantes é o dever destes aceitarem e praticarem as regras mínimas de convivência social consagradas na Constituição.", in Portal do Governo.

A minha questão é esta: O que acontece aos ditos imigrantes se não cumprirem com o seu dever de praticar as tais regras mínimas de convivência social (mínimas?!) consagradas na Constituição? Nada, em especial de forem oriundos das nossas ex-colónias. Senão vejamos o que se passa numa boa parte das nossas escolas - o jovem africano, ainda apenas com uma autorização de residência, beneficia de manuais escolares gratuitos, almoços gratuitos, subsídio para transporte. Estuda? Respeita os outros? Não. Dedica-se a extorquir os colegas mais novos, a gerar o caos nas aulas e a chumbar as vezes necessárias para ali continuar a permanecer. Recusa as aulas de Português para estrangeiros e persiste em responder aos testes escritos em crioulo. Vadia pelas ruas até altas horas da noite, esborratanto paredes, fumando charros e roubando um ou outro carro para as folias. Nas horas vagas ou quando não lhe apetece ir às aulas, tenta a sua sorte no gamanço nos comboios da linha de Sintra. O que lhe acontece? Nada. Aos pais, tios, primos negligenciadores? Nada. Mas estas coisas não podem ser ditas, sob pena de sermos acusados de racistas, xenófobos, epítetos tão mal vistos em "democracia".