Penitência

Um homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com 'quase' ?
- Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei. Por isso, foi 'quase'!
- Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado !
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro.
O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas!
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Crente obediente

O esposo regressa da missa, entra em casa a correr e dirige-se à esposa com invulgar alegria. Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela suspensa no ar, à volta de cada móvel de casa. Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto:

- O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas?

Responde o marido, radiante: ~

- Não, amor.O padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada...

 

E como dizem por aí...

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Nota Oficial do Vaticano

E como dizem por aí...

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Dúvida

Minha mãe diz:
“O álcool é seu inimigo.”
Jesus diz:
“Amai os vossos inimigos.”

E agora?

E como dizem por aí...

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Casar no céu…

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de  automóvel.
Chegando ao céu, a noiva protesta:
- São Pedro, logo hoje que nos íamos casar, acontece uma desgraça dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte. - objecta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor dar um jeito - diz o noivo. e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre a reboque.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a  eternidade...
- Epa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo.
- E se o nosso casamento não der certo? - indaga a noiva
- Azar o de vocês! Para achar um padre aqui no céu já foi difícil,... imagina um advogado!

E como dizem por aí...

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Preocupai-vos

Quando o Super-homem tem que rezar, meu amigo, é porque a coisa está feia.

E como dizem por aí...

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Mesquitas em Veneza

Como não há mesquitas em Veneza, o governo italiano autorizou os muçulmanos a rezar nas ruas. Até o momento, 437 já se afogaram.

 

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A D. Beatriz de Beja

A D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja da Diocese de Beja. É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.

Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e perguntou-lhe o porquê de tal decoração em cima do órgão.

E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto?

Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

A FÉ É QUE NOS SALVA...

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As avé-marias

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima... Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:

- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?

- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... Foi com um padre nosso... mas ele já foi transferido!

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Judeu a falar com Deus

Homem: Deus?
Deus: Sim?
Homem: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro, meu filho !
Homem: O que é um milhão de anos para você?
Deus: Um segundo.
Homem: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Homem: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Espere um segundo.

E como dizem por aí...

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Saldos religiosos

Um judeu foi à um bacanal. Fez sexo com várias mulheres, de todas as maneiras. No troca-troca, misturou-se com alguns homens e acabou penetrado por um deles.
No dia seguinte, começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão. Começa a explicar sua noite de orgia:
- Tomei álcool, tive sexo com mulheres e ao final fui possuído por um homem.
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com € 15.000,00 para a sinagoga. Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de dinheiro que terá que doar.
No seu caminho, passa por uma Igreja Católica. Reflete que apesar de não ser católico, talvez possa obter uma absolvição mais em conta... Entra e fala com o padre:
- Noite de suruba...bebidas... fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um tipo.
O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, e que deve doar € 8.500,00.
O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim, é muito dinheiro.
Caminha mais um pouco e passa na frente de uma Mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam. Entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que apesar de não ser mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia... bebeu muito, fez sexo com várias mulheres e acabou enrabado...
O Iman o escuta atentamente e diz-lhe que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, salgadinhos, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas. O judeu  surpreende-se e alegra-se por ter que cumprir a sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
- É tudo que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o que está me pedindo é tudo?
O Iman responde:
- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim:
Cada vez que um judeu leva no cu, nós fazemos uma festinha!

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A cópia da cópia

Um jovem noviço chegou ao mosteiro e deram-lhe a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja.
Ficou surpreendido ao ver que os monges faziam seu trabalho a partir de cópias e não dos manuscritos originais.
Foi falar com o abade e ponderou que, se alguém cometesse um erro na primeira cópia, esse erro se propagaria em todas as cópias posteriores. O abade respondeu que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava procedente a observação do noviço. Na manhã seguinte, o abade desceu até as profundezas do porão do monastério, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, intocados há muitos séculos.
Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinal de vida.
Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que estava acontecendo. Encontrou o abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, batendo a cabeça ensanguentada nas veneráveis paredes do mosteiro.
Espantado, o jovem monge perguntou:
- Abade, o que aconteceu?
- Aaaaaaaahhhhhhhhhh!!! CARIDADE...CARIDADE!!! Eram votos de "CARIDADE" que tínhamos que fazer. E não de "CASTIDADE"!!!


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Como tudo começou

O árabe vai à loja do judeu para comprar um sutiã preto.
O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e vende por 4 dólares cada um.
O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.
O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 8 dólares a unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 15 dólares cada.
O judeu, encucado, pergunta-lhe o que faz com tantos sutiãs pretos.
Diz o árabe:
- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 30 dólares cada.

FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU...

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Última hora: Padre queimado

Notícia de última hora:
Chegou a notícia à redacção deste pasquim que um padre duma pequena freguesia dos arredores de Lisboa deu entrada na Unidade de Queimados do Santa Maria.
Segundo se apurou, a vitima tinha por hábito deitar-se com uma beata....

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A sorte do Governo

Este ano têm sido um ano abençoado para as estruturas governativas. Com o Benfica a golear (e depois a culminar no título de campeão nacional que foi estrondosamente comemorado) as atenções foram desviadas da decisões acéfalas tomadas pelo nosso Governo.

Para ajudar a bonança dos ventos que desviam a atenção dos portugueses,  tivemos o Papa em Fátima em Maio e começou em Junho o Mundial na África do Sul, com a vitória de 7-0 contra a Coreia como o corolário máximo (até agora), que permite aumentar o índice de volume da cagada governativa por distracção do portuguesito.

Segundo apurou este pasquim, ali para os lados de S. Bento reza-se fervorosamente pela ressurreição da Amália lá para meados de Outubro deste ano e com o ressurgimento das aparições de Nossa Senhora de Fátima a partir de Maio de 2010.

E se as aparições forem anunciadas à comunicação social por querubins em Março, tanto melhor, pois mais se desvia as atenções.

A grande vantagem desta situação é que fez com que o número de rezas proferidas por ateus aumentasse, sendo de senso comum que estas rezas fervorosas têm mais valor que a do cristão devoto. Numa celestial Gestão por Objectivos este aumento de devotos é sempre de saudar, e se o Céu tivesse acções após o anúncio desta situação, certamente as acções do Céu disparariam o seu valor...

Nós por cá, é que mesmo ajudando o Céu a sair da crise continuamos na lama...

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Reza?

Uma vez, nos meus tempos de estudante numa saída da Tuna Académica, após a actuação e uma convívio etílico fomos nos "amagar". Assim cada um ficou distribuído conforme as acomodações que nos disponibilizaram e eu e mais um colega meu ficámos a resolvem dormir num beliche. O meu colega, que ficou por cima, antes de adormecer, resolve rezar:

Com Deus me deito,

Com Deus me levanto,

E mais a Virgem Maria

E o Espírito Santo.

De repente, cai da cama abaixo. Disse-lhe logo:

- Estás a ver o que dá dormir com muita gente?


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Meca...

... é onde o homem quiser

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O 4º segredo de Fátima

Aproveitando a visita do Papa a Portugal, este pasquim vem divulgar a existência de uma 4º segredo de fátima. E é aqui que o mesmo vai revelado. Pouca gente saberá que o Papa tem uma casa de campo no Norte de Portugal e se veste de Dª. Maria para disfarçar.

PS: Agradeço à sinense o envio da imagem

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Eu que julgava...

... que o papamóvel era um telemóvel lançado por algum operador móvel com ligações à Igreja católica, em forma de crucifixo para melhor se falar com Deus e algum tarifário especial para se telefonar a crianças.

Afinal fui eu que percebi, pois saiu um frigorífico com rodas.

No entanto tenho que dizer que acho que ao invés de fechar o trânsito em Lisboa, devíamos ter deixado o trânsito normal, e tínhamos adoptado outro veículo para o Sumo Pontífice....

Aliava-se à benção da visita um pouco de produtividade, uma vez que parece que o mal do país não é os maus políticos que temos, é a falta de produtividade dos portugueses.

Aposto que com uma ou duas rezas o veículo até voava...

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Logotipo genial

À primeira vista nem parece religioso. Cada vez mais ganha significado a expressão ajoelhe e reze...

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