Bom ano

... que o melhor de 2008 seja o pior de 2009



E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

O calor humano

Não há nada que me anime mais que a frequência de wc’s (em corrente português, latrinas) cujo o odor conseguem afastar até o mais audaz dos guerreiros.
Hoje de manhã tive a infelicidade de necessidade de recorrer a uma dessas instalações, por acaso apesar de pública, eram localizadas num sitio acima de suspeição em questões de higiene e limpeza. Por acaso, e como todo o bom tuga, tentei refrear ao máximo a minha ida ao referido local, pois essas coisas gosto de as fazer no recato do lar ou em alguns (poucos) sítios da minha confiança, pois eu não ponho o meu cú em qualquer lado.
Assim que entrei fui logo bafejado por aquele odor quente e colante do metano produzido naturalmente.
Senti logo que alguém deve ter tido uma prisão de ventre durante 15 dias a 3 semanas e chegou ali e descarregou o que trazia acumulado.
O baque que me foi produzido fez com que sentisse no meu intestino o recuar de medo Sr. Castanho que eu iria ali deixar. Percebi logo que ele se recusaria a ficar ali abandonado e optei por sair de fininho. Vim sorver o puro O2 que circulava cá por fora, e que já sentia a falta, pois após a entrada, o meu nariz recusou-se a inspirar mais ar que fosse dessas instalações.
Com tudo isto, era para apanhar o autocarro das 16h30 e acabei por conseguir apanhar o das 16h15.


E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Segunda-feira

A tradicional depressão de segunda-feira, junta-se ao enfartamento do Natal, mas atenuada com a expectativa do Reveillon que se aproxima...



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Pensamento do dia

O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro…

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Bonjour para ti também

Ainda a recompor-me...

… das lindas peugas que a tia solteirona ofereceu, o horroso after-shave (mais parecido com um repelente de insectos em selva amazónica) que a vizinha catequista ofereceu.
As saudades dos naprons de renda para o enxoval, e das meias de linha feitas pela vizinha do lado não são nenhumas…


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Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Dia de Natal

O dia de Natal para mim é sempre um dia equivalente a um dia de stress pós-traumático. Hoje é o dia em que aose fazer o rewind mental do que se ingeriu na noite anterior e se pensa como se conseguiu cometer tantos excessos em tão poucas horas.

Mas agora e até à passagem de ano vai ser alinhada uma dieta de água e a caldo de farinha, pois é humanamente impossível manter performances alimentares como as de ontem todos os dias, ou daqui por uns tempos o boneco da Michellin parecerá um anórético comparado comigo.

Lamento que o Pai Natal não tenha trazido da lapónia a minha sueca desmontada que lhe pedi. À semelhança da mobília do Ikea, acho que também me iria sair bem a montá-la...


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Feliz Natal

Desejo a todos os que leêm este pasquim votos de Feliz Natal...

PS: Cuidados com as alarvidades comensais. Esses excessos pagam-se e não é em cheque ou dinheiro.


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Pensamento do dia

Fiel é nome de cão e Fidelidade é companhia de seguros


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Epílogo

Ruiva: "Tenho bombons dentro dos sapatos"

Bambi: " Então agora são mausmaus"...


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Produto inovador

Não me perguntem como aconteceu isso, pois não o sei explicar, mas a verdade é que recebo com alguma regularidade o catálogo do site Loja Afrodite no meu email.

Aproveito no entanto para agradecer a quem deu o meu email a essa loja, porque os catálogos até são interessantes. O meu bem haja para esse visionário.

No último catálogo que recebi vi um produto inovador cujo título era "Faça um Dildo do seu Pénis". Não sou muito de navegar nestas coisas, mas como gosto de estar informado apurei que este inovador produto permite fazer um clone em silicone dum pénis. Segundo as instruções basta colocar o anel peniano e pôr o pénis dentro dum tubo preto que vem no kit. Depois deita-se o gel modelador dentro do tubo e em 3 minutos tem o molde do pénis. A seguir é só enchê-lo com silicone liquido e deixar solidificar.

Para quem quiser mais detalhes (e fotos) pode ver aqui o produto.
Queria só deixar a nota que para alguns individuos (em especial os de origem africana), dá-me a sensação que só uma besnaga de silicone liquido é pouco. Sugiro a criação dum produto acessório que seria as recargas de silicone com vários tamanhos que poderiam ir das 100gr aos 50 kgs (como as sacas de cimento).


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Bem aviada

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra numa loja com duas crianças.
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:

- São gémeos?

A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:

- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Porquê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?

- Não... - diz o gerente - Só me custou a acreditar que a senhora tivesse sido comida duas vezes!!!



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Castrar para acalmar

Uma amiga minha têm uma cadela que, até dias atrás, tinha uma intensa fúria destruidora. Essa fúria de instintos destrutivos acalmou quando ela foi ao veterinário para ser castrada.
Pela manhã, no sitio onde costumo tomar café, um dos meus hobbys é ver as trombas mal dispostas das garbosas fêmeas que saem dos transportes e passam pela estação de Entrecampos.
90% dessas fêmeas trazem caras com um mau feitio bem estampado, onde se nota traços de frustração e feitio de contornos bélicos, cujo mínimo pretexto pode fazer deflagrar a 3ª guerra mundial.
Ao se olhar para uma cara daquelas uma pessoa até perde a vontade de dizer bom dia (é nestas alturas que compreendo o desgraçado que ao acordar e vê um monstrengo daqueles ao lado, foge para o wc mais próximo e descomprime manualmente o intumescimento provocado pela necessidade de urinar).

Desde que essa minha amiga castrou a sua cadela, eu olho para essas trombudas que saem pela manhã dos transportes públicos com outros olhos.
Assim como forma de distribuição generalizada de felicidade, e oportunidade de lançar uma ideia ao nosso governo, porque não a criação de um programa para levar as mulheres ao veterinário e esterilizá-las?
O mundo certamente seria mais calmo e de aspecto mais risonho…

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Sondagem

Terminou mais uma grandiosa sondagem neste maravilhoso pasquim, e assim temos que a aposta maior é que o Bambi-móvel vai chegar até ao Natal, mas há dúvidas que passe a passagem de ano.

Para as aves de mau agouro que diziam que não durava o primeiro fim de semana longe de Cham D'Aury, o nosso Bambi já se encarregou de mostrar que afinal era só isso mesmo: maus presságios e invejas de um excelente veículo que já fez tanta gente feliz...

Mas como rei morto, rei posto, e agarrando o mote do tópico lançado no dia 13, vamos lançar nova sondagem neste fabuloso pasquim:

Que nome se dá a quem compra um carro que faz 20 km?

• Urso;
• Otário;
• Visionário, pois sabe que o gasóleo vai acabar;
• Ecológico, pois não quer latas velhas a circular.

Toca a votar, exerçamos o nosso dever civíco.



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Domingo...

... dia do descanso...
... e da ressaca...


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Que nome se dá...

... a quem comprou um carro que lhe fez 20 KM e a seguir encosta ao lado com problemas na bomba injectora?

Uma coisa é certa, o carro neste momento é muito económico. Não gasta mesmo nada em combustível...



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Casa de banho pública

Estava eu hoje a caminho do metro no Campo Grande, quando me deparei com uma imagem completamente surreal e que mostro na imagem ao lado.

Sei que o facto de ser um pouco depois da meia noite ajudou a presenciar isto.

Também sei que ao lado está o Estádio José de Alvalade, também mundialmente conhecido como o WC da segunda circular, mas não me parece que, apesar de tudo, fosse caso para tanto.

De qualquer modo, assim fez-se luz na minha cabeça porque existia na lingua portuguesa o termo "casa de banho pública".

Até tenho medo de perguntar o que se faz no Ministério das Obras Públicas, mas que se deve obrar muito por lá não dúvido...


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Óculos precisam-se

O operador CLIX está com uma furiosa campanha promocional sobre o seu inovador serviço de fibra óptica. Como tive curiosidade acedi ao site do Clix para verificar se podia ter o serviço de fibra Clix. Ao aceder ao site fui tentar ver as condições do serviço e contrato (aquela parte que muito pouca gente lê) para tentar ver o que lá era dito.
Qual não é o meu espanto quando acedo ao link das condições do serviço e me deparo com isto aqui.

Nem ampliando esse documento para uma impressão A3 se consegue ver nitidamente o que lá é escrito. Quando se pensava que as letras miudinhas era exclusivo dos contratos de seguros, eis que nos deparamos com a sua chegada à prestação de serviços de internet.

Com o problema que se tentamos aumentar a percentagem de visualização, percebe-se em nitidez o que se ganha em tamanho.

Só por mais uns miseros Kb bem que podiam ter colocado uma letrinha maior e se o documento ocupar mais uma ou duas páginas é problema de quem imprimie.

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Frase do dia

"...A situação dos mercados financeiros é tão má que as mulheres estão de novo a casar por amor."

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Classificados

VEÍCULO
Jovem 24 anos, licenciada;
CONSUMO
6 pares de sapatos e duas malas aos 100;
EXTRAS

Sensores de estacionamento e detector de saldos, acendimento automatico dos faróis ao ver ex namoradas;

DEFEITOS
têm o botão do MUTE avariado e dedo indicador hiper-activo;
MOTIVO DE TROCA
já saiu o novo modelo PREÇO negociável


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Prato do dia

Onde costumo ir almoçar hoje vi que o prato do dia:

• Jaquinzinhos ao Por do Sol;

Hoje vou ter de ir almoçar a outro lado, pois como não está sol não deve haver almoço... ou se tenho de esperar pelo fim da tarde para ir almoçar, vais vale chamar-lhe Jantar.

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A Quinta do Conde saúda...

Como ontem referi, o filho pródigo regressa a casa. A Quinta do Conde tem mais um motivo para celebrar um feriado Municipal:

- O bambi regressa a casa.

Foi com lágrimas de tristeza e dor que Campo de Ourique disse adeus a um dos seus mais emblemáticos habitantes.
Mas o Bambi regressa, mas não regressa só. Vai já em situação locomotora aceitável. E como tal isso merece que seja aberta uma sondagem. Até que ponto vão as novas rodas do nosso Bambi resistir ao seu carinhoso toque:

- até ao primeiro fim de semana longe de Champ Dauri?

- não passa do Natal;

- fica pela passagem de ano;

- nem se chega a mascarar no próximo Carnaval;

- não sobrevive ao inicio da época balnear.

Vote! Porque votar é um dever cívico.

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Bambi da quinta do conde

Já aqui referi por diversas vezes essa personagem que é o Bambi de Campo de Ourique. Hoje trago aqui a boa nova que o Bambi se vai mudar para a Quinta do Conde, essa bela localidade cujo o ex-libris é o elevado indice de casas de reputação não-duvidosa (com elas não há dúvidas).

Agora questiono:

- O bambi vai continuar a ser Bambi de Campo de Ourique; ou muda para
- O Tambor da Quinta do Conde?


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Não deixa de ter a sua piada

Há algo de justiça poética nesta imagem...

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Parabéns

... para a melhor mana do mundo



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E tu rezas?

PROFESSORA: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
SIMÃO: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.

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Aviso

Hoje num WC li o seguinte aviso:

Preocupado com a sua prestação?
Então não deixe o seu “serviço” para outros.
Puxe o autoclismo.

Imagino como o vaso sanitário deve ter ficado assoberbado de “serviço” para que alguém produzisse tão angustiado lamento


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Preocupação

Dada a crise internacional que assola os bancos neste momento, se um dos meus cheques for devolvido por "INSUFICIÊNCIA DE PROVISÃO", como é que eu poderei saber se isso se refere a mim ou ao banco?


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Ruídos e coisas estranhas...

Estava eu à espera que uma cliente voltasse à linha…
ouvia uns ruídos estranhos e, de repente:

"ah, aleluia consegui!"

E de seguida desliga a chamada...
Depois fiquei na dúvida será que ela disse:
"Aaaaahhhhh, atingi!" ?




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Conpro carros usados

Hoje ao sair da casa dum amigo meu reparei que todos os carros desse largo, tinham no pára-brisas um papel onde se anunciava a aquisição de viaturas usadas. Todos, excepto o meu bólide. E aí fiquei na dúvida se seria uma questão do meu ego ou das más línguas a terem razão.
O meu ego diz-me que o meu carro é tão bom que quem espalhou essa publicidade se sentiu envergonhado em lá colocar essa publicidade, pois sabe que eu não me iria desfazer de tão garboso bólide.
As más línguas dizem que o carro é tão bom que nem um sucateiro como esse que andava a tentar comprar ferro velho lhe pega.
Obviamente acredito mais na primeira ocorrência, mas pelo sim pelo não, peço ao senhor que andou a espalhar esses papeis o favor de ir lá colocar um no meu pára-brisas.
Porque se eu o apanho a passar ao largo do meu carro, desprezando-o em relação a outros, as perninhas vão lhe deixar de ser funcionais.






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Perdidos e Achados

A navegar pela internet descobri um site inovador: Perdidos e Achados. Este site anuncia-se como "um serviço inovador prestado aos cidadãos e visa permitir uma pesquisa rápida e simples sobre bens achados que foram entregues às forças de segurança (GNR e PSP)."

Abrange os centros urbanos Lisboa, Porto, Coimbra, Faro, Setúbal e Fátima.
Na minha opinião pessoal se as cinco primeiras se justificam devido ao elevado número populacional, a última penso que se justifica pela elevada quantidade de pessoas que perdeu a fé e é uma forma de justificar o patrocinio que houve por parte do Vaticano.

Tentei pesquisar no site se alguém tinha achado a minha fé e a entregue às autoridades, mas até agora não recebi qualquer feed-back dessa questão.


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Desabafo de um homem moderno...

Meus amigos, pensei um bocado na vida e é triste... simplesmente triste...
Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar, seguida do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta.
Dava-se um xoxo, perguntava-se como correra o dia... essas merdas!
Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar.
Acabado que era, ela chamava o gajo para a mesa, baixinho para não interferir com a informação. Um tipo jantava, um belo dum entrecosto grelhado e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a lingerie rendada que ela pusera para o agradar.
Cafezinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV passava um filme de suspense.
Entretanto a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas, desfilando enquanto fazia as lides domésticas.
Um gajo entretanto mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia à casa de banho dar um retoque na higiene.
Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequeno almoço.
Hoje?
Hoje não há nada disto...
Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta duma reunião até mais tarde... Foda-se, mas para que é que ela trabalha??? Depois um gajo não pode ter cão porque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija nas escadas. Foda-se, quem é que traz os chinelos??? ELES???
Caralho pá...
Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma porra duma merda cheia de nitrofuranos para debicar. Chega a casa vai para a sala, senta-se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora para escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão.
Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu bem?" e pior, responde logo a seguir: "Fixe pá. Baril. Cool. Agora péra aí!"
"Péra aí!"... Sabem para quê???
Para desatar a fazer um zapping pelos n canais da TV Cabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga.
Foda-se, não há pachorra...
Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem TV...
Bem, um gajo vai à casa de banho naquela de cuidar da higiene e caralho pá... aquela merda tá cheia de frasquinhos cor-de-rosa com uns nomes ilegíveis... mas para que é que a gaja quer tanto frasco caralho?????
IRRA!!!!
É melhor ir pá cama... Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda, quer dormir, e ASSIM QUE ADORMECE, eis que chega a filha da puta, atirada para cima da cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante, destapa um gajo, mete-lhe a c ... na boca, grita "-Lambe!" fode um gajo todo, violentamente e no fim vem-se umas 15 vezes sem sequer um tipo atingir o orgasmo...

No fim, ainda tem a puta da lata de pedir ao gajo pa lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa...
Um gajo até é um querido e quê, vai buscar essas merdas e quando chega já a gaja dorme, ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia seguinte, dar uma cotovelada no lombo dum gajo dizendo:
"-Oi amor... vai lá buscar pão pá gente tomar pekeno almoço..."
Foda-se, já não há carinho...
Onde está o amor que unia nossos pais?
Onde, o respeito, a cena familiar?
Onde estão os preliminares, caralho???????????

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Qual o pior flagelo do Natal

Encerrou-se mais uma sondagem neste pasquim e à pergunta de "Qual o pior flagelo do Natal?" ganhou por unanimidade as peúgas oferecidas pela tia.

Faz-se aqui o apelo a quem seja tia para deixar sustentar as lojas de meias e amedrontar toda uma população e no Natal ofereça prendas que sejam realmente apreciadas, tipo:

- vibradores;

- grades de minis;

- cheque brinde do Elefante Branco;

- ...


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RECEITA - FRANGO

Sempre na vanguarda do apoio aos solitários aqui deixo uma dica culinária. Depois digam como resultou:

- RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...

Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky (do bom claro!) Cardhu, Monkeys 20 anos, James Martin 30 anos,...
- 1 frango de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite Virgem
- nozes moídas qb

Modo de preparar:
- pegue no frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite.
- beba outro copo de whisky
- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos.
- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- use as nozes moídas como aperitivo
- coloque o frango numa assadeira grande.
- sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abertura e gontrolar a assadura do bicho.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . De você,é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu ao jão e enjugar com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito desse adimal mesmo.

- Tá Bronto.

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O messias avisa:

A felicidade engorda.



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Fado: vinho ou tristeza

Noites atrás foi me dado a provar um novo nectar dos Deuses. Como grande apreciador das libações a Dionísio e a Baco que sou, não me esquivei a essa experiência que seria provar um novo vinho.

O objecto da prova foi um vinho Alentejano de seu nome Fado.
Ao inicio achei estranho a associação do nome fado a um vinho, mas após o primeiro gole percebi a razão desse nome. O fado é a triste sina dos portugueses, é bucólico, sentimentalista e triste. Assim que coloquei na boca o primeiro gole, também percebi que esse vinho apelava ao sentimento e se me marejavam os olhos de lágrimas de dor e contracções de angústia estomacal. Tenho sérias dúvidas que a diarreia que sinto neste momento não sejam motivadas pelo nectar bebido dias atrás.

É um vinho único, pois dá vida aos mortos e mata os vivos.

Ao pé deste vinho, qualquer Casal da Eira da embalagem de cartão é um vintage de elevada qualidade.
E para o caso de quem lê este pasquim se questionar porque este vinho apela ao sentimento, eu afirmo que assim que bebi um gole do mesmo senti forte sentimento saudosista de muitos outros vinhos que já bebi. É um vinho bucólico porque não é sem mágoa que afirmo o que escrevi anteriormente sobre um vinho alentejano cujo liquido sou grande apreciador em qualquer circunstância.

Recomendo vivamente este vinho a quem não tiver dinheiro para ir à GALP com o carro, a quem tiver canos entupidos ou a quem precisar de retirar verniz de peças de mobilia, porque nem ao pior inimigo se oferece uma zurrapa destas.

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Homem Sofre (episódio 6)

Euclides sentia-se incomodado durante o seu primeiro dia de trabalho: Clara Boia não parava de olhar para ele e se estavam sós, ou fora do ângulo de vista de alguém, lançava gestos com os lábios (em forma de bico), que deveriam parecer beijos, mas que tinham um efeito laxativo no estomago do nosso Beirão, ao invés do estimulante efeito pretendido. O pior era as insinuações corporais que provocavam em qualquer macho ondas de asco e impotência que nem uma caixa de viagra seria capaz de obviar.

Mas se alguém estava por perto, Clara enchia as faces dum falso rubor e com uma voz de falsete dizia:

- Oh Euclides, olha que te ponho um processo por assédio sexual...

No final do dia, com o estomago embrulhado, Euclides dirige-se a casa para tentar esquecer um dia tão atípico como o de hoje, onde entre fugas aos avanços Clara Boia e a tentativa de companheirismo nauseabundo de Rolando.

Restava-lhe o consolo da sua sexagenária senhoria, alcooletra e suposta artista à noite já estar sóbria e assim ele poder ter uma noite de descanso.

Assim que entrou em casa a sua inerte e ainda ébria senhoria ainda se encontrava desnuda no chão da casa (pelo menos não uivaria à janela) a respirar pesadamente e de forma a desaconselhar o foguear de um fosforo ou isqueiro em parte frontal à sua boca. Euclides contornou o corpo inerte da mesma e dirigiu-se ao quarto.

Amanhã seria novo dia.

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Como ultrapassar a crise

Mais uma vez fazendo serviço público neste pasquim, é aqui revelado uma análise económica com indicadores de como ultrapassar a crise que grassa no nosso país e baseado na perspectiva do analista americano Dr. Marc Faber:

O Governo fez deduções e devoluções do IRS.
Se gastarmos esses montantes na Zara, o dinheiro vai todo para Espanha.
Se o gastarmos em combustível, ele vai direitinho para os árabes.
Se comprarmos um computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan ou Formosa.
Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha, França ou Holanda, pela certa.
Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha ou Itália ou Japão.
Se comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa.

Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional.

A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gastá-lo em prostitutas e cerveja, que são os únicos produtos ainda produzidos em Portugal.


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Entrega imediata?

Andava eu a navegar numa dessas muitas lojas online quando se me assaltou uma dúvida. Gostava que alguém me explicasse é que algo pode ser de entrega imediata, quando o produto não está disponível no momento?

Será obra do Espirito Santo?

Ou apenas falta de jeito para pormenores logísticos por parte de quem fez o site?



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Chamadas internacionais

- Não consigo fazer chamadas internacionais.
- Podia me indicar qual o país que está a tentar ligar?

(com voz sensual, melosa e de sotaque brasileiro)

- Paris!!!



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Pensamento da noite

"Eu acho um desperdício a boca feminina ser usada para falar…"

by Xuly à frente duma coleccção de minis vazias

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São martinho

Poema a São Martinho

Há os jovens
e os encorpados.
Brancos e tintos
são apreciados.

Verde ou maduro,
não discrimino.
Que seja puro,
e cristalino.

E mais não digo,
melhor é provar.
E com esta rimas
vou-me deitar.

Dura e fria
a vou encontrar,
falo da cama,
que estás a pensar?

E desvendado,
eis afinal
o que o vinho faz
a um simples mortal!



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Paraíso e Inferno...

O Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é organizado pelos suíços.

O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses ...

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O regresso das sondagens

Sempre tentando elevar, o já de si grandioso, nível erudito e cultural deste pasquim, aí está o regresso das famigeradas sondagens.

O tema desta é sobre se conseguimos medir o mair flagelo do Natal em Portugal:

- as peugas foleiras oferecidas pela tia;

- as coisas "úteis" para o enxoval, mas feias como tudo;

- as eternas reposições do filme "Música no Coração";

- o concurso Sequim D'Oro.

Venha o Diabo e escolha...

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Certificado ou certuficado?

No tempo em que ainda não havia certificados de aforro, havia outros que rendiam mais que os certificados dos CTT actualmente...

... pelo menos a quem os passava.

Eu não arriscava a passar um certificado destes.

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Lavagem do carro

Fui recentemente presenteado com uma lavagem do carro numa estação de serviço

O carro ficou tão limpo e arrumado que até parecia novo. Até eu já fiquei mais impressionado com ele.

E o grau de arrumação foi tal que até me apeteceu levar os trabalhadores da estação de serviço lá a casa dar um jeito na pocilga.

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...mas o jacuzzi é meu

Empate do Inter

Contrariamente ao que é habitual neste pasquim, hoje vou comentar o resultado de um jogo de futebol.

Ontem o Inter de Milão empatou para a Liga dos Campeões com o Anorthosis Famagusta, essa potência do futebol mundial.

Deixo aqui um aviso ao José Mourinho: desconfiar sempre de clubes que têm nome de agremiação de comedores de castanha assada, pois um clube que têm uma designação destas merece o meu respeito e todas as cautelas com clubes destes nunca são demais.

E nem vou tecer comentários em relação ao potencial do F.C. do Faralhão.

E como dizem por aí

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A sobrevivência dos audazes

Após um mês e meio de sobrevivência, sem mais percas de companheiros eis que os meus camaradas de escamas estão preparados para receber novos inquilinos no seu viveiro.
Contrariando todas as optimistas opiniões que recebi, não houve mais habitantes de barbatanas a nadar de costas dentro do meu ecossistema aquático.
Mollys, Espadas, Serpei e guppis dão todos entre eles como irmãos...
... tenho de ver se arranjo um tubarão ou uma piranha. Ouvi dizer que são muito chegados aos outros peixes.

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Obras põe em risco comércio local

Hoje constatei que há mais um subsector da economia que está à beira da ruptura. A Rua Rovisco Pais está em obras, para passagem de novas tubagens de canalização de gás, e a eternização das mesmas estão a pôr em risco todo o comércio tradicional da zona envolvente.
Os prejuízos são enormes, já há quem fale que o ano está perdido. Para quem não está situado a Rua Rovisco Pais é a rua que contorna o Instituto Superior Técnico. Segundo Valgina Seminova, emigrante russa estabelecida no terceiro candeeiro a contar da paragem do autocarro, o negócio está de tal forma fraco que "estou a ponderar tentar novos mercados, porque aqui passo o tempo a olhar para o boneco, e nem sequer é o boneco que está em pé".
Paulo Ngo, angolano e defensor do comércio tradicional diz "ao início quando vi os buracos no chão, pensei que tivesse sido resultado da despedida de solteiro do meu primo Asdrubal. Só mais tarde é que vi que não".
Segundo este habitué, as obras não ajudam porque por vezes no meio do entulho não dá para apreciar devidamente as qualidades da mercadoria.
A Associação das Putas, Protistutas, Meretrizes e Afins já entregou na DGCI uma moção com um pedido de benefício fiscal especial para o sector, tendo em conta as obras e as dificuldades que está o mesmo a sentir...

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Homem Sofre (episódio 6)

Hoje a emissão não vai para o ar, porque o elenco e equipa era patrocinados pelo BPN, pelo que fui tudo a correr ao Banco levantar os respectivos cheques...


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Dia das bruxas

Hoje é o dia das sogras e ex-namoradas. Para todas as que são ex-namoradas de alguém, que são sogras de alguém, o meu grande bem haja, pois sem elas o termo bruxa não teria sentido e esta noite seria sem significado...

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O Ultramar dos nossos dias...

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Aumento populacional

Após algum tempo sem ter habitantes do meu aquário a nadar de costas, ontem enchi-me de coragem e reolvi fazer umas melhorias no meu ecossistema.

Comprei mais uns indigenas (e contrariamente ao que me foi aconselhadao não comprei piranhas, porque não gosto de relembrar as ex-namoradas) e optei por colocar um pouco de vegetação local.

A pior parte foi que tive de acrescentar água ao aquário e tendo em conta o meu jeito para estas coisas, foi uma operação de risco (não tão grande como colocar as poupanças num banco, mas quase).

Como tinha de introduzir a água à mesma temperatura do que tinha já lá, e como não tinha termómetro, fui um pouco a olho esta tarefa de medição de temperatura.

A medição do ph foi efectuada segundo o kit de testes que comprei e uma vez que a alcalinidade da água que ia introduzir era precisamente o oposto do que tinha no aquário optei por a introduzir, uma vez que quero que os meus peixes sejam uns "duros", habituados a provações...

E agora rezo para que amanhã não haja ninguém a nadar de costas...

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A simplicidade das mulheres

Toca o telefone...

- Estou? mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje a noite?
- Vais sair?
- Vou.
- Com quem?
- Com um amigo.
- Não entendo porque é que te separaste do teu marido, um homem tão bom..
- Mãe! Eu não me separei dele! ELE e que se separou de mim!
- Pois ... ficas sem marido e agora sais com qualquer um...
- Eu não saio com qualquer um. Posso deixar ai os meninos?
- Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que não fosse o
teu pai!
- Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!
- O que é que queres dizer com isso?
- Nada, mãe ! Só quero saber se posso deixar ai os meninos.
- Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber?
- Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormido uma
única noite sozinho desde a separação!
- Então sempre vais dormir com o vagabundo!
- Não é um vagabundo!!!
- Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser um
vagabundo,um oportunista!
- Não vou discutir, mãe. Posso deixar ai os meninos ou não?
- Coitaditos dos miúdos ... com uma mãe assim ...
- Assim como?
- Irresponsável! Inconsequente! Por isso é que o teu marido te deixou!
- Chega, mãe!
- Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo com quem vais
sair, tu não gritas.
- Agora esta preocupada com o vagabundo?
- Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo!
- Tchau, mãe!!
- Espera, não desligues! A que horas é que trazes os meninos?
- Já não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!!!
- Não vais sair? Vais ficar em casa? E estas à espera de quê?! Que o
príncipe encantado te vá bater a porta? Uma mulher na tua idade, com dois
filhos, pensas que é fácil encontrar marido? Se deixares passar mais dois
anos, vais ficar sozinha a vida toda! Depois não digas que não te avisei! Eu
acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares que EU te empurre para sair!

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Mestrado fundamental

Somos um país de especialistas. A criação deste curso só vêm comprovar a aposta na qualidade que se está a fazer nos nossos Recursos Humanos

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Nisto é eles são bons

Nessa grande instituição literária que é o Correio da Manhã fazia a ontem primeira página do quanto a caça à multa já rendeu.

A novidade não é essa. A novidade seria se mostrassem quantos assaltantes tinham sido apanhados, quantos ladrões tinham sido engavetados...

Tendo em conta os números e a forma até parece apresentação de lucros dum banco e não resultado de acção polícial.
Se lançarem acções na bolsa vou a correr comprar...

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Canais XXX

Recentemente reparei que os canais X estão quase sempre com problemas de emissão. Num desses dias com problemas resolvi ligar para o apoio a cliente e reclamar:

- Boa noite, há algum problema com os canais XXX?
- Sim ,estamos com problemas de emissão. Serão retomados em breve.

- Mas eu estava a pensar fazer uma maratona de espanca o macaco e agora como vou fazer?

- ...

- Como esses canais estão quase sempre "down" será que antes de os emitirem vocês experimentam os canais e eles não aguentam a humidade e viscosidade e ficam fora de combate?

- O senhor está a brincar comigo?

- Estou!!!

- E se fosse brincar com o caXXXXo?

- Bem queria, mas os canais XXX estão fora do ar....


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Homem sofre (Episódio 5)

À medida que Euclides ia sendo encaminhado para a secção das bebidas, foi sendo informado que iria trabalhar com duas pessoas:
- Clara Boia: que havia muita dúvida se seria uma mulher, pois à primeira vista parecia o fruto duma experiência genética falhada. Dizia-se que o seu pai tinha sido dono de um aviário, daí que o facto de ser fortemente obesa e uma cara em forma de bico, levasse muita gente a suspeitar de seria arraçada de baleia (mas o facto de relinchar mais que falar ser estranho) ou excesso de ração avícola. Com um bocado de sorte em vez de defecar até punha ovos.
- Rolando Caio da Rocha: um brasileiro de origem gaúcha que, aparentemente, ou era alérgico a água e gel de banho, ou andava sem dinheiro para pagar a conta à EPAL. Nem as moscas se chegavam ao pé dele. Nos seus melhores dias, o Cascão seria um exemplo de higiene, quando comparado com ele.


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Já venho...

A história de ir comprar tabaco já está muito vista. Sair para ir comprar tabaco e só aparecer muitas horas depois (isto quando se chega a aparecer) já está muito batido.
A variante de ir comprar jornal também já está gasta, e esta possui o Handycap de que se o comprador souber ler ajuda a manter a pose, mas se ele não souber, a outra parte pode desconfiar ligeiramente.
Ontem apanhei uma nova vertente:

• Vou mijar e já venho.

A menos que o órgão urinário seja de quilómetro e meio, o que explicaria tanto tempo (só para enrolar e desenrolar seria uma boa parte do dia), ontem assistiu-se a uma inovadora forma de fazer um truque de desaparecimento.
E mais não digo, o visado que se acuse.

PS: ao que consta ainda hoje está semi-desaparecido, porque não deu ainda sinal de vida. Se calhar ainda está a desenrolá-la.

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Poligamia e bissexualidade celestial

Tal como escrevi aqui no outro dia, e segundo a sabedoria popular, as freiras são as esposas de Deus. Será que isso quer dizer que Deus é poligâmico?
à primeira vista sim, o que não me parece justo que seja só ele a ter esse prazer. Se bem que tanta sogra também é de todo desaconselhável...
Por outro lado outra questão se coloca: se as freiras são as esposas, o que são os padres?
Os rabinácios que O comem? Ou os rabinácios que são comidos por Ele?
Duma forma ou doutra tanto o é o que dá, como o que leva.
E não é por ser celestial que não deixa de ser adjectivado...

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Chuvada

Este sábado passado caiu uma forte chuvada em Lisboa. Como é natural acabei por sair para a rua ver os estragos feitos pela chuvada.
Com a particularidade de ter andado de "jipose" em vez de carrito normal. Ao andar um pouco por todo o lado apercebi-me da dimensão da chuvada, que do meu quinto andar não me tinha verdadeiramente apercebido (sempre pensei que a gritaria no R/C era alguma festa de aniversário).
Mas nem tudo foi mau com esta chuvada.
Inegávelmente, houve uma série de vantagens decorrentes desta situação:

• o ar tornou-se mais respirável;
• carros que poucas vezes passam por água, foram lavados antes do inverno;
• os fogareiros tiveram de andar à velocidade dos restantes automobilistas;
• policias completamente encharcados e assim não poderem multar;
• ficou provado que há um fenómeno natural que consegue meter quase tanta água como o nosso governo.

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Hino francês

Li numa notícia que a França não joga com assobios ao seu hino. Até parecem umas bébés a fazerem birra: "Se assobiarem o nosso hino não jogamos mais!!!".
É um contracenso quando é facto comum que os franceses são conhecidos por serem chauvinistas e alérgicos à água e gel de banho (por algum motivo eles sentiram necessidade de inventar o perfume).
A ironia maior é que grande parte dos autores dos assobios são franceses. Então agora surge aqui uma dúvida:

• não jogam se forem assobiados pelos próprios compatriotas; ou
  
• não jogam se forem assobiados pelos adeptos adversários.

Se é a opção um parece-me uma hipocrisia pois se até eles se assobiam, porque motivo se vai fazer birra?
Se é a segunda opção, não me parece muito correcto, pois a função do adversário é conhecer a família dos jogadores (em especial a mãe e a cônjuge) e assobia-los.
Por isso, oh franciús, larguem de ser maricas e deixem de fazer birra e joguem à bola.
Ainda por cima quem assobia são outros franciús.

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O imão da Manuela Moura Guedes

Estava eu a ver uma publicidade, na TVI, relativamente ao Jornal da Noite quando se me fez uma luz sobre os antecendentes familiares da Manuela Moura Guedes. Divulgo aqui hoje, e fazendo serviço público, uma foto do irmão, deixando a quem visita este pasquim a responsabilidade de achar a parecença familiar.

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Freira Presa

À primeira e para os mais desatentos este título do 24 horas pode parecer um contracenso, mas para mim. Desde sempre desconfiei que freiras e mais restantes membros do clero estão ao nível de facínoras como Jack o Estripador ou qualquer outro vilão.
E até aposto que a fuga à lei desta facínora consistiu no facto de que como anda sempre com Deus, ou o Filho Dele, ela só pagou um bilhete.
Toda a gente sabe que os revisores, esses filhos do Demo, não perdoam nestas coisas.

Se o Senhor quer andar de autocarro, tem que pagar bilhete. E como não se consegue apanhá-lo, prende-se uma das esposas (como toda a gente sabe as freiras são casadas com Deus).

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Blognovela

Não, não, não.
Ainda não foi esta semana o novo episódio....



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Os Três Reis Magos:O árabe Baltazar: trazia incenso, significando a divindade do Menino Jesus.O indiano Belchior: trazia ouro, significando a sua realeza.O etíope Gaspar: trazia mirra, significando a sua humanidade.

As Sete Maravilhas do Mundo Antigo:1 - As Pirâmides do Egipto2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilónia3 - O Mausoléu de Helicarnasso (ou o Túmulo de Máusolo em Éfeso)4 - A Estátua de Zeus, de Fídias5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)6 - O Colosso de Rodes7 - O Farol de Alexandria.

As 7 Notas MusicaisA origem é uma homenagem a São João Baptista, com seu hino:Ut - queant laxis (dó) Para que possamRe - sonare fibris ressoar asMi - ra gestorum maravilhas de teus feitosFa - mulli tuorum com largos cantosSol - ve polluit apaga os errosLa - bii reatum dos lábios manchadosS-ancti I-oannis Ó São João

Os Sete Pecados CapitaisEles só foram enumerados no século VI, pelo papa São Gregório Magno (540-604), tomando como referência as cartas de São PauloGula - Avareza - Soberba - Luxúria - Preguiça - Ira - Inveja

As Sete VirtudesPara combater os pecados capitaisTemperança - Generosidade - Humildade - Castidade - Disciplina - Paciência - Caridade

Os Sete dias da Semana e os "Sete Planetas"Os dias, nos demais idiomas - com excessão da língua portuguesa - mantém os nomes dos sete corpos celestes conhecidos desde os babilónios:Domingo dia do SolSegunda dia da LuaTerça dia de MarteQuarta dia de MercúrioQuinta dia de JúpiterSexta dia de VénusSábado dia de Saturno

As Sete Cores do Arco-ÍrisNa mitologia grega, Íris era a mensageira da deusa Juno. Como descia do céu num facho de luz e vestia um xale de sete cores, deu origem à palavra arco-íris. A divindade deu origem também ao termo íris, do olho.Vermelho - Laranja - Amarelo - Verde - Azul - Anil - Violeta

Os Dez Mandamentos:1º Amar a Deus sobre todas as coisas2º Não tomar o Seu Santo Nome em vão3º Guardar os sábados4º Honrar pai e mãe5º Não matar6º Não pecar contra a castidade7º Não furtar8º Não levantar falso testemunho9º Não desejar a mulher do próximo10º Não cobiçar as coisas alheias

Os Doze Meses do AnoJaneiro: Homenagem ao Deus Janus, protector dos lares;Fevereiro: Mês do festival de Februália (purificação dos pecados) em Roma;Março: Em homenagem a Marte, Deus guerreiro;Abril: Derivado do latim Aperire (o que abre). Possível referência à primavera no Hemisfério Norte;Maio: Acredita-se que se origine de Maia, deusa do crescimento das plantas;Junho: Mês que homenageia Juno, protetora das mulheres;Julho: No primeiro calendário romano, de 10 meses, era chamado de quintilis (5º mês). Foi rebatizado por Júlio César;Agosto: Inicialmente nomeado de sextilis (6º mês), mudou em homenagem a César Augusto;Setembro: Era o sétimo mês. Vem do latim septem;Outubro: Na contagem dos romanos, era o oitavo mês;Novembro: Vem do latim novem (nove);Dezembro: Era o décimo mês.

Os Doze ApóstolosSimão Pedro - Tiago (o maior) - João - Filipe - Bartolomeu - Mateus - Tiago (o menor) - Simão - Judas Tadeu - Judas Iscariotes - André - ToméApós a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram Matias para ocupar o seu lugar.

Os Doze Profetas do Antigo TestamentoIsaías - Jeremias - Jonas - Naum - Baruque - Ezequiel - Daniel - Oséias - Joel - Abdias - Habacuque - Amos

Os Quatro Evangelistas e a EsfingeLucas - representado pelo touroMarcos - representado pelo leãoJoão - representado pela águiaMateus - representado pelo anjo

Os Quatro Elementos e os SignosTerra - Touro - Virgem - CapricórnioÁgua - Câncer - Escorpião - PeixesFogo - Carneiro - Leão - SagitárioAr - Gémeos - Balança - Aquário

As Musas da Mitologia Gregaa quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes1 - Urânia - astronomia2 - Tália - comédia3 - Calíope - eloquência e epopéia4 - Polímnia - retórica5 - Euterpe - música e poesia lírica6 - Clio - história7 - Érato - poesia de amor8 - Terpsícore - dança9 - Melpômene - tragédia

Os Sete Sábios da Grécia Antiga:1 - Sólon, 2 - Pítaco, 3 - Quílon, 4 - Tales de Mileto, 5 - Cleóbulo, 6 - Bias, 7 - Períandro

Os Múltiplos de DezOs prefixos usados em Megabytes, Kilowatt, milímetro...Yotta Y = 1024 = 1.000.000.000.000.000.000.000.000Zetta Z = 1021 = 1.000.000.000.000.000.000.000Exa E = 1018 = 1.000.000.000.000.000.000Peta P = 1015 = 1.000.000.000.000.000Tera T = 1012 = 1.000.000.000.000Giga G = 109 = 1.000.000.000Mega M = 106 = 1.000.000Kilo k = 103 = 1.000Hecto h = 102 = 100Deca da = 101 = 10Uni = 100 = 1Deci d = 10-1 = 0,1Centi c = 10-2 = 0,01Mili m = 10-3 = 0,001Micro µ = 10-6 = 0,000.0001Nano n = 10-9 = 0,000.000.001Pico p = 10-12 = 0, 000.000.000.001Femto f = 10-15 = 0,000.000.000.000.001Atto a = 10-18 = 0,000.000.000.000.000.001Zepto z = 10-21 = 0,000.000.000.000.000.000.001Yocto y = 10-24 = 0,000.000.000.000.000.000.000.001Exa - deriva da palavra grega "hexa" que significa "seis"Penta - deriva da palavra grega "pente" que significa "cinco"Tera - do grego "téras" que significa "monstro"Giga - do grego "gígas" que significa "gigante"Mega - do grego "mégas" que significa "grande"Hecto - do grego "hekatón" que significa "cem"Deca - do grego "déka" que significa "dez"Deci - do latim "decimu" que significa "décimo"Mili - do latim "millesimu" que significa "milésimo"Micro - do grego "mikrós" que significa "pequeno"Nano - do grego "nánnos" que significa "anão"Pico - do italiano "piccolo" que significa "pequeno"Femto - do dinamarquês "femten" que significa "quinze"Atto - do dinamarquês "atten" que significa "dezoito"zepto e zetta - derivam do latim "septem" que significa "sete"yocto e yotta - derivam do latim "octo" que significa "oito"

Conversão entre unidades:cavalo-vapor 1 cv = 735,5 Wattshorsepower 1 hp = 745,7 Wattspolegada 1 in (1??) = 2,54 cmpé 1 ft (1?) = 30,48 cmjarda 1 yd = 0,9144 mangström 1 Å = 10-10 mmilha marítima = 1852 mmilha terrestre 1 mi = 1609 mtonelada 1 t = 1000 kglibra 1 lb = 0,4536 kghectare 1 ha = 10.000 m2metro cúbico 1 m3 = 1000 lminuto 1 min = 60 shora 1 h = 60 min = 3600 sgrau Celsius 0 ºC = 32 ºF = 273 K (Kelvin)grau fahrenheit = 32 + 1,8 x ºC

Os Dez Números ArábicosOs símbolos tem a ver com os ângulos:o 0 não tem ânguloso número 1 tem 1 ânguloo número 2 tem 2 ânguloso número 3 tem 3 ângulosetc...

As Datas de Casamento:1 ano Bodas de Algodão2 anos Bodas de Papel3 anos Bodas de Trigo ou Couro4 anos Bodas de Flores e Frutas ou Cera5 anos Bodas de Madeira ou Ferro10 anos Bodas de Estanho ou Zinco15 anos Bodas de Cristal20 anos Bodas de Porcelana25 anos Bodas de Prata30 anos Bodas de Pérola35 anos Bodas de Coral40 anos Bodas de Rubi ou Esmeralda45 anos Bodas de Platina ou Safira50 anos Bodas de Ouro55 anos Bodas de Ametista60 anos Bodas de Diamante ou Jade65 anos Bodas de Ferro ou Safira70 anos Bodas de Vinho75 anos Bodas de Brilhante ou Alabastre80 anos Bodas de Nogueira ou Carvalho

Os Sete Anões:Dunga - Zangado - Atchin - Soneca - Mestre - Dengoso - Feliz

Você Sabia?

1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: "O Killed" (zero mortos). Daí surgiu a expressão "O.K." para indicar que tudo está bem.

2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao referirem-se a São José, diziam sempre "Pater Putativus", (ou seja: "Pai Suposto") abreviando em P.P. Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os "José" de "Pepe".

3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:Espadas: Rei David (Israel)Paus: Alexandre Magno (Grécia/Macedónia)Copas: Carlos Magno (França)Ouros: Júlio César (Roma)

4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito "é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus". O problema é que São Jerónimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra "kamelos" como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A ideia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?

5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram à Austrália, assustaram-se ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo (os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio repetia "Kan Ghu Ru", e portanto adaptaram-no ao inglês, "kangaroo" (canguru). Depois, os linguistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenasqueriam dizer: "Não te entendo".

6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar e o índio respondeu "Yucatán". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando "Não sou daqui".

7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada "PEDRO IVO". Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D. Pedro I, que quando foi Rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (quarto). Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um "O" no final do nome. O erro permanece até hoje.

Acredite se quiser...


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Peixes

Faz duas semanas que não morre peixe nenhum no aquário...
É um record pessoal.
Estava a ver que ia ter um record de peixes a nadar de costas no aquário.

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Ponham lá estes gajos em casa

Vi dias atrás uma notícia que me deixou estarrecido:

Acção conjunta entre PJ e ASAE resulta na apreensão de 16 mil litros de álcool ilegal.

(pode ler aqui)

Eu acho que o verdadeiro crime aqui não é o alcool contrafeito, mas sim a apreensão a desta quantidade sem passar nenhum litro pela minha garrafeira. Será que estes gajos não têm mais nada que fazer?

Se passassem mais tempo em casa não seriam encornados, assim andam a lixar a vida ao pessoal. Ainda no outro dia apreenderam uma grande quantidade de CD's de música e DVD's. Assim vou ser obrigado a sacá-los da net e a ir ao supermercado abastecer a garrafeira.

Acho mal!

Porque não vão atrás dos verdadeiros criminosos, como assassinos, políticos ou presidentes de clubes desportivos?


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A escolha do ecosistema

No dia 2 de Outubro, comentei aqui a oferta que me fizeram. A primeira dificuldade que se me deparou foi a da escolha de ambiente que queria lá dentro.
Numa filosofia de tentar juntar o útil ao agradável tentei ver se havia peixes que se dessem bem na cerveja. Sempre achei que um aquário cheio de cerveja ficaria muito bem na minha sala. Com um pouco de sorte esses peixes alimentar-se-iam de tremoços ou "minuins"e aí seria ouro sobre azul. Como não encontrei peixes cervejeiros, optei por efectuar a escolha do ambiente por intermédio de um método cientifico já com inúmeras provas dadas.
Esse método chama-se Método de CaraCoroísmo e construí-o da seguinte forma:

• as opções que tinha era: água doce ou salgada, quente ou frio;
• com duas moedas de 10 cêntimos atribuí a cara ou coroa a água doce ou salgada numa moeda e ser quente ou fria noutra moeda.
  

O resultado da aplicação deste processo de decisão foi:

água quente e doce

Após a aplicação deste método científico, resolvi que estava na altura de me tornar uma autoridade piscícola, mas isso fica para um próximo post

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O SIADAP também se aplica ao Ministro das Finanças?

Para quem não sabe SIADAP é o Sistema Integrado de Avaliação de Desempenho da Administração Pública. É através deste Sistema que são estabelecidos aos funcionários públicos objectivos bem concretos e definidos indo ao ponto de se quantificar em tempo determinadas tarefas.
Foi hoje indicado que o Ministro das Finanças apresentaria o Orçamento de Estado às 18h00. E na realidade ele até nem falhou muito, se tivermos em conta que ele se rege pelo fuso horário do Atlântico Central. Se tivremos em conta isso o atraso seria só de 15 minutos e não de duas horas e quinze minutos.
Tendo em conta o desempenho que hoje o nosso Ministro das Finanças teve, proponho que seja assignado aos objectivos que um atraso superior a quinze minutos (o limite aceitável de espera) seja imputado como factor negativo da sua avaliação, incorrendo em processo disciplinar tendo como pena máxima aquilo que corriqueiramente se chama de "Olho da rua".

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A preguiça como virtude e o vício como atitude

Uma vez que a proactividade não resulta resolvi mudar de atitude. Como diria António Variações "Muda de Vida" assim e tendo em conta os exemplos que vejo à minha volta resolvi adoptar nova máxima:

"A preguiça como virtude e o vício como atitude".

A preguiça, como alentejano que sou, vai fácil e rápidamente aflorar ao meu estado de espírito onde me irá levar a que morra de sede ao pé da fonte mas recusar-me-ei a esticar o braço para recolher água.

Porém se a fonte for de vinho ou cerveja a minha alma de bêbado é capaz de vir ao de cima e farei a excepção que só virá confirmar a regra.
Em relação à virtude…., há algo mais virtuoso que um mundo de vícios?
Sempre ouvi dizer que tudo o que é bom faz mal, tudo o que faz mal vicia, …





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Homem Sofre (Episódio 5)

Retomaremos a emissão assim que nos for possível



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Vendo GPS ( impecável, quase novo)

Praticamente como novo, com pouco uso e adaptável a vários veículos.

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Algumas diferenças entre homens e mulheres

APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, com muita briga e se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você ta linda!!!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina.

E como dizem por aí

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...mas o jacuzzi é meu

Sempre a mesma posição...

Ouvi hoje a oposição criticar o governo deste ter sempre a mesma posição. Assim vou mais uma vez fazer serviço público. A oposição deveria ter feito uma critica construtiva e não apenas acusar por acusar.
Se fosse eu para além da crítica acrescentava mais duas palavras: KAMA-SUTRA.
O resultado final é o mesmo: estamos sempre fod***s, mas pelo menos a posição variava e assim até parecia uma coisa nova.

E como dizem por aí

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Site do governo brasileiro .....

Seguindo a onda das novas oportunidades, existe um site do governo brasileiro que ensina como ser prostituta...
O Governo colocou em link oficial cartilha de como tornar-se prostituta. Não acredite se quiser, mas está no site oficial do Ministério do Trabalho. No seu website é possível encontrar uma bem detalhada sequência programática que ensina, a quem quiser, o ofício de prostituta. De entre tantas informações que constam dos conteúdos programáticos temos técnicas de abordagem de clientes e roupas adequadas para a profissão estão entre as mais interessantes.

Cliquem aqui e comprovem!!!

O facto de não ter plenários de discussão subordinados a temas como "A arte de bem cavalgar a toda a sela", "Dicotomia: engulo ou deito fora?" e "O gargalejo como terceira opção" só empobrece um currículo como este.

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E o google não pára de inventar

Descobri recentemente um novo serviço do Google. O serviço consiste em ajudar que o internauta quando está bêbado faça coisas de que se arrependa mais tarde.

Este serviço numa primeira e superficial análise parece ser útil, mas depois de escalpelizado, aponto já algumas falhas. O serviço consiste num filtro para cancelar mensagens que não deveriam chegar ao destinatário.

A primeira falha que estou a vislumbrar é que assim de repente lembro-me de dois ou três nomes que nem em estado sóbrio sabem fazer contas. A segunda falha é que os computadores normalmente têm o Excell e a calculadora instalados. Assim a lógica do filtro é subvertida. Mas vale pela iniciativa que pode ser vista aqui mais ao pormenor. O resto da notícia pode ser lido aqui.

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Gostava de ter sido eu...

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Em pausa...

Para não ofuscar o brilho da estreia do programa do Gato Fedorento, foi-me pedido para hoje suspender a emissão da blognovela.

Assim e porque nãoquero ser acusado de concorrência desleal, dou esta abébia...

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Sou um gajo muito rico...

Tenho uma empregada da limpeza que esteve a passar dois meses de férias na Ucrânia. Regressou à duas semanas. Como hoje não me tivesse aparecido para fazer limpeza, resolvi tentar contactá-la para saber o que se passava.

Recebi este SMS de volta

"Senhor José, eu estar na Alemania até 09/10/2008".

Chego à conclusão que sou um gajo tão rico que eu até tenho uma empregada que vai de férias para a Alemanha e para a Ucrania...

... eu é que nem à Damaia consigo ir...

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Encontra o erro na imagem em anexo

Aquário

Foi-me ofertado um aquário com a capacidade de 100 litros de água. Quero agradecer publicamente esta magnifica oferta, pois arranjei mais um survedouro de dinheiro para a minha já debilitada economia doméstica.

Mas vou tentar repsonder positivamente ao desafio que me foi lançado. Na verdade só tive foi palavras de incentivo de toda a gente:

"Os peixes vão morrer todos" => o meu pai

"Coitados dos peixes" => a minha irmã

"Sempre dá para fazeres uma fritada de vez em quando" => a minha mãe

"Mas tu percebes alguma coisa de peixes???" => colega de trabalho com licenciatura em aquári-cultura e doutoramente na vertente de Água quente e Doce.

"Deves estar bêbado" => Muska

Com tanto reforço positivo era impossível eu dizer que não a este desafio, e como eu prezo muito em ser acertivo resolvi iniciar esta minha epopeia, da qual faria aqui crónica no futuro.

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Avaria

Por motivos de avaria do meu computador não me foi possível actualizar este pasquim, pelo que as emissões tiveram de ser interrompidas. Espero que agora a normalidade possa ser resposta...


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Esta semana...

"...sai-me o euromilhões. Já me saiu tudo esta semana..."

By Ninja

(encostado ao balcão do Pão na Cabeça)

(esta era para ter saído em Julho, mas o agendamento correu mal...)

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Quem terá saído

Dias atrás reparei que a imobiliária Veigas e Veigas mudou de nome para Veigas. Não conheço bem o processo, mas aposto que pela alteração de nome houve zanga.

E sem querer ser má língua até aposto que quem saiu foi o Veigas...


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Parabéns

Hoje há para aí um Muska que faz anos:

PARABÉNS GANDA MALUKO

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