Não desespere…

... sempre haverá alguém com um problema maior do que o seu ...

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Vencimentos...

em início de carreira, mas....

G.N.R...............? 800,00 - Para arriscar a vida.

Bombeiro...........? 960,00 - Para salvar vidas.

Professor...........? 930,00 - Para preparar para a vida.

Médico...........? 2.260,00 - Para manter a vida.

Deputado...... ? 6.700,00 - Para nos lixar a vida.

 

E como dizem por aí...

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Como se enfrenta, no alentejo, o Bullying

Dia atrás, estava a comer ao balcão de um tasco de estrada, quando entram três motoqueiros de Lisboa, tipo "Abutres" (aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).
O primeiro, vai até a um conterrâneo meu que estava a comer ao balcão e apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.
O segundo, vai até ao mesmo alentejano e cospe no copo dele e vai sentar-se na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se junto dos outros...
Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se com toda a calma, põe a boina, já gasta, na cabeça e vai-se embora.
Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz alto:
- Aquele gajo não era grande homem!
- Era mesmo um banana, remata o segundo motoqueiro.
Com toda a calma enfase no meu sotaque alentejano:
- Nem grande motorista ... Acabou de passar, com o camião TIR dele por cima de três motas que estavam ali paradas!!!

E como dizem por aí...

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Às compras

No outro dia fui ao Pingo Doce comprar preservativos. Quando estava na caixa a pagar, a empregada perguntou-me:

- Vai desejar saco?

- Não obrigado! Ela não é assim tão feia!

PS: E se o fosse a aguardente S. São Domingos é sempre um clássico, pois não há mulheres feias…
...há sim homens pouco bêbados

E como dizem por aí...

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Acabou-se…

… a boa vida…

É o regresso traumático ao trabalho que se realiza hoje após três semanas de férias…

E como dizem por aí...

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Remédio Santo

Mulher: - Doutor, eu não sei o que fazer, todas as vezes que o meu marido chega a casa bêbado, ele enche-me de porrada. Tenho apanhado todos dias...

Médico: - Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando o seu marido chegar embriagado, comece de imediato a bochechar meio copo de chá de camomila. Apenas bocheche e bocheche. Importante: nunca faça gargarejos, somente bochechos.

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter renascido.

Mulher: - Doutor, a sua ideia foi brilhante! Todas as vezes que o meu marido chegou a casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Médico: - Viu que manter a boca fechada ajuda ?????..............

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Deixo aqui uma palavra de esperança

Uma homenagem a quem não se esquece…

 

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Na farmácia

Numa farmácia do Entroncamento, entra um senhor e dirige-se ao empregado:
- Bom dia, eu queria um comprimido!
O empregado vai lá dentro e traz-lhe um comprimido aí com meio-quilo.
- Então! - diz o senhor - Apresenta-me isto?!
- Oh meu senhor, aqui no Entroncamento é tudo à grande! - diz o empregado.
- Olhe, já agora, queria um pacotinho de algodão!
E o empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão.
- Ena!!! - diz o senhor.
- Oh meu senhor, eu já lhe disse! Aqui no Entroncamento é tudo à grande!
O empregado faz-lhe a conta e pergunta-lhe:
- Olhe! E não queria mais nada?
- Olhe, eu queria supositórios mas vou comprar a Lisboa!

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O romance

Mais uma vez a fazer serviço público a favor do romance, após ter ouvido a questão ser colocada entre duas amigas sobre o pedido de casamento perfeito, resolvi aqui dar uma ajuda a todos os indecisos apaixonados que acham que não sabem como fazer um pedido de casamento perfeito.

O 1º passo é comprar um anel espalhafatosamente feio mas muito brilhante, pois elas gostam disso à bruta. O passo seguinte é escolher um restaurante pirosamente romântico, com luz de velas, flores na mesa, ambiente calmo, sossegado e com uma lareira. O dia ideal para este ambiente é a sexta-feira à noite ou sábado, pois é quando os casados com putos até aos 3 ou 4 anos, que ainda não chegaram à crise dos sete anos de casamento, saem para recordar o tempo de solteiros.

Por vezes esses saudosistas até vão em grupos de casais da mesma idade, normalmente também casados pela mesma altura, o que quer dizer que a probabilidade de ver um rebanho de putos de idades compreendidas entre os dois e os cinco anos de idades qaandar a correr e a guinchar pelo meios das restantes mesas, semeado de birras e choros é extraordináriamente elevada…

Estando o ambiente montando, não convém fazer o pedido logo de entrada. Convém antes enquadrar o pedido com os momentos felizes da relação como:

- a vez que ele a trocou pelo futebol com os amigos;

- cada vez que a TPM dela vem parece que o mundo acaba;

- a maneira excitada como ela fala de malas e sapatos;

- …

Depois do feliz enquadramento, chega o momento da verdade. Porque um homem tem de ser romântico nestas ocasiões e mostrar que têm sentimentos, retira-se a “ocharia” do bolso, roda-se na mesa de forma a por o tradicional joelho direito no chão, mostra-se a caixa da joalharia e olhando-a nos olhos, faz-se a sacramental pergunta:

- Cagas ou saltas do penico?

 

PS: Digam lá que não sou um romântico?

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Cuidado com o que se deseja

 

Temos que tomar muito cuidado ao fazermos pedidos para "os genios"..... Tempos atrás uma vizinha minha ia caminhando pela estepe alentejana e encontra uma lâmpada antiga...

Ao esfregá-la aparece um génio e que por ter sido libertad0, concede-lhe um desejo, ao que a senhora faz o pedido:...

- Génio, você pode, por favor, levantar um pouco as minhas nádegas? Pois ela está um pouco caída e não tenho dinheiro para uma plástica!!!

E zazzzzzzz..... desejo concedido.... e resultado final na foto abaixo!!!!!

 

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Kolmi

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É a crise

A crise está fazer com que a imaginação dos portugueses seja despertada para a forma de poder esticar o seus parcos rendimentos.

Algures em Braga surgiu um apelo. Vamos tentar divulgar este aflitivo apelo… Não vamos querer ser responsáveis por não ajudar um bracarense a sobreviver…

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Mudança de operador

Desde há uns dias, quando se liga para as Finanças, ouve-se a seguinte mensagem:

"Aviso, está a ligar para um cliente que agora pertence ao FMI"...

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O exercício faz bem

Venho aqui hoje apregoar os benefícios do exercicio físico. Recentemente converti-me às maravilhas da bicicleta e agora recentemente descobri outro desporto que além de me ajudar na forma física (o redondo da barriga não deixa de ser uma forma) me ajuda a melhorar a minha visão. Estou a caminhar todos os dias com uma vizinha minha. Nunca pensei que caminhar com outra pessoa me incentivasse tanto e me faria tão bem.

É mesmo saudável este novo hábito. Para quem esteja a pensar que ando a meter conversa com a vizinha, alerto desde já que nãos nos falamos durante a caminhada, pois a minha vizinha caminha cerca de 10 passos à minha frente. Comecei este programa dfe caminhadas há uma semana e já notei uma mudança na minha resistência física e intelectual, principalmente, na minha vista e na minha concentração que estão cada vez mais apuradas. Recomendo a todos .

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O mapa de portugal

Recebi por email este contributo para ajudar a quem ande geograficamente perdido para ajudar a sintonizar o seu GPS.

O Crédito deste mapa é do blog o Outro FMI.

Não deixem de por lá passar…

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O preço da escapadinha

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.. Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:

- Ahaa...! Você foi para a China! Não?

- É verdade. - E conheceu umas garotas de programa!

- É verdade! - Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico. Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país. Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:

- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... Non?

- É verdade.

- E o senhor fez umas malandrices com as galotas... Non?

- É verdade.

- E o senhor foi ver médico poltuguês... Non?

- É verdade. - E médico poltuguês lhe disse que telia que cortar... Non?

- É verdade.

- Médico poltuguês não sabe nada! Non plecisa cortar.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!

- Então, existe tratamento para isso?

- Non... Non.... Non plecisa cortar... Cai sozinho!

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Parabéns

Fervorosa adepta da leitura deste pasquim e grande contribuidora também, aqui fica um grande abraço para a Ruiva de parabéns que faz hoje anos.

Como é da praxe aqui fica a musiqueta que lhe é dedicada.

 

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Gildaaaaa

Helena e Gilda, duas solteironas, são donas de uma farmácia. Entra um homem e pede uma camisinha. Helena atende e traz a camisinha...

- É pequena - reclama o freguês. E Helena traz uma maior:

- Ainda é pequena... E Helena traz a maior do stock.

- Desculpe, mas tem de ser maior... Helena grita para a Gilda, que está no armazém da farmácia:

- Ó Giiiiiiilda! Está um homem, aqui, que precisa de uma camisinha maior que a XXL! O que é que eu lhe posso dar?

- Dá-lhe casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

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Requerimento

 

Exmo Senhor Presidente da Câmara Municipal de Marco de Canaveses

Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro, eleitor nº 6 da freguesia de Soalhães, vem expor e requerer a V. Excia o seguinte:
1. Na reunião da Assembleia Municipal do passado dia 29, ouvi V. afirmar que, a partir desta semana, iria passar a dispor de um Audi A6.
2. E percebi, das suas palavras, que não se tratava de um acto de vaidade pessoal, mas uma forma de melhorar a imagem do município, pois que a viatura estaria ao serviço do município e não do seu presidente.
3. Reflectindo sobre o assunto, lembrei-me de que o Audi do município poderá resolver-me um problema logístico que tenho em mãos.
4. No próximo dia 11, é o casamento da minha prima Ester (jovem médica) com o David (jovem médico).
5. Pediu-me a minha prima que a transportasse à Igreja, ao que eu anuí.
6. Lembrei-me, depois, que o meu carro só tem duas portas o que, convenhamos, não é muito operacional para o efeito, sobretudo para entradas e saídas, já que o vestido poderá ficar agarrado e eventualmente rasgar-se.
7. Foi desta forma que me lembrei que, sendo eu munícipe do Marco, e estando o Audi ao serviço do município, seria um acto da maior justiça que eu pudesse transportar a minha prima ao casamento no A6.
8. Ainda pensei que talvez pudesse requerer a utilização do jeep Toyota, mas temo que os convidados possam gozar a noiva por se deslocar em tal veículo.
9. Opto, pois, pelo Audi, com a promessa de que o entregarei lavado e com o combustível reposto.
10. Dispenso o motorista.

Face ao exposto, requeiro a V. Excia se digne emprestar o A6 para utilização deste modesto munícipe no próximo dia 11, durante todo o dia.

Pede deferimento
Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro

PS: Também quero ser residente em Marco de Canavezes…

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Avaliação de desempenho

O dono de um talho foi surpreendido pela entrada de um cão dentro da loja. Enxota-o mas o cão volta a entrar. Volta a enxotá-lo e repara que o cão traz um bilhete na boca. Apanha o bilhete e lê:

'Manda-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor? '

Também repara que o cão tem na boca uma nota de 50 euros. Avia o cão e põe-lhe o saco de compras na boca. Impressionado e, como estava para fechar, resolve seguir o cão. O cão desce a rua, chega aos semáforos e, com um salto, carrega no botão para ligar o sinal verde. Aguarda a mudança de cor do sinal, atravessa a estrada e segue rua abaixo. O talhante estava perplexo!

O talhante e o cão caminham pela rua, quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio. Vira-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Repetiu o acto mas ninguém lhe abre a porta. Contorna a casa, salta um muro e, numa janela, começa a bater com a cabeça no vidro várias vezes, retornando para a porta. De repente, aparece um tipo enorme a abrir a porta e começa a bater no cão.

O talhante corre até ao homem, tenta-o impedir de bater mais no cão e diz-lhe bastante indignado:

'Óh homem, o que é que está a fazer? O seu cão é um génio! '

O homem responde:

'Um génio? Já é a segunda vez esta semana que o estúpido do cão, se esquece da chave! '.

***Moral da história:

Podes continuar a exceder as expectativas, mas... a tua avaliação depende sempre da competência de quem avalia… Por outro lado, têm outros que nem avaliados merecem ser…

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A segurança social pós-troika

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Estou?!
- Queria falar com a Sra. Silva, por favor.
- É a própria.
- Daqui é o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia aqui para o laboratório, chegou também uma biopsia de um outro Sr. Silva e agora não sabemos qual é a do seu marido... e infelizmente, os resultados são ambos maus...
- E o que é que o Sr. Dr. quer dizer exactamente com isso?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! E vocês não podem repetir os exames?
- Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?
- A Segurança Social sugere que a senhora leve o seu marido para um lugar bem longe de casa e o deixe por lá. Se ele encontrar o caminho de volta... não faça mais sexo com ele.

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Desabafo

Tenho privado profissionalmente e pessoalmente com gente que me marca de tal forma que dou comigo a pensar:

“Não é possível que esse foi o espermatozóide mais esperto e/ou mais rápido!!!”

E o pior é que a culpa até nem é deles… É dos pais deles… Há gente que devia proibida de se reproduzir…

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Uma variante

Para fechar a temática das relações saudáveis, deixo aqui mais uma sugestão para todos aqueles que estão a pensar ir comprar cigarros num local que fique a quilómetros de distância da casa actual e não queiram levar o telemóvel com eles…

É relativamente original…

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A alternativa

Mais uma vez fazendo serviço público, venho aqui dar resposta ao grande coro de vozes que se levantaram a questionar sobre o que escrevi ontem onde me foi solicitado apoio.

A questão que me foi mais colocada foi a de e se é a fêmea que vêm com ameaças e retórica?

Assim como não resisto a um desafio deixo aqui, também com uma imagem a resposta que se deve dar a situações de pressão desse género.

 

PS: Com tantos bons conselhos na área das relações qualquer dia tenho os gajos da Revista Maria a requisitarem-me para dar os meus doutos conselhos nas suas páginas…

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Sinceridade acima de tudo

Como alma romântica que sou, acho que a base duma relação é a sinceridade. E o grande drama das relações é o fraco entendimento que as fêmeas da relação têm sobre as amizades dos seus machos, relativamente outros machos.

Como uma imagem vale mil palavras, deixo aqui uma dica de como resolver esse dilema e que aconselho fortemente a todos os machos que se sentem castrados socialmente pelas suas psicóticas fêmeas…

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Problemas de estacionamento?

Sempre na vanguarda da informação, este pasquim trás aqui hoje uma forma encontrada para resolver os problemas crónicos de estacionamento das grandes cidades.

A solução foi acidentalmente encontrada por uma doméstica que regressava do supermercado e no meio do rímel e baton, confundiu o acelerador com o travão…

A Associação das Oficinas, Bate-chapa e Pintura já aplaudiu esta iniciativa e apoia veementemente a mesma pois será a solução para a saída da crise das suas associadas.

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