A vida sexual do clero

Foi editado um livro que promete revolucionar a forma como nós vemos o clero.

Não é que conte grande novidades, pois sempre se suspeitou que a vida dentro das paredes do convento era muito mais agitada e interessante do parecia à primeira vista. O livro chama-se "A vida Sexual do Clero" e foi publicado pela Dom Quixote.

O que é agradável ver é que finalmente se resolveu falar sobre isso. Devido ao elevado sucesso deste livro, que não dispõe de qualquer ilustração gráfica, o autor já prometeu uma versão ilustrada, onde se aguarda com expectativa se o o título da obra será "Kamasutra celibatário" ou "Posições conventuais".
O mercado cinematográfico pornográfico também não ficou indiferente a esta obra, havendo já grandes produtores interessados na aquisição dos direitos da obra. Vedetas da pornografia como Rocco Sanfredi já se pronunciaram como interessados em fazer parte dum possível filme "Elas sempre se ajoelharam para rezar, eu é que não tinha batina."
Será o grande lançamento de 2008?
Aguardemos.

Dia de Natal

Hoje é mesmo daqueles dias em que se convida a estar com a família, se não for pela quadra natalícia é pela programação televisiva.
É certo que hoje é um dia de confraternização com a família, mas não era necessário esta tortura audiovisual. Após um dia de entediante programação televisiva (sim, eu sou um dos cinco ou seis portugueses que ainda não têm TV Cabo, Cabovisão, TV Tel, Clix ou qualquer outro operador do género) tive a esperança que o serão fosse melhor.
Ledo engano. A SIC fez a estreia em televisão do filme a Guerra dos Mundos. A RTP para não se ficar atrás, em termos de concorrência colocou o nosso Primeiro Ministro a discursar. Parece-me coerente, combater a ficção cientifica da SIC com ficção cientifica do Largo do Rato, e rivalizando os efeitos visuais e sonoros do filme, com os efeitos sonolência e estupefacção do que é proferido em semelhante discurso.
Já a TVI resolveu combater a ficção científica dos outros dois canais, com uma saga sobre mutantes, pois estava a transmitir um qualquer reality show apresentado pela Júlia Pinheiro, que não sendo ela extra terrestre, ainda não percebi a transformação daquela que era a timoneira da Noite da Má Lingua, num Eládio Clímaco dos Jogos sem Fronteira do século XXI.
A minha sorte foi que tinha sacado da internet mais uns episódios da série Heroes e Dr. House durante a tarde e assim pude ter alguma coisa decente para ver à noite.

Dia das prendas

Hojé é o dia D.
É o hoje o dia que faz parte do imaginário de muitas crianças. Por outro lado é o dia do caos para muitos adultos. Se a azáfama das compras das prendas à última hora já é uma instituição portuguesa bem grande, o que dizer do flagelo da abertura das prendas, quando nos deparamos com prendas susto e prendas boomerang.
O quê? Não sabem o que é prendas susto e prendas boomerang?
Prendas susto é aquelas que só de ver ou pensar quem as recebe fica em estado de pânico, seja pela sua estética (valor sempre discutível), seja pelas implicações que essas prendas possam ter. Em relação à estética, temos sempre como exemplo aquelas prendas que as tias solteironas nos habituaram a ofertar como uma jarra ou qualquer outra coisa em prata ou metal meio estranho. Objectos esses que servem apenas para afastar qualquer pessoa que tenha um mínimo de bom gosto ou bom senso, ou despachá-los no Natal seguinte ao um amigo mais afastado, ou alguém de nem sequer gostamos.
Em relação às prendas com outras implicações temos aquelas prendas, por exemplo, que as namoradas ou alguém da família (dele ou dela) dão para o "enxoval".
Há algum rapaz solteiro que não fique em pânico por receber no Natal algo para "a casa"???
Prendas boomerang são aquelas prendas que passamos anos sem fim a enxotar e que acabam por vir parar sempre uma ou duas todas as quadras natalícias. Exemplos: aquela blusa de malha tricotada pela pobre da avó ou tia, já com pouca visão em menos gosto ainda, e com uma enorme bonecada bordada à frente, capaz de envergonhar o mais durão dos Rambos.
Ou ainda as famigeradas peúgas e cuecas que há sempre alguém que insiste em dar.
Se metessem as peúgas e as cuecas num certo sítio....
São uma praga estas prendas.

Lanço o desafio a quem lê este blog que descreva, nos comentários, se teve algumas prendas susto ou boomerang este ano.

Orgasmo Mundial

Segundo o Portugal Diário, um casal pacifista propos um orgasmo mundial em conjunto pela paz mundial (a notícia completa pode ser lida aqui).
Se esse orgasmo conjunto for no mesmo local, e uma das condições for demonstrar esse mesmo orgasmo, é bastante provavel que seja necessário levar também um guarda-chuva.
Pois com um orgasmo colectivo desta natureza, é bastante provável que respingue algum resquicio de orgasmo alheio.
Mas há também outras questões a serem discutidas com mais atenção.
O que acontece aqueles que não puderem contribuir com orgasmos? Terão de ir para a guerra? E um orgasmo solitário também contará para a paz?
E um quase orgasmo?

Amélia

Hoje enviei um sms à maioria dos meus amigos e amigas que dizia o seguinte:

"BOM NATAL! Um pouco cedo eu sei, mas como conheço montes de gente rica e sexy, pensei em começar pelos ranhosos, feios e com mau feitio.
FELIZ NATAL. Amélia"


A todos cuja assinatura confundiu, tenho a dizer que isto não foi um equivoco, apenas deixei de ser um bruto insensível para me revelar a sentimentalona que sempre fui debaixo da capa de masculinidade que transpareço.
Nesta altura de amor, carinho e partilha deixei vir ao de cima o meu lado feminino...

...ou então foi um simples engano provocado por uma vida com excesso de alcool, devassidão e luxúria sempre omnipresentes.

Reactor nuclear de bolso

Ii na revista Exame informática que a Toshiba está a lançar um reactor nuclear de bolso (link para a notícia aqui). Isso parece-me uma coisa fabulosa e que vai alterar para sempre a sociedade tal como a conhecemos actualmente.
E associado a isto há toda uma panóplia de pequenas grandes alterações que vão ocorrer na nossa sociedade.
À semelhança das botijas de gás para fogões e aquecedores, já imagino as bombas de gasolina a a concorrerem entre si para venderem o plutónio ou urânio.
O Continente vai criar ao lado da secção de charcutaria a secção radioactiva, e vai ficar logo antes da peixaria para ajudar a combater os odores e ajudar a criar postas de peixe pescada mutantes.

Será uma grande revolução!!!
... e que irá dinamizar a sociedade....
... ou será dinamitar?

Diário dele e dela

O DIÁRIO DELA
No Sábado à noite ele estava estranho. Combinámos encontrarmo-nos no bar para tomar um copo. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais em privado. Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei-lhe, e ele disse que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada. Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar.Mais ou menos 10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

O DIÁRIO DELE
O Benfica foi eliminado pelo Varzim, uma equipa da segunda divisão...Mas dei uma queca.

O Sr. do Bolo

TAchei no Youtube, um dos maiores momentos de humor da televisão: a rábula do Bruno Nogueira e o Sr. do Bolo. Simplesmente fabuloso:

Promoções do Natal

Estamos em plena época natalícia. Época de grande consumo e de grandes promoções. Se por um lado todos sabemos que as promoções nem sempre são o q ue nos querem dar a transparecer, há outras que não enganam rigorosamente nada...

Carta ao Pai Natal

Nesta altura natalícia proliferam as cartas para o velhote das barbas. Esta apanhei-a a um coleguinha da minha sobrinha:

Querido Pai Natal,
Chamo-me André e tenho 6 anos.
Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar ... pelo menos aqui no meu prédio.
Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ò ... sim, sim ... siiiim".
Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada ...
Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal!
Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque.
Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos num festa de Natal, em casa do Paulo, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó.
Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Paulo diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos.
Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia.
Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!
E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita ... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro .. pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Robertão.
Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande ... o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!
Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés ... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte.
Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa.
É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros ... é uma marca de café! Depois a minha mãe começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada!
Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.
Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe.
Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam ...
E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, no Saldanha.
Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas!
É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças ... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva.
Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete ... quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de ... ui ...
Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!
Beijinhos,
Andrézinho

Desapareceu...

Desapareceu da gaveta de seu dono uma tablete de chocolate Nestlé Classic.
O desaparecimento ocorreu na passada quinta-feira (17/12/2007), tendo sido apresentado queixa nas autoridades competentes. Na altura do desaparecimento, a tablete trajava uma capa em papel vermelha, com o seu nome inscrito e uma prata interior onde se podia igualmente identificar a tablete em causa.
Fazia-se ainda envolver por um saco plástico do supermercado Sá, saco esse que apareceu mais tarde abandonado em condições misteriosas e ainda por esclarecer, em local diferente da gaveta de onde foi relatado o desaparecimento.
Apela-se a quem tenha informações sobre o paradeiro ou que conduzam ao mesmo o favor de as comunicar às autoridades competentes.
Informa-se ainda que essa tablete está amaldiçoada, e quem a tentar digerir será afligido por uma diarreia continua e interminável, só parando somente quando o corpo em questão já estiver invertebrado, pois até os ossos se derreterão e se transformarão em uma massa castanha e tumefacta, deixando o recto a sangrar de saudades pelos tempos de ócio e ianctividade de outrora...

Louvor

Há louvores para tudo, hoje toda a gente quer ser reconhecido pelo que é melhor. Todos querem ver o seu esforço reconhecido. Sou da opinião que nem todos os valores devem ser reconhecidos, nem todos são merecedores de reconhecimento público.

Se eu tivesse um mérito destes de certeza que não o queria reconhecido. Só posso dizer: leite vitaminado calcio... para a evitar a osteoporose...

Era para dar o bacalhau...

Pelos vistos até o bacalhau, mesmo dado é caro. Antigamente dava-se sem problemas, mas agora vai para se dar, arrependemo-nos, damos a outros, é assim a vida...

Já nem o bacalhau se dá por dá cá aquela palha...

Adultos contemporaneos

A sociedade de hoje vive um clima de medo e condicionada pelo excesso de informação e os chamados boatos urbanos. Por exemplo não se pode beber refrigerante de lata porque poderá ter andado por algum sitio estranho e apanharmos uma doença mortal, ou os engates que se fazem à noite em vez de querem vir à carteira, querem apanhar-nos e retalhar-nos para nos venderem a traficantes de órgãos.
Recebi este texto no mail e achei merecedor de vir para aqui.

"Dizem que todos os dias temos que comer uma maçã para o ferro e uma banana para o potássio.

Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes. Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e logo a seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo que os levei a beber).

Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter 'L. Cassei Defensis', que ninguém sabe exactamente que m e r d a é que é mas parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias começas a ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos.

Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o sistema nervoso. E um de cerveja, que já não me lembro para que era.

Se os tomares todos juntos mesmo que te dê um derrame cerebral ali mesmo não te preocupes pois o mais certo é que nem te dês conta disso.

Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.

Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada.

Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas. Ah, depois de cada refeição deves escovar bem os dentes, ou seja:

depois do Activia e da fibra os dentes, depois da maçã os dentes, depois da banana os dentes e assim, enquanto tiveres dentes sem te esqueceres nunca de passar o fio dental massajador das gengivas e bochechar com PLAX...
Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar horas quase metade do dia ali dentro.
Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se passa enquanto sentado na sanita

Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma.
Restam três horas sempre que não surja algum imprevisto.
Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias.
Bem, já não podes porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora (dado por experiência: ao fim de 15 minutos regressa, senão andas mas é uma hora!).
E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diariamente.
E quando vais de férias também, suponho, senão as plantas morrem nas férias.
Para além disso há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e outro de uma revista séria para comparar a informação.

Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem cair na rotina: temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução.
Isso leva o seu tempo. E já nem estamos a falar do sexo tântrico!! ( A respeito disso, relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!)
Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação/fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos...

No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias se nunca parares.
A única possibilidade que me ocorre é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca aberta, e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez.
Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu mais que tudo, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa, enquanto varres a casa.
Sobrou-te uma mão livre?
Telefona aos teus amigos e aos teus pais!
Bebe o vinho (depois de telefonares aos teus pais vai fazer-te falta!).
O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a banana com a Activia.
No dia seguinte troquem.
E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais umas cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias.
Úuuuf!
Mas se te restam 2 minutos, reenvia isto aos teus amigos (que temos que regar como as plantas) enquanto comes uma colherzinha de Muesli ou Al-Bran, que faz muito bem...
E agora vou deixar-te porque entre o iogurte, o meio melão o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia já não faço a mínima ideia o que é que estou a fazer porque preciso urgentemente de uma casa de banho.
Ah, vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes..."

Urso atrapalhado

Ainda dizem que o exercício faz bem à saúde. Pergunto eu à saúde de quem?

Outros balcões de apoio ao utente

Depois da inauguração do balcão "Perdi a carteira", recebi este texto sem referência ao seu autor, e que aqui publico por me parecer muito adequado:

"Perdia a Carteira, F******! => Balcão para aqueles que não conseguem controlar a verve. Basicamente, local para maiores de 18 anos.

Perdi a Virgindade => Balcão para aqueles que se arrependeram do que aconteceu na noite anterior, após terem bebido uns copos a mais, reparando na manhã seguinte que tinham passado as horas anteriores na companhia de anão hermafrodita.

Acho que Perdi Qualquer Coisinha => Balcão para aqueles que só querem conversa.
Perdi um Testículo Não Sei Bem Onde => Balcão para os aficcionados do sado-masoquismo, que sofrem de amnésia.

Perdi o Último Episódio de “Perdidos” => O nome diz tudo. Balcão onde são distribuídos episódios de “Perdidos”.

Perdi mais um Jogo por Resmas de Pontos Mas Canto Bem o Hino => Balcão exclusivo para elementos da Selecção Nacional de Rugby.

Perdi-me => Balcão para aqueles sem qualquer sentido de orientação.

Não me Perdi! => Balcão para aqueles que gostam de se gabar.

Perdi a Erecção => O mais deprimente dos balcões.

Perdi Tanto Cabelo na Passada Semana => Balcão que demonstra o poder do lobby Dercos nos meandros do nosso governo. "

Este ano não vai haver presépio

Aqui está uma notícia que apanhei a circular pela net e que nao pude deixar de aqui publicar:


Lamentamos mas:
- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental ;
- Os camelos estão no governo;
- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;
- A vaca está louca e não se segura nas patas ;
- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição;
- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro;
- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela;
- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico;
- A ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE .

Suporte telefónico

Anda um mail a circular com vários exemplos (dos bons) de situações caricatas entre suporte telefónico e clientes.
Não sei porquê identifico-me muito com este tipo de situação e deixo aqui algumas pérolas desse mail, sendo que algumas já me ocorreram pessoalmente ou a quem trabalha comigo.


*CLIENTE*: "Não consigo fazer conexão com a Internet."
*SUPORTE*: "Tem certeza que utilizou a senha certa?"
*CLIENTE*: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
*SUPORTE*: "Pode me dizer qual foi a senha?"
*CLIENTE*: "Cinco estrelinhas."



*CLIENTE*: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
"Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que
não consegue encontrá-la."

*CLIENTE*: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada."
*SUPORTE*: "Que modelo é?"
*CLIENTE*: "É uma Hewlett-Packard."
*SUPORTE*: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
*CLIENTE*: "É bege."


*SUPORTE*: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?"
*CLIENTE*: "Ééé... Olá. Não consigo imprimir."
*SUPORTE*: "Pode clicar no 'Iniciar' e...?"
*CLIENTE*: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o
Bill Gates!"


*CLIENTE*: "De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz
Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer?"
*SUPORTE*: "O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente."
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e
liga para o suporte novamente.
*CLIENTE*: "E agora o que eu faço?"


*CLIENTE*: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor
de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele
desaparece!"


*SUPORTE*: "Em que posso ajudar?"
*CLIENTE*: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
*SUPORTE*: "OK, qual é o problema?"
*CLIENTE*: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em
volta dela?"


*CLIENTE*: "A Internet também abre aos domingos?"


Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
*SUPORTE*: "O que tem do lado direito da tela?"
*CLIENTE*: "Uma samambaia!"
*SUPORTE*: [silêncio]

Filosofia de algibeira

"A liberdade nas crianças é um comando na mão dos pais"

by Dulce Costa, já etilizada pelo vinho do almoço

Bancada cheia

Recentemente, num evento desportivo onde estive deparei-me com uma ideia original. O evento tinha bancadas, onde se pagava para lá estar. O Preço não era convidativo, o facto de as bancadas serem ao sol ainda menos ajudava.

Eis que a ideia acima mais uma vez demonstrou o engenho do português. Um mini andaime em cima duma carrinha caixa aberta. E com duas grande vantagens: estava à sombra e era à borla.
Ao longo desse fim de semana, houve mais outra vantagem que se revelou: como choveu essa bancada era coberta por um oleado. Enquanto que quem pagou bilhete não tinha qualquer protecção do sol ou chuva.
Se teu tivesse pago bilhete teria fica lixado com um F muito grande.

Os homens é que são...

É aos homens que cabe o estereótipo de se perderem por uma par de pernas bonitas e qualquer decote os deixar aparvalhados, a salivar abundantemente e os olhos meios esbugalhados por forma a denotar o que lhe vai na alma (ou noutro lado).
Porém, fiquem os meus amigos a saber que não somos os únicos. As mulheres como em tudo tentam ser iguais aos seus garbosos machos, também deram em fazer festas femininas. Isto para os homens não é novidade, pois sempre foi assim, desde os primórdios do paleolitico.
Também não é novidade que as mulheres aproveitam para soltar a franga. Mas enquanto que à uns tempos atrás os motivos de celebração feminina eram:
- reuniões da Tupperware;
- encontros da Avon;
- idas ao mercado pelo domingo de manhã.
E em todos este sitios havia sempre um denominador comum: dizer mal do marido, criticar as que não tinham arte para arranjar um marido e sessão de malidicência em relação à vizinha boazona (com secretos e inconfessados desejos de serem como ela).
Agora tudo mudou, o que elas criticavam no comportamento masculino era apenas falso pudor se não conseguirem igual.
O recorte que segue em baixo retirei um jornal e é exemplo do que acabei de escrever.
Até imagino a situação: o agente em questão foi bater à porta porque os vizinhos do lado se tinham queixado do barulho.
Lá dentro, hordas de mulheres famintas de carne, desvairadas pelo atraso que o stripper encomendado pelas páginas dos classificados do Correio da Manhã estava a ter, ao ouvirem bater à porta, nem pensaram duas vezes...
Mais tarde, em sessão de terapia de recuperação, o agente terá confessado que nem o treino recebido nas favelas brasileiras o tinha preparado para tanta violência...

Placa de rede 3G revolucionária

Em estreia mundial e exclusiva para este blog, hoje apresento aqui uma revolucionária placa 3G, cuja largura de banda excede largamente o que é oferecido no mercado.

Como características temos:

- ligação USB (compaítvel com USB 2.0 e anterior);

- ligação PCI para computadores de secretária;

- placa de rede RJ45;

- placa 3g Wireless.

Como funcionalidades regista-se aqui que permite a ligação a mais do que um pc, via usb e pci, têm um mini processador que permite fazer roteamento de rede. Este placa têm um antena wireless inovadora, onde permite dupla função: ligar a uma rede wireless comum e ligação a uma rede móvel (VODAFONE, TMN ou OPTIMUS) graças à sua antena em forma de 3G que permite a captura do protocolo UMTS.

Pode ligar simultaneamente a 3 redes:
- LAN por cabo RJ45;
- Wireless;
- rede 3G;

Ainda não há preço estabelecido para esta placa, que se encontra ainda em testes, sendo o seu uso restrito a pessoas de caracter conservador.

O valor das profissões...um caso que pede reflexão.

Muitas vezes, devido a sistemas de valores que nos foram inculcados e que estão completamente ultrapassados em face da realidade social em que vivemos, somos levados a considerar algumas profissões menos importantes do que outras. Assim, se vos for dado comparar o coveiro do cemitério com o administrador do Banco de Portugal, creio que num primeiro instante todos dirão que não há comparação possível e que o tal administrador é muito superior ao coveiro. Será? Depois, bem pensada a coisa, até serão capazes de dizer que ambos são necessários para o bem da sociedade. Será? Em última análise e já desesperados, terão de admitir que não é qualquer um que tem estofo para enterrar mortos e que esses até têm mesmo de ser enterrados por uma questão de saúde pública e que, afinal, o tal do administrador do Banco de Portugal, desde que bem relacionado e instalado no partido certo, podia ser qualquer um. É claro que, de seguida, virá um outro argumento clarificador - o curso, a licenciatura, o coveiro não é licenciado, não tem canudo e o outro, o administrador, tem 4 licenciaturas, 17 pós-graduações e não sei quantos mestrados e doutoramentos. E depois? Poderá desempenhar péssimamente o seu cargo, poderá ser apenas uma figura de capa de revista, uma figura transitória nas nossas vidas pouco esclarecidas. O coveiro, esse, anónimo e desprovido de qualquer licenciatura, sem dignidades e sem os holofotes da comunicação social, continuará a deitar-nos a cal em cima e a levantar-nos os ossos.

Autor fora, dia santo no blog

Pois é! Esse tal de Chalado, vulgo Red Eagle, criatura assaz estranha (ou não fosse do sexo masculino, segundo diz), num repente de toca a despachar meteu-me aqui o blog nas mãos. Perante uma oportunidade destas vieram-me à cabeça algumas ideias pouco dignas...mas que me saberiam tão bem postas em prática! Vi-me, num repente, a deformar-lhe os post; a debitar auto-confições em seu nome, indecorosas, vergonhosas. Não fui capaz. Contudo e porque já várias vezes vi a dignidade feminina aqui aviltada por suposições e "clichés" dignos de uma mente machista retorcida e, ainda por cima, alentejana...é justo que também revele agora, aos poucos leitores deste blog, a verdadeira natureza do seu mentor. Ora, porque me deixou o dito Read Eagle o blog nas mãos? Porque foi à bola. Porque, desvairado, cego, destituído de qualquer racionalidade, meteu o cachecol do Benfica e zarpou para o estádio. E para quê? Não me venham os tais poucos leitores cheios de compreensão e tolerância, com a conversa do coitado, do afinal um homem tem de ter as suas distracções. É que para mim homem que é homem, vibra com Kant, não desdenha de um Proust e, quanto muito, nas horas de borga e desleixo total alinha mas é num concerto do Tony Carreira. Agora, ir para a bancada de um estádio fazer figuras tristes, chamar palavrões ao árbitro e babar-se de gozo por homens de pernas depiladas que ganham o suficiente para acabar com a fome em Lisboa...meu Deus!

Está tudo dito e fico por aqui. Sei que cai mal falar dos ausentes, mas manter os leitores na ignorância isso é que não.

Alentejo de luto

Hoje é um dia triste para a planíce alentejana. Um dos seus mais distintos representantes voltou à capital, após um muito curto período de férias, para voltar à vida real. Não é sem dor da população local que esta partida se processa, ansiando porém a mesma que o regresso seja rápido e de carácter mais permanente. Contudo, é reconhecido que Lisboa precisa do desenvolvimento que só este representante alentejano lhe pode imprimir. Para bem da Nação é necessário fazer sacrificios, e o do Alentejo é ficar sem um dos maiores intelectos lá nascidos para um bem maior que o da própria região.

Volta ao mundo

"Se alguma vez tiverem a hipótese de dar a volta ao mundo, deixem a Holanda para fim. Senão depois o resto do mundo não vai ter graça".

By Ninja

A droga faz mal

Dizem que a droga não dá saúde. Eu acho que pior que a droga, só a letra desta canção.
O pior é que a letra se entranha no ouvido, e aposto que quem vai ouvir a música tão depressa não vai conseguir esquecer a letra.
Tanto lirismo e ao mesmo tempo tanta informação numa música, onde nem os acordes de bailarico faltam.
Melhor do que isto só o aviso que encontrei numa parede do bairro alto:


"Moços, não se droguem. Ela é pouca e nós somos muitos."

Como mudar um toner

Mais uma vez vai-se fazer serviço público neste blog. Hoje vou falar de como trocar um toner de uma impressora. Vamos fazer isto faseadamente, começando pela descrição dos pré-requisitos. Os pré-requisitos são uma coisa que está muito na moda e para qualquer coisa ter um minimo de seriedade, têm de ter pré-requisitos.
Se quisermos ser mais avançados, podemos referir em vez de pré-requisitos pressupostos tecnológicos. Também fica bem e dá um ar mais entendido à coisa.
Assim aqui vai, pré-requisitos:
- não saber bem o que é uma impressora laser;
- não saber o que é o recepiente do toner e desconhecer em absoluto o que é o toner.
Após a explanação dos pré-requisitos, passemos à descrição das fases do processo:
- verificar que se está sozinho para não ser objecto de gozo;
- abrir a tampa da impressora, onde está o recipiente do toner;
- retirá-lo forçando a saída do mesmo, fazendo a força que for possível;
- praguejar forte e feio enquanto se faz força;
- abrir a patilha de segurança da impressora, para a agora se retirar o toner;
- abrir o recipiente para confirmar que está vazio ou contém muito pouco toner (seja lá o que isso for);
- ir buscar à caixa um toner novo;
- retirar a película para abertura do toner;
- agitar o mesmo para ver se ele contém toner, derramando mais de metade no processo;
- ir buscar uma espátula para tentar recolocar o toner dentro do recepiente;
- com a espatula colocar o toner dentro do recepiente, espalhando o pó por toda a secretária, praguejando pelo meio do processo;
- com as mãos e roupa sujas de toner, colocar o recipiente meio vazio a impressora;
- chamar um amigo, que nos possa ajudar, enquanto goza connosco, e tira fotos para a posteridade.

As taras escondidas

No outro dia escrevi aqui sobre o dia mundial de dar um nome ao computador e pus-me a reflectir sobe o papel dessas máquinas no nosso quotidiano.

O computador é o objecto do nosso quotidiano (a seguir ao telemóvel) que está mais horas connosco, chegando a ultrapassar (em alguns casos mais patológicos) o número de horas que se passa com seres humanos (que tendo em conta certas espécies, mais vale dizer "Meu rico computador").

Mesmo pessoas, de carácter mais conservador, que usando um monitor e um teclado, se transfiguram completamente, havendo casos documentados de máquinas que seriam reveladoras de factos que se desejaria permanecer ocultos:

- excesso de tráfego em sites pornos (os site gays também são considerados pornografis, já os lésbicos é material de valor educacional e autodidacta muito grande);

- excesso de ficheiros de conteúdo algo duvidoso e socialmente questionável;

- demasiada intimidade com periféricos do referido computador (em especial os que vibram).



Atrevo-me a dizer se essas máquinas pudessem falar, aposto que seriam tão ou mais reveladoras (temos de também considerar o respectivo contexto) que as ovelhas transmontanas, cujos rebanhos andam semanas e meses no campo na companhia apenas do pastor e dum cão pastor (hummm, se calhar este também era capaz de por a boca no trombone).

Reflexões sobre a lingua portuguesa

Foi-me enviado o texto que se segue, da autoria de Millor Fernandes e foi-me enviado pelo meu amigo MPZone. Parece-me justo que façamos uma reflexão nestas palavras e quem não se reveja nelas que atire a primeira pedra.

Foda-se

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me.

"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!

Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!". Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:

"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".

O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:

"Chega! Vai levar no olho do cu!"?

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes?

"Já me fodi!"

Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”
Então:

Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!

Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo!

Dia Mundial de Dar um Nome ao Computador

Ouvi hoje no Programa da Manhã da Rádio Comercial que era o Dia Mundial de Dar Nome ao Computador.
Acho esta inovação muito bem, já que no resto do ano serve para insultar... Há dias mundiais para tanta coisa, poruqe não haveria de haver um dia mundial para dar o nome ao computador?
Mas para este dia ser mais correcto deveria haver reciprocidade.
O que quero dizer com isto?
Simples.
Durante um ano inteiro, nós insultamos as máquinas devido à nossa própria incapacidade, e porque não dizer burrice (e, oh! meu Deus, se me aparecem asnos pela frente).
Hora se hoje é Dia Mundial de Dar Nome ao Computador porque não o computador hoje nos poder insultar a nós.
Assim eu sugiro a todos os leitores que durante o dia de hoje vão ao painel de controlo, à conta de utilizador e troquem o nome de utilizador que lá têm para um dos adjectivos com que diariamente apelidamos o objecto que melhor nos conhece e nos faz mais companhia.
Vamos a isso?

Água fria da ribeira...

Parece um chavão mas é uma grande verdade, as coisas mudaram muito na nossa sociedade, ou então não, pois o estendal da roupa branca continua. O meu amigo GugaVFX enviou-me tmepos atrás esta foto, da saída do Túnel da Avenida João XXI para a Avenida Almirante Reis.

Esta fotografia trouxe-me logo ao imaginário aquela imagem da Beatriz Costa a cantar junto ao rio enquanto lava roupa:

Ó rio não te queixes,
Ai o sabão não mata,
Ai até lava os peixes,
Ai põe-nos cor de prata.

Três corpetes, um avental,
Sete fronhas, um lençol,
Três camisas do enxoval,Que a freguesa deu ao rol.
Água fria, da ribeira,

Água fria que o sol aqueceu,

Velha aldeia, traga a ideia,

Roupa branca que a gente estendeu.

Um lençol de pano cru,

Vê lá bem tão lavadinho,

Dormindo nele, eu e tu,

Vê lá bem, está cor de linho.

Tendo em conta o contexto, até parece que estou a ver, em plena Praça Francisco Sá Carneiro (a praça do Areeiro) alegres moçoilas ao tanque de sabão em punho cantarolando enquanto lavam roupa.
O tanque não o vi lá ainda, mas o estendal já lá está.

EMEL, bloqueia isto

No inicio de Outubro a Peugeot lançou o modelo Peugeot 308 em Portugal. No meio da operação de marketing do lançamento deste veículo ví vários caixotes em lugares de estacionamento espalhados pela cidade de Lisboa.
Eu ainda andei à volta do caixote para ver se tinha lá algum ticket de estacionamento. Não vi ticket algum. E pensei como será que os Sapos se vão desenrascar para bloquear uma coisa destas?
Mas depois lembrei-me, como não é nenhum automóvel os Sapos não iriam fazer nada, afinal todos sabem que tanto eles como os outros apenas perseguem automibilistas e respectivas viaturas.

Dicionário Masculino....

No seguimento do artigo de ontem, hoje segue o dicionário de masculino. Isto é serviço público prestado aos utentes deste blog. Aceitam-se reclamações sugestões e ampliações destes dicionários.

DICIONÁRIO MASCULINO FRASE TRADUÇÃO Estou com fome Estou com fome. Estou com sono Estou com sono. Estou cansado Estou cansado. Quer ir ao cinema? Gostaria de transar? Posso te levar para jantar? Gostaria de transar? Posso te ligar? Gostaria de transar? Quer dançar comigo? Gostaria de transar? Bonito vestido! Que decote! Gostaria de transar? Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem Gostaria de transar? Estou chateado Quer transar? Eu te amo Quero transar agora. Vamos conversar Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e,por isso, talvez você queira transar comigo. Quer casar comigo? Não quero que você transe com outros. Gostei mais desse Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.

Dicionário Feminino

Devido à grande dificuldade que há hoje em dia entre os sexos em comunicarem, achei na internet um dicionário que penso que vá ajudar a resolver a questão. O português é meio abrasileirado mas penso que chegam lá. Depois disto não se aceitam problemas comunicacionais.     DICIONÁRIO FEMININO FRASE   TRADUÇÃO   Sim Não. Não Sim. Não sei sim Talvez Não. Sinto muito Vai ser como eu quero. Nós queremos EU quero. Faça como quiser Você vai pagar muito caro por isso. Precisamos conversar Quero me queixar de você. Vá em frente Não quero que você vá. Não estou chateada Lógico que eu estou chateada. Seja romântico, apague as luzes Estou me sentindo gorda. Esta cozinha é meio desajeitada Quero uma casa nova. Quanto que você me ama? Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber. Estarei pronta em um minuto Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe. Estou gorda? Diga que eu estou bonita Você precisa aprender a se comunicar Concorde sempre comigo. Não estou gritando! Estou berrando!

 

As maravilhas do photoshop

Casamento por amor

Vinha dias atrás na capa dum jornal que o casamento de Pinto da Costa com ex e actual mulher, fazia arquivar automáticamente cerca de 20 processos que estavam a decorrer nos tribunais.
Fora os que teriam de ser os dois a desistir.
Depois de todo o bate boca e peixerada que fez correr tanta tinta nos jornais e revistas, é caso para dizer que isto foi um casamento por amor...
.... sim, porque interesse não há nenhum de parte a parte...

Sim porque senão vejamos:
- o noivo tem problemas com a Justiça;
- a noiva aquando da 1ª separação veio chorar baba e ranho para os jornais como uma madalena traída (sim porque de perdida não têm muito a avaliar pelo comportamento posterior).

Quem agradece isto no fim de tudo é defici, pois com o arquivamento de pelo menos 20 processos conseguiu-se aliviar um pouco mais os tribunais em questão e reduziu-se as despesas da justiça com estes processos.

Ainda o nosso Ministro da Justiça Alberto Costa se lembrou desta maneira de acabar com os processos e o nosso (talvez) Eng. Sócrates aplicar esta medida para reduzir o orçamento. Senão vejamos:

- abria-se uma delegação duma Conservatória do Registo Civil nos tribunais (e lá tinhamos mais uma inauguração dum serviço público novo e mais perto dos utentes);

- começavamos a casar os réus com os arguidos;

- reduzia a montante o número de processos em trânsito nos tribunais;

- reduzia-se a juzante o número de presos nas cadeias;

- poupava-se nas despesas dos casamentos;

- aumentava-se as receitas públicas com o aumento das receitas derivadas do casamento.

O pior é se havia réus que achavam que o crime não merecia tamanha pena....

Novos gatunos

Vi à dias uma notícia nos jornais que me deixou pensativo: "Fisco penhora dinheiro das caixas registadora". (para ler a mesma clique aqui)
A notícia continua com vários desenvolvimentos mas a parte que me chamou a atenção é a de "podem, ao fim do dia, entrar em restaurantes, lojas de pronto-a-vestir ou gasolineiras e retirar o conteúdo da caixa ".
Se eu fosse fosse comerciante começava a ficar preocupado, é que agora além de ter de me preocupar quando entrassem sujeitos mal encarados ao fim do dia no estabelecimento, também teria de me preocupar com sujeitos bem vestidos e de falinhas mansas.
E o pior é que esses ainda são piores que os meleantes que entrem com uma seringa nas mãos ou faca em punho.
É que os bandidos mal encarados só se interessam pela registadora e eventualmente algum stock, agora os bandidos de falinhas mansas, vão à registadora para começar e depois daí para a frente é um "vê se te avias".
São bem pior que um divórcio.
Hoje em dia ter uma porta aberta é um risco.

Parecem tão grandes...

Começaram as minhas férias....
Parece que vou ter tempo para tudo. É sempre assim. Daqui por 3 semanas vou estar por aqui a carpir as mágoas do tempo que passou a fugir....
... mas até lá....

IT'S PARTY TIME

PS: E para os descrentes que acham que eu não vou conseguir desligar do serviço deixo uma mensagem: FUCK YOU

Afinal aquilo até dá prazer...

Só dizer hã-hã

Tarde na noite, marido e mulher já estavam deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: (pensando o oposto) Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: (em pensamento: será que ela não se cala) Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (Com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: ...!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento: XIIII... F.......!!!)

MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS PROLONGUE UM ASSUNTO COM UMA MULHER... SÓ ABANE A CABEÇA OU DIGA HÃ-HÃ...

MORAL DA HISTÓRIA: NÃO ESTIQUE A CONVERSA PARA NÃO DESCOBRIR O QUE NÃO QUER...

Acho que não foi gaffe

Sem mais comentários e ao fim de tanto tempo, o que anteriormente parecia uma gaffe, acho que afinal foi uma premonição da realidade...

Caminho mais próximo para a reforma ou para baixa psiquiátrica ?

Recei este teste no mail e como concordo com muito o que ele diz eu resolvi publicar aqui.

Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos" .
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, "isso é o que tu pensas" .
9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní­vel máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.·
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"

A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... e concretizar os seus o bjectivos:

23. Mande o link deste texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe tenham pedido para não lhes mandar mais merdas...