A minha vizinha

No domingo pela manhã, estava eu a lavar e aspirar o bólide calmamente em frente ao prédio onde moro quando a minha vizinha loira boazona, foi até a caixa de correio, abriu a caixa, fechou com força e voltou furiosa para casa.
Lá continuei nas minhas tarefas quando, de repente a loiraça voltou.
Foi a bufar até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um murro na caixa e voltou para dentro de casa bem furiosa.
Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente.
Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, roga "pragas", esperneia, bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.
Eu, já bastante curioso com a situação, perguntei-lhe:
- Algum problema, vizinha ??????

Ao que ela responde:
- Problema é pouco...!!!!!

Aquele filho da put.... do meu computador estúpido, não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia!!!

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Casas comigo?

Como resposta ao tópico de ontem foi-me enviado um cartoon que não resisto a mostrar aqui.

PS: Os meus agradecimentos ao xico678 pelo envio do mesmo.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
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O mais novo cornudo

Vi hoje no site do Correio da Manhã o último capítulo da novela do miúdo que foi pai aos 12 anos. A noticia já têm um mês mas só hoje a vi, e foi porque pesquisava lá por outro assunto, e pode ser lida na integra aqui.

O jovem Alfie (assim se chama o boi, o melhor o bezerrito) conseguiu bater dois records:

• pai mais novo do mundo;
• cornudo mais novo do mundo.

Ao fazer o teste do ADN, o jovem Alfie descobriu da pior forma que era cornudo. Quantos mais não andarão mais por aí? E a provar que o da casa é sempre o último a saber, já vários colegas da escola lhe tinham dito que ele não tinha sido o primeiro (até aí nada de transcendente, porque virgens só se as esperar à saída da maternidade) e que não era o único (aqui sim alguma novidade de vulto).
E a fazer fé na notícia e com conhecimento da natureza feminina a referida meia dúzia de alegres moçoilos só peca por escassa nos números ou por a notícia ser pequena e não havia necessidade de recolher muitos depoimentos.
O requinte de malvadez da história é que a mãe dela sabia que a filha era uma grande galdéria e ensinou-lhe a música mais antiga a cantar aos tansos:

"Sou virgem e és o meu primeiro..."

O que se esqueceu de dizer é que era o primeiro desse dia, mas como ainda por cima foi à noite até nisso ela deve ter mentido, pois eu apostava que ele o primeiro, mas do turno daquela noite. Eu até consigo imaginar o que ele pensou:

"Mas ela até cheirava a sabonete... como é possível eu não ter sido o primeiro"

Assim, para o jovem recomendo umas garrafitas de vinho para esquecer que foi corno e tanso. Para prevenir a osteoporose recomendo leite vitaminado cálcio pois com tanto osso na testa poderá descalcificar no resto do corpo.

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Ditado

A professora dita apontamentos:
''...A rata rói a rolha...''

Um aluno pergunta ao colega:
Rata é com um r ou dois rr ?

O colega responde:
Eu também não sei , escrevi Cona...


E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Lulu

Há uma publicidade a um perfume dizia mais ou menos assim:
- Lulu?
- Oui C'est moi

Com um nome destes quando se pergunta:
- Lulu?
Aposto que sai ovo ou aerofagia...


E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Tens namorada?

Camioneta (de excursão) cheia de comissários desportivos, tudo cheio de vontade de ir servir a causa automobilística nacional, dá-se o seguinte diálogo entre dois deles:

Pichin: Tens namorada?
Novais: Não
Pichin: Mas alguma vez tiveste?

PS: Tentei não rebolar no chão a rir

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Sapiência de comissário desportivo

Constante em descrição de evento:

"O primeiro classificado fez falsa partida e ultrapassou o segundo..."

Pergunto eu, se o primeiro ultrapassou o segundo, ficou em que lugar? Terceiro?

E como dizem por aí...

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Bacanal

E como dizem por aí

Bonjour para ti também

Bom Português...

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!

Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Defícil
O contrário de fácil, muito utilizado por políticos e intelectuais.

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES..

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Há-des
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.

Lidel
Não confundir com Fidel. Onde vais?Vou ao Lidel Comprar Cebolas

Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Prutantos
Excelente para iniciar qualquer explicação mais complexa dando a entender que sabe o que vai dizer.
Ex: Prutantos, aquilo funciona assim e tal... precebestes?

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...


Tefone
Aparaelho utillizado para comunicar com outros.. Muito usado pelas "tias". "Não faça barulho estou ao tefone"


Tefonar
Acto de usar o tefone.

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.


E como dizem por aí...

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Avizinha-se chuva...

... e queda de neve para hoje na zona da Quinta do Conde. Espero que seja muita que assim é só por o copo do uisque de fora da janela...

E como dizem por aí...

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Finalmente....

... chegou a mostra que falta a este país.

Num país onde o que não falta são mostras e feiras, finalmente chegou a feira que faltava. Um mix das feiras que se fazem lá por fora (e por cá ainda timidamente) com um toque bem português (só falta a gaja do buço).

E como dizem por aí...

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Crónicas duma viagem anunciada (parte II)

Publiquei aqui no dia 6 de Abril, as crónicas duma viagem anunciada. Nessa viagem resolveu-se parar numa aldeia nos recônditos de Portugal para beber uma água fresquinha.
O tasco da aldeia tinha tanta rotação de produtos que a imagem ao lado vale mil palavras...
Era mesmo fresquinha a água, acabadinha de entregar e vinda directamente da nuvem para o consumidor...

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Assalto?

Estou indeciso. Na noticia que abaixo reproduzo, que encontrei no Correio da Manhã, não sei o que é melhor: se a notícia, se os comentários...
Parece que os ladrões ainda não foram parados pela polícia porque não têm infringido os limites de velocidade na estrada e nas cidades põem sempre ticket nos parquímetros...

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Corrida SLB

Recebi no meu mail esta publicidade. A mesma não especifica se é uma corrida de velocidade ou de resistência (maratona).
Mas palpita-me que do modo que estão as coisas, se meterem o Quique Flores na frente do pelotão e o pelotão for armado com tacos de baseball (ou mesmo sem eles pois temos as tão portuguesas pedras da calçada) será simultâneamente uma corrida de velocidade e maratona.
Alvitro ainda que seriam, certamente, batidos records de velocidade e simultâneamente de resistência, pois a vontade de malhar nele é tanta...

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Romaria a Manica

Graças ao meu colega Pnunes, chegou-me ao conhecimento a notícia que o número de homens em Manica violados por mulheres aumentou substancialmente.
Como defensor de causas sociais que sou, já escolhi o meu próximo destino de férias para poder observar em sede própia o sofrimento que estes seres humanos sofrem dar-lhes uma ajuda, predispondo-me eu a sofrer com eles as agruras que a vida que eles levam como forma de lhes aliviar o pesado fardo de dor e tristeza que carregam com eles.
Vou ver se consigo que criar uma linha de apoio para que mais homens possam ir ajudar os habitantes de Manica a suportar o seu pesado fardo, e com a exclusividade da linha turistica para lá... ainda ganho umas coroas.

Ps: para ver a noticia clique aqui

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Baixa de preços?

Vi ontem nas notícias televisivas e hoje reproduzido com grande estardalhaço que pela primeira vez a inflacção foi negativa.
Quer isto dizer duas coisas:

• estamos em deflação;
• está tudo bebâdo e eu sóbrio.
  

Vamos por partes. Estamos em deflação porque se a inflação é negativa só pode ser deflação. E está tudo bebâdo porque se estamos em deflação os preços deviam ter descido e ainda não notei nada na minha carteira.
Estou até em condições de garantir que o vinho subiu e a cerveja também. Ou seja os produtos de primeira necessidade continuam cada vez mais caros.
Então onde anda essa descida de preços?
Aconselho os senhores jornalistas e analistas políticos a porem a rolha na garrafa umas horas antes de irem fazer comentários ou notícias pois anda tudo baralhado e não é por toda a gente andar aí na comunicação social a dizer que os preços baixaram que eles tenham realmente baixado. Eles têm de realmente baixar para isso ser verdade.
Por isso, e como se diz na minha terra, "sosseguem lá facho, prantem-se mansos que isto não vai lá assim".

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Zé cuscopos

O meu amigo ZéCuscopos, morador da Villa, sempre apregoa que gosta da pinga (agente apercebe-se ligeiramente desse seu gosto ao clicar no seu perfil).

Como todo o residente duma Villa Lusitana há-de, certamente, ter uma lambereta (vulgo pasteleira). Assim, e num clima de boa vizinhança, presto-lhe serviço público, indicando-lher como é que ele pode associar dois prazeres na vida: andar de lambereta e beber cerveja.

Aqui fica a sugestão:

PS: Espero que as damas que visitam este pasquim não tenham ficado horrorizadas...

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Páscoa

Hoje é dia de páscoa.

Se alguém vir por aí o coelho que lhe pergunte da minha parte se a mãe dele era alguma galinha preta para ele andar por aí a por ovos de chocolate.

Vai na volta é algum transgénico...



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Resultado

Foi encontrado o nome vencedor da estátua que postei aqui a 24/03/2009. O resultado final foi de:
- O homem que caga - 28%
- O homem que caga de cócoras - 28%
- Estás bebâdo? - 42%

Assim e por maioria foi decidido que o nome seria a terceira opção da sondagem. A estrondosa adesão dos leitores deste pasquim deixa-me sem palavras e reforça a ideia que as pessoas gostam de votar, à semelhança do que acontece nas eleições portuguesas, onde quem ganha sempre é a abstenção.


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O prometido é devido

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Filosofia

Como continuação ao tópico de ontem devo acrescentar em mais um dito de profundidade sentimental inquestionável:

"Se a vida te dá limões, faz limonada...."

Esta frase é de uma grande visão da vida (tal como a autora da mesma de o disse)... especialmente se já deitares limões pelos olhos


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A sapiência...

... traduzida numa reflexão num msn perto de si:

"Senhor, dai-me sabedoria para suportar algumas pessoas, porque, se me dais força..... PARTO-LHES O FOCINHO!!!!! "

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Liga dos campeões

Hoje perguntaram-me por quem vou torcer logo à noite no jogo do Porto com o Manchester United. Como é natural e como bairrista que sou jamais iria apoiar estrangeirada. Eu vou apoiar os portugueses, logo torço pelo Cristiano Ronaldo e pelo Nani.
Afinal sempre se consegue pronunciar melhor os nomes deles que dizer Sapunaru ou Tarik Sektioui.

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Crónicas duma viagem anunciada (parte I)

Sei que de quem foi passear. Como o passeio era longo, para se prevenir levou o percurso a realizar imprimido a partir do site Via Michelin, um mapa das estradas de Portugal e um receptor GPS e respectivo software.
Com tanta preparação a probabilidade de perca seria ínfima. A de desorientação seria ainda menor...
Mas como adeptos da tecnologia e da modernidade a opção mais natural e de maior confiança onde recaiu a responsabilidade de orientação foi a do GPS. O que ninguém contava era com um GPS que se engasgava a falar e que gostava da pinga.
Pois só assim se explica a indicação de três voltas ao mesmo quarteirão em Tomar e no regresso a Lisboa em Santarém ter sido dado a indicação de que se atravessasse o Rio Tejo para a Margem Sul o caminho seria melhor e mais rápido do que continuando pela margem norte.

PS: Só não digo quem foi porque não quero ser má lingua

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Ao menos alguém que o faça...

Estava eu a consultar a página do meu webmail quando ao fazer submit apareceu a mensagem ao lado.
Eu pensei logo:

"Ao menos alguém que o faça, assim eu posso continuar a curtir o dia descansado pois o país contínua para a frente..."


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Debate

Numa tentativa de promover a igualdade dos dois sexos, promoveu este pasquim um debate sobre o tema da sexualidade. Duma lado tivemos a equipa feminina composta por um vendedora da Avon, uma organizadora de reuniões da Tupperware e uma tia de Cascais.
Na equipa masculina tivemos um jogador de futebol, um mecânico e um trolha. Tendo em conta a composição das equipas, podemos assegurar que em termos cognitivos a capacidade de ambas as equipas é semelhante.
Reproduz-se aqui os pontos mais quentes do debate:


MULHERES - Conduzimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor do que cegos!

MULHERES - não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se o cabelo fosse bom não nascia em baixo dos braços.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifres!

MULHERES - A programacão da TV é 90 % voltada para nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores vos aguentam!

MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas atrapalha para arranjar um parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem perder-se!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS- Se somos traídos elas são p…, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas para nós....
RESPOSTA DOS HOMENS - 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99 % dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99 % da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de relva com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embraiagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé, sem escorrer pelas pernas!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS- Podemos dormir com as suas amigas que elas não vos contam nada!


E assim se fez serviço público

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Sumidades tecnológicas

Ouvi duas sumidades tecnológicas a conversar:
- Como faço avisar alguém que têm a caixa de correio cheia?
- É fácil. Manda-lhe um mail.
- Excelente ideia!

E graças a este diálogo a Comissão em Estocolmo não vai ter dificuldades em atribuir o Nobel tecnológico este ano...



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Branca de Neve

Hoje ao almoço houve alguém que tive o prazer de conhecer: a Branca de Neve. Mas não foi só ela que lá estava, estavam também os sete anões.
Talvez por isso ela bebeu um jarro de vinho, e os anões sete copinhos, ela comeu uma dose de porco e os anões de leitõeszinhos, ela comeu um melão e os outros sete melõezinhos, ela bebeu café e os sete cafézinhos....
A comer e a beber assim também eu quero ser a Branca de Neve e não um dos sete anões...

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Amnistia Internacional ou Surdez Selectiva Internacional?

Vi no Sapo uma notícia que me fez rir. O titulo da notícia é:
"Amnistia Internacional acusa polícia de graves violações dos direitos do Homem".

E será que os cidadões de França que estavam pacatamente nas suas casas quando lhes foram destruídos bens nos desacatos não lhes foram também violados os seus direitos?
Não me recordo de nessa altura lhes ter ouvido a voz. Se calhar devia-se mudar o nome da A.I. para S. S. I., Surdez Selectiva Internacional.
Pelo menos em França, aparentemente a polícia não serve só para multar...

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Portal das Finanças

Nunca uma informação no site esteve tão actualizada como a que hoje me apareceu no Portal das Finanças hoje de manhã.

Ao digitar o endereço surgiu-me a mensagem:
"O Firefox detectou que o servidor está a redireccionar o pedido para este endereço de modo a que o processo nunca esteja concluído. "
Que o processo nunca está concluído sei eu, terei sempre de pagar impostos. Mas a beleza disto é que pela primeira vez, há a frontalidade em o admitir...


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