A vida sexual do clero

Foi editado um livro que promete revolucionar a forma como nós vemos o clero.

Não é que conte grande novidades, pois sempre se suspeitou que a vida dentro das paredes do convento era muito mais agitada e interessante do parecia à primeira vista. O livro chama-se "A vida Sexual do Clero" e foi publicado pela Dom Quixote.

O que é agradável ver é que finalmente se resolveu falar sobre isso. Devido ao elevado sucesso deste livro, que não dispõe de qualquer ilustração gráfica, o autor já prometeu uma versão ilustrada, onde se aguarda com expectativa se o o título da obra será "Kamasutra celibatário" ou "Posições conventuais".
O mercado cinematográfico pornográfico também não ficou indiferente a esta obra, havendo já grandes produtores interessados na aquisição dos direitos da obra. Vedetas da pornografia como Rocco Sanfredi já se pronunciaram como interessados em fazer parte dum possível filme "Elas sempre se ajoelharam para rezar, eu é que não tinha batina."
Será o grande lançamento de 2008?
Aguardemos.

Dia de Natal

Hoje é mesmo daqueles dias em que se convida a estar com a família, se não for pela quadra natalícia é pela programação televisiva.
É certo que hoje é um dia de confraternização com a família, mas não era necessário esta tortura audiovisual. Após um dia de entediante programação televisiva (sim, eu sou um dos cinco ou seis portugueses que ainda não têm TV Cabo, Cabovisão, TV Tel, Clix ou qualquer outro operador do género) tive a esperança que o serão fosse melhor.
Ledo engano. A SIC fez a estreia em televisão do filme a Guerra dos Mundos. A RTP para não se ficar atrás, em termos de concorrência colocou o nosso Primeiro Ministro a discursar. Parece-me coerente, combater a ficção cientifica da SIC com ficção cientifica do Largo do Rato, e rivalizando os efeitos visuais e sonoros do filme, com os efeitos sonolência e estupefacção do que é proferido em semelhante discurso.
Já a TVI resolveu combater a ficção científica dos outros dois canais, com uma saga sobre mutantes, pois estava a transmitir um qualquer reality show apresentado pela Júlia Pinheiro, que não sendo ela extra terrestre, ainda não percebi a transformação daquela que era a timoneira da Noite da Má Lingua, num Eládio Clímaco dos Jogos sem Fronteira do século XXI.
A minha sorte foi que tinha sacado da internet mais uns episódios da série Heroes e Dr. House durante a tarde e assim pude ter alguma coisa decente para ver à noite.

Dia das prendas

Hojé é o dia D.
É o hoje o dia que faz parte do imaginário de muitas crianças. Por outro lado é o dia do caos para muitos adultos. Se a azáfama das compras das prendas à última hora já é uma instituição portuguesa bem grande, o que dizer do flagelo da abertura das prendas, quando nos deparamos com prendas susto e prendas boomerang.
O quê? Não sabem o que é prendas susto e prendas boomerang?
Prendas susto é aquelas que só de ver ou pensar quem as recebe fica em estado de pânico, seja pela sua estética (valor sempre discutível), seja pelas implicações que essas prendas possam ter. Em relação à estética, temos sempre como exemplo aquelas prendas que as tias solteironas nos habituaram a ofertar como uma jarra ou qualquer outra coisa em prata ou metal meio estranho. Objectos esses que servem apenas para afastar qualquer pessoa que tenha um mínimo de bom gosto ou bom senso, ou despachá-los no Natal seguinte ao um amigo mais afastado, ou alguém de nem sequer gostamos.
Em relação às prendas com outras implicações temos aquelas prendas, por exemplo, que as namoradas ou alguém da família (dele ou dela) dão para o "enxoval".
Há algum rapaz solteiro que não fique em pânico por receber no Natal algo para "a casa"???
Prendas boomerang são aquelas prendas que passamos anos sem fim a enxotar e que acabam por vir parar sempre uma ou duas todas as quadras natalícias. Exemplos: aquela blusa de malha tricotada pela pobre da avó ou tia, já com pouca visão em menos gosto ainda, e com uma enorme bonecada bordada à frente, capaz de envergonhar o mais durão dos Rambos.
Ou ainda as famigeradas peúgas e cuecas que há sempre alguém que insiste em dar.
Se metessem as peúgas e as cuecas num certo sítio....
São uma praga estas prendas.

Lanço o desafio a quem lê este blog que descreva, nos comentários, se teve algumas prendas susto ou boomerang este ano.

Orgasmo Mundial

Segundo o Portugal Diário, um casal pacifista propos um orgasmo mundial em conjunto pela paz mundial (a notícia completa pode ser lida aqui).
Se esse orgasmo conjunto for no mesmo local, e uma das condições for demonstrar esse mesmo orgasmo, é bastante provavel que seja necessário levar também um guarda-chuva.
Pois com um orgasmo colectivo desta natureza, é bastante provável que respingue algum resquicio de orgasmo alheio.
Mas há também outras questões a serem discutidas com mais atenção.
O que acontece aqueles que não puderem contribuir com orgasmos? Terão de ir para a guerra? E um orgasmo solitário também contará para a paz?
E um quase orgasmo?

Amélia

Hoje enviei um sms à maioria dos meus amigos e amigas que dizia o seguinte:

"BOM NATAL! Um pouco cedo eu sei, mas como conheço montes de gente rica e sexy, pensei em começar pelos ranhosos, feios e com mau feitio.
FELIZ NATAL. Amélia"


A todos cuja assinatura confundiu, tenho a dizer que isto não foi um equivoco, apenas deixei de ser um bruto insensível para me revelar a sentimentalona que sempre fui debaixo da capa de masculinidade que transpareço.
Nesta altura de amor, carinho e partilha deixei vir ao de cima o meu lado feminino...

...ou então foi um simples engano provocado por uma vida com excesso de alcool, devassidão e luxúria sempre omnipresentes.

Reactor nuclear de bolso

Ii na revista Exame informática que a Toshiba está a lançar um reactor nuclear de bolso (link para a notícia aqui). Isso parece-me uma coisa fabulosa e que vai alterar para sempre a sociedade tal como a conhecemos actualmente.
E associado a isto há toda uma panóplia de pequenas grandes alterações que vão ocorrer na nossa sociedade.
À semelhança das botijas de gás para fogões e aquecedores, já imagino as bombas de gasolina a a concorrerem entre si para venderem o plutónio ou urânio.
O Continente vai criar ao lado da secção de charcutaria a secção radioactiva, e vai ficar logo antes da peixaria para ajudar a combater os odores e ajudar a criar postas de peixe pescada mutantes.

Será uma grande revolução!!!
... e que irá dinamizar a sociedade....
... ou será dinamitar?

Diário dele e dela

O DIÁRIO DELA
No Sábado à noite ele estava estranho. Combinámos encontrarmo-nos no bar para tomar um copo. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais em privado. Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei-lhe, e ele disse que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada. Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar.Mais ou menos 10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

O DIÁRIO DELE
O Benfica foi eliminado pelo Varzim, uma equipa da segunda divisão...Mas dei uma queca.

O Sr. do Bolo

TAchei no Youtube, um dos maiores momentos de humor da televisão: a rábula do Bruno Nogueira e o Sr. do Bolo. Simplesmente fabuloso:

Promoções do Natal

Estamos em plena época natalícia. Época de grande consumo e de grandes promoções. Se por um lado todos sabemos que as promoções nem sempre são o q ue nos querem dar a transparecer, há outras que não enganam rigorosamente nada...

Carta ao Pai Natal

Nesta altura natalícia proliferam as cartas para o velhote das barbas. Esta apanhei-a a um coleguinha da minha sobrinha:

Querido Pai Natal,
Chamo-me André e tenho 6 anos.
Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar ... pelo menos aqui no meu prédio.
Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ò ... sim, sim ... siiiim".
Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada ...
Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal!
Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque.
Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos num festa de Natal, em casa do Paulo, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó.
Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Paulo diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos.
Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia.
Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!
E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita ... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro .. pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Robertão.
Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande ... o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!
Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés ... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte.
Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa.
É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros ... é uma marca de café! Depois a minha mãe começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada!
Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.
Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe.
Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam ...
E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, no Saldanha.
Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas!
É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças ... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva.
Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete ... quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de ... ui ...
Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!
Beijinhos,
Andrézinho

Desapareceu...

Desapareceu da gaveta de seu dono uma tablete de chocolate Nestlé Classic.
O desaparecimento ocorreu na passada quinta-feira (17/12/2007), tendo sido apresentado queixa nas autoridades competentes. Na altura do desaparecimento, a tablete trajava uma capa em papel vermelha, com o seu nome inscrito e uma prata interior onde se podia igualmente identificar a tablete em causa.
Fazia-se ainda envolver por um saco plástico do supermercado Sá, saco esse que apareceu mais tarde abandonado em condições misteriosas e ainda por esclarecer, em local diferente da gaveta de onde foi relatado o desaparecimento.
Apela-se a quem tenha informações sobre o paradeiro ou que conduzam ao mesmo o favor de as comunicar às autoridades competentes.
Informa-se ainda que essa tablete está amaldiçoada, e quem a tentar digerir será afligido por uma diarreia continua e interminável, só parando somente quando o corpo em questão já estiver invertebrado, pois até os ossos se derreterão e se transformarão em uma massa castanha e tumefacta, deixando o recto a sangrar de saudades pelos tempos de ócio e ianctividade de outrora...

Louvor

Há louvores para tudo, hoje toda a gente quer ser reconhecido pelo que é melhor. Todos querem ver o seu esforço reconhecido. Sou da opinião que nem todos os valores devem ser reconhecidos, nem todos são merecedores de reconhecimento público.

Se eu tivesse um mérito destes de certeza que não o queria reconhecido. Só posso dizer: leite vitaminado calcio... para a evitar a osteoporose...

Era para dar o bacalhau...

Pelos vistos até o bacalhau, mesmo dado é caro. Antigamente dava-se sem problemas, mas agora vai para se dar, arrependemo-nos, damos a outros, é assim a vida...

Já nem o bacalhau se dá por dá cá aquela palha...

Adultos contemporaneos

A sociedade de hoje vive um clima de medo e condicionada pelo excesso de informação e os chamados boatos urbanos. Por exemplo não se pode beber refrigerante de lata porque poderá ter andado por algum sitio estranho e apanharmos uma doença mortal, ou os engates que se fazem à noite em vez de querem vir à carteira, querem apanhar-nos e retalhar-nos para nos venderem a traficantes de órgãos.
Recebi este texto no mail e achei merecedor de vir para aqui.

"Dizem que todos os dias temos que comer uma maçã para o ferro e uma banana para o potássio.

Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes. Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e logo a seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo que os levei a beber).

Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter 'L. Cassei Defensis', que ninguém sabe exactamente que m e r d a é que é mas parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias começas a ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos.

Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o sistema nervoso. E um de cerveja, que já não me lembro para que era.

Se os tomares todos juntos mesmo que te dê um derrame cerebral ali mesmo não te preocupes pois o mais certo é que nem te dês conta disso.

Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.

Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada.

Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas. Ah, depois de cada refeição deves escovar bem os dentes, ou seja:

depois do Activia e da fibra os dentes, depois da maçã os dentes, depois da banana os dentes e assim, enquanto tiveres dentes sem te esqueceres nunca de passar o fio dental massajador das gengivas e bochechar com PLAX...
Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar horas quase metade do dia ali dentro.
Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se passa enquanto sentado na sanita

Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma.
Restam três horas sempre que não surja algum imprevisto.
Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias.
Bem, já não podes porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora (dado por experiência: ao fim de 15 minutos regressa, senão andas mas é uma hora!).
E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diariamente.
E quando vais de férias também, suponho, senão as plantas morrem nas férias.
Para além disso há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e outro de uma revista séria para comparar a informação.

Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem cair na rotina: temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução.
Isso leva o seu tempo. E já nem estamos a falar do sexo tântrico!! ( A respeito disso, relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!)
Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação/fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos...

No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias se nunca parares.
A única possibilidade que me ocorre é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca aberta, e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez.
Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu mais que tudo, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa, enquanto varres a casa.
Sobrou-te uma mão livre?
Telefona aos teus amigos e aos teus pais!
Bebe o vinho (depois de telefonares aos teus pais vai fazer-te falta!).
O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a banana com a Activia.
No dia seguinte troquem.
E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais umas cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias.
Úuuuf!
Mas se te restam 2 minutos, reenvia isto aos teus amigos (que temos que regar como as plantas) enquanto comes uma colherzinha de Muesli ou Al-Bran, que faz muito bem...
E agora vou deixar-te porque entre o iogurte, o meio melão o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia já não faço a mínima ideia o que é que estou a fazer porque preciso urgentemente de uma casa de banho.
Ah, vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes..."

Urso atrapalhado

Ainda dizem que o exercício faz bem à saúde. Pergunto eu à saúde de quem?

Outros balcões de apoio ao utente

Depois da inauguração do balcão "Perdi a carteira", recebi este texto sem referência ao seu autor, e que aqui publico por me parecer muito adequado:

"Perdia a Carteira, F******! => Balcão para aqueles que não conseguem controlar a verve. Basicamente, local para maiores de 18 anos.

Perdi a Virgindade => Balcão para aqueles que se arrependeram do que aconteceu na noite anterior, após terem bebido uns copos a mais, reparando na manhã seguinte que tinham passado as horas anteriores na companhia de anão hermafrodita.

Acho que Perdi Qualquer Coisinha => Balcão para aqueles que só querem conversa.
Perdi um Testículo Não Sei Bem Onde => Balcão para os aficcionados do sado-masoquismo, que sofrem de amnésia.

Perdi o Último Episódio de “Perdidos” => O nome diz tudo. Balcão onde são distribuídos episódios de “Perdidos”.

Perdi mais um Jogo por Resmas de Pontos Mas Canto Bem o Hino => Balcão exclusivo para elementos da Selecção Nacional de Rugby.

Perdi-me => Balcão para aqueles sem qualquer sentido de orientação.

Não me Perdi! => Balcão para aqueles que gostam de se gabar.

Perdi a Erecção => O mais deprimente dos balcões.

Perdi Tanto Cabelo na Passada Semana => Balcão que demonstra o poder do lobby Dercos nos meandros do nosso governo. "

Este ano não vai haver presépio

Aqui está uma notícia que apanhei a circular pela net e que nao pude deixar de aqui publicar:


Lamentamos mas:
- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental ;
- Os camelos estão no governo;
- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;
- A vaca está louca e não se segura nas patas ;
- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição;
- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro;
- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela;
- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico;
- A ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE .

Suporte telefónico

Anda um mail a circular com vários exemplos (dos bons) de situações caricatas entre suporte telefónico e clientes.
Não sei porquê identifico-me muito com este tipo de situação e deixo aqui algumas pérolas desse mail, sendo que algumas já me ocorreram pessoalmente ou a quem trabalha comigo.


*CLIENTE*: "Não consigo fazer conexão com a Internet."
*SUPORTE*: "Tem certeza que utilizou a senha certa?"
*CLIENTE*: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
*SUPORTE*: "Pode me dizer qual foi a senha?"
*CLIENTE*: "Cinco estrelinhas."



*CLIENTE*: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
"Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que
não consegue encontrá-la."

*CLIENTE*: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada."
*SUPORTE*: "Que modelo é?"
*CLIENTE*: "É uma Hewlett-Packard."
*SUPORTE*: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
*CLIENTE*: "É bege."


*SUPORTE*: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?"
*CLIENTE*: "Ééé... Olá. Não consigo imprimir."
*SUPORTE*: "Pode clicar no 'Iniciar' e...?"
*CLIENTE*: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o
Bill Gates!"


*CLIENTE*: "De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz
Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer?"
*SUPORTE*: "O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente."
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e
liga para o suporte novamente.
*CLIENTE*: "E agora o que eu faço?"


*CLIENTE*: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor
de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele
desaparece!"


*SUPORTE*: "Em que posso ajudar?"
*CLIENTE*: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
*SUPORTE*: "OK, qual é o problema?"
*CLIENTE*: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em
volta dela?"


*CLIENTE*: "A Internet também abre aos domingos?"


Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
*SUPORTE*: "O que tem do lado direito da tela?"
*CLIENTE*: "Uma samambaia!"
*SUPORTE*: [silêncio]

Filosofia de algibeira

"A liberdade nas crianças é um comando na mão dos pais"

by Dulce Costa, já etilizada pelo vinho do almoço

Bancada cheia

Recentemente, num evento desportivo onde estive deparei-me com uma ideia original. O evento tinha bancadas, onde se pagava para lá estar. O Preço não era convidativo, o facto de as bancadas serem ao sol ainda menos ajudava.

Eis que a ideia acima mais uma vez demonstrou o engenho do português. Um mini andaime em cima duma carrinha caixa aberta. E com duas grande vantagens: estava à sombra e era à borla.
Ao longo desse fim de semana, houve mais outra vantagem que se revelou: como choveu essa bancada era coberta por um oleado. Enquanto que quem pagou bilhete não tinha qualquer protecção do sol ou chuva.
Se teu tivesse pago bilhete teria fica lixado com um F muito grande.