Vou de férias…

…  alguém pode passar lá em casa e regar-me as plantas?

Pleaseeeee!!!!

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Correio

Encontrei isto na minha caixa de correio. Será que os meus vizinhos gostam tanto de mim que me querem assim tão bem informado sobre as promoções?

É bom ter vizinhos atenciosos…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Troca de presentes

Um tipo, ao topar o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa com ele:
– Ó vizinho! Quando é o seu aniversário?
– Em maio. Porquê?
– É que eu vou oferecer-lhe uns cortinados de presente, pra você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa a darem quecas brutais em plena luz do dia!
Nessa altura e sorrindo, o outro perguntou:
– E o seu, quando é?
– Em setembro, porquê?
– Vou dar-lhe uns binóculos, pra você ver bem de quem é a esposa!...

PS: True Story

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Manhã de Romingo

Triste acontecimento domingueiro, onde o cenário é o ter acabado de acordar e lembrar-me que esqueci do telemóvel no carro (o facto de me ter lembrado disso são outros quinhentos paus de conversa para outro dia).

- Preciso de ir ao carro..mas de pijama?? (...) Vou num instante ninguem vai notar!!!

-Bom dia Vizinho!

-Bom dia, foi passear o canito???

-Anda cá piloto, não mordas as calaças do pijama do vizinho que ficas bebâdo!!!

-Glup (Afinal o Bushmills da noite anterior deixou rasto odorífico)

Já na rua, porque a garagem não parava sossegada quando cheguei na noite anterior e foi impossível  lá por o carro…

- Bom dia professora, mora aqui??

- Não..moro lá em cima!

Atravesso rapidamente a rua, vou ao carro volto e...

- Olá bom dia. Tudo bem? Estás mesmo com cara de Domingo

- (Não acredito)

- Olha esta é o meu Vizinho Chalado, este é o meu namorado o João :O)))

- Muito gosto ..chuack, chuack

(Devia ter lavado os dentes antes de sair) Ninguém merece!!

PS: Romingo = Domingo + dia de ronha

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

O regresso

Afinal o Chalado está vivo… não se recomenda é muito… Para quem se questionaria se eu estava vivo a resposta é afirmativa… E para quem se pergunta se sobrevivi à reunião de condomínio (que ocorreu a 6 de Janeiro) a resposta é que quase não sobrevivi…

E é esse o facto que me levou a ter tido pouco tempo para vir para aqui chaladar… Nunca pensei ver simpáticas sexagenárias, crentes e tementes a Deus terem o comportamento de enfurecidas amazonas… Inclusivamente acho que algumas das palavras gritadas por elas na reunião não sejam aprovadas na congregação religiosa a que elas pertencem.

Ainda hoje estou em choque com o que se passou naquela fatídica noite de 6 de Janeiro… Acho que só anos de terapia vão me ajudar a reprimir e recuperar psicológicamente do ocorrido.

Já vou no segundo terapeuta, porque o primeiro a que recorri, um profissional com provas dadas na área dos traumas de guerra, após o relato do ocorrido fugiu, revirou os olhos e saiu por fora encontrando-se ainda hoje a monte em paradeiro desconhecido…

 

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Condomínio

É hoje o grande dia. Hoje vou apresentar o relatório de contas da minha administração de condomínio. Ao contrário do que acontece com a maioria das pessoas eu preparei-me bem para esta reunião. Cada vez que tenho uma reunião tenho por hábito informar-me e documentar-me bem sobre o assunto da mesma, e depois fazer os trabalhos preparatórios atinentes aos bom funcionamento da mesma.

Com esta não foi excepção e assim divulguei atempadamente as contas aos condóminos, para todos poderem ter acesso antecipado às contas, e para o bom decorrer da mesma, por forma a aumentar a acertividade entre todos nós tomei ainda o cuidado de:

• Adquiri uma clava, que me irá acompanhar no decorrer na reunião;
• Deixei de fazer a barba desde segunda-feira;
• Fez ontem uma semana que deixei de tomar banho;
• Fiz directa de ontem para hoje, por forma a eu poder ter a minha capacidade de recepção de criticas ao melhor nível…

Aposto que vai correr tudo muito bem…

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzempre ai é meu

Em piloto automático

Por vezes fazemos coisas sem pensar… Não falo daquelas coisas em que nem sequer se pensa nas consequências, como por exemplo uma martelada nos dedos a ver se não doi…

Falo sim daquelas que fazemos no estado catatónico mais conhecido por piloto automático. Este ano que passou tive a infelicidade de ser administrador de condomínio e agora estou na fase da elaboração do relatório de contas e orçamentação para o ano de 2012, para poder passar a pasta à administração seguinte. Assim passei o dia a preparar o mesmo, ao final do dia lá mandei imprimir os 44 exemplares para distribuir pelas caixas de correio dos meus “queridos e adoráveis” vizinhos.

Para não haver falhas, revi o mesmo algumas quarenta vezes…

E agora depois de jantar estive a agrafar as 44 cópias e fui distribuir as mesmas. Só gostava de saber é porque motivo espetei com um na minha própria caixa de correio…

E depois quando retirei o mesmo da caixa de correio, descobri logo um erro… Os condóminos não perdoam uma… Reclamei logo… contra mim mesmo…

E como dizem por aí...

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O exercício faz bem

Venho aqui hoje apregoar os benefícios do exercicio físico. Recentemente converti-me às maravilhas da bicicleta e agora recentemente descobri outro desporto que além de me ajudar na forma física (o redondo da barriga não deixa de ser uma forma) me ajuda a melhorar a minha visão. Estou a caminhar todos os dias com uma vizinha minha. Nunca pensei que caminhar com outra pessoa me incentivasse tanto e me faria tão bem.

É mesmo saudável este novo hábito. Para quem esteja a pensar que ando a meter conversa com a vizinha, alerto desde já que nãos nos falamos durante a caminhada, pois a minha vizinha caminha cerca de 10 passos à minha frente. Comecei este programa dfe caminhadas há uma semana e já notei uma mudança na minha resistência física e intelectual, principalmente, na minha vista e na minha concentração que estão cada vez mais apuradas. Recomendo a todos .

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Como é que não me lembrei disto?

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... mas o jacuzzi é meu

Adoro os meus vizinhos

Tempos atrás encontrei num condomínio o seguinte aviso:

ATENÇÃO

 

“Chama-se a atenção dos condóminos que as escadas interiores não são contentores do lixo, para que nela sejam deitadas resíduos como os acima indicados. Apesar do condomínio ter um contrato de limpeza do mesmo, esse contrato não têm no âmbito o ir deitar o lixo dos condóminos fora.

Se todos nós tivermos a mesma atitude a escadas passarão a ser lixeiras e não é o que se pretende.”

Para este aviso ter sido colocado imagino o que não terá motivado a situação da colocação deste aviso.

Só me resta dizer: EU ADORO OS MEUS VIZINHOS.

Há sempre quem tenha pior…

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É o que dá ajudar...

Quando se vive em prédios como eu, arriscamo-nos a ouvir tudo o que se passa.

No meu prédio consigo ouvir qualquer vizinho tão bem como se este estivesse na praia. É o que dá viver em comunidade em vez de se viver no campo isolado.

Estava eu uma noite destas quase a pegar no sono, quando ouvi baterem à porta do meu vizinho do andar de baixo. Consegui perceber que ele se levantou e, pela janela, perguntou:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Completamente irritado por ter sido acordado o meu vizinho replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, Vá é cagar! Você está bêbado.
E volta para a cama.
A minha vizinha, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável... (na realidade o gajo é uma besta, mas quem sou eu para julgar....)
Mordido pelos remorsos (e para não ouvir a mulher), a besta veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo da rua:
- Aqui, no baloiço!...

PS: Junto foto do baloiço, do bêbado já não fui a tempo

E como dizem por aí...

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Google Maps

Estive a verificar no site do Google Maps e vi que a minha morada já consta das zonas cuja fotografia foi tirada no levantamento feito pela Google.

Está de tal forma fiel que vejo o vibrador no meio das cuecas da minha vizinha do sexto andar e a boneca insuflável do vizinho do 4º à janela a apanhar sol (deve ser para secar bem).

Podia ter deixado umas "trouces" minhas usadas no estendal, mas não sabia o dia que eles lá iam passar...

E como dizem por aí...

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A minha vizinha

No domingo pela manhã, estava eu a lavar e aspirar o bólide calmamente em frente ao prédio onde moro quando a minha vizinha loira boazona, foi até a caixa de correio, abriu a caixa, fechou com força e voltou furiosa para casa.
Lá continuei nas minhas tarefas quando, de repente a loiraça voltou.
Foi a bufar até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um murro na caixa e voltou para dentro de casa bem furiosa.
Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente.
Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, roga "pragas", esperneia, bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.
Eu, já bastante curioso com a situação, perguntei-lhe:
- Algum problema, vizinha ??????

Ao que ela responde:
- Problema é pouco...!!!!!

Aquele filho da put.... do meu computador estúpido, não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia!!!

E como dizem por aí...

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A alegria de viver em prédios

Que a qualidade de construção das habitações na maioria dos casos é muito fraca, isso já todos sabemos, mas quando se consegue ouvir todo e qualquer ruído ou conversa já se torna um pouco mais desagradável.
Ontem de manhã acordei com o som de rituais de acasalamento no andar por cima do meu. Até nada de extraordinário. A parte interessante é que depois se seguiu um diálogo deveras elucidativo e que aqui reproduzo (pode não ser um relato fiel, mas pelo menos é aproximado à realidade do que se passou).

Ele: - Gostaste?
Ela: - Tonto. Claro que gostei.
Ele: - Tu sabes que eu não sou muito experiente...
Ela: - Mal se notou.
Ele: - De certeza que houve algumas coisas que não te agradaram por aí além...
Ela: - Deixa-te de parvoíces.
Ele: - Estou a falar a sério. Por exemplo, não me pareceu que tivesses gostado muito quando te acariciei o peito.
Ela: - Bem... foste um bocadinho bruto...
Ele: - Desculpa, foi a excitação.
Ela: - Eu sei. Esquece, não tem importância.
Ele: - Tem sim! Imensa! E também não gostaste que te beijasse as orelhas.
Ela: - O beijar era como o outro... agora, escusavas era de ter enfiado a língua daquela maneira.
Ele: - Agora estás-me a deprimir. Ao menos gostaste das dentadas no pescoço?
Ela: - Ah, esquece essas merdas...
Ele: - Nem isso?
Ela: - (suspirando)
Ele: - Isto está muito pior do que eu pensava, porra...
Ela: - Pára com isso. Queres saber das dentadas? Dá cá o teu pescocinho,para ver se gostas que eu te ferre daquela maneira.
Ele: - Está bem, já percebi. Mas dos beijinhos gostaste!
Ela: - Claro que gostei.
Ele: - Nisso sou bom.
Ela: - Bem... na verdade, podias passear um bocadinho mais com a língua.Sempre no mesmo sítio cansa um bocadito, sabes?
Ele: - Merda, também não gostaste...
Ela: - Não disse isso! Mas ninguém nasce ensinado e leva tempo até que duas pessoas aprendam os truques uma da outra.
Ele: - Agora estás a ser condescendente. Não é preciso achincalhar, Ok?
Ela: - Irra! Não é nada disso!
Ele: - Não me estás a ajudar nada com essa falsa compreensão.
Ela: - Grrrrr...
Ele: - A honestidade é muito mais importante numa relação que o amor-próprio de um ou do outro.
Ela: - Já chega. Já me estás a irritar.
Ele: - Tu é que és desonesta e dissimulada.
Ela: - Ah, é? Então, escuta bem: sabes que há outras posições além do missionário? E sabes que as mulheres também gostam de ter orgasmos? E mais uma dica: enquanto fodemos, há coisas bem mais agradáveis para fazer com a boca, além de atirar perdigotos para cima da parceira. Porra, nem um linguado sabes dar!
Ele: - (abrindo e fechando a boca, com ar incrédulo) Mas afinal, de que é que tu gostaste?
Ela: - Que tivesse acabado! Foda-se, que além de não ter jeitinho nenhum é chato!

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Querido vizinho...

Recebi do meu amigo MPZONE uma carta que foi remetida dum vizinho para outro. Dizem as más linguas que foi um vizinho meu que escreveu aquilo. Nada mais falso.

Eu até sou um rapaz calmo e pacato, fruto de uma educação reservada e conservadora, de brandos costumes e arreigado defensor das tradições portuguesas. De qualquer modo deixo aqui a missiva, como homenagem ao destinatário da carta.

Não posso igualmente esquecer quem a escreveu, pois está aqui também uma bela peça de arte literária.

E como dizem por aí

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Reunião de condomínio

Acabei de sair da reunião de condominio do meu prédio. Foi a apresentação de contas da administração anterior. O meu prédio tem 11 andares (incluindo o R/C), com quatro fogos por piso (excepto o R/C que só têm dois), o que dá 42 condóminos na reunião.
Como é natural nestas ocasiões, aconteceu:
- conversas paralelas à ordem da mesa da assembleia;
- trocas de galhardetes em relação ao passado (tenho apenas um ano de convivência no prédio pelo que foi divertidissimo tentar perceber do que se estava a falar);
- não se falou quase nada da ordem de trabalhos.
Como resultado disto vou ter de ligar para a administração e tentar saber quanto é que vou realmente pagar, porque na altura da votação a bagunça foi tão grande que fiquei sem perceber qual a proposta que tinha vingado.
E é isto uma sociedade civilizada.
Aposto que as reuniões de condominio dos tuareges são mais calmas... e civilizadas.